Очень нежная, ласковая.

Не найдешь такой другой. Не будет больше никто так аккуратно тебя обнимать.

Теплые руки только и могут, что прижимать к себе крепко-крепко.

Что - бы было понятно, что никуда нельзя уйти.

Что нужно быть здесь и сейчас. Что нет больше другой дороги.

Нежно. Осторожно, только не спугнуть.

Вцепиться короткими ногтями в спину. Самая лучшая спина на свете.

Незнакомая, но вместе с тем совсем не чужая.

Потом вернуться домой и долго думать над тем, что-же теперь.

Как-бы так изловчиться, чтобы не повернулась спина передом, а четыре кубика задом.

Iron&Wine вам в помощь.  

Я другая. С мной все как в первый раз. Помнишь?

Настроение сейчас - человек без души

 

Люди все безумно странные

Не то, что это ненормально. нет. все вполне естественно.

Однако иногда ты не понимаешь почему человек способен влюбиться. Или почему ему нравиться какая-то конкретная музыка.

Да да, за это отвечают какие то конкретные разделы мозга, однако в чем первопричина я не знаю.

И если честно, не хочется узнавать, потому что тогда станет слишком скучно. Не будет возможности искать эту самую первопричину.

Потоки бессмысленных слов. Дикое количество предложений написанных не тем людям.

Важно получать входящие от двух - трех конкретных личностей, не больше.

Каждый день пытаюсь что-то домыслить, найти логику действий. Хочется чтобы был фей ну или фея который/ая направлял моих близких в нужное русло.

Чтобы кто - то говорил любимым что нужно делать, когда позвонить когда просто написать.

Спросить как дела, нет ли ничего плохого.

А я только занимаюсь тем, что решаю проблемы. Чужие. Это все прекрасно, но в том случае если кто-то решит мои. Человек которого я никогда не знала. Таксист например. Рассказать бы ему все как на духу и выйти из машины.

Только чтобы этому человеку не смотреть в глаза.

Боже, гореть мне в аду за все те жуткие мысли что посещают мою голову ежедневно)

Я безбожно хочу маслин. Без косточек. Как обычно.

Неизвестно чего ждать от времени, от жизни, которая при желании поглотила бы целиком не оставив и капельки здравого смысла в голове.

Тексты не льются, потока нет совсем.

Смешно и глупо, когда кто-то пытается врать себе и другим.

Только поделать с этим ничего нельзя. Не оградишь же от этого.

А события потекли не совсем по той дорожке, которая была проторенной. Приняла другой поворот, трассу не пройденную.

Хочется серьезного разговора.

Сигареты

Одни говорят что это смерть, для других же это способ хоть как то выжить

потому что этот поганый мир совсем не думает о нас

и Бога наверное тоже нет

иначе не было бы войн и страданий

по крайней мере в масштабном варианту

Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed

Мне больше ничего не нужно.

Ни от тебя ни от себя.

Каждый день какие-то неопределенные знаки, сны дают понять, что это невозможно даже вот сегодняшний сон. Как-будто ты делаешь мне одолжение.

Только правду страшно даже самой себе представить. 

Ну вот пожалуй и все.

Три последних дня не в счет.

Последний звоночек для 11-х прозвенел, но если честно, я только сейчас окончательно осознала, что ровно через год, день в день я закончу школу.

Этот огромный и пока что самый важный этап в моей жизни оборвется, остановится так-же редко как и начался

Я люблю свой класс, своих учителей и эти стены, ставшие мне родными за четыре последних года...

*И тебя чувак я, черт побери тоже люблю.

И самое очаровательное то, что вновь стало тепло и снова я потихонечку обживаю самый лучший на свете подоконник.

Окна открыты настежь, ты слышишь и видишь проезжающий поезд, чувствуешь на правой руке капельки дождя и вдыхаешь этот, уже совсем летний воздух. Упиваешься каждым мгновеньем, каждой секундочкой прожитой на своем подоконнике, ведь ты вроде и со всем миром, а на самом то деле ты на отдельной планете. Планета кстати синего цвета)

Выходные на редкость хорошо и спасибо вам ребят, что заглянули. В следующий раз у кого?

Но воскресенье больше мне по душе...Сидели, разговаривали обо всем и я много узнала о тебе, даже не потому что ты мне рассказываешь, а потому как ты это делаешь..

Прониклась очень я к тебе. Хочу дружить, хочу говорить-говорить-говорить бесконечно...Абсолютно все равно о чем, просто Герк, с тобой мне очень легко, не нужно что-то из себя корчить, выдумать, надевать эту чертову маску как делаю ежедневно.

Я хочу повторять эти разговоры бесконечно, сейчас как бальзам для меня.

я несомненно довольна, что все то, что раньше сошло на тотальное "нет" резко вернулось на круги своя.

не то чтобы процесс пошел, но думаю, если меня спросили: "а вы уже как, вместе или еще нет?" значит...связь есть в общем

еще, дико раздражает, что я все, как обычно принимаю близко к сердцу, бесит, что думаю о Ленни, хотя есть другой, бесит что ревную, вся себя бешу. Бесит что не обнимает больше, раздражает все практически. Не могу не говорить/вспоминать о Ленни, потому что много общего с ним я полюбила его искренне (убеждаю себя, что по-дружески), я знаю, что Витуле от этого неприятно и я даже толком не могу себя оправдать никак. 

этот маленький придурок сам провоцирует на излишние эмоции. нельзя быть настолько притягательным.

сегодня я поняла, что мучаю себя из-за ревности и гордости, а не потому что он нравится мне. и буду терзаться пока не уедет. Но мне нравится Ленни. Наверное. В общем я ничего совсем не знаю. Потерялась.

она разрушала себя проводя ночи в бессмысленных разговорах бог весть о чем..

мечтала, думала, вспоминала...

а толку....? вообще никакого

все равно потом все вернется на круги своя, останутся только ночные разговоры, а если повезет - вперемешку с поцелуями...

проблема лишь в том, что ей никогда не везет.

Это отвратительно. Ненавижу болеть. Нет, конечно не ходить в школу денька два - три это круто, но только не тогда, когда ты кашляешь, вся в соплях и тебе вообще хреново.

А еще хуже то, что все знают, что ты болеешь, но телефон молчит. Гробовой тишиной.

*поверьте, я всегда рада гостям, особенно когда болею. 

Мама звонит мне (вчера), говорит: Наташ, ты знаешь у меня плохие новости...я не успею прийти на собрание...

вот если бы все плохие новости были такими  

Я устала от зимы...

Нет, вчера было очень красиво, снежок переливается и не морозно, но все-таки...

Месяц, ну два я еще могу понять, но три...и ни одного намека на весну. Обычно знаете, весенний аромат стоит, а сейчас вообще н и ч е г о!!!

вчера была у своей подруги Тани, фотографировались очень много...устроили импровизированую фото студию (нацепить простыню на стену не получилось, поэтому мы положили ее на пол. хорошая альтернатива, да?) 

Надо уже занятся выбором Lysee во Франции. Я все-таки решила окончательно закопать в себе актрису и стать журналистом. 

Жутко скучаю по французам, они очень клевые...

Вот. Безумно хочу в Лондон, прям аж судороги охватывают..    

твоя холодность, лишь пару слов написанные тобой неизвестно в какой интонации заставили меня зажмурится и спустьтся с небей на землю. родной - ты сука.

Я даже не знаю как точнее описать то что происходит внутри меня.

 Эта боль, не резкая и острая а такая...пассивная, глухая. Она хуже тем, что болеть будет гораздо дольше и тяжелее.

Конечно, я не влюбилась. не в этот раз. Потому что в первые в жизни взяла себя в руки и поняла, что все равно ничего не получится, и что он живет в другой стране, хотя мы конечно же договорились увидется когда он на следующий год поедет в Питер (ну не он, а они, практически все). И я уверена, что в этот раз возможность увидеться - реальная, так как я ко всему прочему была в Питере только один раз и безудержно влюбилась в этот город.

И казалось бы я сделала все как задумала, мы действительно ходили сегодня гулять, действительно много говорили ( и он конечно был со мной откровенен, как практически все те кто со мной общается) и я конечно, как порядочная девушка уговаривала его написать девушке поздравление с днем св. валентина, несмотря на то что он ее не любит, не хочет видеть и хочет остаться в Москве. и даже не смотря на то что целуется она просто отвратительно (да, да и это он мне тоже сказал). И что он не хочет ее обнимать и целовать. 

Родной не грусти. Все бывает. Но твоя, очень трогательная улыбка - это лучшее что было у меня за последнее время и спасибо тебе за это.

Ты очень милый, ты смешно говоришь по русски и спасибо за то что ты уже по мне скучаешь. Нет, мы даже не целовались, но ты очень клево обнимаешь, да да именно клево. Как то очень нежно. Это мило, ведь правда? 

Спасибо что пишешь, спасибо что уверяешь в том что Москва это не дырка в жопе мира и что это большой красивый город и что лучше него ты ничего не видел. Спасибо, что удивился, когда я сказала, что у меня нет бойфренда, пусть это и было лукавством, ты же прекрасно понимашеь, что был бы у меня парень я бы провела этот день с ним, а не с  тобой. Спасибо за то, что ты переставал дымить мне прямо в лицо своей сигаретой, как только я тебя об этом просила, спасибо за то, что ты просил меня сходить с тобой взять тебе экспрессо, хотя ты прекрасно мог бы сам это сказать. Спасибо, что ты улыбался каждый раз когда я задавал тебе мысленный вопрос:" Ну почему ты опять грустишь?". Ты его знал, ты знал что я в любом случае тебе его задам. 

Я правда полюбила тебя как друга за эти несколько дней. 

            Спасибо, что сделал эти дни самыми приятными. Спасибо тебе.            

больше всего на свете хочется увлечься им. и чтобы он побыл в Москве хоть на пару недель подольше. 

и я ведь толком за всю жизнь не сделала ничего такого, чем действительно могла бы гордится...

так стыдно. нету таланта, а если и есть, то не реализован.

страшно от неизвестности.  

а ведь на самом деле, та что скрывается под призмой счастья и беспечности вовсе не такая веселая...

она сама вовсе не понимает какая...

и если серьезно поразмышлять над этим она мало знает о жизни даже если иногда помогает другим принять правильные решения...

она еще совсем не разобралась в себе и вряд ли когда-нибудь этим займется...

единственное что она знает наверняка, так это что с чем носить и что чему не подходит...(это вовсе не значит что сама она всегда выглядит на все 100. ну..так...процентов на 98 и то...в зависимости от ситуации:) 

сказать по правде, у нее есть одно неплохое качество...она на самом деле не завидует всерьез. ну имею ввиду "по черному"...даже чужому счастью в периоды собственной депрессии...чтобы не завидовать находит отговорки.

и если думать о том, что любовь и есть самое важная и единственная вещь, чувство, ради которого мы живем и которое может доставить нам хоть какое-то удовольствие кроме физических, то она абсолютно с этим согласится.

и не надо ее карать за то, что из-за отсутствия постоянной любви ее кидает в разные стороны...ну это знаете, юношеский максимализм распирает иногда...

кстати самое вкусное что она когда либо готовила это ромштекс с фасолью...нужно сначала поджарить ромштекс (немножко с кровью) и в этой же сковороде жарить фасоль, чтобы сок от ромштекса впитался и фасоль стала ароматней. кстати, фасоль ее любимый овощ.

нет, ну если так подумать, то совмещать обучение и любовь к кино ( имею ввиду съемки (которые конечно являются непостижимой мечтой)), то жить можно)

еще пару лет и попробую совместить...

*в кино бы кто взял