Мне больше ничего не нужно.

Ни от тебя ни от себя.

Каждый день какие-то неопределенные знаки, сны дают понять, что это невозможно даже вот сегодняшний сон. Как-будто ты делаешь мне одолжение.

Только правду страшно даже самой себе представить. 

Ну вот пожалуй и все.

Три последних дня не в счет.

Последний звоночек для 11-х прозвенел, но если честно, я только сейчас окончательно осознала, что ровно через год, день в день я закончу школу.

Этот огромный и пока что самый важный этап в моей жизни оборвется, остановится так-же редко как и начался

Я люблю свой класс, своих учителей и эти стены, ставшие мне родными за четыре последних года...

*И тебя чувак я, черт побери тоже люблю.

И самое очаровательное то, что вновь стало тепло и снова я потихонечку обживаю самый лучший на свете подоконник.

Окна открыты настежь, ты слышишь и видишь проезжающий поезд, чувствуешь на правой руке капельки дождя и вдыхаешь этот, уже совсем летний воздух. Упиваешься каждым мгновеньем, каждой секундочкой прожитой на своем подоконнике, ведь ты вроде и со всем миром, а на самом то деле ты на отдельной планете. Планета кстати синего цвета)

Выходные на редкость хорошо и спасибо вам ребят, что заглянули. В следующий раз у кого?

Но воскресенье больше мне по душе...Сидели, разговаривали обо всем и я много узнала о тебе, даже не потому что ты мне рассказываешь, а потому как ты это делаешь..

Прониклась очень я к тебе. Хочу дружить, хочу говорить-говорить-говорить бесконечно...Абсолютно все равно о чем, просто Герк, с тобой мне очень легко, не нужно что-то из себя корчить, выдумать, надевать эту чертову маску как делаю ежедневно.

Я хочу повторять эти разговоры бесконечно, сейчас как бальзам для меня.

я несомненно довольна, что все то, что раньше сошло на тотальное "нет" резко вернулось на круги своя.

не то чтобы процесс пошел, но думаю, если меня спросили: "а вы уже как, вместе или еще нет?" значит...связь есть в общем

еще, дико раздражает, что я все, как обычно принимаю близко к сердцу, бесит, что думаю о Ленни, хотя есть другой, бесит что ревную, вся себя бешу. Бесит что не обнимает больше, раздражает все практически. Не могу не говорить/вспоминать о Ленни, потому что много общего с ним я полюбила его искренне (убеждаю себя, что по-дружески), я знаю, что Витуле от этого неприятно и я даже толком не могу себя оправдать никак. 

этот маленький придурок сам провоцирует на излишние эмоции. нельзя быть настолько притягательным.

сегодня я поняла, что мучаю себя из-за ревности и гордости, а не потому что он нравится мне. и буду терзаться пока не уедет. Но мне нравится Ленни. Наверное. В общем я ничего совсем не знаю. Потерялась.

она разрушала себя проводя ночи в бессмысленных разговорах бог весть о чем..

мечтала, думала, вспоминала...

а толку....? вообще никакого

все равно потом все вернется на круги своя, останутся только ночные разговоры, а если повезет - вперемешку с поцелуями...

проблема лишь в том, что ей никогда не везет.

Это отвратительно. Ненавижу болеть. Нет, конечно не ходить в школу денька два - три это круто, но только не тогда, когда ты кашляешь, вся в соплях и тебе вообще хреново.

А еще хуже то, что все знают, что ты болеешь, но телефон молчит. Гробовой тишиной.

*поверьте, я всегда рада гостям, особенно когда болею. 

Мама звонит мне (вчера), говорит: Наташ, ты знаешь у меня плохие новости...я не успею прийти на собрание...

вот если бы все плохие новости были такими  

Я устала от зимы...

Нет, вчера было очень красиво, снежок переливается и не морозно, но все-таки...

Месяц, ну два я еще могу понять, но три...и ни одного намека на весну. Обычно знаете, весенний аромат стоит, а сейчас вообще н и ч е г о!!!

вчера была у своей подруги Тани, фотографировались очень много...устроили импровизированую фото студию (нацепить простыню на стену не получилось, поэтому мы положили ее на пол. хорошая альтернатива, да?) 

Надо уже занятся выбором Lysee во Франции. Я все-таки решила окончательно закопать в себе актрису и стать журналистом. 

Жутко скучаю по французам, они очень клевые...

Вот. Безумно хочу в Лондон, прям аж судороги охватывают..    

твоя холодность, лишь пару слов написанные тобой неизвестно в какой интонации заставили меня зажмурится и спустьтся с небей на землю. родной - ты сука.

Я даже не знаю как точнее описать то что происходит внутри меня.

 Эта боль, не резкая и острая а такая...пассивная, глухая. Она хуже тем, что болеть будет гораздо дольше и тяжелее.

Конечно, я не влюбилась. не в этот раз. Потому что в первые в жизни взяла себя в руки и поняла, что все равно ничего не получится, и что он живет в другой стране, хотя мы конечно же договорились увидется когда он на следующий год поедет в Питер (ну не он, а они, практически все). И я уверена, что в этот раз возможность увидеться - реальная, так как я ко всему прочему была в Питере только один раз и безудержно влюбилась в этот город.

И казалось бы я сделала все как задумала, мы действительно ходили сегодня гулять, действительно много говорили ( и он конечно был со мной откровенен, как практически все те кто со мной общается) и я конечно, как порядочная девушка уговаривала его написать девушке поздравление с днем св. валентина, несмотря на то что он ее не любит, не хочет видеть и хочет остаться в Москве. и даже не смотря на то что целуется она просто отвратительно (да, да и это он мне тоже сказал). И что он не хочет ее обнимать и целовать. 

Родной не грусти. Все бывает. Но твоя, очень трогательная улыбка - это лучшее что было у меня за последнее время и спасибо тебе за это.

Ты очень милый, ты смешно говоришь по русски и спасибо за то что ты уже по мне скучаешь. Нет, мы даже не целовались, но ты очень клево обнимаешь, да да именно клево. Как то очень нежно. Это мило, ведь правда? 

Спасибо что пишешь, спасибо что уверяешь в том что Москва это не дырка в жопе мира и что это большой красивый город и что лучше него ты ничего не видел. Спасибо, что удивился, когда я сказала, что у меня нет бойфренда, пусть это и было лукавством, ты же прекрасно понимашеь, что был бы у меня парень я бы провела этот день с ним, а не с  тобой. Спасибо за то, что ты переставал дымить мне прямо в лицо своей сигаретой, как только я тебя об этом просила, спасибо за то, что ты просил меня сходить с тобой взять тебе экспрессо, хотя ты прекрасно мог бы сам это сказать. Спасибо, что ты улыбался каждый раз когда я задавал тебе мысленный вопрос:" Ну почему ты опять грустишь?". Ты его знал, ты знал что я в любом случае тебе его задам. 

Я правда полюбила тебя как друга за эти несколько дней. 

            Спасибо, что сделал эти дни самыми приятными. Спасибо тебе.            

больше всего на свете хочется увлечься им. и чтобы он побыл в Москве хоть на пару недель подольше. 

и я ведь толком за всю жизнь не сделала ничего такого, чем действительно могла бы гордится...

так стыдно. нету таланта, а если и есть, то не реализован.

страшно от неизвестности.  

а ведь на самом деле, та что скрывается под призмой счастья и беспечности вовсе не такая веселая...

она сама вовсе не понимает какая...

и если серьезно поразмышлять над этим она мало знает о жизни даже если иногда помогает другим принять правильные решения...

она еще совсем не разобралась в себе и вряд ли когда-нибудь этим займется...

единственное что она знает наверняка, так это что с чем носить и что чему не подходит...(это вовсе не значит что сама она всегда выглядит на все 100. ну..так...процентов на 98 и то...в зависимости от ситуации:) 

сказать по правде, у нее есть одно неплохое качество...она на самом деле не завидует всерьез. ну имею ввиду "по черному"...даже чужому счастью в периоды собственной депрессии...чтобы не завидовать находит отговорки.

и если думать о том, что любовь и есть самое важная и единственная вещь, чувство, ради которого мы живем и которое может доставить нам хоть какое-то удовольствие кроме физических, то она абсолютно с этим согласится.

и не надо ее карать за то, что из-за отсутствия постоянной любви ее кидает в разные стороны...ну это знаете, юношеский максимализм распирает иногда...

кстати самое вкусное что она когда либо готовила это ромштекс с фасолью...нужно сначала поджарить ромштекс (немножко с кровью) и в этой же сковороде жарить фасоль, чтобы сок от ромштекса впитался и фасоль стала ароматней. кстати, фасоль ее любимый овощ.

нет, ну если так подумать, то совмещать обучение и любовь к кино ( имею ввиду съемки (которые конечно являются непостижимой мечтой)), то жить можно)

еще пару лет и попробую совместить...

*в кино бы кто взял

Была в Тайланде. Фастош

всех люблю)

думала что выхожу замуж. мама подружки вовремя вразумила)

купила парочку шмоток сегодня.

меряю, улыбаюсь.

а ТЕБЯ все нет. ну где же ты ходишь. любимый!?

Ну как всегда в каком-то непонятном состоянии нахожусь.

Снились наполовину жуткие, наполовину прекрасные вещи, но если их описывать, то я покажусь сумасшедшей.

В целом сплошное фэнтези.

Меньше надо Нарнию перед сном читать и о Каспиане думать.)

Последний день каникул это отвратительно.

Слава богу хоть уезжаю потом на море...

 Бен Барнс Бен Барнс Бен Барнс...

Кошмаааар

Я фанат.

жизнь вертится вокруг, а ты не понимаешь, что происходит.

со мной так постоянно.

что-то вокруг. действие танцует.

я хочу улыбнуться, я до сих пор, как идиотка верю в счастливый конец.

и в какие-то знаки, которые судьба оставляет вокруг.

и елка стоит, и гирлянды висят, и все очень красиво.

а ты заставляешь меня улыбаться. 

каждый день. 

я смеюсь над тобой немножко, по доброму и умиляюсь.

и не понимаю ничего.

  и слушаю испанскую гитару.

каждый день слушаю.

спасибо тем кто сейчас рядом. вы хорошее делаете еще лучше)

люблю. всех. тех. вас.  

я перееду в кабинет...я его переделаю...это будет самая уютная комната на свете...и самая маленькая комната в моей квартире)

Лиза, ты непременно распишешь...письменный стол! он будет черный, а полки над ним насыщенно синие и ты все это красиво распишешь.

добралась наконец-то.

в общем я наверное влюбилась.

в малый театр, во всех актеров, студентов...

в эти стены..

И еще в отдельных актеров, но о них лучше умолчать..)

и...я подумала...пошла она прахом журналистика...нет...я конечно буду туда поступать, но..сейчас я понимаю, почему всегда была неопределенность в профессии...

я ХОЧУ быть актрисой!

Я хочу работать в Малом...и сниматься в кино...я даже знаю с кем хочу сыграть и кого хочу играть...

я решилась...

осталось всего - ничего...папе сказать...(это к слову о том, что вы папулю не знаете)