В колонках играет - Kamenashi Kazuya - Kizuna
Настроение сейчас - сопливое

Строго говоря, никакие простуды в план моей жизни на этот год никак не попадали, но, если твоя мама, будучи в отпуске, умудрилась простудиться и ходит вокруг тебя, не подхватить нечто подобное почти невозможно. Так что на заре своей учебы на последнем курсе я умудрилась конкретно простудиться. В воскресенье утром я проснулась с заложенным носом и и диким кашлем. Я бы, конечно, хотела вылечится до понедельничного утра, но поскольку это было невозможно физически, пришлось звонить администратору и переносить занятия с новыми группами, за что меня совсем не погладили по головке, пообещали кормить чесноком и луком и взяли клятвенное заверение купить тонну поливитаминов для укрепления моего слабейшего иммунитета. Также я отпросилась с утреннего методического собрания, поскольку ехать туда чихающе-сопяще-кашляющим существом я не желала. А проснувшись сегодня утром, поняла, что и в университет я не поеду. Все тело ломило, голоса не было вообще. Я по стенке проползла на кухню, что-то съела, выпила таблетки и рухнула в постель еще на несколько часов. К тому же, вчера я честно попыталась закончить перевод трудового договора с немецкого, но слова категорически отказывались мне подчиняться. Это как паззл, у тебя есть все части, но собрать картинку не получается. Я жонглировала словами, пытаясь призвать свой воспаленный мозг к порядку, но безуспешно. Поэтому теперь я отправлю перевод своей немке на электронку.
Днем я немного очухалась и даже почитала Фейхтвангера. Бог мой, 900 страниц этой нудятины усыпят кого угодно! Радует уже тот факт, что в книге хотя бы есть сюжет, и он даже логичный. Но все так размазано по страницам, что хочется прочитать его, как фильм посмотреть на быстрой перемотке. Жаль, Пестереву это придется не по душе.
Думаю, завтра тоже не поехать в университет, по той простой причине, что мне в четверг выходить на работу к своим "ново-старым" детям, и если я кого-то из них заражу, ни родители, ни я сама себе этого не прощу. Да и заражать мою любимую Э.В. после наших с ней летних каникул совсем не хочется.

В колонках играет - KAT-TUN - No Mater Matter
Да-да, этот день все же наступил! Точнее, вечер. Ну вообще-то ночь.
Короче говоря, но длинно выражаясь, вчера ближе к вечеру я наконец разобралась с общими правилами японской слоговой азбуки и ближе к полуночи приступила к урокам каллиграфии. Два первых ряда таблицы годзюон уступили мне уже ближе к часу ночи. Катакана и хирогана - это вам не семачки щелкать. Зато это безумно увлекательно. Японский язык совершенно, абсолютно и категорически не похож ни на что. Иероглифы, правила чтения - мне это всё еще предстоит, и внутри всё замирает от счастья. Я мечтаю о том дне, когда смогу смотреть дорамы и аниме без перевода и субтитров, когда смогу читать книги на японском.

Ой, что-то меня понесло. Я здесь давненько не бывала, и упустила предысторию. Все началось с того, что одна моя подруга предложила мне в минуту тоски, моей тоски, посмотреть аниме под названием "Клуб свиданий старшей школы Оран". Я скачала и посмотрела: очень веселая, оптимистичная анимешка, которую уже хочется пересмотреть. А потом понеслось: аниме, дорама, аниме, аниме, снова дорама.
Через пару дней я уже терзала одного хорошего знакомого, долго пытавшегося подсадить меня на аниме, на предмет интересных аниме. Он обрадованно "засвистел" в аське и выдал мне средних размеров список. Сейчас оный занимает целую страницу в моем ежедневнике, и я нисколько не жалею потраченного на все это времени. И аниме, и дорамы оказались не просто интересными картинками. В них всегда есть глубокий смысл, над которым порой думаешь несколько дней.
Каждая из них меняет меня. Понемножку, но неизменно в лучшую сторону. Я начинаю лучше понимать себя и свой мир.

В колонках играет - Lady Gaga - Alejandro
Настроение сейчас - keep on trying

Воистину чем меньше мы ждем от того или иного события, тем больше получаем.
Нынешний день рождения я решила провести в компании мамы, купить торт побольше и поедать его, смотря весь день фильмы. Благо, их на компьютере скопилась целая папка. Теперь будет но. Но!
Вчера позвонила тетка и пообещала прийти с дядей. А их я и так вижу почти еженедельно, поэтому вместе с ними зазвала к себе и двоюродных братьев, чтобы не скучать за столом.
Поздравлений сегодня был целый ворох, за что всем огромнейшее спасибо. Позвонили даже две подруги: одна из Германии, вторая из Испании, чем немало меня порадовали. Отзвонились почти все родственники, порадовал поздравлениями студент мой и мастер, который пришел чистить мой компьютер.
Вообще я очень много радовалась и смеялась сегодня. Особенно было приятно поздравление одной подруги, которая меня сейчас очень поддерживает. Спасибо тебе, дорогая моя, за силы, которыми делишься со мной.
Подарки мне уже давно не столь важны. Я знаю, чего хочу, и знаю, что могу купить это сама. А вот искренние слова и крепкие объятия не купишь ни за какие деньги. Улыбки, которые я чувствовала даже через разделяющие нас километры, отогревали сердце.
Отдельное спасибо за открытки здесь на лиру Se_lya_vie и Puma_Liana. девочки, мне было очень приятно читать ваши поздравления.

В колонках играет - LaFee - Little princess
Настроение сейчас - книжное

Пару дней назад приснился сон. Вообще мне сны снятся часто, но зачастую они настолько нелогичныи фантастичны, что рассказывать об этом можно психиатру, которого у меня, слава Богу, нет.
Но этот... Он был пугающе логичным и совершенно реальным. Настолько, что я потом целый день не могла выбросить его из головы. Поэтому выбрасываю его сюда, мои милые ПЧ. Надеюсь, вы не в обиде?
Короче, сон. Во сне мы с мамой жили в квартире моей двоюродной бабушки, но планировка там была совершенно другая. И мы вдруг решили, что нам надо срочно переехать. Точной причины я не помню, но вроде это был какой-то человек. И мы вот так начали собираться в дорогу. То есть взять мы должны были самое необходимое. И мы как-то слишком рационально перебирали вещи, обувь, а потом я долго думала, что взять из косметики. Сумки все множились и множились. И я понимала, что возьму только одну. А еще я хотела взять книги. Все. А их было ужасающе много. И я стояла посреди этих куч, понимая, что время уходит, что мы опаздываем, что нам уже надо было уйти, а я никак не могу решиться все оставить и уйти.
А потом раздается звонок в дверь, и я понимаю, что я не успела, что мы уже никуда не уедем и это очень-очень плохо.
В этот момент я проснулась, и было так нереально паршиво. Как будто и правда что-то важное я упустила.
А вот и приятная новость. Даже две.
Сегодня мы наконец встретились с Юлечкой! Посидели в Жар-пицце, недолго правда, но это было как глоток свежего воздуха. Я очень соскучилась по ней.
Как встретились - ощущение, что и не расставались. Правда, новостей было много, и мы делились-делились.
Очень хочется, встречаться почаще.
А еще я сегодня полчаса медитировала в "Книжном городе". Результат: Стефани Майер "Гостья" (пора уже составить собственное мнение) и Жани Саме "Высокая мода". На последнюю наткнулась случайно, но уже не жалею. Книга просто потрясающая.

В колонках играет - Елена Ваенга - Тайга
Настроение сейчас - cooking borch, cooking soup...

Вдохновившись просмотренным недавно фильмом "Джули и Джулия" я почесала на кухню обозревать запасы. Запасы не вдохновили, поэтому отправилась в магазин и купила филе рыбки. Из чего дома, сильно не заморачиваясь, слепила в грошочке очень недурной ужин из тушеной рыбы и картошки с сыром. Маме кстати понравилось. Сказала: Теперь готовить будешь ты!
А сегодня приходили родичи, и я замутила опять-таки тушеную картошку но в майонезно-сырном соусе. Настряпала целую сковороду. Публика осталась сытой и довольной.

А еще я сегодня нашла ту самую книжку с рецептами той самой Джулии Чайлд. Ну которая Mastering the Art Of French Cooking. Агась, на русском нет, и я скачала 735 страниц в формате pdf. Вот теперь думаю, а стоит ли этот талмуд распечатывать?

Сегодня я труп, господа! Живой, двигающий глазами и пальцами труп! Глазами и пальцами, потому что это единственное, что двигается без боли.
А вчера… Вчера был марафон в центре красоты и здоровья «Эвелина», устроенный в честь Дня Физкультурника. 5 часов спорта… Блин…
Затащила меня туда подруга, и в общем-то я не жалею. Потому что это были великолепные 5 часов.
Час 1. Bosu. Кто не знает, такая платформа в виде надутой половинки мяча, на которой надо все время балансировать. Это было здорово, но сложно. Я падала, я шаталась. Но я это сделала!
Час 2. Стрип-пластика. Тут было довольно легко за счет моих занятий танцами живота. Очень много движений было оттуда. Поэтому я просто получала удовольствие.
И еще я теперь знаю, зачем нужны стулья =)
Час 3. Hot air. (кажется, так) Короче, силовое занятие со штангой. Люди, на спину и ноги я делала упражнения с 15-киллограммовой штангой!!! Горжусь собой неимоверно. На руки взяла 10 кг, но тоже очень эффективно.
Эта тренировка мне понравилась до невозможности. Была бы возможность, в «Эвелину» ходила бы именно на эти занятия. Динамично, ярко и чувствуешь, как прорабатывается каждая часть тела.
Час 4. Dance mix. Тут я оторвалась =) Русские народные танцы, латина и рок-н-ролл. Зажгла я там не хуже тренера. Я так давно не танцевала, что была готова двигаться еще часа 4. Счастлива.
Час 5. Пилатес. Для последнего часа самое то. Статично, вдумчиво и неторопливо. Красивое занятие для того, чтобы расслабиться.
Потом были душ и сауна.
А сегодня я чувствую такие мышцы, о существовании которых и не подозревала. Оказывается, спина состоит из мышц!!!!
Все болит и хочется шевелить только глазами, но это было великолепно!!

В колонках играет - Poco - Keep on tryin'
Настроение сейчас - деловое

Да-да, не подумайте ничего плохого... Не собиралась я тратить нажитое непосильным трудом... Стоп, это из другой оперы.
А приехала я вовсе даже на учебу. Нашла я новую работу, но про это в другой раз, когда будем чем хвалиться. Приехала я на эту самую учебу. Приперлась по самой жаре в середине дня. Испеклась за полтора часа в маршрутке. Чтоб этим маршрутчикам икалось в их железячных печках!
Приехала я, а учеба отменилась. А домой ехать так жутко не хочется. Опять ведь придется париться-жариться в ненавистной куче металла.
Занесло меня в наш Ворошиловский торговый центр, а там есть прямо-таки восхитительный, нежно мною любимый магазин Ile de Beaute. Зашла я туда попробовать что-нибудь новенькое из ароматов. И ничего-ничего покупать не собиралась. Ага, наивный ребенок...
Вышла с отличнейшим маслом для тела в спрее от Decleor (фото прилагается) и скрабом для тела с розмарином от собственно Ile de Beaute.

Обе штучки уже опробованы. Обе могу смело рекомендовать всем девицам. Скраб очень густой и вязкий. Сами "скрабинки" немного крупноваты, но зато аромат замечательный, такой травянисто-полевой, и на коже остается нежный такой слой, несмывающийся водой. После него ни гель для душа, ни даже молочко последушевое не требуется.
Масло тоже классное. Нежирное, легко впитывается, оставляя довольно стойкий приятный, чуть сладковатый запах.
Потом еще в ресторанчик забрела, попробовала пасту с морепродуктами, запила кофе-гляссе, позвонила Puma_Liana. В очередной раз договорились встретиться, в очередной раз ничего не получилось. Чувствую, скоро я плюну и поеду в ее Волжский.
А день прошел хорошо. И даже обратная дорога в раскаленной маршрутке показалась не такой уж ужасной.

В колонках играет - Enrique Iglesias - Little girl
Настроение сейчас - такого явления не наблюдается

Город заливает яркий свет. Теплое солнышко ласково греет побледневшую за зиму кожу. Я разлеглась на бортике набережной, как сытая кошка. И плевать, что проходящие мимо пялятся как на диковинну зверушку. Я впитываю солнечные лучи. Ветер еще холодный и меня бьет легкая дрожь, но я не одеваю куртку. Я впитываю солнечное тепло лицом, ладонями, предплечьями, голыми пальцами ног, продолжая уговаривать себя, что оно разгонит тучи моего внутреннего мира. Я лежу уже второй час, в плеере ритмичная музыка. Музыка – это тоже часть терапии, якобы я счастлива и весела. Подходит девочка. Из местной гопоты. Но еще более-менее адекватная, потому что юна. Я называюсь чужим именем и вяло киваю ее бесконечным речам. Я уже забыла, как ее зовут. Зачем мне ее имя? Она просто стоит на обочине моей дороги. Разглядывая ее встрепанные волосы, обдерганную юбчонку и драненькую майчонку, я знаю, что буду помнить ее один день. А потом она потеряется… или останется в строчках. Под бортиком лениво плещется грязновато-зеленая волжская вода. Я запрокидываю голову, и солнце бьет прямо в глаза. Кручу между пальцев очередную сигарету. Я уже почти не надеюсь, что что-то изменится. Там глубоко внутри тучи остались тучами, да еще и дождь пошел. Косой, льющийся непроглядной стеной. Под таким дождем никогда не видно слез. Девочка говорит о жизни, с которой я никогда не сталкивалась. Стрелки, менты, море пива и бесконечная драка. Ее это развлекает. Меня? Нет. Я как будто смотрю фильм. Вижу себя со стороны. Отличная актерская игра. Я произвожу впечатление спокойной, абсолютно счастливой девушки с капризами, навроде полежать на бортике набережной. Хорошо, дорогая! Ты сегодня отлично постаралась.
Дома я долго стою перед окном. Слезы привычно стекают по щекам. Они похожи на капли дождя. Текут безо всяких усилий, как из испорченного крана. Кто-нибудь, вызовите сантехника?
Я чувствую, что намокла майка, только когда начинает вибрировать телефон. Мама. Надо помочь. Умываюсь и репетирую перед зеркалом счастливую улыбку. Зеркало отражает улыбку и красные от слез пустые глаза. Отменяю встречу с подругой. Жаль. Иду к маме, по дороге щеголяя отрепетированной улыбкой. Соседские парни оборачиваются. Умница! Хорошая репетиция – залог успеха.
Прихожу к матери. Здесь надо поднапрячься. Улыбку поестественней, слезы поглубже, депрессию подальше. Дети ненадолго отвлекают.
Стою в гулком подъезде, по щекам соскальзывают две слезинки. Больше нельзя – через пару минут придет мама. Захожу в квартиру. На столе привычно лежат таблетки от головной боли, которые привычно не помогают. Всерьез задумываюсь об антидепрессантах. До безумия хочется закинуть в рот маленькую таблетку и на несколько часов забыть о безжизненной пустоте внутри. Безумие так сильно, что я строчу короткое письмо знакомой. Тема: какие антидепрессанты посоветуешь? Через секунду уже жалею. Такие вопросы порождают другие вопросы, на которые я не хочу отвечать. Привычно подхватываю слезы в уголках глаз. Привычно улыбаюсь. Играю привычную для всех роль: я жизнерадостна, я весела, я умею смеяться. Вы мне верите? Значит, я все-таки неплохая актриса.

В этот мультфильм я влюбилась холодной зимой 1997 года. Мама тогда привезла из Штатов кассету с ним... на английском языке. Я влюбилась в романтичный сюжет, в красивые рисунки, в мелодичные песни. Я могла пересматривать мультик раз за разом каждый день. Я смотрела его уже, наверное, раз 200. В прямом смысле. И он мне ничуть не надоел. Только теперь я уже проговариваю вместе с актерами все реплики, подпеваю песням. Я знаю его наизусть: от первых кадров с ослепительно-белыми облаками, обрамляющими золотой купол храма, до последних титров, которые сопровождаются невероятно красивой музыкой. Эта песня очень нравится моей маме, поэтому на моем телефоне ей предназначен именно этот рингтон. Красивая колыбельная. А "Анастасия" - это, пожалуй, единственный мультик, после просмотра которого я еще пару часов верю в хеппиэнды.
Приятного просмотра!

В колонках играет - US5 - I don't wanna leave
Настроение сейчас - искренне пытаюсь понять

Мысли с субботы бродят в голове игристым вином)) Так что делюсь с вами.
Алкоголь. Тема всплыла в субботу на репетиции. Почему? Потому что один не в меру ретивый актер заявился на означенное мероприятие в состоянии… не совсем легкого алкогольного опьянения. Он, конечно, был не в стельку пьян, но… Короче, оскорбить всех присутствующих для него, видимо, показалось легким упражнением во владении «великим и могучим».
У меня к людям в таком состоянии отношении, которое можно обозначить как «бешусь-потому-порву-на-мелкие-клочки-и-выброшу-в-окошко». А проще говоря, выхожу из себя и начинаю огрызаться в ответ. Причем аргументы, типа «он не понимает, что творит» (© мама), « просто не обращай внимания» (© подруга) действуют, как красная тряпка на быка. В сухом остатке, да, наорала на него. И не только я. А молодой человек оскорбился, дескать, не поняли мы его тонкой и ранимой натуры, страдающей от несовершенства этого мира и, видимо, ищущей утешения в напитках разной степени крепости. То что все мы тоже регулярно от этого самого несовершенства страдает как-то ускользнуло из его сознания. Так что он на нас всех теперь в глубочайшей обиде, и, видимо, мы должны вымолить у него прощения за свое… поведение. Вот-с. Собственно, на все его закидоны нам плевать с высокой колокольни, но искренне жалко нашего руководителя. Он теперь боится, что этот парень выкинет что-нибудь эдакое на спектакле… или банально не придет. Мало у него других поводов понервничать. Короче, посоветуйте парочку приемов, чтобы аккуратно приложить паренька после спектакля, а то руки чешутся ужжжасно.
А вообще, не понимаю я этих заливающих в 18 лет мальчишек. Я не противница алкоголя. С удовольствием пью вино и шампанское, балую себя коктейлями, могу и водку выпить под настроение. Но еженедельное (а то и ежедневное) надирание до состояния «блюю-всё-утро» до моего сознания просто не доходит. А главный вопрос: ЗАЧЕМ??? Может вы знаете ответ? Поделитесь, а?

В колонках играет - Филипп Киркоров - Просто подари
Настроение сейчас - задумчивое

Интересно, кто прав? Вот мама, например, называет меня легкомысленным человеком, который разбрасывается на мелочи и не может сосредоточиться на одном. Я предпочитаю называть это широтой интересов.
Мне безумно интересна моя специальность. И я этого никогда на отрицала. Иностранные языки – наше фсе. Восторг от понимания того, что непонятно другим завораживает. И чем больше, тем лучше.
Книги. Читаю я очень быстро. Книга за ночь – это детские шалости. Причем, благодаря тому, что у меня хорошая память, я могу читать по пять-шесть книг одновременно, не путая ни персонажей, ни события. Иногда читаю до рези в глазах, и все равно не могу остановиться.
Журналы. Их не может быть много по определению. Есть любимые авторы, статьи и съемки. Впрочем, об этом я уже рассказывала.
Творчество. Пописываю рассказики всякие. Пока «в стол». А точнее в компьютер. Плюс статейки всякие. Туда же. Но первые шаги к публикации уже сделаны.
Шопинг. Магазины – это еще один наркотик. Могу торчать там часами. Шмотки и аксессуары, книги и сувениры, косметика и парфюмерия. Выхожу из них, веря, что жизнь продолжается.
Танцы. Сейчас восток и фламенко. Преподавательница при каждом удобном случае зазывает на занятия. Еще подумываю заняться чем-то более современным. Одновременно с фламенко.
Просто сплю и живу занятия карате. Причем заразила меня одна моя подруга. Пока это всего лишь желание, но что-то мне подсказывает, что скоро оно реализуется.
Гитара. Клянусь на этой самой клавиатуре, что я научусь играть. Обижаюсь на маму за то, что не отдала в музыкальную школу. Пианино мне не одолеть, поэтому гитара.
Теперь снова театр. По нему я давно скучала. Кстати, премьера на днях, поэтому ужасно волнуюсь.
Да, еще работа в страховании.
Таков краткий обзор моих интересов. Кое-кто считает, что это много, а я думаю, что мало. Причем никто не может понять логики моих занятий: почему именно сейчас и именно этим. Лично я давно поняла, что логика тут на работает-с. Все зависит исключительно от моего эмоционального состояния. Так же и выбираю книги для чтения. Вот такая вот непоследовательная и легкомысленная.

В колонках играет - Pussycat Dolls - Jai Ho
Настроение сейчас - философское

Его я люблю. Очень. Сцена меня завораживает. Зарождение второй реальности на подмостках – это волшебство. Когда ты видишь людей, играющих других людей, видишь, как перед тобой ковровой дорожкой разворачивается путь в прошлое, в другие страны и культуры, ты чувствуешь себя участником невероятного эксперимента. Магия театра работает даже через телевизор. Посмотрев пару десятков спектаклей, хороших спектаклей, начинаешь каким-то восемнадцатым мозжечковым чувством ощущать хорошие постановки, от которых мурашки бегут по коже и до боли не хочется, чтобы в зале зажигали свет, разрушая это волшебство, это тонкую и неуловимую магию.
Мой классный руководитель, видимо, столь же очарованный театральным искусством, ставит уже четвертый спектакль. На этот раз это «Женитьба» Н.В. Гоголя. И я безумно рада, что я принимаю в этом участие. Хотя достается это не всегда просто. Из зала всегда кажется, что играть легко, достаточно выучить текст и пару раз прорепетировать, но… Вчера у нас была генеральная репетиция. Господа, я ни в коем случае не претендую на лавры великолепной актрисы, но вечером я была трупом. В буквальном смысле. Создавалось впечатление, что я отработала 16-часовой рабочий день в режиме острого дедлайна. Болела голова и ныло все тело. Сил не было никаких. Уже который раз зарекаюсь ворчать, что актерам их хлеб достается легко.
А еще… Впервые увидела весь спектакль целиком. Наши ребята, наши мальчишки, такие современные, такие соответствующие нашему времени на сцене преображались. В какие-то мгновения мне казалось, что они, там, на сцене настоящие. И я им верила. Вот такая вот театральная магия!

В колонках играет - Enrique Iglesias & Ciara - Takin back my love
Настроение сейчас - нетерпеливое

Всем моим близким давно известно, что я мотовка. С остаточным головным мозгом. Почему остаточным? Да потому что, покупая очередную «хренушечку», я вообщем-то прекрасно понимаю, что это самая стопроцентная «хренушечка», которая мне скоро ни фига не будет нужна. Но руки сами тянутся за купюрами, а мозг пребывает в блаженном состоянии, приближенном к наркотическому опьянению. Где-то так…
А еще я «упрямая ослица», по выражению моего любимого братца. Думаете, спорю с ним? Опять ни фига подобного. Согласно киваю, и как ослица пру дальше. Это так вступление, теперь собсно сказка.
Первая часть Марлезонского балета, где Тера Алва – мотовка.
В пятницу я гуляла по магазинам. В первую очередь, по книжным. Есть у меня такая маленькая слабость. Часто захожу в книжные, где ничего не покупаю. Вкусам моим угодить сложно, а тратить деньги на книжку, которую я сразу после прочтения отнесу в библиотеку, жалко. Так вот. Захожу я значит в «Книжный город», брожу среди полок, листаю. Короче, медитирую. И вдруг вижу: Стефани Майер «Сумерки». Что-то я про эту то ли книгу, то ли фильм слышала. Полистала. Вампирская хроника из трех частей. Язык так себе. Ладно, думаю, куплю. Сравню с любимой Энн Райс. А поскольку моя маман считает, что, все, что не классика, то макулатура – приходится шифроваться. Люди, последний раз я читала книжки с фонариком под одеялом классе эдак девятом. В субботу и воскресенье я реально читала ее с телефоном под одеялом, время от времени выныривая, чтобы сделать глоток свежего воздуха.
В понедельник я горной козой скакала по книжным в своем районе, чтобы выцепить две оставшиеся книжки. Это был какой-то злой рок. В осенних сапогах на высоких каблуках, в миниюбке я скакала по лужам, стремясь в очередной bookshop. Книги заканчивались «вчера», «пару часов назад» и «буквально только девушка вышла». Обскакав 6(!!!) магазинов, я-таки нашла их в седьмом. Поэтому счастлива аки слон и жду выхода четвертой.
А теперь вторая часть того же балета, где я выступаю в амплуа ослицы.
Книжки книжками, но задней левой пяткой я слышала и про фильм. Ищите и обрящете. Я обрела на последним из известных мне торрент-сайтов через час поисков. Причем в двух вариантах. Это видать мой ангел расстарался. А чтобы жизнь показалось мне настоящей малиной он с барской руки кинул мне (внимание: барабанная дробь!!!) аудио книгу «Сумерки», причем все 4 части, а чтобы я сомсем рухнула со стула, выложил их на английском языке. Нет чтобы подождать, когда придет Стасик с дополнительной памятью и скачать все без стрессов. Нам подавай все и сразу и жлательно с королевской сервировкой. И тут выступает на сцену ослица, она же танк. Видели ли вы когда-нибудь девушку, судорожно удаляющую с компа все, что можно, чтобы найти достаточно места для всего этого богатства? Возможно. Я же оказалась в этой роли впервые. Поудаляла «Казанову» (даже не посмотрев), «Обитаемый остров» с любимым Степановым и даже «Дьявол носит Прада». В процессе я только зубами на клацала от нетерпения. Но с оперативностью у меня все ок. Так что качается, блин. А блин, потому что медленно. Ну ничего, кино я смогу посмотреть уже завтра. А книжки. Ну, товарищи, три гига почти. Придется терпеть и ронять жадные слюнки на клавиатуру. Поддержите,а?

В колонках играет - Adriado Celentano - Confessa
Настроение сейчас - грущу

Для того, чтобы понять, что сегодня произошло, сделаем маленький флешбэк. 29 января сего года весь наш отдел поставили в известность, что его закрывают, а мы соответственно лишаемся работы. Ничего плохого в адрес нашего кадрового агентства сказать нельзя. Все было сделано хорошо, с вполне адекватной компенсацией. По договору мы должны были дорабатывать до 31 января, что мы и делали с шутками, смехом и в прекрасном настроении. Правда, 31 января наш руководитель все же провел собрание, на котором попрощался с нами, пожелал всем удачи, но даже на нем мы умудрились поржать. Было немного обидно и жаль, ведь несмотря на все сложности, коллектив у нас был хороший, и работа эта мне нравилась. В эти последние дни в коридоре мне и моей подруге встретилась одна девушка, которая работала с нами раньше. На тот момент она устроилась в страховую компанию в этом же здании и в этом же коридоре и предложила нам пройти собеседование туда же. Мы согласились, и нас взяли. Я пришла туда впервые в этот понедельник. Не хочу пока говорить о своих впечатлениях, но особого восторга я уже не испытываю. А теперь перейдем собсно в сегодняшним событиям.
Очередной тренинг был назначен на 10 утра. Я подходила к зданию и увидела, как из наших дверей выносят… нашу мебель. И мне вдруг стало так не по себе. У людей, прошедших через ампутацию, часто болят утерянные части тела. Так называемые фантомные боли. Мое тело пока в полном комплекте, но, видимо работа в банке стала моей «частью тела» и такие фантомные боли по утерянной работе проявились именно сегодня. Вроде я уже не работаю, вроде все нормально, и с людьми контакт не потерян, а все равно паршиво на душе. Глядя на наши столы, шкафы, сейф и доски, на которые мы вечно вывешивали наши дурацкие приколы, я чувствовала себя так, как будто при мне мои же вещи выносили под автомобильный пресс. Возможно, кому-то это покажется глупым, кому-то надуманным. Возможно, я через пару месяцев буду думать также, но сегодня, честное слово, мне совсем не смешно. И хочется плакать.
Первая работа. Работа, которая помогла мне окончательно преодолеть мои душевные сложности. Работа, на которой я встретила много хороших людей и одного совершенно замечательного человечка, родную душу. Жаль, и больше не смешно.

Настроение сейчас - отлично

Итак, я отсутствовала. Месяц и еще десяток дней. Прошу у всех за это прощения. Сначала махать руками и обещать, что будешь появляться с пунктуальностью, достойной королей, а затем пропадать - это "как-то не того-с". Причина есть, кто-то скажет, уважительная. Я просто расскажу: я устроилась на работу. А именно в банк. Что лично мне очень нравится. Однако поскольку я живу черт знает в какой тмутаракани, дорога занимает существеную часть моего дня. Плюс на работе я не сижу за компьютером, беребирая бумажки, а очень много разъезжаю по городу. Вечером, оказавшись дома, моих сил хватало только на "пожрать и завалиться спать". До сих пор. Я поняла, что заскучала по интернету, по своим записулькам, да и время как-то стало появляться. Значит, привыкаю.
Еще немного про работу. Ритм сумасшедший, начальник оттдела москвич, живущий по московским ритмам, поэтому оставаться на работе до 11 ночи - это здравствуйте-пожалуйста! Требуют много, но и зп вроде адекватна. По крайней мере, получаю я больше многих своих работающих друзей. Коллектив... Ммммм, если бы вы знали, как аф-фигительно здорово девушке, у которой в школе-институте было преимущественно женское общество, попасть в колееектив, где 50 на 50! Так классно! Поняла все прелести мужеского общества, не забываю про маникюр, макияж и новые одежки:) Вроде, впечатления все..
Сегодня подстриглась. Коротко. После моих длинных кос так непривычно. А еще челка авангардного вида. Короче, красотка!
Ну собсно все. И еще раз обещаю появляться здесь хотя бы раз в неделю и вновь порадовать моих читателей своими фиками. А точне их окончаниями. Все-таки не люблю незавершенных дел!

В колонках играет - Madonna - Vogue
Настроение сейчас - благоговею

Как и было обещано, продолжаю публикацию своего журнального шопоголизма.
Vogue для меня это почти Библия. Первое, что я попросила привезти мне из Штатов – это свеженький Vogue. Номер оказался с Наташей Водяновой на обложке, так что модель вернулась домой) Покупаю его каждый месяц. Хотя для моего бюджета это довольно ощутимо. Но… красота требует жертв. Мой самый первый Vogue был куплен благодаря мимолетному капризу в сентябре 2006 года и благополучно пропылился на полке до февраля. Достала его только потому, что лежала дома с гриппом. Читала 3 дня и тихо таяла от зарождающейся любви. Сейчас этот журнал уже развалился на части, но я трепетно храню каждую страничку рьяно оберегаю его от маминых попыток выкинуть на помойку. Думаю, буду хранить его еще очень долго. Потому что с этого журнала началась моя любовь к моде, драгоценностям и прочим атрибутам красивой жизни. Я прекрасно понимаю, что мне это сейчас абсолютно недоступно, но зато есть к чему стремиться, правда?
Я могу медитировать над fashion-съемками, внимательно изучая каждую складку на костюме, восхищаться необычным сочетанием цветов и нестандартно подобранными аксессуарами. Я могу вновь и вновь перечитывать полюбившиеся статьи, пересматривать особо понравившиеся съемки. Я знаю, порой это выходит за рамки. Но ведь у каждого из нас есть своя большая любовь, у которой мы ходим в «рабах»?
Хочу поделиться одной маленькой историей. Раньше я никогда не любила ювелирные украшения. Мама тащила меня в магазин буквально пинками. Там я демонстративно стояла у входа и тяжело вздыхала. Но в феврале я прочитала статью об Антикварной биеннале, прошедшей в Париже в том самом сентябре. Пока я читала, сердце в буквальном смысле делало сальто в груди, а коже покрывалась бисеринками пота. Ошеломляющие по красоте драгоценности сопровождали подписи вида «Современные клоны этой броши тоже будут представлены на биеннале, равно как другие, не менее выдающиеся экземпляры: дерево Camelia (белое золото, белые агаты и 2054 бриллианта), брошь Camelia (белое золото, 992 черных и 170 белых бриллиантов)…». Я показала эту статью всем своим гостям, мне хотелось, чтобы все влюбились в эти невероятные по своему изяществу и красоте вещицы. Увы…
Но моя любовь только крепла. Сейчас я сама регулярно захожу во все ювелирные магазины, тащу за собой маму и часами могу любоваться на воздушные и массивные, тонкие и широкие, темные и полупрозрачные колечки-браслеты-кулоны-ожерелья. Некоторые я прошу дать померить и верю, что однажды я смогу приобрести такую красоту в личное, безраздельное пользование.
О моей разгоревшейся любви знают почти все знакомые, потому что об увиденном я могу говорить часами и искать нечто похожее в наших магазинах неделями. Некоторые подруги спрашивают, что модно в этом сезоне и просят сходить вместе в магазин. Другие называют это сумасшествием и выразительно крутят пальцем у виска. Я не спорю. У каждого свои страсти и свои привязанности. А одна очень хорошая подруга всегда выслушивает очередной поток моих восторженных излияний и уверенно предлагает искать работу в модной индустрии, потому что «когда ты говоришь обо всем этом, у тебя глаза, как две фары горят». Я, конечно, посмеиваюсь и машу руками, но иногда думаю, а может и правда?...
P.S. Когда я писала этот текст, пальца слегка подрагивали над клавиатурой некоторые слова приходилось перепечатывать.
P.P.S. А как вы, мои дорогие читатели, относитесь к моде и модной индустрии?
P.P.P.S. Внизу моя скромная, но драгоценная коллекция.

В колонках играет - УмаТурман - Папины дочки
Настроение сейчас - философское

1 сентября. Пару веков назад сегодня праздновали бы Новый Год. Сейчас новый год, только учебный, наступает у школьников-студентов-преподавателей (подчеркнуть нужное). В нынешнем году я не принадлежу ни одной их вышеперечисленных категорий. Честно говоря, какое-то «подвешенное» состояние. Вот так вот однажды выпасть из своей «касты» довольно неожиданно. Как будто шлепнули чем-то тяжелым по голове. С утра проверила почту. Друзья на ЛиРу радостно строчат о последних днях свободы и как это здорово, снова вернуться в школу. Шла по улице – вокруг тоже школьники радостные и не очень. Первые – это в основном детишки из младших классов еще не осознавшие ту кабалу, которые добренькие взрослые взвалили им на худенькие плечики. Вторые – это старшеклассники, плотоядно глазеющие на старшеклассниц разной степени раздетости. Но всех объединяет та временная радость, когда видишь тех, с кем не виделся целое лето. Девочки радостно сплетничают на тему, что Петрова так и не смогла похудеть, а Сидорову бросил Иванов. Мальчики, отчаянно жестикулируя, обсуждают матч «Зенит» - «Манчестер Юнайтед» и новую компьютерную игрушку. Учителя делают безуспешные попытки утихомирить всю эту гудящую, как пчелиный улей, толпу. А я прохожу мимо. Красивая, в новых босоножках на сумасшедшей платформе и узких джинсиках. Уже мимо. Жизнь – такая хитрая штука. Когда ты маленький с ранцем за плечами топаешь ранним утром в школу, то мечтаешь о том, как однажды ты пройдешь мимо этого здания и отправишься (*затаив дыхание*) на работу. Но вот наступает это самое 1 сентября, когда ни школа, ни университет тебя не ждут. И становится немножко горько. Как будто прощаешься с лучшей подругой, которая уезжает далеко и навсегда. И безумно хочется сходить на линейку в родную школу, получить там капельку учительского внимания и того волшебства, которое подвластно только школьным стенам. Но ты не идешь. Потому что дела. Да и маме помочь надо. Крутишься-крутишься все утро. А мимо окна проходят они. В белых блузочках и темных юбчонках, радостно прижимающие к груди розы на метровых ножках. Или пышные георгины. Или яркие, чуть-чуть банальные астры. И на их лицах светится неподдельное детское счастье, но я уже не принадлежу этой жизни.
Но судьба-хитрюга все-таки сделала мне сегодня маленький подарок. На улице я встретила своего классного руководителя. Именно ЕГО. Самого замечательного, самого строгого и самого орущего, но оттого не менее любимого Игоря Васильевича. Душа оттаяла, ведь и ей все-таки перепал кусочек счастливого первосентябрьского праздника.
С началом нового учебного года, дорогие читатели!

В колонках играет - Кино - Звезда по имени солнце
Настроение сейчас - хорошо вымытое

Сегодня сидим с мамой на диване. Смотрим передачу про Лию Ахеджакову. Я говорю: "Я есть хочу. Пойду разогрею себе курицу с рисом. Ты будешь?" Мама говорит решительное нет. Пожимаю плечами, иду на кухню и разогреваю вышеназванное. Добавляю огурчик и помидорку для красоты и тащу сей натюрморт в комнату. Замечание: на кухне с обеда моих нежных ручек дожидается немытая посуда. Знаю-знаю: надо мыть сразу и бла-бла-бла, но пока я бегала за фотками, журналами и прочей дребеденью как-то забылось. Итак, иду я в комнату и думаю: "Счас зайду, и мама скажет сакраментальную фразу: я тоже хочу". Захожу, мам окидывает жадным взором мой натюрморт и говорит... Правильно догадались: "Я тоже хочу такое". Я так гаденько улыбаюсь и говорю: "Да ну?" Мама вдруг выдает:
- А я посуду помою!
- Это взятка? - удивляюсь я.
- В особо крупных размерах. - Улыбается мама.
- Договорились. - Иду на кухню, готовлю маме натюрморт намбер два. Мама с аппетитом его поедает. Впрочем, я не отстаю. Отношу тарелки на кухню, возвращаюсь и сладенько так напоминаю: "Взятка". Мама кивает: "После передачи".
Передача заканчивается. Мама говорит: " а не пойти ли мне искупаться?" Я молчу - я пишу проду. Мама нарезает вокруг меня круги, как патрульный катер вокруг жалкой лодчонки-контрабандистки. "Ты не волнуйся. Я посуду помою". Я молчу - я пишу проду. Мама завершает очередной круг и решается-таки сказать: "Ты знаешь, я наверное посуду не успею помыть". Я молчу - но прода уже не пишется млин. Потом говорю: "Взятка. В особо крупных" Мама, чмокая меня в щеку и уже празднуя победу, говорит: "ну ты же меня любишь, правда?" и уносится в ванну. Немая сцена: Я, Ее величестко раковина, свита Ее величества раковины плошки-ложки-поварешки и над всем этим витает пена от "Доси-Аси" ( как ее там?). Занавес.

P.S. Вот это я понимаю, высший пилотаж. Учиться надо!