Зубко Татьяна Александровна не заслуживает на просто счастье.

Вместо этого ей подсовывают очередные кошки-мышки. Причём без инициативы.

К чёрту, я умываю руки.  

В красном берете, в клетчатой плиссированной шерстяной юбке, в серых колготках, в клетчатом шерстяном шарфе, в рубашке, галстуке и жилетке. Сверху зелёная куртка. Прохожие с интересом рассматривают меня и заглядывают в глаза.

Ветер развевает волосы пшеничного цвета, солнце прячется в волосах. Октябрьское солнце такое мягкое, нежное, внимательное, аккуратное. Его лучи скользят по щеке, к шее, прячутся в волосах, нежатся на ладонях, немного слепят глаза, искрятся на серебряных колечках и металлических пуговицах. В его лучах я чувствую себя счастливой. Самой счастливой.

Я улыбаюсь октябрьским лучам, встряхиваю копной пшеничных волос, дышу на ледяные пальцы и забываю о проблемах и неурядицах. 

Безалкогольный холодный мохито, тёплая компания, новые знакомства, страшные блендерские звуки, шумная Настя, хбокс, жуткий холод, отсутствие фондю, Костя, похожий на еврея, Даша, которая говорила по-русски, Паша, у которого пояс из собачьей шерсти, Бодя, на которого похож Паша, Артур, которому брызнули лимоном в глаз (ненарочно), Лёша, у которого голос под конец, когда все разошлись, был спокойный и вкрадчивый. Мне понравилось.

 +11 градусов по Цельсию.

"Серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи, под пытки, нам лучше вне дома, возьми меня в омут..."

Мокрый асфальт под светом автомобильных фар похож на смятую фольгу. Отвернувшись от пассажиров троллейбуса, я уставилась в окно, заткнувшись поплотнее наушниками.

"... мне нужно тепло твоих слов, мне нужно ответить для себя..."

Я устала. Не нравится моя причёска, не нравится моя комната, особенно обои, не нравится шатающийся мужчина, стоящий рядом, не нравятся плакаты, торчащие где попало. Не нравятся шаблоны отношений между мужчиной и женщиной, которые предлагает нам общество. Не нравится менталитет этого общества.

"... улыбнись каждой клеткой тела..."

Кирпичные рыжие дома, неуклюже скрываемые октябрьскими деревьями, уносятся вдаль, назад, к горизонту. В кармане слышно, что пришла смс.

Мой диагноз - милая. Меня считают милой даже самые сладкие девочки, в сравнении с которыми я конченная стерва.

Душно, ливень. Асфальтовые реки в конфетти грязных листьев.

Рассеяно сую не глядя мокрый зонт к белому халату и застываю на пороге.

"... забери меня туда, где я найду тебя снова и снова..."

Лёгкий привкус вишни и вконец посаженный голос. Уютный вечер.

И ещё какое-то странное ощущение. Уголок губ приподнялся вверх. 

Горячий шоколад, шарлотка, разговоры... Славная ты девушка. Я часто ловлю себя на мысли, что ужасно восхищаюсь твоими рассказами и твоим умением плевать на общественное мнение и жить в своё удовольствие, твоей бескомплексностью. Замечательный вечер. Так просто и душевно.

Но я окончательно расклеилась, посадила голос, горло отогреваю чаями. Моя болезнь называется "наплевательское отношение к себе и никому не нужная самоотдача". 

Мы ещё пофондим*)

Я совсем ничего не понимаю.

И не желаю понимать.

Только с трубкой у уха рассеяно считаю гудки.

А правой рукой застёгиваю крутку.

Только бы не ввязаться в очередные кошки-мышки.

Мне хватило.

Я просто хочу быть счастливой.

Глотая жадно километры, воздух жареный,

пропуская через себя радиоволны и взгляды остыро-чужые,

распадаясь на полутона,

смещаясь с линии бредо-цинизма,

ветрами выть за окнами северными,

давиться апатией вымученной.

А внутри у меня цунами.

А снаружи "всё_в_порядке"

Дисперсия моей депрессии. 

Настя. 8 утра. Спасибо тебе.

Когда я пойму, чего я хочу от этой жизни.

От этого парня.

Когда я найду свои желания.

Когда я пойму свои желания.

Когда я прислушаюсь.

Когда я заткну свой прагматизм и перфекционизм.

Когда я прийму мир таким, какой он есть, не буду пытаться изменить его и себя.

Тогда наступит гармония. И никто не будет меня спрашивать: "почему Танюша грустная, депрессия что ли?".

Нулевой день. Если бы не пара по религии и не беседы с Леной, я бы... я бы сбежала. Голова кружится невыносимо.

Мне нравится стоять в уголке трамвая и смотреть, как вслед за ним по рельсам летят листья.

Мне нравится высотки, воткнутые в рваное небо.

Мне нравится религия по имени Земфира.

Мне нравится дышать полной грудью.

Мне нравится, когда ты что-то рассказываешь, а потом замолчишь и смотришь мне в глаза.

Мне нравятся горячие пышки в сахарной пудре и корице в переходе между парами.

Мне нравится касаться холодными пальцами горячей шеи.

Мне нравится когда запахи корицы путаются в волосах.

Мне нравится знать, что я тебе нравлюсь.

Я йшла по вулиці досить швидко. Як завжди.

Якось дивно - ні з ким, крім мельнички, Маші, Олі Сандул, Насці і викладачів українською я не спілкуюсь. Навіть зі своїми україномовними однокурсниками я говорю виключно російською. Напевно, вони думаюсть, що це такі собі понти.

Доброго дня. Мене звати Таня і насправді я говорю російською, бо це типу дуже понтово.

Мда.

Абсолютно до всіх речей я завжди відносилась практично. Прагматично. Чорт, абсолютно до всього! Наприклад, якщо це ручка - то який, в біса "паркер" - це лише ручка!

Перед тим, як дозволити щоденним справам затягнути себе в свою трясовину, я дала собі час подумати. Ти часто даєш собі час подумати про найголовніше? Звичайно, ти скажеш, що найголовніше не питає дозволу, а просто лізе в мозок. Ні-ні-ні, ти не розумієш. Ти можеш викроїти трохи часу аби подумати про найголовніше, тобто оцінити тверезо ситуацію?

Я не можу. Тобто, одних моїх "намагань" буде дещо замало.

Я намагалась розібратись в своїх відчуттях цілий день. Цілий понеділок. На всіх парах: на лекції з філософії, на парі з історії України, тримаючи на колінах "Гістологію", навіть перед заліком по гістології, підчас розмови з однокурсником про фотошоп, слухаючи компліменти щодо фотографій. І - уяви собі - я нічого не змогла розкласти по поличкам! Зовсім.

Це якесь безглуздя. 

Скоріше б вже прийти додому і зняти ці блядські лінзи. Вибачте. Ніхароші лінзи.

- Чего ж ты упрямая такая?!

- Эээ...

А действительно, чего ж я упрямая такая?..

Меня снова манит Киев. А может, Львов. Или Питер. А может, Москва всё-таки. Но (но!) - непременно приглушенно-осенне.

Славная суббота оставляет за собой чувство непонятливости. Думаю, именно по этой причине она славная.

Мне нравится звук несушихся по мокрой дороге автомобилей. Мне нравится звук старых магнитол. 

Кажется, я должна написать что-то конкретней, что-то существенней, подробней, со всеми кульминациями, скандалами, интригами, расследованиями, со всеми "представляешь?", "а он...". Поэтому, ничего этого не будет.

Оля написала "я відчуваю гостру потребу почути тебе". 

Я чертыхаюсь. Я чертыхаюсь даже при религичке. 

Снимки с Юлей Горбонос открыли мне меня другую.

Попадаю под дожди. Теперь с насморком, с чаем, с лежащем рядом учебником по гистологии. Да выучу я, выучу.

Засыпаю в музее и совсем не спорю с мамой.

Подкручиваю кончики волос внутрь и денег катастрофически не хватает.

Овсяное печенье. Пожалуй, это лучшее печенье в мире.

Немного попрыгала по мыслям. Спасибо.

Часов в шесть утра выйди на улицу, на балкон. Вдохни воздух глубже. Пусть он задержится в тебе дольше, чем обычно.

Почувствуй, как он обволакивает лёгкие изнутри. 

Почувствуй, как в тебе наслаивается осень.

Или возьми себе кофе. В "Кофе-хаусе", в "Макдональдсе", в автомате - где угодно. 

Сядь на тротуар. Обними ладонями стаканчик. Закрой глаза и вдохни поглубже аромат. Это новый запах осени.

Или вечером после дождя, когда автомобили по мокрому асфальту. Запах дождя и запах бензина. Вдохни поглубже. Это запах вечерней асфальтовой осени.

Она пахнет кострами и плитками шоколада.

И небом сырым, которое вот-вот разрыдается. 

                                             Выдыхай.

Дурак, я снова к тебе захотела. 

Киев.

Я редко кому это говорю, но... Кажется, я влюбилась в тебя.

Между нами было много всего, нам было сложно даже подружится. Времена меняются.

Мне кажется, я влюбилась в тебя.

Тебе так к лицу эти бурые деревья и каштаны под ногами!

Спасибо за ветер, холодный и осенний.

Спасибо за музыку, которая звучала у меня в наушниках, но казалось, шелестела по рыжим листьям.

Спасибо за футболку норвежскую от Томки.

Спасибо за небо густое.

Спасибо за Гогольfest.

Спасибо за панорамы, такие любимые.

Спасибо за сухие хрустящие листья пот ногами.

Спасибо за Томкиных друзей, таких классных и весёлых.

Киев... Ты это... не болей... и в голову не бери.

Лекция по истории - полный отстой.

Впрочем, "Бритый человек" Мариенгофа - не лучше. Очень скучная книга. "Циники" куда лучше. Завтра возьму Анну Гавальде.

Сегодня я успела разочароваться в одном из ребят нашего факультета, получить пятёрку по химии, четвёрку по медицинской биологии, порадовать себя новым шарфом, сдать в проявку оставшиеся снимки, познакомится с милыми лечебниками, проехаться "зайцем" на маршрутке, приложить немало усилий для того, чтоб заставить себя поучить клиновидную кость, съесть одну слойку и потом проклинать её создателей, отдавить ногу какой-то даме, подвернуть ногу тысячу раз, перемерять сто пар спортивных брюк в поиске подходящих (безрезультатно) и что-то ещё.

Я в осени. В осени.

Половина первого ночи. Я сижу над атласом, держа пальцами веки, чтобы те не склеились.

Анатомия. Страшное слово в жизни студентов медунивенрситета.

Выучить все термины выше моих сил - и я скончаюсь на столе в страшных муках. Мой cranium развалится на куски и его отдадут в мед на изучение (читай - развлечение) студентам-медикам.

Так охота почитать "Бритого человека" Мариенгофа! Завистливо гляжу на пухлый файл.

Окна напротив почти съедены тьмой, лишь одно осталось.

Влага зависла в бетонном небе и вороны осторожно топают по жёлтой траве. Лак на ногтях облупился, равно как и наносное моих "элитарных" знакомых. В кармане было гривен 50 и я была полна решимости рвануть в Киев. Но в последний момент благоразумие победило безрассудство.

"Мне было 17 и я достаточно благоразумна" - будет, что рассказать детям.

С волос свисали увесистые капли. Закрыла глаза, представила себя в пустом купе вагона Жмеринка-Москва. Чай с лимоном. Подстаканник. Окно. Музыка.

Эмоциональное состояние было на уровне "Я бездомное животное, заберите меня к себе".

Колличество денег на счету было ноль.

Колличество "Орбита" в кармане было ноль.

Колличество кадров и заряда на фотике было ноль.

Колличество конвертных писем в почтовом ящике было ноль.

Колличесвто эндорфинов в организме было минус тридцать.

На сейчас в моей жизни был пузырёк лака, телефон без денег, фотик без проявления жизнедеятельности, несчастливые билетики на трамвай, жетоны киевского метро, мятые гривны, мятные конфеты, обшитое бисером зеркальце и маленький карандаш "ИКЕЯ".

Бережно прижимая к груди пакет со снимками на мою первую выставку, я засеменила домой. Там меня ждут длиннейшие часы учёбы и одно мгновение сна.

Я токсикоманка.
Запах краски, лака, бензина.
Привет, ромашки.

 

Від мене до тебе

вісімсот гривень

майже півтори тисячі кілометрів

півтора дня

один подих.

 неприємно. 

Моё мировоззрение стремительно меняется и я стала Алисой, которая выросла и её руки-ноги торчат из окон-дверей.

Иными словами, я не в себе. 

Бельё с зайцами надето, рубашка на стуле, короткая джинсовая юбка на стуле, галстук на столе, голова помыта, халат отглажен, шапочка в сумке, фотоаппарат заряжен, знакомы осведомлены.

Ну ни пуха.

Сегодня я так нервничала, что изжевала полторы пачки орбита.

По порядку не буду, лучше по степени эмоций.

Выдали учебники, 14 штук, толстенные, староста Аня, милая девушка, предложила помощь, я (как всегда) ответила "я сама". Но до первого этажа я-то сама донесла, к остановке пыхтела (двое мужчин норовили меня подвезти, но я крепкий орешек) с этими торбами, в маршрутке один раз навернулась, а вот от остановки до дому я чертыхалась вовсю. Где же ты сейчас, милая староста Аня?!  Какой-то парень сжалился (или нет?), заметив, как я лохматая, мокрая, уставшая, на каблуках, с огромными пакетами (причём, уже рваными) и предложил свою помощь. Как бы там ни было, каким ни банальным был повод для знакомства, выбора (как и сил отнекиваться) уже не было. Он донёс мне учебники, мы мило поболтали, попрощались и исчезла в лапах панельного дома.

Значит, было сегодня как бы знакомство с факультетом, группой и тому подобное. 

В этом году недобор, сокращают и сокращают колличество студентов. Вместо 100 студентов стоматологического факультета взяли 83. Я в 4 группе (точнее, в 44 А). Две девушки и один парень, зубные техники - ооочень шумные и смешные, явно без царя в голове. Остальные вроде как пока тихие. Правда, я ещё не всех разгледела, только свою группу и ещё пару знакомых. Парней мало. Ма-ло. Мало! Куда деваются ребята, а?

Дали расписание на два дня, завтра поясвящение в студенты, халат, шапочка есть. Ну... вроде я готова.

Возникший невесть откуда энтузиазм захватил мой мозг и я затеяла грандиозную уборку. Даже, не побоюсь этого слова, ремонт.

Куча пакетов с мусором и ... одна антресоль с надписью на дверце изнутри "трогательное барахло". Всё мой мало-мальски имеющее ценность имущество, связывающее с не так уж далёким детством теперь "прописано" именно там. Ненавистные книги украинских писателей аккуратненько спрятаны за глянцевыми журналами. Детские энциклопедии тоже на антресоле. Комната оказалась не резиновой, посему многое перекочевало на балкон. Сдираются плакаты, выворачиваются коробки, старые тетради за десять лет вавилонской башней угрожающе возвышаются над котом. С недавних пор кота я называю "заяц" и, судя по всему, он не в восторге. Моя коллекция раритетных фотиков наконец-то в центра стенки, на почётном месте. А ещё я решила, что всё, блин, фотками завешаю. Пусть не только вконтакте и на "D" их будет "слишком много"! Итог - четыре пакета "на вынос", у пылесоса инфаркт, кот офигевает, равно как и родители (черепаха в гостинной, ещё не в курсе) и всё как бы по-моему уменьшилось в количестве. 

Высокоморальные наблюдения:

- зелёный лак держится дольше красного

- вовремя сделанные бутерброды творят чудеса.

Странное такое ощущение, когда на одном из престижных музканалов видишь клип группы, вокалистом которой является твой... ну, я избегаю подобных шаблонных выражений, но так, чтобы понятно было "бывший парень". Но всё равно, это отдалённо "приблизительно". Наши отношения были в системе "я знаю, что я цинична, но ты циничнее всех на свете". Если у тебя перекур, мы можем обсудить все на свете темы". Мы обсуждали все на свете темы. Да))). Лёша был старше меня на десять лет. Мама жутко переживала. Он считал меня слишком взрослой. Во всех отношениях. Мама считала меня слишком маленькой. Во всех отношениях. Потом он с друзьями купили под Киевом дом и больше мы не виделись. Мы слушали Роллинг Стоунз и Аэросмит. Алексей - тот человек, который воспринимал меня абсолютно серъёзно в мои 16 лет и вгонял в краску одним взглядом. Он был моим личным лордом Генри. Но, как было написано ранее, в тесных связях с бэд-боями не замечена. Так что, мама, можешь спать спокойно).

Мы даже недавно созванивались. Лёш, привет. Чемживёшь,чтокуришь?)

Склеенные палочки соломки - это так забавно по-детски.

А ещё мы круто отпраздновали папин день рождения. Ему 41, а мне так сложно в это поверить. Он хмурится, когда я чертыхаюсь и всем хвастается мной. Всем, но только не мне). А ещё он впервые повёл меня делать пирсинг в ухе, когда заявила ему о об этом желании. Отец нравится всем поим друзьям и подружкам. Он поддерживает все мои коллекции, собирает свои великолепные коллекции. Он научил меня играть в покер, танцевать чарльстон, с детства подсадил на The Beatles, Deep Purple, Adriano Celentano, Sting, Simply Red, Высоцкого, Машину Времени, Billy Holiday, Патрисия Каас, Ванесса Паради, французский шансон, множество джаза... Благодаря отцу у меня замечательный музыкальный вкус. Он играет на фортепиано, гитаре и собирает раритет, от которого в восторге все знакомые.

Паааап, я люблю тебя.

Я не употребляю алкоголь, ни разу не курила, не пробовала наркотики, практически не ругаюсь матом, не хожу в ночные клубы, не дружу с наркоманами, в тесных связях с нехорошими мальчиками не замечена.

Только в покер, преферанс и бильярд играю, но это не считается. 

Чтожеэтосомнойбудет?..

По современным меркам я какая-то неправильная.

Пока моя новая знакомая захлёбывалась собственным великолепием, я плавила полиэтиленовый пакетик её зажигалкой.

Перебирая в кармане жетоны на киевское метро, вспомнив танцы неподалеку от ВДНХ по дороге на биофакультет, вспомнив лимонное морожено на бардюре, "Ты дарила мне розы" Арбениной под гитару и я_засыпаю_в_метро_у_тебя_плече. 

Мои волосы выгорели и в них прячется солнце августа.

Третью ночь меня мучают кошмары и толком не высыпаюсь. И пешком теперь на седьмой этаж топаю. Дурацкое кофе и гречневая каша с молоком, сахаром и корицей. Никаких звонков и голова_под_струю_ледяной_воды. Горячие струи солнечного света и немножко небрежность.

         Точек соприкосновений с "добрым утром" больше не осталось. По-моему, меня всё устраивает.

Пять голосов - Бабкина из бывшей 5ниццы, Лагутенка, Левы из Би-2, Арбениной и Земфиры. Это так, между делом, очень хочется всему миру об этом рассказать. Ещё Вакарчука, но меньше. Ещё Урганта, но не из этой оперы. 

Когда мне станет 19, я вспомню себя в 17 и самонадеянно улыбнусь и скажу:"Такая глупая была, было бы из-за чего страдать".

Всегда утешала себя подобными мыслями. Никогда, слышишь, никогда такого не случалось.

ну да, ты ж не услышишь.

Дайте мне инструкцию по применению фразы: "Меньше бери в голову".

- Я помню все твои трещинки...

- Не обольщайся. Я тоже помню все твои косяки. 

Когда человек не ставит смайлы в сообщениях, начинаешь дико паниковать - что-то не так?! Я что-то не то сказала?!

Один мой приятель всегда при встрече подкуривает, затягивается, потом внимательно смотрит на меня, слегка улыбается и задаёт один вопрос:" Ну, и какими сложноподчинёнными предложениями сегодня ты будешь грузить меня?" 

Всё-таки здорово, что уже вот-вот осень.

Настроение сейчас - что-то не так.

 

Босиком по паркету, пытаясь продрать глаза.

Когда я научусь не жалеть о сказанном/сделанном, я стану счастливейшим человеком.

И когда научусь избавляться от навязчивых мыслей о некоторых людях.

Тогда я и смогу подарить кому-то все свои лабиринты.

Так редко часто бывает, но вчера был хороший день, а мне мало. Что-то не так. Что-то не укладывается.

И в голове старое доброе "А мы могли бы и на Додже поехать". 

Я отучусь. Чесслово.

- Вот когда-нибудь ты так влюбишься, что повсюду будешь видеть эти грёбаные сердечки! И праздновать каждую неделю ваших отношений! И будешь сюсюкать про любовь! И засунешь себе свой цинизм знаешь куда?!

- Лучше я всё-таки заведу себе тигрёнка.

- Ты мне очень нравишься.

- Давай не будем переходить на личности.

Остановите кто-нибудь деструкцию моего романтизма.

Этот август догорает. Весь истлеет.

Затянись им поглубже.

Скоро будут жечь листья. И шоколад горький. И даже может быть берет.

Помимо всего прочего.

Ещё клятва Гиппократа и фраза "зарекомендуй себя там".

Август! Я столько всего от тебя ожидала!..  

"Спасибо" расшифровуется как "спаси тебя Бог". А я, блин, всегда на "спасибо" отвечаю "не за что".

Это не со мной. Это дежавю. (с). 

Миру на меня наплевать. Нет, ему на меня наплевать. Да, собственно, одно и то же.

Нет, ну почему. У меня была лёгкая догадка. Я никогда не была авантюристкой и не играла в авантюристку. 

Только вот немного по-детски жалко. Я коротко отпишу:"Прости, так вышло, не получилось, комсикомса". Потом сяду, закрою глаза, вдохну поглубже, через пять секунд выдохну, умоюсь и постараюсь прийти в себя. Или просто засуну голову под кран с холодной водой. Это быстрее. Вот.

Ненавижу границы, политиков и всякие кризисы в человеческих головах. Всё. Чшшшш. Табу.

И не важно, что между людьми километры, рябины, озёра, больницы, шахты, железная дорога в полтора дня, радиоволны... Важно, что я пополняю счёт, так, "на всякий случай"... Авось... И тут я поняла, что это как то самое половинное знакомство - я королеву Елизавет(т)у знаю, а она меня - нет. Так же и здесь. 

Почему нельзя узнать, думает ли о тебе человек, или нет? Почему у него над головой не светится он-лайн, когда в его мыслях ты? Так всё было бы проще. Я не ощутила бы, что вкус любимых яблок отвратителен.

Как-то сбивчиво получилось. Зато свежее.

Мне очень смешны всякие "романтичные" штучки типа облачка в форме сердечка, лужи в форме сердечка, камушка в форме сердечка, когда рисуют на запотевшем стекле сердечки пальцами (как-то в такой ситуации, такой "рамантишнай" во время процесса "рисования" я прыснула со смеху.). Ну не могу, это так банально, примитивно, так ... простите за жаргон, но это ржачно. 

Только что нашла высказывания одного пользователя "стандартная_чушь":

"Дерьмо тоже можно выложить сердечком". 

Гениально.

Приятель сказал мне на одном дыхании: "Тысукабогиня".

     И я теперь ломаю голову: я сука, богиня или это комплексное соединение?..

грамотность у народа явно хромает.

Как-то вас много стало в моей жизни за последние полгода, москвичи. За что я вам нравлюсь так, а?.. 

Ответь. Хотя бы ты.

Есть такое чувство. Необычное. Ну, по крайней мере, для меня. Когда земля немножко плывёт из-под ног, краски окружающего мира становятся ярче и мужчины знакомятся с тобой прямо на улице просто из-за того, что им понравилась твоя открытая счастливая улыбка. Они желают хорошего дня, не навязываются и провожают взглядом. Ты улыбаешься от забавных взглядов прохожих, которые рассматривают твою майку со смешными надписями на украинском, названия сладостей: конфеты, печенье, мармелаки, шоколадки... Одни улыбаются, из улыбки растягиваются. Другие непонимающе отводят взгляд.

Есть другое чувство. Когда понимаешь, что поздравление не для тебя, а для Марины\Насти\Ксюши\Лены, да какое это имеет значение? Какое ты имеешь значение? Какое ты имеешь значение? В жизни этого человека. В жизни человека, который так смешит кого-то другого. Ты берёшь плитку чёрного шоколада, идёшь в маркет, берёшь "швэпс" и уходишь. Осталось одно желание. Но оно дурацкое какое-то, кривое. И ты откладываешь его, извиняешься перед собой и откладываешь в долгий ящик. И убеждаешь себя в чём-то. 

И толкаются два этих чувства. То есть, они не дерутся, не соревнуются. Какие-то равнодушные.  И возникает ощущения, что ты сумашедший.

И ещё привычка. Глупая такая. Ставить одну песню на повтор. До тошноты.

И если что - говоришь:" Прошу тебя, оставь меня в покое!"

- Чё радостная такая?

- Поступила.

- Мммм, и куда?

- в Мед на стоматологию. 

- Да ну? (не верит)

- Правда.

- Сама?

- Ты знаешь, я всё всегда делаю сама.

- Тань, я горжусь тобой. 

У всех одна реакция - радость от моей радости и радость, что у них будет "свой стоматолог".

Я последние два с лишним года мечтала о том, чтоб поступить. Чтоб стать дантистом. И я прошла! 15-я из 90 человек! Из 300 поданых заявлений!!!

А ещё глаза устают и капризничают. Краснеют и болят. Негласно просят:"Тань, имей совесть, дай нам отдохнуть!"

А жизнь становится более насыщенной и пританцовывается.