31 декабря

19:15 - Перед школой стояли три человека: Оля Мельник, Серёжа и Дима. Оля сказала мне: "Это тот самый Дима Дзюняк", а ему: "Это та самая умная блондинка". Какое дивное знакомство!

20:00 - Поиски Маши ,которая ещё не пришла. Приготовления еды.

20:30 - хохот, шутки, воровство еды.

22:00 - в квартиру влетают с хохотом Маша и Ваня. У Маши непонятным образом оказывается в руке лейка с водой. Визг, вода,бегание по квартире. Кстати, родители Оли вежливо пожелали нам хорошо встретить новый год и удалились. Вовремя)

11:00 - хохот, шутки, стол, новогодние костюмы, шок ("Дзюняяяяк, а ты буишь фея-сатанистка!").

11:30 - кто-то включил хэви мэттл.

11:50 - новогоднее обращение Ющенка к народу, которое мы так и не услышали . Куранты, я пообещала начать новую жизнь, загадывание желаний. Концовка интересная вышла концовка - Ющенко чё-то сказал, куранты пробили - и реклама;) "Шо он сказал?" - "Насрать!" В следующую секунду Мельничка прыснула шампанским. Встретили новый год

1 января

00:15 - поняла, что сдержать обещание я не смогу.

00:16 - обмен подарками, радость)))

00:30 - хохот, шутки. Ваня принёс Машкин ВМХ и показывал выкрутасы, Дзюняк пытался до кого-то дозвонится, я бегала искала свою новогоднюю шапку с косичками, Маша кричала ,что ей нужна новая рама и выпихивала Ваню со своего ВМХа, Оля с Серёжей смотрели на эту картину и давились со смеху.

01:15 - летают салаты ,конфеты. Дзюняк грусно смотрел на печеньице в своём шампанском. Мы с Машкой пошли болтать о жизни, о разных проблемах, рассказывала о разных радостях)

02:50 - просмотр фильмов. Один из них был ужастик "Зеркала". Я отчаянно сопротивлялась, так не хотела смотреть)) Дима и Ваня весело комментировали, мы все бились в истерическом хохоте, хотя под конец я заснула Х) В одежде, косметике, мы так и попадали спать на один большой диван. Но одеяла мне не хватило, я сражалась, но битву проиграла, всю ночь мёрзла. Бух  :( Просыпались смеялись ,болтали.

07:30 - кто-то позвонил мне. Пошла на кухню, 45 минут протрындела по телефону с другом.

08:15 - сон

08:45 - подъём. Шутки, хохот, запухшие лица, весёлые причёски, хождения к зеркалу с вопросоами "кто это?". Когда к зеркалу подошла Маша, в зеркало с криками :"Берегись, это зеркало!" (накануне был ужастик) полетели конфеты. Уборка территории.

10:00 - РФ отключила Украине газ. Теперь фраза "А у нас в квартире газ" звучит как сарказм.

11:00 - поход к Маше. Вернее, налёт на Машину квартиру. Дартс, конфеты летающие, вода, запихание Машу в душ, все мокрые, потом Женя ещё пришёл))) Мы с Мельничкой протираем мокрый экран монитора.

15:00 - мокрые брюки, с волос свесают капли. Иду , размхивая большим тряпичным цветком, подареный Ме. Вот это картина! вот это новый год!

16:00 - поход на дэ рэ к Дашкином бра И угораздило же ему!

23:30 - аааааааааааааааа ,хочу спать полторы суток без сна!

00:00 - стою со щёткой во рту перед зеркалом в ванной.

00:15 - кааак же всех ненавижу. Ну, почти всех.

00:17 - глазки слиплись.

0018 - я добралась до кровати.

В колонках играет - Джордж Майкл

Настроение сейчас - праздничное

 

Новый год. По ходу, мне нужно подбить итоги.

Этот 2008 год был ярким.

Моё шестнадцатилетие,  я буду его ещё долго помнить)

В этом году 17 мая я познакомилась с Гришей. Совершенно случайно, в контакте, когда задала поиск предложений. Мог рассмешить меня всегда. Всегда развлекал меня интересными беседами и шутками.  Необычайно начитаный и умный человек. В разговорах с ним стала больше гордиться своей родиной. Как никогда подсела на интеренет. Маюсь, теперь не знаю, что делать. Хочу в Москву, хочу, как никогда. Я должна подарить ему весь мир...Надеюсь, 2009 год подарит мне встречу с ним)

Летом этого года была потряссная поездка в лагерь на море в Железный порт, где я познакомилась с прекрасными людьми. С кем-то я общаюсь до сих пор, с кем-то отношения сошли до минимума, с кем-то отношения из романтических превратились в дружеские. В виду присутствия расстояния. Платья, купальники, посиделки до ночи, просыпание завтраков, милые беседы под деревьями лёжа в траве, дождь, постоянное курение моих новых знакомых, обяснения, что я не курю, смех, очень много смеха, приколов, чистка зубов с со смехом, гости на балконе, ночующие у нас гости, солнце, обнимания, прощания, слёзы...

Этим летом я ездила в славный город Севастополь. От туда в Ялту. Кальян, вино, свежий горный воздух, пахлава, чебуреки, море, пляж, поход, велосипеды,  мороженое, набережная, вечера, мидии, тарелочки, сувениры, пиццы, рестораны,  интернет, Гриша, дайвинг, хождение по городу в поисках Мишки, издевательства с граждан отдыхающих, подсчёт оставшихся денег, преферанс, закаты, Ай-Петри, подлодки, танцы, маленькие кафе татарчан с вкусной кухней, закрытый военный объект, Ливадийский дворец, Херсонес...

К нам Толик Коломейский с Машей из Америки приезжал. Им повезло, на тот момент они были в Германии, поэтому смогли добраться в родную Украину (ну,для Толика родную, Машка-то москвичка)

В этом году я познакомилась с Тасей. Замечательная девушка, такая родная и понятная, милая, добрая, красивая, отзывчивая, самая хорошая! Сегодня я ей звонила. Минус червонец)))) У неё такой голос, похож на голос моей троюродной сестры. Поздравила её, стеснялась жутко, переживала, но по окончанию разговора почему-то стала безумно счастливой. Этот трепетный момент понимания, что говорю с человеком, который за тысячу км, с которым я долго общаюсь всего лишь перепиской...

Всё лето я жила то за городом, то в центре, то на даче...

В этом году меня предала подруга. С которой я делила многое шесть лет... 

В этом году я подружилась с тремя девочками, с которыми раньше не общилась совсем. Как глупо открыть для себя людей, которые учились с тобой в одном классе 10 лет!.. Страшно их люблю и многим обязана им. Именно Мельничка, Машка и Оля Сандул помогли мне в момент сильной депрессии, когда была та ссора...

Этот год был замечателен.

2009, я тебя боюсь. Но общай быть хорошим, пожалуйста.

 

 

Сегодня необычный день.

Я всё занята приготовлением новогодних подарков, так как в этом году претендентов оказалось немного больше, чем в прошлом. Ощущаю лёгкий трепет касательно ритуала приподношения подарка, тот самый момент сюрприза. Гриша трениует силу воли, Тася пишет письма, которые идут долго (и вообще, последнее что-то вообще не приносят, видно почтальйоны решили попраздничать).

Сегодня гуляла с Танюшкой Гранатович. Так обрадовалась - я по ней дико соскучилась. Сделала мне подарок -потряссающий рисунок, красивый такой, необычный, с большимикрыльями на переднем плане, сркученый в трубочку и стянутый красной лентой с дедом морозом. Теперь я чувствую праздник, волшебный. Ходили в парк ёлку смотреть, гуляли, всё болтали, болтали))) Город так преобразился: всё в огнях, музыка в центре громко играет, новогодняя такая, праздничная. А ещё мы ходили на выставку известнейшей украинской художницы, выставки картин которой есть и в Киеве, и в Москве, и в Питере) Мне понравилось, не всё, конечно, но понравились некоторые очень.

Не хочу нового года, потому что 2009 - год многих резких изменений. Не хочу.

ночь на выдох, день на вдох.

Настроение сейчас - блёклое

Вчера ходила на химию, замёрзла дико.

Вручила Татьяне Ивановной обещаный подарок в виде бисерного шедевра. Она радовалась, обнимала меня, напоила чаем и угостила творогом со сметаной. Сказала, что если я стану стоматологом, то будет ходить только ко мне. Льстит)

Чё-то я нового года вообще не хочу.

Мокрый снег. Волосы мокрые, как ты любишь. Самая большая снежинка падает на нос.
Ускоряю шаг, разгоняю от себя эти мысли.

Одно слово - гололёд. Почему опаздываешь? - Гололёд. Чё хромааешь? - Гололёд.  Ты смешная такая - Гололёд. Почему грусная? - Гололёд... и тэдэ и тэпэ.

Винница, теряющая свою очаровательную провинциальность, превратилась в один огромный каток. Мороз жуткий, всё покрыто слоем льда, я сегодня два раза чуть не убилась;)

Олимпиада - фигня, я разочарована, думала, будет где разгуляться фантазии, сочинение или усное, а тут...сухая грамматика..

 

В колонках играет - Павел Воля "Платон"
Настроение сейчас - шоколадно-вафельное

Пыталась расположить кота по фен-шую. Тот всем своим видом показывал, что фен-шуй ему не по душе;)

Все перешли на политику капризов, капризничают все - от моего принтера до погоды.

Сегодня на ОБЖ мне попалась тема о радиоактивности. Начала я радиоактивностью, потом перешла на уран 238, потом на активные металы, а закончила органической химией. Поставили 11 "за глубокое знание предмета" ))))

По химии аппелировала. У меня 11! Ущипните меня, я счастлива! Иду на олимпиаду по русскому языку. Это так неожиданно, что сначала я даже рассмеялась. Но иду. Прогуливаем завтра уроки, надеюсь, Ме и Майка ко мне придут. Смогу ли я уговорить Олю Сандул, пока остаётся неизвестным.

 

В колонках играет - Бигуди "Песня"
Настроение сейчас - в квадратных скобках. В скобках.

Этот ветер развевает волосы. Он мне так нравится. Я [буквально] не хочу домой. Немножко пахнет жжёным парафином... Я ува[жала] каждое его дуновение, каждую холодную ноту... Рассуждаю как влюблённый романтик) Не понимаю, к чему эти глупости в виде политических передрязг, тошнит от этих от[врат]ительных новостей, пере[кручивания] фактов и искусственного кризиса. И уже даже и не страшно.

А я полюбила этот мир и эту погоду, и даже этот город.

и ещё... те...

В колонках играет - Земфира "Город", "Закаты", "Сигареты", "ПММЛ"

Настроение сейчас - цитрусовое

 

За завтраком по телеку мне сообщили, что Волочкова развелась со своим мужем из-за йоги. Чёрт, а я так надеялась нормально по-человечески начать понедельник. Кот порезвился у меня на столе. Да так, что теперь я могу стать полноправной Золушкой - сортировать по девяти баночкам уйму бисера  -это бессмысленно. Зато какой дивный винегрет! Ах! ;)

У нас мороз, снега нет, все вопрошаются, будет ли н\г снежным только для того, чтоб взрастить ту слабую надежду о настоящем, с метр глубиной, снеге.

В стране сплошной трам-па-ра-рам, осталось молится на Великий Андронный Коллаидер (мы общими усилиями решили, что дату конца света обозначим 19 января, после моего д\р. После моего д\р хоть потоп.

 

 

Начала читать "Теннисные мячики небес" Стивена Фрая. К чёрту всё остальное.

Мне сказали, что завтра в Москве наступит зима.

Жду посылку...

Мне тебя не хватает...

Чёрт возьми...

Настроение сейчас - обычное, но... светлое

 

Вчера. Поспорила с Денисом, что новая пассия Сиропчика точно не знает, кто такой Муссолини. Теперь Денис будет таскаться со мной два дня по магазинам. Обожаю спорить на желания)))

Денис сказал, что было бы здорово, если бы я ходила на шпильках. Это меня так развеселило, что я даже засомневалась, какое зрелище будет веселее: Таня на шпильках или Таня на коньках.

*   *   *

Когда отвратительное настроение, когда ключ заклинивает в замочной скважине, когда понимаешь, что забыла важный документ, когда болит голова, глаза, кисть руки, когда на тебя наорали, когда ты по дороге домой подвернула ногу, когда всё жутко опротивело и хочется убежать далеко, чтоб никого не видеть. А приходишь домой и тебе бросаются на шею и говорят, что любят... И спрашивают банальные глупости, вроде "как день прошёл", "что в школе", и ты забываешь про всё отвратительное, и настроение кошмарное улетучивается, и ты искренне счастливо заглядываешь в глаза этого человека и говоришь: "всё хорошо". Это правильно, ради этого живут...

 

 

Настроение сейчас - бледно-синее

Она дерзко с вызовом смотрела в глаза прохожих. Она в отличии от меня была внимательной. Она собирала волосы в высокий конский хвост и слегка наклоняла голову набок, когда внимательно слушала. Она была вспыльчива и её было так легко рассмешить. Мы были похожи. И даже очень.

Я тогда была маленькой.Я была мастером спорта по обиженности и страшно любила оригами. Вы тогда постоянно меня смешили. Я обещала стать юристом, причём сразу прокурором, но мечтала играть в настоящем театре. Вы учили меня играть в футбол и дарили на 8 марта подарки. Теперь я вспоминаю об этом с такой теплотой... Теперь один из вас собирается в юридический Да, мы до сих пор замечательно общаемся, веселимся, но только в школе. Я не знаю, вспоминаете ли вы те времена, помните ли вы, как мы играли в бадминтон и ходили в гости друг к другу... И даже никогда не смогу, глядя на вас видеть своих старых, своих друзей... Всё так изменилось...

Лист расчленён линиями. И тема ужасная, и настроение дурацкое. Не пишется. "Крепко целую. Знаешь, я, наверное, слишком сильно...". Остановилась. пошла убивать время.

В колонках играет - Sixpence None The Richer - Kiss me
Настроение сейчас - непонятное

Хочу, чтобы он меня полюбил. По-настоящему.

А она забрасывает волосы набок и такая родная. познакомила меня с музыкой, под которую подстраивается моё сердцебиение.

Вчера, в день украинской армии, рано утречком решили мы с Мельник Олей по прозвищу Мельничка отправится, наконец-то на ту преславутую (скорее всего я не правильно написала это слово, но не важно) фотосессию, о которой так долго говорили. В поле. Когда мы туда притопали, выбрали место, я просто обалдела. Такой свежий воздух, такая красотища, такая природа замечательная, никого нет, погода - просто сказка, даже тепло было. Вообще, в Виннице снега абсолютно нет, с утра, казалось, фиг с тем Новым Годом, будет весна)))

Ме фотографировала, радовалась, всё ей нравилось, и это было замечательно. Когда она довольна ракурсами, она восклицает "это божественно" =)

Мы много болтали, потом гуляли, позже отправились за нитками для вышивки ,развлекали Машку по телефону, купили пирожных, сидели ещё немного в дворике, пересматривали фотки... Потом она провела меня до дома химички поворота к дому химички, попрощались и я потопала на химию. Три часа бесполезного решания задач)))

В колонках играет - Розовые очки от Ferre "Жёны готовят глвзурь для своих зефирных комнат"
Настроение сейчас - зо-зо-ля-ля

В моей сумке через плечо в телефоне очереной ярлык, тетрадь формата А4, где мысли, которых нет ни в контакте, ни в живом журнале. В сумке песочного цвета панацея моей депресии. В одной из многих моих сумок в пенале шариковые орудия пыток, от которых кисть руки невыносимо болит. В продукте украинской текстильной промышленности непополненое пополнение счёта, конспекты, конспекты. В этой сумке обычная резьбы на кусках метала, ждущие замочных скважин. В ней аукцион букв, скользящих по клетках.В ней отчаяние палача...

А мысли связаны наушниками, в них что-то депрессивное, с безупречным вокалом..

я такая маленькая.
я поселилась в шаблоне
в шаблоне буквы "Р".
живу под наблюдением,
осуждением
"Изменяю Ферре"... )))
опротивело всё.

Фотографии Норвегия_Ноябрьская : 1

В колонках играет - Розовые очки от Ferre "Лужи"
Настроение сейчас - высоко-депрессивное

...фантики
кошачьи взгляды
мокрый подоконник
запахи кофе
с вечера забытые мысли
помещённые на эшафоте
останемся здесь?

Они больше не любят
Сигареты в шухляде
Возле чёрного чая
И прогулок вечерами,
И рассветы на рассвете -
Всё осталось где-то, там-то.
Больше нет разговоров.
И совсем нет корицы
Нет ни вишни, ни писем.
Только псевдо-небылицы.

Под тиканье часов корчилась мечта. Она бесилась. Её всю корёжило. Она ненавидела меня. Мне не привыкать. Она не первая, и не последняя. Эта мечта, такая красивая, но её ждёт та же участь ,что и остальных. Либо её доведут до самоубийства, либо её прикончу я.

Куча битого стекла
И за мушкой вдоль окна
Голос улиц убрала
Бьют в висках. Бетон. Стена.
Пафос жестов. Неба скрип.
Чёрно-синий замше-клип.
Мороз не дышит дымом. Зря.
Чья-то я, но не своя.
Стынет кровь, а газ течёт.
Он сказал, что всё поймёт.

Барбариски - это ведь волшебство. Это сила, фантастическая сила. Это нечто необъяснимое и необычайно изумительное. Барбариски, это то, что человечество ещё не оценило. Это то, что возвращает в детство. Это то, что дают вместо сдачи в магазине. Это то, что обязательно есть в моих сумках, когда я куда-нибудь еду. Это то, что изменило человечество. Пока я дурачилась и восхищалась карамельками, ты равнодушно курил, вглядываясь в заснеженые деревья...

Зимнее утро очень красиво. Небо похоже на море... И это ощущение сказки... Ни летом, ни весной, ни осенью мы не говорим "сказка", только зимой. И это так и есть. Белое-пребелое. Вот днём уже не так. Чего-то не хватает. А утром зима такая искренняя, чистенькая, сказочная...

Вот я не умею ссорится. Вот как-то... Ну вот не умею я в порыв гнева и ссоры найти и сказать человеку обидное. Вот не получается у меня сразу найти те нужные маты, грубые слова, я сковываюсь. Потом, анализируя после, я уже понимаю, что можно было сказать так, так и так, можно было вспомнить этот аргумент, можно было в ответ сделать то, то и то... Но вот в момент бури...
Чёрт.

Стала замечать, что во время скоростного конспектирования того, что надиктовывает мне биологичка, я стала наплевательски относится к правилам переноса и пунктуации. За ней (за биологичкой) вообще очень сложно успеть. А ещё она считает меня прилежной ученицей и замечательным ребёнком. Ща расплачусь;)
"Ты так изменилась", - застенчиво сказал мой знакомый, когда я повернулась на знакомый игривый голос за спиной :"Девушка, а можно с вами познакомится?" Х)

Интоксикация морали.

Чувство ненужности. Когда докуришь, посмотри мне в глаза.

День. День по времени. День по погоде. Но уже должен утекать. По осени. Солнечные блики хватаются за верхушки многоэтажек. До чего же красиво!
А город летит со скоростью семдесят километров в час. А я уже даже не романтик...

(Вдохновлённая прочтением Марселя Пруста)

"Пятница или то, что нужно понять"

Утро. Будильник. 6:30. Как всегда. Настроение испорчено. Как всегда. Как всегда, но с утра. Захотелось кого-то обнять и полюбить. Папа был в командировке, мама спала, кот спал тоже, к черепахе в аквариум я лезть не стала, к соседям решила не идти. Овсянка меня не обрадовала, за окном были сомнительные намёки на хорошую погоду, пришлось смириться с тем, что я добрая и хорошая. Когда пила горячий чай, я не испытывала такого неистового блаженства, как Марсель Пруст (читай "В поисках утраченого времени"), возможно, по той причине, что у меня не было печенья, как у него. Представила себя, кушающую печенье, а лучше шоколадное, а лучше слоёное, а лучше киевский торт. Настроение испорчено безповоротно - в хлебнице был только чёрный хлеб.
Путь в школу был полон неожиданностей и опасностей, включая нежелание пускать меня в дверной проём какого-то мужика. Но мы преодолели и это, нам всё нипочём.
Нафизике была Хиросима и Нагасаки. Начнём с того, что на физике была алгебра. Классная рвала и метала, получали все, кто попадался под руку. Потом, повременив секунд 59, она вымолвила:"Сегодня у Жени День Рождения. Давайте его поздравим..."
На зарубежной слушала про "В поисках утраченого времени" и представляла себя, сидящую на берегу моря, в 6 утра, закутанную в покрывало, на пустынном пляже, с чашкой кофе. И вдруг слышу фразу "... бабушка поила его липоым чаем". Я мгновенно выхожу из состояния мечтательности, возмущённая отвратительным поведением бабушки по отношению к внуку. Зачем поить внука бутафорским чаем? Смех. Веселье.
Масштабные действия, прерывающиеся гнусными, но увлекательными сплетнями, переносятся в класс истории. Сижу на последней парте и пишу эту эпопею, чувсвуя явное превосходство над Алексанодром Сергеевичем Пушкином и Львом Николаевичем Толстым.
Отдалённо слышу голос исторички, рассказывающей о НАТО и о Норвегии, вступившей в НАТО.
Информатика. Урок информатики подарил мне необъятный багаж интереснейшей и удивительно полезной информации, в виде алгоритмов и другой чепухи. Моя юная душа не оценила этого бесценного подарка судьбы в силу своей юности, быть может, в будущем я столкнусь с проблемой, требующей именно знание алгоритмов.
Потом, как цветок на чернобыльской земле, росла и развивалась (включая мутации) наша дисскусия о зловонии информатички. Поступило предложение о покупке ей стирального порошка.
На физике (вместо алгебры) Вика иллюстрировала рассказ "Вільні і вимушені коливання" (Свободные и вынужденные колебания), что вводило меня в состояние безудержного веселья, и я даже не заметила угрозы классной "Таня, прекрати болтать".
Дальше было скучно. Я пришла домой, ела виноград и преставляла себя греческой богиней и тешилась этим.
Пока всё))))

Проснулась с мыслью о том, что мне необходимо полюбить завтрашний день. Мне не обходимо холодное осенее сонце ,висящее на небе, затянутое слоем серой облачной массы. Мне очень нужно увидеть, как рассвет растекается по горизонту. Мне необходимо почувствовать, как дождь эхом разбивается о зонт. Мне нужно пустить по ветру все ненужные дела. Я хочу увидеть рыжую белку, резво бегущую и периодически исчезающую в рыжих листьях. Хочу почувствовать себя такой свободной и безразличной к последствиям, что смогу сказать всё как есть, не придумывая этих глупых метафор. И мне необходимо, чтоб рядом был ты, но я никогда тебе этого не скажу, ты прочтёшь только намёк в моих глазах.

попробую нарисовать февраль, который никак не захочет появляться на бумаге. В итоге я покомкаю листы и на чей-нибудь вопрос "Как дела?" многозначительно опущу глаза.

счастья нет. Как такового. Мы его выдумали, нарисовали, описали, рассказали, разложили ,собрали, увидели во снах, предятавили, создали, зарифмовали, вылепили, накрасили, одели, а потом оболгали, обломали, высмеяли, растоптали, отреклись, плюнули и расцарапали...
А его нет. И никогда не было. Это плод нашего глупого, всегда юного и наивного сознания, желая дать объяснение тому, что необъяснимо.
Мы так много чувствуем. И всё это примитвно обобщаем "счастье". Фу. Это так низко. Неужели покупка новой машины и восторг в глазах пятилетнего ребёнка это одна нота? Можно разве сравнить желанную оценку и рассвет на поверхности Днепра в 4 утра из окна поезда? ЭТо же разные понятия... Глупые. Мы. Обобщаем. Идиоты. Услышать от самого строгого человека в твоей жизни слово похвалы или согреть друга зимой чаем на последние деньги. Почувствовать тепло сидящего рядом кота или дарить всю себя до последней капли любимому человеку. Услышать утром зимнее карканье ворон или обнять родителей. Словить на лету готовящуюся разбиться вдребезги вазу или сэкономить копейки на проезде...
Это не счастье. Это палитра.

Ты оказалась права, а я оказалась глупой идиоткой.
Я поняла, что все твои слова правильны. Всё, во что я верила, рухнуло в один миг, рассыпалось неумолимым песком, пролилось сквозь пальцы. Даже для меня это был слишком циничный скептицизм. Всё, что я пыталась привести в пример в качестве оправдания превращалось из абсолютного в относителное, а значит субъективным, а значит легко разрушаемым. Неужели нет ничего абсолютного, во что можно было бы самозабвенно верить, не сомневаясь?..
С носа свалились розовые очки.
Ты их доломала.
Теперь убеждения, которые старательно прятались за константами, рухнули Берлинской стеной.
"Я говорю абсолютно серъёзно". Теперь даже само слово "абсолютно" обесценивалось, вместо него появлялось скользкое и серое "относительно". И то, что нам вдалбывали в головы - "настоящая любовь", "искренняя дружба", "вера", "надежда", "благородство" становится относительным - "относительно настоящая любовь", "относительно искренняя дружба"... Приобретаю циничный оттенок...
Что за идиотка...

Слезая с честного тщеславия, раздирая угрюмые пошлости, выхватывание у тебя из рук сигареты, выбрасывание её,  мутность ненаступившего завтра, прозаичность прошедшего "после", собственность характера, опрокинутая баночка туши, кольцевая, теории выжигании - жизнь по сценарию, но я опаздываю на репетиции...

Задыхаюсь. Скажи мне причину. Мы довели нашу жизнь до автоматизма. Мы потеряли красоту... Вели её за верёвочку, связанную по крыльям и рукам, и потеряли... Она убежала, когда мы отвлеклись на какую-то чушь... Отчаянно стремимся к эстетизму, говорим о красоте внутреннего мира, о красоте поступков, о чём-то ещё... Но это разговоры, каких тысячи гуляют по миру. Болит голова. Просто слишком много сказано, хотя по сути, ни сказано ничего важного. Этот текст - обрывки, это не скачки с темы на тему, потому что темы нет, очень сложно собрать в кучу нужные мысли, которые разбегаются, разлетаются...

Крадутся метафоры, будто гладкошёрстные кошки, выгибая спинки и поблёскиваяшкурками, бесшумно ступая по тетрадям и справочникам. Метафоры ловили серые, как мыши, научные факты и аксиомы, наслаждаясь их бессильным и тотеньким писком. Метафоры крадутся, заглядывая своими кошачьими глазками во все сферы моей деятельности. Иногда они брали с собой алегорию, но не чато, так как она была наркоманкой. Я больше с ней не связываюсь, и это задело её самолюбие.
Метафоры уселись неподалеку от электрической лампы, с любопытством глядя на мою тетрадь. Метафоры терпеливо ждут...

... Немножко. Фокусируюсь с листка на горизонт. Глаза больно режет твоё отсутствие. Вечер окутывает городскими огнями. Небо потемнело, но только там, за панельным домом выглядывает последняя розовая клякса.
Воспоминания отдалённо шумят морем. Уже практически ночной фонарь тускло рассекает мутное пространство. В голову лезут тревожные мысли и хлёсткий максимализм. Ритмично отмеряют секунды стук высоких каблуков.
Ускоряю шаг, понимая, чт через полчаса в мой адресс полетят русскоязычные угрозы и последствия моего огрызания)))

Стану на цыпочки, на носочки. Попытаюсь дотянуться до жёлтых канадский флагов. Тщетно. Я не баскетболистка, но 175 см тоже неплохо. Солнечные лучи нежно наносят гуашь на мои недосягаемые флажки. Вытягиваюсь по струнке, понимая, что не приблизилась не на сантиметр. Были бы у меня нарощенные ногти, развитие событий было бы другое;). Визг тормозов отвлекает меня от напористого гипнотизирования клёна. Вспоминаю, что меня ещё ждёт-не дождётся немытая посуда. Ветер срывает флажочки, которые охотно пускаются в воздушный пляс...

Замёрзли пальцы. И нос. Прикасаясь к металу часов, кажется, что часы теплее, чем нос. После жаркого лет особо ощутимо резкое похолодание. И чашка горячегочая окутывает мысли ароматом мяты. Сентябрь растекается по дню субботы, как чернила растекаются по очень старой бумаге, постепенно впитываясь в его суть.
Входную дверь исковеркала ещё одна трещинка. А стёкла в окнах совсем утоньшились. Предательски поломалась спица в зонте.
А целом, я в порядке. Я поссорилась со своей совестью и мы договорились с ней пожить отдельно...

Пузырёк тёмно-вишнёвого лака медленно летел на пол. То есть, он летел довольно быстро, всего секунду-две, но этого было достаточно, чтоб расстроится и подумать о последствиях. А последствия падения этого пузырька на синий ковёр с длинным ворсом были ужасающими. Они были настолько ужасны, что холод не пробежал, а проскользил по позвоночнику.
"Икак только этот неустойчивый пузырёк оказался под локтем? И вообще, нужно пожаловаться производителю. Неего выпускать такие неправильные бутылочки для лака, если они падают со столов," - думаю я, на миг чувствуя облегчение, поскольку вина принадлежит не мне.
Думаю, что мои родители (даже если учесть художественный вкус) не оценят тёмно-вишнёвое пятно на синем ковре с длинным ворсом. Вряд ли они скажут:"Танюша! Какое замечательное решение! Какой акцент! У тебя потрясающий вкус, посади такие дизайнерские пятна во всех комнатах."
Ирония не покинула меня даже сейчас, и в голове промелькнула мысль о составлении завещания.
Пузырёк тёмно-вишнёвого лака (из-за которого у меня существенно прибавилось проблем, включая составление завещания) летел, но ударился донышком и вырвавшаяся капля полетела на книгу, оказавшаяся на полу.
А ковёр был спасён!

Фотографии Норвегия_Ноябрьская :

Я маленький человечек. В этом большом городе я - часть антуража. Я такая маленькая. А людей в этом городе так много.
Я дышу городом. А город дышит прохладой. Осень. Конечно, осень.
Стою на пешеходном переходе. По ту сторону дороги стоишь ты. Я не видела тебя почти год. Разумеется, узнала. Заметив меня, приподнал бровь. Я улыбнулась только краешком губ. Всё ясно без слов.
Зелёный. Проходим совсем близко. Но ни слова. Проходим, как незнакомые люди. ни глянув. И этого достаточно. И так нужно. И ты мне больше никто. И это взаимно.
Я больше не та, кем была. И ты это знаешь. И мои серые глаза потемнели.
Я такая маленькая. А есть человек, который для меня так много значит. Я подарю ему все рассветы. Но сотни километров больно скребут мечты...

А я сидела на лавочке. Под большим клёном. В парке. Ну как - парк не парк, а садиком назвать можно.
И вот я сижу ,а в голове бардак. А навести порядок не хочется. И не потому что сложно, а потому что не хочется. Не хочется ворошить и копатся во вчерашнем... Какую сказку мне расскажет сегодняшний день?
И я сижу и смотрю на забавную девочку. Она была закутана в пальто и серой шапчёнке. Ребёнок весело резвился в куче листьев. Неподалеку сидела мама этого создания. Она наблюдала за происодящим с некоторым удовольствием - дитя довольно, занято, мать спокойна, может отдохнуть. Но глаза у неё уставшие, взгляд потухший. А глядя на свою дочь этот взгляд наполнялся смыслом, становился светлее.
Р-раз! - и ветер сорвал с голы берет, сильно растрепав волосы и пустив мурашек бежать по коже. Нахлобучив берет, я заметила, как красиво порыв ветра срывает листья с деревьев, заставляя их сёживаться, как от холода. Невольно поднимаю глаза вверх. Выцветшая эмаль неба тяжела нависала над головой. Кто-то заиграл на губной гармонике.
Почему я выбрала именно эту дверь? Логика ,наверное, меня предала.
Пусть этот листок оборвётся тоже.
Как гармонично выглядывают серые панельные дома из огненных деревьев.
Где-то жгут листья. Этот запах так нравится мне...
... Пусть меня не будет. Пусть я останусь героиней книги, которую ты не прочитаешь. Пусть я стану мелодией, которую ты не услышишь, мгновением ,которого ты не узнаешь...
Вот чёрт, замёрзла. И шоколада захотелось.
Пусть этот листок оборвётся тоже, а я найду новую дверь.

Когда просыпаешься, смотришь в окно - а там хорошая погода, такая "ни холодно, ни жарко", а у тебя жутко болит голова. И ты идёшь на кухню, смотришь в холодильник, и ничего не хочется - ни готовить, ни есть. И ты знаешь, что сейчас надо одеться, и куда-то идти, нести какие-то документы, какие-то встречи. И ты идёшь, а на улице ветер, волосы липнут к губам, причёска испорчена, понимаешь, что погода портится, как-то становится холоднее, а на тебе юбка, футболка... - совсем не комфортно...
И тебе звонят, говорят, что встречи накрылись, ты сдаёшь документы, настроение отвратительное, ты идёшь в кафе, берёшь двойной кофе, сидишь, смотришь в окно, и больше тебе уже ничего не надо. В голове куча проблем ,которые утихомирить нельзя никак.
Ты приходишь домой, садишься на кухне... звонок в дверь. Заходит человек, хороший, добрый человек. Он не виноват, что у тебя паршивое настроение, и он ещё не знает, что есть причиной тому. И он говорит :"Я вот нашёл картину в одном магазинчике, именно в стиле, как ты любишь. Как думаешь, она красиво будет смотрется у меня возле пианино? Ой, слушай, меня недавно кот поцарапал..."
И ты смотришь на него с жалостью. Ну нафиг тебе сейчас его проблемы?! И он понимает, что тебе сейчас, наверно, очень плохо.
И ты внимательно ещё раз на него смотришь и говоришь :"Слушай, а хочешь, я сейчас чай поставлю?" И ты достаешь печенье, и вы пьёте чай, и все проблемы на какой-то промежуток времени улетучиваются...

глупости всякие.
Я максималистка, идеалистка, эстетка, эгоистка. Указан обычный набор качеств. Прошу любить и жаловать)