-Метки

анимация бегущие строки блестяшки вкусняшки волшебство все для днева год козы дельфины день рождения для днева для малышей для оформления дневничка женщины png живопись животные заготовки игры кабачки календарь картинки картинки надписями картинки с надписями клипарт коты кошки красота кулинария курсоры лебеди лирика личное лотосы любовь милашки мои работы морские обитатели музыка наряды новый год о женщине открытки с надписями оформление днева оформление дневника поздравительные поздравление поздравления полезности полезные советы поэзия приколы природа природа. притчи птицы разделители разное рамки рамочка рамочка для фото рамочки рамочки для текста рамочки обучающие рецепты рецепты здоровья рисунки розы роспись на перьях рубрика: любовь. рубрика: птицы рубрика: рамки рубрика: уроки с добрым утром салаты смайлики собаки стихи стихи светланы алексеевой тапочки на спицах текст тест тигры торт тортик узоры узоры спицами урок уроки уроки фотошопа уроки фш уроки фш с нуля флешки фоны фш цветы шапочка-шлем шапочки шрифты это интересно это интресно юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nesabudka

Улыбнемся

Дневник

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 16:20 + в цитатник








Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! (233x200, 66Kb)



Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Прекрасный утренний концерт от T-L

Среда, 15 Июля 2009 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения T-L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для вас Друзья!




Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  
Цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У

Классный ролик. Спасибо автору.

Цитата

Вторник, 14 Июля 2009 г. 13:08 + в цитатник
Просмотреть видео
734 просмотров
Чумовая подборка



юмор

Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  
Комментарии (0)

Говорят дети (из инета)

Дневник

Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 13:23 + в цитатник






Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не дают драть обои!" Ущемляют права...

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

Читать далее...
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Немного юмора

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 16:42 + в цитатник




1.Принца можно прождать всю жизнь,а мужик нужен каждый день.
2.Говорят,что если рыбу с вечера прикормить водкой,она с утра хорошо клюет на пиво.
3.Если товар сделан на Западе,то "ТМ" означает "Trade Mark".Если в России-то "Твою Мать..."
4.Чем меньше букв,тем емче слово.
5.Положительные эмоции-это эмоции,которые возникают,если на все положить.
6.Если женщина не возражает, проверь жива ли....
7.Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.На утро -организмом.
8.Само плывет в руки только то ,что не тонет.
9.Трудно говорить с набитым ртом,особенно,если бьют регулярно.
10.-Пошла Машенька по грибы да по ягоды...Вернулась ни с чем.Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
11.Если вас не устраивает ваша зарплата-отдайте ее жене!
12.Если тебя послали за пивом,значит тебе доверяют.
13.Тем,кто
постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется
вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
14.В жизни всегда есть место подвигу.Главное-держаться от этого места подальше.
15.Рай-это место,где нет будильников,понедельников и начальников.....
16.После
бала Золушка помнила только то,как с крысами закусывала тыквой и как
пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
17.Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
18.Тот,кто говорит,что видит женщин насквозь,очень много теряет....
19.Не говори "нет",если нет уверенности,что предложение повторится.


Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Объяснения нарушителей автомобилистов

Дневник

Среда, 08 Июля 2009 г. 16:41 + в цитатник



Как смешно иногда бывает, когда люди стараются объяснить то, что натворили ...

Объяснительные записки автомобилистов

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение
своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия... Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".


Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Немного юмора. История в маршрутке.

Дневник

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 22:07 + в цитатник


История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет,
достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Немного юмора. Стихи Светланы Алексеевой

Дневник

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 00:12 + в цитатник


6236069(90x300,52,6Kb)



Сегодня день рождения у любви
И я хочу друзей-подруг поздравить
И подарить вам всем стихи ,
Где стану воспевать любовь и славить!!!

В любви пусть будет счастлив стар и млад,
Детей пусть всей душою любит мама,
Кто старше, будет дружбою богат,
И дружба та пусть будет верной самой!!!

Молодожёны празднуют своё:
Все "сюси-пуси", свечки, валентинки.
А кто со стажем - "Я люблю тебя!!!"
Пусть скажут друг для друга без запинки!!!

У меломанов музыка слышна,
Их вместе обожают пусть соседи,
Кто кипятит - пусть кипятит пока,
Недолго, скоро с Тайдом мы приедем!!!

Возьмёт пусть трудоголик выходной,
Всех денег всё равно не заработать,
Охотник и рыбак свой дом родной
Покинут, выбрав "волю и охоту"!!!

Кто любит шашлыки, а кто - компот,
Кого от щей не оттащить за уши,
А кто-то сало любит круглый год,
А кто-то только устрицы и суши!!!

Собачники-кошатники, пусть вас
МеньшИе братья любят бескорыстно,
Поклонников любовь найдёт не раз -
Певца, художника, поэта и артиста!!!

Пусть патриоты Родину свою,
Отчизну, как родную маму любят,
А бабники пусть о любви поют,
От них, от ловеласов, не убудет!!!

Пусть байкер, гонщик, одиночка-волк
Оставят в этот день свои привычки,
И обживут семейный уголок,
И пусть у всех родятся ребятишки!!!

Чтоб врач любил болезни побеждать,
Больные - выздоравливать любили,
Учитель чтоб любил преподавать,
Чтоб дети в школу с радостью ходили!!!

Чтоб муж с женой, невеста с женихом,
Девица с парнем, женщина с мужчиной
Любили так друг друга, чтоб потом,
И в старости, об этом не забыли!!!

Пусть все, пусть каждый, повстречав любовь,
Ей сердце, ум и душу раскрывает,
Пусть в будушем она приходит вновь,
И с нами День Влюблённых отмечает!!!




6236069 (200x200, 54,6Kb)
nesabudka
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Забрала прекрасный позитив у Nandita

Суббота, 31 Января 2009 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Субботний позитив!!! Смотреть всем рекомендуется!






ЖМИ ЗДЕСЬ!
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Немного юмора

Дневник

Среда, 28 Января 2009 г. 13:13 + в цитатник


Чем мужчина похож на насморк?



1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...





Метки:  

Забавно! Мне очень понравилось. Спасибо Стрельцам.

Вторник, 27 Января 2009 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Стрельцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Значение женских имен



Имя человека всегда каким-то образом отражается на его характере. Попробуй найти себя среди девушек, может ты узнаешь о себе нечто новое.
girls_13 (280x394, 12Kb)
Далее...
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Прекрасный позитивчик с утра! Спасибо.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения LORITA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИМИТЕ ДОЗУ ПОЗИТИВА !!!




http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290:megalol:
 (220x198, 34Kb)



Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Спасибо Иринако и автору.

Четверг, 22 Января 2009 г. 19:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Черных [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друзья из Газпрома прислали



 (700x525, 90Kb)
Говорят, что автора не знают, но не из их стенгазеты - точно

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка... ;-)

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

На фото: российско-украинские отношения уперлись в стену
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Для поднятия настроения

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Желаю весёлых выходных!




Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

Сегодня моя очередь рыбачить. Из Обмена фоток.

Пятница, 10 Октября 2008 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения NaTa__Li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Для настроения

Суббота, 02 Августа 2008 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора!








Из школьных сочинений...



В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Он взял нож, и застрелился.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Папа Карло вырубил Буратино.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Софья и Николай.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Стоял плодоносный конец Августа.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Мама била Витьку мало, но часто.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Волны качали его в зад и в перёд.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Заяц впивился в глаза охотника от испуга.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Можно часами наблюдать за закатом.
Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.
Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Лошадь жевала стог сена в упряжке
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.



03[1] (450x338, 30Kb)
Рубрики:  юмор, приколы

Метки:  

 Страницы: [1]