***
Губами скользишь по моему предплечью,
Спускаешься ниже по моей груди,
Вырываешь мои стоны. Я не могу владеть речью,
Когда языком ты выводишь круги.

Твои руки струятся по моим рукам,
Ты выгибаешь спину, и прижимаешь к изголовью,
Ты ведь знаешь, я тебе, что угодно отдам.
Но только я… Не занимаюсь любовью.

Твой язык проникает глубоко в меня,
И тело дрожит в предвкушении счастья.
Еще пара движений и рассыпаюсь я,
На тысячи осколков от твоего участия.

Но дорогая, настал твой черед.
И ты соглашаешься, не шелохнув и бровью.
Я проталкиваюсь внутрь. Только вперед!
Но не забудь. Я... Не занимаюсь любовью.

Я с тобой занимаюсь сексом. И точка.
Так же и ты, наслаждаешься мной.
Все, что происходит, лишь оболочка.
Ты уйдешь, как и прежде. И быть мне одной.

Ты скажешь, как и прежде: «Это не имеет значения!»
И что любишь так сильно, твоя любовь сильна…
Но не обманывайся ты. Мне не нужно презренье,
Чтобы знать о том, как я эмоционально больна.

Настроение сейчас - задумчивое

Замечательна наша жизнь. Многогранна, изменчива и потому интересна. Мы каждый день пытаемся подстраховаться на все случаи жизни, а получается только на сегодняшний день.. и то не всегда!

Мы каждый день бежим куда-то, торопимся... Мне это лично напоминает бродилку в лабиринте. Самую обычную компьютерную игру... Когда ты бежишь, бежишь.. бежишь... натыкаешься на стены, видишь закрытые двери.... Это я о чем... Давайте вместе представим, что вот вы родились (вступили на игровое поле), на первых уровнях все просто, и дорога более менее понятна. мы бежим по дороге прямо, проходим левел школа без труда особого, затем наступает первое препятствие: какую из дорог выбрать? лево, право, середина? или вообще северо-юго-запад? на самом деле от этого выбора много чего зависит, например насколько легче будет дальше твоя дорога! Но это конечно не глобальное решение, это лишь 2 левел!

Затем решения приходится принимать все чаще, чаще, чаще. привыкаешь к этому, даже чувствуешь себя взрослым, самостоятельным, даже самоуверенным! Ты думаешь, что уже спец, и твой путь дальше легок, и прост. Но потом, ты натыкаешься в этом лабиринте на тупик, из которого есть выход - дверь!.. но он закрыт. потому что именно у тебя нет ключа от этой двери! для кого то может быть это была бы удачная дверь, их финиш! но не твой. тебе приходится что то заново искать, искать новые выходы! твоя вера в себя подламывается, ты думаешь что слабак, ничего не можешь...

В какой то степени ты прав...

В какой то степени -нет!

Не буду никого переубеждать, ибо я сама сейчас нахожусь в тупике. И сейчас кажется, что путь окончен.. Я слабак, я никто...

 

Я конечно понимаю, что дело то не в этом. И все будет дальше хорошо, но вместе с тем я понимаю, что бы было дальше хорошо, надо что то сделать сегодня!

Что сделать???

"Измениться"- шепчет подсознание.-"Подстроиться под ситуацию. Будь хитрее!"

Вот в этом то и есть вся соль. Весь вкус!

Что бы измениться, надо понять куда и что надо изменить. Разложить себя по полочкам.

Вот я сейчас раскладываю и нахожусь в глубочайшей слабости. Как черепаха без панциря, с очень нежной кожей, которую может поранить даже песок.

Я ищу свой путь. Иногда кажется что я его вижу. Но иногда приходит разочарование от ошибочности моего мнения...

Сейчас я думаю, что пожалуй мне надо поучиться еще. Осталось лишь решить как сделать то, что я задумала? Как повысить свой уровень? В какое русло влить свои силы, ведь то русло где теку я сейчас уже не может вместить меня.

Я стараюсь вылиться из него, но пока что я просто шторм на воде. мельтешащий, но бессмысленный. Надеюсь обрести осмысленное бунтование.

Надеюсь обрести себя.

Одно лишь помогает не сбиться с пути... Ты! Наша любовь!

Спасибо что ты есть, любимая.

 

 

 

Бывают такие дни, когда ничто тебя не радует, хочется чего-то такого ЭТАКОГО, но ничего не получается. Ни что не радует. И хочется волком выть,от тоски, от боли, внутренней непонятной боли, терзающей тебя изнутри. И ничего не можешь ты поделать, увы!
И эта скука... Ты ничего не знаешь о ней. Наверное, пользуясь современной модной терминологией, я могла бы назвать это депрессией, но это не она, я то знаю.. Возможно, это самая что ни на есть обычная меланхолия, которая свойственна всем людям, когда они банально устают. А по моему я уже очень очень устала. При том не понятно от чего. Я могла бы предположить что это желание отпуска, если бы не моя агрессивность, если я дома нахожусь более 2 дней. Т.е. не надо мне отдыха! А что же мне надо???
Ну что мне надо?
Я могла бы предположить что это из за отсутствия любви.. Но... Мне хватает любви, я действительно счастлива с человеком, с которым живу! Конечно мы стали часто ругаться, но я думаю это как раз таки из-за моей скуки! Из за моей агрессивной нелюдимости, замкнутости в себе, причину которой я к сожалению так и не могу понять!
Я предполагаю что я просто устала от того чем занимаюсь. Наверное постоянный страх, что у меня что то не получиться, что я не смогу заработать, что я начну косячить на работе... А я могу, ведь тут очень много бумаг, которые сбивают меня с моего намеченого пути... Господи, как я устаю...
Наверное, я все же переоцениваю свои возможности в качестве менеджера... Что бы зарабатывать сколько мне надо, мне надо иметь две себя, что бы одна занималась бумагами, другая я занималась клиентами. Ладно, посмотрим что будет дальше. Не буду горячиться.

Вот идешь по улице, смотришь по сторонам, видишь людей, счастливых, несчастных, безразличных, и калек.
Вот идет он весь такой несчастный, хромающий, на костылях к тебе, с боготворящими словами типа "Да благословит Вас Бог", "Пусть в твоей жизни будет все хорошо" и прочими.
Вот идешь ты весь такой счастливый по улице, а они такие несчастные с протянутой рукой вокруг тебя увиваются, глазами несчастными на тебя смотрят, костылями болезненно стучат, и.. кажется завидуют твоему здоровью. Ты, в свою очередь, как бы извиняясь за свое здоровье, только успеваешь доставать рублевые, пятирублевые, десятирублевые монетки, и кидать в их грязные пластиковые стаканчики, торопясь уйти поскорее оттуда, и перестать испытывать этот дискомфорт... Затем проходишь мимо бабушки, которая упорно раскачиваясь молиться, за здравие всех, и тебя в том числе, а ты должен дать ей за это еще пару рублей (что то типа благодарности).
Но вот отойдя от одних, ты попадаешь к другим, потом еще к другим, и еще, и еще.. и еще... "Боже! Сколько же несчастных людей у нас в России?"- думаешь ты.
Но стоит все же преодолеть череду "точек" несчастных калек, бездомных, богомольных бабушек, как в твою голову приходит мысль... А такие ли уж они несчастные? Может быть она не настолько уж и больна? Или может быть вполне себе счастлива?
Может быть это вполне себе прибыльный бизнес...
Ведь таких как ты, за день тут проходит тысяч десять человек, представляете какой потенциал для заработка? Я например не могу похвастаться тем, что зарабатываю 10 000 родных рублей в день. Да и за неделю далеко не всегда такое бывает... А вот у них запросто...И 10 000 не предел.
А потом вспоминаешь, что у бабушки была подозрительно молодая рука, вылезшая надвинуть пониже платок, дабы сохранить свою анонимность,
что видела вчерашнего калеку вполне себе здоровым, проходящим мимо тебя, в очень даже приличной одежде. Единственные кому веришь что боль настоящая- это калеки у которых нет конечностей. Думаю их им спрятать все же негде. Но задаешься вопросом, а правда ли они несчастны? Или может быть очень даже хорошо жизненно устроены? Может быть внук какой нибудь бабульки вчера купил себе новый БМВ, в то время как я, отдавала предпоследние 10 рублей....

Бывшие... Бывшие бывают разные. Бывают бывшие любимые вещи, бывшие любовные отношения, бывшая работа... Да много чего бывшего бывает! Само по себе это слово означает уже свершившееся действия, в прошедшем времени. Т.е. оно уже было, но закончилось. Иногда о бывшем вспоминаешь с ностальгией, иногда с горечью о закончившемся, иногда с радостью, что это уже закончилось.
Это я к чему, вот пока ехала на работу, думала о многих обстоятельствах, складывающихся именно так, как оно нужно, даже, если на первый взгляд это сделало тебе намного хуже.
Вот например я, до этого на работу приезжала к 11, а теперь к 9... Уезжала в 5, теперь не раньше 6... Казалось бы сделала себе только хуже, ведь тут и рамки строже, и обязательств больше, но...
Именно это НО и перевешивает все это. Несмотря на все рамки, я чувствую себя свободной... и счастливой...
И вообще чувствую себя. Да устаю, да сложно, но это намного лучше чем было.
Это я к чему... Вот уже работаю почти 2 месяца, а только сейчас дошло, что я СВОБОДНА! Понимаете? Свободна!

Иногда мне кажется, что люди стали совершенно жестоки.
Это не абстрактное мнение, это мое личное мнение о себе, как о единице человечества, которая не является исключением из большинства правил.
В чем заключается эта жестокость? В самых обычных вещах - в отношении к миру, себе, окружающим нас людей, вещам.
Мы не умеем ценить то, что у нас есть. Мы можем спорить до хрипоты как вести себя правильно, но по сути это не меняет ничего. Это меняет лишь состояние наших голосовых связок, которые все больше и больше устают от постоянной пустой болтовни.
Вот например вчера, мирно прогуливаясь после работы и надрывая свои голосовые связки, по существу попусту, я просто-напросто проигнорировала момент когда реальному человеку нужна была моя помощь. Нет-нет, не только моя, но помощь окружающих людей. Одна женщина упала. Да-да, просто-напросто упала, подскользнулась, подвернула ногу, просто потеряла равновесие, да не важно что! Она упала. Это факт свершившегося действия. Фактом моего реагирования должна была стать реальная помощь. Мне надо было просто подойти, помочь, спросить как она, не нужна ли ей моя помощь... Но нет, я лишь подумала что с ней по-любому все в порядке. Что это не МОЕ ДЕЛО. Я, так же как и все другие, постоянно себе говорю эту фразу: "Это не твое дело!" А что толку что не мое? Помощь могла быть моя, реальная и необходимая. Она могла сломать себе что то. Могла удариться головой. Могла вообще упасть от сердечного приступа, или любого другого приступа. А я не то что не подошла, я даже отгородила себя от этой ситуации. Так было уже не раз. И каждый раз, я спрашиваю себя, когда же будет уже "мое дело"? Когда будут в беде мои близкие? Когда буду в беде я?
Нет, пожалуй даже не тогда... "Мое дело" так и никогда не наступит, потому что я, как и абсолютное большинство, современный социокультурнай мусор, который в народе называется благородным и красивым словосочетанием "здоровый эгоизм". Только эгоизм уже далеко не здоровый. А то что я сейчас делаю, попытки заглушить всплеск своей совести, что бы она удовлетворилась от якобы раскаяния, от якобы сожаления, от якобы действия.
В нашей жизни почти все эмоции и чувства стали якобы. Мы помним как они должны выглядеть, но все реже и реже их испытываем, поэтому приходится их изображать... Якобы испытываешь...

Всегда мне говорли что я не такая как все... Только не в хорошем плане, а плохом. Каждый человек стремился мне доказать, что я не оправдываю их ожидания...
Я всегда была плохой дочерью, сестрой, женой, любовницей, человеком.
Многие люди пытаются доказать, что я хуже чем они...

У одной из сотрудниц умерла сестра.. Я не знаю эту сотрудницу, и впринципе могла бы не переживать.. НО... чувство схожести не позволяет остаться равнодушным. И дело, в общей сложности не в деньгах, которые нам было можно сдать, что бы ей помочь. Дело в том, что она мне напомнила ситуацию, когда я нуждалась в помощи, поддержке, сочувствии. Хотя нет, вру, в сочувствии не нуждалась.
Просто было очень плохо на душе. И вспомнила, как я очередной раз не оправдала надежд...
Когда врач говорил мне что ЕЕ больше нет - я не плакала. Я молча слушала. Я не оправдала надежд. По их мнению, я должна была биться в истерике. Мне сказали что я плохая дочь, потому что хорошая должна была не просто плакать, она должна была стенать...
Когда санитары кололи мне успокоительное, я не кричала на всю больницу. Я не оправдала их ожидания, ведь я должна была закатить истерику.
Когда 3 дня подряд мне звонили разные люди, с какими то словами...соболезнования... я была плохая дочь, я не рыдала в трубку. Я говорила "Спасибо".
Когда шли похороны, я не бросалась на гроб, не захлебывалась слезами - я была плохая дочь и плохой человек, потому что хорошая дочь должна была горевать, лить слезы, говорить всем и каждому о своем несчастии.
Когда через 40 дней я выбросила из дома все старые и давным-давно не нужные вещи, которые доставляли мне много боли, я была плохой дочерью, ведь я не уважала память о своей матери...
Когда через 50 дней я уехала в другой город, что бы хоть както привести в порядок свою жизнь и понять КАК жить дальше, я была плохой дочерью, ведь я "забыла светлую память своей матери". Так говорил мне каждый второй из города N.
Когда через год, и через 2, и через 3,4,5 лет я остаюсь счастливым человеком, я так и осталась плохой дочерью, плохим человеком, плохой сестрой, ведь я оказалась сильнее чем они расчитывали. Я не сломалась. Сила, по их мнению всего лишь плохое проявление характера...
Жизнелюбие, по их мнению, самая ужасная часть меня.
Наверное, мое желание достичь успеха всего лишь стремление доказать ЭТИМ людям, что я самый мерзкий человек на свете, потому что не осталась среди них, что я счастлива, что я вижу свое будущее...

И я как отголосок твоей воли….
Я вырванный росток. Я из земли…
Частица света, наивности и боли,
Бездарный, грубый Сальвадор Дали.

И я как атом, брошенный в уединении,
Без направления полета… Что со мной?
Я в зеркале читаю лишь презренье…
Развратных глаз, победы и игрой.

И я как осень, опускаю свои ноши,
Украдкой плачу, призывая ветра вой…
Я всем кричу, какой я есть хороший,
И этот крик услышит, кажется, любой.

И я, зарывшись в собственном сознанье – одеяле,
Брыкаюсь, потому что нет тебя…
А мы зачем то ближе и не стали….
Обоюдно, сильно так любя…

И встречи стали все больнее. Твоя воля!
Твое понимание того КАК надо жить.
Быть одной? Да, наверное… Моя доля-
Безоговорочно и преданно любить.

Все, выбор сделан. Каждый выбрал путь.
И от меня бежишь как от огня скорее…
Твой выбор правильный, ведь я могу согнуть.
И не дай Бог сделаю еще больнее…

Ты говоришь правдивые слова,
И даже не моргаешь лживо взглядом.
И говорю тебе, что ты, да, ты права!
И отношения пропитываются ядом.

Но если честно, яд давно уже течет.
И ядом этим ревность стала быстро….
Взрывали то, что нас с тобой влечет.
Друг к другу… 2 недели в числах…

Нам невозможно просто так расставить точки.
Раз бог нам подарил такой шикарный шанс.
А ты зачем то на пути нам ставишь кочки,
И я от боли попадаю в жесткий транс.

И находясь в бреду твоих воспоминаний,
И пробуждаясь лишь для наших встреч с тобой…
Теперь относишься к разряду моих маний,
Таких же как стихи, и дождь, прибой.

Я говорю тебе, что безразлична стала…
Целую нежно, говорю тебе «Пока!»...
Но правды в этих фразах было мало,
Я все сказала! Душа теперь легка..

Давай по полочкам разложим ЧТО ЭТО БЫЛО?
Ты чуть одинокий человек, я нет.
Я уже давно страстно не любила.
А ты.. ты ведь хочешь знать ответ?

Итак, давай начнем все с самого начала,
На тот период, что увиделись с тобой.
Ты мне что то помнится сказала,
Но я привыкла к интересующимися мной.

Я очень часто и для многих недоступна.
И я сама вас выбираю – жертв утех.
Частенько так и остаюсь я не приступна,
И за собой я оставляю только грех.

И если почему то пропадаю,
То только по согласию с собой.
Не в вас все дело, Я Вас выбираю!
Ради профилактики сердечности я твой.

И пусть оно болит, так даже лучше.
Совсем без грусти не о чем писать.
Я вас люблю, не потому что чувство,
А потому что чувства надо воскрешать!

Мне все равно кого любить, и с кем встречаться.
Я уж давно зарыла искренность свою…
Поэтому и не привыкла я ломаться.
И потому легко могу сказать: Тебя люблю!

Мне совершенно безразличны ваши слезы,
Мои же глубоко во мне сидят.
Я сказочник – волшебно строю грезы,
Которые в ушах у вас жужжат.

Так вот, что же изменилось?
Да ничего, просто сорвалась…
Не ты, а я из нас двоих влюбилась…
Ну что ж, порадуюсь хоть раз….

Но все же, мы раскладываем что случилось!
А ничего, все в том же бьет ключе.
Ты быстренько из жизни моей удалилась,
И пусть, другая спит уже на том плече….

Ах да, еще ты мне, что-то там шептала,
И томно в глазки так смотрела – прям любовь!
А я тебе лишь говорила: МАЛО!
И возмущенно поднимала бровь.

Подводя итог тому что здесь узнала,
Могу сказать одно: игра пошла.
И милая… далеко нам до финала…
Соперника, в тебе, увы, нашла!

Что значат для тебя эти звуки: я тебя люблю?
Всего лишь буквы?слоги?а может быть молитвы?
Ты сама хоть понимаешь, о чем тебя прошу?
Ты сама хоть чувствуешь границы нашей битвы?

Что значит эта фраза для тебя? Всего лишь крик?
А может быть ты чувствуешь что то при этом?
Что значит для тебя тот наш единственный миг...
Когда наши души были в состоянии раздетом?

Интересно, ты умеешь врать о любви?
Мне почему то не хочется думать что можешь...
Больно тебе? Тогда ночами кричи!
Так же как я... Чувства в скляночку сложишь.

Забавно иногда наблюдать за тобой.
Ты совсем не моя. Но такая родная...
Мои объятья, без сомнений заменит любой...
Мои чувства подарит другой, дорогая!

Ну а если захочешь кричать в ночи,
Не произноси моего имени, иначе услышу.
Ты выбрала боль, вместо сладость свечи.
Значит пусть так. И пусть уносит нам крышу!

Ты сделала меня еще чуть-чуть живей...
Бессомненно спасибо. Ты просто чудо.
Я узнала, что оказывается, могу быть злей.
Добей меня. Моя "подруга"!

И оттого что мы ставим друг другу подножки,
Увы никому не будет хорошо!
У нас могла быть семья, общие чашки и ложки...
В теперь... Пустота... Что ты хочешь еще?

Забирай мою душу. Мне ее не жалко.
Оставь себе на память, для друзей и врагов...
Я не кичусь собой. Я просто нахалка
Возможно даже из твоих страшных снов.

Но знаешь, внутри почему то спокойно.
Любишь/ не любишь - это все ерунда.
Я знаю что сегодня ты очень непреклонна.
А завтра? Может завтра скажешь да?

Хотя... Безразлично. Уже переболело.
Надоело что ставишь препоны для нас.
Это конечно уже ТВОЕ дело...
Но я ухожу. Сегодня. Сейчас.

Я верю, что ты не остановишь меня.
Ты слишком холодная, "каменная леди"
Если честно, на такое не хватило б меня...
Для меня расставание - стегающие плети.

Ну а ты- молодец. Умеешь скрывать...
Хотя зачем скрывать. Ты просто не любила.
Возможно это не так. Но так проще изгнать.
Потому и сказала, что тебя уж забыла.

Хочешь радуйся этому, а хочешь плачь.
Я не стану мешать тебе. Но мне надоело,
Что ты ведешь себя как неразумный палачь...
Когда мне нужно было твое лишь тело!

Больно наверно?! Ну что ж, наслаждайся!
Ты сама добивала "любовь" в голове!
Если хочешь, приходи ко мне и быстрей раздевайся.
Пока я пылаю с ТОБОЙ в огне.

А нет, так нет. Жизнь всего лишь путь.
На котором встречаются разные люди...
Сегодня от твоего Спутника я готова свернуть.
И готова столкнуть с собой новые судьбы.

Я, наверное, любила тебя больше всех.
И сильнее чем других из жадности целовала,
Но чаще в ответ мне твой слышался смех,
И признаюсь честно, я его обожала!

Я, наверное, за тебя была готова умереть,
Если бы необходимость была или случай,
Боли сердца, сухожилий совсем не сложно терпеть,
Чем видеть на лице твоем от грусти тучи.

Я, наверное, всегда поклонялась только тебе,
Потому что других просто не существовало,
Ты была моим солнцем, светом и мне…
Знаешь, порой тебя очень не хватало.

Я, наверное, без тебя просто сошла бы с ума,
Если бы тогда, ты находилась не рядом…
Хотя о чем я? Я мечтатель, в котором жила тьма…
Я истерик, с закрытым, завязанным взглядом!

Я, наверное, так никогда и не пойму,
И до конца своих дней себя обманывать буду…
То бишь днем говорить, что тебя не люблю,
А ночью возле тебя и с тобой только буду…

Я, наверное, глупый и больной человек?
Правильно мыслишь, я тобой больная!
Сколько можно говорить: хоть ненавидь меня век…
В твоей ненависти наша любовь, родная.
Ведь так?

интересно, а что бы ты делала, если бы узнала, что меня больше нет? совсем нет. что я умерла, к примеру?

Знаешь, смешно, наверное… Еще вчера были родными…
Еще вчера говорили о вечном, дублировались мыслями одними
А сегодня, совсем чужие. Я смотрю, куда-то за ухо,
Нам говорить не о чем больше или просто у меня нет слуха?
Еще вчера мы с тобой смеялись, над забавным или над глупым,
А сегодня стою и молчу, типа в горле моем очень сухо.
Типа кеды начищены плохо, и штанина на джинсах не ровно…
Я стою и смотрю на все, а в сознании плещутся волны.

Странно, когда так происходит: еще вчера были знакомы…
А сегодня вопреки физике - я избегаю ее законы.
Ты стоишь и пытаешься взглядом, зацепиться за мои ресницы…
Не старайся, прошу, не надо… Я боюсь - будешь снова сниться!
Замазолены взглядом кеды, уже вроде можно прощаться…
«Я пойду?» «Уходи скорее! И не смей сюда возвращаться!»

Я хотел бы вернуться на 15минут назад,
Там еще нет боли, а ее лишь фасад...
Я хотел бы заняться совсем другими делами,
Но дорогие,пусть это будет между нами!!
Уж кому-кому, а ей знать не нужно,
Что я хочу вернуть ее,обнять... Кричите дружно...
Что бы она не слышала как из меня рвется...
То чувство наружу, что любовью зовется!

Я хотел бы вернуться на один час назад...
Не разговаривать с ней, не ловить на себе взгляд!
Я хотел бы никогда не просыпаться с ней!
Что бы не возвышаться как мотылек, сгорая в огне!
Я хотел бы не помнить больше ее глаза!
О Боги, пусть крик мой заглушит гроза!

Я хотел бы вернуться на неделю назад,
Я действительно этому до безумия рад!
В эти дни я был счастлив в своем состоянии,
И даже не сомневался в своем обаянии!
А она вся светилась, улыбалась беззаботно!
Наши отношения были как сплошная суббота!
И не думалось ни о чем... Хорошо вместе было!
И вроде она... Неделю назад... Любила...

Я хотел бы вернуться на месяц назад,
И я в принципе для того не вижу преград!
В этот период было счастье большое-
Я НЕ ЗНАЛ ЕЕ! И мне не нужно другое!!
Я не жалею о встрече... Или жалею? Не знаю...
Без нее сегодня,сейчас погибаю!
Она безоблачное счастье, исчезает, испаряясь...
Многие исчезают, так же сильно влюбляясь...

Представь, что воздух, делящий вещи напополам дублирует отношение моря к горизонтали пляжа, что материк, привыкший давно к морям, уходит под воду, то есть опять туда же. Не важно, что ты забыла мое лицо, что глаза при встрече увидят не то, что внутри, но круги…торжественность этой встречи не выльется за рукопожатие, то есть – предел руки. Представь, что тогда я скажу «не случиться беде», и питерский ветер не сдует балтийские ночи…что я устремляюсь к тебе, как рыба к воде, и учащается сердце, как собственный почерк.
В порту начинаешь стареть, как морские карты и видеть намного дальше, чем с борта крейсера. Но ветер сбивает с ног и бросает за борт. И это, по сути, наверное, даже весело. Представь, что морская фуражка – твоя добыча, и ты проплываешь, как облако над Невой. И я не устал, я все еще, знаешь, личный, твой питерский…личный береговой при.boy.

Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир. Он чертовски не прав.
Но я правда хочу тебя трахнуть

Меняй
меня
местами.
Себя
засыпь
песками.
Продай
за рубль
душу,
Ты ни-
кому не
нужен.
В стакане
чахнет
роза.
Стихи-
другая
проза.
Твои
творенья -
блеф.
Ты –
заяц,
а не лев.

Кусочком люда провожу по ключице,
По спине, животу, вокруг сосков,
Мне кажется что то должно случиться,
Если я избавлю тебя от оков.
Ты губы кусаешь, вырываешься, просишь,
Прекратить издеваться и скорей тебя взять!
Я знаю чего от меня ты хочешь,
И это что-то в тебя начинает проникать.
Впиваешься в губы, задыхаешься, стонешь,
Просишь быстрей или медленней, ты кричишь!
Обессилено тело на кровать ты уронишь,
И тихо на ушко спасибо говоришь.
А минуту спустя уже опять целуешь,
Садишься сверху, возбуждаешь соски,
Ненасытной сучкой ты была и ей будешь!
Ты нашла свое средство от хандры и тоски.
Прижимаешь к себе, обвиваешь ногами,
Будто могла иль могу я куда то сбежать,
Расстегиваешь джинсы развратными руками,
И медленно снимаешь, начиная совращать.
Выгибаешься на встречу, раздвигаешь ноги.
Ты готова отдаться, просишь меня,
В «Кама-сутре» позы стали убоги,
Ты сама их придумаешь и заставишь меня.
Мою руку по- хозяйски опускаешь вниз,
Кладешь куда надо, и капризно просишь..
Я выполняю КАЖДЫЙ нас общий каприз –
Ты голову мою, куда-то уносишь!
Я думать не могу когда рядом ты,
Мои мысли заканчиваются ниже пояса где то,
Мы отстраняемся вместе от людской суеты,
Не думаю ни о чем, пока ты раздета!

Девочки в широких штанах как трубы,
Стригущиеся коротко, не красящие губы,
Кольца на право, серьги на право,
И любить кого хотят они имеют право!
Кофе и сигареты уже почти атрибуты,
Они в берцы, кроссовки и кеды обуты,
Женские символы переплелись в сердцах,
И к женщинам любовь горит в глазах.
Радужный мир затянул как трясина,
Избавил от страхов и боязни мира.
Их цвет не может быть только один!
Шесть цветов радуги вот господин!
Эти девочки за руки держатся крепко,
Они боролись за это, их ругали не редко!
Говорили о врачах, больницах, угрожали,
А кого-то и в тюрьму когда-то сажали!
Им запрещали влюбляться, запирали дома,
Называли исчадиями из Содома.
Женили насильно, будто могло то помочь,
Девочки сильные - смогли превозмочь!
А кто-то не спал целыми ночами,
Пытался в себе разобраться в начале…
Говорил: «Хорошо все! Я такая как все!
Меня не тянет к девушкам! Они не нравятся мне!»
А потом сдавалась – другого выхода нет!
У любви нет пола и возраста нет…
И потом появлялось ощущение свободы,
И боль, и разочарование при криках «Уроды!»
Но криков все меньше, и все больше понимания,
Так зачем то скрывать, что достойно внимания?