1. Костнице (Музей-костехранилище). Город Седлец. Чехия

Когда здесь построили часовню Всех Святых с подвальной часовней Душевной агонии Иисуса в Гефсиманском Саду, местное кладбище занимало целых 3,5 гектара: в этом месте покоились 30 тысяч унесенных эпидемией чумы 1318 года, позже к ним добавились и сотни жертв гуситских войн. Переполненный некрополь закрыли, кости извлекли из земли и как попало свалили в подвальной часовне, превратив ее в склеп. Первым, кто решился навести хоть какой-то порядок, стал некий полуслепой монах, в 1511 году сложивший из костей шесть пирамид в честь умерших. Так они и стояли, пока в XVIII веке местные земли не перешли во владение князя Шварценберга. Оформлением часовни и упорядочением останков было поручено заняться известному резчику по дереву Франтишку Ринту. Что он и сделал: все детали интерьера и даже герб Шварценбергов собраны и вырезаны из человеческих костей.
Сколько скелетов на это ушло, точно не известно. По некоторым сведениям, около 40 тысяч
Вход – свободный, выход – тоже.

2. Музей Чертей. Каунас. Литва

Единственный музей мира, в котором восклицание «Тысяча чертей!» будет уместным. Примерно столько чертей, чертовок, чертиков и чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личной коллекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже 1742 экспоната. Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы и прочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23 стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительство нечистой силы на сегодня самое большое в мире.

Вход для взрослых 5 литов, для детей 2,5 лита (ок. 50 и 25 р. соответственно).

3. Замок Эльмина. Кейп Кост. Гана

Европейская крепость XV века – один из центров работорговли - настоящий памятник вины белого человека перед населением черного континента. Такие постройки на ганском побережье встречаются примерно через каждые 15 километров. Душный каземат, под потолком крохотное оконце, через которое струится свет, кандалы, узкий пролом в стене – «Ворота Невозвращения», выход к погрузке. Самое жуткое зрелище – каменный колодец, в котором люди месяцами ожидали отправки.

Вход свободный

4. "Ворота арестантов", он же "Музей пыток". Гаага. Нидерланды

Амстердамский Музей пыток намного известнее Гаагского. Однако самая страшная экспозиция - именно здесь, в политической столице Нидерландов. На центральной оживленной площади Гааги Бау-тенхоф находится мрачный древний каземат (XIII в.), куда на пытки свозили преступников со всего королевства. Здесь же вниманию посетителей - рабочий инвентарь экзекуторов. Если в первую же минуту вы не упадете от ужаса в обморок – а такое здесь случается, – музейный гид любезно и очень подробно расскажет, как именно его использовали.

Вход 5 евро

5. Музей душ усопших. Рим. Италия

В ризнице церкви Дель Сакро Куоре (Chiesa del Sacro Cuore) желающие могу посетить маленький музей, в котором собраны доказательства присутствия душ умерших на земле. Чтобы попасть в музей, нужно просить разрешения у местного священника. Однако это чистая формальность – вам почти наверняка откроют таинственную дверь и все покажут. Коллекцию начал собирать в 1912 году настоятель церкви. Сейчас здесь сотни экспонатов, связанных с привидениями. Есть, к примеру, ночной колпак с отпечатками закопченных пальцев. Это следы прикосновения призрака Луизы ле Сенешель. 7 мая 1873 года покойница явилась под покровом ночи к своему мирно спавшему супругу, несколько раз пребольно ущипнула за нос и мстительно сдернула с него ночной колпак. Так, по мнению вдовца, иногда позволявшего себе вольности, она напомнила о том, что надо соблюдать траур… Вот только фотографии экспонатов проявить еще никому не удалось.

Вход бесплатный, но приветствуется небольшое пожертвование церкви

6. Замок Бран (Замок Дракулы). Трансильвания. Румыния

Средневековый замок Бран построен на самом краю страшной пропасти в Карпатских горах. Это чистой воды готика: узкие переходы, каменные лестницы и тесные помещения, подходящие вампиру, но нормальному человеку давящие на психику. Выглядит замок так, как описал его более ста лет назад ирландский романист Брем Стокер в своем знаменитом романе «Дракула». Главный дымоход - вполне в духе фильмов ужасов - издает при сильном ветре особые воющие звуки. В одной из 56 комнат установлена огромная кровать с четырьмя стойками и пологом, - на ней, якобы, хозяин замка и высасывал кровь из своих жертв. Сооружение заслужило репутацию «замка ужасов» благодаря князю Владу IV, известному как Влад Протыкатель. Сам же князь заработал репутацию кровавого монстра за присущую ему страсть сажать всех подряд на кол. Дорога, ведущая к замку, и по сей день носит название «Дорога заостренных колов».

Стоимость входа зависит от стоимости экскурсии.

7. Музей пыток. Мдина. Мальта

Сплошные ведьмы и инквизиторы-изуверы. И хотя музеев хранящих «испанские сапоги», гильотины и тому подобную жутковатую атрибутику, в Европе немало, Мальтийское собрание не знает себе равных по силе воздействия. Находится музей в Мдине – древней столице Мальты, в которой мало кто живет: средневековые безлюдные улочки… спуск в музейный подвал… и вот они: висельники, люди без голов, дыба, щипчики для выдирания ногтей и тиски для сдавливания черепа. Орудия пыток исключительно «родные», средневековые. Персонажи – восковые, но выглядят чудовищно натуралистично. Человек с вытаращенными глазами и экзекутор, заливающий ему в глотку кипящее масло. Инквизитор, вырывающий жертве язык. Еще один экспонат: два сетчатых мешка, в одном – человек, в другом – скелет. И ко всему прочему – горбун-смотритель, неотступно следующий за отважными экскурсантами.

Вход около $ 2

8. Башня сумасшедших, или Музей патологоанатомии. Вена. Австрия

В XVIII веке в башне на нынешней Spitalgasse располагался сумасшедший дом. Сейчас подниматься сюда рекомендуется либо до одури смелым людям, либо законченным циникам. Элегантное гинекологическое кресло из красного дерева, засушенные и заспиртованные органы, препарированные черепа и мумифицированные головы незаконопослушных граждан, экспонаты, посвященные венерическим болезням и случаям патологического увеличения гениталий… И все-таки обидно, что скульптурная группа Лаокоона с сыновьями, выполненная из человеческих и звериных костей, погибла во время бомбежки.

Ср 15.00-18.00, чт 8.00-11.00, первый пн месяца 10.00-13.00 Вход 2 евро

9. Музей Гигиены. Петербург. Россия

Про питерскую Кунсткамеру знают все, но, возможно, не все знают, что на Итальянской улице есть дивный «музей гигиены», где любой желающий может полюбоваться на: чучело собаки Павлова, заключенное в пыточное устройство со звоночком; прозрачные фигуры мужчины и женщины, которые, по идее, должны демонстрировать работу кровеносной системы, но ныне бездействующие; открытки в разделе «охраны материнства и детства», призывающие «не свивать детей в свивальники и не кормить их жеваной соской», а также «не целовать детей в губы»; еще один пыточный агрегат - зубоврачебное кресло конца 19 века; весьма натурально и с большим тщанием выполненные муляжи мужских и женских половых органов (в натуральную величину, уменьшенных и увеличенных), демонстрирующие различные заболевания этих самых органов в различных стадиях; да и многое-многое другое, от чего у зарубежных гостей возникает непреодолимое желание вернуться к родным зарубежным ужасам, таким домашним, ласковым и безобидным.

Вход всего 10 рублей

10. Замок ужасов. Лондон. Англия

Сделано очень все натуралистично, даже ароматы соответствующие. Отображены реальные исторические события, например, пожар в Лондоне 1666 г. или камеры и инструменты средневековых пыток. Кое-что демонстрируется на посетителях, до известного предела, конечно. Одно из шоу представляет суд 16 века. Где-то вверху сидят судьи в париках, служительница музея извлекает по очереди из группы туристов «подсудимых» и усаживает на скамью. «Имя?» - «Дэн». «Откуда?» - «Хьюстон» - «Хьюстон? Америка? - Guilty! (виновен)».

1. Каштан - это единственный орех с витамином С.

2. Каштаны - единственный низкокалорийный орех: на 30 грамм запеченного или сушеного каштана приходится 1 грамм жира и 70 ккалорий.

3. Как в случае с попкорном, внутри скорлупы каштана содержится влага. Когда он нагревается, эта влага может с силой разорвать скорлупу (что происходит с характерным звуком), поэтому всегда нужно надрезать скорлупу каштана, чтобы входил пар, иначе произойдет маленький взрыв.

4. Орехи каштана богаты углеводами и скорее напоминают картофель, чем другие орехи. Из-за высокого содержание крахмала, каштаны идеально подходят для перемалывания в питательную муку.

5. Название "каштан" обычно относится к нескольким видам растений. Каштаны одного рода съедобны, а другого - нет, поэтому желательно покупать каштаны в магазине.

6. Каштановые деревья живут по 500 лет и дольше. Они существовали с доисторических времен. К 378 до н.э. римляне активно выращивали каштаны и перемалывали орехи в муку для выпечки хлеба.

7. Готовить каштаны очень просто - очистить от кожуры/скорлупы, положить в сковородку и поджаривать 15 минут, пока не откроются. Очищенные, поджареные или запеченные каштаны можно размять в пюре и смешать с пюре из сладкого картофеля или тыквы.

8. Каштаны называли "рис, растущий на деревьях" с тех пор, как у них питательные свойства окасались чрезвычайно похожи на коричневый рис.

9. Китайцы съедают 40% всех каштанов в мире. Они запекают их в горячем песке, тушат и готовят в супах.

10. Во Франции на Рождество и Новый год подают специальное угощение - засахаренные каштаны, которые называются marron glace

В народной медицине отвар из сухих каштанов используют для лечения простуды, поноса и как мочегонное средство при отеках. Орехи заливают водой в пропорции 1:10 и кипятят полчаса, дают жидкости остыть и процеживают. Принимают по 2 ст. ложки 3–5 раз в день.

1. Авокадо не дозревают на дереве - они должны быть сорваны и полежать, чтобы быть съедобными. Дерево фактически используется как склад - авокадо может находиться на дереве несколько месяцев после созревания.

2. Археологи в Перу нашли косточки авокадо, захороненные с мумиями в 750 г до н.э.

3. У ацтеков название авокадо (ahuacatl) буквально переводилось как "яичко". Оно считалось настолько могучим афродизиаком, что деревенским девушкам запрещалось выходить из дома, когда этот фрукт собирали.

4. 25 сентября 1998 года авокадо было занесено в Книгу рекордов Гиннесса как самый питательный фрукт в мире.

5. Авокадо примерно на 22% состоит из жира, в среднем авокадо содержится примерно 300 ккалорий и 30 г жира.

6. Дерево авокадо может давать до 400 плодов в год.

7. Вы можете вырастить свое собственное авокадо-дерево, срезав тоненький кусочек с обоих концов косточки и поместив ее в мокрую землю (широким концом вниз). Часто поливайте, накройте стаканом, чтобы влага не выходила. Косточка прорастет не сразу, но как только появится росток, присыпьте ее слегка землой. Когда растение достигнет 16 см, подрежьте сантиметра 4 - это придаст растению силы.

8. Авокадо родом из Мексики.

9. По легенде первое авокадо попробовала принцесса племени майя, и оно обладало волшебными мистическими свойствами.

10. Существует боле 80 сортов авокадо.

1. Картофель - родственник помидора и табака.

2. Картофель стал первым овощем, испытавшем на себе невесомость - его вырастили на космическом корабле "Колумбия" в октябре 1995 года.

3. Как говорится в Книге рекордов Гиннеса, самая большая картофелина в мире весила более 8 кг.

4. Картофель появился в Европе благодаря испанским завоевателям в конце XVI века.

5. Первыми картофель начали выращивать индейцы в Перу около 4000 лет назад. Анды в Южной Америке - родина белого картофеля.

6. У Ван Гога есть знаменитая картина "Едоки картофеля"

7. Картофельные чипсы изобрели в 1853 году.

8. До XVIII века французы были уверены, что картофель приводит к заболеванию проказой.

9. Вопреки слухам, в картофелем не много калорий. В одной средней картофелине 110 калорий, когда как в одной чашке риса 225 калорий, а в чашке макарон 155 калорий.

10. Картофель состоит на 80% из воды и на 20% из твердых частиц.

1. Почти все едят хлеб каждый день - в качестве сандвича, с медом или вареньем на тосте или даже в составе вкусного десерта. Но сколько мы на самом деле знаем о продукте, который едят тысячи лет практически во всех странах мира?

2. Мы съедаем более 9 000 000 буханок хлеба каждый день. Этого достаточно, чтобы сделать 90 миллионов бутербродов.

3. Самый большой в мире хлеб был испечен в пекарне в Акапулько, Мексико Буханка длиной 9200 метров была испечена в январе 1996 года.

4. Около 50% всего хлеба идет на бутерброды - в Англии самый популярный бутерброд с сыром, а в Америке - с ветчиной.

5. "Сэндвичи" названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.

6. Хлеб изобрели по ошибке более 7500 лет назад Первую буханку сделал древний египтянин, который случайно оставил смесь муки и воды в теплой печи на ночь. Когда он вернулся, он обнаружил мягкое тесто, намного более аппетитное, чем твердые лепешки, которые он пытался готовить.

7. Древнее суеверие говорит, что перевернутый коркой вниз хлеб приведет к неудаче. Также нельзя оставлять один кусок несъеденным. Кроме того говорят, что хлеб, испеченный на Рождество, никогда не заплесневеет.

8. В хлебе есть все необходимые для питания человека вещества: белки, крахмалы, жиры.

9. Лавры приготовления самой быстрой булочки принадлежат пекарям из Wheat Montana Farms and Bakery, рекорд которых был занесен в книгу рекордов Гиннеса в 1995 году. Они пожали пшеницу в поле, смололи ее в муку, а потом замесили, сформировали буханку и испекли ее за 8 минут 13 секунд.

10. По закону Мэрфи хлеб всегда будет падать маслом вниз.

11. Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.

1. Чтобы приготовить килограмм сыра, понадобится около 10 литров коровьего или козьего молока. Но готовится он не только из молока: существуют сыры из сои, гороха, из печени теленка или свиньи, из сметаны и даже сахара со льдом.

2. Следы присутствия сыра были найдены в египетских пирамидах времен первой династии (3000 - 2800 до н.э.). Гомер упоминает о том, как производили сыр в Одиссее. Сыр был важным продуктом торговли для древних греков и римлян.

3. Голландцы первыми пошли по пути коммерции и начали производить огромные круги твердого сыра в XIV веке. И это до сих пор является одним из важных продуктов.

4. у некоторых народов Кавказа сыр, обладающий сильным запахом, считается возбуждающим средством. Поэтому он всегда присутствует на свадебном столе.

5. В Великобритании ежегодно проводится чемпионат по катанию сыра.

6. Сыр Чеддер окрашивается семенами аннато уже более 200 лет. Также для окраски сыров используется морковный сок и лепестки календулы.

7. Британской королеве Виктории (1837- 1901) в качестве свадебного подарка подарили огромное колесо сыра Чеддер весом чуть более 500 кг.

8. По легенде когда философ Заратустра ушел от мирской суеты и поселился в пустыне, более 20 лет его рацион состоял практически из одного сыра.

9. Когда готовится сыр, движение бактерий вызывает газ. Когда газ освобождается, пузырьки с газом оставляют в сыре дырки. Специалисты называют их "глаза".

10. Говорят, именно мягкий сыр Камамбер способствовал рождению знаменитой картины Сальвадора Дали "Текучие часы". Однажды, попробовав за ужином этот сыр, художник присел перед неоконченным полотном, погасил свет и стал размышлять о замечательном вкусе Камамбера. Именно тогда ему и явилось чудесное видение "растекшегося времени".

1. Разбудите его утром, лаская член.
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. 5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...
6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. 9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.
15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)
16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.
18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.
20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.
21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!
22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...
23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!
24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью. 25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!
26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...
27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.
28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).
29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.
31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.
34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!
36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.
37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. 41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.
44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!” 47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.
48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.
49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.
50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.
51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.
52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).
55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...
56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей...
57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.
58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.
59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.
67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!
68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.
69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.
70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.
73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!
74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”.
75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.
77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...
78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.
81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку. 85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...
88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди.
92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...
93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...
94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.
95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.
97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.
98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...
99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...
100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.

Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и.... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?


11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.



12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, иляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.

13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?

14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.

15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства

единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.

16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.

18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.

19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!

21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!

22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.

23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.

25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона. И тебе того же желаю ;-))...