Дорогие кто оставляет симпы,,не скрывайте кто вы,,я очень хочу знать кто вы:))) так приятно:)

Снова симпа и опять незнаю от кого:)) кто бы это небыл,,огромное спасибо:))
Классный сегодня был денёк:) настроение отличное, давно уже такого не было!!
Щас бы ещё на учёбе зачёты получить, и смело отмечать новый год), жаль только одного человека с нами в этот новый год уже не будет,, это единственное о чём я сейчас грущу, жаль такие молодые отличные люди так рано уходят от нас:(!!

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тра..л...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!




Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Только кто это меня так обрадовал,,что за загадочная Ритуля,, хочу знать!!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).

Сегодня читал газетку и увидел кое что про законы в некоторых странах:) меня это очень рассмешило:)) Помню ещё Задорнов в своём выступление рассказывал что то подобное)) совершенно бестолковые и непонятные законы:)
итак,,,, оказывается....
Закон, принятый в штате Флорида запрещает незамужним женьщинам заниматься парашутным спортом по воскресениям)) -вот,,где смысл:) итак идём дальше,,дальше веселее)

В Британии законы меняются редко и не отменяются практически никогда. К примеру по сей день действует принятый в 1313 году закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах!!)

В городе Йорк и сейчас действует закон, разрешающий стрелять из ЛУКА до смерти) по шотландцам во все дни недели кроме воскресения))

В городе Честере тоже можно стрелять из лука, но уже по валлийцам и только после полуночи))

а в городе Орлеан запрещено стрелять по лосям из двухствольного ружья со второго этажа дома)) с любого другого этажа и оружия пожалуйста,,можно:)) хехе!!

неудевлюсь если в Россий скоро примут какой нибудь закон,,ну к примеру разрешающий давать взятку должностным лицам и чиновникам только в выходные дни:))

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Классная фотография,,мне очень понравилась:)

* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
* - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Заебись формулировочка! (Пифагор)
* - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)


* - Живут же, ****, люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Все знают эту скульптурную группу




А теперь заглянем с обратной стороны....