На diary.ru одна чудесная, совершенно чудесная девушка с ником Асмела написала стихи. Восхитительные и чертовски верные. Читаем...

 

Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси:никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.

Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.

Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.

Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).

Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей?* Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!

В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…

Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить?
Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой.

*Пункт 1 Указа Президента РФ от 30 мая 1994 г. N 1110, касается детей от полутора до трех лет, на момент написания не отменен и не актуализирован.

UPD. Автор знает, что мигранты бывают разные, и друзья других национальностей у него есть. Но в этом вопросе наша политика тоже умом не блещет.

В процессе сегодняшней прогулки вывела предварительную Яско-формулу.

(упорство танка + скорость болида Формулы-1 + любопытство естествоиспытателя)*хитрожопость=моя собака

Формула предварительная. Подлежит доработке.

Сегодня рискнула ему довериться. Возле канала позволила бегать без поводка. Пес производил впечатление счастливого сумасшедшего)))
После прогулки сделал "плюх" на пол и вставать больше не пожелал.

 

Самые бредовые мысли непременно приходят среди ночи, где-то между "а не пойти ли мне уже спать" и "а не начать ли мне переводить что-то помощней". 

Боженька пнул отправил меня вконтактик, чтобы я тыкнулась в Блог девочки, которая любит NEWS (ежели вам интересно, он именно так и называется, и я даже на него подписана. Уже 5 минут как, ага.)

Так вот перелистывая у этой девочки фотки Пишника, Того-няна, Като-сан и прочих, почитывая комментарии, я вспоминала события годовой давности, когда Пишник и Нишикидо свалили из группы. Вот честно, для меня это был шок. Нишикидо, который долго пахал на две группы, и лидер, с сольным туром и фразами, что ньюсы его семья, а семью нельзя бросить. Можно-с, товарищи, усё можно, главное, чтобы за руку не поймали.

Ну да не о косяках парней речь. Ньюсы, говорят, в туре, Пишник тоже что-то там выпускает (правда, намба-ван он уже не становится), Нишикидо? Ну его, наверное, тоже в канджани хорошо.

Читая эти записи, я поняла, что как бы я ни была влюблена в Корею, как бы ни прикидывала учить китайский и переехать жить в Гонолулу куда угодно, Япония всегда в моей душе будет лучшей. Неидеальной, сложной, может, в чем-то непонятной, но всегда любимой. Я могу забывать об этом, погружаться в новые увлечения, но всегда возвращаться к знакомым пейзажам, привычному звучанию языка, Джонни-сану (дай ему, Господи, здоровья и долгой-предолгой жизни), моим ичибанам и всему, что меня так очаровывает в этой стране.

P.S. Интересно, а они вообще общаются теперь? Нынешние ньюсы с Пи и Нишики? Здороваются в коридорах или проходят мимо? 

Да, мое любопытство неубиваемо))))

Если что, моя мама несет доброе, светлое и вечное в дитячьи массы с понедельника по пятницу в детском саду.  И в этом году ее настиг жутчайший из кошмаров под названием "подтверждение на первую категорию". Я уже давно потеряла всякую надежду понять, на фига  зачем им нужно столько отчетов, анализов, самоанализов, конспектов и разработок, если прямо говориться, что читать их никто не будет. (Не иначе, тайный заговор писчебумажных производителей: чтоб спрос на бумагу не падал.)

Так что подтверждаться-то маме, а всякие картиночки, табличечки и документики готовить мне. Точнее, маму я с грехом пополам научила набирать и даже где-то что-то выделять и украшать, но всё, что сложнее "тки-сюда-и-всё-будет", должна делать я. Я ж дочь вроде как.

Вот и получается, что приползаем мы вечером домой и сначала делаем мамино насущное, а в полночь мама - спать, а Терик только приступает к собственно насущному. Из-за чего не высыпается, тупит, становится раздражительным и невдохновляющим кусачим существом. Даже утренняя прогулка с псинкой не сгоняет сонливость. Наоборот после свежего утреннего воздуха хочется залезть под одеялко и просопеть еще пару часиков.

Ощущение, что мы-таки поменялись ролями. Раньше мама делала для меня, теперь я для нее.

Когда мне что-то очень нравится, мне чертовски сложно выражать свои мысли логично и укладывать обоснуи собственных восторгов в ровные строчки. Это похоже на логику пьяного. Для него всё не просто логично, а железно и даже где-то неколебимо, остальные слышат невнятный лепет, прерываемый сопением и прочими разными по степени приятности звуками. В отличие от таких типов я-то понимаю, что моя чушь "Ты представляешь, он идёт, ухмыляется... А она... Как не заметила... А потом фонтан... А потом они... И уиии, какие милашки... А Чипи такой...", да-да, именно такая чушь воспринимается как бред новоприбывшего пациента психушки. Поэтому уже который день ломаю голову, как бы выразить свои восторги по поводу свежесмотримой корейской дорамы "Достоинство джентльмена".
Перво-наперво, она просто восхитительна. Хотя б тем, что главные герои отнюдь не мальчики-зайчики (хотя мальчики-зайчики тоже неплохо), они взрослые мужчины 40 лет, не супер-мега идеальные красавцы с кубиками на прессе. Скорее они, да, очень ухоженные, но обычные мужчины с очаровательными морщинками. И работа у них никак не связана с фанатами и популярностью, что очень любят корейские сценаристы. Двое архитекторы, третий - адвокат, а четвертый - что-то среднее между хозяином бара и неверным мужем при архиподозрительной жене. Соответственно, 4 героини. Уже упомянутая жена, школьная учительница, гольфистка и девушка, только что вернувшаяся из Штатов.
Четыре кхм... джентельмена...



А это полный состав парочек)


Еще на мой не самый искушенный вкус актеры замечательно играют, каст подобран отлично. Каждый актер на своем месте, каждый персонаж по своему хорош. Нет идеально плохих и идеально хороших, они все несовершенные. Вредничают, капризничают, совершают ошибки и попадают в глупейшие ситуации.
Потрясающие диалоги. Правда, мы так и не решили, кого в этом "винить". Сценаристов или ансабберов. Видимо, все же и тех, и других.
Замечательная музыка. Например, в эту песню я просто влюбилась.





Честное слово, мне проще сказать, что мне в ней нравится всё. Абсолютно. И я очень-очень надеюсь, что конец будет достоен начала, потому что сейчас я остановилась на 8 эпизоде.

И на сладкое трейлер:

В колонках играет - Arashi - Truth
Уже дня 3-4 наверное меня мучают дурацкие, нелогичные, а оттого еще более раздражающие ощущения. Как будто мне чего-то не хватает то ли в серости будней, то ли в душевном развитии. Предположу, что я отнюдь не уникальна в этом своем разброде и шатании, но это мучает, раздражает и не дает полностью сосредоточится на делах. Это как челка, которая вечно на глаза падает, а заколки, чтоб подколоть, нет. Как паззл, где не хватает одного кусочка в серединке. Вроде не смертельно, но бесит-бесит-бесит. И кажется, что если сяду в тишине часика на 2, то найдется эта недостающая часть, но она ускользает, как строчки давно знакомой песни, как лапша в супе соскальзывает с ложки.
Вообще, у меня есть одна идея-предположение, чего мне нужно для равновесия, но это настолько фантастично и совершенно невыполнимо на данном этапе, что даже задумываться не хочется.

В колонках играет - тишина
Говорят, что те люди, которые достойны наших слёз, никогда не заставят нас плакать. Наглая и бессовестная ложь. Именно и только те, кого мы любим, больше всех заставляют нас страдать, заставляют проливать самые обидные и горькие слезы. Заставляют терять веру в себя, разочаровываться так, что поднять вновь голову ой как тяжело.
Именно эти люди заставляют нас плакать молча, давя рыдания в подушке, заставляют корчиться от боли не снимая улыбки. Именно они не верят в наши мечты до последнего, позволяя себе с лёгкостью издеваться и топтать самое наше дорогое, прикрываясь словами о дружеских подколах. Именно они превращают нас в жестких и закрытых людей, а потом сами удивляются, куда подевался их некогда милый и добрый друг.
Они не причина наших бед, не причина несложившихся жизней, нереализованных мечтаний. Они лишь причина наших самых острых, ранящих душевных болей.
А теперь я, может, все-таки смогу поплакать.

Какое же я все-таки подлючее существо с колючками!

Нормальный человек как делает? Знакомится с кем-то и настороженно так приглядывается: хорош ли незнакомец? можно ли доверить что-то? Доверит там по мелочи, оп - не подвел человек, можно дальше потихоньку отношения выстраивать. А обманул доверие или там гадость какую сделал - так вроде и не сильно обидно, я ж готовый был.

У Терика ровно наоборот. Мы всех заочно любим и всем доверяем. Ну, конечно, окромя тайн сердечных и ключей от квартиры, где кредитки лежат. Хотя и тайны можем выболтать - чего уж там... 

Так вот. При знакомстве с человеком заранее выдаю ему огромный такой кредит доверия, и верю-верю-верю. Ровно до тех пор, пока человек не сделает бяку. Большую или маленькую. Лучше, конечно, маленькую. Не так обидно. Хотя иногда бывает совсем фиолетово. Сделал? Ну и чеши куда душенька возжелает, друх мой разлюбезный. Я может даже и прощу, но хрен вам забуду. Никогда не забуду. Как говорится: Я не злопамятная. Я просто злая, и память у меня хорошая. Ни единой мелочи моя подлючая сущность не забывает, где-то в подсознании ведет учет с дотошностью бухгалтера-параноика. Ведет себе ведет, подводит баланс и оп-ля, а товарищ-то все лимиты превысил. И у меня не то что доверие пропадает, я человека перестаю считать человеком, который может хоть как-то занимать мои мысли, и становлюсь еще колючей-колючей по принципу "вроде все вежливо, а насрать успела". Был случай, с таким вот товарищем пришлось совершать длительный выезд на его машине. На собственную беду товарищ любил и, видимо, любит почесать языком. Довез меня до дома и на прощание сказал: "Я и понятия не имел, что ты можешь быть такой язвительной стервой."

Вот и сегодня. Позвонила одна личность и с упорством асфальтоукладчика вызывала меня на прогулку. Дескать, свежий воздух и вообще хочется увидеться. Ну ладно, чего уж там, я вообще-то на такие вот променады с удовольствием выбираюсь. Соглашаюсь, получаю заверение, что в 6 меня встретят у подъезда, иду совершать тазиконагревание (воды горячей нет как нет), мою волосы, одеваюсь, выхожу из дома в 6.05. Личности нет. Жду 5 минут возвращаюсь домой. Жду еще 10 минут, переодеваюсь в майку и драные шорты, понимая, что никакая, даже самая неебическая сила сегодня меня уже из дома не вытащит. Личность позвонила через полтора часа после времени Х, когда я уже вежливо осведомилась в смске, всё ли у нее, личности, в порядке. Личность наплела про бодрых другов, которые взяли в плен и ни за какие беляши не хотели личность отпускать. Видимо, телефон тоже отобрали, чтоб смски, упаси Господи, не мог отправлять. И предупреждает невинно так: "Я уже подхожу, выходи давай." Мне очень хотелось сказать: "Прости, друх. Я смотрю Касла, по самые реснички в сметане и варенье, прихлебываю чай из поллитровой кружки. Меня поджидает мой любимый до мурашек под коленками фансаб, и через полтора часа твоего нафталинового молчания я хочу тебя... послать... в пень." Но вместо этого я вежливо ответствовала, что, мол, изволю откушивать ужин с мамой, а затем посвятить себя изучению немецкого языка. И ни в кем случае не смею отрывать личность от другов и беляшей. Вроде договорились погулять в другой раз.

Но пипец уже случился. Да, я знаю, это мелочь, да, бывает, не предупреждаем тех, с кем собрались увидеться. Но вот такое я подлючее существо. Уже прямо-таки ощущаю, как учетная книжонка на личность открылась, и мое мило-кавайное отношение к нему улетучилось со скоростью табачного дыма в бурю.

Я помню, что, когда мы приехали в Волгоград аккурат в канун Нового 1996 года, пошел снег. Крупный такой, не снежинки, а целые хлопья из снежинок. Мы ехали с вокзала на электричке с новознакомыми дедушкой и дядей. Для меня все было в новинку. Большой город, электричка, трамвай. 7 лет, как оказалось, возраст, когда ты уже осознаешь и с болью переживаешь потерю близких, а в Губкине я оставила отца, родных бабушку с дедушкой и сводную сестру. Но в то же время новые впечатления быстро затирают детскую боль расставания, не давая погрузиться в мрачно-депрессивное состояние.
В Волгоград мы переехали к двоюродной бабушке с волшебным именем Сильва. Бабушка Сильва водила меня в школу, забирала, вела в танцевальный класс, терпеливо ждала, чтоб отвести домой. В те годы маме было сложно найти работу, денег было мало, но я помню, как бабушка тайком покупала мне мелкие вкусности, так радующие ребенка. Запрещенное мороженое, вредные чипсы, сладкие киндер-сюрпризы.
Помню, как мама устроилась на работу в детский сад. Он был совсем недалеко от нашего дома, и возвращаясь из школы мы всегда заходили к маме в гости. А потом шли вдоль домов к железнодорожной насыпи (я впервые увидела, что такое насыпь здесь, в Волгограде), перед насыпью был и остается перекресток-развязка, где машины шныряют во все стороны. Помню, как бабушка крепко брала меня за руку, чтобы перейти дорогу. А я вырывалась и заявляла, что не маленькая, чтобы держать меня за руку. Она улыбалась, но все равно брала мою руку в свою, уже сухую, в морщинах. Так было и в 8, и в 9, и в 11 лет. Потом я стала бегать в школу одна. Порой мы шли вместе, если ей нужно было куда-то по делам, но за руки уже не держались. Я шла как взрослая. А в 2000 году бабушки не стало.
И уже 12 лет я бегаю через эту насыпь. Всегда одна. Редко-редко с мамой.
А сегодня я увидела, как к этой дороге подошли бабушка с девчушкой лет восьми. Остановившись у бордюра, бабушка взяла внучку за ладошку, а та вырвала руку и топнула ногой, что-то раздраженно буркнув. Но переходили они дорогу все же, крепко держась за руки. А я замерла у бордюра, провожая их взглядом. Как много я бы сейчас отдала, чтобы хотя бы один раз пройти дорогу до школы вместе с бабушкой, крепко-крепко держась за ее ладонь, но увы... Как много я бы сейчас отдала за ее улыбку всезнающего ангела. Как много я бы отдала за то, чтобы уже я ей приготовила ее любимый хворост, испекла наполеон. За то, чтобы просто прижаться к ней и рассказать обо всем. Как много я бы отдала за один вечер с самым добрым, ласковым и понимающим человеком в моей жизни, но увы...

Мне уже не больно, но я безумно скучаю по ней. Так давайте ценить наших близких, любить их и баловать своим вниманием, какими бы они ни были. Иначе однажды, стоя на дороге, мы вдруг поймем, чт баловать уже некого.

Название: Clash of the Titans / Битва Титанов 

Жанр: боевик, фэнтези, приключения

Дата выпуска: 1 апреля 2010

Режиссёр: Луи Летерье

Актеры: Сэм Уортингтон, Лиам Нисон, Рэйф Файнс, Джемма Артертон и т.д и т.п 

IMDB: 6.0

Описание: 

Персей, сын бога, воспитанный человеком, не смог защитить свою семью от Аида, мстительного повелителя подземного мира. Теперь ему уже нечего терять, и он добровольно соглашается возглавить опасную миссию, чтобы одержать победу над Аидом до того, как тот отберет власть у Зевса и выпустит демонов подземного царства на Землю.
Возглавляя отряд бесстрашных воинов, Персей отправляется в рискованное путешествие по лабиринту запретных миров. Чтобы победить в свирепой схватке с жуткими демонами и злобными чудовищами, противостоять злому року и стать хозяином своей судьбы, он должен осознать и принять свою божественную силу.

©Kinokopilka.tv

 

От себя: Фильм появился у меня на компьютере летом 2010 года. Кузены вернулись из армии и жаждали посмотреть свежатинку. Их машинка для скачивания игрушек, фильмов и прочей дребедени сказала пламенное "прощай" еще незадолго до проводов в армию, поэтому они и пришли ко мне. Скачав, я обещала себя "на днях" посмотреть. Два года обещала... Но обещанного вообще три года ждут, поэтому я даже рановато)

Итак, фильма. Фильма определенно понравится (или понравилась) всем, кто любит игрушки в стиле "убей-всех-и-ты-самый-крутой-чувак". Много-много драк, беготни, луков и мечей. На мой неискушенный вкус снято очень симпатично и местами даже увлекательно. 125 миллионов долларов в бюджете отработаны. Безумно, просто безумно мне понравился Аид (Рейф Файнс), сипящий, хрипящий, с плащом то ли из тьмы, то ли из пепла сожженных грешников сотканном. Этакое воплощенное зло, которое фиг убьешь, но обратно в норку загнать - очень даже возможно. Главный спаситель мира, он же Персей, он же простой рыбак с выучкой бывалого солдата для меня вытянул разве парня с соседней авторемонтной мастерской. Он, конечно, наполовину божественен и вообще мир спасать - нелегкая доля, но кроме воплей в начале фильма я за ним никаких эмоций не заметила.

- Желаете поменять масло? Ноу проблем.

- Спасти мир? Да-да, к вечеру заходите, спасем.

Парню совершенно параллельно, кого и что он играл.

Женские персонажи тоже не поразили меня актерской игрой. Хотя Джемма Артертон, она же Ио, чудо как прекрасна и по-моему куда красивее "красы всея Греции" Андромеды, которая то ли жена декабриста, то ли сестра милосердия. 

По ходу просмотра возникло еще буквально несколько вопросов:

Почему боги, которые всю жизнь в тогах, вдруг облачились в сияющие доспехи? Слава рыцарей не дает им покоя.

Почему все солдаты / цари / простой люд с длинными гривами (прихотливо и симпатично заплетенными, кстати), а наш Персеюшка с бритой как у зека головёнкой? Товарищи, неужто на еще один парик не хватило денежек?

Почему кракен, который вроде как кальмар, ну или хотя бы нечто напоминающее осьминожку, похож на плод моего сна после 2 бессонных ночей? Он шваркает зубами как завзятый бульдожка и только лапами не машет.

Что очень порадовало, так это музыка. Красивая, к месту. Мне вообще регулярно казалось, что она у меня в голове появляется аки слуховая галлюцинация, настолько она подходила к картинке.

Итог: Чистый Голливуд. Перенесите действие в наши дни и получится "Крепкий Орешек 5". У главного героя даже лысина уже есть.

 

Приятного просмотра, товарищи!

Стала замечать, что какой бы я фильм или сериал не начала  смотреть, за редким исключением мне нравится тот персонаж, который а) вечно будет третьим лишним, б) заболеет чем-то неизлечимым, в) будет получать по башке от всех подряд, г) умрет отнюдь не от старости в самом начале. Причем последнее вероятней всего. Помню, как я тащилась от персонажа Ён Хва в корейской версии "Ты прекрасен!", парень был ну просто чудо. Следовательно, его методично динамила главная героиня весь сериал. В "Струнах души", где Ён Хва играет главную роль, я уже  страдаю от того, что наш чудный режиссер никогда не будет с главной героиней. Поехали дальше. "Рыцарь-вампир". Канаме прекрасен, но Зеро для меня просто вау. И что же? Конечно, парень страдает один и вообще огребает по полной программе. Апофеозом стали отморозки Гоме-гоме, "Время рока". Харизматичный, шикарный, совершенно потрясающий лидер Бён Хи... умирает во 2 эпизоде. Просто аут. Я на этого персонажа роняла сопли, слюни и только не повизгивала от восторга, видя его на экране. И вот "Герой", милый мальчонка из 1 эпизода погибает в первом же эпизоде, стоило ему мне понравится.

Стала замечать, что, если мне начинает нравится какой-то персонаж, я тут же начинаю всерьез опасаться за его благополучие. Убьють жеж человечка(((

 

В колонках играет - DBSK - Mirotic
Настроение сейчас - задумчивое

26 июня очень тихо, спокойно и даже вполне себе незаметно мне исполнилось, страшно сказать, 24 года. Большую часть дня я провела дома в одиночестве, читала, смотрела кино, вспоминала. Вспоминала себя в детском саду, в школе. Не буду оригинальной, сказав, что в 14-15 лет, все 24хлетние мне казались очень взрослыми, умными. Не старыми, а именно взрослыми. Мне казалось, что есть такое вот ощущение "я взрослый", что должны быть какие-то особенные эмоции, мысли. Как оказалось, ничего подобного. Мне 24 года, но сегодня я с огромным удовольствием играла со своей 9летней ученицей в прятки, дурачилась и даже кукарекала дуэтом. И никакой задней левой пяткой не чувствовала себя хоть капельку взрослой. Согласитесь, очень сложно чувствовать себя взрослой, когда ты, сложившись в 4 раза, прячешься под сушилкой для белья.

Думаю, наши родители в 40, в 50 тоже чувствуют себя так, словно им 25. И им хочется порой подурачиться, но как? "Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?" Мы сами себя с помощью стереотипов загоняем в рамки, в узкую картинку, которая может не соответствовать нашим желаниям и душевным порывам. (Я сейчас, конечно, не про асоциальное поведение.) Ну например, хочу я сделать два хвостика, как у Пеппи, и пойти за продуктами. Кому от моих хвостиков плохо? Никому. А мне счастье, но... Ты уже взрослая! Какие хвостики?

Печально это, грустно и тоскливо. Хочу чтобы рамки были подвижные, как в редакторе фотографий. Хочешь - огромную, хочешь - маленькую, все зависит от тебя, все в твоих силах, в твоей власти.

Хочу поблагодарить за поздравления моих лирушечных друзей, которые не забыли про "свернувшуюся на Азии маньячку"))) 

Спасибо, Solitary-Angel! Это было немного неожиданное (не знаю, почему), но очень приятное поздравление!

Спасибо, Se lya vie! От твоего ЗЫ у меня аж слезы выступили на глазах) Честно-честно. И я обещаю стараться достигать. Давай достигать вместе?

Спасибо, Matako-tyan! Я изо всех сил стараюсь быть достойным семпаем))) 

 

Делюсь сегодняшней приятностью!

Я впервые в жизни увидела живого ежика! Это маленькое, до невозможности кавайное существо бежало через дорогу, стремясь попасть ближе к каналу, где много деревьев, травы и вообще как будто парк. Беда в том, что по маленькой дороге ездят редко, а вот большая - очень оживленная, и ежонка там бы непременно задавили. Поэтому я взяла малыша в очень кстати одетую шаль и перенесла через страшную и опасную дорогу. Укаваилась до писка! Оказалось, у ежиков потрясающе симпатичный носик, а еще они смешно пофыркивают. Вот он, малышовочка очаровательная!

Памятуя о том, что на Космо форуме можно обсудить реально ВСЕ,  вернулась за консультацией по техническим чайнико-вопросам. И вспомнила, как же там классно!

Столько вкусных классных тем. И почему я оттуда ускакала? *ушла зависать*

В колонках играет - Furukawa Yuta - All Day Long

Моя Анютка - чудо. Обожаю с этим ребенком заниматься. Подвижная, как маленький моторчик, умненькая и азартная. Сегодня занималась  с ней, заучивали все, что у нас есть на лице: глаза, нос, брови, рот, щеки. Добавили волосы и уши. Потом учились говорить, у кого какой цвет волос и глаз. Она рассказала про себя и братика, про родителей. Я спрашиваю: 

-Какого цвета у меня волосы?

- Темные. 

- Какого цвета у меня глаза?

- Не знаю! - засмущалась, захихикала, спрятала лицо и выпалила. - Серо-зелено-голубые... Как у кошки глаза! Красивые!

 

А я всегда считала их блеклыми и никакими)))

Да-да, очередная порция слез-соплей и прочей неудобоваримой шелухи.

Бездарно и бесстыдно я забила сегодня на университет, потому что ехать с рожей, что наличествует после получасовой истерики с соплями и синяками на костяшках, по меньшей мере стать фаном для всех прохожих. Нарыдавшись, я обычно чувствую себя вымытой и звонко-пустой, как полощущееся на ветру белье, но сегодня кое-что осталось. Остались чувства, которые вжились в душу татуировкой, что не смоешь, не сотрешь. Когда успели? Как? Только Господь Бог знает, который наградил меня ими в какой-то блаженный момент и позаботился, чтобы я считала это ерундой и милой прелестью ровно до тех пор, пока они стали частью меня самой.

Интересно, почему так получается? Ты получаешь то ли дар, то ли проклятие от Господа Бога, когда кажется, что сложнее и тяжелее уже некуда. Кажется, что вот она черная дыра, куда тебя засасывает, но словно в насмешку или в качестве урока получаешь в довесок еще бурю чувств, ураган, торнадо вместе с цунами, которое сносит в душе все нафиг, оставляя слезы и счастье. Сидишь счастливая дура и рыдаешь. Спроси: Чего рыдаешь? А ответ один все время: Не знаю. Просто слезы текут и больше никто не нужен.

И мечешься от отчаяния к счастью, от восторга к депрессии, и понимаешь, что середине придется учиться ой как долго. Если я училась приводить свой личный эмоциональный фронт в приличное состояние 4 года, то тут... Только непечатные выражения приходят на ум, типа бля, как меня сюда занесло.

Люблю... Хочу любить. Не хочу любить. Хочу. Не хочу. Хочу. Не хочу. Идиотка, понимаешь, что сейчас не время об этом думать, ни хрена это не вовремя, но по другому не получается. Его фото на столе. До такого у меня еще не доходило. Его фото с офигенно заразительной улыбкой. Можно рыдать, но, глядя на его улыбку, улыбаться.

Никто не спрашивал, готова ли я к этому. Никто не научил с этим справляться. И поговорить честно могу только с одним человеком, который далеко, который не сядет рядом и не скажешь: "Дура ты, Тера. Идиотка", но обнимет, понимая и поддерживая. А для окруженияя мы играем спектакль под названием "сильная и уравновешенная Тера", сильная как Джеймс Бонд, уравновешенная как индийский йог.

Люблю. И точка.

 

 

 

 

 

 

 

Порой я чувствую острое желание выйти на улицу с табличкой Free Hugs. Останавливает лишь то, что я все еще в России.

Вчера у меня выдался совершенно сумасшедший день, который начался в 7 утра. На неделе позвонила моя коллега из школы и слезно умолила подменить ее две субботы по 4 урока с 9 до 12. Я согласилась, хотя для этого пришлось перелопатить все свое расписание. Права Спирит, я слишком добрая и отзывчивая, язык не поворачивается отказать, если человек умеет просить (а не требовать). Так что в 8.30 я уже была в офисе, готовилась к занятиям. Ей-Богу, как будто и не увольнялась. Учебник, картинки на полке, маркер плохо пишет и кофе в уголке холла. Две ложки растворимого без сахара как обычно. Уроки прошли просто замечательно. У меня сидели две девушки, Наташа и  Маша, веселые, улыбчивые, мы так хохотали, обсуждая тему предполетной регистрации, что у меня сводило мышцы живота. Потом я побежала уже к своему ученику-второкласснику Сереже. Мальчик такой милый, уже совсем привык ко мне, осмелел до капризов, но все равно с ним работать легко и приятно. И он сам, чувствуя уверенность на школьных уроках, впитывает все новое как губка. После урока я успела забежать в магазин за покупками по мелочи и помчалась домой, чтобы пообедать. На все-про все - 20 минут, разогрела, быстро залила в себя суп, и снова убежала. На этот раз к Даше, моей пятиклашке, которая сейчас мыкается с неправильными глаголами. Учебник у них в школе ужасен, по темам скачут так, что кенгуру нервно курят в сторонке. В итоге ребенок дольше двух занятий не умеет заниматься одной темой. А ей для закрепления навыка хорошо бы порой три раза по два занятия, вот и приходится извращаться с упражнения, чтобы и польза была, и не заскучала девочка. А она еще и общения жаждет. То про одноклассников начнет рассказывать, то взахлеб как они с урока сбежали, то про свою любимую "Закрытую школу". В итоге у нас то ли урок, то ли болтовня двух сестер.

А вот после уроков настало время Репетиции. Именно так, с заглавной буквы.

За полтора месяца до премьеры меня попросила заменить одну девочку в "Женитьбе Фигаро". Это... Честно говоря, я до сих пор в ужасе от того, что я согласилась. Учить роль - раз, учить мизансцены - два, танцевать - три и петь - четыре. Да, там всего-то 4 строчки, но петь убого и фальшиво я не желаю. А с танцами тоже засада. Те полторы минуты, что я разучила с хореографом и репетировала как маньяк дома в 2 часа ночи всю неделю, придется полностью поменять из-за моего пышного платья с корсетом и туфель на высоких каблуках. В платье танец просто ужасен. А мои 4 строчки для пения я разучила с моим преподавателем, но на вчерашней репетиции Андрей, который занимается всем этим делом со всеми актерами, с монотонностью экскаватора твердил мне: "Не так! Не так! Не так!" А на мое логичное: "Как мне тогда петь? Что конкретно не так?" он отвечал: "Не знаю, но не так!" В итоге, когда заканчивался пятый час репетиции (а это уже 9 вечера), я сорвалась в истерику, просто стояла в углу за кулисами и рыдала. Слезы текли сами собой, я чувствовала, как устала за этот день. Устала улыбаться учениками, устала успокаивать истерящего руководителя, устала просить наших парней не сходить совсем с ума, потому что время идет, а терпение у всех отнюдь не железное.

А еще позвонила моя подруга самая-самая первая в Волгограде, которая сейчас живет в Испании. Позвонила, потому что сегодня утром она улетала обратно в Аликанте и хотела попрощаться. Мне стало так тяжело, что я снова не увижу ее еще года 2, что я очень скучаю по ней, что мы дружим уже 15 лет, что она знает меня абсолютно любую и такую любит, а все, что нам останется, это сообщения в фейсбуке. А после репетиции еще нужно было зайти к маме одного из наших актеров, которой срочно понадобилось перевести небольшой текст. Короче, я стояла и плакала как дурочка. И никому не собиралась показывать эти слезы, кроме Андрея, который стал той последней сломавшей меня вчера соломинкой. С трудом взяла себя в руки и сбежала из школы. Пока шла до дома, слезы успели подсохнуть, и мама Сережи даже ничего не заметила. Я согласилась ей помочь (собственно перевод почти закончен, завтра утром вычитаю и отправлю ей), но мы еще и проговорили почти полтора часа. В итоге я приехала домой уже в 11 часов, жутко измотанная этой полусостоявшейся истерикой.

А сегодня, взяв в зубы пьесу, поехала к преподавателю по вокалу. Она послушала меня и утешила, сказала, что Андрей просто требует с меня слишком высокую тональность, на которой мне даже петь некомфортно, так она высока. Мы еще раз повторили мои строчки, и она осталась довольна. Утешила, я распелась, меня даже похвалили за то, что одно упражнение я спела целиком чисто и безо всякой поддержки. А потом мне дали ноты, и я спела свою первую песню вместе с дочкой преподавательницы, которая меня поддерживала голосом в трудных местах. После ее слов поддержки я словно оттаяла, поняла, как сильно меня вчера задели слова Андрея. А еще, когда мы последний раз пели песню, в помещение пришли люди, которые собирались там после нас, какая-то религиозная община. И раздеваясь, они слушали, как мы пели. И когда я уже уходила, меня остановила одна женщина и сказала: "Вы замечательно пели. Такой красивый голос. Господь Бог подарил Вам такую благодать". Я поблагодарила ее и вышла на улицу. Я понимаю, что ее слова скорее лесть, что пою далеко не так чисто и красиво, чтобы получать подобные похвалы заслуженно. Но это было так приятно, словно меня погладили по шерстке, словно мой ангел-хранитель нашел способ меня утешить и поддержать. Я знаю, что, если я хочу иметь красивый, поставленный голос, чтобы работать переводчиком, учителем, просто общаться с людьми, я должна много и усердно работать. Но, раз меня не поддерживают мои близкие, мой ангел-хранитель словно похлопал меня по плечу, дав понять, что я не одна, что первый шаг - самый сложный, но я не одинока. И я иду правильной дорогой. Я в это верю.

К сожалению, в силу того, что в моей жизни появилось множество разнообразных дел, которые требуют моего постоянного внимания и времени, этот проект перестал быть для меня приоритетным. Я по-прежнему не хочу его бросать и надеюсь уделять больше внимания европейскому и американскому кино, но февраль мне пришлось пропустить, поскольку я была занята до невозможности.

Однако январские фильмы я все же опишу, чтобы не расслабляться окончательно.

Takumi-kun Series, Movie 4: Pure / Серии Такуми-кун, Фильм 4: Непорочный (4.1) и Crimson Mark / Засос (19.1)

Если вас в какой-либо мере задевает/оскорбляет/раздражает тема однополых отношений, пропускайте это вступление и читайте дальше.

4ый фильм Такуми-куна оказался для меня, пожалуй, самым впечатляющим. Возможно, благодаря тому, что в этом фильме акцент сместился с основных героев Сакки Гиичи и Хаямы Такуми на их школьных товарищей и их отношения. Сюжет рассказывает о двух парах Мису-Шингёджи и Йошизава-Такабаяши. Действие все также происходит в школе Шидо и, насколько я поняла, для главных героев это последний год обучения. Открытием для меня стал Арата Мису (Баба Рёма), на мой взгляд в этом фильме он затмил абсолютно всех.

"Засос" - короткометражный фильм, чуть больше 10 минут, о любви между двумя государственными служащими в эпоху Чосон. Принадлежа к разным политическим лагерям, они тем не менее искренне любят друг друга. Милое и чем-то трогательное кино.

Bandslam / Бэндслэм (26.1) и Gosurori Shokeinin / Готическая Лолита (26.1)

"Бэндслэм" бы очень понравился моей ученице-пятикласснице. К сожалению, я их таких фильмов выросла окончательно и бесповоротно. "Бэндслэм" - история о школьнике по имени Уилл (Гэлан Коннелл), который знает о музыке все и даже больше. Поменяв школу, он знакомится с девушкой по имени Шарлотта (Элисон Мичалка), которая увлекает его идеей создать группу и поучаствовать в местном музыкальном конкурсе. Собственно, я затрудняюсь сказать что-то еще об этом фильме, потому что он до ужаса предсказуемый, и вы сами можете рассказать мне весь сюжет. Кино очень понравится девочкам-школьницам.

"Готическая Лолита" - артхаусное кино, которое мне, пожалуй, пока еще не понять. В день рождения школьницы Юки в ее дом врываются бандиты и по неизвестным причинам убивают ее мать и избивают до полусмерти отца. Юки решает отомстить каждому, кто пришел в ее дом в тот день. Ее главное оружие зонтик. Звучит, забавно, но этим зонтиком она орудует дай Боже! Реки крови, оторванные конечности и много жестокости. Я не любитель подобных фильмов.

Abduction / Погоня (27.1) и The Shawshank Redemption / Побег из Шоушенка (31.1)

"Погоню" я села смотреть исключительно ради Тейлора Лотнера, которого кроме как в роли вервольфа сумеречного не наблюдала. Да, мальчик прилично подкачался и выглядит... Никак он не выглядит. Как очень накачанный ребенок. Надень на малыша костюм-тройку, вручи айпад и посади в кабинет - директором он не станет. Так и тут. Сюжет закручен вокруг парня по имени Нэйтан, который случайно обнаруживает свое детское фото на сайте о розыску пропавших детей. Чем больше Нэйтан узнает о себе настоящем, тем больше опасностей появляется вокруг него. Вплоть до стремления неких людей убить его. Фильм снят очень динамично, броско, но, к сожалению, пусто и в общем-то стандартно. А сцену в поезде создатели нагло содрали из фильма о Джеймсе Бонде.

О! О! Это не фильм, это песня. Ода кинематографу.  Он восхитителен, прекрасен, почти совершенен. Для тех, кто не смотрел этот шедевр, смотреть! Смотреть в обязательном порядке! Смотреть историю Энди Дюфрейна (Тим Роббинс), которого осудили за убийство жены и ее любовника, дав пожизненный срок. Которого отправили отбывать наказание в тюрьме Шоушенк, из которой он должен быть выйти только в гробу.  Тим Роббинс - великолепный актер, Морган Фриман - потрясающий. Тюремная реальность жестокая и извращенно справеливая, но там тоже живут и даже радуются. Например, Рите Хейворт, которая, сама того не зная, спасла Энди.

Sherlock Holmes. A Game of Shadows / Шерлок Холмс. Игра теней (5.1) и О чем еще говорят мужчины (26.1)

"Шерлока Холмса" я смотрела в кино вместе с мамой. Этот фильм достоин того, чтобы смотреть его на большом экране. Наконец-то появляется злой гений профессор Мориарти, который, кстати, меня разочаровал. Мориарти в новой версии ВВС куда ярче как персонаж. Итак, по всей Европе происходят загадочные убийства и теракты, связать которые воедино может только великий и неповторимый Шерлок. Напряженный, яркий и, конечно, смешной фильм. Обязательно захочется его пересмотреть.

Эм... Мне одной кажется, что первый фильм "О чем говорят мужчины" был сочнее и ярче? Во втором фильме появился сюжет. Четверо мужчин пытаются спасти своего друга от цепких наманикюренных коготков весьма вздорной дамочки, одновременно ведя мужские разговоры обо всем на свете.  Мило, но на один раз. Посмотреть для галочки и немного похихикать.

 

Perfect Blue / Совершенная грусть (15.1) и Petty Romance / Нелепый роман (30.1)

Я не могу вспомнить, почему решила скачать аниме "Совершенная грусть", потому что с каждой минутой просмотра я понимала, что оно не совсем в моем вкусе. Это странное аниме, похожее на психологический триллер, где главная героиня запуталась в своих снах и уже не может сказать точно, где реальность, а где ее сны. Где ее хотят убить? В реальности? Или ее преследователь - плод уставшего сознания? Я не могу подобрать какое-то другое определение, кроме "странное". Но сейчас я почти уверена, что однажды захочу его пересмотреть.

"Нелепый роман" я села смотреть по наводке Kashiki. Забавный, местами пошловатый (что довольно неожиданно для Кореи) фильм об отношениях между художником комиксов Чон Бэ и журналистке Та Рим, которая соглашается писать тексты к его комиксам. А комиксы ну оч-чень неприличного содержания. Посмотрела с удовольствием, но особого восторга фильм не вызвал.

 

Январские фильмы оставили очень хорошее впечатление, но впредь я бы хотела больше уделять внимания европейскому кино.  Чем и займусь в марте;)