«Позволь мне пригласить тебя на этот танец
Я так давно с тобой хотела станцевать
Я так хочу с тобой остаться, знаешь,
Моя любовь сильна, я не хочу тебя терять»
…
И вроде все как обычно,
И лишь внутри не привычно,
Что тебя сегодня мне надо отдать…

Я по кирпичикам собираю,
Руки в кровь раздираю,
И мне хочется плакать и тебя назад звать.

Я как ветер в пустыне,
Мои стоны пустые,
И ты не хочешь их слышать и со мной убежать.

Я как странник бездомный,
Ты говорила я скромный,
Но это не значит, что можно меня предавать!

И хоть пока что люблю я,
Совсем других целуя,
Это не значит, что не смогу тебя из сердца изгнать!

Ты мне делала больно,
Кидала спокойно,
И говорила с ухмылкой, что могу приползать!

Я ненавидел улыбку-
Этой природы ошибку,
За которую когда-то мог жизнь отдать!

А теперь ты невеста,
Как фигурка из теста-
Хочется на руки взять и быстрей убежать!

Но этого не будет,
Луна снова убудет,
И я снова без тебя начну жить привыкать!

И вроде все как обычно,
И даже стало привычно,
Что тебя вновь другому я должен отдать!

Современные люди падки на страсти,
Мы ищем агонии, экстазы, напасти
Мы любим экстрим, и адреналин постоянно,
Что б чувствовать себя оглушено и пьяно.

Изменяем, влюбляемся, развращаем кого-то,
Разрывая чужие жизни, что б почувствовать ЧТО-ТО!
Горько вздыхаем – внутри пустота,
И исчезла вовсем уже давно красота…

И в этом разврате, друг на друга меняем,
По кругу будто вещи других пускаем:
И я наслаждаюсь. И скалю зубы,
Кусаю до крови чьи-то ненужные губы.

Со стороны все прилично – они просто люди,
Но эти твари ночью облачаются в судьи,
И судят, судят, меня и других,
Кто любить пытается, но уже не таких…

Иногда я сдаюсь,и кого-то имею,
Просто для количества или самолюбие грею..
Не важно зачем, главное факт,
А утром отходняк, и грубое «Fuck»!

Выгоняешь из кровати чье-то голое тело,
И куда оно пойдет, тебе совсем нет дела.
И совсем не интересно, каково ей было-
Трахнула, удовлетворила себя, и забыла.

Но иногда побеждает хорошее начало,
Наверное, тогда,я тебя повстречала…
Увидела, почувствовала биение сердца,
Но вот парадокс – была захлопнута дверца.

Ты - как и они. И меняться не будешь,
Безвинные души отчаянно губишь…
Потому что когда-то, как и всех в нашем мире,
Тебя саму когда-то убили…

Карандаш по бумаге – без следов почему-то –
Его бесцветные линии не научились жить,
Мы дарим бесцветные ночи кому-то,
И так же бесцветно мы продолжаем любить.
И бесцветные глаза дарят улыбку,
Бесцветные губы начнут целовать,
И так же бесцветно ты замолишь ошибку,
И бесцветно, безмолвно ты уйдешь танцевать.
Бесцветные руки тянуться ближе,
И бесцветное солнце тебя будет греть,
Чье-то бесцветное тело, спускается ниже,
Как долго бесцветность ты будешь терпеть?

И я срываюсь: просто и без смысла,
Лечу я в пропасть мыслей, слов,ночей,
В календаре как жизнь вычеркиваю числа,
И из памяти 2 тома твоих речей.

Иногда, так хочется научиться испаряться,
Уклоняться от проблем, прятаться от них,
А не как глупый тигр на них бросаться,
Будто выходов нет у меня других…

Да, в принципе, могла б я уклониться,
Послать куда-нибудь к чертям всю жизнь свою,
Вопрос лишь в том: зачем так изгибаться?
Я созидатель, я сама себя творю!

И хочется меня всем растерзать на клочья,
И удавить мою язвительность в пруду,
Но ненависть, и ярость, и ерунда вся прочья,
Смысла не имеет – я справедливость жду!

Хотя какая есть тут справедливость?
Какая может быть печаль и ярость тут?
Мне не нужна от вас ни жалость, и ни милость,
Меня везде, всегда, ждали и, поверьте, ждут.

А нервы источают скрип, надрывный скрежет,
И потихоньку лопается их канат,
И кто-то по-садистски сзади режет,
Как будто отняла у них я клад.

И ночью! Под покровом ночи каюсь!
Прошу прощения за то, какая есть…
Я навсегда останусь тем, кем не являюсь,
Это самооборона, а не злость и лесть...

***
Я по тебе скучаю, тебя люблю, обожаю,
Но не боготворю тебя, а просто возвышаю.
Потом задеваю тебя, ты – меня…
Вот такая увлекательная между нами игра.

Ты сердце мне бьешь, а потом собираешь,
И постоянно играешь, пытаешь, терзаешь…
И затем заливаешь льдом мой огонь,
И взрываешь динамитом сердечную бронь.

Муки как Ад, но невозможно сгореть,
Ты плавишь мой мозг как мягкую медь.
И меня как камушек просто кидаешь,
А потом ляжешь рядом и меня обнимаешь.

По нервам ножом – словами режешь,
Себе или мне самолюбие тешишь.
Музыку включаем друг другу – смеемся,
И утром в объятиях друг друга проснемся.

Больная любовь давит на нервы
Мы с тобой две суки, сволочи, стервы…
Не отпускаем друг друга, типа нуждаясь,
И конвульсиями боли чужой наслаждаясь!

Прикидываемся ангелами, нимб даже носим,
Но при первой возможности мозг выносим.
Забываем о людях, о сне и еде…
Моя сучка и стерва, иди же ко мне!

Посягайся на меня, на мою свободу,
Пей со мной текилу, виски и воду.
Домогайся меня, говори: «Ненавижу!»,
Все равно я обратное всегда только вижу.

Между нами непонятная дикая связь:
Ты называешь меня блядью, а я тебя мразь!
Ты гневом закрыла мой разум давно,
И я вместе с тобой почти упала на дно.

И хоть я скучаю, тебя люблю, обожаю,
Я вовсе не боготворю тебя, а просто возвышаю…
Потом задеваю тебя, ты – меня,
Действительно увлекательная между нами игра!

Пальцами по клавишам стучит, как шальная.
Улыбается безумно экрану она.
Синяки под глазами, лохмата, больная,
Стучит днем и ночь, без еды и без сна.
Почему то слушает только эти звуки,
Бормочет под нос, резко встает,
Вздрагивает, вскрикивает, заламывает руки,
Иногда все ломает и от злости все рвет.
А потом подбегает и опять все сначала…
И по клавишам барабанит с остервенением вновь…
А на мониторе высвечивается: «Я очень скучала!
P.S. Во всем виновата любовь…»

Незамеченным лежит в осколках серой пыли,
И хоронится от всех в чужих руках.
И кажется ему, что все его забыли,
И отпускают, наконец, его во снах.
И хочется ему, что б стало суше,
И надоело прятаться ему, как будто, есть он вор!
Он ото всех сбегает – наверное, так лучше!
И не выносит глупых, безнадежных ссор.
И есть одна усталость, что поделать…
Он молодой старик, изживший весь себя…
Он слишком полюбил себе лишь блага делать,
Совсем ни кого, ни за что, и ни как не любя!
И по венам, со стуком, несется лавина крови,
А в его печальных глазах это совсем не видать…
Он рассуждает спокойно о жизни,лишь поднимая брови.
И улыбается постоянно, как будто на все наплевать!
И незамеченным лежит в осколках серой пыли,
Потому что давно уж на все наплевать…
Он хотел бы, что бы о нем все забыли…
Но, к сожалению, его не хотят забывать!

«Белое платье невесты» -так называлась книга,
Которую она любила на ночь читать…
Ты же над ней смеялась, ее корила,
И совсем не давала, как раньше,мечтать.

Говорила, что она на ребенка похожа,
И совсем не хочет, почему-то взрослеть…
Иногда кричала на нее, ведя себя очень ничтожно,
А она продолжала книжку сжимать и терпеть.

И ночью, сквозь потрепанных страничек,
Ей виделся мирок других надежд,
Где не было таких вот истеричек,
Таких как ты – жестоких и невежд!

И ты там виделась другой – такой как раньше.
И там любила ты ее не так как здесь!
Ведь в этой книге – удивлю я дальше –
Описан ОТ и ДО роман ваш весь.

Когда-то давно, ты ей его подарила...
Когда была не настолько жестокой и злой!
Тогда, когда еще безумно любила,
Когда не убила в себе талант свой…

И теперь она пленница этой книги,
Надеется , что все снова воскреснет у вас.
«Белое платье невесты»- это название книги,
Настоящего белого платья, никогдане будет у вас!

Он может все. И в этом неидеален.
Он умеет даже немного любить и скучать…
Вечно сутул, и с сигаретой в руке, так подавлен,
И уже давно не хочет судьбу свою знать.

Он немного бывает болтлив, когда выпьет,
И смеется, как кашляет, над шутками иногда.
Вообще то не любит, когда слова кто-то сыплет,
Зато любит слушать как шумит из крана вода.

Иногда может сучкой быть, когда это просят,
А вообще он хороший, просто грустный иногда…
Особенно печально, когда ему «мозг выносят» -
Он хороший/ плохой, иногда и всегда.

Он может все и потому не идеален.
И в грустных глазах его правдивая ложь.
В кучу барахла мирок его свален,
То ли греть его, то ли скрывать его дрожь…

Не понятен для многих, его то забавляет…
Считают изгоем, отшельником, псом,
Он идеален во всем, даже в том, как загоняет
Свою слабость и печаль обратно в дом.

Его закуток ото всех был припрятан…
И похоронен под кучей барахла и тряпья.
И он правда давно уже был сосватан,
Страницам обнаженным… В прочем как я.

Он идеален во всем, кроме одного…
Он так же приучен марать странички…
И в раздвоении личности его/моего,
Ничего хорошего нету сестрички….

Бессердечный тиран, уподобившись Богу,
За кого-то решает почти каждый шаг…
И внешне, со временем идет вроде в ногу,
Но его умопомрачение и есть его враг.

Он на работе заботлив, вежлив, продуман,
Его любят как человека, как сотрудника чтут…
Для женщин как принц, но только он не придуман,
И из них никто не знает, каков в нем блуд.

Он дома тиран и деспот, жестокий,
Наказывает за каждое «прегрешение» их,
Действительность превратилась в колодец глубокий,
В боязнь его, себя и других.

Насилие становится постоянным делом,
Синяки у «любимой» не успевают сходить,
Кожа без солнца стала белее мела,
И слезы нет сил ей больше лить.

Он издевается как может, насилие совершает,
Каждая ночь превращается в сплошной кошмар,
На колени ее ставит, и потом унижает,
Ее мозг затмевает страха пожар.

Она давно могла сдать его, но внутри есть страх,
Что потом он вернется, и все будет хуже,
Он внушал день заднем, в своих темных делах,
Что не смотря ни на что, только он ей нужен!

И она вновь поверив, и из страха пред ним,
Боится на улицу выйти случайно…
Настоящее лицо заменяет ей грим,
И ночью молитвы шепчет отчаянно.

А он приходит домой, так как и все,
И вместо поцелуев ей достаются удары.
Он преображается сразу, и даже страшно мне,
Какие сегодня ее ожидают кошмары.

Когда то она была очень красивой,
И за ней, день за днем ухаживал он,
И она, как положено, была очень строптивой,
И не видела своего будущего с ним и в нем.

Но потом вот сдалась – он казался надежным,
Галантным, смышленым, он был карьерист,
Она пренебрегла своим чувством тревожным,
И в рабство ее захватил тот артист.

Вы ждете конца, счастливой развязки?
Не ждите ее, она останется с ним!
В нашей жизни, к сожалению, не только сказки…
И эта история всего лишь наука другим!

Вчера я проснулся и понял, что для меня нет ничего более важного и дорогого, чем я сам. Да, я эгоист и себялюб, но это всего лишь стало стилем моего поведения. Вы меня осуждаете? Зря! Не судите, да не судимы будете. Каждый день свой, теперь, начинаю я с молитвы. Да –да, именно с нее. Торжествование справедливости над разумом, святого над желанным. Ранее же все было по другому, каждое утро, я восхищался новыми ощущениями, каждое утро во мне не было ничего святого, каждое утро начиналось с ощущения боли. Какой?
Когда –то я был влюблен. И в тот раз суета сует, стала просто суетой. Ничто меня более не трогало, мир стал более прозрачен, он раскололся на части, как пустой стакан. Мир стал размером с зернышко. Каждое утро я Богу душу отдавал, что бы любовь небесная моя стала более земной. Фанатизм сердца одолевал меня, снег становился горяч под моими ногами, горы шагали навстречу, я был поглощен любовью настолько, что не успел заметить как изменился.
Мысли мои стали более зрелы. Не знаю, было ли дело в несчастной любви, или просто так резко и неожиданно я повзрослел, но я стал понимать, что практически все люди, в собственном глазу и бревна не заметят, а в чужом соринку видят. Глупцы. Любопытство никого еще не доводило до добра. Они стали для меня лишь муравьями, кишащими в своем мирке, бегающими, и, иногда, что-то говорящими.
А затем, в Библии мною был прочитан момент, который запал в душу. Я вынес оттуда для себя афоризм, которым хотелось жить, пользоваться, и постоянно повторять другим людям. Чем занимается каждый человек? Он пытается доказать всем и каждому, что он прав, приводит доводы, примеры, кричит, спорит… А зачем ему все это, спросите вы, зачем он мечет бисер перед свиньями? Я захотел стать выше их, измениться. Но только теперь я понял, что человек слаб по своей натуре, ему сложно преломить себя, изменить. Он делает все, что бы его целостность, его скорлупу, его футляр никто не трогал. Именно поэтому я молюсь каждое утро, во благо себя, человечества, мира. Во благо разума.
Только начав читать то, что отрицал всю свою жизнь, я стал больше, я стал Гулливером, гигантом в нашем мире. Вот вы скорее всего скажете, что я рассуждаю как эгоист? Нет-нет, поверьте, это просто мое желание чувствовать себя таковым. Я не навязываю свое мнение, я всего лишь хочу что бы меня кто-нибудь еще понял. Мы не ценим то, что имеем, плачем, теряя. Люди стали очень похожи на животных, хищных, алчных, злых. Но даже животные не настолько жестоки, как люди.
Я увидел много нового, но самое главное, что я сумел понять, что многая мудрость лишь умножает печаль. Мое знание и понимание не сделало меня счастливым тогда. А теперь?
Вчера я проснулся, и понял много нового – мир стал видеться другим, выше чем он есть. Вчера я проснулся, и понял, что умер.
Да, вы правильно поняли, я Призрак. И это, теперь, мое имя.
«Ибо тленному сему надлежит облечься в нетление, и смертному сему облечься в бессмертие. (Первое послание к Коринфянам Св. апостола Павла 15, 53)»

На разрисованной вуали нет места для печали,
Она всех веселит яркостью своих цветов…
И потому теперь так грустно, ведь не дали,
Ей наказать, как следует, таких шутов.

Ну а теперь она сама такой же клоун,
Прячется за тоннами слоев цветных чернил.
Одеваясь в шмотки Marry Stone (Мэри Стоун)
В истериках срываясь и тратах пустых сил.

На разрисованной вуали нет интереса.
Он лишний и не нужный стал для них.
Ее теперь волнует лишь, что скажет пресса
И мнение о ней людей других.

Она сама не знает, чего от жизни хочет….
Она идет по улицам и пьет холодный чай,
Над шутками ребенком маленьким хохочет,
А по ночам ей снится, будто жизнь есть Рай.

И на ночь смотрит только мелодрамы,
Которые ей все равно, но модно же!
И понимает что в настоящей жизни только драмы-
Она веселая, случилось все уже!

Поэтому на ней всегда вуаль…
Поэтому на ней рисована вся радость!
И мне ее немного честно жаль…
Ей неизвестна настоящей любви сладость!

А про меня… Ну что я вам скажу?
Вы думаете, я такой эксперт по данной сфере?
Я каждый раз от страха вся дрожу…
От страха изменений в новой эре.

Смотрите, у нее одна вуаль!
А там, я вижу, будет и похуже…
И кажется пока что это даль…
Но понимаешь ты уже что здесь не нужен……

И что там завтра? Ты непризнанный поэт…
Который прячет слезы за такой же маской…
И вот вчера ты нес всем людям свет,
Ну а сегодня все стало глупой сказкой!

И им не нужно, что ты создаешь,
Описываешь их жизнь и пресность мира…
« Да когда же сволочь ты умрешь?
Когда же сдохнет и твоя сатира?»

И вот поэтому тихонько ночью пишешь,
Хоронишь некоторые вещи глубоко…
И снова, снова, что то пишешь, ищешь,
Вздыхаешь тяжко – очень не легко!

«А в чем же суть? В чем твоя проблема?»
«Да в том же, что у всех – моя вуаль-
Смешная, очень глупая дилемма –
Жалею всех других, а вот себя не жаль…»

И он ушел, задумавшись о многом,
О девушке, вуалях на лице…
Поэтам свойственно расползаться по берлогам,
Лишь истинность оставив в сердце.

Вроде бы все как обычно. Сидишь, читаешь, пишешь, любишь. А человека нет. Еще одного человека нет.
Утром рано как то не осознавалось,что через пару часов ее совсем не будет, что она будет лежать в земле - холодной, сырой.
Едем, а в Лигалайз в уши твердит:"Все будет хорошо! Все будет хорошо! Стресс, нервы, каждый хочет быть первым! Все будет хорошо." Почему то поверила, что действительно все будет хорошо!
Захожу в дом, все плачут, а у меня даже слез нет. Совсем нет ничего - я пустая внутри. После смерти мамы как то тяжело стало меня зацепить. И вот я уже стою в центре комнаты, там стоят стулья, на них бордовый гроб, а в нем она - изменившаяся, резко похудевшая, но тем ни менее такая родная.
Я никогда не могла похвастаться очень хорошими отношениями с ней, но тем ни менее я знала ее всю свою жизнь. Я любила приезжать к ней летом, гулять в ее саду, у меня было любимое место уединения около пруда, о котором только она и знала... Это была НАША тайна.
А теперь я вот стою перед ней. Что сказать? Я не знаю. Попросить прощения? А за что? Сказать что люблю? Да, пожалуй.
-Бабушка, прости меня пожалуйста, за все, что я тебе плохого сделала... Я тебя любила... Нет, люблю!

Я славный малый, ну подумаешь пошляк,
Люблю девчонок, оргии, развраты!
Какая разница кто в этом виноват? –
Всю ночь на сайтах мотаю киловатты.
Я никогда не трогал бедных и скупых,
Я никогда вниманием не обделял достойных,
Я славный малый, для тех и для других…
Подумаешь посуж до шуток непристойных.
Я никогда не обижал старушек и детей,
Я в общем –то обычный серый мальчик.
Я просто ночью растворился средь людей,
А на утро новый неизвестный всем скандальчик….
Со школы в принципе тихоней был…
Учил предметы, звание имел «батана»,
И предсказуемо, конечно, но я и правда не дружил,
Ни с кем, ни как, и никому не надо….
Я не печалился, хоть вечерами не гулял,
Сидел я дома, играл в свои «стрелялки»,
Так год за годом шли, я все стрелял….
По виртуальным людям – игра под типа салки.
Потом я вырос и «батан» пропал….
Остался серенький очкарик-парень.
Обычный мальчик, как уже сказал,
И мало кто знает, чем он легендарен.

В своем мирке затворником он рос,
Печалился и крепла внутри злоба!
Вот так он до убийцы и дорос…
А безобидно, вроде, выглядит особа!
По улице однажды ночью шел,
Увидел девушку, но копия из школы….
С улыбкой радостной к ней он подошел…
А она ему: «О, жертва для подколов!»
И он не выдержал, что то в нем сломалось…
И ненависть не знала в нем границ…
И почему то именно она попалась,
Как голубь собой жертвует во благо птиц.
Но только жажда эта больше не утихнет…
Созрел коварный план как отомстить!
И он теперь уж больше не отвыкнет…
От криков смерти – успел их полюбить!
Он стал как призрак в городе, фантомом,
Он их отслеживал, стрелял их как собак.
И город: City Angels, стал Содомом ,
В котором властвовал отныне тот маньяк!
Газеты пишут: « В городе беда!
Кто то убивает гражданинов и гражданок!
Полиция бессильна как всегда….
И нет желающих на роль святых приманок….»
А он сидит, читает свои «News» (ньюс)
И улыбается тому как все активны.
«Им есть о чем писать, и будет, вам клянусь!»
Уж очень мои мысли агрессивны!

Он славный малый и простой на вид,
Ничем не выделяется он вроде!
Кроме одного, что он гибрид
Дьявола и Ангела в природе.

еще +1+1 и это явно не про возраст...

в контакте я "замужем", мысленно в "активном поиске", а в реальности "все сложно"!

"Я ухожу!" "Не уходи не надо!"
"Оставь свои стенания ветрам!"
"Тогда иди ты по тропе до Ада,
Я тебе другого и не дам!"
"Эй, не гони меня, сама дорогу знаю!"
"Тогда не стой, вперед шагай к корням..."
"Ты ненавидишь меня?"- грустно. "Презираю!"
"А я скучаю вот по нашим вечерам..."

Снова все начинается сначала. Очень хочется все свалить на весну,ведь очень хочется развлечься на стороне... Не то что бы я ее не люблю, скорее мне просто нужно разнообразие....
И вот в моей жизни появляется ОНА, новая, свежая кровь. Не тронутая еще никем, молодая, страстная - моя мечта... Не идеал, но очень даже.
Овен. Вот правду говорят, только с овном овен может испытать все прелести своей страсти, раскрыть ее потенциал! Правда говорят, что после таких отношений, другие кажутся до ужаса пресными...
Я не ухожу, я не разлюбила, просто я блять, а значит постараюсь сдержать себя, ради тебя, ради себя, ради нас!
Боже,дай мне сил!

Еще одна вертихвостка

с чего бы начать? ах да! : "Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В
нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,
или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда."
вот сидшь потом и думаешь, а взяла бы я ее? ну купюру т.е.? думаю вряд ли, брезгливость не позволит... так же как и человека, помятого и грязного, побитого и убогого не приняла бы к себе, не в дом, а в сердце.
поршиво, но факт, брезгливость превыше всего! дальше.
"..счастливые леди
не думают матом
закутавшись в пледе
бессильно измятом
не лечатся виски
не спят с телефоном
не тянуться к риску
не курят с балкона
не дышат устало
чужим никотином
не спят с кем попало
не пьют аспирина
не льют мимо чашки
чтоб выпить таблеток
не ходят в рубашке
в измятую клетку
не рвут фотографий
не ищут патрона
не плачут ночами
до хрипа и стона
не пишут «ответь мне»
не верят как дети
счастливые леди
их нет в Интернете"
проблема в том, что они есть везде, точнее позиционируют себя так, а на самом деле они такие же мятые бумажки, намилом, дай Бог 100 рублей. фу! дальше.
сидишь и попиваешь кофе со своими гребанными амбициями и думаешь, вот чем ты лучше других?
да ничем. ты такое же НИЧТО, как и все остальные, почему? потому что я так хочу, ну или Бог, какая разница кто?
дальше.
сидишь, пишешь всякую чушь, думаешь всякую хрень, рассказываешь всякую хуйню, и пот тебе показалосьт что ты учуял какой то необычный запах.....
он тебя манит, тревожит, будоражит....
а потом, когда ты уже во все услышание орешь: "ВЕСНА!!!!" понимаешь, что пахнет не она...
хм, а что бы это могло быть?
"прикинь, а это твои амбиции, на самом деле они воняют, но ты же эгоист, вот и говоришь, что это благовония. счастливый идиот."
да да, это новый запах твоих амбиций....