АБРАМОВ СЕРГЕЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ
(1981) Украина, Харьков

Родился 14 февраля 1981 года, в Харькове.
Образование - высшее медицинское, врач-хирург.

Художественным искусством увлекаюсь в течение 9 лет.
Сначала для себя, затем и для других,
постепенно вошло в привычку брать в руки палитру и кисть.

Со временем эта привычка переросла в творческие планы,
а планы – ищут пути реализации.






Каштаны в сумерках------------------------------------------Каштаны в ночи

Я в полном восторге! Если ещё учесть, что пишет маслом на холсте.
Жаль, что больше его работ не нашла.

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с нажмите для продолжения чтения

Алфавит мужских недостатков. Женская версия;)

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!


Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

нажмите для продолжения чтения

Алфавит женских недостатков. Мужская версия;)

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.


Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса

нажмите для продолжения чтения

Дневник старшей сестры.

7мес. до рождения

Вот уже два месяца мои какие-то ненормальные. Может, заразились чем? надо быть осторожней. Отец достал из кладовки какие-то доски и пытался что-то сколотить...ходит с забентованной рукой и матерится.
Мама в эйфории и почему-то постоянно зеленая.

5мес. до рождения

У меня будет брат...
А почему меня никто не спросил, хочу ли я?

4мес. до рождения

У меня будет большой брат! Мама постоянно толстеет, постоянно ест, причем не только нормальные продукты! Пропало мое любимое земляничное мыло и цепочка из скрепок, котторую я делала дня два. Ушло две коробки скрепок=(
Нашла цепочку у мамы во рту... не отдает

3мес. до рождения

Отец бросил все попытки сколотить что-то и купил нормальную кроватку. Я в нее не помещаюсь. Пробовала поджать ноги - не помогло.

2мес. до рождения

Серега, а ты там точно один?Что-то мама нереально огромная. Мне за нее страшно, а она не лопнет?

1мес. до рождения

Ух ты! Родители купили моим куклам кучу разной одежды! Только почему-то все синее. Пойду скорее мерять!
Пришел папа, отобрал одежду, вкатитл люлей. Одежда явно не для кукол... а так подходила.

1день мелкого в семье.

Серегаааа! Брателло! Иди сюдаааа! СТОП! Как не Серега? Какая Катя? Как сестра? Вы что, детей в роддоме перепутали???
Лять! Еще одна истеричка в семье!

2день мелкой в семье.

Вторые сутки с ней все носятся... не прет.

1 неделя мелкой.

Предки достали мой детский фотоальбом и сравнивают меня и малую. Говорят - как две капли воды. Ну где ваши глаза? Какия две капли? Она же сморщенная и страшная! А руки, руки вы ее видели???

1месяц мелкой.

Жрет, гадит, спит, орет....а есть в ней что-нить положительное?

1год мелкой.

Эта мелкая стремительно хорошеет и пытается что-то вякать. Я в недоумении...

3год мелкой.

Говорит все время что-то неопнятное, ходит за мной по пятам.
Пыталась привязать. Мелкая начала орать. Пришла мать, вкатила люлей, отвязала эту мелкую...Та снова ходит за мной.В следующий раз попробую закрыть на балконе, там звукоизоляция лучше.

6лет мелкой.

Нет! Я не возьму ее с собой гулять!Я взрослая! Мне уже 13!Хочу одиночества! Закрылась в комнате, перед этим хорошенько ботнув дверью! Меня так просто не возьмешь!
Получила люлей, пошла гулять с мелкой. По дороге отвесила ей подзатыльник - не помогло, но в душе полегчало.

10лет мелкой.

Какой-то урод обидел мелкую во дворе. пойду разберусь... только я могу ее обижать.

12лет мелкой.

Застукала эту овцу перед зеркалом в своих шмотках и намалеванную моей косметикой.....Ой щас кто-то отгребет.....

13лет мелкой.

Малая переступила порог переходного возраста.
Требует одиночества, постоянно истерит, запирается в комнате и ботает дверьми...

Я ТАКОЙ НЕ БЫЛА!!!

 

ПЫТАЮСЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНО ВОССОЗДАТЬ УТРАЧЕННЫЕ РАМОЧКИ С ПРОКРУТКОЙ! ПОКА ПОЛУЧИЛИСЬ ВОТ ТАКИЕ РАМОЧКИ WIDTH: 700px;ширина рамки HEIGHT: 420px"высота рамки cellpadding="0"-ели поменять значение получим контур всей рамки. cellspacing="0"-ели поменять значение- двойной контур иего ширина. background -ФОН поля сообщения WIDTH: 695px-ширина прокрутки HEIGHT: 420px-высота прокрутки WIDTH:670px-ширина текста сообщения- если вы хотите только вертикальную прокрутку она должна быть меньше- WIDTH: 695px-ширина прокрутки. если хотите ещё горизонтальную прокрутку снизу то WIDTH:670px-ширина текста-должна быть чуть больше WIDTH: 695px-ширина прокрутки. меняете значения вышеуказанных величин и получаете свою рамочку с прокруткой! вот пока только так удалось приблизиться к нашим любимым рамочкам. если есть дополнения пишите пожалуйста в комменты. буду рада любой информации!