- Вы куда?

- Мы идём пить виски с колой. Ну, как обычно. Он - виски, я - колу. 

- Сиропчик, а чего это у тебя вся спина в царапинах?

Сиропчик чешет кончик носа и отводит взгляд. Я тоже, когда смущаюсь или пытаюсь уйти от ответа, тру или чешу кончик носа и отвожу взгляд.  

Наступает момент, когда ты открываешь шкаф, смотришь на всю свою обувь, вздыхаешь и говоришь: "Ну почему мне всё это натирает ноги?!", берёшь туфли на каблуке в семь сантимтров и идёшь за зубной пастой и туалетной бумагой. 

Мой поход в Мед на собрание по поводу поступления закончился удивительной новостью - в этом году самый высокий конкурс поданых заявлений на стоматологический факультет - 201 человек на место на бесплатное. На одно бесплатное место. Остальные девять заняли льготники - липовые инвалиды и сироты. Вот так. Одно место.

И, подороге домой я решила побаловать себя круассаном. Побаловать себя круассаном со сгущёнкой, который вопреки ожиданиям и надписям на упаковке оказался круассаном с шоколадом. Моему возмущению не было границ и единственная (но довольно веская) причина, по которой я не подала в суд на всех "запечатальщиков" круассанов было то, что... круассан с шоколадом был очень вкусный. Плюс ещё бутылка швэпса. Иду домой отдирать буквы. Осталось немного. Но фотобумага вопреки моему темпераменту, хорошая.

Депп есть Депп. Играл отменно. В образе 30-х он мне нравился ещё больше. Но джека Воробья всё равно забыть невозможно. 

Бабушки по-доброму спрашивают, когда я выйду замуж, а некоторые знакомые родителей при виде меня улыбаются, восклицая: "Да она у вас красивейшая невеста!" Я делаю вид, что зачесался кончик носа и прячу насмешливый взгляд. Им невдомёк, что мне наплевать на комплект белое платье+фата, мне безразличен сам свадебный процесс да и кроме юридической защиты в браке смысла я не вижу. Только это им говорить не нужно. Я могу расстроить дядюшек и тётушек, стану в их глазах ненормальной, к тому же феминисткой. А мне это не нужно, я не феминистка. Немного смешат эти мещанские стереотипы, мол, паспорт есть - пора и замуж. 

Меня забавляет этот менталитет.

Сейчас комментарий под фотографией девушки "Вот это пиздато" считается комплиментом. Владелец фотографии смущённо пишет необятный ответ "пасиб :* ". Ну, ладно, у каждого свои телячьи нежности. Я вот только не могу понять комплимент, как-то он безграмотно и бессмысленно построен. 

Началась предвыборная кампания кандидата в президенты Украины Арсения Яценюка и всюду "красуются" рекламные плакаты.

Начнём с цвета. Коричнево чёрный, грузный, в полоску - очень угнетающе. Глядя на этот плакат так и возникают мысли - третья мировая. Только война эта экономическая и информационная.

На плакате Арсений Петрович смело смотрит в будущее, хотя по взгляду ещё не очень понятно, каким будущее будет для нас. 

Шрифт какой-то ну... Как в советское время стенгазеты рисовали - трафаретный какой-то. И тонкий.

Само изображение Яценюка вообще дурацкое. Смотришь, и создаётся впечатление, что это какой-то серийный убийца с интеллигентным лицом. Кисть грубовата и явные дефекты под носом, над очками и на подбородке.

Название. "Врятувати країну. Арсеній". Трам-пара-рам! Да? Страну наконец-то решили спасти? Уау! Украина, радуйся! Бегу голосовать! И неважно, что вот уже лет восемь кормят подобными дешёвыми обещаниями.

Имя Арсений. Это вообще один сплошной казус. Арсен, милые мои, это же мышьяк, гляньте в таблицу Менделеева, атомный номер 33! Хочется улыбнуться - страну действительно спасёт только мышьяк.

Мне не понравилось. Какая-то фиктивная депрессия. На улице лето, а из-за деревьем пугающе выглядывают эти плакаты.

Прикрепляю изображение, если есть мнения, отличные от моего - с удовольствием выслушаю.

Даже в пресловутый кризис люди могут себе позволить многое. Например, за восемь американский штучек устроить своё чадо в универ. В университетах по Украине начинаются трудные игры, а в Медунивере подводные течения практически открыто началась торговля. 

Ой, хотел Вакарчук по-честному, да народу такое не по душе.

Отодвинули приём документов и, похоже, моё лето 2009 вылетает в трубу. 

Через полчаса я должны быть с палатками, спальным мешком, решёткой, шампурами и сумкой, и стоять под подъездом. Непростой будет отдых, мне так почему-то кажется. Хотя бы по той причине, что я уж слишком ответственная.

У кота вся физиономия в одуванах, я глядя на него нельзя не улыбаться. Сидит, от солнца светится по периметру.  

Таких дурёх можно пересчитать: я, я и я.

холодно.

Люблю солнцезащитные очки - нацепишь и плевать, кто, что и как.  Можно уткнуться зрачками в асфальт и молча глотать слёзы. И всё. И можно ничего никому не объяснять.

Мне надоело быть паучком, который ждёт, пока его паутинка оборвётся и он полетит и будет горевать. Надоело следовать одному и тому же сценарию. Я сама порву паутину, одним простым движением, оборву всего пятью словами и четырьмя пробелами. 

+35 градусов. По виску струится пот и шаги становятся всё тяжелее и невыносимее. Натерают шлёпанцы. Без копейки в кармане, с зарядным на нуле. Во рту всё пересохло. А ещё идти долго. И, когда приходишь домой (нет, неправильно, когда доползаешь до квартиры), берёшь стакан ледяной воды или компота какого-нибудь кисловатого, делаешь первый глоток, и... ощущаешь себя счастливым человеком. Не просто каким-то абстрактно счастливым ,а конкретно счастливым. И предыдущие мелкие проблемы и капризы становятся ну настолько смешными и нелепыми! И в этот момент ты понимаешь, что за окном сгущаются краски и темнеет небо, наливается свинцом. Становится прохладней. Ты открываешь окно, потому что понимаешь, что так надо сделать, чтобы... подышать, например. Становишься у открытого окна. Опираешься на подоконник. Закрываешь глаза. Делаешь глубокий вдох. И тут начинается дождь. Ощущаешь, что кто-то щекочет твою руку. Открываешь глаза - рядом на подоконнике сидит кот, смотрит в окно, шевелит усами. И ты чувствуешь его тепло. И ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. И думаешь: какие же условия нужны были, чтоб почувствовать это самое счастье? Я всю жизнь была убеждена, что счастье - это когда сбываются желания. Не мечты, а желания. А тут было желание, я выпила воды, села под кондиционер и всё стало нормально. Не хорошо, а нормально. Как бы так и должно быть. А подходя к окну я ж ничего не хотела. А стала счастливой.

Я действительно счастлива. Приобнимаю кота. Тот обнюхивает руку и снова глядит на улицу.

- Мда, Тань, рисовать рожицы на ногтях - это очень умно.

- Зато лучше, чем тупо пялится на телефон с тупой надеждой. В моём-то занятии пользы больше. 

Жалюзи предательски сдали меня солнечным лучам. Не помню, писала ли я об этом раньше (даже если это и так, пусть будет лейтмотив), но процесс возвращения из страны снов для меня мучителен.

Топаю к зеркалу. Оттуда на меня пялится человек, который явно пьёт, шляется по ночным клубам и точно наркоман - на голове шухер (простите за жаргон, но это действительно шухер!), глаза уставшие, мешки под ними, помятое слегка лицо, уткнувшееся прежде в подушку (видно, это от неприятного сна) - весь набор туриста. И глядя на себя в зеркало, мне почему-то стало смешно. С улыбкой и словами "Боже, какой ужас", я отчалила от зеркала и, как мишки Гамми, потопала в ванную. 

У меня появилась новая любовь - солнцезащитные очки с цветными линзами в нестандартной оправе. Так что в ближайшем времени разведу кого-нибудь, например, Славика, поехать в Киев на барахолку. 

Мелкие радости, глобальные ожидание, небольшая догадка, важный план, лёгкая надежда - вот чем живу последний месяц.

П.С. Появилось множество новых фото, но выкладывать их здесь настолько "впадло", что проще в контакте посмотреть.

Ей было пятьдесят. Упрямая, жутко упрямая женщина, делающая всё всем наперекор. Ей было пятьдесят и всё в её жизни сложилось очень даже замечательно.Настолько замечательно, что если бы она знала своё будущее наперёд, то непременно стала бы проституткой или наркоманкой из чувства протеста. 

- Ну ты и злопамятный.

- Я? Да мне плевать.

- Парень, я так часто говорила эту фразу, что сама не верю в то, что это правда. 

Легко.

Так легко, что кажется бумажный кораблик, которым я являюсь, легко может стать самолётиком и улететь.

В небо, разумеется.

Он улетит. То есть, я улечу. Улечу к весне, чтоб запахи, запахи,запахи...

И не дай Бог вспомню, что я не самолётик. 

Я бы хотела быть книжным героем. Какой-нибудь нелепой детской сказки с простым сюжетом. Чтобы там было много размышлений и бесед. И чтобы было мало описаний. Я была бы таким персонажем, который не вызывает однозначных эмоций: симпатии, жалости, насмешки, неприязни. Была бы таким персонажем, который веселит забавными фразами. А потом говорит что-то такое, что читатель закроет книгу и уйдет думать. Он прочтёт в этой книге что-то такое, о чём никогда раньше не думал. Мне бы хотелось, чтобы мой персонаж цеплял репликами, заполнял все мысли. Если бы я была таким персонажем, у меня было бы три кошки: Бублик, Зонтик и Скрепка. Я носила бы цветы в волосах и платье с большими красными маками. От меня пахло бы сиренью и светлые волосы немного вились.

Я бы очень хотела бы стать героиней такой книги. Только такие сейчас не пишут. Такое читать неинтересно. Такое печатать нерентабельно. Но мечтать можно.

Эти три дня подачи документов в высшие учебные заведения были для меня непростыми. В три ночи - поездка на Львов, целый день на ногах, вечером уезжаем домой, утром дома, спать не дали, в два ночи поездка на Киев, день по Киеву, вечером домой. Спать - не выспишься, есть тоже получалось немного, и то - сплошной фаст фуд.

Единственное, что радовало - множетсво сделанных фото, новые знакомства, купленный на Петровке в Киеве замечательный чешский бисер красивейших оттенков. Документы поданы, как бы можно отдыхать.

Мера ответственности, быстро-бегущее-время и что-то ещё вдруг толкнуло меня на мысль, что мне нравится Киев. Не так, как другие города. Как-то по-другому. Всё больше людей убеждают меня остаться в Киеве.  

8 июля. Шесть вечера. Устало моргая и слегка улыбаясь новым киевским знакомым, я поняла, что в жизни начался совсем другой период.

Девушки ходят с отменным загаром, а в этом году так и не купалась. И до моря вряд ли доберусь.

А вообще, я сдаюсь.  

Больше всего на свете я люблю кататься на трамваях.

Именно поэтому я всегда езжу на маршрутках.

Когда дома никого нет, можно громко включить музыку. Летнюю, ту, что была популярной пару лет назад. Или Роллинг Стоунз. Можно мешать "Швэпс" с колой. Можно пооткрывать все окна настежь. Можно завтракать молочными коктейлями с корицей и шоколадными пирогами. Можно разгуливать в нижнем белье и белой майке. Можно не отвечать на телефонные звонки только по той причине, что их не слышно. А когда придёт сосед, чтоб узнать, что со мной происходит, с улыбкой спросить:"Хочешь чаю?". Можно просто больше никогда не пополнять счёт. Это важно. Можно взять чёрный маркер и разрисовать пространства между фотографий на стенах причудливыми узорами. Человечками, которые счастливы. И рассказывать всем, что они счастливы.

Бывает такое состояние (оно закоренилось в современном обществе), когда просто устаёшь от печатных букв, мерцающих бесконечным потоком с монитора. Чёрные такие одинаковые (!) буквы. Не только устаёшь - от них просто-напросто воротит. И хочется чего-то нормального. И хочется живых глаз, живого прикосновения, живых флюидов, живых эмоций, живых букв. Прописных букв. Со своим почерком, со своим нажимом, со своим оттенком, со своим наклоном. Но живым. 

А так - воротит. Причём вся ситуация ужасна тем, что ты привык. По инерции включаешь кнопку, по инерции открываешь электронную почту, контакт, дневник... И как бы внутри всё бунтует, мол "менять надо чё-нить! отключить к чертям интернет!", да только кишка тонка. И радушься любому звонку, любой встрече. И лелеешь надежду, что кто-то напишет тебе письмо. Живое. С настоящим почерком. На настоящей бумаге. И перед тем, как открыть письмо, ты немного оттянешь момент - подержишь письмо в руках, рассмотришь его до малейшей детали, потом аккуратно откроешь, так же аккуратно развернёшь и проведёшь подушечками пальцев по бумаге. А ещё у писем настоящих есть свой запах. 

Да. А на почту не приходит письмо. 

И как-то вздрогнет мобильный, знакомая мелодия. И ты открываешь телефон. А там голос. Голос человека, который что-то от тебя хочет. Но в хорошем смысле. И каждая его интонация забирается внутрь тебя и прячется там, внутри. И ты говоришь: "Я так рада тебя слышать". 

А так - просто воротит. И жития никакого нет. И надежды там, в мониторе этом тоже никакой нет. И не будет. Хотя была. 

Есть такой один тонкий момент, когда виснешь во времени, настроении. Ну как-то так. Мне сложно правильно сформулировать эту фразу. Вот все проблемы прошли. Я сдала те ужасные тесты, сдала выпускные экзамены, был последний звонок, был ответственный выпуск, ужа подала документы в самый главный и самый нужный вуз, и всё. И дел нет. И ближайшие планы пока не родились. То есть, кое-какие планы есть, но они пока в будущем. Их нельзя немножко приблизить. Их вообще нельзя приблизить. Они далеко. Относительно. И в этом состоянии начинаешь придумывать чрезвычайно важные задания. Ищешь интересную литературу, достаёшь с антресоли коробочку с бисером, звонишь друзьям, которых давно не видела...

И вечер зажигает окна. И кажется, что жизни, о которых ты днём не знала, вечером друг возникли. За этими самыми окнами. А днём жара. А вечером окна. И горячий ветер развевает платье, а к вечеру, остывший, треплет волосы. И в эту минуту, когда всё это укладывается новым слоем ясности-неясности в голове, появляется одно-единственное пронзительное желание - нужности. Самой острой нужности.

А потом возникают дела. Сразу. Много. Кучей сваливаются на лопатки и ключицы. И пронзительное желание пульсирует где-то там, на задворках. Там же, где-то надежда. Странно - надежда-то не в будущем, потому что мы наступил завтрашний день - а надежда осталась в голове, она не опредметилась. Надежда как бы говорит: всё не напрасно. Наверное.

Парень старше меня на год называет меня на "Вы", желает доброго утра, говорит притные слова и мило улыбается.

А у меня мозги набекрень и я сама не знаю, чё мне надо. 

За окном мотает деревья под тяжёлым серым, как моё выпускное платье, небом. Сильно мотает, очень сильно. За бетонными коробками носятся молнии.

- Я пойду пройдусь.

- Тань, случилось что?

- Я просто пойду подышу воздухом.

В доме невыносимо. А там такой свежий воздух. Я шла, вспоминая весёлый выпуск, наши весёлые с Машкой танцы, медленные танцы, веселье с друзьями, волнение перед пением, награждение медалью, танец с папой, рассвет. И становилось как-то не по себе. Как будто это было давно. Или сном. И мне стало обидно, что выпускной закончился. И мне стало обидно, что кое-что, чего мне хотелось, не осуществилось. Стало обидно от понимания, что десять лет можно было общаться совсем с другими людьми. Можно было немножко меньше внимания уделять учёбе. И теперь остаётся непонятным, кому я со своей золотой медалью нужна.

Я шла, думая о том, что хочу поехать на море. Одной. Я думала о том, что всё планируемое мной немного корявое. Я думала о том, что больше всего хочу уткнуться в запах "Эгоиста". И комок подкатил к глотке.

Похоже, Купидон стал наркоманом.

Сегодня двадцать третье число. Двадцать третьего июня. И вот сегодня у меня выпукной. И как бы все должны веселится. Или плакать. То есть, будет и то, и другое. Плакать в основном будут девушки. Потому что мы больше не будет школы, веселья, да и не увидимся, возможно, никогда. Но ведь это не так. Ведь мы не очень умны, богаты, перспективны и нужны. И вы не уедете в Лондон, Чикаго, Мюнхен, Париж или Москву. Нет. Когда мы были маленькими, мы были уверены, что станем нужными и знаменитыми. О-бя-за-те-ль-но. Но это не так. Нам этого не говорили, ну, чтобы не расстраивать. А теперь мы это знаем. И не противимся этому. Мы не очень довольны, что это так, но как-то привыкли.

Ещё будут плакать из-за того, что детство закончилось. Но ведь это тоже не так. Ведь оно не взяло так - вот я проснулась и думаю: "Всё, блин, закончилось детство". Нет, это же не так. Оно могло и раньше закончится. Для кого-то оно закончилось с первой сигаретой, для кого-то после смерти близкого человека, для кого-то после первого алкогольного отравления, после первого секса, после появления ответственности, после чего-то ещё. А может и позже. А может и не закончится это детство. И вообще, кто-то решил, что оно может закончится как... как хлеб может закончится - раз - и нет. Оно же как-то ещё есть. И я могу пойти гулять с друзьями и пускать мыльные пузыри. Или обидется как-то по детски. Или играть с трёхлетней двоюродной сестрой во что-то ну совсем детское. Что-то в этом роде. Или мне вдруг скажут: "Ты сегодня инфантильная". По многим меркам я считаюсь ребёнком. И как-то "взрослые" люди считают меня наивной. Но ведь это не плохо. То есть, это как бы не очень хорошо, потому что все должны быть взрослыми. И в какой-нибудь ситуации тебе точно скажут: "Повзрослей". И ты делаешь спокойное строгое лицо и всё - ты взрослый. И ты обязан совершать взрослые поступки. Так просто надо. Ну, кто-то так решил. И как бы, все в обязательном порядке должны повзрослеть и никого не спрашивают, хотят ли они этого. Вот.

И сегодня все будут рассказывать смешные истории из школы, вспоминать забавные проишествия, признаваться в чём-то... До утра. И сегодня нужно хорошо выглядеть, расстраиваться, если чьё-то платье ну уж очень умопомрачительное, нужно мириться с врагами... 

Я не знаю, как всё будет. Примерный сценарий мне известен, но есть какая-то доля волнения. Приятного. Или не очень.

Со вчерашнего дня собираюсь написать о том, как мы ездили на фестивальный остров, про смешных тётушек, но уж очень сейчас не могу собраться - завтра выпуск. Бла-бла-бла, ответственно, это, конечно, всё так, но, блин... И эта ужасно пафосная, дурацкая песня перед всеми, и платье, и браслет, и тесты - всё выбивает. Единственная хорошая новость за день - в августе я свободна.

Голова идёт кругом, я страшно устала, день промоталась по городу под солнцепёком (мокрая, замученная, уставшая, еле передвигающая ноги, а мне сказали, что я томная и сексуальная - куда катится этот мир?), столько всего переделала, завтра нужно отдыхать - а у меня в голове переживание по поводу поступления. В таких случаях нужно насильно расслабляться. Оградиться от мира, абстрагироваться от внешних проблем (или, по крайней мере, попробовать это симулировать), придумать себе счастье и насладится им.

Вот так вот, как Швагер. Решили - поехали.

Сегодня ездили на машине на природу. Чёрт, правда, знает куда. Но места восхитительно красивы. Жарили мясо, играли в бадминтон, лежали на подстилках на животе и болтали ногами в воздухе, собирали лесную землянику, искали воланчик, фотографировали, снимали на видео, ели нюрбергские (умопомрачительно вкусные) колбаски, издевались над зелёным шмэлыком, фотографировали коров, утят, цыплят и большого индюка, я убегала от большого индюка, игрались на заправке с двумя щенками, ели в машине невкусное кофейное мороженое и кайфовали, потому что там есть сгущёнка, играли с папой в ножички (и со второго раза у меня вышло), собирали маки, пускали мыльные пузыри из окна, кайфовали.

Итог:

- Я загорела.

- Ноги у меня в крапинку, ибо лютые комары с завидным постоянством грызли, собственно, эти ноги.

- Насобирали море земляники.

- Нарвали букет маков.

- Накислородились.

- Сделано 237 фотографий.

- Потеряно один воланчик.

- Пропущено 6 входящих вызовов.

- Получено массу удовольствия.

Только что я так старалась, писала эту заметку и в эмоциональном порыве чего-то нажала и тут открылась совсем другая страница. На лице появляется страдальческое выражение. Конечно, ничего не стоит снова всё это написать, но ведь те эмоции сменились, расплескались и всё, совсем по-другому. Попробую воостановить то настроение.

Значит, речь была о том, что когда-то давно в группе "Океан Эльзы" играл симпатичный парень. У него красивые глаза. Даже нет, не глаза, а взгляд. Этот взгляд такой цепляющий что ли... Не могу подобрать правильных слов. Вот увидела, поймала этот взгляд - и всё, ходишь целый день, думаешь о них. А ещё клип этот. Старый такой "Там, де нас нема". И этот парень посмотрел - и целый день всё как-то совсем по-другому. Я вспомнила фразу, где-то кем-то произнесённую :"Мужчина влюбляется в ямочку на её щеке и по ошибке женится на всей девушке." А ведь это так и есть - как часто руки/глаза/голос/запах/шутки так сильно нравились, что мы совсем забывали о недостатках человека! И тут я вспоминаю Раневскую:"Всё-таки женщина умнее мужчины - где это видано, чтобы женщина теряла голову от мужчины, у которого красивые ноги!". Забавно, хоть и немного ошибочно. Есть множество (грубо говоря) способов потерять голову от мелочей, от самых незначительных деталей. 

Здесь, пожалуй, нужно сделать какой-то важный вывод, какой-то подвести итог, но я не умею заканчивать абзацы, к тому же и не хочется.

И всё-таки. Иван Ургант еврей! Трам-пам-пам-пам-пам-та! Это победа! Обожаю спорить на желания. 

-Тань, ты где сейчас?

-В пробке возле кинотеатра "Мир"

- Где?! В пробке???

Заряд у телефона закончился, экран погас, голос собеседника на том конце линии тоже оборвался. Всё. Я в маршрутке, в пробке возле кинотеатра "Мир", без денег, без телефона, без плеера, без орбита, без солнцезащитных очков. В сумке всего лишь флакончик салатового лака, резинка, фотоаппарат, пакетик бисера и очки. Ну эти, для зрения. 

В пробке возле "Мира"... В Виннице. Кошмар. Нет, это действительно так! Винничане понимают, о чём я говорю. Но за последнее время ситуация резко изменилась и количество автомобилей выросло очень-очень. Так необычно. "В пробке". У меня подобные фразочки бывают нечасто - когда бываю в Киеве, Севастополе, Москве. Но теперь это "стало доступно" и в Виннице.

Я постриглась. Мою шевелюру укоротили сантиметров на 8, стало попышнее, свободные кончики закрутились внутрь. 

Девочки вытянули меня с утра на улицу (как-то я с конца рассказываю), пошли выбирать Мельничке балетки - ну, всякие такие житейские проблемы. Но было так весело, так здорово, мы так насмеялись, надурковали, нас выгоняли из магазинов за шумноее поведение, мы шли по площади и смеялись, шутили. Если бы их не было в моей жизни, я бы уже давно сбрендила.

Продолжается нашествие хакеров на базу данных, а у Оли Сандул страница открылась. Она мне ответы и сказала, за что ей спасибо.

Для начала небольшая преамбула. Я люблю украинский язык, довольно хорошо говорю, но мне очень сложно далась литература. Сам язык я учу с 9 лет, нельзя сказать, что он мне родной, ведь мысли в голове складываются на русском. Литературу я ненавижу с пятого класса, уж извините, но усилиями моей учительницы, так вышло. Кроме Довженка ничего на дух не переношу, в особенности Шевченка, Франка и Украинки. И наши отношения с учительницей развивались в системе арифметической прогресси - чем выше был уровень её национализма, тем хуже было моё отношение к ней и к её предмету. За что ей тоже причитается. Может, я и не права, не отрицаю. Тест мне дался тяжело. Литература поражала активным вмешательством Западной Украины (а ведь накануне я как дура сидела и зубрила "Гайдамаки", "Катерину" и другую лабуду. А когда дело дошло до сочинения, по спине пробежал холодок - впервые в жизни я сидела и не знала, о чём писать, какие цитаты привести в пример, с чего вообще начинать. 

Я набрала 177.5 баллов. Это 10 из 12, или 5 по-старому, по системе пяти баллов. В принципе, это отлично, в принципе, если учесть, что я русскоязычная, то всё неплохо. И с золотой медали я тоже не слетаю, но... Внутри что-то подтачивает, мол, "мда... а могла лучше... ". Я знаю, что говорю по-украински намного чище, чем люди, для которых украинский является как бы родным. Я скажу так: я очень сильно старалась. Я очень хотела сдать хорошо тесты. Я очень старалась идеально говорить по-украински. Второе мне удалось намного лучше, чем первое.

По правде говоря, в этом году Украина написала сей тест не ахти как хорошо. Это, я считаю, неправильно и окробительно. 

Хочу огромное спасибо сказать людям, которые так икренне меня поддерживают, говорят приятные слова, находятся рядом и всячески переживают и радуют. Бесконечности не хватит, чтобы сосчитать, сколько раз "спасибо" я должна им сказать.

За экзамен по математике у меня 11 из 12, это вообще предел мечтаний, это подслащивает пилюлю. Наконец-то! 

Нет, ну а что. У всех есть свои слабости. Помимо сладостей, сумок и фотографии, у меня есть ещё одна. Довольно безобидна. Ямочки на щеках. 

Сайт, на котором публикуются результаты тестирования подвергается агрессивной атаке хакеров, которые собираются уничтожить эти самые результаты. Чесно? Ура. Я не узнаю, на сколько баллов я опозорилась, да и к тому же, если не поступлю - во всём обвиню хакеров. 

В организме стремительно заканчивалось то, что вырабатывает эндорфины, на шоколадки, печенье и плюшки поставила печать "табу", в карманах две начатые пачки "орбита" с жёлтой каёмкой, радость от оценки по биологии и зарубежной литературе полностью перекрыло беспокойство и преждевременное оплакивание результатов по украинскому языку и литературе и химии. За пределами окна жизнь практически невозможна, куплю себе маленький вентилятор. И пульверизатор. Тестирование и выпускние экзамены отняли у меня слишком много, к тому же у меня печёт рука и очень хочется чего-то нового.

Скоро бронза обрушится на большинство тел. И сложноподчинённые предложения и люди будут давить на всё свободносуществующее, а последние - всасывать в себя алкоголь прямо на улицах, при своих отпрысках. Хотя это уже и сейчас довольно часто можно наблюдать. 

Вспышки на солнце - вспышки в спокойствии. 

Я бы хотела научиться танцевать. Тут одно из двух - либо я лентяйка, либо непривлекательна/неинтересна.

Если обычно лучик кокетливо щекотал меня с утра, то сегодня солнце навалилось на меня всей своей жарой, разодрав веки, раскрыв шторы сна. И кажется, что теперь весь день деформирован, что теперь будет невозможно прийти  в себя. Вернуться в себя. И каждый день - новая роль. Сегодня моя роль - неправильно расположение в пространстве. 

Здається, я свідомо прямую до попередніх помилок, щоб... зробити їх ще раз. Я моральна мазохістка... 

Сегодня пятница.

Со мной сегодня 5nizza.

Шёпотом так, тихонько - "Нева-Нева-Нева-Неважно..."

Сегодня я закрыта. В мониторе, в четырёх стенах, в музыке - нет меня!

Знаешь эту вразу:"Не место красит человека,  а человек место"? Вспомнив аналогии место-місто (как у Булгакова), я задумалась: так ли это? Может, всё-таки город имеет влияние на человека, на его характер, привычки? Вот в эту секунду я задаю себе этот вопрос, вот он появился, но его появления совсем никто не ждал. Потому что внутри всё отчётливо говорило "да".

Как сложно отпустить близкого человека в другой город, как страшно понимать, что он отнимет у тебя близкого человека!

Вот вроде бы общались, а потом собеседник уехал и... да всё. И, вроде, как и раньше, беседуете по интернету или с помощью других благ цивилизации, но... не так.  Он изменился, собеседник этот. Шутки его стали другими. Он устаёт, у него много дел и мало времени, много желаний и мало времени, много энергии и мало времени. Большой город отнимает у него всё, впитывая в себя каждый флюид, каждый байт. Он большим осьминогом сидит на карте Мира, протянув свои железнодорожные пути. И собеседник устаёт от этого осьминога. И ему не хочется говорить про кота или погоду. 

А ты идёшь куда-то и думаешь о том, что тебе так хочется тепла от этого человека, его внимсания и капельку интереса. Всего немножко. А у человека много всего: много проблем, много дел, много заданий, много бессонных часов, много пересадок, и не только на метро. Много жизни у человека. И человек ускользает. Сквозь пальцы. И человеку сложно транслировать упаковками тепло по проводам только потому, что тебе этого захотелось. И ты чувствуешь себя навязчивой эгоисткой. У тебя с утра были совсем другие мысли и планы, а ты чувствуешь себя навязчивой эгоисткой. И всё, с этим уже ничего не поделаешь!

Город действительно меняет. Его дыхание, его дома, его жители, их настроение, его погода - так или иначе всё это влияет на каждого из его обитателей. Меняет ДНК их характеров.

И тут круг замкнулся: жители сами создают ритм города, настроение... Сами ведь. По отдельности. Так может "город меняет его новых жителей" - всего лишь наивное оправдание?..

Хроматы-дихроматы - всёёё...... 

Запах мокрой асфальтовой пыли.

Я так больше не играю. Практически месяц я травила в себе эти мысли. За три минуты все мои усилия, мягко говоря, пришли в негодность. Пустое развитие событий. 

Сезон Дождей. Ушла на балкон, включила новую музыку и вспомнила дождливую погоду, которой принимали меня разные города. Дело не в хвастовстве "Ай, посмотрите, сколько городов я посетила", а в том, что, может быть, это были одни из самых ярких воспоминаний о дожде. Вспомнила ливень в Болгарии, когда мы гуляли по Несебру, вспомнила скудный дождик Каира, вспомнила дождь в центре хмурого Питера, три часа я просидела в Доме Книги:), вспомнила, как мы ждали маршрутку на окраине Севастополя и играли в "дурака" под сильнейшим ливнем, вспомнила, как в летнем платье, прилипшем к телу, я неслась через центральный парк Киева в мокрых солнцезащитных очках, с промокшими "Принглс", с улыбкой до ушей. Вспомнила, как мы сидели во Львовской кофейне, за окном как из ведра, а мы рассматривали фотографии Биттлз и напевали их песни...

FM погромче, клубники побольше, мыслей полегче, звонков поменьше, слёз пореже, кислорода почище, лета подольше, меня попроще.

Вряд ли найдётся ещё одни такой идиот как я. А если и найдётся, то он наверняка спасает китов на краю земли, решает вопросы касательно повышения уровня воды в Мировом Океане, уезжает на велосипеде из Мексики в Калифорнию или (что реальнее), покоряет столицы ближайших стран. Короче, быть мне одиночкой долго и счастливо. 

"Мама, я замёрзла, промокла под дождём, мой желудок переваривает сам себя, я продула где-то шею, иду с химии, но больше всего на свете мне хочется рыдать. "

Мы как слепые котята в этой жизни - всё наощупь. Одним повезло больше - у них есть неплохой путеводитель - интуиция. На распродажу интуиции я не попала. И до сих пор жила в полной уверенности, что её у меня нет абсолютно. Как выяснилось, иногда она просыпается, высказывает своё мнение (единственно правильное), но тут вмешивается голос "разума", далее следуют размышления и построение логических цепочек, а в итоге - интуиция заткнута, решение принято неправильное. Как узнать, когда говорит именно интуиция? И насколько можно быть уверенной в том, что первая пришедшая в голову мысль и есть тот самый голос интуиции? Ведь указателей возле каждой развилки нет...

Я пообещала Оле придумать фотографию на слово "панацея", но, похоже, сама нуждаюсь в ней, в панацее этой.

Дети очень разные. Они даже более разные, чем взрослые. Они не шлифованы обществом, они не смотрят Савика Шустера, они не всего лишь единица из многомиллиардной толпы.  Они не копии сверстников, они не тупо следуют за толпой, они не винтики системы, они не мыслят стереотипами, они свободны для мышления, свободны для мечтаний, свободны как ... как дети...

Не люблю разбрасываться липучими фразами "люблю больше всего". Но дождь вызывает у меня особые эмоции. Могу часами наблюдать за ним, дышать им, ловить капли руками, протянув их с балкона. Слушать, как он суицидно разбивается о стальной навес. Слушать лай собак и следить за хаотичные полёты ласточек. Дождь особенно прекрасен.

Никогда не думала, что когда-нибудь скажу подобное ,и, возможно, в скором времени я буду сожалеть о об этом, но... я скучаю по Киеву. Скучаю по безумному киевскому лету, по киевскому ботсаду, по киевскому Хрещатику, по киевскому "Глобусу", по киевским панорамам, по киевским знакомствам, по киевским паркам и театрам, по киевскому лимонному мороженому. Даже по киевской Золотой Дуре. Тоже, представь себе, скучаю. Конечно, это не касается киевских цен и улице Льва Толстого дом 6.

Аж самой странно: я соскучилась по Киеву. 

Настроение сейчас - ностальгическое

 

Вчера состоялся великий день - последний звонок.

И что-то поменялось, странно так...

С хвостами, в школьных формах советских времён, в гольфиках, стуча зубами от холода, мы получали грамоты, дипломы, смеялись, пели гимн Украины, танцевали чтоб согреться, фоткались (как всегда), сливали пиво Маше в стакан (ибо мы непьющие), вытирали друг другу слёзы, танцевали вальс, дурачились... 

Открылся новый скейт-парк, и, естественно, мы туда пошли. И неважно, что потом весь класс нас ждал) Встретила много знакомых...

Светлый, хороший праздник. 

Я благодарна судьбе или кому там ещё за то, что на бредовых мероприятиях ( на которые меня силой и шантажом затягивали) я познакомиласмь с хорошими людьми.

Недавно у меня сгорел блок питания, а именно два конденсатора, да и химия отнимает массу времени...

Это в качестве введения.

Мой почерк изменился - стал круглее, раслябаней и немного наклонился. Если бы для измерения настроения использовали что-то на подобии барометра, то сейчас стрелка указывала бы на "устала. Скучно. Надоело. Жажда изменений. Поиск приключений".

Прийдя домой, я сварила себе манной каши и ела её из тарелки, которую папа даже трогать не разрешает. Похоже, через день-два у меня будет передоз манной кашей. Может, она и вызывает состояние апатии... Но, по крайней мере, это не шоколад, не мороженое.

Похоже, подсадила подружек на изготовление декоративных деревьев из бисера.

А в принципе, чего мне жаловаться - у меня всё хорошо.