все будет прямо как ты мечтала

все до последней детали

и я ненавижу себя за то, что это пишу

не суть

будет много - много счастья

будет совместная жизнь. а может и не будет, черт его знает.

я бы хотела позавидовать, только жизненные обстоятельства не позволяют

это безумно трогательно, но очень жаль, если все до сих пор видится именно так.

наверное, чтобы видимость стала совпадать с реальностью нужно действовать "по взрослому".

прямо как ты.

делать нечего и я решила написать список пятидесяти вещей, которые я люблю

тут все вперемешку и музыка и вещи какие-то, моменты определенные

1. шоколад
2. красный лак
3. книги ( старые издания, желтые страницы )
4. темно - зеленые глаза
5. подушки
6. черный чай
7. мех
8. хороший звук
9. шторы
10. приглушенный свет
11. кока-кола
12. маслины
13. деревянная мебель
14. когда люди улыбаются
15. хорошие фотографии
16. ночь
17. мой подоконник
18. испанская гитара
19. фильмы
20. запах костра
21. мамины духи
22. кудри
23. туфли
24. часы
25. фотоаппарат
26. журналы
27. стейк с кровью
28. шерстяной плед
29. мезонины
30. разговоры заполночь
31. лето
32. море
33. холод
34. путешествия
35. объятия
36. фоторамки
37. серьги
38. что-то писать
39. гулять одной
40. сны
41. руки мужские
42. медленный рок
43. нижнее белье
44. премия "Оскар"
45. родители
46. люблю смотреть на предметы и представлять какие они на ощупь
47. близкие друзья
48. поезда, самолеты
49. петь песни
50. плакать над фильмами

писалось немного на ассоциациях.

иногда приятная новость может приходить с той стороны, с которой ты ее совсем не ждешь

главное, чтобы она потом не обернулась в жуткий кошмар

слушаешь джаз или блюз и представляешь девушку, которая встает с постели, красиво покачивая бедрами, приводит себя в порядок, выпивает чашку черного чая и все это происходит с невероятным наслаждением, с улыбкой на лице.

потом она встает перед зеркалом, смотрит на себя и видит в отражении именну ту, которую она и ожидала видеть. успешную, счастливую, может и не настолько насколько об этом пишут в дешевых романах, но достаточно, чтобы вызывать восхищение у окружающих.

нижнее белье, кружевной пояс, чулки, шифоновое платье - шифон мягкий, но при этом шелестит, во всем видел лоск, роскошь. то, чего слишком часто не хватает современным женщинам.

она проводит угольно черным карандашом две идеальные стрелки, помада - темно-красная, не пурпурная - это слишком пошло.

затем сумочка, небольшая, но в ней помещается все необходимое. конечно туфли, шпилька или каблук.

и наконец парфюм. его аромат окутывает сознание каждого, кто проходит рядом. он достаточно легок, чтобы не быть назойливым, и достаточно прекрасен, чтобы надолго остаться в голове.

девушка, проходит каждое утро этот ритуал "погружения в детали", детали, без которых образ невозможен, без них он недостаточен.
самая последняя деталь - это самоуверенность. абсолютная. в каждой части тела, в каждой мысли, в каждом действии.
без этого определенно никак.  

На самом деле я никогда не мечтала иметь большую семью, мужа, много детей

я всегда брала пример с моей мамы, а она, воспитывая меня, все равно живет жизнью в обществе

она общается с интересными людьми, любит появляться в свете, и потом работа обязывает.

этот новый год я провела в загородном доме своей подруги. у них очень большая семья - родители и четверо детей: три девочки и мальчик.

те четыре дня что я жила внутри атмосферы полной семейной гармонии, среди людей, для которых кроме семьи по большому счету нет ничего более важного в жизни. конечно у детей есть свои увлечения, стремления, но родители..каждый имеет работу и своих друзей, но все равно, все сводится к семейному чаю или совместной готовкой.

для меня эта семья - пример настоящей жизни, пример того, к чему должен стремится любой человек. родить детей, построить дом, где можно будет вот так, шумной компанией собираться и что-то делать всем вместе - смеяться, радоваться жизни...

а впрочем. эти несколько дней повлияли на меня сильно

я поняла, что есть вещи, события и люди в моей жизни, которые никогда не забудутся, но должны остаться в прошлом, что символично, в 2010. так совпало, что новый год, пришел очень вовремя. он пришел вместе со свежими мыслями и идеями.

и с самым важным, что было у меня в прошлом году я в нем же и распрощалась. очень удачно.

хотя на самом деле что - то с чем - то ассоциируется, и конечно возникают положительные эмоции, однако сейчас каникулы. во всех смыслах и они связаны абсолютно со всем и всеми, что и кто меня окружает.

За 2010 год хочу сказать спасибо: Маме(за понимание), Папе(за единодушие), Лизе(вообще за все, потому что без Лизы я никто), Веронике(за поддержку и единособытие), Виолетте(за улыбки и здравые мысли), Ростику(за опыт), Стасу(за дзен), Саше ( вообще за дружбу), Тане ( за серьезность), Ревазу ( за присутствие), Бике (за пример для подражания), Максиму ( за доброту), Родику (за симпатию), Вове ( за уверенность в себе и за чувство), Маше ( за абсолютное взаимопонимание), Антоше ( за доверие) и Софье ( за неговоримую поддержку).

все вышеперечисленные люди, хорошим или плохим опытом общения дали мне очень много, этот год вообще был плодотворным на жизненные знания и события.

За удачно отмеченный новый год спасибо Наталье и Юрию, Витуле, Герману. Баселю и детям.

просто в какой - то момент ты понимаешь, что все на что возлагала надежды, во что еще могла поверить рухнуло.

и когда на протяжении какого-то времени в сознании была мысль о том, что все будет хорошо, не для других, но для тебя. пусть не так как ты мечтала, но лучше чем теперь.

я устала думать об одних и тех же вещах ежесекундно. все ассоциировать, в чужой личной проблеме видеть отголоски своей. надоело чувствовать себя ничтожной. нет, не глупой, а именно ничтожной. ничего не значащей.

мне вообще наверное никто не нужен. я могу ходить сутками одна, слоняться под музыку и не то, чтобы наслаждаться этим отвратительным одиночеством, но существовать с ним. быть в ладах с самой собой. это звучит жалко, безнадежно.

мне не нужно счастья, не нужно радости. пустить одну в поле. и оставить навсегда. дойду - отлично, не дойду - ну и бог со мной.

и слушать эти жуткие песни, грустные и горькие. это хуже, наверное, чем касторка. хотя я пробовала нечто похуже, чем касторка.

во мне не осталось ничего человеческого. ничего естественного для нормального существа. я живу одними и теми же мыслями изо дня в день. без вариаций.

как робот. робот, который дышит и пользуется тушью для ресниц.

ну почему я всегда все усложняю?

или придаю значение тому, что на самом деле не несет никакого смысла!

впрочем сейчас меня беспокоит в чем причина. просто в чеем?

об стену башкой. ударить бы нахрен. разъебошить к чертовой матери.

задолбалась

всеее я не могу больше!!

это просто призыв о помощи!!!!!!!

ничего не заживает. надоело. тут врач нужен. любвипатолог. 

чтоб  я любила только Барнса. и пожалуйста, взаимно, мать вашу. 

почти декабрь. сижу, читаю, ем медовые хлопья.

и слушаю какую-то британскую рождественскую музыку. мир воспринимается не иначе, как что-то необходимое. вроде работы. ты вечно кому-то что-то должен, каким бы свободным человеком ты бы себя не позиционировал. 

теперь только переживать. хотя все будет хорошо. только внимательней будь пожалуйста.

Людям свойственно говорить сложные вещи, вспоминать самое хорошее и горько - страшное. Но никто толком так и не научился говорить о простом. Говорить о том, как прекрасна чья - либо улыбка или нежен взгляд какого-то человека.

Я тоже не научилась. Я умею только делать попытку узнавать чужие мысли. Делать это нелепо, глупо, бессмысленно. Без точности мысли, без чуткости проникновенной...

Только это ничего не создает. Не дарит хорошего понятия о будущем.

Я даже перестала членораздельно писать слова. Мыслить более - менее четко. Теперь все спутанно в голове, как нерасчесанная прядь волос. 

передай ему то, что ты слышал. передай дословно, с каждой интонацией. чтобы я бессловно поделилась своим "плохо".  

Зинаида Гиппиус.

Все кругом

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко-нечестное,
Скользкое, стыдное, низкое, тесное,
Явно-довольное, тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредка серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно-холодное, жалко-ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!
Но жалоб не надо. Что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

больно мне кажеться и безумно страшно. от незнания или от знания. плакать хочется - небезопасно. там ведь укольчик может быть ранний.

Энд май вастед харт вилл лав ю)

теперь как по написанному.

тут вообщем либо ждать пока ты перестанешь снова быть нужен там, либо идти дальше.

и как бы не говорили все красивые цитаты и умные подружки, мне больше импонирует первый вариант.

прям как из армии ждать

лежу очень домашняя в уютном свитере и думаю, что надо бы МакМаона в Москву.

вообще было-бы классно стать кем-то способным к свершениям и раскрутить NUA.

это было-бы реально круто.

наверное стоит об этом задуматься через пару лет)

смотаться в Байерн. сходить на концерт.

вообще классно иметь знакомых по всему миру.

хоть в Англию, хоть в Бразилию, летай - не хочу.

об учебе ведь можно и потом подумать?! зачем все эти книжки, Шолохов, Булгаков..кому это нужно.

мне лишь бы мысли пустозвоном забить.

или в Мексико. мафию навестить. хорошо было летом.

обидно только, что вот привяжешься к человеку и никакая Мексика нахрен не нужна. 

ни за деньги, ни бесплатно, ни на каникулы. вообще не нужна.

а знаешь, слов то можно сколько угодно сказать. кому - то от них хуже, а кому - то параллельно. важно только то, что происходит сейчас.  

нету не то, что переживаний, а просто стало скучно.

приснилось, будто едим рыбу, сказали, что к беременности. вот радости, то бля. 

не страшно не больно не написать не сложно

Очень нежная, ласковая.

Не найдешь такой другой. Не будет больше никто так аккуратно тебя обнимать.

Теплые руки только и могут, что прижимать к себе крепко-крепко.

Что - бы было понятно, что никуда нельзя уйти.

Что нужно быть здесь и сейчас. Что нет больше другой дороги.

Нежно. Осторожно, только не спугнуть.

Вцепиться короткими ногтями в спину. Самая лучшая спина на свете.

Незнакомая, но вместе с тем совсем не чужая.

Потом вернуться домой и долго думать над тем, что-же теперь.

Как-бы так изловчиться, чтобы не повернулась спина передом, а четыре кубика задом.

Iron&Wine вам в помощь.  

Я другая. С мной все как в первый раз. Помнишь?

Настроение сейчас - человек без души

 

Люди все безумно странные

Не то, что это ненормально. нет. все вполне естественно.

Однако иногда ты не понимаешь почему человек способен влюбиться. Или почему ему нравиться какая-то конкретная музыка.

Да да, за это отвечают какие то конкретные разделы мозга, однако в чем первопричина я не знаю.

И если честно, не хочется узнавать, потому что тогда станет слишком скучно. Не будет возможности искать эту самую первопричину.

Потоки бессмысленных слов. Дикое количество предложений написанных не тем людям.

Важно получать входящие от двух - трех конкретных личностей, не больше.

Каждый день пытаюсь что-то домыслить, найти логику действий. Хочется чтобы был фей ну или фея который/ая направлял моих близких в нужное русло.

Чтобы кто - то говорил любимым что нужно делать, когда позвонить когда просто написать.

Спросить как дела, нет ли ничего плохого.

А я только занимаюсь тем, что решаю проблемы. Чужие. Это все прекрасно, но в том случае если кто-то решит мои. Человек которого я никогда не знала. Таксист например. Рассказать бы ему все как на духу и выйти из машины.

Только чтобы этому человеку не смотреть в глаза.

Боже, гореть мне в аду за все те жуткие мысли что посещают мою голову ежедневно)

Я безбожно хочу маслин. Без косточек. Как обычно.

Неизвестно чего ждать от времени, от жизни, которая при желании поглотила бы целиком не оставив и капельки здравого смысла в голове.

Тексты не льются, потока нет совсем.

Смешно и глупо, когда кто-то пытается врать себе и другим.

Только поделать с этим ничего нельзя. Не оградишь же от этого.

А события потекли не совсем по той дорожке, которая была проторенной. Приняла другой поворот, трассу не пройденную.

Хочется серьезного разговора.

Сигареты

Одни говорят что это смерть, для других же это способ хоть как то выжить

потому что этот поганый мир совсем не думает о нас

и Бога наверное тоже нет

иначе не было бы войн и страданий

по крайней мере в масштабном варианту

Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed