Как все гладко. Тебя только нет.

это должно было случится со мной. я должна была быть на том месте. в который раз я так хочу быть на чьем-то месте.

так странно, мне завтра будет 18, но чувствую себя на 30. я ничего не знаю, но чаще всего кажется как будто все, потому что ничего не хочется.
октябрь разорвал меня на куски, ноябрь зашил, но швы зашили канатом. меня, наверное впервые, ничего не держит. работы нет, друзья есть, но как бы и нет, личной жизни тоже нет. у меня есть родители и я сама. я не сплю, не мечтаю, не думаю, не желаю ничего и никого. я смотрю сериал. я посмотрела 6 сезонов за месяц. я стала меньше есть, я что-то скинула.
все, что будет в свободном доступе с завтрашнего дня мне надоело, с этим всем пора завязать.
и, да. я окончательно убедилась в том, что ты никому, ни единой твари не нужен, если у них нет дерьма, которое надо вылить на кого-то еще.
мой лучший друг - мое домашнее животное.
мне некому пожаловаться, да просто рассказать о том, что меня гложет. у меня есть, формально, три близких подруги. первая имеет все, но сама не знает чего хочет, поэтому ушла в себя и повесила табличку do not disturb себе на голову. вторая - ей сложно учится и она навязывает мне общение со своим мч. я не хочу чужих в своей жизни. я даже слышать о них не хочу, но готова, раз так надо, раз локаторы вместо мозга это один из пунктов контракта. третья. она самый близкий мне человек. глупо, да? мы стали общаться год назад. но я не представляю жизни без нее. проблема в том, что ей не хватает серьезности. она умудрилась сорвать мне день рождения, сама того, может и не желая, хотя как знать. это было проверкой, я осознала, что простить смогу очень, очень многое.
а еще, что меня не ставят выше малой толики своей будущей профессии. с детства приучили, что если что-то не так, то проблема во мне. спасибо, что не даете об этом забыть.

Сегодня 24 июля, больше половины лета позади и я могу совершенно официально заявить, что эта большая часть прошла не зря!

в июне была натуральная жара с сессией.

потом смутный париж. красивый, для кого-то романтичный но не мой ВООБЩЕ и я в этом здорово убедилась.

и, наконец. дублин. самый прекрасный город на земле, самые лучшие люди, самые лучшие все.

даже не обсуждается, что я вернусь туда еще раз без разницы - одна или с кем-то.
 

В колонках играет - Eugene McGuiness

видимо писать сюда с периодичностью в несколько месяцев стало обыденностью.

интересно почему я иногда пишу на бумагу, иногда сюда - еще реже на блогспот. и почти каждый день в твиттер.

так как заебывать всех фолловеров своими бессмысленными твитами уже слишком некорректно, то лучше писать сюда, все равно НИКТО НЕ ЧИТАЕТ ЭТУ ГРЕБАННУЮ ЧУШЬ.

ах да

не просто же так

короче моя жизни прекрасна, кроме того, что в ней абсолютно ничего не происходит

за последнее время я сделала несколько выводов.

1 - смысл жизни заключается в любопытстве. любопытство проявляется, как правило, в немом вопросе: " как далеко может зайти человек, в процессе познания самого себя и того, что есть вокруг". в итоге, следуя на поводу у собственного любопытства мы можем зайти достаточно далеко. потом конечно хочется зайти еще дальше. в итоге я решила, что раз жизнь дана нам один раз (на сколько это известно реалистам), то следует жить в удовольствие, теша свое любопытство.

2 - мне безумно скучно. да, я не любитель глупого веселья в виде тусовок, пьянок и толпы кавказцев во всех клубах этого мерзкого города (прошу прощения у чересчур толерантных граждан). я хочу развлечений, которые помогут мне стать умнее, которые заставят меня идти на внутренний риск, переступать через себя. мне хочется нервничать, переживать, волноваться. ДА ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ.Я, МАТЬ ВАШУ, ЗАДОЛБАЛАСЬ ДУМАТЬ ТОЛЬКО О ТОМ, КТО КАК ОДЕТ В ИНСТИТУТЕ И КАК ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ДЕСЯТИ БИРКИНОВ ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ КУПИТЬ КОФТУ ИЗ ЗАРЫ. (складывается впечатление, что я скоро совершу серию убийств, лишь бы понаблюдать за тем, как глупые господа полицейские ищут преступника).

3 - я нахожусь в том состоянии, когда человек уже перевернул старую страницу, чтобы начать новую главу, но у него какой-то *банный м*дак отобрал ручку и нет возможности начать что-то писать.

 

 

есть еще куча всякой ненужной херни, которая пришла мне в голову за дни псевдо одиночества, но они не стоят того,чтобы быть законспектированными. не здесь во всяком случае.

хо хо

Ваша сплетница.

 

я не была тут сто пятьдесят лет

не без помощи Софьи, вспомнила, что было бы неплохо подвести итоги года и ввести в традицию благодарности:)

год был сложным. очень.

начнем с плохого. я поступила на платный. но так как я последняя сволочь, то винить я буду в этом Вову, из-за которого нихрена не занималась. из глобально плохого только это и то, что на носу экзамен по литре а я не начинала читать программу.

теперь благодарности

Папе за то, что всегда меня понимает и для этого не нужно лишних слов

Маме за то, что сносит все мои истерики и периодически ставит мозги на место

Елене Викторовне за еженедельные чтения стихов, за то что заставляла на несколько часов становится собой

Григорию Владимировичу за байки, за сочинения, за хороший тренинг

Лизе за присутствие, за терпение, за искренность, за вредность, за la plus proche

Кристине (абсолютно новый для меня человек) за то, что она, в отличии от меня верит, в любовь; за честность, за вдохновение

 

как ни печально, но на этот год это все. есть еще дорогие мне люди но кроме как за их присутствие в моей жизни мне больше нечего их поблагодарить ( это тоже важно, конечно)

ах да. и спасибо тем, благодаря кому я практически ежедневно в чем-то разочаровываюсь, вы делаете мене немного циничнее, а цинизм - это будущее людей.

и спасибо своей совести, которая каждый день назойливо повторяет мне "я люблю людей, я люблю людей, я люблю людей..."

это какой-то внутренний страх

впервые за долгое время

страх разрешить себе больше чем возможно

страх нарваться на неприятности

страх допустить что-то совершенно невыносимое

 

страх признаться в том, что мне страшно.

В колонках играет - Michael Buble - Lost

я ненавижу тебя

не то, чтобы очень эмоционально, яростно, нет. я ненавижу тебя холодно, сухо, подчеркнуто.

ты меня не раздражаешь, не нервируешь.

ты ведешь себя так, как и подобает человеку смышленному, логичному, продуманному.

меня убивает то, как сильно ты веришь в свои желания.

вколачивает в землю от того, что ты веришь во время.

веришь в то, что оно залечивает чужие раны.

я ненавижу тебя за то, что ты плачешься мне в жилетку, просишь у меня объяснения и помощи в проблемах твоих отношений.

еще сильнее меня добивает то, что я сама не могу тебе что-то сказать. я не могу посоветоваться.

ты сам себе придумал мою личную жизнь в которую не можешь вторгаться.

ты утонул в своих черствых мучениях и не видишь таких очевидных вещей.

 

возможно это противоречит всем признакам адекватного поведения.

я все еще верчусь в мире людей, которые мне по своему дороги.

кажется, что вместе с тем отвратительны до невозможности. на деле же я сама себе отвратительна больше, чем кто-либо на свете.

ждать дружбы там, где кроме гарбаджа уже ничего нет. признак идиота. мой признак.

я нуждаюсь в одиночестве

тошнит от этой мерзкой фальши

это не неожиданность

от чего, наверное еще хуже

 

предательство

мерзкое

утаенное

запиханное куда-то вглубь тебя самой

ненавижу предателей

еще больше ненавижу друзей, которые предали

так странно и тяжело пытаться найти в толпе лица, ставшие такими родными за последние пять лет

так хорошо, что теперь ты учишь, что нравиться, а не что придется, но я бы променяла всякий, даже самый лучший на свете ВУЗ на то, чтобы учиться с дорогими мне людьми.

наверное это синдром первокурсника или типа того

раздражают эти цоколки которые бегают вокруг и восхищаются тем, что они теперь студентки

или это я совсем на голову больная и не писаю кипятком при мысли, что теперь лекции и семинары, а не простые уроки

как то так и начался новый уебный год.

люди так часто делают выводы о том, что такое одиночество, что уже давно запутались в своих собственных мыслях

почему люди боятся морально и физически остаться одни? почему они так страшатся обрести эту свободу над собой, своим сознанием, желаниями, действиями? почему они вечно окружают себя толпой. толпой которой наплевать на всех кроме себя. и каждый в этой толпе чувствует себя как бы частью одного целого. но когда дело доходит до помощи, поддержки или немого сопереживания друга вы остаетесь безнадежно единственны в своих проблемах, ибо толпе окружающих вас людей глубоко насрать в ваши ранимые души.

хоть раз в жизни люди задумывались о том, что не нужно коллекционировать кучу придурков (да да именно придурков, они не есть придурки на самом деле, но хоть раз в жизни вы их слегка обматерили ?) для того, чтобы познать понятие дружбы

порой ты дружишь с одним человеком всю сознательную жизнь и вокруг тебя конечно есть кто-то еще. и эти "кто-то еще" пытаются общаться с тобой так, словно вы сто лет лучшие друзья и конечно в каждом из них массу положительных качеств, но ближе всех все равно твой самый близкий друг. и если, не дай бог, ты окажешься в яме полной дерьма, все эти "кто-то еще" даже голову не повернут, чтобы тебе помочь, дабы не чувствовать мерзкий запах из ямы в которой ты сидишь. они только будут на дистанции говорить что все будет хорошо, ты только бочком чуток развернись, чтобы сидеть удобно было. а лучший друг, тот с кем ты выжрал гребанный пуд соли разшевелит все свои извилины и пригон экскаватор чтобы выгрести тебя.

я не знаю зачем я все это пишу. подобные вещи пишуться если ты в ком - то разочаровываешься или что-то типо того, но у меня нет таких чувств. может быть потому, что знаю, те хорошие, действительно хорошие персонажи, временно присутствующие в моей жизни никогда не смогут занять большее место, чем очень близкие люди. 

но скорее всего это бросто бред сивой кобылы в ненастный день на берегу моря в испании. 

 

В последнее время часто задумываюсь о том, какие люди на самом деле и какие они должны быть. Почему кто-то открытый и радостный (а кто-то делает вид), а кто-то циничный и замкнутый (и делающие вид). Хотя, по сути, циники - это наше будущее. Мир так сильно катится в ведро с дерьмом, что цинизм и реализм, пожалуй, единственное что у нас осталось.

Гордон очень странный. Он действительно такой, каким ты видишь его на экране. Он абсолютно свободно существует в своей холодности, прямоте.

Время ничего не меняет, кроме ощущения.

эти два месяца были наверное самыми странными из всех летних месяцев которые были за мои 16 лет

июнь - экзамены, жуткие нервы, потом выпускной

июль - снова экзамены, но уже не так стрессово, ибо нервов больше не было, поступила, потом пол месяца провела дома наедине с самой собой в состоянии полной моральной эйфории.

август.

кто то может и проебал свое лето, я лично провела его для кого-то до смерти скучно

но это ведь мнение кого-то а не мое;)

Зеркало Еиналеж очень опасная штука. Она отражает самые отчаянные желания нашего сердца. Моя проблема в том, что я понятия не имею что увижу в этом зеркале.

самое странное это поставить себе цель

цель понять человека

понять актера, понять какой он есть на самом деле в жизни

и ты смотришь его работы, слушаешь его голос, наблюдаешь за жестами исключительно для того, чтобы понять какой он на самом деле

ты видишь его характер и выразительность в ролях

и спустя какое то время читаешь его же цитату:"Если люди хотят знать, кто я, пусть смотрят на мою игру – все в ней."

странно, что ты справляешься с чем-то незначительным, но настолько важным для себя самой

 

порой, чтобы понять себя нужно понять кого-то еще.

 

боюсь я буду верить в магию и волшебство всегда

боюсь, потому что могу никогда с ней не столкнуться.

 

В колонках играет - The Who - Baba O'Riley

странно когда люди сами того не понимая меняют твою жизнь в корне

не значит, что теперь что-то лучше или хуже

они просто косвенно в нее вторгаются и продолжают жить, но в тебе самом что-то изменилось

это не может касаться конкретного случая

это вообще в принципе

ты живешь себе спокойно и обнаруживаешь, что связываешь, совершенно непринужденно свою жизнь с кем-то

и уже никогда не будет как прежде

не значит, что ты будешь страдать или радоваться

ты просто воспринимаешь мир через иную призму

 

странно это все

В колонках играет - Patrick Swayze - She's Like The Wind
Настроение сейчас - паршивца

наверное не только мне это необычно

пересматривать старые фотографии

старые не в общем, а относительно того, как быстро теперь бежит время

как еще вчера я перестала ездить в лагерь, но все еще ходила на эти бессмысленные встречи

как буквально пару минут назад я и подумать не могла, что буду учиться в приличном вузе. если поступлю.

и представить не могла, как про какую-то детскую влюбленность можно будет сказать, а ты знаешь, у него через месяц будет ребенок

круто

и поттер вот закончился, а я все оттягиваю время, чтобы подольше не посмотреть последнюю часть

хотя все книги прочитаны уже много раз

теперь мамины коллеги признаются мне в симпатии

теперь я жду результатов из самых крупных вузов страны

в один я уже поступила, чего оттягиваю - непонятно

что-то вокруг происходит, но явно мимо меня

 

 

иметь свойство понимать все не так. если бы у меня была такая фантазия всегда - я была бы великим сказочником.

в школе училась из рук вон плохо

еле еле за спасибо ставили приличные оценки

егэ конечно не хуже всех, не хуже тех кто в прошлые года сдавал, но сильно оставляет желать

 

а потом бац

и в мгимо 96 на творческом конкурсе получаешь

 

я конечно не пройду на бюджет со своими егэшными баллами

но, сука, будет что вспомнить

случайно вдруг понимаешь, что то самое было не вчера, не два месяца назад, не год и не полтора.

то самое было вдруг, случайно, относительно мимолетно

оказывается можно из-за обстоятельств упустить, возможно, самого "твоего" человека

досматривать последний сон пока тот самый человек проходит паспортный контроль, садится в самолет и летит туда, где его ждет

или не ждет

ничего нет хуже когда тот самый человек живет черт знает где

прости меня за то, что я повела себя глупо

извини, что тогда ты уехал не сказав мне того, что хотел

ты наверное самый  мой человек из всех, кто когда - либо меня окружал.

 

Shoneberg. merci de ne plus jamais.

 

Я замоталась Наверное это не так тяжело как работа с утра до вечера, но я возненавидела эти дикие очереди с базарными мамашами которые расталкивают всех вокруг лишь бы пропустить вперед своего тупого ребенка Хорошо что рядом те кого очень любишь, приятно, что несмотря на личные проблемы они предлагают провести время с тобой) Забавно когда осознаешь что тебя не задевает ничего что может быть связано с прошлой жизнью. По идее что-то постоянно должно вертеться в голове ну или вокруг тебя а все равно. До смеха.

этап завершился

прошел выпускной

были красивые и вкусные блюда

были танцы на барной стойке

и разговоры

 

дали пригласительный на бал медалистов

приятно

там были биланы-лазаревы

и куча стремных баб с жуткими залаченными розочками на башке

 

 

и где-то в глубине души царит праздник

и ожидание экзаменов и бла бла бла

но на самом деле мне абсолютно наплевать вообще на все

 

действительно, зачем?

наверное самое отвратительное - это привыкнуть.

свыкнуть с тем, как ты (то есть я) живешь, что ты ешь, что читаешь, что смотришь, куда ходишь, с кем общаешься и с кем не общаешься..

тебе вовсе это не нравится, точнее, тебя это не раздражает, но и не нравится.

и ты привыкаешь, потому что не привыкла что-то менять если это не доставляет неудобств.

ты рискуешь прожить жизнь так как тебе будет рекомендовано или по сложившимся обстоятельствам лишь потому, что не хочешь идти на встречу счастливой жизни.

моя жизнь не изобилует безумной радостью и весельем. она течет стандартно, без отличительных признаков.

так и с человеком. он уходит, отдаляется и ты отпускаешь его потому что не веришь в перспективу общения и не хочешь колебать поток дней, возможно продуманных кем-то заранее.

наверное надо что-то поменять. или жить так же. а может не стоит становится журналистам и реализовать что-то типо собственного издания? может должность офисного служащего или тихой секретарши подойдет мне больше? может не надо куда-то стремится. я тихо выйду замуж за какого-нибудь хорошего парня, у меня будет белое платье за 30 тысяч, маленькая фата и пластиковая херня, напоминающая диадему. через несколько лет у нас родится парочка чудных детишек, а семейная жизнь будет скорее напоминать деловой контракт, чем чувства. кстати, муж тоже мог бы быть офисным работником, пристающим к секретаршам (вроде меня) на корпоративах.

буээ

может конечно так оно и сложится, но, мать твою, я никогда не буду ломать свою жизнь так. походу пока есть перспектива, надо ее  использовать что-ли.

мать твою.

 

В колонках играет - The Turtles - So Happy Together
Настроение сейчас - прорицательное

Это будет лето 60-х

И неважно какой исход

поступлю или нет - это не самое важное

Так или иначе мы живем один раз. И спасибо тем, кто наконец вбил мне это в голову. 

Я люблю Вас)

Я только до сих пор не могу понять, за что меня нужно(или надо было) ненавидеть. И было бы неплохо получить ответ.

Странно вот так находится в подвешенном состоянии. Не понимать вообще куда и чего. Ты вроде раскрываешься перед человеком. Через силу, приходится перебарывать в себе очень много. А он говорит, чтобы ты не говорила глупость про то, что видится мы будем во много раз реже. И ты чувствуешь себя невыразимо жалко, потому что у него своя жизнь, у него хорошо, у него "курица не птица - москва не заграница".

И уже даже не страшно, что и девушка приехала(или нет) и все у него наверное хорошо. Страшно, что ты не знаешь куда себя деть. Как будто тобою попользовались и бросили где-то на обочине со своими мыслями и переживаниями еще так обнимают крепко безумно и целуют в голову как покойника и ты вообще не понимаешь зачем эта лажа.

Не надо меня обнимать, не надо брать меня за руки, не надо говорить мне нежные слова, не надо так на меня смотреть. Зачем делать мне больно? Мне кажется я не заслужила. 

А сейчас типо жизнь идет дальше и все будет ок. Осталось напрячь полторы калеки своих извилин и написать экзамены и поступить. 

 

Был последний звонок, плакали. Грустно говорить досвидания тем стенам, в которых произошло так много хорошего. Но видимо время пришло. Я буду очень очень скучать. Правда. Я уже скучаю.

 

Это такая тупая боль

как будто на солнечное сплетение скалкой давят. тебе больно, очень больно, но ты не можешь выдохнуть. ничего не можешь. это больше, сильнее тебя. 

думаешь ругань слезы или крики помогают. нет. ничего не помогает. 

просто потом становится непонятно почему ты ловишь одно отношение к себе. а выходит совсем другое.

 

помоги мне. только ты сейчас можешь мне помочь. пожалуйста. помоги.