мне сегодня звонили из Питера = )

Говорят, что я прошла тест по английскому, чтобы с носителем разговаривать и т.д. я останавливаю. спрашиваю: Вы ведь в Питере?
она так: дааааа
я: а я в Москве..
рассказала ситуацию, как я к ним попала на сайт, и что уже в конце теста увидела, что клуб находится в Питере)
Она говорит: будете в Питере - заходите :))

Так грустно..  и я опять стала доверять свои мысли тебе, Дневничок.. ну и читателям по совместительств - вас мало после того, как я перестала писать, так что этому я даже рада отчасти. Ну а тем, кому интересно - читайте... Хах) все равно самое сокровенное я пишу в свое рукописный днев. =)

Купила сегодня классную штуку другу - магнитик- черепашка с розовыми полосками на груди и щитом, который тоже с черепашкой.

Друг говорит, что нельзя девушку оставлять.. мы с ним недавно говорили. Он рассказывал, что на 10 дней уезжает на работу. и переживает, так как девушку оставляет.. говорит, что неделя - уже большой срок.. потом вспоминаю Рому, который утверждает, что после 20 лет надо жить вместе.. мне кажется, все больше и больше начинаю понимать, почему оно так.

Нет, впечатления остаются.. это самое болезненное потом... уходит ... но что уходит???

я опять начала посвещать свои мысли дневнику.. а больше никому не хочется.. кто я?.. девушка? парень?\

кто я?....

Я многого готова достичь, многое познать, многое сделать, и даже самой. Я стремлюсь к лучшему, к светлому. Саморазвитие, познание всего нового – это важно для меня.

Вот почему я так люблю людей, которые готовы вновь и вновь открывать для себя новые грани возможного. И вот почему я так затухаю, когда вижу безразличие в глазах и сердцах окружающих, близких, казалось бы, людей. Становится очень плохо. Перестаешь понимать, зачем вообще все это нужно… Ты как будто бы падаешь… А потом опять поднимаешься – новый, свежий, красивый… Готовый к новым свершениям, новым доказательствам. Готовый бороться до конца!

Как же хочется уехать на новогодние праздники в домишко... куда-нибудь в Подмосковье.. на неделю.. там читать, писать, гулять, кататься на коньках, на лыжах.. как же хочется...

Сижу и выбираю себе рисунок на кружку =)

получается либо слишком много, либо ничего :(

хочу 2 кружки, но кажется я собираюсь делать себе слишком много подарков =)

------------------

Нашла те духи, которые хочу прикупяшить.. мрмрмрмрмр))) 

они такие вкуууусные))) и название соответствующее =)

------------------

Андрей Орловский. Побыла тут у него на вечере. Не сильно я им впечатлилась, честно сказать. Есть такая замечательная вещь, которую многие отмечают: если вначале появилось ружье, то в конце оно должно обязательно выстрелить. Так вот у него есть проблема - он это, так сказать, правило нарушает: ружье появляется, а в конце о нем даже упоминания нет. Мне понравились стихотворения его друга, которые он зачитывал. Правда, либо я не услышала его имени, либо он и впрямь не сказал. А у Орловского мне понравились парочка стихотворений.. Еще не понравилось, КАК читает: кричит очень много. Зачем? Чтобы донести мысль, лучше нормально сказать, лучше даже шепотом... Ну не в большом восторге я после него. 

Парнишка потом вышел, какие-то невнятные песенки спел - стишки попсовенькие. Однако выступил хорошо =)

Когда мы пришли, то увидели в большом объеме наши знакомые лица =) я конечно же сразу обрадовалась. Машу увидела - давным давно не встречались..

Вообще вечер (да и весь день) хорошо прошел =)

------------------

Вообще сюда вряд ли кто-то зайдет, поэтому не вижу смысла что-либо выносить на суд  =)

А эта картинка тааак подхооодит =)

п.с.: почти никогда не пишу сюда что-то реально стоящее (заметки там.. стихи.. песенки..) - только всякие свои мысли =)

Вот так теперь и происходит...

- Ну я тебе перезвоню через час - два

- Да, хорошо. Если вдруг не буду брать...

- А, ну хорошо, тогда я Роме позвоню.

И длинные гудки, уходящие вдаль небоскребов Мегаполиса.

Вот так что-то заканчивается.. обрывается внутри. То, что уже не вернуть.. то, чего, собственно, им не было изначально.

Скомканные отношения, скомканные простыни, скомканные слезы и обиды...

Скомканный мир твой и мой.

Я не знаю, где ты. Тебе плевать на меня, потому что даже гебанную смс с погодой на завтра, ты мне так и не прислал... не было никакой весточки, и может уже пирог на подоконнике совсем стух в ожиданиях, я все еще жду. Сказки? Да нет, какой сказки? она убивается занудством и разборорм по полочкам всего движимого и неимущего...

Я жду, что будет продолжение..

В лучшую сторону..

Но пока только минимализация общения

И тягучие слова в трубку...

Не дают уснуть ночные кошмары.

Во снах очень холодно

Холодно и неприятно

И даже излишняя влага на улице

Заставляет думать

О будущем.

Ведь где-то дальше

Есть что-то родное,

Что-то тихое и немое

Где я танцую судьбою.

***

Можно ли изменять лимб-памятку, если в аппарате снимаешь все на ту же пленку?

А куда пропала стрелка измерителя???
Вот так я начала изучение ФЭД-4. Наконец-то. Кажется, немного отдохнула и набралась для этого сил. 

Столкнулась теперь с понятием "втулка" уже в фотоаппаратуре =) При введении в Википедию мне, правда, был дан лишь 1 ответ - автомобильный. Что ж, это мне тоже вполне подошло =) Главное же принцип понять.

А в результате застопорилась на показаниях калькулятора и отсутствии на моем фотоаппарате стрелки измерителя. Пожалуй, перезарядка и калькулятор вызвали большую часть негодований. 

А еще я нашла неплохую инструкцию:

http://ompldr.org/vNjNkbw/FED4.jpg

Началось.... полдня хожу голодая.. в смысле хочу есть, но не могу...

Нервничаю... вспоминаю вчерашнее.. из колеи выбил пост, который вчера опубликовал парень..( http://cryina-dream.livejournal.com/193843.html )

Стало интересно, как другие парни относятся к тому же... 

Кто как ни Никита сможет проанализировать все и аргументированно объяснить свою точку зрения?

Или Лёшка, который одним словом может попасть в самую суть?..

Жду...

Может кто-то из читающих захочет прокомментировать?

Отдаться человеку, который так думает... 

Как угораздило меня родиться девочкой?..

Почему я должна все это терпеть?.. Почему от парня, с которым встречаешься, можно только боли дождаться.. мне кажется, вчерашнее перевесило всю радость.. ощущение, что теперь даже не смогу подойти близко..

Я знаю и верю, что не все одинаковые.. но.. такая хорошая сестра.. друг.. что с тобой?..

Не могу дождаться 7 часов вечера.. кажется, это вечно... и Леша и Сережа работают.. ну почему?.. 

Что за фигня?.. мы все время находим похожишь?.. 

Хочу к тому, кто любит.. кому можно рассказать обо всем...

Ну что, друзья, ждите меня.. кому я еще могу поплакаться в желетку?.. 

60 советов для успешной жизни от Робина Шарма - писателя, одного из самых известных специалистов по мотивации, лидерству и развитию личности. 

    Люди прикрываются ложью, либо глупость, а порой и тем и другим. Но люди могут покрываться коркой. Чем старше, тем толще слой. Но пост не совсем об этом.

    Мне порой кажется, что люди, которые набивают себе татухи, прокалывают себя пирсингом так, что их потом не узнать, определенно знают, что хотят. Они на сто процентов уверены, что правы, или им просто по барабану, что с ними будет происходить завтра. Впрочем, что завтра - им более или менее понятно, но вот вряд ли кому-то будет ясно, что с ними произойдет через 10 или даже хотя бы 5 лет.

    Я перестала писать стихи (точнее почти не пишу), перестала писать прозу. Последнее - единственно хорошо получающаяся у меня вещь. Нет, ни какие-то дрянные постики на подобии этого, который и смысла-то содержит в себе мало, а хорошее произведение. Я вот тут просто подумала. Ну если не дано мне легко и быстро писать стихи, чтобы их все читали слету... может не надо? может просто остановиться и писать любимую прозу. Тянет меня на готические, психологические и всякие подобные темы.. ну так что мешает мне писать эту психоделику? Ничто, кроме дурацкой упертости - покорить вершину рифмованной строки. На вопрос "зачем?" отвечаю односложно: принцип.

    Напоминаю сама себе выскочку, щепку в океане, которая бросает все силы, чтобы бороться со штормом. Хорошо. Я могу обрасти льдом и воткнуться наконец-таки в какую-то отвесную скалу, остановиться. Меня заметят. Но проблема при анализе встает хитрым образом к нам не самым приличным местом: я буду не я. Попросту мое я будет внутри, а то, что снаружи: обросшее, местами грязное, большими кусками холодное, а где-то даже не пойми (ой, даже страшно писать)... Нет, такая перспектива меня не радует. Так что писать стихи я, конечно, не перестану, но вот добиваться признания нет. Лучше я уж по-простому - прозой буду жить. Она, между прочим, тоже очень красивая. А главное, ей кричать не нужно.

Абитура. Собеседование.

"На весь РГСУ 1000 абитуриентов, а тут только на один журфак!" - Возмущенно послышалась сегодня фраза из уст абитуриентов, стоявших на улице рядом с журфаком МГУ.

Не дословно, но смысл сохранился 100 %. 

Гордость всё же берет за душу (в смысле за свой факультет).

А еще сегодня я опоздала на собеседование. Но это неважно, впрочем, так как я всегда и везде опаздываю.

Обеденного перерыва как такового у нас не оказалось: преподаватели крайне долго принимали у себя недоросших цветков журналистики. Но как так, мне и не поесть? =) А уж тем более что о супе я говорила часа 2. Позвонила в Ит энд Ток. Узнала, что у них сегодня с супами.

"Сегодня у нас есть лапша, да... Что? Сейчас уточню... Да, 100 рублей... Что? Сколько грамм? Сейчас уточню..."

В общем-то придя на место, захлебываясь и вытирая три ручья, принеслась в Ит энд Ток, уже плохо работала голова от голода, и только желудок указывал направление.

Оказалось, что лапши по воскресением у них нет, и что это всё враки. Зато я выяснила, что у них есть шведский стол, на котором и стоит та самая злополучная лапша. Официантка попросила подождать. Уточнила. Мне принесли персональную лапшу, которой по сути и нет в меню. Возгордившись собой, заказала еще и хлеб. Обслужили на удивление очень быстро. Или просто я торопилась в кои-то веки?

Мне кажется, абитура на меня действует. Положительно. Может им удастся вернуть меня к жизни?

Так и хочется сказать: "Ну же, ребята и девчата! Помогите беспомощному 4-курснику прийти в себя! Верните меня к жизни!"

Вотъ как-то такъ

А ведь насколько точно. Я долго думала, а теперь поняла, чего не хватает!..

Человек может быть одинок, несмотря на любовь многих, если никто не считает его самым любимым.

Вот так-то.

Я поняла. Я хочу жить тобой. И хочу, чтобы ты в ответ жил мной. И это не обозначает ограничение свободы. Наоборот. Дышать вместе. Думать вместе. Делать вместе. Не все, конечно, но многое. Попросту помогать друг другу и по праву говорить МЫ. Ведь только так можно почувствовать истинную близость. Двойная свобода, двойная жизнь, двойная любовь.

- Однажды я взлечу высоко-высоко! Выше неба! Выше облаков! Выше звезд!

- Мальчик, не надо. Это может плохо кончится не только для тебя, но и для другого, а может даже не одного, а нескольких людей. Одумайся! Не повторяй ошибок...

- А я буду!.. Ведь только так можно познать истинную значимость жизни...

Взлететь высоко, но не все же не столь...

"Пожалуй, только скачка на коне позволяет, не отрываясь от земли, ощутить счастье полета..." (с) Р.С. Сертис

Be free...

Раздели с ним счастье свободы...

Как-то мы всё меньше и меньше общаемся, перебиваясь в дешевых барах.

Ты сдал диплом и сказал, что всё будет по-другому, но по-другому не стало,

И теперь я сижу в душной комнате, насквозь пропитанной непонятностью,

И представляю, где ты, и с кем ты, когда позвонишь и какой теперь масти.

Всё тихо уходит по прошествию времени, но сейчас это слишком быстро,

И я лишь готова застегнуться в путь и уйти по просторам лучистым.

Но в мире моем, что внутренним кличется, есть лишь печать и есть боль,

Солью на рану, солью по сердцу и на язык заправляет  наша любовь.

Быстрой поступью, тихим бархатом наступает кошачья лапа на пол,

Глаз подернется, ротик откроется, усики в стороны - кот напряжен.

Смотрит тихо, смотрит долго и проворно - и назад во тьму скользнет.

Украдется с тайной правдой и безмолвной, словно так и я в полет.

http://www.stihi.ru/2012/06/23/6972

Стоило лишь один раз повстречать тебя...

Совсем ничего не хочется писать сюда... туда.. почти готов сценарий.. и даже все это не хочется публиковать. Зачем? и дело не в том, что кто-то это прочет. Пускай, мне что, жалко что ли? просто... как-то в целом не хочется.. но еще больше не можется.. 

Собственно писать хочется совсем не об этом, и не о том, что я как-то одинока. Все время рассуждаю на тему, которую однажды мне подкинул Сурожа. Он показал мне картинку (на одной изображены 2 человека и 1, на другой, 2 человека и несколько) и говорит, у кого есть сестры братья, тот не одинок. Для себя до сих пор не могу найти ответ, так ли это?.. наверное, да. 

И не стоит смотреть на то, что вокруг меня всегда люди. Да, они есть, но они есть сейчас. А потом они бах и исчезнут. а что им стоит? Разве ты им на самом деле нужен? Да кто я для них?.. 

Вот и получается, что с годами ты становишься совсем один. А ведь есть люди, которым это нравится.. А у меня какой-то холод внутри. А еще, мне кажется, я разучилась давать тепло.. возможно... возможно потому, что это никому не надо?

Сейчас опять хочется дождя.. и уйти в ту заброшку... там так тихо... спокойно... лишь бы не встретиться вновь...

Да, если уж вы меня читаете, может кто поделится кровью? Мне так, чуть-чуть совсем. После пореза никак угомониться не могу...она уже снится.