Для того, чтобы достигнуть успеха ... мы должны не только действовать, но и мечтать ... не только планировать, но и верить ... Верьте своим мечтам ... =) .

... блин как же мне надоела эта постоянная война в голове ... в погоне за собственным счастьем, теряю время в раздумьях ... я по прежнему люблю её ... и любовь вместо того чтобы гаснуть, разгорается новым пламенем сильнее и сильнее с каждым днем ... душа мечется в отчаяных попытках добиться спокойствия ... голову разносит на мелкие клочки от поиска решения проблем житейских ... а сердце верит и надеется ... по прежнему верит, что будем вместе ... ведь раставания тоже измеряются любовью ... и вроде все нормализуется, меняется в лучшую сторону ... но мне ничего без нее не надо ... мне нужна моя любимая ... рядом ... тяжело жить с мыслью, что она с другим ... тяжело без неё вообще ... и никто другой не нужен... только этот родной человечек ...

                 Здравствуй Дедушка Мороз!!!

Мои желания просты как я сам ... Все чего я хочу так это, чтобы уходящий високосный год Крысы забрал ссобой весь негатив накопившийся за последнее время ... чтобы забылись обиды ... чтобы смог простить и жить дальше с легким сердцем ... чтобы быстрее вернулась из Саратова моя маленькая принцесса ... чтобы в Новом 2009 году все было иначе ... лучше и светлее ... чтобы все было хорошо!!! )))) Что надо человеку для счастья? Не мало ни много, а всего лишь знать, что ты кому - то нужен ... что есть в этом мире место где тебя любят и ждут ... любить и быть любимым ... С Новым 2009 годом!!! ))))

... сплю себе спокойно... звонит домофон... смотрю на время ... 6 утра ... кого там черт принес в такое время ... может быть? ... хотя нет ... наврятли ... не обнадеживай себя ... нехотя встаю с кровати ... домофон разрывается ... я не тороплюсь ... одеваюсь ... тут звонит мобильный ... номер незнаком ... неужели все таки она ... не может этого быть ... не точно не она ... а даже если и ... нет никаких если ... она не придет ... разум в последнее время находит компромисы с чувствами и сердцем ... стало полегче, но все таки ... начинаю немного привыкать к тому, что её больше нет ... боль стихает ... но любовь остается и с каждым днем становится все крепче и сильнее ... она черпает силы из депрессии и приобретает другие формы ... человек регенерирует ... кто же это мог бы быть? ... трубу не снимаю ... застыв у трубки домофона, облакатился на стену ... слушаю звонки ... сердце разгоняет кровь по венам бешеным потоком ... сотовый заливается ... пульс участился ... шум стих ... пришла тишина ... дверь я так и не открыл ... на звонок не ответил ... пропущеный номер сразу удалил, чтобы не было искушения узнать кто это ... кто бы это не был ... я никого не хочу видеть ... у неё есть ключи ... может я совершил ошибку и так никогда не узнаю кто это был ... может быть это было что-то важное ... но это не имеет совершенно никакого значения ... я учусь отпускать с легким сердцем ... я прощаюсь с прошлым ...

Настроение сейчас - Как всегда...

 

... Забегая на перед мне захотелось написать о кольцах... кольца бывают разные... золотые, платиновые, серебряные и просто железки... есть с камнями и без... бывают красивые перстни или совершенно безвкусные изделия ювелиров... но мои мысли о кольцах обручальных... о них и будет мой рассказ...

... четыре года назад, когда я только познакомился с Юленкой, я еще находился в непонятных отношениях с своей бывшей... я старался всеми силами сохранить нашу семью... и если на себя и постоянные измены я уже забил... то все к чему я стремился так это к тому, чтобы моя дочь была рядом со мной... тогда я купил колечко обручальное и сделал предложение матери своего ребенка... несмотря что у нее уже были новые отношения о которых я не знал, она приняла мое предложение и согласилась... все это было на глазах у моей Любимой Юленьки... представляю состояние моего Юльченка... ведь к тому времени мы уже жили с ней вместе... она спала со мной... общалась с Ольгой... а Оля делилась с ней своими впечатлениями о своих новых похождениях за моей спиной... иногда ночами Юленка плакала беззвучными слезами в подушку... а я не мог понять причину этих слез... но все таки Ольга исчезла из нашей жизни, а кольцо которое я купил ей я выкинул... не скажу чтобы я был Ангелом... мы часто ругались и я не один раз выгонял ее к матери из дома... но потом все равно принимал ее назад... что-то в ней есть такое, что заставляло меня постоянно думать о ней... меня влекло к ней и хотя я всячески это отрицал это было так... когда я не видел ее 2-3 дня я начинал переживать как она, что с ней и где она... но когда она приходила, я успокаивался и все было хорошо... ругались, мирились, снова ругались... в квартире где мы жили, постоянно были толпы людей... хозяйка этого дома пила много и ей было все равно с кем... лишь была синька... часто в квартире пропадали деньги и сотовые и как сейчас помню (с улыбкой на лице) когда мы с Юляшкой ложились спать... то сигареты деньги и сотовые прятали под подушку... иначе к утру можно было остаться без всего... были случаи когда претензии предьявлялись и к моей любимки... я защищал ее и никому не позволял её трогать... своим присутствием она помогала мне морально... когда я с удивлением заметил, что в душе зарождаются чувства к ней большие чем просто симпатия или сексуальное влечение...я испугался... перед глазами сразу вставали сцены измен и я решил во чтобы то не стало не привязываться к ней... я изменял ей... когда пил трахал каких то телок (обычно это случалось когда я в очередной раз выгонял ее из дома к маме)...  был момент когда Юляшка зашла в комнату а я кувыркался в постели с какой то очередной шалавой... я не знаю что она чувствовала, но я понимаю какой же сукой и мразью я был... раз позволял себе обижать так её... но что было то было... с каждым днем мои чувства к ней росли и мне было от этого страшно... в памяти сразу вставали картины бывшей... и боялся снова любить ... меня постоянно преследовали мысли об изменах... но время шло и она все равно была рядом... со временем мы переехали на другую квартиру и стали жить вдвоем... мы наслаждались тишиной и спокойствием в доме... не было никаких драк и пьяных дебошей, только я и она... никто не воровал наши вещи... мы наслаждались жизнью... когда я все таки признался сам себе что я люблю её... я перестал ей изменять... другие девушки перестали представлять для меня интерес и сексуальное влечение... я был счастлив и радовался жизни... Перед новым годом я купил для нее колечко и придя домой с цветами обняв свою малышку сделал ей предложение... я хотел этого и она тоже... она согласилась и у нас была великолепная ночь любви... ))) ... прошло еще пол года и мы подали заявление в загс... в тот момент я хотел чтобы у нее на пальчике было особенное колечко... пол дня я лазил по магазинам и никак не мог найти то что хотел... но в одном из бутиков я увидел то что искал и цена меня не интересовала... красивое кольцо с небольшим бриллиантом ... как же я хотел надеть это кольцо ей на пальчик... вести ее под венец... я хотел стать её мужем, а она хотела стать моей женой... но потом сначала свадьбу перенесли, а через две недели она ушла от меня... не обьяснив ничего... все что сказала: не пиши, не звони, не хочу тебя ни видеть ни слышать, у меня есть другой и она любит его... моя жизнь рухнула в одно мгновение... все чего я боялся панически случилось на самом деле... на память у меня осталось только обручальное колечко с бриллиантом...а у нее на пальце колечко с которым я делал ей предложение... никогда в жизни я больше не сделаю предложения девушке... этот страх будет преследовать меня все время пока я живу... но все таки вера и надежда теплятся в душе... я жду ее каждый день...

Настроение сейчас - странное чувство, смесь надежды и отчаяния

 

... разбирал свои текста и увидел много непонятностей... сердце отчаянно бьется в груди и душа не понимает, что происходит... все дело в том, что перебирая свои записи,на полях я заметил множество пометок и смалов, которые сделаны рукой моей любимой... раньше их точно там не было... все бы ничего, и если пометки и смайлы можно пропустить списав на прошлое, то один листок мне не дает покоя... это текст написаный Юленькой... не знаю когда и зачем - но в моих записях его не было и поэтому я озадачен и не знаю, что думать... чтобы все стало понятней я приведу текст целиком без изменений...

Вот, что написанно на этом тетрадном листке бумаги:

Сильные слова, они как иглы, проникли в меня и не убили,

Я всегда твоя и ею буду,

Вспоминай ты меня, я тебя не забуду

Прости ты меня и мою ревность

Я люблю лишь тебя и твою вредность

Может будем с тобой, а может время

Проложит нам путь, ну прям на небо

Не бросала тебя и нет обиды

За все те слова, что так больно били

Те слова, что как иглы, за то что я не была любимой

Когда мечтаю стать с тобой счастливой!

Хотела тогда, в начале нашем

И буду хотеть, чтобы утром просто на тебя смотреть

Почувствовать взгляд и прикосновение губ, которые разбудят меня

Чтобы ночью когда, в слезах мои глаза

Ты прошептал - "Не бойся, я с тобой и ты моя! ...

Чувства терзают душу с новой силой... и гораздо сильнее стала чувствоваться боль и разлука... любовь рвется криком наружу... если учесть все то, что было сказано и наши отношения (которых просто нет) я в полном замешательстве... я не знаю, что мне думать, как понимать эти строки... надежда живет, но душа боится ошибиться и поэтому я воздержусь от каких либо предположений... Что бы это значило? Чего ждать? Я люблю мою маленькую и дорогую Юляшку... я не могу без нее... я живу только ей одной... и чтобы не значил этот текст, ниже я напишу, строки одной песни (написанной в совместном творчестве с Вадиком "Утей"), это то что бушует внутри и просит пощады и прощения...

       Если только захочешь!

Я готов для тебя упасть с небес

Я готов для тебя сжечь все мосты

Я готов поменять город на лес

Чтобы рядом со мной была ты

Я готов слышать сзади погони лай

Я готов с тобой уйти за моря

Я готов поменять рай на ад

И молиться, ведь ты икона моя

Я готов для тебя пуститься в бега

На кого захочешь пойду войной

Потерять из виду все берега

Бросить всё и всех, только знать, что я твой

Я готов как волк, в кадык вцепиться врагу

Я готов достать звезды, пролить дожди

Только просьба одна - если я упаду

Хоть немного меня подожди

Я лишь в прошлое с тобой смог потушить маяки

Да я бываю невминяем и с тобою груб

Но с утра я как пес, я сижу у ноги

Чтоб перед смертью своей, коснуться твоих губ...

Настроение сейчас - Ностальгическое...

... Едва услышав любимый голос по телефону мое сердце взорвалось всплеском эмоций, в этом всплеске было все... радость грусть любовь ...и боль... голос вздрогнул, но совладав с собой я все таки решился заговорить... вроде спокойный с самого начала разговор постепено накалялся и опять из глубин наших душ поднялись взаимные упреки и укоры, нелепое выяснение отношений... кровь резко стала разгонять адреналин по венам, с каждым вздохом дышать становилось все труднее, а перед глазами стоял облик любимой... любимой девушки... бывшей девушки и в прошлом невестой... вроде все выяснили и решили... и снова ругань... я понял как я устал морально и непонимание просто заставляет людей рушить и терять все то, что дорого... внезапно на душе стало как то пусто и по щекам потекли молчаливые слезы, но вместе с ними уходила злоба и обиды... я слушал голос... я впитывал в себя каждое слово сказаное ею, потому, что не знал когда я снова его услышу... но все равно продолжал разговаривать и не выдал своей слабости... но вот брошена трубка... и вместо голоса лишь короткие гудки... за эти 15 минут я заново родился, воспарил к небу и разбился камнем о землю... 15 минут ожидания и надежды... просто разговор с любимым человеком которого рядом больше нет ...