ДОРОГАЯ ЛАРОЧКА!!! 

Позволь поздравить тебя С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!!!!!!!

Всегда свежа, как день весенний,
И горяча, как летний зной.
И потому твой день рожденья
Всегда отмечен теплотой.
Ты по натуре оптимистка.

С бедой справляешься любой.
Тебе всего досталось с лишком,
Но ты не сломлена судьбой.
Твоя душа всегда открыта,
Легко и весело с тобой.

В тебе такая сила скрыта,
Что позавидует любой.
Тебе, подруга, с восхищеньем
Хочу я многое сказать.

В день светлый твоего рождения

Позволь мне вот что пожелать:

Пусть счастье будет ежедневным,

Любовь пусть будет, как нектар,

Душа пусть будет неизменной,

И сердце будет – редкий дар.

Тебя ценю и уважаю,

Мои слова – отнюдь не лесть.

Хвала Создателю, что рядом

Со мною ты, подруга, есть. 

Живи с расправленной спиной!

 

перепост -  Лучик света

 

 

Любовь искали и боготворили,

Любовь теряли и не берегли,

"Любви не существует!" - люди говорили

А сами умирали от любви!

Я помню как в детстве у мамы спросила

 

Зачем каждой женщине нужен мужчина?

 

Ответ я надолго запомнила мамин

 

А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами

 

Она мне сказала он дан нам судьбою

 

Для жизни в любви, в понимании, в покое

 

Она мне чуть с грустью тогда отвечала

 

Он дан как семейного счастья начало

 

Мужчина - он воин, защитник, добытчик

 

Он сила, опора, наш мудрый советчик

 

Он буря эмоций, он - радость и праздник

 

Мужчина ? он нежен, он ласков и страстен

 

Он дом нам построит, цветами одарит,

 

Он сад разобьет и детей воспитает

 

В час горя и радости он нас поддержит

 

Словами любви он нам душу излечит

 

В беде он плечо нам подставит мгновенно

 

Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно

 

И лишь, повзрослев, стала я понимать

 

Мужчина нам дан для того чтоб мечтать! 

 

Не встречайтесь с первою любовью,Пусть она останется такой -Острым счастьем, или острой болью,Или песней, смолкшей за рекой.
Не тянитесь к прошлому, не стоит -Все иным покажется сейчас...Пусть хотя бы самое святоеНеизменным остается в нас. 

 

Дорогой мой доброжелатель, и даритель анонимной симпатии - ОТЗОВИСЬ !!!!

Настоящая мама

– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….

 

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.

Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.

Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.

Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!

Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..

Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.

Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.

Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.

Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

 

 

Сильная женщина шла через годы,
 

Переступая обиды, невзгоды…
 

Сердце свое закаляя слезами,

Грусть выдавая только глазами.
 

Ветры потерь ей лицо обжигали,

Шла лишь вперед, несмотря на печали…

Ее предавали, ее забывали,

Жестокой и злобной порой называли.

Боль, одиночество сердце травили,

Но и они не смогли, не сломили.

«Только вперед! Все оставлено в прошлом!
 

Думать всегда и везде о хорошем!»
 

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ!!!

 Волей судьбы одна юная мама,Сына родила на полюшке прямо.

 Еле сумела добраться к мосту.Но ни одной здесь души на версту!

 Некого было на помощь позвать.Интуитивно несчастная мать,роды сама у себя принимала.

 В пышные юбки дитя пеленала, и, согревая, к груди прижимала!

 Кофту последнюю снявши с себя, Сына укрыла, обняла любя...

 Это объятье разнять не могли утром супруги,что мертвой нашли, 

 Маму, согревшую сына собой И удивительно: был он живой! 

 Маму они у моста схоронили, А того мальчика усыновили. 

 Эта чета никому не открыла, что, то дитя не родное им было. 

 Заговорил удивленный квартал: -Вот и бездетным Бог сына послал! 

 Мальчик счастливым у них подрастал! Волю любил, часто в поле гулял. 

 Только куда б он гулять не ходил, Мост его старый все время манил. 

 Долго сидел он здесь, рыбу ловил. Речка заросшей была, небольшой, 

 Но ему здесь было так хорошо .С церкви идя, все к мосту он стремился,

 Будто здесь Богом благословился. Тихо смеялся и, плача молился, 

 цветы к незнакомой могилке ложил: "Ведь жил человек и кого-то любил!!!"

 Когда, повзрослев,серьезным он стал, Отец в поле чистое сына позвал:

 - «Я должен тебе одну тайну открыть! Дабы спокойно мне старость прожить.

  Мать умерла уж, не сможет сказать; Да я - не отец, а она и не мать!» 

 Повел к той знакомой могиле, к мосту, И рассказал всю историю ту: 

  «Годиков двадцать назад, в январе Было такая ж метель на дворе. 

 Мы на повозке с женой проезжали, Возле моста здесь, вдруг увидали 

  Женщина сына к сердцу прижала, Новорожденного ,И не дышала

  Мы схоронили- вот холмик в тиши, Здесь твоя мама родная лежит

  Тайну от всех мы тогда схоронили Из-за того, что бездетными были! 

 Жизнью обязан не нам ты, сынок,-Богу, что в материнских объятьях сберег!

  Нас же послал Он тебе, чтоб спасти,Взяв от холодной, замерзшей земли. 

 Помню, мы плакали, как увидали, Что матери руки тебя обвивали, 

 Теплом своей нежной любви согревали. Она ведь все сняла, и даже белье-

 Укутала тельце, сыночек, твое. И, полуголая, очень любя, Дыханьем своим согревала тебя. 

 Вот и пришел ты к ней на свиданье, На место вашего раставанья .

 Покоится мама, сынок, здесь твоя, Постой, поклонись. Домой пойду я!" 

 Над полем кружилась метельная мгла. Но громче кричал он: 

 «Меня ты спасла,-Любимая, добрая, мама моя! О, чем же, родная, воздам тебе я? 

 Тебе было зябко, ты замерзала, Но, все сняв с себя, меня ты спасала. 

 Любовь твоя жертвенна, бедная мать, Тебя не могу оживить я, поднять! 

 Хоть сделать уже ничего не сумею,Но холмик твой я согрею! Согрею!»

 А рядом прохожий дивился, застыв, Как плачущий, сняв всю одежду, укрыв, 

 Тот холмик обонял и рыдал-Маму собою, как мог, согревал! 

 О, дети, спешите, спешите скорей И маму свою обнимите сильней! 

 Пока живет мама и ждет вас всегда, Согрейте ее, как согрела она! 

 Во всем вам поможет, вовек не придаст, Все лучшее вам, своим детям, отдаст. 

 А если час трудный однажды придет, То мама собой защитит и спасет! 

 

 

ВСПОМНИТЕ И ПОМОЛИТЕСЬ О СВОИХ МАМАХ...

О ТЕХ, ЧТО ЖИВЫ И

О ТЕХ, КОГО УЖЕ НЕТ РЯДОМ С НАМИ...

 

 

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Однажды, вопреки всему, Волчица встретила шакалов тьму.Ну, а Шакалы были рады Толпой сожрать её одну.

       Не равный бой, нечестная игра: Шакалов стая, а она одна. Да только некуда деваться, Волчице надобно сражаться. Рвала клыками, била лапой, Звала на помощь, но куда там... Все звери видя сию картину, Прочь унеслись , свою спасти бы спину. И вот, Волчица против Шакалья Во всём лесу стоит одна. А Шакалье один вопрос тревожит:

  -    Да сколько же Волчица биться может? Изодранная в клочья, чуть живая, Едва стоит, но зубы скалит. Готовая в любой момент вцепиться. К такой не так уж просто подступиться.

                  Пока Шакалы недоумевают, Волчица медленно меж них шагает: Рычит,украдкой скалит пасть, Готовая в любой момент напасть. -А ну ее,- сказал Шакал робея, -Нам нужно то, что послабее.С такой добычей как бы самому Не превратиться бы в еду. И обходя Волчицу стороной, Шакалы бросились за новою едой.********** Суть этой басни такова: Шакалов стая ,а она одна. Но даже и один , готовый биться Всегда героем с поля возвратится.

  История не моя, вычитанная из переписки......... но не поделиться с вами я просто не смогла :)

           Мои друзья - студенты одного из институтов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон.

         Ооднажды, у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.

Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
 

И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*.

Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
 

А еще как подпевали:

- “Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА”…

 

  

* * *

Bдаль уходят старые друзья,
словно листья с веток облетают...
голоса и смех их затихают
в смутной дымке будущего дня...

догорают старые костры,
чувства, даже "вечные" проходят...
новые пути душа находит
сквозь иллюзий странные миры...

холод слов и исступленье глаз,
и в потере каждой обретенье...
боль разлук и ветер вдохновенья -
неразрывно связаны подчас...

что уходит, оставляет след,
что-то в сердце навсегда меняя...
каждый раз с начала начиная,
ищем тот неугасимый свет...

он обманет, подтвердив закон
тех, кто больше ни во что не верит...
или все же станет исключеньем,
словно явью долгожданный сон...

...вдаль уходят "верные" друзья,
и из "вечных" чувств мы вырастаем,
только так, наверно, понимая,
без чего, и вправду, жить нельзя...

            15.10.2004

 

Ну не знаю, то ли я стара и не поспеваю за веяниями времени, то ли мир с ума сошёл…

Скорее и то, и другое, и третье...

 

Я о девушках поговорить хочу - о молодых, которые только расцвели, «оперились» так сказать, и до появления первых мимических морщин пытаются продать себя подороже или навязать, тут уж кто на что горазд. И не о совсем молодых, кому слегка за ...цать, у которых и взгляд хищный, голодный и одежда супер-мини «аля последняя попытка выйти замуж».

С появлением в нашем городе мужчин иностранного происхождения некоторые местные представительницы прекрасной половины человечества, буквально перестали мыслить адекватно. В результате этого в «черную дыру» посыпались женская гордость, достоинство, приличие и все мало-мальски значимые принципы...

Зашли мы на днях с подругами-коллегами в одно из увеселительных заведений нашего города. Что греха таить, не в библиотеках вечера коротаем. За свою недолгую жизнь повидали всякого, но такого откровенного женского унижения, признаюсь, не встречали.

   В заведении основной контингент — иностранцы (вывод  сделали, окинув взглядом собравшуюся публику). Вокруг мужчин из-за рубежа вьются наши местные девушки.    Причём, вьются, наверное, мягко сказано, скорее - липнут. Были бы людские мысли видны невооружённым глазом, то у этих неоном светилось бы на лбу: «Ну, возьмите меня, хоть кто-нибудь!..». Иностранцы с каким-то пренебрежением и даже скучающим видом принимают навязчивые «предложения себя» от девушек и в твёрдой уверенности «я первый парень на деревне» выбирают пассию на вечер.

 

Смотрели мы на все это действо и диву давались. Ну вот как тут не изречь бабушкино любимое: «Тьфу ты, срам!»?   А ведь из-за таких потом всех девушек под одну гребенку характеризуют.

   

И чему удивляться если к вам, вполне себе приличной, подваливает «заграничное быдло» с непристойным предложением и искренне удивляется, услышав в ответ понятное на всех языках «F..k you».

Невольно задалась вопросом - почему наши девушки возвели иностранцев в ранг каких-то небожителей?

И если не вполне  молодой себе, и далеко не красивый мужчина заговорил на английском, итальянском и т.д. языке — он автоматически становится «принцем на белом коне»?

Я понимаю, что у НАС своих не то что «принцев», коней-то на всех не хватает, но это еще не делает какого-то «джорджа» из американского захолустья пределом мечтаний!

 

Зато этот самый «джордж», который на родине скорее всего не нужен даже пятидесятилетней девственнице, чувствует себя настоящим королём и «капитальным красавчиком», благодаря таким девушкам. И составив мнение о десятитаких дамах, которые готовы с «джорджем» разделить постель в первый же вечер знакомства в надежде уехать «за бугор», он начинает считать, что может получить любую, причём, по-хамски и с чувством явного превосходства над нами «третьесортными». 

Нет, конечно, не все иностранцы такие. Но «не такие» в кабаках себе пассий не ищут и как любой настоящий мужчина от легкодоступных женщин обычно нос воротят. А если и не воротят, то легко расстаются с ними на утро. И «не такой» иностранец никогда (если это, конечно, не уникальный случай возникшей любви - один на миллион) не повезёт на родину смазливую девушку из Актау, которая там сгодится, максимум, на бесплатную домработницу.

Недавно был случай. Ужинали с коллегами в кафе.

 

За соседним столиком расположилась компания итальянских мачо.

В итальянском мы несильны, поэтому не поняли, что говорили парни, но то что все их «балаканье» относилось к нам, сомнений не вызывало.

  

Произнося очередную реплику, они тыкали в нашу сторону пальцами. По нашим «воодушевлённым» таким вниманием лицам, парни, видимо, поняли, что воспринимаем мы их не более чем невоспитанное хамло и вообще перестали смотреть в нашу сторону.

Не могу себе даже представить, чтобы наши местные мужчины позволили бы себе такое поведение. 

<<НАШИ>> парни, конечно, не все отличаются вежливостью и манерами, но и до откровенного идиотизма не опускаются.

Так вот, спустя минут 20 за стол к итальянцам «перекочевали» девушки из-за соседнего столика. Причём, с таким триумфальным видом, как будто только что выиграли миллион в «десятикопеешной лотерее». Еще 10 минут спустя итальянцы вовсю ощупывали девушек за все мыслимые и немыслимые места, на что те глупо хихикали в ответ.
 

Глядя на весь этот балаган, хотелось подойти к каждой, кто, забыв о собственной женской гордости, продаёт себя за «хрустящий доллар», встряхнуть и сказать «Оглянитесь!». И прочесть лекцию на тему, которую родители явно упустили из программы воспитания: «Чем достойная женщина отличается от проститутки».
 

Девушки, женщины, нам испокон веков предначертано быть завоёванными, и не деньгами и английским - «Хелоу, дарлинг!» или итальянским «Чао, белла!», а поступками!

 

Настоящими мужскими поступками. И не важно иностранец ли это, или местный «ваня», или «кайрат».

Банальность, но ведь незыблемых истин еще никто не отменял!

 

Что ж вы предлагаете себя, как уценённый товар на распродаже, только ценника на шее не хватает?

 

Что за проституция на ровном месте?

 

Не лучше ли научиться себя уважать, заняться саморазвитием, работать, стать самодостаточными, интересными ЛИЧНОСТЯМИ, чтобы любой «джордж» (раз уж местные парни не по вкусу) приложил хоть какие-то усилия, чтобы вас завоевать - и не на одну ночь, а на всю жизнь, ну или хотя бы на долгий ее период, и перестал смотреть на наших девушек, как на приложение к гостиничному номеру. 

  

Автор: Светлана Антонова / оформление: моё

 

<< Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку в моей судьбе, я бы сказала:

«ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ» ...
 

никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, с кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься... никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду... >>

 

 

<center><img src="//img-fotki.yandex.ru/get/9/134180868.27/0_7fe5d_925074aa_orig"><br>
<A HREF= http://vechniyzov.livejournal.com/752220.html>Получить свою сказку</A></center>

Она привыкла к одиночеству… так проще. . .

Ни о ком не думать, ни за кого не переживать и не бояться предательства.

Она не разбивает чужие сердца, потому что знает насколько это больно.

Она просто никого не пускает в свое сердце, а если видит что кто-то может в него ворваться, просто уходит.

Так легче, так проще…

 

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.…

Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность…

 

На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит…

 

Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь…

 

Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать…

 

Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь…

 

Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко…

 

 

Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь

соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу…

 

Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе.

 

Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет…

 

И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето…

 

Ждут на всю жизнь…

С сайта http://www.inpearls.ru/ 

Дорогие друзья и ПЧ моего дневника,
 

Я хочу поделиться с Вами, стихотворением которое мне посвятил, один хороший человек

хочу признаться, что меня до слез тронули его строчки.

 
 

 

 

СЕКРЕТЫ МУЖЧИН....

Видишь того парня,

 

который делает домашнее задание в
кабинете?..

 

Вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь
разговаривал со своим лучшим другом,

 

чтобы тот не совершал
самоубийство...

 

 

Видишь ту девушку...

 

с дешевой, прошитой одеждой?

Её семья не может найти деньги на еду уже на протяжению полтора
месяца..не говоря уже о фирменной одежде...

 

 

 

Посмотри на ту девушку?

 

 

Она смеется над любой шуткой, никто даже не подозревает о том,
что каждую ночь она плачет.

 

Тебе интересно почему она никогда не
приводила в свой дом хотя бы одну свою подругу?

 

Потому, что она боится,
что они увидят её пьяного отца, валяющегося у порога, как всегда...

 

Взгляни на того парня,

 

к нему все обращаются за советом.

 

Знаешь о чем он думает
каждый раз, когда к нему обращаются за помощью?

 

Он хочет, чтобы нашелся
хоть один такой же, который бы сделал для него то же самое...
 

 

Видишь ту красотку с тонкой талией?

Она выглядит просто сногсшибательно.

Но ведь никто и не догадывается, что после каждой пищи она идет в уборную,
чтоб обратно сбросить все, что она только что съела.

 

 

 

 

Посмотри на свою лучшую подругу.

 

Она принимает наркотики, но тебе не говорит, потому, что ты не поймешь её...
 

 

 

 
 

 

 

Видишь ту девушку?

 

Она всегда ходит с телефоном в руках вот уже 4 года. По
твоему, она наверное зависима от интернета и не может обойтись без
внимания. Ну да, откуда же тебе, умному такому знать, что она не теряя
надежды ждет звонка от своей сестры, которая пропала 4 года назад.

Не надо судить о человеке, не зная о нем ничего.

 

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

 

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
 

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
 

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
 

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
 

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

 

-Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле..

 

-Когда мне не будет хватать своих проблем, я спрошу про ваши..

 

Как ты можешь грустить, когда на улице СКОРО будет твой любимый снег..

 

-Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой..

 

-Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги..

 -Бывает так, что в конце концов мы забываем людей.

Сначала мучаемся, а потом наступает момент, и мы их отпускаем.

Именно в этот момент люди ВОЗВРАЩАЮТСЯ..

 

 

-Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими..

   

-Кругозор некоторых людей- это окружность с нулевым радиусом. Они зовут её точкой зрения..

 

  

-Чем сильнее человек отталкивает от себя, тем сильнее мы к нему привязываемся..

-Окончательно просыпаюсь и начинаю вести активный образ жизни ночью..

 -этому фокусу я уже научилась: скажите вслух то, что другие о вас думают, и вы абсолютно их разоружите..

 

 

-да. давай. залезь в душу, переверни там все. и уйди. все так делают, чем ты хуже..

 

 

-Лучше бы люди уходили сразу и навсегда, чем отдаляться и делать вид, что всё хорошо.

 

-Не молчи. Будет обидно, если не успеешь сказать то, что хотел.

  

-Забить всегда проще, чем разобраться до конца. Вот только проблем со временем появится еще больше..

  

Я так не хочу чувствовать всего того, что чувствую сейчас...

 

 

Люди так спешат...

Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом.

Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства.

Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге?

Все эти нарисованные надежды, развеются cпервым же ветром.

И когда ты ошибаешься в человеке или ещёкак-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого.

Просто иногда нужно подождать.

Просто Остановиться и Подождать.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

Показал коту дорогу

 

 

 

***

На выходных рассказали историю.

 

На улице октябрьская между Калинина и Мухина  есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
 

Рассказывает очевидец:
 

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со cпущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить.

 

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?

 

Кисо: - А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

 

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужеобращены к девахе.

 

Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.

 

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
 

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
 

Все плачут.
 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
 

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
 

Хозяин: …. Ну …это... ммм….
 

Мужик: - Держи тысячу рублей…
 

Хозяин: а????!!!!  
 

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах....

 

Всем хорошего дня, легкой рабочей недели и отличного настроения

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!

 

 

Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:

- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!

Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

 

Журнaл "Рaботницa" объявил конкурс нa тему "Знaем ли мы женщин?" Победил мaльчик Петя Ивaнов, 10 лет. Возмущенный читaтель пишет письмо в редaкцию: "Это что зa безобрaзие! Мне 65 лет, я знaю женщин с 12 лет, a вы отдaли приз кaкому-то мaльчишке!" В редaкции ему отвечaют: - Нa первый вопрос нaшего конкурсa "В кaком месте у женщин сaмые кудрявые волосы?" Петя ответил прaвильно - в Центрaльной Африке. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли! Нa второй вопрос нaшего конкурсa "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя ответил прaвильно - Всемирнaя Женскaя Федерaция. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли! И нaконец, нa третий вопрос нaшего конкурсa "Чего женщины ждут с нетерпением кaждый месяц?" Петя ответил прaвильно - новый номер журнaлa "Рaботницa". А вы что ответили? Спaсибо, что не нaрисовaли!

 

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

 

 

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
 

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!
 

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.
 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
 

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
 

 

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
 

 

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
 

Что тоньше комариного х#я?
- Комариная струя.
 

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато.
 

 

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
 

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
 

 

Сидят три женщины. Первая говорит - мой муж пил, спился и умер.
Вторая - мой муж курил скурился и умер. Третья - а мой муж скончался

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.