У всех праздник, а мне плохо((
У меня еще одна дата, какой я благодарна, что она была, но не хочу ее вспоминать. Но забыть никак не могу(

Ровно год назад, именно 12 июня 2009 года мы впервые встретились с Толей. Именно в этот день он предложил встречаться, первый раз взял меня за руку, первый раз обнял, первый раз поцеловал...

Боже! Ну почему, как проблемы, так сразу Ермакова Анастасия? Неужели ты хочешь, чтобы я с собой что-нибудь сделала? Боженька, тебе не надоело меня испытывать? Неужели нельзя сделать меня просто счастливой?

Да, я понимаю, что счастье - это родные, друзья... Но ведь не только это! Я хочу любви, хочу обнимать, целовать и понимать, что я любима и что я люблю!

Может со мной кто-то не согласится, могут сказать, что я еще мала. Но я считаю, что для своего возраста я не так мало пережила и знаю, как вести себя во многих ситуациях, могу давать советы, подсказывать. Но почему я не могу ответить себе на единственный вопрос? 

Когда только у меня начиналась личная жизнь, мне казалось, что все будет очень легко, но ни тут-то было. Все оказалось, как никогда сложным. Я его не всегда понимала, а он был бабником.

Но не смотря на боль, обиду, я его простила, но не разлюбила... Я так же хочу к нему, так же хочу ощущать его рядом. Я все так же, если не сильнее, скучаю по нему и каждый день, каждая секунда, без него, равносильна смерти. Мне кажется, что я по чуть-чуть умираю.

Для меня любовь стала, как непосильная ноша. Я больше НЕ хочу любить.

Она меня медлено убивает.

Я не раз слышала вразу: "Что нас не убивает - делает нас сильнее". Значит меня, моя первая любовь убьет. И первая любовь станет последней...

Настроение сейчас - хочу к нему ((((

 

Всем приветик)))

Сегодня за долгое время у меня спокойный день))) Никуда не спешила, мозг в школе не выносили))) Единственное куд сегодня ходла - в два книжных... Нужна книжка по физике, но ее нигде нету((( Завтра придеться ехать в другой район искать... Еслия и там не найду, то уже не знаю, где можно будет искать...

Ну ничего.. Это просто учебные зморчки)) Я с ними все же справлюсь... Как никак не зря же меня называют осленком))))

Весь день сижу дома... Сегодня встала в 15 20 где-то))) Ну правда мне олком никто нормально поспать не дал... То соседи светрили, стучали то дома что-то грохотало... Ну и то хорош... Все же лучше, нежели вставать в 7 утра...

Хочу поблагодарить Евгению (Prodjekt) за рецепт постного пирога! Мне и маме, двум людям, держащим пост, в нашей семье, досталась только 1/3 пирога... Остальное съел папа... Сказав, что было очень вкусно)))) Сеодня пришлось готовть еще)) Вчра готила с орешками, а сегодня с орешками и изюмом... В общем большое спасибо за рецепт))) У всей семьи пирог пошел на ура)))

А вот, что меня беспоколо напротяжении давольного долгого времени, я сегодня почти не вспоминала... Единственое, что хотела - это написать смс... Но что-то меня остановило... Ну может этому и не суждено случиться...
 

А знаете. Многие говорят, что любовь должна быть цветной... А вот у меня любовь получается черно-белой... Как мн кажется, у меня эта любовь и останется черно-белой. Единственное, что может это исправить - наша встреча. Но вероятность встречи очень мала... Ведь если бы мы должны были быть вместе, то уже встретились бы. Не один раз...
 И все было бы как раньше.

Я постояно вспоминаю, как он любил, когда мы сидели на скаейки, класть меня на себя))) И так лежать мы могли очень долго))) Мы могли целоваься, разговаривать. И в это время было так спокойно, тк легко и непринуждено. Я не хотела ортывать взгля с его глаз, хотя обычно, я не могу долго смотреть в глаза. Хотелось, так лежать всю ночь... В те моменты мне казалось, что я готова ради этого человека на все... 
 

Я была готова проводить с ним все время... Не хотела его отпускать... С моменты, когда он отстранялся, просто отдышаться, мне становилось грустно... Он поворачивался, сразу обнимал и говорил, что любит... Иногда кажется, что это был сон... Но сны не оставляют таких отпечатков... Многие говорят, что влюбиться по интернету нельзя...
 Я не считаю, что мои чувства взяты из вертуального мира... Я ж не говорила ему по аське, что люблю его... Я сказала, что люблю через несколько встреч...
 Я хотела быть рядом с ним в любом уголочке, в любом переулке... Хотела быть с ним... Когда он мне написал в аське, что любит другую, что хочет быть  ней, у меня мир ушел из под ног... Я знала, что есть что-то, что мешает... Я значала, что он многим говорил, что любит... Но тогда мне было все равно... Я любила... Я люблю... Я хотела и хочу быть с ним... Мне будетвсе равно, что будет писать другие девушки, но я не моу без него.... Хочу гоорить, что люблю и знать, что если мне будет трудно, то будет трудно и ему... Хочу нести все не одна... Хочу быть в его объятиях и знать, что его тепло, греет только меня...
 

Почему мне так трудно быть счастливой... Ведь на самом деле это так легко...

Настроение сейчас - Люблю...

 

Обидно.

Встречаю ночь

Со слезами на глазах.

Сплю и вижу

Нежных глаз теплоту.

Глаза закрываю

И никуда не лечу.

Все потому, что я люблю.

Люблю безответно, жестоко.

Наивно и мило,

Но все же обидно.

Все же, что не говорите, любовь очень непонятное чувство... Она причиняет боль... Она возвышает... Она ранит в самое сердце... И чем дольше ты ощущаешь это чувство, тем сильнее ты понимаешь и ценишь его... Сколько бы ты не проводил времени с любимым человеком, тебе всегда будет мало этого времени, всегда будет хотеться быть рядом, обнимать, целовать, шептать слова любви!!! Мы все зависим от этого чувства... Только кто-то безответно, а кто-то взаимно! Но даже если любишь безответно не стоит отчаиваться... Когда-нибудь ты поймешь, что ты нужна этому человеку... Даже если ты будешь с другим...

Хочу сказать многое, но скажу самое главное... Главное по моему мнению... И скажу это в стихах...

Отдавать себя ему.

Я знаю, что бывает больно,

Знаю, что нет сил,

Но жить любя и безрассудно,

Может в мире не один.

Но единицы могут

Отдавать себя ему,

Не забывая смелых,

Порой безбашенных, причин.

Не стоит отчаиваться, биться в истериках... Просто любите... Хотите, молчите о чувствах, хотите говорите о них... Это ваше дело... Но единственное, что я посоветую... Не отказывайтесь от этого чувства...

Вообще ничего.... Ни настроения, ни дел, ни развлечений.... Только мысли... Как всегда... Об одном.... Одном единственном...
 И кроме тоски, дождя, боли и одиночества... Ничего.... Ничего нет....

И снова воспоминания.... О поцелуях, о словах, о прикосновениях, о шепоте.... О НЕМ.... Больше ничего не остается, кроме как вспоминать.... Думать.... о нем, лишь о нем....

По русскому учительница задала на дом написать сочинение.... А в голове мысли лишь о нем были... Все те воспоминания терзающие душу... Слова застрявшие в голове.... Прикосновения будоражащие тело...

Раньше, когда мне была нужна помощь, я просила помочь, но в ответ слышала или "Забудь. Он не достоин тебя.", или "Разбирайся сама. Ты сильная.". После месяцев испытаний, боли, ненависти к этому миру.... Я научилась... Научилась жить с этим... Да, я сейас пишу здесь, о том, что мне больно, но я никого не прошу помочь или подсказать... Просто потому, что больше никогда не хочу услышать "Разбирайся сама. Ты сильная".

Я благодарна тем, кто оддерживает, кто находит нужные слова... Но все равно.... Я не могу без него... Я каждый день думаю о нем.... Вспонимаю момент, когда он был рядом.... Я помню насколько я была счастлива.... Как мне было хорошо и спокойно в его объятиях... Помню, как не хотела его отпускть... Хотела быть рядом всегда... Помню, как жадно глатая воздух, тянулась к нему, чтобы снова поцеловать....

Я не могу спокойно спать.... Каждую ночь просыпаюь.... С ощущением, что он рядом, что он обнимает меня, целуеть... Я все еще схожу с ума... Схожу с ума из-за него... От него....

Видимо мне не быть счастливой с ним.... Но и без него, мне тоже не быть счастливой((( Сегодня так хотела, чтобы он написал, что скучает, что хочет ко мне... А когда он это написал, стало так больно... Аж до слез...

Я не знаю почему... Сердце кольнуло... Все перевернулось... Может быть мне не дано снова сказать ему, что я его люблю?

Может так и должно быть? Может наши пути больше не должны пересечься? Может я должна его забыть?
 

А если этому суждено так стать? Что если я его больше никогда в жизни не увижу? Что со мной будет? Через сколько я смогу взлетет снова?
 Сколько времени мне будет нужно чтобы перелететь эту пропать? Месяц? Полгода? Год? Или больше года? Или я так и буду плакать из-за него? 

Неужели я до конца жизни буду помнить его прикосновения? И каждый раз вспоминая их, буду вздрагивать... Неуели я так и буду помнить его слова, поцелуи, шепот, приосновения??? Зачем мне тогда жить? Зачем? Если мне суждено всегда помнитьего! И вздрагитать только от его имени!

Неужели мне придется до конца жизни сидеть на подоконнике и ждать его? Смотреть в даль и понимать, что он не вернется! Что у него другая жизнь... Другая.... девушка.... А я так и останусь в его воспоминаниях... если останусь.... Останусь дурочкой, которая ему верила!? Дурочкой без будующего? Только с воспоминаниями о нем, о его прикосновениях, о его словах, о его шепоте, о его поцелуях.....

Неужели моя дальнейшая жизнь будет только из дождя? Холодного. Дикого. Одинокого. Беспощадного. Сильного. И бессмертного дождя....

День сегодня относительно спокойный.... Ну не считая моих мыслей....

А вот, что будет завтра??? Завтра снова мысли, снова трепет в душе... Все повториться... Я стану еще слабее... Напишу новый стих.... Поплачу о воспоминаниях..... В очередной раз пойму насколько я глупа.... Проведу несколько часов в школе, напишу стапградовскую работу по русскому языку, приду домой, чуть отдохну и снова в школу, но уже на физику.... На 2,5-3 урока отвлекусь, но потом снова домой.... Снова мысли, слезы, его нежный взгляд в воспоминаниях... Его прикосновения, поцелуи, слова, взгляд, шепот на ухо(((

Я каждый день отчитываю себя за мысли, что отталкиваю его..... Я не могу понять, почему??? Почему я не могу сказать ему, что он мне нужен, что я хочу быть с ним???? Почему говорить слова любви так тяжело??? Неужели, это нужно вырывать из души??? Я же действительно люблю его....

Припев:
Как это странно всегда
Вроде бы взрослые люди
А в голове ерунда
Мечтаем как дети о чуде.

Какие же это правильные строки.... Ведь мы живем мечтами! Чтобы не происходило в жизни, каких бы не было огорчений, мы всегда идем дальше, мечтая о чуде.... Некоторые осознают, что чуда без каких-нибудь усилей не будет, а кто-то просто живет...

Все мы озаряем этот свет... Делаем его ярче... Наполняем мир мечтами, желаниями, опытом, воспоминаниями и стремлением к лучшему!!!

Любовь - это чувство, окрыляющее нас... Делающее нас сильнее от натисков окружающих и делает слабее от недостатка любимого рядом.... Всегда хочется ощущать его рядом.... Целовать, обнимать, возбуждать.... Любая девушка хочет ощущать себя любимой, единственной и защищенной!!! Но когда этого нет, становится  больно, одиноко и тускло... Ярки цвета души становяся блеклыми и невзрачными, глаза наполняются болью, пустотой и одиночеством.... Ничего не изменится, если не стремиться с счастью.... Но невозможно стремиться к счастью, если позади есть то, что останавливает, не дает двигаться дальше.... В моей жизни есть тот, кого я не моу отпустить, не хочу забыть его... Мне кажется, если убрать из моей жизни его, то итак нечтожное существование станет еще нечтожнее и бессмысленнее!!!

Может глупо, может это невозможно, но это так... Я Не хочу жить без него... Не хочу даже думать, что же будет со мной если его не будет рядом.... если его вообще не будет!!!!! Если я не смогу смотреть на его фотографию и вспоминать его губы, поцелую, шептания, прикосновения.... Если я не смогу его любить, я не смогу существовать, уже не говорю жить... Все чувства, мурашки бегущие по телу, слезы, улыбки, дрожь.... Все это при одном имени... Любимом имени.... Имени любимого человека!!!!

С каждым днем, мне становится все больнее и больнее при мысли, что он не мой... Больно ощущать беспомщность... Бессмысленно плакать, говорить глупые слова о том, что мне он не нужен!!! Это ложь... Я не могу без него, хочу каждую секунду проводить с ним, ощущать его губы на моих.... Я схожу с ума... Каждый день я умираю без него.... Невозможно остановить боль... Ненавижу себя за то, что я так беспомощна.....

Название... Да вот такое название поста у меня сегодня!.. Смешно?.. Немного!..

Красная лампочка... Хах... Реально очень смешно... А все из-за сегодняшнего!!! Название такое по двум причинам.... Одна, наверное легко догадаться, влюбленность.... Другая - красная лампочка....

Сегодня лампочка в комнате перегорела, дома никого не было, достала коробку с лампочками, смотрю, сверху лежат лампочки... Какие-то они странные... Да еще ничего толком не видно... До этого сидела несколько часов со свечками... Захотелось романтики немного... Ну об этом чуть позже... Подсвечиваю телефоном... Понять ничего не могу.. Какие-то коричневые... Думаю, надо поэкспериментировать... Вкрутила ее... включаю свет.. Видно очень плохо, но так красиво.. Комната в красном свете... Эх... В такую бы обстановку любимого человека! Горят свечки, Легкий красный свет, романтичная музыку, мысли только о нем... Чуть с ума не сошла! Все это быстро, втечении 5 минут, закончила... Вкрутила обычную лампочку... А в сознание все бурлит, противится.... Чут не сорвалась на крик!!! Хочу к нему... В его обятия.... И больше ничего... Только он и я..... Его нежные губы, красивые глаза, слова, ласкающие шею, губы, щеки... Почувствовать тепло его тела, прикосновения... Все как раньше... В мыслях глупые моменты... Улыбка на лице и слезы в глазах... Простота его слов, приземленные действия, но как же все это возвышенно!!! Опять хочется плакать... Хочется ощутить себя маленькой, слабой девочкой в его объятиях... Но глупые слова, отторжение его, противоречия желаний и обстоятельств... Навсегда останется в памяти вкус его губ, тысячи слов... слов любви.... И непонимание между нами в конце... Конец.... Все... There is no happy end, there is no love, touches, lips, excitation...

Конец желаниям... Мыслям.. Текстам стихов... Конец себе... Меня нет... Нет без него.. Его слов, поцелуев, глаз, губ, прикосновений, обжигающих кожу...