Всегд ахотела быть такой какая есть....я делала себя долгие годы ..минуты,секунды,часы..я собирала душу по каким то маленким воздушным пылинкам...растворилась тогда ..не поняла..доверилась..я сейчас не боюсь уже....не боюсь любви не боюсь этих непонимающих взглядов,я не боюсь казаться глупой,маленькой,настоящей...Все фразы-это пустое..мне иногда не о чем разговаривать..юя не могу понять почему ..почему в душе опять какая то пелена...ну что могло такое повлиять? Я буду сильная,я буду новая..я буду лучше....юя буду своя..нет ощущения того что я своя..нет увереннности во взгляде .....

Когда нибудь я буду ходить в твоей фотболке по дому и радоваться лету..
когда-нибудь ты будешь будить меня шёпотом...
когда-нибудь у меня будет большой дом..
и я буду счастлива..просыпаться рядом ,в одной постели..наблюдать за солнечными зайчиками ,заваривать зелёный чай и пить его на веранде усыпанную розами...просто в большом светлом доме никогда не будет грусти.она туда не сможет пробраться ..там будет большой замок и высокий забор...а нежность маленькими ножками в насочках будет топать по дому и хозяйничать...ты будешь добрый,иногда смешной но родной и твоя щетина которую ты не успеешь побрить с утра будет нежно колоть мою кожу....я буду любить тебя с каждой минутой всё сильнее а ты будешь восхищаться мной ,помогать ,учить,подсказывать...и любить..каждую ночь ты мне будешь дарить шикарные ласки а я тебя благодарить завтраками и обедами приготовленными с той нежностью которую ты мне подаришь....у нас будет большой сад..красивый газон ,ну и конечно же моя шикарная белая пушистая кошка,которая мягкими лапками будет приходить к нам когда мы смотрим телевизор....у нас будет много разных вкусностей,много всяких красивых вещей..ты обставишь наш дом как хочешь,я знаю что это будет прекрасно...а вечером мы будем гулять по парку ..и любоваться закатом и просто счастливо смотреть друг другу в глаза...ты будешь брать меня за руку ,у меня от этого кружится голова,и так как я люблю будешь целовать меня...никакой пошлости..это будет самой чистой любовью..самым замечательным временем..может и не долгим но очень очень нужным и важным..ты будешь ездить на машине а я ходитьт по нашему газону босиком..ты не будешь изменять предовать авать поводов для ревности,а я буду самой лучшей женой ,никто никогда не скажет плохого про нашу семью..потом в один день ты скажешь что хочешь от меня маленькое солнышко,копию меня ...я так обрадуюсь...и когда я буду в положении твои друзья будут восхищаться тем какая я замечательная и что тебе повезло...я буду ходить в красивом сарофане который подчёркивает мой животик,а ты каждый час будешь слушать как пинается наша девочка и заботливо ухаживать за мной...я буду всегда благодарна тебе за любовь за понимание за всё..за то что ты есть,моя любовь будет огромной...а когда на свет появится наша малышка ты прослезишься обнимешь меня и будешь любить в миллионы раз сильнее..мы обставим ей детскую ...она будет такая маленькая в насочках махнатеньких нам улыбаться ,а мы будем цловать её крохотные ручки и ножки а она будет теребить нас за волосы и смеятся..любимый,я буду счастлива ..и ты будешь счастлив...семья...мечта...наше..общее..
Когда-нибудь...
только Когда?

Она та.которую ты никогда не забудешь..хоть будешь делать безразличный вид,курить,любить другие глаза и улыбку,но она будет в твоём сердце навсегда..ты никуда не убежишь .ты просто забыл кусок своей души у неё в груди...он твой но она захватила его себе и не отдаст,выжмет ,убь.т но не отдаст просто так...Она другая,чужая,по другому целуется,по другому гладит по щеке,берёт твою руку.а в глазах такое безразличие к тебе что даже до тошноты,но она будет в этот миг рядом..Она может и раздвинет ноги ,но только если сама захочет...да ,у вас потрясный секс ,у вас такая страсть..но нет поцелуев ,и ласк руками..это запрет,или стесняетесь?любишь когда она удовлетворяет тебя так как ты любишь и ничего в замен не даёшь ей,просто щенячью благодарностьда она не нужна ей..и ты ей не нужен..просто девочка устала,может ей надо замуж?нет..что вы..она убивает организм,никотином лсд и текилой..напитки крепче-слова короче и много много действий..любит дождь..любит эту разрядку природы..да ,оргазмы под капли дождя..как она к этому привыкла...да милая она.такая вся прекрасная,но одинокая ..душа потерянная,сердце затянутое корсетом чтоб не развалилось..а под этим карсетом ,черви точат его ,и так до истощения ..как до конца сгрызут-умрёт..но это не скоро..её привыкли обсуждать,ненавидить..создавать ей проблемы.в тоже время бежать за советом ,просить приютить.выпытать из всякой херни..она своими бездушными глазами смотрит на всё и понимает-сука,как же больно..но опять всем помогает ,всем рада..ну добрая душа,а вы топчите!!берёт вечером мобильник,или ноут заходит в этот интернет и строит из себя самую правильную.хотя вообще она не правильная..пить ,курить,трахаться -это её лайф,да она уже надоела ей..может надо быть кухаркой?да нет хотя ,хотя она сможет ей всё по плечу...ну вот как бы сказать она сучка и стерва а все как то хотят себя королев,да знаете ,ни одна королева даже её мизинца не стоит..она просто искренняя ,новая.чистая,настоящая..пусть она поменяла кучу своих правил,кучу людей ,нарядов ,мест,жизней, зато она любит себя и это самое главное...

Любимый запах сводит с ума...

такой интересный калорит...

нотки дерзости в голосе прикрываются его криком...

не любит..наверное использует...

подчиняюсь...отдаюсь...

сладко..капельками по телу...такой дрожью что даже до помутнения рассудка...

резкие ,страстные движенья..такие бешеные ритмы..и последние вздохи..опускаясь головой на мою грудь и нежное"спасибо"

дым сигарет и разрешаешь выкурить мне одну вместе с тобой...такой задумчивый и пустота в глазах,а я глатаю никотин и плачу...мне становиться резко холодно и страшно..страшно от того что влюбилась,от того что ты совсем не мой и никогда им не станешь....а тебе без разницы ты закрыл душу и живёшь каким то одним образом...всегда просила снять с сеья это вс..но тебе так легче..и ты ставишь и ставишь свои правила а я подчиняюсь,только ты  можешь заткнуть мне рот убавить мою эгоистичность и сучность..и это пугает меня ещё больше

 

Он курит мои любимые сигареты...

разговаривает властно и с усмешкой..

он не разрешает смотреть свой телефон и не подпускает к своей жизни.

зато разрешает доставлять ему удовольствие ,и отдаётся в мою власть...

Он держит мою руку в своей тёплой ладони....

не любит целоваться

любит резкие движения и крепкие напитки...

элементы садо-мазо неотъемлемая часть  оношений

в сексуальном и духовном плане...

Он ничего не знает обо мне

а я о нём..

мы каждую встречу рисуем новый мир для нас...каких то несколько часов проведённных с ним дают надежду..а иногда убивают...голубые глаза и такая улыбка..о Боже,я просто хочу всегда смотреть в них и целовать его губы..так не получится,он свободный мужчина..трахать каждый день разных,вешать им лапшу на уши это наверное его жизнь...

Но только мне ,я знаю ,что только мне он говорит ,что я его и всё...да мы ссоримся мы дерёмся ,вечные истерики ,выяснения..но зато потом потом он ,сука,прижимает к себе и так больно и так сладко в это мгновение,я люблю когда он выпьет и начинает понтаваться..мне даже не противно ,да и обоснованно иногда он это делает ...он запрещает мне курить и ругает за мат ,ревнует к каждому и к каждой..но мы не пара....

Релаксироваться..релакс....ой .отлегло))))не надо навязываться,юноша,я и так с тобой....но кто ты ?ай,промолчу....тошнит от пафоса?блин.тогда не по пути....хотите смотрите на дешовых лохушек.господа..я не умру....хахахха изменить мне?скорее ты изменишься 115 рз.чем раз мне..а если и изменишь.то здохнешь  от совести..да.прикинь она у тебя тоже есть!!а мне всё можно .пока не запретишь ТЫ....или зачем я буду тебя слушать?правильно,я через 2 дня начинаю новую жизнь и не знаю кого там оставлю в ней.....ну это не столь важно.я решила поменяться .буду другой,более мерзкой и эгоистичной)))))да шучу,буду мягкой заей ....хахххаах ладно.кем решу тем и буду.но я выкину всех своих старых тараканов из головы .заведу новых менее мерзких......ещё коробят "девочки -принцессы"хааха наростила волосы ногти и думаешь крутая ?нет.показала всю дурь просто и деньги родителей....ой,дешовки .меня от вас выворачивает просто..добейтесь чего -нибудь сами!!!!!ещё кстате  развейте мозг,а то поговорить и не о чем с вами кроме сумочек и туфелек...ладно.я выше этого и пусть не миллионерша и родители не богачи пусть всё скромно но со вкусом и ещё как засматриваются)))ещё как люди меняются с появлением денег .я в шоке..они прям через всех переступают и думают звёзды.хотя в душе-говно...обложка -это ещё не всё.должна быть душа .но извините.я давно её ни у кого не вижу..и смешно так .как понты кидают ,ай яй яй в общем))ну мне как то всё равно.живите как хотите.но звание Человека с  большой буквы от меня не ждите..моё мнение многое значит ,я знаю хоть  и скрываешь это хорошо...зато  мне теперь действительно на тя по хуй просто !!!урааааааа от этого очень легче стало,а через  2 дня вообще отлично всё будет...ладно .я заканчиваю свою запись..она последняя была ..до встречи в новой жизни!!!

Кофе мысли и сигареты..одна за другой,нет я не привыкну к никотину ,я не стану зависима ,я просто курю от нечего делать и от того что  я такая...рисовать мелом на  зеркале,разбивать хрустальные вазы...веселиться и просто быть сумашедшей..просто маленькой девочкой...называть его разными смешными именами,радоваться тому что уже знала но только потому что это объяснил сново и он....хочется иногда просто забыть,окунуться в те минуты которые сейчас .которые есть..но вспоминаю про других про ложь,предательство ,подставу,про то как  я любила и потеряла все чувства навсегда..чёрт,я хочу открыться ,но боюсь .я хочу подарить ему сердце,ну то что от него осталось  ему отдать и чтобы он заботился..но я не знаю мой это человек или нет...опять боюсь ошибиться ,потерять,разочароваться....он любит я чувствую,только не знаю на сколько это серьёзно и на какое время... я строила в мечтах другую жизнь,я там была добрее.я там умела мечтать и была кошкой....как сказал один есть два определения кошка и сучка...я теперь сучка....а иногда я маленькая ,очень маленькая....и мне хочется на ручки и плакать...я хотела бы переиграть всё сначала,вычеркнуть всех на фиг и построить что то новое...сейчас я слишком ппривязана..я слишком ответственная за них....за тех кого приручила...

 

 

Усталый взгляд...

Твоя улыбка..

ты куришь нежность и любовь..

моя забытая ошибка

но возвратившись вновь и вновь

рисуешь мелом на асфальте

и пишешь  ты стихи про нас

а я в шикарном красном платье

пошла куда то в даль летать

в твоих мечтах рассыплюсь пеплом

замаскирую счасть в ложь

твоя невинная милашка

теперь стервозна не в любовь

она не верит  даже в ласки

и в то что рядом с ней весна

она придумывает сказки

но просыпается одна....

 

 

закрыть глаза...

представить поле..

а на лугу наш звездопад

собрать в кулак всю нашу волю

и повернуть сейчас назад

забыть обиды и скандалы

забыть и глупость и печаль

простить вернуть начать сначало и чтоббы было нам не жаль....

 

 

 

Она девочка-лето

она кукла с душой

она жаждит рассвета

её тело не знает покой

она нагло ложится на плечи

она смотрит с улыбкой в глаза

она ноги раздвинет

и забудится вновь до утра..

а на утро опять сигарета

а на утро опять далеко

а на утро гуляет по свету

от него уйти не легко.

но забудь сердце печали

и душа улыбнётся смеясь

и опять отступают печали

и другому опять отдалась....

 

 

Хочешь я буду другой...такой какой ты хочешь меня видеть?я знаю что хочешь..но не буду ..не пущу я тебя ближе,а может и пущу..хотя незачем....для чего то жить ,дышать и дарить смех... а видишь что внутри?внутри паутинка..паук съел сердце...летели только рубцы...не больно..просто по другому..на улице почти лето..и почти мой день рождения..а в душе морозная осень...вижу красные листья,и жёлтых бабочек...они любят тепло но когда приходит паук они улетают,жаль я не они...и мой паук слишком большой..питался плохой энергией и нервами...

-Ты мой

-А ты моя

-нет ,я ничья ,я своя,и чтобы стать чей то мне надо полюбить

-но ты же любишь...

-.......

проснуться бы однажды где-нибудь в замке или наоборот на радуге..и быть счастливой и беззаботной..хотелось бы..но..но останусь сдесь..построю свой мир с  блек-джеком и шлюхами....

 Но минуту замолкаю

Слышу стук твоего сердца..

я взлетаю

так высоко как только можно

Разбиваюсь дождём

Помню твою нежность

и собираю её по утрам...

В чашке кофе...с сигаретой...

Я всегда думаю об одном...

О том чтобы ты был счастлив...(с)

Однажды просто он был рядом,единственный и идеальный...мифы рассеивались ..но он всегда был желанным и родным...каждый недостаток его маленькое "солнышко"

В каждой капельке стесненья

в каждой улыбке уголками губ

я видила твою безграничную преданность

можно просто было молчать

но прикосновения ничем нельзя было заменить

Твои...

они одни вселяли порывы счастья в душу

Никакие розы и подарки

не могли заменить глаза

нежное дыханье и капля грубости

наивный взгляд и дрожание мышц(с)

 

проходишь мимо ,я скучала

проходишь рядом я молчала

одни глаза твои искала

и  в плен любви я ни хочу

опять теряла,поднимала

я собиралась,горло шла

звонила сново унижалась,

в душе -одна

теперь одна..(с)

А за окном весна,пробуждение природы....и всё наладится,я верю..потому что я добрая.....

 

 

 Интересно бывает даже в серые обычные мокрые дни,просто когда у тебя свой мир то и жить как то становится по другому и приятнее...хотя бы в нём,если конечно,ты живёшь этим миром ,можно делать что хочешь..но масса,куча ошибок везде....дело случая,с человеком знаком почти всю свою жизнь,он постоянно был у тебя на виду ,но никогда не общался с ним..а потом случайная встреча,и просто понимаешь что он так тебе близок,и почему то даже важен,просто по одному прикосновению ...такая энергетика ,атмосфера вокруг до предела...и заставляет волновать мой разум и сердце...так всё непонятно и удивительно,потом разговоры всю ночь на пролёт  и просто  моральное удовлетворение...может реально это судьба и что то получится из этого ?хотя не знаю...но как он говорит "всё зависит от тебя,я просто знаю что ты выберешь...и уверен на сто процентов что это будет правильное решение"

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, а я, как маленький котенок, зарывался в одеяло, обнимая её колени. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу смотреть...И слушать Дождь. Она без ума от шоколада. Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял

Мда...трудности не проходят со временем... осень,весна,зима,лето...Господи,как же это всё по перёк горла уже...неужели смена роей происходит?дайте мне тогда дублёра!!!прошли те времена когда у меня была барби которая жила и радовалсь ,я думала что у меня будет всё так же,так же шикарно и красиво...неодушевлённые предметы с красивой внешностью...такой я стала...все смотрят на обложку,какая душа когда есть сиськи!!!!животные инстинкты,да,я люблю секс,но иногда даже он не заменит взглядов любви и понимания и простого молчания...очень грустно осознавать что людям на которых ты тратишь себя и жизнь просто посрать на тебя с высокойбашни...хочешь быть доброй и внимательной,делаешь так как им хорошо,но опять таки оказываешься плохой!!!да ёбаный в рот кому надо то всё это?я как -будто всё себе делаю да для себя..ни хуя..я же блин каждый ltm только и стараюсь быть весёлой и общительной чтобы не заёбывали сввоими вопросами, что случилось?да много чего у меняя случилось!!только рассказывать всем всё равно всё это мнимые друзья которые не помогут,нет им дела до моих проблем,они спросят из-за вежливости и уколят потом ещё побольнее,и почувствуют себя звёздами вселенной когда мне станет ещё хуже..вот и всё друзья..которые говорят как любят и бспокоятся..да все люди такие..если я действительно лбблю человека волнуюсь за него да он мне  и не безразличем я расшибусь чтобы помочь хоть чем и никогда не буду я просить что то взамен как некоторые никогда не обижусь если и спасибо не скажут просто я такая ....пусть и наглая сучка,зато честная добрая и искреняя..лучше не надо меня спрашивать и лесть с советами если не гут сказать умного и дельного ,ядрузей для массовки не завожу......

 Такую маленькую зайку,с Его глазами....с голубыми и чистыми.....я бы ей подарила всё что она только пожелала,была самой красивенькой девочкой на свете..много игрушек,сладостей,любви и нежности..не отходила бы на неё не на шаг..была бы подружкой и мамой и сестрой,заменила бы ей всех...только что бы всё было хорошо.....родила бы её в июне чтобы только не маялась как я,в мае лучше не рожать...такую розовую кроху ,Настюшу мою,одела на неё белый чепчик и пинеточки,смотрела бы в её глазки и вспоминала Его....как бы я её любила...очень очень..потом бы она начала подрастать ,наступил бы возраст "почемучки"я бы всё терпеливо ей объясняла ,никогда бы не повышала голос а потом бы мы ели мороженое и катались на лошадки..делали бы всё то чего не было у меня в детстве...интересно а Он согласился бы сделать мне дочку?приходил бы нас навещать,хотя бы не нас а её?любил бы свою деточку?дарил бы ей на день рожденья падарки?она бы садилась к нему на колени и говорила"Папа,я тебя люблю"а Он бы говорил что тоже любит? а я бы была просто счастлива если бы была бы у меня дочка от желанного мужчины....а ты был бы??

 Сиреннь..Постель...Лежит..одна..мечты ...сигарета..дым...улетает..уже ничего не помогает так как дым,хотя он тоже шутит с ней...девушка..конечно такая  ..просто она..не буду рассказывать какая именно,представте для себе любую...хотя история будет только про неё...Вот представь ,дождливым днём выйти на улицу,одется так какБудто лето,хотя осень,включить плеер и идти ,спешить к кому..к тому кого нет....интересная головоллмка,знакомство,она влюбилась даже,он посчитал просто вежливо поздароваться..уже прокручивала имена будующих детей в голове и цвета ползунков..он просто пил кофе думаю о работе...лови каждый его звук ,закрывая глаза на измены,а он просто говорил люблю-дежурной фразой..опаздывал,не покупал цветы,не замечал  наряды..она готовила ужины завтраки всегда при параде....он убегал на работу забывая чмокнуть...там как обычно стервочка которая даёт по первому зову,она выинрывала на её фоне ....потом он дома за  монитором,а она стирает распашёнки,ей 30 образование какое -то получила..а он глава семье...попробуй возразить окажешься в коммуналке,а там шикарный домик и 2 детей и ты в тепле и достатке....только без любви,он так и не полюбил...его уже начали интересовать казино  где он тратит деньги в пустоту...уже  малолетки удовлетворяют его минетом...а ты сидишь и вяжешь пинеточки к третьему...проходит время  дети выростают они просто улетают за границу балуются коксом одного привезли с передозон,до твоего инфаркта,тебя парализовало лежишь там как средний род...дочки как то не навещают,у них кутюрье и ресторанчики..он бегает уже за дамочками с собачками те которые побогаче потому что денюшки кончились....тебе одиноко,ты постоянно плачешь,сидишь в кресле качаллке и ревёшь от бессилья....а ттвои дети не любят они транжирили деньги потому что ты не успевала за ними следить  и воспитовать по нормальномо а пыталась угодить этому дяде-мужу который раз в 10 лет вспоминал твоё имя....Хм,девушка поперзнулась дымом,вот это сюжетик....нет,лучше она никогда не будет так жить,а будет личностью которая сама знает рамки...а себе она разрешает всё...и никогд а не опустится до подхалимства...так что ты делай то как считаешь нужно ,потому что лучше в молодости вытворять всё что угодно чем вот такую жизнь жить....а знаешь чаще всего она такой и и получается,хорошо если ещё муж попадётся с деньгами,а то и за нищего выскочишь.....встала с постели...расчесала волосы..подошла к окну...улыбнулась себе..и пошла кружить голову парням..чтобы потом не было больно за зря потраченное время......

Ночь..простые  слова обернулись в действия..простыни и они на них..она такая красивая,конечно же не невинная,но открытая и полностью его..Он ,мужественный,такой сильный и гордый... время медленно отмеряло шаги до решительности...почему это он не мог сделать первый шаг?зачем тогла лёг рядом?А она не лучше,пришла к нему и давай грузить проблемами,он просто талкнул её на кровать ,при этот ударил по лицу,чтобы вывести из истерики...Нет,она не обидилась,глупо обижаться..Не маленькая же она в конце концов...думаете они любили друг друга?Нет,не любили...это фармальности..зачем такие глупости ?Она была просто его,а он просто её...ничего сверестевственного...Нк всё,ему надоело лежать просто так..Мысли::ммм,как притягмвает,сучка,ну зачем она одела эти чулки?какие запахи,духи-фигня,но запах кожи,манит,всё надо делать то что все давно хотят...Повернул её лицо к себе,и начал гладить по щеке..её мысли:Мальчик возбудился))нет,пусть понервничает ,зачем так сразу,но всё же я хочу и какие могут быть запреты?нет,я порядочная,ага ,кого ты обманываешь,стрева я,ладно поиграем...Она отвернулась,линии тела ,какие они оба красивые,ничего не могло бы им мешать,но видете,у всех такие тараканы в голове..Он знал её  давно,но не видел долго,она про него  не вспоминала,а как увидела сразу была готова отдаться..Летняя ночь  подхадила для всего самого интересного..она оделась слишком непристойно,ну как можно было пойти в такой юбке?а чулки?чулки то вообще,сетка и шикарные ноги,шпильки..Грудь ,карсет,белые пряди волос на чёрном цвете...всегда была великолепна,а сегодня особенно..Он конечно не любил,да она была младше,на много даже...думаете секс был впервый раз?Нет конечно,она знала все его слабости а он её..Любила опытных,ему уже за 30..но тело.пресс,кубики,мускулы,загар,красивые волосы,и венки на руках от напряжения....у что же они лежат?кого ждут?Его мысли:вот стерва мололетняя,получишь по полной..поиграть решила?играй,я люблю тодже игры,будем жёстко...Резкий звук,всё чюлки порваны,стринги тоже,бюсгалтер уже на полу,только юбка осталась...он быстро берёт её за волосы,она стонет,ну нравится же...Её мысли:м,да,иненно этого и ждала,играй мальчик,я всё твоя...его мысли:быстро отдалась,я победил как обычно..Ну просто она не могла устоять перед ним,летний ветер так ласкал из окна...секс,вздохи ,крики,разбуженные соседи,всё к чёрту..разодранная спина,а у него же есть жена..пощёчина,розовая попа от шлепков,оргазмы,раз за разом через минуты ,эйфория,бесконечность..тонули они в ней...всё,у них хорошо сново всё..он налил Мартини,дал ей сигарету,и прям специально аставил выкурить,хотя знал что она не курила,она выпил аглаток а остальное вылила на него,ух,как он разгорячился,остатки ночи он наказывал её ремнём по нежной попе...Вот такие они разные но всё таки  родные,хотябы на одну ночь,и ни у кого такого не было и не модет быть ,только у них,потому что у них своя вселенная,и свои правила..Вот такой он ,секс без слов....

 

Всё так меняется в жизни,не понятно в какую сторону,просто такие повороты ,какие то взлёты,стремление.....ой..как всё глупо,лучше не буду думать ни о чём.....просто нет сил бороться,легче перетерпеть наверное..хотя не факт..но есть новые дни,новые люди,время,и новые истории...

Ты с дымом улетаешь..

О жизни много заешь,

Сама в судьбу играешь,

Всё строешь и ломаешь,

И запятые ставишь,

И точку ты добавишь,

В любовь ты тут играешь

Уколешься..Страдаешь...

В ночи стихи читаешь

И плачешь улыбаясь..

Ты в барби наряжаясь

Идёшь в ночи шатаясь..

Безмолвно улыбаясь ты жизнь себе ломаешь..

В мечту с судьбой играясь

Ты в петлю лезешь каясь..

Вином ты упиваясь

Раздвинув ноги таешь...

В блаженство окунаясь

Ты просто  так летаешь....

Проснуться в слезах..задыхать найти успокоительное..запить его водкой выкурить 3 сразу и уснуть ....сны..ночные сны..новый год наступил..изменений нет..не загадывала желаний для себя...не жгла и не пила пепел с шампанским...никогда не верила в деда мороза,сказки..у меня были свои сказки..свои истории..вызубреные переигранные выставленные всем напоказ..глупые такие неправельные,но элегантные и чёткие...грустные и сумашедшии...так больно было смотреть в его глаза..он так переживает..очень очень,напился ..но это не помогло забыть потерю..самую страшную потерю близкого..почти родного хотя роднее даже многих человека..он его любил той мужской братской любовью...я была рядом и сама не выдержала ревелаа и ревела.я знаю что он мне благодарен очень сильно за поддержку..потому что её больше никто не оказал.....царство небесное тебе Саша...тебя все помнят и очень любят никто не верит что ты умер....на улице мороз льдинки застывают на ресницах..а в душе вьюга но она какая то слишком устрашающая..толи сердце вылетит толи разобьётся там и проткнёт все органы осколками слёз...зима такая тихая в этом году почему то она стала родной я первый раз хотела чтобы она началась....я просто уже мало чего хочу,ни каких либо людей,ни вещей,ни еду,и вообще ничего не хочу..спрашивают почему?а я не могу сказать ,потому что я не знаю..у меня перегорела батарейка..я просто таже барби та же красавица..только морально мертва..с каждым днём всё больше и больше..а на окне танцуют снежинки и лёгкие пушинки говорят чтобы не грустила..но я не могу..мне просто так больно что это скрывать уже не получается.....

Редкие встречи..твои глаза..как я их люблю..в них такая яркая жизнь..ты умеешь рисовать взглядом цветы,ты можешь делать такие вещи..они простые а в  твоём исполнении это целый мир,мир для меня..отдаться без разговоров..люблю...как же ты нежен и груб..руки..ммм..сила..я люблю твои заморочки они не приятные но я их люблю...я люблю всё что елаешь ты..правда теперь это бесмысленно..бесмысленно отдавать сябя тому кто не возьмёт..марали,стыд,принципы я их просто перечеркнула..не люблю правила законы и всякую чушь..я люблю действия твои быстрые действия...такого никогда не было...я просто другая..я вырасла после этого..ты сам так говоришь,взрослый взгляд,прекрасная улыбка но в моих глазах всегда присутствует боль...её замечают не все а только те кто меня знает...и просто эта боль  она душет..слёзы я не могу их убрать..сказать стоп и удалить всё что помню...как бы я хотела этогочто бы не помнить ....просто или умереть или найти такое средство которое поможет не думать о тебе....всё это глупо..и первый и второй вариант..нет подсказки..не хочу так,мне нужны твои прикосновения!!!!!слышишь?ты мне нужен..я не знаю что это за чувство но оно только при виде тебя просыпается и такая эйфория..такая сладкая туманная дрож..не уходи пожалуйста...я умоляю всеми силами ..как могу..всё в путоту..ты стал другим..больше ничего тобой не управляет..скрывай,скрывай свои чувства говорят мне...нет..я не умею!!я буду плакать одна ,дома,пока что никто не видит,только мама которой тоже больно от того что мне плохо...девочка,научись быть новой,такой которойтебя примет он...хотя..хотя я не могу ещё сильнее изминиться..и даже не знаю в какую сторону меняться...прости  я просто люблю тебя.....

Мама..это первое слово и человек на всю жизнь..Та которая любит,верит и прощает хоть иногда и сердится...Я знаю что плохо себя веду с тобой,что не такая наверное какой хочешь меня видеть ты..Ну я люблю тебя,хоть и редко об этом говорю..И даже слушаю тебя иногда ..Ты всегда рядом,и любишь по настоящему..Красивая и вечно молодая..Никогда ты не изменишься,всегда добрая и моя...В жизни много всего было и будет и только мы друг друга сможем понять..как родственики и подруги...Очень боюсь потерять тебя..просто не успеть что сказать сделать..чтобы не было поздно..но я знаю что ты будешь долго и долго жить и всё наладится...Представляю..когда у меня будет своя семья я буду к тебя приходить домой с внучкой а ты будешь радоваться ей,как и мне в детстве..ны все равно не представляю тебя старой ,ты всегда будешь при параде и стройная и лёгкая как и сейчас..А я для тебя буду всегда маленькой девочкой,которая колючая и вредная но всё же твоя ...

Маленький взрыв..

МММ..как тяжело быть хорошей........я поиграю ещё в плохую,можно?хотя это моя сущность,не больше не меньше..

Люблю я быть такой,такой любят меня,стерва,сучка за  о какая!!!!

Внимание,желание плещит..а я не хочу..оно мне надоело..я играю...

Я придумываю новые игры,роли,сюжеты..

Всё по плану..медленная и верная смерть попавшемуся..

Такие запутанные,нежные страстные сети яда сплетённые мной...

Ай яй яй,плохая девочка)))

И пусть я просто живу и плевать на всех кто что имеет против

Никогда не слушала их и не буду,мне сейчас хорошо а что будет завтра я не знаю

Возможно завтра я буду другая.....

Настроение сейчас - Морозное

Серебрянная россыпь снега...Морозное дыхание,дым сигарет..это всё зима..она пришла и на этот раз...морозные солнечные дни и нормальное восприятие реальности....хорошо..близится новогодня ночь ну и как обычно запах мандаринов из детства...я устала играть в чувства..теперь они только настояшие или никакие,и для чего придумали это пустое слово любовь..хотя она есть но обыденная зато настоящая....и пусть вся боль осталась глубоко на дне души и чувствую её только я. я стараюсь выкинуть не нужных людей и потихоньку забываю..я сильная ?конечно сильная не совневайтесь.....всё пройдёт и будет хорошо я знаю я выдержу...

 

Хочу упоминуть сдесь и о тебе моя Помидорка,пусть мы ругаемся и разные совершенно разные,но всё же сколько гавна мы друг другу не делали и не говорили всё равно люблю  тебя!!!и мы знаем что без друг друга не можем даже тогда когда хотим больше не общаться друг с другом..пох на всё мы самые заебатые!!!!!!!!!

В колонках играет - Домино
Настроение сейчас - Да не очень

                                               Я ЛЮБЛЮ:

дождь                                   красный цвет

сладкое                                 облака

ночь                                        природу 

кошек                                    красивых людей

крыс                                    красный чай

летучих мышей                   делать красивый макияж

готическую архитектуру,замки,готический стиль,стильные вещи,смеятся,жвачку,мятные леденцы,дым сигарет,мартини,чёрный цвет,умные мысли,доброту,откровенность.открытость,паренй,зёлёные и голубые глаза,аську,родных и друзей,приключения,секс,экстримальный секс,плюшевые игрушки,разноцветные леденцы,радугу,красивые вещи,золото,кольца,цепочки,браслеты,серебро,янтарь,гранат,сапфиры,фентази,ужастики,красивые ногти,маникюр,ухоженное лицо..люблю розы белые, йогурт,тюльпаны,сладкие духи,черешню,целеустремлённость и много чего ещё писать устала)))

                                                      НЕ ЛЮБЛЮ

Ложь                                                              лесть

фальш                                                        дешовые понты

дурь                                                            плохой секс

не нормальных людей                              конаплю

 

не ухоженых людей,тех кто не знает что хочет,беспорядок,истеричек,тех кто выдаёт ся за тех кем не являеся,не люблю сахар в чистом виде,не люблю дешовыые машины,мужчин которые хотят выебнуться и сыграть роль,мёд,кориандр,американские моллодёжные комедии,базилик,корицу...майонез,не люблю интернет в нём делать неего вообще кроме как попереписываться   не люблю лягушек жаб чеснок лук ,духи с запахом кофе,кофе не навижу,молоко не люблю,не люблю китайские игрушки и вообще все их изобретения и их не переношу,негров,чурков,не россистка но не перевариваю...не люблю бледные цвета,бесит то что кто то фанатеет от певцов актрис и тд..этого просто не понимаю люди прям на что угодно готовы из за них...дебильство ну и много чего ещё не люблю

                                                     ВЫРАЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЮ

ебанись                                                            ебанько

мило                                                                  кушать  

помидорка                                                       зая

мой                                                                моя

отвечаешь?                                                 уууууууу......эт ебанись просто

я не особенная я просто с другими взглядами на  жизнь                      не верь в любовь

а ты останешься?                                             пошли бухать))))

мой сыночек                                                          дочка                      неуравновешенная личность 

 

и многие другие  

                                                             РЕДКИЕ СЛОВА В МОЁМ ЛЕКСИКОНе

дурак                                                чмо 

поебень                                           жрать 

и другие

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

ошибка..опять ошибка..брать слёзы и выстаивать прозрачные надежды....правильно,не надо..не хочешь...и ты там рад всему...а это только мои ,мои проблемы....слова застряли в голове...как ты мог так..капелько надежды на хорошее пропала...он аразбилась о мост..о сегодняшний мост и дорогу...дождь и твои глаза...а ты прав..я слишком привыкла быть такой...той которой меня приняли,такой какой я выжила после первого падения в своей жизни...я не доверяю.никому ..только листам..листам бумаги..и буквам..я прячу всё своё хорошее там..туда ,где никто не увидет и не отберёт....как же я не навижу..ненавижу....я хотела быть такой какой ты привык ,а оказалось что и такая я просто так....никогда никогда больше я не смогу забыть несколько фраз..которые меня сегодня убили...я умерла..осталось тело и мозг..а я умерла....

В колонках играет - играет
Настроение сейчас - Замечательное

Начали по тихоньку гнилые люди вылезать и завистники,фу..как низко говорить про кого то плохо когда сам ещё хуже...не обращаю внимания,потому что я выше всего и выше их гнилых мнений...У меня всё отлично,отдалилась от мыслей...общение  с ним только в интернете..неважное привет и как дела....ничего пройдёт...Персона номер один другой))) и так предложил встречаться,я согласилась..правда из этого не знаю что может получится,хотя бы он такой как и я,а себя я знаю значит и некоторые его ситуации и мнения мне знакомы,ведь не бывает одинаковых характеров.зато он никогда не будет молчать и ждать пока я за него заступлюсь,он теперь будет заступаться и за меня и за себя естевственно..ой..одной проблемой меньше...ничего не загадую и ничего не планирую,как идёт пусть и идёт свои ходом..а то как обычно....про чувства не расскажу....секрет)))ну суть в том что я сново похуистка,сново гулянки,сново внимание к моей персоне а гнилые людишки с неинтересными и глупыми мнениями и проблемами своими пусть идут на хуй..мне параллельно.когда чего нить попробуют добиться таким трудом как я или когда пройдут хоть через одну ситуацию которые были у  меня и смогут после этого выжить(в чём я совневаюсь)они всё поймут..хотя и это не факт ..а в целом ----Ураа!!!!я сново при жизни

Аэропорт..порог..дорога..
И ускользают голоса,
Осталось жить ещё не много,
Но наступила полоса..
И в ней тонуть не видя смысла..
И окунаться в пустоту,кричу тебе
Вернись,вернись ты,я ведь так больше не могу..
Прощает дрож,в окне узоры,
А за столом пустой альбом..
Наполнят дом пустые ссоры..
наполнит ветер и дурдом..
Мы потеряли связи,чувства,
Ты зачеркнул ту полосу
В которой тонут наша вечность..
А без неё и я тону....

             *******
Пустая спальня,образ,стены,
Пустой,покинутый наш дом,
Разочарованья,ссоры вены..
И плачет дождик под окном,
Любовь -зачёркнутая книга
Любовь-бессмысленность стороки
Любовь-тот мир,та жизнь та лига,
Мы проиграили  и  ушли..
Погасли свечи,танцы,счастья
Погасла чистая печаль
И на душе теперь несчастья
Я ведь одна..и очень жаль...
 
             *********
Я помню все твои движенья,
Я помню яркий светик глаз,
Сразил меня на поражанья
И ты не принял мой отказ
Мы все преграды и барьеры перешагнули и ушли
Остались стены,пустые стены
И крик изрубленной души
Всё иземенилось ,не осталось..
Пропала нежность и любовь,
В глазах твоих теперь усталость
Я разбиваю руки в кровь
И паутина серебрится
А на душе такая муть
И яркий месяц там искритится
А ты кричишь
-забудь..забудь....
Душа устала от обмана
Глаза устали нагло врать
Остались стены..стены храма
и медальон что дарит мать...

              ******

Когда обидели тебя
То принято держаться,
Когда унизили тебе,
То принято сражаться.
Когда покинули тебя
То принято молчать,
Когда убили всю любовь
То принято кричать!!!!
Орать на целый свет ,что очень плохо
Орать что больше не нужна,
Орать что те всё по хуй.
А ночью плакать и бежать,
Бежать от города,дороги
Бежать от шумных скучных лиц
Бежать в родные всё чертоги
И в церковь
Чтобы замолить
Просить пощяды и стремленья
Просить защиты у творца ..
Бежать к нему и на колянях
Всё ползать прямо до утра
Но знаешь ты что нет такого
Который может сделать так
Которой так защемит болью,
Что будет и творец и враг
Ты думаешь любовь прекрасно,
Ты хочешь счастье получить
Ан нет,мечты твои напрасны
И будешь счастья ты просить....



                **********

В замке бродила она
В замке она обитала
В замке скрывалась с утра
Ночью там и летала
Ночью она там была принцессой и королевой
Ночью ласкала она
Нежное,нежное тело..
И выпивала тепло
Капля за каждая каплей
Кровь-это счастье,оно
Быстро так пролетело..

 

Просто когда сидишь одна и нет никого рядом жизнь кажется такой глупой...пролетают мысли как последний раз перед мертью..и так хотчеся орать на всю планету....иголочки мои которые были при блаженстве давно сломались..хомячество которое было н аше умерло..любовь в которой я нуждалась растоптали...веру в людей спустили до нуля....ну всё равно я как то дышу хоть и через раз ..столько проблем за 3 дня обрушилось..я не могу о них рассказывать..это слишком личное...я помню каждый взгляд...ты врёшь что не думаешь больше о нас..что то там есть в тебе внутри...ты стал таким странным и после всего после самого ужасного я думаю о тебе с нежностью.....я такая глупая?или что?ясный посыл на хуй..я его поняла,не бойся..у тебя нет передо мной больше обязательств и прочего я тебе чужая стала....не надо..ну когда мы общаемся можно хотябы  сохранять какую то нежность и просто помнить о времени когда мы были вместе..не надо ничего думать про то какая я..все прекрасно знают какая....а ты знал больше всех...я снимала совместные фото со стены и рыдала чистая истерика..я не сняла ещё две фотографии..не знаю почему ..потому что наверное так лучше..раньше когда я тебя ждала я так волновалось что будет что не так я думала с утра над разговором а говорила другое.....ты знаешь что мы многое друг другу простили и у нас было столько проблем..и они наверное нас задавили..а сейчас я помню твой запах запах нашей любви запах твоих духов..и так жаль что больше я нигде не почувствую тебя.....моя комната такая чужая без тебя....искать успокоение в других-это использование людей...но всё же мы сейчас так делаем....скажи же что это глупо?они не причём..просто нужно забыть друг друга как ты считаешь а я считаю что нужно просто уважать друг друга и то что было раньше......

собирайся ты..тряпка....я унижаюсь осознаю это и ничего не могу поделать...дурочка,как привыкла то...вообщще я не ожидала от себя такого что унижусь перед тем кто меня бил и оскорблял....

Когда то давно всё было так просто..я бегала в платье около дома и проблема была только в  том что у меня нет ещё одной барби...я так любила детство с 3-6 лет...летом насыпишь сахар на батон ,выбежишь во двор и такое детское счастье..огромное..и самое честное..боялась я правда много всего,и уколов и пауков и темноты и слёз и боли ,крови,гусениц,червей,мышей,машин,незнакомых людей и много много всего...зато я любила вечером когда мама на дискотеку уходила,одевать её ввещи красить губы помадой и говорить что я модель...как хотелось бы вернтуь это время....любовь ту которую мне дарили все..и всё то что у меня тогда было ,а было всё тогда когда захочу....а сейчас..разваленная любовь..сломаная судьба..потеряная душа,вечные слёзы,сигареты,алкоголь...много всего мечтательного ,далёкого и не моего..зато есть крыс который без меня не проживёт и он мне блогодарен за это,коты которые меня любят и понимают даже целуют....знакомые  правда не друзья..ну иногда и с ними бывает хорошо..страхи потери,утраты,боюсь людей,обжеться сново..а больше ничего не боюсь..боюсь смерти....есть одежда теперь взрослая..а кукла одна на полке как я по жизни ..смена погоды...грусть ..и пользование мной....про любовь молчу даже родственную потому что всё стало по другому.....

я так порадовалась снегу..никогда не любила его,я сегодня просто обажаю....в душе усовершенствование началось....выкинуть..и зачеркнуть красной краской...красный моя страсть и кровь..и я выкину всё..оставлю только нужное мне для сердца..чтобы оно отдыхало...взгляды раздражают..как они все смеют что говорить обо мне?я выше них и вообще мне чесно если по хуй чё там думают они..они это не я славаБогу..а лицемерие и подхалимство сплетни тоже не для меня..если мстить и что то решать то другими способами...правда много умрёт людей если я так захочу..ну я верю в Бога и поэтому н ехочу делать другим плохо хоть они этого достойны..пусть всё есть как идёт и всё..и думать не хочу..просто обидно.....ну  и хорошее наверно у мен я есть только оно моё и поэтому его никто не знает и думают что я всегда живу плохо..да по хуй на вас!!!!думайте..несколько минут хорошего того что может быть у меня вылячат от годов боли и хуйни..хотя они всё реже и реже эти минуты.....

Ах,лето,красное лето будь со мной)))))))ппц,зима ребятки приходит уже)) снежок сёня мокрый шёл шагами прям и с ветерком принёсься!!!!))Я охуела даже..ну жизнь моя ..чёж написаать то про неё?)оуууу..туплю бля...не хочу о ней и писать..дела они в африке дела,правда разные!!!!я слушаю белая стрекоза любви))прикинь?и сижу с облупленым лаком..хахахахааааааааааааааааааааааааааааа..а завтра суббота..недяля пролетела....короч  давайте так щя задам вопросы тут,а вы в коментах ответьте..хорошо?

Имя,возраст,фамилия?

вес,рост?

цвет глаз настоящий и любимый цвет линз?

любимое блюдо и то что умешь готовить?

мечта(то что хочешь из вещей,можно с картинками)?

замуж хочешь и какую свадьбу?

устраивает ли тя твоя жизнь и как хочешь поменять?

выложи свою любимую фотку и фотку не любимую(на которых ты)?

мнение о моём дневе(что устраиват что нет)?

веришь ли в деда мороза и почему нет?

а в нечистую силу и силу добра?(напиши почему)

хочешь изменить свою внешность и что именно или почему нет?

первый сексуальный опыт (понравилось или нет и как происходило и скок было вам лет)?

нкакие напитки любишь(и алкогольные и безалкогольные)?

ну всё пока что ..буду ждать

 

Мимолётные увлечения стали как то навязываться...эх блин,дни ,дни..усталость..но насыщенная неделя,я её не заметила...окончательная фигня..драка..и я поганой тварью оказалась....проехали...не люблю зацикливаться..я поняла что это глупо...она же,жизнь идёт и не сошёлся весь свет на нём..по фиг..пусть живёт..простила и отпустила уже давно в душе....ну теперь нужно как то заново учится мечтать,и быть доброй?нет уж,я буду  такой какая я есть  и новый закон :буду отнаситься к людям так же как и  они ко мне ,не больше не менье,одно из двух...например не знакомый из другого города человек предлагает мне перевести на счёт деньги,просто ,безвозмездно,чтобы мне было приятно,а тот которому верила столько времени и надеялась что выручит слушает как меня поливают грязью,и молчит.....так лучше пусть  я буду одна,чем с кем попало,а кто попало то найдётся и сам,я не верю в людей а верю в месть,лож,и всякую боль,в секс,в чувство ярости, в те реальные чувства которые я перенесла на себе,но я никогда не скажу что я не верю в Бога ,и то что я обманывала кого то хоть раз,до такой степени что люддям было больно,никогда я так не делала,я многое не дорасказываю чтобы им жилось спокойно,потому что люблю вот и не говорю,родственная любовь и любовь к хорошим людям во мне всё таки присутствует....а на остальное всё равно,человек сам из себя делает человека,а ровняться и подстраиваться под других-удел паразитов,тех кого я считаю средним родом..если ты хуже или лучше кого то то умей это признавать,а не лицемерить всем на каждом углу,не воставляй идеал убожеством,а убожество идеалом!!!!! в жизни нет правил,есть разрешённое и запрещённое,и она не игра как принято говорить,а такое испытание,а я верю в рекорнацию,я буду кошкой или бесом,дьяволом или змеёй как то так..и так же как они ,кошки,я буду наблюдать за людьми и делать выводы для себя,кошки умеют говорить и читать (не подумайте это не чушь и не сказка))просто они боятся быть не понятыми ,поэтому молчат,и я верю в другой мир в тот в котором гораздо лучше чем в этом,потому что там всё просто...

Листопад....аа не хочу писать грустности про осень,ну её....я болею сейчас,ну уже неделю,простыла..думала полегче стало,нет опять температура и фигня,насморк ,горло....теперь у меня новый цвет волос,не теперь а опять,так точнее сказать)))ольха смешанная с каким то цветом песка ну цвет русый-пепельный,красивый,правда не блонд(((ну и не жёлтый)))я к тому цвету уже привыкла,а терь опять к этому привыкать,ну он норм,правда фоток нет с ним пока..вчера бывший парень фотал мя в парке,терь мы просто друзья...и ещё ппро одного друга наверно не буду писать а то слишком много  придётся тут сидеть...вижу его 2 раза за неделю в выходные только а ругаемся как 10 лет вместе живём.....ну эт не важно,главное он такой же как и я,отраженье моего поганого характера,со стороны я точно не подарок,хочу сказать))эх...буду скоро курить..дура я дура))))новостей нет больше выложу фотку щя вчерашнюю какую -нибудь....как то жизнь поганая когда ты совсем одна,ну наверноо это просто временно..хотя....

 

Осень..поганая осень..прямо не навижу её...настроение разное..спасибо тебе что побыл со мной эти дни,так приятно,хоть ты и не подарок,но такой родной...а эта неделя грустная..тебя нет и долго ждать..болит сердечко..а ты жалеешь..такой солнечный позитифчик..хоть и вредный..разбавляю осень дымом сигарет.и водкой..странно..никогда не думала что так будет...но так легко и страстно..непонятные иллюзии..разрушаются..а я хочу их оставить..во сне любовь и холодно...водка уже не лезет..курить нечего..и нет твоей руки которая помогла бы сегодня поверить в мысли..и просто я уже жду..тебя и тепла...

Она была нежна..она была сексуальна...всё было при ней и фигура и лицо..смазливая кукла..она нервно курила и клялась всем в верности а изменяла каждому..она прожигала жизнь,каждый час-как будто последний...белые волосы..макияж..наклодные ресницы..ах,как же ей любили пользоваться..играть..унижать..врать..она пропитана ядом людей которые ей были дороги...вечная улыбка на людях её нейтрайльный настрой убивал всех..у неё был кот,он был её ближе чем все люди на земле...каждый день она говорила с ним..а он всё понимая кивал и запевал мурлыку...она знала что он умеет говорить но просто боится быть не понятым..так же как и она..большой страх....наступала ночь и она всегда жаловалась звезде на небе что та так долго не появлялась..звезда понимающе подмигивала...но ей было не очень то интересно слушать её вздохе..она одевалась в шелка и ложилась на ложе,имполненое в старинном стиле её про про бабушки какойто принцессы..она тоже была чистых кровей....и это угнетало..роскошный замок принадлежал ей и она одеваясь в чёёрные мантии бродила по коридорам..пустота так успокаивала...она любила представлять себя на балу..именно себя а не других людей...она была знакома кажется с нечистью..они были её друзьями..нет,ведьмой она была только в душе и мыслях...а так дара не было..и старинная книга заговоров и наказаний не принадлежала ей...взмах руки её был прекрасен..грация ..утанчённость..и вообще она очень боялась влюбится..потому что знала что любви нет..но эльфы сводили её с ума играми..секс для неё был жизнью,и она так любила когда ей владели..вампиры и маги..красивые парни ну просто не люди..с ними не надо было играть чувства потому что все знали что хотят друг от друга...она собирала ужины .вызывала призраков и они летали ...носили её по воздуху....она любила этот замок и свою маму...и всех близких..она была честна и откровенна только с ними потомучто они пережили всё..и помогали и утешали и ничего не запрещали....не видели смысла...она любила шоколад ,классическую музыку и извращённые фантазии..такая девочка была идеалом для всех..но идеала не было у неё....такая жизнь так нравилась ей....и она просто жила ,не думая ни о ком....она выбирала себе сложные дороги а не маленькие пути...и она была счастлива очень очень....как же я хочу быть этой девочкой....

новость;умер хомячок(((ревела 2 часа..ну чтож надо смирится..всё в жизни проходящие.....Вечером;встретилась с 2 человеками)))прикольно так пообщались,и с одним и с другим....странно не общались с человеком 3 месяца и столько перемен на лицо,просто шок..пока не поняла стал он лучше или хуже или просто остался тем же...ну посмотрим если будем общаться...ну другой человек эт как обычно,море позитива и похуизма..правда в этот раз и серьёзные темы тоже подняли..всё таки грустно было..ну ничё скоро приедет и 3 часа             хотя бы забуду о реальности и проблемах..а так вообщем и всё..все новости..

Лини..линии на теле

Нежность рук..такие линии хотела

Но разорвался круг

венков сплетенья ,грозЫ

и листопад души..

такие есть вопросы

есть линии души

и просто больно

терпко

ложаться осени цвета

есть линии судьбы и сердца

есть линии творца...

и просто ночи стали холоднее,нехватает тепла,лето ушло

странно день за днём год за годом.и я взрослая девочка

такие проблемы-ерунда

не хотела просто строить планы..

жизнь уже не рушится

такие путаные мысли,пустые глаза,нет интереса,только призрение.незнаю-презираю уродов...

ах..розы..хочу ..запах такой любимый...и духи....просто в голове коинет каждый день и я хочу быть кем-то..не не той что во сне...а вообще..вампиром..хочу крови и мести всем тем кто делал больно

 

Так тянет,так тяжёло..

Вобще непонятное состояние..

дождь..пустые люди..серые краски

заплаканые глаза и доля разочарования в сердце

ни хочу я так,как же хочется такой лёгкой пусть и бесбашенной жизни..очень

и я пока не всилах поменять

все кричат,и обижаются на меня

ну ты же знаешь что виноват сам

и я просто хотела каплю тепла от тебя

и какой то поддержки,а тут ...ты с завышенной самооценкой

эх,а уменя она выше некуда уже))

Хочу просто существовать в нежности и всё больше ничего не требуется

 

 

Бывают разные люди,кто то  красивый а кто нет, и каждый почти каждый себя считает идеалом...ну хочу поговорить о девушках..вот например я начала очень часто наблюдать красивых девушек ,фотографии в контакте или на сайтах..они всё же есть красотки))и я всегда стараюсь написать какой нибудь коментарий человеку,то что думаю..если красивая пишу красивая если нет то нет,это гораздо проще делать когда не знаешь человека.лично для меня нет ничего такого сверх емтевственного чтобы сделать девушке комплимент если она действительно того заслуживает,и я оч.уважаю людей которые способны так же делать людям приятное..а то вот бывает идёт страшила а впереди неё красотка она начинае(не красиваю)ой,какая она не красивая и всё  у неё не так и силиком и ботекс и вообще не натуральность,да уж лучше не натуральной -но конфеткой,и натуральной но уёбищем,которая даже брови выщипать не может и ноги никак не побреет)))хахаааааааааа...так что не навижу когда кто нить говорит про действительно шикарных людях что они страшные и стрёмные....пусть они шикарные 5 мин а дома без макияжа но дома то их никто не видит))а так и 5 мин,но смотрят..так что за собой нужно следить и эксперементировать и гордится тем что действительно красиво...нужно выглядеть шикарно для себя,и шокирующе для других)))Андреа,болгарская певица,та что беленькая,очень хорошие песенки у неё,и сама ничего девушка,прада силиконовая,ну эт не важно,а рыженькую нашла на яндексе не знаю кто она,ну чем то зацепила ,красивая тоже

Вот и наступило моё  не любимое время года..Осень..не навижу..накатывает тоска и грусть и ничего не хочется...незнаю можно рассказать сейчас что красиво сдесь,ну так не охото)))у меня посты без настроения не получаются..а пишу его  потому что делать нечего....учёба замучала,даже контрольную по нормальному по истории не написала,меня не было на этой теме а тут на те контра,и неикто не предупредил как обычно....написала вопросы и сдала,точнее не сдала а она у меня её выхватила)))во коза)))ну могла бы и не писать что теперь так 2 что и было бы 2..только лист испортила))жалко его))да ну эту учёбу в попу(эт по мягкому)хочу фотосессию осеннюю в чёрной длинной юбке а может и в платье правдо оно не длинное_)))да и облегающее..ну смысл в том что солнышка никак нет а в темноте,извените,фоткаться никак....а вообщето..вообщето готика....может и пофоткаюсь...незнаю...надо в парк идти а том грачи))я их боюсь)))вот так,больше писать наверно не буду сейчас стальное вам не интересно да и смысл это писать...легче не станет

Отписываетесь, а я даю вам 7 слов, с которыми ассоциируетесь у меня вы. Вы их комментируете..хорошо?интересная игра однако,взято у Ведьмы Лилит

62 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

андреа

25 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Domino

так хороша знать что есть не жадные люди,предыдущий пост это показал спасибо большое тебе Nicole_Fennix за столько картинок и вообще внимания,не поленился же человек,а мне мне оч.приятно от этого стало,поменяла диз за счёт твоих картиночек,мне теперь он очень нравится побольше таких бы клёвых картинок..так же спасибо и остальным кто выложил картинки,тоже очень благодарна вам....ну всего 5 человек из 100 слишнем постоянных читателей смогли помочь,жаль,жаль....Ещё можно повыкладывать музыки мне сюда если не сложно?любых направлений которые нравятся вам,свои любимые песни и т.д буду благодарна

как же мне херово то....кружится голова,сердце болит..вообщем душааааааааааааааааааааааа!!!!!короче ппц....сделайте мне приятное если не сложно,по выкладывайте в коменты пжс картиночки,там страсть,любовь,вампиры,ведьмы,замки,ну или просто там кошек сердечки..и пжс выложите аватары какие нить анимированные чтобы сюда поставить ,буду очень рада...мой ноут скончался и ремонт будет 10 000 стоить..так что фоток нет картинок нет музыки нет....

Вот бля до чего бывают люди тупые я прямо удивляюсь каждый день!!!!!блин внутри прямо всё кипит!!выплесну сюда.вот парень мой плохого конечно ничё не хочу говорить,ну это полный ппц!!!!!звонит мне щяс знакомый,ну мы с ним болтаем ну час поболтали,ну так этот психонул ушёл,сказал что навсегда,и что всё было это в последний раз,и отношения больше не возобновятся,перед этим 20 минут ебал мне мозг....ну короче расстались!!!!!!!правда уже наверно хватит мучатся ,пусть живёт своей жизнью,ну по крайней мере я больше первая мирится не собираюсь и не буду,я же себя всё таки уважаю!!!!! пусть,если ему так лучше пусть живёт без меня,а я без него..я знаю что мне херово совсем херово будет на душе буквально через час и захочется сдохнуть..ну таварищи,если нет отношений то и это не они,я заеблась по полной и наверно мне нужен отдых ,весёлый такой долгий..я вот его возьми и с кажи у двери что он мне безразличин и по гавну я плакать не собираюсь...ну не дура?хотя не дура может это и так!!!я просто уже не собираюсь жить в скандалах пусть я буду одна,так оно вообщем и получится....и без компа ещё вдобавак он же придёт завтра вещи забирать и заберёт свой комп,а мой сломаный)))))ну вообщем я уже не знаю,незнаю как быть дальше...может давалкой становится?хотя в наше время это опасно ,вдруг заразят)))))короче завтра в семь утра вставать а я и не собираюсь ложится.....впринципе и поддержки не будет,наши ссоры эе никто всерьёз не воспринимает,слишком они были частыми......

Привет.как вы зайцы мои?как живёте? я вот по разному день так,день никак,устаю ужасно..да и здоровье плохое чёт..кружится голова,давление низкое,гемоглобин тож,живот вот сёня болит..и ножки,завтра пойду кровь сдавать....вот такие дела..учёба идёт,правда не очень интересно на ней..погода скоро испортится,в конце неделе уже +8 ,и дождь ,дождь....вчера ходила с другами гулять,норм так погуляли...правда конечно общения много не бывает..поговорили бы ещё....каждый день удивляюсь насколько разные люди...странно..но уже и думать о них не хочу...да и вообще бошка пуста..и как в тумане..вегетососудистая дистония даёт своё ,руки вот ониме..сплю плохо ,кушать не могу или чуть -чуть только,скоро скелетоном буду я и причём не специально..вообще за 2 недели вымоталась до ужаса как будто год пашу...блин так не охото болеть...да и в личной так се,ничего успокаивающего нет.....незнаю чё делать блин....посоветоваться не с кем да и нет желание ...итог: ВСЁ ЗАЕБЛО_))))

Приветики,ну как вам осень то?))))солнечно,тепло))правда погодка скоро испортится жааль...незнаю чего бы тут опять замутить,?не хочу писать про свои проблемы ,хочу радоваться и весилится!!!!йёхуууууууу!!!начала понимать алгебру всётаки и не такая я тупая хоть и болондинка терь)))все,никак не привыкнут к моему новому образу,а мне нра светлая голова светлые мысли)))ну не най какие мысли,думать не хочу...на фиг,пусть идёт как идёт ......всё что неделается в нашей жизни всё к лучшему..только стихи никак не могу написать(((да и погулять охото гденить чтобы повесилее.....короч особо нового ничё и нет учёба,ссоры,скандалища,да и так некоторые минуты гордости собой.....

Я покрасилась терь я такая..ну как мне?

привет.мне нужен ваш совет.я решила перекрасится в блондинку...хочу медовый или пшеничный цвет волос...подскажите подойдёт ли мне такой цвет?и посоветыйте пожалуйска марку краски и тон подходящий,и расскажите кто красился сильно ли это вредит волосам?и к ак их потом лечили ....можете если есть ещё выложить фотки переход из брюнетки в блондинку можно свои а можно с нэта..вообщем расскажите плиз!!!!

Сегодня у кого то праздник а у кого то похороны.умер двоюродный брат моего друга..такая жизнь сейчас жил человек и нет его..сшибла машина..а ему всего 19 лет было...и на похороны я не пошла потому что такого психического напряжения я просто не вынесу,я и так рыдала..хотя я его не знала совсем...ну суть в том что жизнь не вечна и тратим мы её зря..доказательство вот такое...прошлым летом разбивались молодые пацаны из -за глупости на мотоциклах сколько было таких случаев..15-18 летние ребята..и могла бы вся жизнь быть впереди ан нет....и из за разборок убивали многих...люди совершенно не ценят то чего им дали родители,они живы а детей нет..так не должно быть....просто это так страшно..и я очень боюсь кого то потерять из родных и знакомых близких и любимых,потому что это адская боль....я хоронила свою пробабушку правда была маленькая,помню гроб и слёзы и хоронила своего дедушку правда не родного и тоже было ужасно..а родных дедушек я и не видела они умерли до моего рождения....люди давайте ценить друг друга хотя это сложно безумно и у меня не всегда получается сдерживаться..давайте будем как то поспокойнее...я помню вас и никогда не забуду,вечная вам память и пусть земля будет пухом....

Я не девочка на ночь.Я ночь навсегда.
Я не праздник-Я жизнь,и Я сложная штука.
Да,мне больно и грустно...но лишь иногда.
А вообще, Я умею отлично быть сукой!
Я сокровище,только сумей разглядеть.
Не сумел-не судьба,не судьба-не разлука.
Моя слабость давно растворилась в вине.
Моя ночь-ураган,моё утро ценично.
Я уже победила в холодной войне!!!
Ну,а кто проиграл- Мне уже безразлично!!!

Очень хочу сказать жизнь странная вещь...ну она конечно не вещь но всё же очень странная....одно сменяется другим ка кдень и ночь,и та которая раньше весёлая жизнь а может и глупая,сменилась на бесполезную...я все 3 мясца ничего не делала совсем сидела тупо дома,и всё..ругалась со всеми...а кто мне виноват?никто... я только и только я.не смогла друзей найти раньше не смогла что то выбрать правильное ,да и вообще много чего не смогла....и скоро осень которую я вбуквальном смысле не навижу!!!!!и зима которая отвратительна...да и вообще не знаю что будет дальше.эх жила бы я в городе и были бы у меня деньги может быть хоть чуточку было бы по другому всё..хотя мой характер..да характер это бомба!!!!!!!!!!ну ятак себя люблю,ну прямо ужасно,фх эгоистка я,и редкостная стерва,да и пусть зато не подлмза и не жоповымывалка как говорится....так что вообщем ничего интересного в этом посте я не увидела для себя...и вообще все запостили жизнь,а она не любит этого....

А ночью мне снились замки,старинные замки,и много людей и выпускной из школы вампиров и странные вещи..а я там так боялась,боялась быть не той ,а просто собой.....но ничего мы катались на верёвках разрезая руки в кровь..и подали вниз..летали на вампире и высота ..она так действовала..и моё молочное платье..оно шикарно..и много золота,паутины ..потом коридор..черви..больная женщина и я врач..... но заходить не стала..меня отговорили..и она как бы возрадилась и зелёная усадьба с фиалками цвета луны,и боль ,слёзы, и крик..не умирай...и сново полёт ,свобода,и перчатка которая спала с руки....и в воздухе её сожрали тысяча маленьких неизвестных индивидумов.....странно...и вчера мы с ним поругались а сегодня он ушёл..и это наверное всё ..конец нашей истории в двух томах.....

Настроение сейчас - Неопознанно

Привет,вот и поменяла я дневник,полностью,и координально...бля,я терь тащюсь от этого диза))))пиздато...а так новостей то не очень много..убиралась сегодня,это самая длинная уборка получилась!!!ну зато результат!!!урааааааааааа..аплодисменты мне!!!!!!!!!! и вообще запутанность некоторая происходит..да ну,и так голова трещит..не буду думать....
Охуенчик фотка!!!!1

Накрашу губы красною помадой.
И струнами натянутые нервы
Вот именно такую вам и надо,
Игру в самоуверенную стерву.

Иду не по асфальту,по телам,
Миниатюрной шпилькой протыкая
Сердца,и разрываю души по полам,
Но я нужна вам ,именно такая.

Мой взгляд не терпит глупых возражений
Пустой,самолюбивый,¬ледяной.
Ставит любую волю на колени,
Но вам не нужен взгляд иной.

Вы пресмыкаясь,просите¬ любви.
На гордости остатки наплевали.
Но если б только догадались вы,
О боже,если б только знали.

Игра в самоуверенный обман,
Всего лишь капля кровяной помады,
На шпильки вознесён мой гордый стан,
Но как вы быть обманутыми рады.

В забытом замке
Чьё-то сердце
Так больно ,жалобно пищит..
И ищет дверцу
Большую дверцу,
Что от любви отгородит..
Оно так нежилось шипами
Какой то там любви одной
Тепер проколото шипами..
Не нужно было верить розе
Котороя туманная была
В одной той прозе
Нежной прозе
Вся жизнь уже на нет уже сошла.....

приветик человеки!!!)))))как жизнь?слушайте подскажите пжс чем вы в инете маетесь?дайте плиззз ссылки на сайты на которых сидите? я уже реально незнаю чё тут делать))))))ещё купила наклодные ресницы се и с первого раза не могу приклеить...ааааааааа))))))))))))подскажите были ли они у вас и как удобно с ними?и научите правильно клеить....надеюсь на вас))))и вот ещё мой макияжик который вчера попробывала сделать мне кажется прикона только говорят на 23 выгляжу))мнение ещё по поводу этого оставьте)))

В хрустальном кубке таилась чья-то душа..давно. очень давно затаили её сдесь.он не хотел причинять боль.а просто хотел помочь,пережить её.капля слезы упала на куубок и всё вокруг озарилось пламенем.страстью огня...он разжигал кубок изнутри.душа освободилась и улетела ,оставив лёгкое прикосновение ко лбу скорбящего и улетела...а он,был её судьбой но этого так никто и не узнал...

Стихи о дожде, стихи о дождике

Рано, рано поутру
Выгляни в окошко:
Дождик бегал по двору,
Поиграл немножко.
Он деревья поливал,
Тротуар, лужайки,
И Максимкин самосвал
Отыскал под лавкой.
Сделал две больших реки
У подъезда Васи,
Взял потом мои мелки -
Радугу раскрасить.



Небо хмурится сердито,
Гонит со двора ребят,
У меня окно открыто,
Тучи в комнату глядят.
Хоть совсем я не трусишка,
Спрячусь быстро под плащом.
Тучи смотрят - нет мальчишки,
И заплакали дождем.
Барабанят капли-палки,
На дворе темным-темно.
Мне тогда их стало жалко,
И я выглянул в окно.
"Тучки, хватит, перестаньте!
Вас никто не обижал.
Под плащом я был, в серванте!!!"
Странно, дождик перестал.




Автор: Татьяна Агибалова

Стихи о зиме, зимние стихи

Дует ветер за окошком
Тамара Маршалова
Дует ветер за окошком,
С крыши снег сметает,
В позднем небе месяц крошку
Звёздочку качает.

Спит малышка, сон ей снится,
В нём она пушинкой
Всё летает, всё кружИтся
Крохотной снежинкой.

А вокруг в снегу верхушки,
Ели побелели,
Их украсили подружки
Вьюги и метели.

Автор: Тамара Маршалова



Стихи о мышке, стихи о мыши

Мышка - маленький зверек.
Знаешь, где она живет?
Может, рядышком с тобой?
Может, прямо за стеной?

Мышка очень любит сыр
И мороженное - пломбир.
Она с кухни тащит все,
В норочку свою несет.

Так что, если потеряешь
Что-то вкусненькое ты,
То, малыш, не сомневаясь,
К мышке в гости загляни.

Автор : Анна Павлова



А в нашей кладовке
Мышка живет.
Весь год она сыр
Из кладовки крадет.

А кошке Анфиске
Ее не поймать.
Как мышку увидит,
Бежит под кровать.

Остались от сыра
Лишь дырки, да хвостик.
И мышка теперь
Не заходит к нам в гости.

Автор : Истомина Наталья



Я мышку пожалела,
От котика спасла.
В квартиру тете Тоне
Тихонько отнесла.
А что потом случилось,
Не верится, друзья.
Ревела тетя Тоня,
При мышке в три ручья.
Я тетю пожалела,
Я мышку унесла.
В квартиру тете Соне
Тихонько отнесла.
А что потом случилось,
Не расскажу, друзья.
Живет теперь на воле
Малютка без меня.

Автор : Истомина Наталья


Стихи - колыбельные

Кто живёт в твоей подушке?
Хочешь, отгадаю?
В ней живёт сам гномик Сплюшка!
Точно это знаю.

Целый день он спит. Проказник!
По ночам гуляет,
Белым пухом, в звёздный праздник,
Сны он рассыпает.

Сны снежком кругом ложатся,
Из твоей подушки,
И тогда бегут кататься
По снежку игрушки.

Кто на санках, кто на лыжах…
Сны вовсю сверкают!
И вот тут, дружок, из книжек
Сказки оживают.


Автор: Тамара Маршалова

Тебе бывает грустно? Бывает иногда? Чаще вечером. Днем все нормально, столько дел разных, интересных, но вот приходит вечер, и тут все может быть по-разному. Хорошо-хорошо или грустно.
Может быть, это происходит оттого, что лучи вечернего солнца порозовеют и белые-белые розы в саду станут чуть розовыми, а желтые лесные кувшинки будто изнутри засветятся тихим розовым светом. В такой розовый вечер просто невозможно грустить. В розовый вечер хочется рассказывать или слушать добрые сказки и дарить друг другу подарки.
Но не все вечера розовые. Бывают лиловые. В лиловый вечер лучи заходящего солнца гаснут быстро, белые розы окутывает лиловая дымка, желтые лесные кувшинки перестают светиться и тускнеют. Лиловый вечер становится грустным. Что же делать в такой вечер, как не грустить?
Отчего бывает вечер лиловый, печальный? Отчего розовый, веселый? Я думаю, дело вот в чем: наденет старый колдун Вечер розовый плащ, и розовеет все кругом, и появляются розовые облака, а веселые и добрые сказки затевают суматошную игру чехарду. Наденет старик Вечер лиловый плащ, и опускается лиловый туман, и веселые сказки, будто испугавшись чего-то, прячутся в кармашки самых послушных девочек.
Ты, может быть, думаешь, что колдун Вечер злой и ему нравится навевать печаль своим лиловым плащом? Ошибаешься. Я расскажу тебе о Вечере, и ты поймешь, что не злой он.
Вечер — старый колдун с седой бородой — жил в лесу в бревенчатом доме, а вокруг дома был маленький сад. Совсем крошечный. В нем росли только те цветы, что распускаются вечером: белый душистый табак, ночная фиалка и петунья. Нежная петунья была двух цветов — розовая и лиловая, как плащи у Вечера.
Днем старый колдун Вечер любил работать в своем маленьком саду. У него была помощница — кошка Бланка. Белая-пребелая. Потому ее и звали Бланка, ведь на языке волшебников «бланка» означает «белая».
Бланка была кошкой старого колдуна, и неудивительно, что она научилась у него некоторым колдовским вещам. Например, варить замечательное клубничное варенье из обыкновенных камушков. Дело в том, что и кошка Бланка, и колдун Вечер очень любили клубничное варенье.
Но не в этом дело, о другом поговорим. Много лет жили старый колдун Вечер и его белая кошка в своем лесном доме. Бланка не только варила варенье. Старый колдун Вечер поручал ей, когда приходило его время, доставать из сундука и приносить один из его вечерних плащей — розовый или лиловый.
Бланка — добрая кошка, и потому она каждый раз старалась принести розовый добрый плащ. Не хотелось ей, чтобы Вечер наряжался в печальный лиловый. Старый колдун заметил это.
— Милая Бланка,— сказал он не сердито,— ты очень рассеянна. ТЫ, видно, забыла, что у меня есть еще и лиловый плащ. Раз он есть — нужно его надевать. Хотя бы иногда, просто порядка ради. Будь добра, принеси, пожалуйста, лиловый плащ.
— Ах, повелитель,— отвечала хитрая и добрая Бланка,— дело в том, что ваш лиловый плащ, он, видите ли, не совсем в порядке... У него бахрома запуталась.
— Надеюсь, завтра он будет готов?— спрашивал Вечер.
— Конечно,— отвечала Бланка и смотрела в сторону. На некоторое время старый колдун Вечер забывал о лиловом плаще. Ведь ему, в сущности, все равно. Но вскоре цвет лиловой петуньи напоминал о себе. И тогда Вечер снова говорил, не сердито говорил, потому что никогда не сердился:
— Милая Бланка, что-то я все в розовом и в розовом, если тебе не трудно, приготовь сегодня лиловый плащ.
— О повелитель,— отвечала добрая и хитрая Бланка,— мне совсем не трудно, но вам так идет розовый цвет.
— Ну что ж,— соглашался Вечер.— Тогда лиловый приготовь завтра. Ведь мне, в общем-то, все равно.
Бланка грустно повиновалась. Грустно, потому что ей не все равно. Не любит она, когда грустят люди в лиловые вечера.
Теперь ты знаешь, отчего бывают вечера розовые и вечера лиловые. Если вечером у тебя хорошее настроение, а вода в озере розовая, и розы в саду розовее, чем днем, значит, позаботилась об этом обыкновенная белая кошка Бланка. Но не совсем обыкновенная, а та, что умеет варить замечательное клубничное варенье из обыкновенных камушков.

Серая Кошка жила в пустой собачьей конуре во дворе обыкновенного пятиэтажного дома. Давно жила. Привыкли к ней. Да и как не привыкнуть к Серой Кошке? Такая она обыкновенная... Просто кошка серого цвета, глаза желтые, шерсть густая — ведь и зимой на улице; хвост, лапы, уши — все нормально. Одно необычно: Серая Кошка умела разговаривать. Но говорила она так легко, правильно, непринужденно, что никто этому не удивлялся. Правда, разговаривала Серая Кошка нечасто: хозяев у нее не было, а с чужими людьми или даже со знакомыми из соседнего с кошкиной конурой дома заговаривать казалось неудобно. Хотя относились к ней хорошо. Подкармливали, делились чем-нибудь по дороге из магазина или даже выносили в миске горячий суп, а зимой кое-кто пускал погреться.
В общем, жилось Серой Кошке вроде неплохо, неголодно, и дом ее, собачья конура, был вполне приличным домом.
Только в последнее время стало Серой Кошке чего-то не хватать. Думала-думала она и поняла, что не хватает ей просто имени. У каждой кошки есть имя, а у Серой Кошки — нет. Трудно жить без имени. Очень захотелось ей получить имя.
Она стала вспоминать, как зовут знакомых кошек. Знала Серая Кошка кошку по имени Мурка, кошку по имени Тошка и даже кошку со смешным именем Мышка. Она тихонько повторяла вслух разные имена. Хорошие имена, очень хорошие, но чужие. И кошка стала придумывать себе имя.
Она лежала на солнышке, на крыше своей конуры и думала. Она думала-думала. И никак не могла придумать нового имени, незанятого. Серая Кошка так расстроилась, что у нее даже голова заболела. «Ну, хорошо,— наконец решила она,— я найду себе новое имя, а как же все узнают, что меня зовут так, а не иначе? Нельзя же ко всем подходить и представляться. Что же делать?»
А вот что! Нужно, чтобы кто-нибудь придумал и подарил ей имя. Нужно, чтобы кто-нибудь называл ее по имени. А кто может это сделать? Хозяин, конечно! Значит, необходимо найти хозяина.
Серая Кошка решительно спрыгнула с крыши конуры и направилась к пятиэтажному дому. Она была уверена, что кто-нибудь захочет взять ее себе в кошки. Недолго думая Серая Кошка вошла в первый подъезд. поднялась на первый этаж, остановилась у первой квартиры. Она тщательно вытерла лапы о половичок перед дверью, подпрыгнула к звонку и позвонила.
Дверь открыл мужчина. Кошка его слегка знала: не то писатель, не то журналист, человек, кажется, не вредный. Когда замечает за окном кошку, кидает ей что-нибудь съедобное. Сейчас он был одет в домашний вельветовый пиджак, спортивные штаны, шлепанцы, красные носки. Сначала мужчина посмотрел поверх кошки: он не понял, что это она звонила. Потом заметил ее.
— А!.. Это ты?!
— Это я. Здравствуйте. Можно?— Кошка заглянула в квартиру.
— Заходи, заходи. Рыбу жареную будешь есть?
— Нет, спасибо. Я есть не хочу,— отозвалась Серая Кошка.
— А что же ты?..

Кошка снизу посмотрела на мужчину, чуть-чуть растерялась.
— Я бы хотела поговорить с вами. Если вы не очень заняты. Мужчина удивился, но кивнул. Пошли к нему в кабинет. Он сел в кресло у стола с пишущей машинкой, папками, разбросанными бумагами. Кошке показал на диван напротив. Она устроилась на спинке дивана. Молчит, подергивает ушками, не знает, как начать.
— Видите ли, я хотела спросить...— Серая Кошка прошлась по спинке дивана,— не нужна ли вам кошка?
— В каком смысле?— не понял мужчина.
— Кошка в смысле кошка. Просто кошка. Я хозяйственна, послушна. Без разрешения ничего не возьму. Вы не подумайте, что я хвалюсь. Я объясняю.
— Ты понимаешь... Я вот рыбу пожарил... Вкусную. Может, хочешь?— пробормотал он.
— Нет, вы меня поймите, пожалуйста, правильно,— терпеливо объясняла Серая Кошка.— Скажите, не хотели бы вы взять меня в кошки, придумать мне имя?
— Ах, в кошки! Завести как бы... ну... собаку?
— Почему же обязательно собаку?— Шерсть зашевелилась на кош-киной спинке.— Просто домашнее животное. В данном случае — кошку.
Было уже ясно, что с этим дядей вряд ли что получится, хоть и не вредный он.
— Да, да. Я понял... Но... Понимаешь...
— Я понимаю...
— Я в принципе не против... Совсем!— Он зашагал по комнате.— Но... Но! Я... Я же все работаю, все занят. Ты не обижайся. Ты очень хорошая кошка... Но вот видишь,— он показал на письменный стол,— работаю, занят... Тебе плохо у меня будет. Скучно.
Серая Кошка кивала головой:
— Да, да. Все ясно. Извините.
— Ты только не обижайся, ты заходи. Накормлю... Он как-то виновато посмотрел на кошку.
— Да, да... Спасибо. Зайду обязательно.
И прямо со спинки дивана она прыгнула на форточку, осторожно развернулась, кивнула на прощанье, сказала «до свидания» и соскочила вниз на улицу. Мужчина посмотрел ей вслед, потер затылок и застучал на своей машинке.
А кошка, приземлившись на хилый газон под окном, стала прикидывать, что делать. «Ничего страшного не произошло,— решила она,— нужно искать дальше».
Серая Кошка вошла во второй подъезд, подошла к двухкомнатной квартире, позвонила. Открыла тетка. По-другому не скажешь. Именно «тетка»: тощая, длинная, сухая, накрашенная. Сразу видно — вредная. «Ну и ну,— подумала кошка,— куда это я попала?..»
Но все-таки решила довести дело до конца.
— Ты что?— спросила тетка.
— Извините, пожалуйста,— запинаясь от смущения, проговорила Серая Кошка.— Скажите, не нужна ли вам кошка?
— Это ты-то?!— возмутилась тетка.— Да у тебя блох, наверное, тьма-тьмущая! А может, ты даже бешеная!
Дверь захлопнулась. .
— Сама ты бешеная,— тихо сказала кошка, спускаясь по лестнице. Не очень весело стало кошке: здесь просто выгнали, там, мягко говоря, не приняли. Сидела она перед третьим подъездом и не знала — идти дальше искать хозяина или так уже и жить без хозяина, без имени? Но в конце концов решила, что две неудачи — это еще не все.
Вошла в третий подъезд, поднялась на третий этаж, остановилась около трехкомнатной квартиры. Прислушалась: женский голос. Серой Кошке показалось — телефонный разговор. Голос негромкий, мягкий, несколько вялый, томный, чуть надменный даже, но все равно приятный. «Подожду»,— решила кошка: она была вежливой. Ждать пришлось довольно долго. Наконец ее чуткие ушки уловили легкий стук: опустилась телефонная трубка. Серая Кошка позвонила в дверь. Неторопливые шаги. Открыла женщина средних лет, полноватая, короткие каштановые волосы, пестрый, но не яркий крепдешиновый халатик, сигарета в тонких пальцах.
— Здравствуйте, можно войти?
— Пожалуйста, проходи.
Женщина ничуть не удивилась, ни о чем не спросила, провела Серую Кошку на кухню, налила для нее молока в блюдце, а себе сделала красивый бутерброд с сыром.
— Выпей молочка,— сказала она, принимаясь за бутерброд. Кошке не хотелось молока, но отказываться было неудобно. Она выпила. Женщина доела бутерброд и хотела подлить кошке молока.
— Нет-нет, спасибо,— остановила кошка.— Мне нужно поговорить с вами.
— Поговорить? Я слушаю тебя.
И Серая Кошка терпеливо и толково рассказала все о себе, о том, что у нее нет хозяина, о том, как ей хочется иметь имя. Женщина очень внимательно слушала кошку. И в то же время жевала то ли коржик, то ли пряник... Кошка замолчала. Ждет.
Без тени сомнения, закуривая сигарету, женщина кивнула:
— Конечно. Оставайся моей кошкой. Я буду твоей хозяйкой. А назовем тебя,— она чуть задумалась,— назовем тебя Шастой. Нравится?
Серой Кошке нравилось все: и чудесное новое имя, и хозяйка, такая спокойная, ее голос, такой ласковый.
Зазвонил телефон. Женщина взяла кошку на руки и неторопливо пошла в комнату, где на полу стоял телефон.
— Алло?— Она сняла трубку.— Это ты, моя хорошая,— радостно, но спокойно сказала женщина,— а я тебе звонила, звонила. Сейчас, погоди™
Женщина принесла сигареты, закурила, прилегла на софу и вернулась к прерванному разговору. Кошка легла на ковер рядом с софой, слегка задремала под монотонный голос новой хозяйки. Специально она не слушала, но ее кошачий слух улавливал отдельные реплики. Кошка поняла, что речь шла о босоножках, которые купила подруга хозяйки и которые были слишком яркими, и потому хозяйка считала их вульгарными.
— Нет, ты как хочешь,— говорила она,— но наш возраст, комплекция обязывают. Я бы не решилась. Но раз тебе нравится...
И они принялись выяснять, какие платья, блузки, юбки, сумки, зонтики могут сочетаться с новыми босоножками.
«Все это очень важно,— думала Серая Кошка,— но когда же обо мне?» Она немножко спала, немножко слушала, немножко вспоминала, что знала об этой женщине. Где-то она работает несколько часов в день. Вырастила двух сыновей, которые редко бывают дома, а муж ее почти все время на работе, в командировках. Живет она, в общем, спокойно. Пока тянулся разговор, кошка успела выспаться, пройтись по квартире и даже чуть-чуть забыть свое новое имя — ведь по имени ее ни разу так и не назвали.
И вот разговор закончился. Кошка открыла рот, хотела что-то сказать и не успела. Телефон!
— Алло? Ах, это ты, моя хорошая. Ну как же ты забыла меня? Нет, неправда! Нет, ты не звонила! Нет, ты так не говори, хорошая моя!
Хозяйка взяла телефон и вместе с ним ушла на кухню. Достала из холодильника сладкий творожный сырок, устроилась на маленьком кухонном диванчике. Кошка присела рядом на полу: «Сейчас она расскажет обо мне этой своей приятельнице. Скажет, как меня зовут».
Напрасно так думала Серая Кошка. Говорили о тех же ярких босоножках, что купила общая знакомая, потом о романе известного писателя: его напечатал какой-то толстый журнал и был он не то гениален, не то бездарен — критика пока не решила. Потом говорили о том, как хочется похудеть, и как трудно сидеть на голодной диете, и так далее, и так далее... И ни слова о кошке.
«Удивительно! Ведь даже имя придумала. Как его?.. Я и не успела запомнить»,— сокрушалась Серая Кошка.
Наконец и этот разговор кончился. «Вот! Вот сейчас она назовет меня по имени»,— решила кошка. А женщина, закурив, томно потянувшись, начала готовить грандиозный обед. Ведь сегодня суббота, соберется вся семья — и муж, ответственный работник, и сыновья-студенты. Время от времени она кидала на блюдечко Серой Кошке что-нибудь съедобное, иногда ласково улыбалась ей. Ласково. Но отрешенно как-то. И было ясно, что в мыслях у нее пельмени, которые лепила, босоножки приятельницы. толстые журналы, зонтики, диеты... А вот Серой Кошки там не было. Приготовление обеда прерывалось телефонными звонками. И опять ни слова о ней, о кошке. Что она — никто совсем этой женщине? Выходит так. Пообещала взять в кошки, дать имя. Пообещала, и все?
«Ну уж нет,— подумала Серая Кошка.— Не нужна я ей! А значит, и она мне...» И кошка решительно пошла к двери.
Хозяйка отпустила кошку, не спрашивая, вернется та или нет. Но Серая Кошка точно знала, что не придет.
Она сидела на лестничной ступеньке в растрепанных, совершенно растрепанных чувствах. И даже с растрепанной, взъерошенной шерсткой, что было ей совсем не свойственно. Ведь она очень аккуратна. А сейчас Серая Кошка была и расстроена, и растрепана, и... обижена.
Сидела она на ступеньке третьего этажа и не могла сообразить, что же ей теперь делать. Снова искать хозяина? Она не могла. Что-то мешало. А как же имя? А тот, кто даст его?
Пока Серая Кошка ломала голову, снизу стали доноситься звуки вполне определенные. Кошка узнала эти вопли и грохот. Посмотрела в лестничный пролет. «Они»,— вздохнула она. Совсем молодая мама, в джинсах конечно, волокла за руку упирающуюся, орущую маленькую дочку в синем комбинезоне, а девчонка эта тянула игрушечную пустую коляску, громыхающую на каждой ступеньке. Мама что-то втолковывала дочке, та яростно спорила, дергая одной рукой коляску, другой — маму. Догромыхали до кошки.
— Серая Кошка!!!— радостно крикнула девочка.— Привет, Серая Кошка!
Кошка вздрогнула. От девчонкиного вопля и, главное, оттого, что она так запросто к ней обратилась, по имени будто. Довольно измученная мама кивнула тоже приветливо и по-свойски как-то. И тут Серая Кошка, сама не понимая, что делает, впрыгнула в девчонкину игрушечную коляску.
— Мама!!! Смотри!! Смотри!! Серая Кошка теперь наша!— завопила девчонка.— Не нужно мне говорящую куклу! Не хочу мороженого! Серая Кошка наша!!!
Девчонка дергала маму, трясла коляску с Серой Кошкой.
— Мама! Мамочка! Серая Кошка! Я давно просила! Она сама пришла! Серая Кошка! Серая Кошка наша!!!
И хотя маме в джинсах было все равно — хоть кошка, хоть тигр, хоть дракон,— она устало улыбнулась и сказала:
— Пошли домой, Серая Кошка.
А девчонка, волоча коляску по ступенькам, распевала на весь дом:
«Серая Кошка наша теперь! Серая Кошка наша!»
И тут Серая Кошка поняла: есть у нее имя, давно есть, прекрасное имя СЕРАЯ КОШКА.

Приветики.я сменила диз,потянула на замки и ведьм)как вам?ещё я заболефкала совсем,простыла(((((( вот такие дела.....публикую свою фоту сморим и коментим)))))))

Настроение сейчас - Непонятное

приветики вам,вот я наконец то написала стих,незнаю как он ам понравится или нет,просто в голову ничего не лезет,не писала сто лет.в жизни нового ничего неть)как всегда одна муторная фигня) ну как говорю я ,"Жизнь,рулетка,Так крути её сильнее детка!!!!!"только вчера это ночью сказала и мне понравилось. сёня весь день провела на кравате,болел живот,сморела Мастер и Маргариту,вроде бы норм)вот дожила до стольки лет и не разу ни книгу ни кино не сморела.фоток новых нет,зайцы,выкладовать нечего.и ещё извините что не коменчу причины всё теже,кто не помнит у мя есть пост про это.короче вот он мой стих,оцениваете мне важно ваше мнение.


"Смотри,листок"
"И вот ещё ,раздался голос у подъезда,
"а это каменный песок ,"-сказала радостно невеста,
"Смотри ,а это кутюрьма,осенней жизни листопада,
Смотри ,одни цветы угасли в вальсе звездопада,
Смотри,а это наша дочь,
Такая розовая кроха,
Смотри ,,а на дворе уж ночь,
И улетела наша птаха..
Смотри,а вон зима рисует вальсом лунную сонату,
Смотри,а вон дорожка заросла,что в сад водила нас когда то,
Смотри,у дочки вон весёлый муж,рисует радугу на небе,
Смотри,у нас вон первый внук шагает по траве за летом,
Смотри,вон наш зелёный дом он обветшать успел когда-то
Смотри у внука кутюрьма,он в предкушеньи брачной жизни
Смотри,его красивая жена махает ручкой нам из сада,
Смотри вон детвора слепила бабу как когда-то..
Смотри,вон кошка за окном,она завёт своё симейство..
Смотри,а вон и престарелый дом,
Где будем жить с тобой мы вместе..."

Вчерашний дождь подарил море радости,мы гуляли и вдруг этот источник счастья тёплыми каплями начал спускаться с неба.а потом так разошёлся что мы были уже все мокрые но давольные а потом мы побежали .......по лужам смеясь и крича..........такие незабываемые минуты.очень здорово,потом пришли домой пили горячий чай разговаривали , ласкали друг друга и легли спать обнявшись....правда из-за дождя сегодня на пруд не попали но всё равно ...спасибо дождь,спасибо

Хочу летать             Хочу много чупа -чупсов
Хочу счастья              Хочу любви             
Хочу бабочек              хочу дочку             
хочу собственное море              хочу друзей             
хочу маленькую собачку              Хочу мечтать а не плакать             
хочу отдельный дом              Хочу всегда быть моладой             
хочу уйти в нирвану              хочу понимания
 Много всяких вкусностей
  отличную вечеринку
   нескончаемый праздник души
    кружевной зонтик
     корсетное платье
      Волшебную ночь
       Море Мартини
        Миллион роз
         красное солнце
          белый цвет волос
         атласное платье
        фиолетовые замшевые туфли
       Свадьбу
      Один день без проблем
     здоровья
     счастья
   разноцветных жвачек
  быть маленькой девочкой
 подругу готессу
друга репера
 павлина
  тушканчика
   пантеру
    секс до 7 часов продолжительностью
     666 дней в году
      бассейн
       отличный коньяк



Пока что хватит с меня

Я не твоя..

Я напрочь сотру минуты
Я вычеркну нашу нежность
Я танец любви убью
И мир будет грешен
Я преклонюсь у ручья
И выпью горькую правду
И я уже не твоя
Знай ты!!!!
Я зачеркну ту печаль
И выльется холод в вены
Я не твоя ,но судьба
Дала нам время,
Не думая о жизни,
Крушу,ломая строки
Я не твоя я знаю
Но будь моим далёким..

Всем приветик!как же я тут давно не была,мне уже не интересно высказывать свои глупые мысли))))))да и вообще........просто уже надоел инет вообщем.сидю тут редко,и почти никого не читаю,нет возможности.ну надеюсь что у вас всё хорошо ,у мя нового мало чего,подстригла чёлку,купила юбку,съездила в центр,вот и всё,сижу дома.Друг предложил встречаться,я отказала,с парнем по старому всё ну может быть получше чуточку чем раньше за это время расставались 2 раза и остались вместе,хочу ещё ногти наростить се но денег нет да и это наверно глупая идея,потому что через месяц растворю в ацетоне их опять..так что не наю.Ещё хочу какие нить коктели попить.на улице грустно,небо плачет.стихи не пишу давно нет желания и вдохновения да и поддержки слова стали проще и не рифмуются,чувств в них не осталось или я просто всё забыла.вот так и живу,хочу новых шмоток и побольше дайте миллион а????????вот фотка моя с чёлкой пишите как мне.извиняюсь но покоментить вас не могу

Розовая волна пронеслась над её головой.Это запах роз и мяты с черешней.Такой сладкий запах.Оно хотела каплю дождя,чтобы разбавить то зелье,та кприторно оно душило.Вечная смена образа и частое исчезновение,не давало её никому запомнить,но сейчас она была настоящей и каждое мнгновение,и каждое мгновение замирала при её вздохе.Она сидела на краюшке кравате и держала серебряный поднос с графином алого вина.Она любила вино,каждая капля попадая ей в рот превращалась в каплю дьявольской любви ёё неопознанного сознания.Сейчас она была настоящей,своя ,и больше ни чья.Кудри,невообразимой красоты глаза и губы,уста -дверцы рая и слёзы,живые её слёзы.Она плакала о т боли,сердце и душу захвотили паутины злобного чародея.А кто он она не знала.В её жизни,жизни актрисы каких то романов была капля игоизмси чертовской похоти.Она вовсе не была ангелом,она была слугой дьяволабогатого мошенника.Она прислуживала ему собирая души.У ней был ящик Пандоры,и ночь которая превращала её в злодейку.Как же она любила власть,власть над другими сердцами.Взяв иглу и проткнув то сердце она прибавляла год к своей жизни,поэтому её никто не любил,она попрасту была убийцей счастья и жизни.Её все хотели ,а она хотела тепла и пряной карицы с жемчужной слезой девушкиеё мечты.Она не любила парней ,она любила их кровь,а девушки были заоблачно далеки,так же как и её царь,царь земли которая была в её власти.Она отвлеклась от раздумий и налила себе вина,ведь именно сегодня она была человеком ,которому можно можно делать всё первый раз в жизни за всё её существование......