Латынь)))

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:

-Ну что, студент, латынь уже проходили?

-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.

-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...

-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...

Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.

Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:

-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!

Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

*****

Общественный транспорт

Еду как то в автобусе, народу немного, и прям напротив меня мамаша молодая с ребёнком на руках сидит, пацан, лет 5-6, всё в окно пальцем тычет и говорит "Мам,мам ты мне такую машинку купиш?", и соответственно в окно на проеезжающие мимо машины показывает,"посмотрим на твоё поведение", пацан с угрозой отвечает,"Если не купиш, я бабушке расскажу как ты у папы пи....ку лизала", весь автобус в шоке, и тут остановка,мамаша хватает ребёнка и резко выходит из автобуса, на этой-же остановке заходит аналогичная пара,мама с сыном, двери закрываются едем дальше, и тут новый мальчик достаточно громко говорит "мам, мам а ты мне чупа-чупс купиш?" все кто был в автобусе невыдержали и заржали!!!

*****

из песни слов не выкинешь

Бабушка у меня была такой "божий одуванчик" как рисуют на картинках с клубочком пряжи и со спицами. Приехали мы к ней на юбилей.А она жила вместе с дочкой, которой уже за 40,ну назовём её просто тётя.Отметили юбилей в кабаке очень бурно и так как гостей приезжих было много мы разместились в комнате с бабулей.

Чуть свет тётя проснулась с бадуна и надо похмелиться.Тут ещё один родственник проснулся по той же причине.Вот они вместе похмелились уже в шесть утра.Ну а все же спят.Веселья то нет никакого. И тётя с этим человеком вваливает в комнату где все спят и включаее свет при этом пьяным голосом крича - Чо спим,вставайте,уже утро эге ге гей!!!- Все конечно проснулись, но лежат и делают вид что спят.Тётя продолжает и тут бабушка таким добрым нежным как никогда голосом говорит тихонько:

- Доченька, солнышко..

Тётя обрадовшись что бабуля такая вежливая с ней расплылась в улыбке и такая довольная говорит:

- Да мамочка.

Бабушка продолжает:

- Миленькая моя..

А тётя ещё радостней:

- Да мамочка

И бабуля всё тем же добрым тоном

- Выключи свет, пожалуйста,... (и резко повысив громкость закричала) - и $дуй на х$ отсюда..

*****

фея))

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

*****

буду медведем))

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

*****

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

*****

прикололся

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула

*****

Ах эта семейная жизнь....

Пойдем погуляем?

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно.

-А может пойдем?

-Замерзну

-Замерзнешь?

-Замерзну!

-Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

-Спасибо на том.

-А может быть, все же пойдем на прогулку?

-Не хочется, правда...

-Посмотрим людей. А как же мосты?! Тишина переулков?

-Пускай потеплеет!

-Ну ладно. Окей.

-Спасибо. Не стоит.

-Но может быть все же...

-Да блядь не хочу я! Один погуляй!

-Ты х#ле орешь?!

Может хочешь по роже?!

-Сама сейчас ёбну, заткнись разъебай!

-Какая ж ты сука!

-Еб#сь-ка ты в уши!

-Я все для тебя, а ты просто п#зда!

-Ты все для меня? Не смеши!

-На х#й, клуша!

-На прыщик что ль твой?! Да теперь никогда!

-Ты сиськи свои-то видала?

-Видала!

-Да где ты видала? Там нет ни х#я!

-Заткнись! Мудозвон! Ща как дам по еб#лу!

-Не зли меня, гнида, а то ёбну и я...

 -Чего, блядь, молчишь два часа как немая?!

-Да х#ли с тобой говорить с мудачьем...

-Послушай, прости, не нарочно...

-Я знаю...

-Пойдем погуляем?

-Блядь, ладно, пойдем.

Если у вас намечаеться мероприятие, вам нужно найти фотографа  !!

О детекторах лжи мы все наслышаны. Это специальное оборудование, которое, исследуя физиологические параметры состояния человека, позволяет определить, врет он, отвечая на тот или иной вопрос, или нет. А теперь свой компактный детектор лжи может появиться у любого желающего.

Конечно, помимо желания требуется еще и готовность заплатить за специальный гаджет 45 американских долларов.

Детектор использует принцип измерения электропроводности кожи - стандартный подход, уже применявшийся в аналогичных устройствах. В зависимости от считываемых показателей меняется цвет надписи "truth" ("правда"), изображенной на внешней пснели устройства. Гаджет одевается на руку и носится на ней как часы.

С одной стороны, могут возникнуть сомнения в функицональности подобного прибора, потому что проверить искренность собеседника вы сможете только в том случае, если он согласится надеть на себя ваш детектор лжи (точнее, выносную его часть – колечко на пальце). С другой стороны, детектор лжи можно ведь использовать как детектор правды. Имеется в виду, что, если вы захотите доказать свою правдивость недоверчивому человеку, достаточно может быть надеть прибор на руку и с чистой совестью повторить высказанное утверждение.

Действительно, использование этого прибора может стать заменой разного рода клятв. Представьте, что будет, если молодожены станут клясться друг другу в верности с надетыми детекторами?.. Впрочем, поскольку подобные приборы еще далеки от совершенства, и, бывает, дают неверные результаты, такая перспектива - дело нескорое.

Изучаете иностраные языки, вам поможет - переводчик онлайн  !!

Космос полон неожиданностей. Однако то, что привиделось экипажу советской космической орбитальной станции «Салют-7» летом 1984 г., удивительно даже по космическим стандартам. На 155-й день полета командир корабля Олег Атьков и космонавты Владимир Соловьев и Леонид Кизим доложили, что станция залита сверкающим оранжевым светом.

Свет был так силен, что на время ослепил космонавтов, и они подумали было, что на корабле пожар или взрыв. Когда способность видеть вернулась, космонавты взглянули в иллюминаторы и проинформировали ЦУП, что «видят лица».

Вокруг космического корабля зависли семь ангелов. У них были человеческие лица и тела, но, кроме того, у них были крылья. В течение 10 минут ангелы сопровождали «Салют-7» на той же скорости, повторяя маневры корабля, а затем исчезли. Космонавтам оставалось лишь допустить, что на них нашло временное умопомрачение, а спустя несколько дней версия о групповой галлюцинации окрепла.

Позднее, на 167-й день космического полета, к космонавтам присоединились трое коллег: Светлана Савицкая, Игорь Волк и Владимир Джанибеков. Снова космическая орбитальная станция купалась в ярком оранжевом свете, и снова появились семь ангелов. «Каждый размером с авиалайнер», — комментировали очевидцы. Все шесть космонавтов доложили, что видели «улыбающихся ангелов».

Если бы речь шла только о первом экипаже, можно было бы списать этот эпизод на счет напряжения, накопившегося за длительное космическое путешествие. Этот экипаж установил рекорд — 237 дней на космической орбите. Однако подобное объяснение не годится для второго экипажа: встреча с ангелами произошла вскоре после их прилета на станцию.

Модные тенденции все чаще отбрасывают нас назад, в прошлое, – вот и в мире мужских причесок безоговорочно утвердился стиль «ретро». И, как в старые добрые времена, новые «образцы для подражания» делятся на «правильных мальчиков» и «бунтарей». Правда, теперь это деление не идеологическое, а стилистическое. 

«Правильные мальчики» сегодня носят аккуратные стрижки и делают гладкие укладки в стиле 40-50-х, расчесывая волосы на косой пробор либо назад, вовсе без пробора. Этот тренд подкрепляется нарочитой, «видимой» фиксацией прически лаком или гелем – в точности, как у модников «тех» лет. А если вам не по душе прямое цитирование прошлого – проявите фантазию. На показе Александра Маккуина «напомаженные» и зачесанные назад волосы моделей были разделены на несколько ровных проборов-«дорожек»: образы получились ностальгические и футуристические одновременно.
 

 
 
«Бунтари» тоже предпочитают стильные стрижки и экспериментируют со средствами для укладки, подражая имиджу рок-звезд 70-х. Чтобы добиться необходимого эффекта, волосы нужно «взъерошить», подчеркнув воском отдельные пряди. При этом нарочитая небрежность прически предполагает внимательное отношение к длине волос. Запомните: стрижки, при которых волосы оставались длинными сзади и укорачивались спереди – пройденный этап. Сегодня все как раз наоборот. 
  
 

Самое главное слово сезона – «челка». Челки, длинные и густые, симметричные или асимметричные, зачастую «делают» всю прическу и способствуют «настроенческим» трансформациям. Зачесав челку набок и надев очки, можно изобразить примерного студента. Или, взбив волосы и уложив длинную челку назад с помощью мусса (соорудив на голове «воспоминания об Элвисе») – «поиграть в стилягу» на вечеринке.  
  
 
 
Ну а если вы – счастливый обладатель длинных волос, то для того, чтобы «попасть в тренд», позаботьтесь о средствах, придающих волосам лоск, блеск и «прямолинейность». Гладкие, безукоризненно подстриженные волосы можно собрать в «хвост», сымитировав модную стрижку, либо – просто распустить, на зависть окружающим.

Сказка для взрослых - политическая сказка !! Есть над чем подумать !!! 

          Я думаю, многие начинающие и опытные вебмастера, блогеры сталкивались с проблемой привлечения потенциального посетителя на свой сайт(дневник). Ещё более важные задачи встают на следующем этапе развития сайта - это привлечения не обычных посетителей, а так называемую "целевую аудиторию" на сайт. Так как только при увеличении доли "целевой аудитории", вебмастер(блогер) сможет достичь той задачи ради которой сайт создавался. Что нужно для достижения цели увеличения посещаемости ( раскрутки ) и увеличения доли "целевой аудитории" на сайте? - об этом и пойдет речь в данной статье. 

          Я, думаю, не для кого не секрет, что основными поставщиками пользователей на любой сайт являются поисковые системы. В каждой стране, свои самые популярные поисковые системы, лидером рынка в мировом масштабе, как известно, является Google. Поэтому для повышения посещаемости раскрутки сайта вам нужно определится с географией посетителей, которые вас интересуют. А потом акцентировать свое внимание на те поисковые системы, которые популярны в данном регионе мира.

         Вторым немаловажным моментом является количество сайтов ссылающихся на ваш сайт(блог). Причем чем популярнее в сети будет сайт, который на вас ссылается, тем быстрее поисковая система перейдет к индексации вашего сайта. Таким образом, размещая ссылки на свой сайт(блог) вы получаете прямой трафик, который перейдет по данной ссылке и трафик с поисковых систем, которые быстрее проиндексируют ваш сайт и обеспечат его "раскрутку" в сети. Данные ссылки можно размещать договорившись с вебмастерами сайтов, форумов, блогов, досок объявлений или прибегая к тем или иным хитростям. Причем в последнем случае, продолжительность нахождения вашей ссылки никто не гарантирует. 

        После всего этого, вам еще никто не гарантирует, - на какой странице окажется ваш сайт по тому или иному запросу в поисковой системе. Согласитесь - две разные вещи, если ваш сайт окажется на первой странице Яндекса или на 789 странице, -количество посетителей безусловно будет разным. Как видим, размещение ссылок не только довольно утомительное занятие, так ещё вам никто не гарантирует, когда и какого результата вы достигните. Чтоб не было вот этой неопределенности, долгих ожиданий не определенных сроков и более быстрого повышения посещаемости вашего сайта, вам лучше обратится к профессионалам в своем деле. Сам лично могу порекомендовать, хорошо зарекомендовавшую себя компанию по продвижению раскрутке сайтов - Botmaster !

      Даня компания предлагает довольно интересный програмный продукт. Этот программный продукт поможет Вам в кратчайшие сроки увеличить посещаемость Вашего сайта в сотни, тысячи раз. Система разрабатывалась несколько лет, при создании использовался опыт профессиональных оптимизаторов для поисковых систем. Оценить и использовать поистине уникальные и мощные возможности программы XRumer смогут как профессионалы, так и новички. При использовании резко увеличивается не только прямой приток посетителей - кроме того, значительно повышаются позиции Вашего сайта в поисковых системах вплоть до лидирующих позиций.

     Очередное обновление программного комплекса XRumer 5.06 Palladium: теперь рассылает и по DLE и Ukoz , а также нескольким другим. 

     Эти возможности достигнуты благодаря подключению сервиса anti-captcha.com, который позволяет автоматически распознавать ВСЕ капчи (изображения, используемые для защиты от ботов), которые XRumer не смог распознать собственными средствами. 

     Такое нововведение расширяет гибкость комплекса, позволяет рассылать Ваши сообщения по ещё большему спектру разнообразных ресурсов, массово регистрировать на них профили, и многое другое. 

     Напоминю, что XRumer - самый мощный программный комплекс, существующий на данный момент на рынке, предназначенный для массовой рассылки с обходом большинства защит(!) по: 
+ форумам, 
+ блогам, 
+ гостевым, 
+ WiKi, 
+ доскам объявлений 
+ каталогам ссылок 
+ сайтам знакомств (mamba.ru, loveplanet.ru) 

     Также софт на полном автомате регистрирует почтовые ящики под рассылку на mail.ru и gmail.com + бесплатно прилагается сборщик баз ссылок Hrefer (парсер поисковых систем) и базы более чем на 400.000 

      Как базы, так и софт обновляются ЕЖЕМЕСЯЧНО. 

ВНИМАНИЕ: всвязи с введением ряда инновационных технологий, цена на комплекс с 15-го мая будет в очередной раз увеличена, до $540. 

       XRumer 5.0 Palladium + Hrefer: ваш спасательный круг во время кризиса! Сообщество пользователей программы помимо её прямого назначения получает возможность дополнительного заработка: торговля базами, создание модификаций программы (языков программирования знать не нужно), участие в платных конкурсах и партнёрских программах.
        Так что пользуйтесь на здоровья !! 
 

ВЕДЬМА - это женщина, вовлеченная обманным путем в связь с демоном и поддавшаяся его увещеваниям. Она считает, что может вершить злодеяния, сеять проклятия, сотрясать воздух громом и молнией, вызывать град и бури, переносить деревья и травы с одного места на другое и вместе со своим другом, который часто представал в обличьи козла, свиньи, быка и т. д., переноситься мгновение ока к далекой горе с помощью кочерги, вил или других подобных инструментов и там всю ночь пировать и предаваться веселью со своим возлюбленным. Они плясали, играли и забавлялись, проявляя чудовищную изобретательность

ПОСВЯЩЕНИЕ К деве в час уединения являлся Дьявол. Представал перед ней он всегда в самом привлекательном обличье: как прекрасный юноша, охотник, солдат или благородный господин, в черной, зеленой или пестрой одежде. Непременно притворялся ее искренним другом. Голодным ставил на стол угощенье, бедным сулил деньги, гонимым обещал защиту, несчастных утешал, падких же до земных радостей манил обещаниями веселой жизни. И стоило только женщине довериться искусителю или не сдержать свою алчность, как незнакомец называл цену за предложенные услуги: отречение от Бога и святых, вступление в ведовскую секту и плотскую преданность ему, великодушному утешителю и помощнику. Тут даже самой наивной простушке должно было открыться, кто же стоит перед ней. И если она не отвергала его услуги, то навеки теряла свою душу. Ведь Дьявол немедленно скреплял сделку: неистово наступая на нерешительную, тысячами уловок и льстивых посулов принуждал ее стать его возлюбленной
Когда же соглашение с Дьяволом заканчивалось подобным образом, он скреплял его еще и письменным документом. Для этого он расцарапывал руку соблазненной им женщины и заставлял ее подписать приготовленный заранее договор собственной кровью. И наконец, он оставлял на ее теле "дьявольскую отметину" - маленькое темное пятнышко, которое было совершенно бесчувственным.

К новоиспеченной ведьме приставлялся черт в роли любовника и помощника: он имел обыкновение влетать в дом через печную трубу в виде огненного смерча. Вообще печная труба - нормальный ход для ведьм, потому что все, что делается задом наперед - от лукавого. Ведьма обучалась многочисленным вредоносным действиям и дьявольским козням: она могла насылать бесплодие, подсовывая под кровать специальные травы; могла, дохнув, навеки околдовать, извести, иссушить; могла завязать жертве шнурки так, что мужчина превращался в женщину и наоборот; могла также отобрать чародейским способом главный член тела у мужчины. В знаменитом "Молоте ведьм" описан такой случай, когда мужчина, колдовством лишенный своего детородного органа, прижучил ведьму и заставил ее вернуть отнятое обратно. Ведьма велела ему залезть на дерево и пошарить в дупле. Там оказалось много этих штук (настоящих, а не пластмассовых), и мужчина, естественно, выбрал самый большой.

ЗНАК ВЕДЬМЫ За "знак ведьмы" также принималось что угодно - от большого размера соска, что само по себе считалось неопровержимым доказательством, до любой физической аномалии, вроде бородавки или родинки. Только абсолютно совершенное тело могло выдержать столь тщательную проверку. Впрочем, в этом случае в вину могло быть поставлено физическое совершенство. Проверка была доскональной, и в этом нет никаких сомнений. Подозреваемую женщину раздевали догола, затем сбривали с головы и тела все волосы и тщательно ее осматривали. Нередко проверка проводилась публично, в присутствии неограниченного количества исследователей ведьм. Иногда женщину привязывали к стулу, так как считали, что отметина хорошо замаскирована и скрывается в интимных местах. "Обыск", как правило, был весьма подробный. И хотя суды над ведьмами проходили под эгидой защиты морали, они разжигали садистские наклонности у палачей и толпы.

ПОМОЩНИКИ ВЕДЬМ Помощники ведьмам дарились Дьяволом в знак его благорасположения. Ими зачастую была низшая нечисть или попросту Духи.. Низшие демоны - любимцы ведьм, как нельзя лучше вписываются в наше повседневное окружение. Они могут принять облик любой земной твари - от собаки до паука, хотя наиболее часто встречались в этой роли черные коты. Жабы и лягушки тоже были любимцами ведьм. Входили в это число также дрозды и вороны, которые считались вещими птицами. Олдако часто на судах ведьмы сознавались, что их любимцами могли быть все животные, от ежей до шмелей.
Впрочем, в любом обличьи любимцы оказывали ведьме услуги - от выполнения мелких поручений до советов по черной магии. В 1662 г. шотландская ведьма Изабелла Гоуди заявила, что у каждого человека есть свой дух, который ждет, когда он его позовет. Любимцы были для ведьм чем-то вроде личных секретарей, напоминающих о времени и месте следующего шабаша. Есть свидетельства, что ведьмы иногда добирались до места верхом на своих любимцах. Кормили своих "друзей" ведьмы весьма скромно и сдержанно. Любимцы питались, подобно бесам, с которыми их частенько отождествляли, молоком или кровью ведьмы. Обычно они сосали ведьмину грудь с ненормально большим соском, который мог появляться как у женщин, так и у мужчин, и назывался "знаком ведьмы"

ИНСТРУМЕНТЫ ВЕДЬМ Колдовство было своего рода ремеслом. У ведьм, как и у любого ремесленника, существовал набор инструментов, которые они использовали при заклинаниях или приготовлении настоек, словом, при колдовстве. Несмотря на то, что методы и орудия порой различались, некоторые вещи оставались неизменными. Любая ведьма, забежав без предупреждения к своей подружке, всегда могла их найти.К таким вещам, несомненно, относилась метла, на которой совершались ночные полеты.
Было важно, из чего сделана метла: для метлы использовали дубовые ветки, а для палки - орешник. Березой перевязывали прутья метлы. Все три дерева, считалось, были наделены чудодейственной магической силой. Дуб был лесным королем, орех - символом мудрости, а береза - очищения.
Возможно, вторым по значимости инструментом ведьм был котел.
Когда Макбет встретил в темной пещере трех зловещих сестер, то те сидели вокруг кипящего котла и приговаривали: "Пусть работа станет еще тяжелей, пусть огонь горит, а котел кипит". Так напевая в унисон, сестры бросали в котел глаз тритона, собачий язык, лапу ящерицы и волчий зуб. Затем они поведали Макбету о том, что ждет его впереди. Котел стал неофициальным сиволом ведьм. Благодаря способности преобразовывать свое содержимое, т. е. превращать разнородные элементы в пищу или в снадобье, котел стал неотъемлемой частью кухонной утвари, а треножник, на котором он крепился, олицетворением тройственной натуры богини Луны. Четыре основных элемента - вода, огонь, земля и воздух - имели отношение к котлу Водой его заполняли, огонь заставлял воду кипеть, земные травы варились внутри него, а пар от булькающего варева поднимался вверх.
Третьим необходимым инструментом в арсенале ведьм было магическое зеркало, которое могло иметь форму шара или быть плоским. Если у ведьмы отсутствовал этот предмет, то его заменяла заполненная водой черная чаша. Впрочем, из чего бы ни был сделан магический кристалл, именно с его помощью ведьма гадала и предсказывала будущее. Всматриваясь в зеркальные глубины, она видела, что происходит в любом месте и в любое время, узнавала, что делается за многие мили от нее и находила ответ на мучивший ее вопрос: "Зеркальце, зеркальце, что на стене, кто всех красивей в нашей стране?"
Но чем бы ни был волшебный шар, сначала его надо было "освятить". Для этого его держали под светом полной луны. Когда ведьма не пользовалась шаром, то хранила его в плотно закрытой коробке или заворачивала в черный бархат. Ни в коем случае зеркальный шар нельзя было оставлять на солнце. Шар красиво переливался при мерцающем свете свечи. И Иногда его так оставляли для улучшения магических свойств.

Некоторым колдуньям нравилось, как тоненький огонек свечи отражается в шаре, хотя другие предпочитали его тусклый рассеянный свет в комнате. Рядом курился фимиам. Если все шло, как и следовало, магический шар поначалу становился мутным, а затем гадалка начинала различать в нем образы. Присмотревшись, она отчетливо различала предметы, шар давал ей возможность увидеть то, что она хотела. Послание могло быть явным - лицо самого известного в данной местности человека. Иногда появлялся какой-нибудь символ, который следовало истолковать. Но для большинства ведьм это не составляло большого труда. Ворожеи были сильны в разгадывании подобных головоломок

Арсенал ведьм был не полон, если в нем не находилось специального ножа, который предназначался вовсе не для срезания корешков. Этот кинжал, на черной рукоятке и на лезвии которого были выгравированы магические символы, назывался "Атам". Он обычно вручался новоиспеченной ведьме в ночь посвящения и использовался ею для начертания магического круга, смешивания священной соли с водой во время Эсбата (ежемесячной встречи ведьм) и для того, чтобы держать в повиновении вызванных на землю духов.

А давным-давно задумал написать пост про самые интересные в мире униформы. Сегодня уже был почти готов к тому, чтобы его опубликовать. Но вовремя понял, что уж больно серьезная помойка получается в нем. И решился разделить его на части. Сегодня - часть первая, полностью посвященная девушкам в форме. Нет, совсем не в той униформе, о которой вы подумали. Я про форму серьезную, военную или полицейско-милицейскую.

Признаюсь, я был обескуражен количеством красивых девушек в форме по всему миру. Я не думал, что женская эмансипация зашла во всем мире так далеко, что увидеть в числе контингента НАТО или ООН в Ливане милую девушку с М16 в руке - обычное дело. Но я ошибался и публикую подборку лучших фотографий, нарытых по этой тематике.



Военная полиция США. Никогда не думал, что там служат девушки. Тем более не думал, что у них есть штурмовые винтовки.



Это не кадр из фильма, это реальное фото. С такой блондинкой страшно расставаться - отстрелит все что можно!



Европа совсем не отстает. Это построение греческих девушек-моряков.



На предыдущем фото были греческие офицеры, а тут - греческие девушки-матросы.



Девушка-полицейский в Афганистане. Даже в этой мусульманской стране есть перемены!



Женская дорожная полиция КИтая. Любо-дорого посмотреть!



А вот и зимний вариант китайской постовой девушки :)



Девушки-военные в Китае, как оказалось, не редкость!



Они даже входят в состав китайского SWAT - полицейского отряда спецназа.



Балканские страны не отстают. Эта симпатичная брюнетка по всем признакам служит в одной из восточноевропейских стран. Точно идентифицировать не удалось :)



Сначала я подумал, что это польские девушки. Оказалось - британские военные дамы!



А вот и полевой вариант британской женской военной формы. Обратите внимание на зеркальце! Оно тоже армейское.



Это бельгийский военный контингент в Ливане. Отличная форма!



Эти девушки - охранники в тюрьме султаната Брунея.



2 красотки из Франции несут службу в мирном контингенте ООН в африканском Чаде. Форма тоже отличная!



Финский женский военный контингент. А на лицо - почти русская!



Женский полицейский корпус республики Кипр.



Женская армейская бригада Габона.



Датчане уже привыкли к женщинам-полицейским.



Рядом с такой девушкой и королевских ВВС Испании не страшно летать даже на истребителе!



И в Ливане испанские девушки воевали тоже.



Это тоже Испания, Сеута. И милая девушка с большим автоматом в руке :)



Испанская королевская гвардия тоже принимает девушек на службу.



В Чили тоже есть отдельный отряд карабинеров-девушек!



В Израиле в армии, как известно, служат не только мальчики. Интересно, какие там казармы? Раздельные?



Это тоже Израиль, пограничные войска. Тягач на заднем плане как будто материализовался из фильма "Mad Max".



Корейцы - народ очень трудолюбивый. Корейские регулировщицы - тем более. Улицы пустые, а она не останавливается.



Шведские военные девушки вполне могут позировать для мужских календарей!



Выпускницы сербского военного училища. Форма симпатичная!



Ну а это польские выпускницы военного ВУЗа празднуют получение дипломов (и погон)!



Ну а на десерт - самые красивые! Конечно же, наши родные россиянки :)



Питерская милиция. Жаль, что в Москве я такого пока еще не видел!



Удивительно, но за какие-то 10-15 лет девушки совершили форменный переворот, войдя во все сферы жизни, ранее доступные только мужчинам.
Как вам кажется, долго ли еще продлится период нашего, мужского господства? Или он уже позади и нам пора привыкать жить в эпоху матриархата? :)

Стаття взята с доволоньно интересного журнала !! Заинтересовавшимся советую посмотреть !!

В интернете уже можно не только женяться,заниматься сексом, гулять  но и купить лак для ногтей  !!!

Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием «джентльмен». Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором. А еще можно овладеть простыми правилами стильного джентльмена.
 

№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. Чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете. Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см. Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи. 
  
 

№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина. Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева – скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так: 1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом. 2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см. 
  
 
 
№3
Обзаведитесь «фирменным» ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы «против» очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами  Terre d’HermEs, Comme des Garcons 2 и, скажем, Fresh Cannabis Santal, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент «за» сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: «ваш» аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. Наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. Количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому. 
  
 

№4

Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые наотрез отказываются носить пальто, предпочитая укороченную куртку-аляску цвета электрик, из-под которой жалко и безнадежно выглядывают полы офисного костюма. у этих людей есть и множество других недостатков – постараемся же ни в чем не быть на них похожими. ваше зимнее пальто должно лишь слегка приоткрывать колени (это называется «длина три четверти»). Пальто ниже колен – удел богемных фриков и богоискателей. силуэт должен быть прямым и приталенным, а ширина в плечах – ровно такой, чтобы без проблем вместить пиджак, но не шире. И, наконец, последнее правило: если ваша спутница замерзла, вы должны снять с себя пальто и предложить ей – независимо от того, насколько она эмансипирована.

№5

Носите запонки. Присутствуя на различного рода торжественных оказиях – будь то свадьба, презентация, похороны или дипломатический прием, вы наверняка замечали, что некоторые персонажи, нарядившись в соответствии с дресс-кодом, выглядят неотесанным быдлом даже в большей степени, чем они на самом деле являются. Тайна этого феномена раскрывается просто: все дело, как правило, в неудачном подборе аксессуаров. В частности, к рубашке с французскими манжетами лучше всего надеть простые золотые или серебряные запонки. Нечто в виде драконьих голов с глазами из изумрудов в принципе не возбраняется, но требует такого глубокого проникновения в тонкости стиля и нюансы эстетического стейтмента, что на практике лучше не рисковать. Тот факт, что вы надели запонки, уже в достаточной степени выделяет вас из миллионов простых смертных, проживающих эти мгновения жизни в одежде стиля casual.

№6
Заведите личного парикмахера. Парикмахеров иногда называют «стилистами», и это потому, что расческа и ножницы способны повлиять на персональный стиль весьма заметным образом. Окружающие замечают перемены в вашей внешности и задерживают на вас взгляд чуть дольше обычного. Любой мужчина, не обладающий уверенностью в себе, заключает из этого, что после стрижки он выглядит как идиот. Поэтому некоторые господа стараются подстригать волосы как можно реже, мотивируя это тем, что предпочитают романтическую удлиненную прическу. Да-да, а также небритую шею и волосы в носу. Между тем решение проблемы лежит в иной плоскости. Не реже, а чаще! Заведите личного парикмахера и посещайте его раз в неделю. За неделю волосы не успевают отрасти, и с точки зрения окружающих вы будете всегда выглядеть абсолютно одинаково. Растительность на шее, на ушах и в носу будет под вашим абсолютным контролем. В качестве бонуса вы раз в неделю получаете один час блаженного отдыха под ни к чему не обязывающую болтовню парикмахера. 
  
 

№7
К вопросу о нижнем белье. Трусы – это серьезно. В трусах нет ничего смешного. Трусы не должны никого забавлять или увеселять – в отличие от верхней одежды, которая в принципе порой может нести и такую функцию. Поэтому на трусах не должны быть изображены летающие поросята, голые женщины, зайцы, пронзенные сердца или логотипы супермена. Тщательно просмотрите бельевые ящики вашего шкафа и выбросьте все, не удовлетворяющее этому правилу. Вы сразу почувствуете себя лучше. В обезумевшем мире, где прилично одетого человека подозревают в худшем из грехов – отсутствии чувства юмора, – ваше нижнее белье остается последним оплотом сдержанности и элегантности. Какой бы толстой ни была прикрывающая вас броня иронии, внутри вы можете быть искренним и верным себе. Вы вправе исходить из того, что этого никто не увидит. А те, кому вы позволите это увидеть, получат возможность оценить ваш консервативный вкус. 
  
 
 
№8
К вопросу о джинсах. Неоспоримый факт номер один: мужчина в джинсах выглядит сексуально притягательным для женщин. Любимая пара джинсов, которую вы носите каждый день и никогда не стираете, – это тот самый фак-офф в лицо всему миру, который столь эффектно демонстрировал Мартин Шин в «пустошах». Его Levi?s при этом выглядели так, будто он в них родился. Неоспоримый факт номер два: в этом фильме герой шина ни разу не пришел в офис на работу, не навестил родителей своей девушки и не прослушал концерт в филармонии – между тем все это в наши дни можно проделывать в джинсах.  Решение парадокса: заведите себе целую линейку джинсов на разных стадиях распада и деградации. Для респектабельных мест выберите респектабельные штаны. В сочетании с пиджаком – ничего зауженного, застиранного и рваного, качественный деним и простой крой. вечерний выход в город? Тут допустимы дизайнерская фантазия и определенная степень убитости – при условии безукоризненной чистоты. Что касается любимых 501-х, в них удобно спасать мир от катастроф, преследовать негодяев и ходить в лес за грибами – но не более того.

Дарите женщинам цветы !! Они ето любят !! Закажите доставка цветов в Петербурге и порадуйте свою любовь !! 

Знакомьтесь, перед вами – Мальтийский сокол (Maltese Falcon), одна и самых больших и, пожалуй, самых необычных яхт, находящихся в частной собственности. Ее владельцем является американский мультимиллионер Том Перкинс и создана она была турецкой компанией Perini Navi в соответствии с концептом, разработанным немецким инженером Вильгельмом Прёлссом еще в 1960-м году. Его парусная система, состоящая из 15-ти квадратных парусов, признана одной из наиболее совершенных систем, созданных когда-либо. Паруса полностью автоматизированы и способны раскрыться на 3-х карбоновых мачтах всего за 6 минут. Длина парусника составляет впечатляющие 88 метров, он оснащен двумя двигатетелями Deutz по 1800 ЛС, благодаря чему способен достигать максимальной скорости в 20 узлов (37 км/ч).

В какой-то момент ее теперешний владелец даже решил продать ее за 115 млн. евро, объяснив это тем, что большее удовольствие ему доставляют новые интересные проекты яхт, их разработка и вложение в них, нежели собственно путешествия на готовой яхте, но потом передумал и сейчас ее можно арендовать на неделю за 375 тыс. евро. Однако! Галарея фото и видео – далее.

У вас уже есть бытовака ??? Нет !! Вам сюда - Бытовки в Санкт Петербурге   !!