произошло много.

Мы успели съездить к морю (в Бетту) на пару дней, которые были выходными в нашей стране.

Там пропиталась солнцем, немного поплавала в изумительно чистой, но пока прохладной воде, посмотрела дельфинов совсем близко, задохнулась от астматического приступа (сняли квартиру, а там, видимо, что-то действовало на меня), обожралась таблетками, посмотрела на дольмены и даже успела пообщаться с удивительным человеком, который ведёт там семинары по восстановлению пути к самому себе, была искусана земляными блошками, погрузилась в воспоминания одиннадцатилетней давности (с Володей мы поехали первый раз на море именно в Бетту, когда стали жить вместе).

Два дня назад вернулась из Краснодара, куда ездила на индивидуальное обучение к Ниафе вместе с Надей, девушкой с которой танцую в дуэте. Там чуть не сдохла от жары в электричке, а в доме у Няфы нас с Надей жрали насекомые поедом: дом у реки и комары клевали нас на улице, а блошки, которые появляются от сырости, в доме. Мы брызгались брызгалками, но всё равно ноги теперь как у леопарда....

От бронхоспазма накопилось что-то внутри, теперь иногда мне тяжело дышать, я кашляю. И, зараза, болит сердце. Нестерпимо иногда. Как будто там горячее пятно. Или лава кипит и обжигает внутри. Пора и к этому, сердечному доктору заглянуть... А то стоит понервничать немножко и всё, будто сразу все силы заканчиваются. А восстановление идёт очень медленно.

Я читаю Сидерского. Аккуратно что-то выполняю из йоги. Вчера с Володей посмотрели "Дети Дюны" первую часть. Надо будет достать все книги и перечитать заново. Меня успокаивает "Дюна". Даже не знаю чем именно. Всё внутри становится на свои места. Я прекрасно понимаю всё что там написано. Тем более что автору удалось описать многое так, что просто бери и работай с источником как инструкцией.

Помню как первая книга из этой серии мне попала в руки... Это была пятая часть. Она стала таким открытием во мне самой! После этого жизненная тропа вывела меня на обучение психологии, а затем психотерапии. Всё связано и переплетено причудливыми узорами.Указатели везде. Просто мы теряем внимание. И не желаем видеть... Вот и сейчас что-то происходит.

Иногда мне кажется что смерти и болезней нет. Тело ломается когда человек сопротивляется переменам и боится. А умирает когда ему надоедает идти.

«Я не должен бояться.

Страх — убийца разума.

Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.

Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.

И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я».

 

 

О.Г.Торсунов "Законы счастливой жизни" ""Между мужчиной и женщиной самая большая способность обмениваться кармой, поэтому жизнь у человека начинается когда он женится."" ""Муж - это определение судьбы жены. Т.е. отражение, зеркало судьбы жены.""

НАПОМИНАЮ:

 в пятницу и субботу занятий НЕ БУДЕТ.
Они переносятся на ВОСКРЕСЕНЬЕ:

 в 17.00 - группа танца живота,
 в 18.00 - трайбл группа, ТРАЙБЛ-ЛЮДИ :-))

До встречи в зале! Тем более - до выступления осталось мало времени, 26 июня мы танцуем ))

 

Нашла я цитату: "Мне не нужны слова. Я же танцор. Всю фальшь и неискренность я вижу в людях и чувствую на уровне энергетики. Так же,как и искренность и тепло. И если я не подаю вида,это не значит,что я не чувствую как первого,так и второго,я просто внутри себя делаю выводы:)"

Это слова танцора.
Когда много работаешь телом и над телом, то им же и считываешь всё намного быстрее чем через словесный контакт.
Невербальный язык общения древнее речи и общается напрямую с бессознательной сферой. Поэтому зачастую в таком состоянии слова могут мешать.

Вот как сегодня.

Или вчера.

Они не помогают. Хотя и очень точны в описании состояний. Они не помогают.

Лишь засоряют пространство, которое для меня сейчас чисто и понятно как никогда.

И я не знаю что мне делать с этим пониманием. Кто ещё может говорить со мной на моём языке? На языке души и сердца? Всё кажется лишним и ненужным. Как много в жизни лишнего....  

Что это со мной? Я действительно вижу мир по-новому или это просто такое настроение, состояние?

Я общаюсь с людьми, контактирую с ними в полную силу когда есть контакт (преподаватель же ). Но, как только всё заканчивается, я погружаюсь в какое-то внутреннее безмолвие на фоне шумов внешнего мира. И там, внутри, всё ясно и понятно. Всё так чётко, что даже пугает по-началу. Но потом привыкаешь и начинает резать глаз и ухо излишества внешнего, наносного. Отчего-то очень чётко вижу людей и что у них внутри, состояние и настроение, даже в мелких оттенках движений, даже в мимической морщинке скрывается бездна всего.

Не знаю что со мной... И сколько это продлится тоже не знаю. Пока просто наблюдаю за собой. Даже пишу через силу. Слова кажутся очень лишними. Хотя мне не тяжело выражать себя так, письменно. Да и устно, впрочем, тоже.

Наверное, когда сердце совсем одуреет от боли и онемеет оно сможет только смотреть и слышать.

 

Нашла слова одного их хореографов.

Поразилась их правильности. Хотя они звучат жёстко и, для кого-то, даже жестоко.

""Отдавая что-либо людям даром, ты даешь им повод думать, что это не имеет никакой ценности.

Поэтому как бы не был перспективен ученик, не развивайте его, отдавая себя целиком и не получая ничего взамен. Каждый раз, оплачивая занятия, он осознает их ценность и заставляет себя расставлять приоритеты.

Однажды они все уходят, но некоторые из тех, кто занимался бесплатно, так никогда и не осознают что получили.""

 

Не секрет, что все, практически все преподаватели сталкивались с этим.

И учились этой мудрости на собственном опыте, ибо велико искушение сделать добро. Добро ли?

Люди, с которыми я говорила на эту тему, имея желание научить танцевать человека, отдавали себя и свои знания, не думая о том, что человек уйдёт. Возможно, навсегда. Может вообще из танца, а может к другому преподавателю. А потом, когда вот такое случается - приходит бесконечная усталость и чувство горечи....

Ибо ученик прирос к учителю. И забылось, что у нас нет традиции Учитель-Ученик.  И преподаватель остаётся выгоревшим. И нужно искать ресурс (временной, эмоциональный, денежный) чтобы восстановить себя. А на это уходит много сил, которые мог бы потратить на развитие прекрасного

Вот так вот.

Будильник разбудил.

Шесть утра, светлое небо, в нём носятся ласточки и поют птицы. Такая тёплая подушка. Так прохладно ноге без одеяла. Так хочется ещё спать... И так жаль тратить время на дрёму...

Я проваливаюсь в остатки сна, перемешанного с воспоминаниями. Давным давно, когда я заканчивала шестой или седьмой класс, я помню это чувство счастья - первый день лета! Когда открываешь глаза и сначала не понимаешь, почему тебя не будят, хотя мама на кухне готовит завтрак и вкусный запах щекочет ноздри. Видишь яркий день за окном, на часах уже полвосьмого и только потом осознаёшь знаешь что сегодня не идти на занятия в школу.

И дни кажутся долгими и длинными, наполненными золотистой пылью, что танцует в лучах солнца, бесконечно зелёными листьями, вкусным мороженым, ожиданием поездки к родственникам. А при великом везении - встреча с морем. Хоть на денёк, хоть ненадолго. Когда солнца вокруг и внутри так много, когда воздух пахнет той степной горечью, которая есть только там....

Ласточки ныряют в небе за окном, выписывают почти фигуры высшего пилотажа в погоне за своими козявками на завтрак. Солнце выплыло и неохотно сияет, будто скромничает. Я всегда здороваюсь с ним утром. Балконная дверь нараспашку. Хрустально-холодный воздух по ногам. Здравствуй, здравствуй...  

Первый день лета.

Мне давно не нужно уже в школу. Но тихая радость из прошлого напомнила мне сегодня о том, как драгоценны дни и быстротечно время...

 

 

"...Скажу честно: нет того усредненного и одноликого АТСа, которого все ждут и надеются. Так конечно было бы проще. Все выучиваются у Каролины, получают систему комплексную четкую, выполняют её указания…и… мы получаем полное единообразие и толпу клонов. Но! В итоге не получаем. Почему?

Читать далее...

когда я читаю такие строки, то чувствую собственное душевное уродство.

И, как каждый урод хотела бы найти себе оправдание, но.... Как много "НО".

Я хорошо знаю себя. Я хорошо чувствую других. Но я знаю также и то, что смогу прожить свою жизнь полноценно, осуществляя и воплощая многие вещи. Иначе - жизнь пресна для меня. Она как вода из бутылки - нет в ней силы и вкуса.

Я хотела бы прожить жизнь обычную, быть примерной и заботливой матерью многим детям, быть единственной женой единственному мужу...  Но....

Всё не так. Запись при рождении была сделана иной, задан маршрут иной и задачи тоже иные. Куда ведёт меня моя дорога?

Третьему мужу я говорила, что я испорченный для семейной жизни материал, слишком много знаю и слишком хорошо чувствую себя и других читаю достаточно быстро. Просто вида не показываю. И желания терпеть выкрутасы других, тратить время на притирания и переделывание себя и других не хочу. Времени и на жизнь-то отпущено мало, так зачем же её бездарно тратить?

Не поверил....  Куда меня приведёт моя дорога?..

У меня всё меньше вопросов к другим людям и всё больше к себе. Если быть искренней и действительно желать услышать ответ, а потом не бояться последствий - ОТВЕТЫ ДАЮТСЯ.

С одним согласна - когда не любишь, то ничего и не делаешь.