В процессе сегодняшней прогулки вывела предварительную Яско-формулу.

(упорство танка + скорость болида Формулы-1 + любопытство естествоиспытателя)*хитрожопость=моя собака

Формула предварительная. Подлежит доработке.

Сегодня рискнула ему довериться. Возле канала позволила бегать без поводка. Пес производил впечатление счастливого сумасшедшего)))
После прогулки сделал "плюх" на пол и вставать больше не пожелал.

 

Самые бредовые мысли непременно приходят среди ночи, где-то между "а не пойти ли мне уже спать" и "а не начать ли мне переводить что-то помощней". 

Боженька пнул отправил меня вконтактик, чтобы я тыкнулась в Блог девочки, которая любит NEWS (ежели вам интересно, он именно так и называется, и я даже на него подписана. Уже 5 минут как, ага.)

Так вот перелистывая у этой девочки фотки Пишника, Того-няна, Като-сан и прочих, почитывая комментарии, я вспоминала события годовой давности, когда Пишник и Нишикидо свалили из группы. Вот честно, для меня это был шок. Нишикидо, который долго пахал на две группы, и лидер, с сольным туром и фразами, что ньюсы его семья, а семью нельзя бросить. Можно-с, товарищи, усё можно, главное, чтобы за руку не поймали.

Ну да не о косяках парней речь. Ньюсы, говорят, в туре, Пишник тоже что-то там выпускает (правда, намба-ван он уже не становится), Нишикидо? Ну его, наверное, тоже в канджани хорошо.

Читая эти записи, я поняла, что как бы я ни была влюблена в Корею, как бы ни прикидывала учить китайский и переехать жить в Гонолулу куда угодно, Япония всегда в моей душе будет лучшей. Неидеальной, сложной, может, в чем-то непонятной, но всегда любимой. Я могу забывать об этом, погружаться в новые увлечения, но всегда возвращаться к знакомым пейзажам, привычному звучанию языка, Джонни-сану (дай ему, Господи, здоровья и долгой-предолгой жизни), моим ичибанам и всему, что меня так очаровывает в этой стране.

P.S. Интересно, а они вообще общаются теперь? Нынешние ньюсы с Пи и Нишики? Здороваются в коридорах или проходят мимо? 

Да, мое любопытство неубиваемо))))

Если что, моя мама несет доброе, светлое и вечное в дитячьи массы с понедельника по пятницу в детском саду.  И в этом году ее настиг жутчайший из кошмаров под названием "подтверждение на первую категорию". Я уже давно потеряла всякую надежду понять, на фига  зачем им нужно столько отчетов, анализов, самоанализов, конспектов и разработок, если прямо говориться, что читать их никто не будет. (Не иначе, тайный заговор писчебумажных производителей: чтоб спрос на бумагу не падал.)

Так что подтверждаться-то маме, а всякие картиночки, табличечки и документики готовить мне. Точнее, маму я с грехом пополам научила набирать и даже где-то что-то выделять и украшать, но всё, что сложнее "тки-сюда-и-всё-будет", должна делать я. Я ж дочь вроде как.

Вот и получается, что приползаем мы вечером домой и сначала делаем мамино насущное, а в полночь мама - спать, а Терик только приступает к собственно насущному. Из-за чего не высыпается, тупит, становится раздражительным и невдохновляющим кусачим существом. Даже утренняя прогулка с псинкой не сгоняет сонливость. Наоборот после свежего утреннего воздуха хочется залезть под одеялко и просопеть еще пару часиков.

Ощущение, что мы-таки поменялись ролями. Раньше мама делала для меня, теперь я для нее.

Когда мне что-то очень нравится, мне чертовски сложно выражать свои мысли логично и укладывать обоснуи собственных восторгов в ровные строчки. Это похоже на логику пьяного. Для него всё не просто логично, а железно и даже где-то неколебимо, остальные слышат невнятный лепет, прерываемый сопением и прочими разными по степени приятности звуками. В отличие от таких типов я-то понимаю, что моя чушь "Ты представляешь, он идёт, ухмыляется... А она... Как не заметила... А потом фонтан... А потом они... И уиии, какие милашки... А Чипи такой...", да-да, именно такая чушь воспринимается как бред новоприбывшего пациента психушки. Поэтому уже который день ломаю голову, как бы выразить свои восторги по поводу свежесмотримой корейской дорамы "Достоинство джентльмена".
Перво-наперво, она просто восхитительна. Хотя б тем, что главные герои отнюдь не мальчики-зайчики (хотя мальчики-зайчики тоже неплохо), они взрослые мужчины 40 лет, не супер-мега идеальные красавцы с кубиками на прессе. Скорее они, да, очень ухоженные, но обычные мужчины с очаровательными морщинками. И работа у них никак не связана с фанатами и популярностью, что очень любят корейские сценаристы. Двое архитекторы, третий - адвокат, а четвертый - что-то среднее между хозяином бара и неверным мужем при архиподозрительной жене. Соответственно, 4 героини. Уже упомянутая жена, школьная учительница, гольфистка и девушка, только что вернувшаяся из Штатов.
Четыре кхм... джентельмена...



А это полный состав парочек)


Еще на мой не самый искушенный вкус актеры замечательно играют, каст подобран отлично. Каждый актер на своем месте, каждый персонаж по своему хорош. Нет идеально плохих и идеально хороших, они все несовершенные. Вредничают, капризничают, совершают ошибки и попадают в глупейшие ситуации.
Потрясающие диалоги. Правда, мы так и не решили, кого в этом "винить". Сценаристов или ансабберов. Видимо, все же и тех, и других.
Замечательная музыка. Например, в эту песню я просто влюбилась.





Честное слово, мне проще сказать, что мне в ней нравится всё. Абсолютно. И я очень-очень надеюсь, что конец будет достоен начала, потому что сейчас я остановилась на 8 эпизоде.

И на сладкое трейлер:

В колонках играет - Arashi - Truth
Уже дня 3-4 наверное меня мучают дурацкие, нелогичные, а оттого еще более раздражающие ощущения. Как будто мне чего-то не хватает то ли в серости будней, то ли в душевном развитии. Предположу, что я отнюдь не уникальна в этом своем разброде и шатании, но это мучает, раздражает и не дает полностью сосредоточится на делах. Это как челка, которая вечно на глаза падает, а заколки, чтоб подколоть, нет. Как паззл, где не хватает одного кусочка в серединке. Вроде не смертельно, но бесит-бесит-бесит. И кажется, что если сяду в тишине часика на 2, то найдется эта недостающая часть, но она ускользает, как строчки давно знакомой песни, как лапша в супе соскальзывает с ложки.
Вообще, у меня есть одна идея-предположение, чего мне нужно для равновесия, но это настолько фантастично и совершенно невыполнимо на данном этапе, что даже задумываться не хочется.

В колонках играет - тишина
Говорят, что те люди, которые достойны наших слёз, никогда не заставят нас плакать. Наглая и бессовестная ложь. Именно и только те, кого мы любим, больше всех заставляют нас страдать, заставляют проливать самые обидные и горькие слезы. Заставляют терять веру в себя, разочаровываться так, что поднять вновь голову ой как тяжело.
Именно эти люди заставляют нас плакать молча, давя рыдания в подушке, заставляют корчиться от боли не снимая улыбки. Именно они не верят в наши мечты до последнего, позволяя себе с лёгкостью издеваться и топтать самое наше дорогое, прикрываясь словами о дружеских подколах. Именно они превращают нас в жестких и закрытых людей, а потом сами удивляются, куда подевался их некогда милый и добрый друг.
Они не причина наших бед, не причина несложившихся жизней, нереализованных мечтаний. Они лишь причина наших самых острых, ранящих душевных болей.
А теперь я, может, все-таки смогу поплакать.

Какое же я все-таки подлючее существо с колючками!

Нормальный человек как делает? Знакомится с кем-то и настороженно так приглядывается: хорош ли незнакомец? можно ли доверить что-то? Доверит там по мелочи, оп - не подвел человек, можно дальше потихоньку отношения выстраивать. А обманул доверие или там гадость какую сделал - так вроде и не сильно обидно, я ж готовый был.

У Терика ровно наоборот. Мы всех заочно любим и всем доверяем. Ну, конечно, окромя тайн сердечных и ключей от квартиры, где кредитки лежат. Хотя и тайны можем выболтать - чего уж там... 

Так вот. При знакомстве с человеком заранее выдаю ему огромный такой кредит доверия, и верю-верю-верю. Ровно до тех пор, пока человек не сделает бяку. Большую или маленькую. Лучше, конечно, маленькую. Не так обидно. Хотя иногда бывает совсем фиолетово. Сделал? Ну и чеши куда душенька возжелает, друх мой разлюбезный. Я может даже и прощу, но хрен вам забуду. Никогда не забуду. Как говорится: Я не злопамятная. Я просто злая, и память у меня хорошая. Ни единой мелочи моя подлючая сущность не забывает, где-то в подсознании ведет учет с дотошностью бухгалтера-параноика. Ведет себе ведет, подводит баланс и оп-ля, а товарищ-то все лимиты превысил. И у меня не то что доверие пропадает, я человека перестаю считать человеком, который может хоть как-то занимать мои мысли, и становлюсь еще колючей-колючей по принципу "вроде все вежливо, а насрать успела". Был случай, с таким вот товарищем пришлось совершать длительный выезд на его машине. На собственную беду товарищ любил и, видимо, любит почесать языком. Довез меня до дома и на прощание сказал: "Я и понятия не имел, что ты можешь быть такой язвительной стервой."

Вот и сегодня. Позвонила одна личность и с упорством асфальтоукладчика вызывала меня на прогулку. Дескать, свежий воздух и вообще хочется увидеться. Ну ладно, чего уж там, я вообще-то на такие вот променады с удовольствием выбираюсь. Соглашаюсь, получаю заверение, что в 6 меня встретят у подъезда, иду совершать тазиконагревание (воды горячей нет как нет), мою волосы, одеваюсь, выхожу из дома в 6.05. Личности нет. Жду 5 минут возвращаюсь домой. Жду еще 10 минут, переодеваюсь в майку и драные шорты, понимая, что никакая, даже самая неебическая сила сегодня меня уже из дома не вытащит. Личность позвонила через полтора часа после времени Х, когда я уже вежливо осведомилась в смске, всё ли у нее, личности, в порядке. Личность наплела про бодрых другов, которые взяли в плен и ни за какие беляши не хотели личность отпускать. Видимо, телефон тоже отобрали, чтоб смски, упаси Господи, не мог отправлять. И предупреждает невинно так: "Я уже подхожу, выходи давай." Мне очень хотелось сказать: "Прости, друх. Я смотрю Касла, по самые реснички в сметане и варенье, прихлебываю чай из поллитровой кружки. Меня поджидает мой любимый до мурашек под коленками фансаб, и через полтора часа твоего нафталинового молчания я хочу тебя... послать... в пень." Но вместо этого я вежливо ответствовала, что, мол, изволю откушивать ужин с мамой, а затем посвятить себя изучению немецкого языка. И ни в кем случае не смею отрывать личность от другов и беляшей. Вроде договорились погулять в другой раз.

Но пипец уже случился. Да, я знаю, это мелочь, да, бывает, не предупреждаем тех, с кем собрались увидеться. Но вот такое я подлючее существо. Уже прямо-таки ощущаю, как учетная книжонка на личность открылась, и мое мило-кавайное отношение к нему улетучилось со скоростью табачного дыма в бурю.

Я помню, что, когда мы приехали в Волгоград аккурат в канун Нового 1996 года, пошел снег. Крупный такой, не снежинки, а целые хлопья из снежинок. Мы ехали с вокзала на электричке с новознакомыми дедушкой и дядей. Для меня все было в новинку. Большой город, электричка, трамвай. 7 лет, как оказалось, возраст, когда ты уже осознаешь и с болью переживаешь потерю близких, а в Губкине я оставила отца, родных бабушку с дедушкой и сводную сестру. Но в то же время новые впечатления быстро затирают детскую боль расставания, не давая погрузиться в мрачно-депрессивное состояние.
В Волгоград мы переехали к двоюродной бабушке с волшебным именем Сильва. Бабушка Сильва водила меня в школу, забирала, вела в танцевальный класс, терпеливо ждала, чтоб отвести домой. В те годы маме было сложно найти работу, денег было мало, но я помню, как бабушка тайком покупала мне мелкие вкусности, так радующие ребенка. Запрещенное мороженое, вредные чипсы, сладкие киндер-сюрпризы.
Помню, как мама устроилась на работу в детский сад. Он был совсем недалеко от нашего дома, и возвращаясь из школы мы всегда заходили к маме в гости. А потом шли вдоль домов к железнодорожной насыпи (я впервые увидела, что такое насыпь здесь, в Волгограде), перед насыпью был и остается перекресток-развязка, где машины шныряют во все стороны. Помню, как бабушка крепко брала меня за руку, чтобы перейти дорогу. А я вырывалась и заявляла, что не маленькая, чтобы держать меня за руку. Она улыбалась, но все равно брала мою руку в свою, уже сухую, в морщинах. Так было и в 8, и в 9, и в 11 лет. Потом я стала бегать в школу одна. Порой мы шли вместе, если ей нужно было куда-то по делам, но за руки уже не держались. Я шла как взрослая. А в 2000 году бабушки не стало.
И уже 12 лет я бегаю через эту насыпь. Всегда одна. Редко-редко с мамой.
А сегодня я увидела, как к этой дороге подошли бабушка с девчушкой лет восьми. Остановившись у бордюра, бабушка взяла внучку за ладошку, а та вырвала руку и топнула ногой, что-то раздраженно буркнув. Но переходили они дорогу все же, крепко держась за руки. А я замерла у бордюра, провожая их взглядом. Как много я бы сейчас отдала, чтобы хотя бы один раз пройти дорогу до школы вместе с бабушкой, крепко-крепко держась за ее ладонь, но увы... Как много я бы сейчас отдала за ее улыбку всезнающего ангела. Как много я бы отдала за то, чтобы уже я ей приготовила ее любимый хворост, испекла наполеон. За то, чтобы просто прижаться к ней и рассказать обо всем. Как много я бы отдала за один вечер с самым добрым, ласковым и понимающим человеком в моей жизни, но увы...

Мне уже не больно, но я безумно скучаю по ней. Так давайте ценить наших близких, любить их и баловать своим вниманием, какими бы они ни были. Иначе однажды, стоя на дороге, мы вдруг поймем, чт баловать уже некого.

Название: Clash of the Titans / Битва Титанов 

Жанр: боевик, фэнтези, приключения

Дата выпуска: 1 апреля 2010

Режиссёр: Луи Летерье

Актеры: Сэм Уортингтон, Лиам Нисон, Рэйф Файнс, Джемма Артертон и т.д и т.п 

IMDB: 6.0

Описание: 

Персей, сын бога, воспитанный человеком, не смог защитить свою семью от Аида, мстительного повелителя подземного мира. Теперь ему уже нечего терять, и он добровольно соглашается возглавить опасную миссию, чтобы одержать победу над Аидом до того, как тот отберет власть у Зевса и выпустит демонов подземного царства на Землю.
Возглавляя отряд бесстрашных воинов, Персей отправляется в рискованное путешествие по лабиринту запретных миров. Чтобы победить в свирепой схватке с жуткими демонами и злобными чудовищами, противостоять злому року и стать хозяином своей судьбы, он должен осознать и принять свою божественную силу.

©Kinokopilka.tv

 

От себя: Фильм появился у меня на компьютере летом 2010 года. Кузены вернулись из армии и жаждали посмотреть свежатинку. Их машинка для скачивания игрушек, фильмов и прочей дребедени сказала пламенное "прощай" еще незадолго до проводов в армию, поэтому они и пришли ко мне. Скачав, я обещала себя "на днях" посмотреть. Два года обещала... Но обещанного вообще три года ждут, поэтому я даже рановато)

Итак, фильма. Фильма определенно понравится (или понравилась) всем, кто любит игрушки в стиле "убей-всех-и-ты-самый-крутой-чувак". Много-много драк, беготни, луков и мечей. На мой неискушенный вкус снято очень симпатично и местами даже увлекательно. 125 миллионов долларов в бюджете отработаны. Безумно, просто безумно мне понравился Аид (Рейф Файнс), сипящий, хрипящий, с плащом то ли из тьмы, то ли из пепла сожженных грешников сотканном. Этакое воплощенное зло, которое фиг убьешь, но обратно в норку загнать - очень даже возможно. Главный спаситель мира, он же Персей, он же простой рыбак с выучкой бывалого солдата для меня вытянул разве парня с соседней авторемонтной мастерской. Он, конечно, наполовину божественен и вообще мир спасать - нелегкая доля, но кроме воплей в начале фильма я за ним никаких эмоций не заметила.

- Желаете поменять масло? Ноу проблем.

- Спасти мир? Да-да, к вечеру заходите, спасем.

Парню совершенно параллельно, кого и что он играл.

Женские персонажи тоже не поразили меня актерской игрой. Хотя Джемма Артертон, она же Ио, чудо как прекрасна и по-моему куда красивее "красы всея Греции" Андромеды, которая то ли жена декабриста, то ли сестра милосердия. 

По ходу просмотра возникло еще буквально несколько вопросов:

Почему боги, которые всю жизнь в тогах, вдруг облачились в сияющие доспехи? Слава рыцарей не дает им покоя.

Почему все солдаты / цари / простой люд с длинными гривами (прихотливо и симпатично заплетенными, кстати), а наш Персеюшка с бритой как у зека головёнкой? Товарищи, неужто на еще один парик не хватило денежек?

Почему кракен, который вроде как кальмар, ну или хотя бы нечто напоминающее осьминожку, похож на плод моего сна после 2 бессонных ночей? Он шваркает зубами как завзятый бульдожка и только лапами не машет.

Что очень порадовало, так это музыка. Красивая, к месту. Мне вообще регулярно казалось, что она у меня в голове появляется аки слуховая галлюцинация, настолько она подходила к картинке.

Итог: Чистый Голливуд. Перенесите действие в наши дни и получится "Крепкий Орешек 5". У главного героя даже лысина уже есть.

 

Приятного просмотра, товарищи!

В колонках играет - DBSK - Mirotic
Настроение сейчас - задумчивое

26 июня очень тихо, спокойно и даже вполне себе незаметно мне исполнилось, страшно сказать, 24 года. Большую часть дня я провела дома в одиночестве, читала, смотрела кино, вспоминала. Вспоминала себя в детском саду, в школе. Не буду оригинальной, сказав, что в 14-15 лет, все 24хлетние мне казались очень взрослыми, умными. Не старыми, а именно взрослыми. Мне казалось, что есть такое вот ощущение "я взрослый", что должны быть какие-то особенные эмоции, мысли. Как оказалось, ничего подобного. Мне 24 года, но сегодня я с огромным удовольствием играла со своей 9летней ученицей в прятки, дурачилась и даже кукарекала дуэтом. И никакой задней левой пяткой не чувствовала себя хоть капельку взрослой. Согласитесь, очень сложно чувствовать себя взрослой, когда ты, сложившись в 4 раза, прячешься под сушилкой для белья.

Думаю, наши родители в 40, в 50 тоже чувствуют себя так, словно им 25. И им хочется порой подурачиться, но как? "Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?" Мы сами себя с помощью стереотипов загоняем в рамки, в узкую картинку, которая может не соответствовать нашим желаниям и душевным порывам. (Я сейчас, конечно, не про асоциальное поведение.) Ну например, хочу я сделать два хвостика, как у Пеппи, и пойти за продуктами. Кому от моих хвостиков плохо? Никому. А мне счастье, но... Ты уже взрослая! Какие хвостики?

Печально это, грустно и тоскливо. Хочу чтобы рамки были подвижные, как в редакторе фотографий. Хочешь - огромную, хочешь - маленькую, все зависит от тебя, все в твоих силах, в твоей власти.

Хочу поблагодарить за поздравления моих лирушечных друзей, которые не забыли про "свернувшуюся на Азии маньячку"))) 

Спасибо, Solitary-Angel! Это было немного неожиданное (не знаю, почему), но очень приятное поздравление!

Спасибо, Se lya vie! От твоего ЗЫ у меня аж слезы выступили на глазах) Честно-честно. И я обещаю стараться достигать. Давай достигать вместе?

Спасибо, Matako-tyan! Я изо всех сил стараюсь быть достойным семпаем))) 

 

Делюсь сегодняшней приятностью!

Я впервые в жизни увидела живого ежика! Это маленькое, до невозможности кавайное существо бежало через дорогу, стремясь попасть ближе к каналу, где много деревьев, травы и вообще как будто парк. Беда в том, что по маленькой дороге ездят редко, а вот большая - очень оживленная, и ежонка там бы непременно задавили. Поэтому я взяла малыша в очень кстати одетую шаль и перенесла через страшную и опасную дорогу. Укаваилась до писка! Оказалось, у ежиков потрясающе симпатичный носик, а еще они смешно пофыркивают. Вот он, малышовочка очаровательная!

Памятуя о том, что на Космо форуме можно обсудить реально ВСЕ,  вернулась за консультацией по техническим чайнико-вопросам. И вспомнила, как же там классно!

Столько вкусных классных тем. И почему я оттуда ускакала? *ушла зависать*

В колонках играет - Furukawa Yuta - All Day Long

Моя Анютка - чудо. Обожаю с этим ребенком заниматься. Подвижная, как маленький моторчик, умненькая и азартная. Сегодня занималась  с ней, заучивали все, что у нас есть на лице: глаза, нос, брови, рот, щеки. Добавили волосы и уши. Потом учились говорить, у кого какой цвет волос и глаз. Она рассказала про себя и братика, про родителей. Я спрашиваю: 

-Какого цвета у меня волосы?

- Темные. 

- Какого цвета у меня глаза?

- Не знаю! - засмущалась, захихикала, спрятала лицо и выпалила. - Серо-зелено-голубые... Как у кошки глаза! Красивые!

 

А я всегда считала их блеклыми и никакими)))