Настроение сейчас - усталое

Как всегда ряд заметок для самого себя в режиме отчета.

 

- Занимаясь фотографией все больше и больше понимаю фотографов с опытом, которые говорили «людям нравится говно». Это правда. Типичный случай, когда из кучи фотографий, сделанных, например, для кого-то (фотосессия) ты выбираешь фотографии, удаляешь брак, откладываешь в отдельную папку фото на обработку. И вот уже отобранные, а это, к слову сказать, пожалуй, самое долгое и муторное занятие, ты с трепетом начинаешь обрабатывать. Ты старался, делал кадр, чтобы потом, уже зная, что ты с ним сделаешь, обработать. Когда все готово, ты отдаешь фотографии. Я заметил, что если ты делаешь tfp, то в момент отдачи диска все меньше слышишь «спасибо» (надеясь на «спасибо» уже после просмотра»), это иногда неприятно. А потом смотришь, как человек добавил твои фотографии на какие-нибудь Одноклассники или Контакт… смотришь и видишь фотографии, которые ты даже не обрабатывал.

- Занимаясь сценарием для проекта я увидел как работает книга, увидел минусы. Не то, чтобы остался тот запал и безумие, которое творилось со мной после просмотра фильма. Тогда я прочёл книги меньше, чем за 2 недели, фильм пересматривал больше 5 раз. В конце января страсти поутихли, помешательство поутихло. Теперь же, после детального изучения книг, стало немного скучно. Это как фокус: если ты знаешь, как он работает, волшебства не происходит.

- Не так много, чтобы говорить о поголовном мнении, но и не так мало, чтобы говорить о частных случаях, иногда я слышу, что МАОНН Нестеровой это ВУЗ с натяжкой. Разумеется, розовые очки у меня разбились еще в детстве (а были ли они вообще?!), я понимаю, что МАОНН не МГУ. Это не первый мой вуз, так получилось, что мне пришлось поменять место моего обучения, т.к. мой факультет закрыли, а уже тогда я понял, что кроме журналистики мне ничего не интересно. В Нестеровой сильные преподаватели, академики и профессора, писатели и ведущие журналисты. Не то, чтобы во мне заиграл патриотизм, просто я не люблю предвзятости. Если мне 24 года, я работаю (заметьте, по профилю!) в крупном журнале Тв-Парк, мои статьи довольно популярны (как та же рецензия на кинопоиске, которая из 650 рецензий на 4 месте по популярности), мой текст даже уже по телевизору озвучили )) Так что для меня место не показатель. И слова эти были бы обидны, если бы от кого-то, кто из себя хоть что-то представляет, звучали…

- снова взялся за свои творчеки, продолжу блоговскую серию «мысли», появилась еще одна задумка – «Они». Очень хочу написать про людей, чье творчество на меня оказало влияние, поразило или ввергло в шок, заставило задуматься или просто улыбнуться.

Еще собираюсь написать парочку рецензий на новинки (и не очень) кино.

- в поиске работы. Ищу работу, которая будет адекватна моим вложениям себя ))

- готовлю несколько фотосессий, люди найдены, задумки рождены, время идет.

- прорабатываю своего персонажа. Делаю всевозможные задания, анализирую героя.

В колонках играет - хм...Виа Гра "Антигейша?!"

Twilight Sun

 

Сумерки в нашей интерпретации, проект молодых энтузиастов.

 

Когда меня пригласили поучаствовать в одном проекте, посвященному Сумеречной Саге, я почти сразу согласился. Почему? Потому что творчество и самореализация – это прекрасно! Потому что Сумерки обратили меня в свою веру. Если серьезно, то книги и фильм действительно мне очень понравились. Эван, с которым мы уже работали, позвал меня туда фотографом, что также интересно любому фотографу (тематика и количество людей), особенно начинающему.

Когда мы встретились с ребятами, то еще тогдашний организатор и второй организатор нашли во мне Джаспера Хейла. Меня, если честно, предложение играть эту роль слегка удивило, хотя и приятно. Изначально, ради интереса, я предлагал свою кандидатуру как раз на эту роль, но организатор Катя посчитала, что я образу не соответствую. Но при встрече мнения изменились и вот я Джаспер.

К моей радости проект претерпел глобальные изменения и организатором, а также режиссером стала Билара.

У нас уже было несколько фотосессий, созданы группы во всех крупных социальных сетях, готовится сайт. Главная цель проекта – съемка фильма. И тут я хочу успокоить большинство фанатов Сумеречной Саги – съемка будет произведена на профессиональную камеру, профессиональным операторами. Вообще, главным для нас является качество. Сюжет будет приближен к книге. Все подробности вы сможете узнать на сайте

 

Настроение сейчас - Ohuenna!

За месяц до своего выступления в Питере поп-дива Мадонна выступила с весьма интересным обращением. В своем приветствии госпожа Мадонна сказала следующее - "Ohuenna! Это Мадонна. Я буду рада видеть вас на концерте..."
Многие культурные люди просто в шоке от выходки Мадонны, мэр Питера хочет подать на неё в суд...а мне Мадонна стала явно ближе ))). Для меня это попытка Мадонны стать ближе и понятнее русскому человеку, ну не медведем же ей одеваться... хотя могла бы и просто водочки тяпнуть.

В любом случае, в последнее время именно русский мат в своем оригинале на ломанном русском с акцентом запада становиться все более и более популярным. Но в очередной раз Мадонна сделала Бритни, ведь Бритни тоже учит несколько матерных фраз аккурат к своему концерту в России, что ж... ohuenna! ))

 

 

В колонках играет - Мадонна

Настроение сейчас - ухх

 

Недавно встречался с одной парой, свадьбу которой я буду снимать 1 августа. Мне на телефон позвонила режиссер нашего проекта Twilight Sun – Билара - и сказала, что по телевизору показали мою фотографию. Мне стало интересно, я расспросил подробнее и узнал, что программа называет Телепорт. Сам я её не смотрел раньше, поэтому даже малейшего представления о том, про что она, не имел. Интуиция подсказывала мне, что скорее всего это связанно с Мадонной. Я не ошибся! ))

Приятно, что Mtv из тысячи блогов на эту тему выбрало мой. Особенно приятно то, что они не только показали мою фотографию и текст, но еще и процитировали его.

 Мелочь, а приятно! )) Спасибо Биларе, иначе бы никогда не узнал, что меня, пусть даже на  3 секунды, но показали по телевизору. И хотя это не первый случай (я участвовал в массовке нескольких программ в свое время, а еще было даже 2 интервью, одно из которых в качестве соцопроса, а другое с именем и моим отношением к одному из мероприятий.

 

Что ж, засветился )))

В колонках играет - Мадонна )))))

Вот уже несколько фотосессий я себе не нравлюсь на фото. Вроде бы все нормально, вроде как профессиональные фотографы (во всяком случае и денюшку берут, и вроде как опыт), но все не то. Честно говоря, вплоть до депрессии ощущения от просмотра пусть даже и «сырых» фотографий. У меня возникли две мысли, на уровне ощущений они развились моментально. Во-первых, что не говори – фотографу должна нравиться модель, чтобы он её красиво сфотографировал. Симпатия тут играет одну из главных ролей! Если тебе нравится модель, ты находишь её красивой – ты перенесешь эту симпатию в цифровой вид. Есть люди, которых очень сложно снять плохо, некрасиво – это тоже искусство, уродливить! Еще совсем недавно, я думал, что я фотогеничен. На самом деле, фотографию я очень люблю, люблю как фотографировать, так и фотографироваться. И на любое предложение пофотографироваться с удовольствием отвечаю согласием. И уже работал со многими фотографами, некоторые из них безумно талантливые и действительно профессионалы. Мне очень нравится творчество Аллы Ивановой, Дениса Клюева и Саши Сейда. У Дениса я еще не фоткался, да и, похоже, мне это не светит )) однако его фотографии мне очень нравятся. Алла подарила мне 10 отличных фотографий, я до сих пор пребываю в восторге от её видения меня. Жаль, но больше мне не удается с ней поработать, возможно, личностный фактор, а возможно её постоянная занятость. С Сашей Сейдом, я также, к сожалению, потерял контакт. Он тоже делал очень интересные карточки меня. Очень многие фотографы берутся за tfp при наличии опыта модели, почти все фотографы фотографируют только девушек. Обидно. Возвращаясь к своим тараканам, мне не раз говорили, что фотографировать меня интересно, приятно и не сложно (с точки зрения все той же фотогеничности). И это не бахвальство.

Во-вторых, мысль, которая мне не нравилась – меня сложно сфотографировать, потому что я страшный )). Это не лукавство или кокетство (причем далеко не изящное). Просматривая свои последние фотографии, я все больше стал задумываться об этом. Я попросил своего друга и, одновременно, среднего брата своей девушки пофотографировать меня моим же фотоаппаратом. Вот уж кто действительно без всяких претензий на профессионализм и опытность. Я показал как и откуда фотографировать, рассказал, что я примерно хочу и, о чудо, порядка 15 фотографий из 50, которые мне очень нравятся.

 

Одна моя хорошая знакомая сказала на это следующее «Некоторые наивно полагают, что профессионализм приходит с опытом». Истинная правда!

А еще, я лишний раз убедился в том, что своим ощущениям стоит доверять и, если мне изначально не показалось, что фотограф может, значит он и вправду не сможет. Хотя конечно, на вкус и цвет фотографа нет. У меня родилась еще одна теория, что у каждого человека есть определенный лимит фотографов, их обычно немного. Вот они сделают вас прекрасными на фотографиях (или хотя бы такими, какие вы на самом деле в жизни). Ищите своего фотографа ;) . Он может быть откровенным дилетантом или именитым фотографов – не важно, доверяйте своей интуиции и смотрите предыдущие работы, если нравится, то скорее всего это ваш фотограф.

З.Ы. Сейчас развелось много «фотографов», по сути, почти каждый 2-ой мнит себя таковым, если у него есть зеркалка. Все бы ничего, если бы не понты. Скромнее надо быть =)

 

Настроение сейчас - вот и думай

Я пользуюсь яндекс.фото для уменьшения своих фотографий в размере. Кто был в этой ветке данного поисковика, знает - есть там такая рубрика "фото дня". Обычно фото дня становится что-нибудь такое красивое, чаще всего какой-нибудь зверек, еще чаще - что-то связанное с временем года, в котором мы находимся на тот момент. Вот и сейчас, фотками дня становятся всевозможные снимки лета: море, песок, бабочки, лягушки, ящерки.

В очередной раз,  желая загрузить новые свои фотки, я зашел на Яндекс... и еле удержался от рвотного рефлекса. Комментарий только один: куда мы катимся, если ЭТО фото дня!? ))))

В колонках играет - звук

Настроение сейчас - полусонное, в меру усталое

Моя дорогая Россия, что ж ты так со мной?
Все началось с того, что редактор дал мне задание: пофотать «закулисье» концерта на Красной Площади, который состоялся уже вчера. Если честно, то не люблю я массовые сборища, толпа меня если не пугает, то точно вызывает дискомфорт. Но я решил-таки сходить, тем более, что погулять и поработать одновременно очень люблю.
Ровно в 18.45 я вышел из метро «Театральная» и сразу же увидел металлоискатели, но отнесся к этому с пониманием – безопасность превыше всего. Далее, чтобы веселее было, уважаемые милиционеры устроили аттракцион – лабиринт, через который попасть на красную площадь можно было как минимум минут через 10 и минуя еще несколько металлоискателей.
- Ерунда! – сказал я, - Безопасность превыше всего! Уже дождавшись очереди на общупывание, меня стали терзать смутные и не вполне приятные – у большинства в руках была некая бумаженция, на которой было отчетливо видно надпись «пригласительное»… Подождите…и на ТАКОЕ приглашают? Или даже так: на Красную Площадь теперь по пригласительному? На мои вопросы «где взять такую бумажку?» у явно подвыпивших гуляющих людей вразумительного ответа не нашлось. Я изначально знал ответ, но все же рискнул и подошел к представителю живой стены с оружием – к милиционеру… Мне понравилось то, что я не успел задать еще ни одного вопроса, как уже получил ответ-установку: - Я ничего не знаю! Не знаю даже, что лучше: получить полуответ явно хамским тоном или не получить ответ вовсе, зато с явным желанием помочь… На часах уже было 19.00, а я все еще не «прорвался» к сцене. Сейчас уже вспоминаю, ведь спрашивал у редактора, есть ли аккредитация, на что получил иронический ответ – День России, какая аккредитация?! А ведь была! Правда об этом я узнал уже после того, как на часах показалось начало девятого и я обошел вокруг всю Красную Площадь. Но попасть в гущу событий мне уже не хотелось, а понять откуда берутся люди с пригласительными, а если быть точнее, откуда берутся у людей эти пригласительные очень даже. Уже явно ничего не теряя, я подошел к женщине в форме, надеясь на то, что как минимум не нагрубят, спросил, откуда пригласительные и кому их дают.
- Пригласительные давали тому, кому надо и все, кто нужен – уже там, - сказала, как отрезала коллега Дяди Степы.
Я был удивлен, удивлен тому, что меня там совсем не надо, что меня не удостоили пригласительным. Но самое грустно-смешное, зачем пригласительные, если вход бесплатный? Возможно, дабы не создавать огромную толпу и не пускать всех желающих, приглашения раздавали выборочно и втихую. Стало немножко обидно. В этот момент те капли патриотизма, которые во мне были, моментально исчезли, остался только НЗ, который не выкорчевать при всем желании…
Обидно, и, скорее всего уже в понедельник меня, не в самом лучшем тоне, спросят – Где материал, где фотографии? А нигде! Я, конечно, знал об отношении к СМИ, в частности журналистам, но на себе проверять печально. А потом еще удивляются, что СМИ пишет плохое (не путать с неправдой, я то как раз за правду). Если такое отношение. Ведь когда ты просто спрашиваешь у какого-нибудь мента, то тебя почти посылают, а если говоришь, что ты СМИ и тебе надо, потому что работа (или как у меня – практика), то посылают вполне откровенно. Подобное рождает подобное. Я вообще давно понял, с охранниками и ментами говорить не о чем, не «алле» они, совсем не «алле». И давно убедился, есть милиционеры, а есть менты.
Не пойду больше на такие мероприятия, у меня с моей страной взаимная антипатия.

В колонках играет - Гимн? Едва ли!

Вот и еще один дополнительный год, мне 24. На самом деле, если быть точным, то 24 мне будет в 12.30 по московскому времени.
Мне всегда было интересно, почему так радуются своему дню рождения? Что в этом дико позитивного? Мне от каждого поздравления не по себе, более того, становится грустно!
Я фотографировал множество мероприятий, не только звезд, но и простых людей. Фотографировал и дни рождения (кстати, что не люблю и фотографировать, как мероприятие). Так вот, собираются гости, чаще всего это ресторан (какой именно – по возможностям именинника). Много, много людей, друзей и близких… у меня не так.
Я, как будто насмешка природы, родился в праздники майские, когда большинство покидают этот суетливый и выхлопной город, уезжают на дачи (благо и погода позволяет, или, как скажет мой брат – «погодка шепчет»). Чаще всего в собственный день рождения я один. Нет, есть, конечно, моя мама, мой брат и моя Лена. Получается семья и любовь…а где други?
Я понимаю все, не надо бы, но понимаю. И понимаю, что шашлык на природе конечно не ресторан в центре города. Я понял сегодня одну вещь: на новый год и на день рождения друзья рядом с тобой. Если нет – значит не они, значит не друзья. Я очень сожалею, что из близких, многие не могут быть со мной: кто-то живет в Омске, кто-то в Питере, у кого-то совсем недавно болел ребенок и рисковать здоровьем малыша не стоит, а отдать на время – некому. Я не виню и, еще раз, понимаю. Я понимаю и тех, кому нужно на работу. Но…блин…
Грустно, грустно накануне общаться с милицией на тему выкрутасов в говнище упитого биологического отца, грустно отвечать на звонки со словами «Ой, извини пожалуйста, но я завтра не смогу». И не надо, не надо для галочки ни звонков, ни смс, ни писем. Давайте по душе: хочешь – делай! Поздравь или не поздравь, главное искренне! И вот в очередной раз себя становится жалко (что ж не получается никак?!) и грустно, видишь реальное к тебе отношение… В жопу! Я и не любил никогда свой день рождения, мне и не давали его полюбить.

Сегодня позволил себе потратить деньги на шмот, купил кеды и сорочку, давно хотел такие. В конце концов уже год ничего себе из одежды не приобретал, многое уже давно не товарного вида, да и деньги с консультации по сети остались. Смотрел на цену и глаз подергивался. Но купил. А еще купил я себе лицензионные Сумерки. Вот сижу и получаю сладкую боль свою.
Посмотрел на съемки Новолуния…Как и ожидал – Вольтури самые главные - … ну внешне я даже не хочу говорить, это нецензурно, как актеры – да тоже, 2-3 роли. А я говорил – это режиссер погубит ту атмосферу, которой просто пропитан первым фильм. Там была режиссер крутая, сама фанатка, по-хорошему сумасшедшая. А тут…ну о чем говорить, если Американский пирог (АПОГЕЙ ПОШЛОСТИ и бездарности!!!) – его творение. Ну да, давайте успокоимся его еще одной работой – Золотой Компас (фильм правда хороший), уж не знаю… скрещиваю пальцы. И очень хочу уже просмотреть все, просмотреть и забыть! Не возвращаться! Я не могу видеть таких людей только с экрана, на меня депрессия сразу находит. Там брат за брата, а тут даже 1 час времени выделить в день рождения друга (ведь еще и совесть позволяет постоянно меня так называть)…
Я удаляюсь. Мир, май, труд!

Это непростое стихотворение. Очень интересный стиль, очень интересный темп и "шаг". Когда я впервые услышал его, я был под впечатлением. Такие стихи обязательно нужно читать, таких авторов невозможно не любить.





"Андрей Иванович возвращается домой"


Жизнь затмевается,
становится тюрьмой;
Всё в этой жизни станет мелкой кутерьмой.
Всё кончилось.
И больше нет для нас пути.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Сначала круглолицый мальчик был.
Но он ушёл однажды,
он уплыл.
На пароходе по реке уплыл.
И больше нет его совсем,
а был.
Потом он молодой красивый был.
Красивый был, светловолосый был -
мы приговариваем со слезами.
Он был красивый, пестроглазый был,
с такими серыми и пёстрыми глазами.
Такой красивый был,
такой любимый был!
Андрей Иванович не возвращается домой.
Все трудные задачки по геометрии Андрей Иванович решал,
Андрей Иванович "Трёх мушкетеров" прочитал.
И вот некому задачки решать,
некому книжки читать.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Повестка Андрею Ивановичу пришла,
повестка мальчику уже пришла.
Его забрали в армию,
отчислили его из института.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Так долго Андрей Иванович в армии служил,
так долго в самой разной армии служил.
Так долго, далеко, всегда пешком ходил.
Пешком ходил и разное оружие носил.
Он в самой разной армии служил,
оружие носил.
И вот теперь Андрей Иванович не возвращается домой.
Уже прошла столетняя война,
и семилетняя прошла война,
и пятилетняя закончилась война;
уже прошла трёхлетняя война.
И началась ещё одна война.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Уже вся артиллерия прошла,
уже бомбардировка вся прошла,
вся дикая дивизия прошла.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Уже монгольские войска прошли
и чёрные знамена пронесли.
Уже все русские войска прошли.
Прошли полки
и пронесли штыки.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Военные проплыли корабли,
по рекам все проплыли корабли.
Шли впереди
норманнские ладьи.
И танки по дорогам шли
в пыли.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Уже строительный открыли институт,
и железнодорожный институт;
ещё какой-нибудь открыли институт.
Хотят его зачислить снова в институт;
всё объясняют,
извиняются,
стипендию дают.
Но нет,
Андрей Иванович не возвращается домой.
Мы ждём его,
уже проходит целый год.
Уже давно закончился поход.
Все возвращаются,
приходят понемногу.
Где мой родной,
мой золотой,
любимый мой?
Мы так стоим и смотрим на дорогу.
Андрей Иванович не возвращается домой.
И целый день мы ждём,
и целый месяц ждём.
Два года ждём,
и много лет мы ждём.
И без платков -
под снегом и дождём,
и без пальто -
под снегом и дождём,
и без плащей -
под снегом и дождём.
Всё время ждём,
его всё время ждём,
И каждый день выходим на дорогу.
Где мой родной,
мой золотой,
любимый мой?
Все возвращаются,
приходят понемногу.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Мы ждём,
всё время ждём.
Мы думаем:
когда же он придёт?
Мы думаем:
когда же он придёт?
И мы не знаем, почему он не идёт.
И мы не знаем, почему он не приходит.
Мы ждём,
всё время ждём.
Мы думаем:
вот-вот произойдёт,
вот что-нибудь вот-вот произойдёт.
Но нет и нет,
оно не происходит.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Мы ждём и ждём,
его всё время ждём.
Надежды никакой не остаётся.
Но всё равно мы ждём
под снегом и дождём.
И наконец-то страшный голос раздаётся
и говорит:
"Не надо больше ждать,
любимый не вернётся.
Всё кончилось.
Не надо больше ждать.
Любимый не вернётся,
не вернётся."
Андрей Иванович не возвращается домой.
А этот голос дальше говорит:
"Он все свои походы отходил.
Он обессилел, у него не стало больше сил,
всех сил не стало,
ни в душе, ни в теле.
Но разве вы не этого хотели?
Ведь он ругался грубо,
пьяным тоже он бывал.
Он всех захватывал и убивал.
Но как-то незаметно слабым стал,
и сам теперь нуждается в защите.
Идите, если хочется,
ищите.
А лучше не ищите
и не ждите зря.
Всё кончилось.
Любимый не вернётся.
Надежды никакой не остаётся.
Летите,
улетайте за моря."
Андрей Иванович не возвращается домой.
Но мы,
мы говорим, кричим в ответ:
"Неправда!
Всё неправда.
Он хороший,
добрый,
очень умный был.
Совсем не пил,
Марину Марковну не бил.
Он замкнутый, застенчивый, самолюбивый был.
Талантливый,
такой способный был.
Он всё умел,
ведь он механик был.
Он книжку написал.
Косилку изобрёл,
чтобы траву косить.
И на коленке целый фотоаппарат собрал.
И всё чинил.
А сам такой,
не очень был высок,
и был худой.
И скулы выдавались,
брови нависали, чуть кустились над глазами.
И о голосе моём сказал,
я это помню,
"голосок".
И вот ещё сказал:
"...вам будет душу греть..."
И вот ещё сказал:
"...я сделаю с любовью..."
Не так уж много доброго мне говорят,
и потому его слова я помню.
Это будет всё в моей душе гореть, гореть.
От самой страшной боли не погаснет,
не прольётся с кровью.
Зачем, зачем Андрей Иванович не возвращается домой?
Зачем не возвращается?
Как солнышко он был,
всё освещал.
Он ясный был,
всё озарял;
и всех, кого любил, он защищал.
И вот он весь в моей душе неопалимый.
Был добрый, ласковый,
"родная" говорил.
Любимый был!
Он и сейчас любимый.
Обидит, скажет плохо -
всё равно любимый.
Зачем, зачем Андрей Иванович не возвращается домой?"
Тогда опять нам этот голос говорит:
"Но всё равно он больше не придёт.
Он больше не придёт,
теперь он на крутой горе растёт.
Теперь он на большой горе растёт,
он больше не придёт.
Теперь он стал высокий,
он стоит прямой всё лето, осень, зиму и весну.
Теперь он превратился в дерево, в сосну,
в большие ветки превратились руки.
Андрей Иванович больше не придёт.
И это называется в природе и в науке:
круговорот."
А мы тогда подумали смиренно:
"Что нам делать,
пусть хотя бы так.
Наверное, там под корой древесною стучит сердечко.
Там птицы разные поют на ветках.
Там к нему летят на легких крылышках полезные хорошие
древесные жучки.
Там, высоко, где зелень вся густая,
мы увидим, различим его лучистые глаза,
его зрачки.
Вокруг зрачка - такое золотистое колечко."
Все мысли прервались.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Пойдём искать его,
пойдём, моя подруга.
Ты теперь моя подруга.
В тоскливом сердце замкнутого круга -
ты моя подруга.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Тогда надели мы железные чулки,
железные надели башмаки.
Так собрались.
И взяли мы из всех вещей ненужных, бесполезных
один мешок с трагической судьбой,
одну тоску для нас двоих.
И каждая из нас взяла с собой
шесть пар ботинок запасных железных.
И мы с Мариной Марковной вдвоём пошли.
На гору на высокую пошли.
Мы перестали обижаться друг на дружку
и пошли.
Оставили обиды и пошли.
Ведь всё равно Андрей Иванович не возвращается домой.
Нет,
вы не знаете, как всё бывает,
нет!
Семь пар железных туфель мы сносили.
Пошли на солнечный, на лунный свет.
Прошли сто лет,
и много сотен лет,
и тысячу прошли, наверно, лет.
Всех спрашивали с плачем,
всех просили.
Андрей Иванович не возвращается домой.
И нам сказали, не вернётся никогда.
И нам сказали, не вернётся никогда.
И нам сказали, не вернётся никогда.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Сказали,
нет нигде такой горы,
а есть беда.
И дерева такого нет нигде,
а есть нужда.
И существует смерть!
И никогда
любимый не вернётся,
не вернётся.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Сказали,
есть беда,
и есть нужда.
И существует смерть.
И больно - ноги.
Сказали,
не вернётся никогда.
Идти, идти -
и умереть в дороге.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Не возвращается.
Но разве мало было нам заботы неизбывной,
чтобы хлеб
и чтобы этот самый кров над головой?
За что,
зачем ещё душе терпеть такие муки?
Идти, идти -
и больше никогда не встретиться с тобой?
Идти, идти -
и умереть в разлуке?
Андрей Иванович не возвращается домой.
Не возвращается.
Нет,
пусть никто о нём не говорит!
Нет, пусть никто о нём не говорит.
Когда о нём хоть кто-то говорит,
чужой
случайно
что-то говорит -
на кровь, на сухожилия -
горсть соли.
Так больно, страшно,
сердце так болит.
Так больно, больно,
так душа болит.
Идти, идти -
и умереть от боли.
Андрей Иванович не возвращается домой.
И мы с Мариной Марковной вдвоём пошли.
Куда - не знали -
наугад пошли.
На гору на высокую пошли.
Но где искать её -
совсем не знали.
Мы просто по дороге шли и шли;
чтоб не было так больно,
шли и шли.
Куда -
не знали сами -
шли и шли.
Ведь всё равно Андрей Иванович не возвращается домой.
И мы на гору на высокую пришли.
К подножию горы высокой мы пришли.
И мы пришли
и встали у подножия горы.
А на горе Андрей Иванович стоит.
Он там растёт,
всей кроною шумит.
Он, превращённый в дерево,
стоит.
Стоит он с незапамятных времён.
Забыл,
не помнит всех своих имён.
Порубленный мечом,
пробитый пулей.
Душа его мертва -
не ожила.
Вокруг него летит одна пчела.
И на плече его -
дуплянка-улей.
Одна пчела летит вокруг него,
а он не видит и не слышит ничего.
И никогда не возвратится он домой.
И мы с Мариной Марковной идём,
мы поднимаемся,
мы вверх идём.
Мы задыхаемся,
идём быстрей.
Верхушка дерева дрожит,
колышется,
как будто дышит.
Мы задыхаемся,
кричим:
- Андрей!
Но нет, напрасно мы кричим ему:
- Андрей!
Зовём:
- Андрей! -
он всё равно не слышит.
И никогда не возвратится он домой.
Навеки в землю тёмную зарыт.
Сказали нам,
убит,
убит,
убит!
Гроб для него поставлен,
дом без окон.
Он в том гробу лежит,
в земле закопан.
И дерево огромное растёт,
стоит.
А нам хотят внушить, что это он и есть.
И думают, что вот она для нас,
благая весть,
чтобы тоску отчаянную нашу навсегда умерить.
Но мы ведь женщины!
И мы не верим в это,
мы не можем в это верить.
Одно большое дерево стоит.
А мальчик под землёю крепко спит.
А мальчик под землёю смертно спит.
Он под землёю непробудно спит.
Андрей Иванович не возвращается домой.
Но, Господи, ведь это же не он!
Не говорите нам, что это он.
Не говорите нам, что есть такой закон,
один для превращений всех закон.
Круговорот -
жизнь движется кругами.
Зачем придумали такой закон?
Зачем придумали плохой закон?
Не говорите нам, что это он.
Ведь это дерево,
ведь это же не он.
Он был живой,
с ногами и руками.
О Господи, ведь это же не он!
И мы напрасно шли.
Андрей Иванович травинкой не взойдёт.
Андрей Иванович цветком не прорастёт.
И птицей он в лесу не запоёт.
Всё это ложь и глупости.
А правда вот:
Андрей Иванович больше не придёт,
моя душа его не узнаёт,
и, значит, он не возвращается домой!
Пусть говорят, что он пройдёт по временам,
пройдёт по самым разным именам.
Пусть говорят "круговорот",
а нам
такого утешения не надо!
И неужели это всё,
конец?
На той горе, которая
Венец.
И неужели это всё,
конец?
Андрей Иванович не возвращается домой.
Но можно ведь сначала всё начать!
Мы начинаем плакать и кричать.
Зачем, зачем ты умер?
Будь опять!
Зачем тебя убили?
Будь опять!
Так начинаем плакать и кричать.
Напрасно разве мы прошли весь этот страшный путь?
Опять красивым будь,
опять любимым будь.
Ведь не напрасно мы прошли весь этот страшный путь.
Но нет,
Андрей Иванович не видит и не слышит ничего.
И, значит, мы напрасно долго шли издалека.
Мы плачем горько,
наших слёз течёт река.
Мы плачем горестно.
Мы время не вернём и не догоним.
Мы плачем горько,
наших слёз течет река.
Мы понапрасну долго шли издалека.
Всё кончилось.
И мы в реке утонем.
Андрей Иванович не возвращается домой.
А слёзы, как река, текут.
И вдруг течёт вода,
плывёт весна,
и под водой скрывается сосна.
Вода течёт,
течёт,
и прибывает.
Всё потому, что начинается весна.
И под водой скрывается сосна.
И из воды ребёнок выплывает.
Мой маленький, родной,
любимый мой,
пойдём домой,
пойдём со мной домой!
И плачем неизбывными счастливыми слезами.
Он круглолицый, маленький такой;
глядит,
нахмурился;
а вырастет большой,
с такими серыми и пёстрыми глазами.
Он маленький, а вырастет большой;
с ногами и руками,
и с душой.
Он маленький, а вырастет большой.
А мы с Мариной Марковной вдвоём идём.
По очереди на руках его несём.
Тропинки солнечные выбираем.
Закутываем и на солнышке несём,
и чистым полотенцем вытираем.
И вот уже мы все с горы идём.
И он идёт,
и мы его ведём.
Иди, мой золотой,
любимый мой.
Всё кувырком,
и мы остались босиком.
Но это ничего.
Андрей Иванович возвращается домой.

Настроение сейчас - текилльное и лаймовое с солью

Календарь напоминает мне, что скоро 24 года моего существования. В чем-то я стал умнее, что-то от меня безвозвратно ушло, что-то осталось неизменным.
Я обязательно напишу что-то вроде эссе на тему возраста, я вижу четкую разницу, думаю это будет забавно, найдется ли кто-то, кто со мной согласится. Вообще желание написать очень велико, но катастрофически не хватает времени, а если это творческая штучка то и сил с вдохновением. А еще эта лень. С другой стороны, есть одно слово, от которого лень бежит – нужда. Если очень нужно – сделаем. Кстати, как и было с моими первыми статьями. Нам задавали писать по 3 статьи (кстати, преподаватель принципиально называла их дневниками!), писать не хотелось, но было нужно. Как русский человек, разумеется, основную часть я писал почти в последний день. Но теперь это помогает, помогает и тот опыт, и то умение – помимо написания, нам еще показывали наши ошибки, нас критиковали (причем и мы сами в том числе) и заставляли переписывать. Тогда я возмущался (зачем столько, зачем вообще), сейчас – искренне благодарен.
Возвращаясь к себе и к новостям, что нового. Стал фотографировать свадьбы, сначала по знакомству и почти бесплатно, сейчас доступно и для всех. Обязательно напишу свои мысли – накопилось на эту тему.
Мой «отец»… по традиции: каждый год, аккурат под 2-е мая он уходит в запой со всеми прелестями. Прелести – это скандалы, милиция, соседи, угрозы (причем со стороны всех описанных ранее), разрушение и унижение. Вопрос «когда это все прекратится?!» почему то уже не волнует, мне все равно. Конечно, я хочу, чтобы все было мирно и нормально, как у большинства людей, хочу жить не опасаясь за здоровье и жизнь близких (при наличии тех угроз, что мы выслушиваем то…). Не хочу пошлости и оскорблений слышать в адрес моих близких, не хочу прижав хвост входить в собственный подъезд и стесняться своего положения. Я хочу выспаться, отдохнуть, питаться все-таки сбалансировано, а не где получится и как получится. Последнее особенно остро, потому что есть я не могу, когда такое происходит, а худой до анорексии, но ничего сделать не могу – от пищи тошнит. Этот год стабилен именно в этих пунктах. На данный момент больше всего раздражает то, что я должен извиняться и оправдываться, если на лице ну никак не появляется радость, а на фотографиях меня угнетенный вид. Мне и самому не нравится, но врать себе я не могу и заставить себя играть в радость тоже. Но все равно спасибо, мне не обидно, меня оно раздражает, а значит бодрит )) И на всякий случай, очень хочется сообщить людям «далеким», с минимальным набором инстинктов и худосочным интеллектом: для эмо, ребят, я слишком стар, вы себе «необычность» придумали – в ней сами и играйте. Я в жизни роботов мало встречал, у меня в принципе большинство знакомый ЭМОциональны и не сухи, но в глаз за такие предположения если не дадут, то плюнут точно 

Все не о том пишу )))
На свое день рождение хочу собрать близких мне людей, тех кого люблю, поехать куда-нибудь на шашлыки, отдохнуть чуть-чуть.

Еще, как отчет, открыл для себя пару авторов современных, я просто в восторге от их творчества! Линор Горалик, Фаина Гримберг – обязательно почитайте. Стих последней обязательно выложу. Спасибо «Школе Злословия», постоянным зрителем которой я являюсь, за то, что открывает людям таких Авторов.

В колонках играет - тишина

Мне позвонил мой редактор и попросил съездить на задание, пофотографировать, а затем написать статью. Я сразу же согласился – задание связано с благотворительностью.

В тот день я должен был встретиться с братьями Запашными, дрессировщики навещали детишек в Центральной Городской Больнице. Я опаздывал, найти больницу оказалось довольно трудно, хотя мне свойственно как раз наоборот быстро и точно определять место, куда я должен попасть. Уже на территории больницы я искал центральный вход, спрашивал у подвыпивших охранников (и это при 12.00 часах дня), меня направляли неверно. Звоню Эдгарду Запашному, самому дико стыдно, что опаздываю аж на 25 минут, Эдгард успокаивает и просит не волноваться. В итоге я нашел нужный вход, а старший Запашный меня встретил. Мы сразу же погрузили подарки в огромную тележку (как в каком-нибудь Metro) и направились в первое отделение. Отделение уже предупредили и в коридоре собралось много маленьких пациентов, которые аплодировали дрессировщикам, как только те появились в холле. Как же много детей! Как же много детей, которые болеют! Абсолютно разных возрастов: от грудничков до школьников начальных классов…Да, были улыбки, была искренняя радость в глазах этих детей, но их глаза… Это не глаза ребенка, это глаза взрослого человека, в них столько боли, столько страдания. От этого взгляда бросает в дрожь, ты просто теряешься, не понимаешь что делать, он настолько проницателен… Детей невозможно обмануть, кто сомневается в этом, тот ничего не знает. Дети видят душу, чувствуют хороший человек или плохой, они все понимают, понимают и знают куда больше нас. Особенно те дети, которые переживают больше нас, те, кто очень много знает о жизни, потому что очень мало в этой жизни видят. Многие из детей, которые лежат в этой больнице не имеют родителей, братьев или сестер, никого. Признаюсь, после того, как я побывал в этой больнице, многое в моей голове изменилось, я пересмотрел свое отношение к жизни и к проблемам. Да просто как то некрасиво и неэтично придавать такое значение нашим проблемам, которые больше раздуты до размеров слона, чем являются действительно крупными проблемами. В общем не мне судить, я не об этом. Каждая проблема важна для человека, перед которым она стоит, но фраза «всегда есть тот, кому хуже, чем тебе» - это не просто фраза для успокоения. Конечно мне не стало легче, скорее наоборот… Просто я не могу думать только о себе, я не могу забыть эти взгляды… И уже не думаешь о себе, за себя так не больно. Дети – это же дети! Детям надо помогать.

 

Дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные постоянно занимаются благотворительностью, они не в первый раз и в той больнице. Изначально организатор попросила о посещении 50 детей (одного отделения), а Запашные навестили 250 детишек. И подарок достался каждому, и автограф, и фотография с любимыми дрессировщиками. К тем детишкам, которые сами не смогли прийти, Эдгард и Аскольд приходили в палаты.

Вместе мы навестили 5 отделений, совершенно разных.  Я не буду описывать частные случаи, не буду описывать конкретные истории: многие из них настолько ужасные, что я не смогу выразить все свои мысли. Дети проходят через такое, что не сможет присниться даже в страшном сне, чего только стоит отделение онкологии. Ты видишь, как маленький ребенок борется и цепляется за свою жизнь,  но при этом знаешь статистику, победить онкологию очень сложно…

Очень важно, чтобы в тебя поверили, чтобы тебе улыбнулись и ты понял, нужно обязательно бороться, обязательно выздороветь. Я очень рад, что есть такие хорошие Люди, как Эдгард и Аскольд Запашные, Чулпан Хаматова, Татьяна Лазарева и Михаил Шац, и другие звезды. Я был там, я знаю, что это такое, я видел искренность и огромное желание помочь.  И хотя всем нам было нелегко, на душе остался осадок, я очень рад был познакомиться с Эдгардом и Аскольдом Запашными, их искренность меня тронула, искренности в жизни я видел мало. Для меня это благородные и чистые люди. Дай Бог всем детям здоровья и сил, тоже самое я хочу пожелать и всем тем, кто занимается благотворительностью.

 

P.S. А материал с фотографиями так и не вышел в номер…

Настроение сейчас - безоблачное

О, как же я ждал этот фильм. Вокруг этого фильма возникла такая атмосфера, что казалось «Sin city» и «Люди Х» просто игрушки по сравнению с этим фильмом.
Самое первое упоминание (а это, если не ошибаюсь, почти в самом начале) о СССР разочаровало и убило во мне веру в шедевральность фильма. Конечно русские — это страшные люди, а СССР — это апогей зла, как всегда у американского режиссера, этим грешат многие из них. В общем толи по глупости, толи из-за того, что «мы» такие злые люди, история имеет место и развитие. «Мы» — это главный враг. Абсолютно не прикрытый и изначально объявленный. Бороться с нами, что симпатично, под силу только супергероям, коими являются довольно сомнительные личности.
Я не смогу пересказать сюжет, для меня его не стало при первом упоминании о нас, но с удовольствием поделюсь другими ощущениями.
Для начала из почти 2,5 часового фильма смело можно урезать 1,5, причем без потери «смысла». Фильм построен на воспоминаниях этих супергероев, у каждого свои воспоминания и своя правда. Интрига, а вернее её попытка, честно нагнетена: старались, но не получилось. Сами герои скорее фрики из цирка, чем действительно герои, у каждого показаны минусы, что, наверно, сделано осознанно задумщиками. Интриги и непонятные, а порой и не проявленные, чувствами между супергероями не привлекательны, я за них не переживал. Удивил момент, почти в самом конце, откровенного полового акта между героями (имен я при всем желании не вспомню). Фильм скучный, серый, компьютерная графика отдельно от всего фильма, ощущение нереальности картинки присутствует постоянно. Насмешил, причем не меня одного, синий человек с гениталиями в кадре, Мистер Всемогущество. В фильме мало логики, есть к чему придраться. Музыкальный фон не украшает, но и не ухудшает.
В конце хотелось бы подвести итог своей рецензии. Я не буду особенно расписывать почему не понравился это фильм и насколько он не хорош — это и не нужно. Фильм не о чем, хотя комиксы, говорят, не безынтересны. Хороший бюджет, не самые плохие актеры, не самые плохие спецэффекты и компьютерная графика, но все куда-то не туда, все впустую.

В колонках играет - ветер

Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?

В колонках играет - Blue Foundation Eyes on fire

Настроение сейчас - вот-вот

Иногда хочется убежать. Никогда не думал, что это будет со мной, ведь я никогда не убегал от себя или от ответственности, но это желание сильнее с каждым днем. Возможно потому никого нет, ведь одному бежать удобнее. Боже, одиночество из-за удобства? Удобное одиночество? Но ведь это не соревнование, это одиночный бег на неопределенные дистанции.
Есть и еще странное желание, попасть в какую-нибудь пустыню и заорать, что есть силы, не применяя никаких вокальных способностей (а ведь мог бы, Бог слухом не обделил, он у меня 100%, да и несколько лет вокала за спиной), просто заорать. Может полегчает тогда. Или нет, наверно после этого уже и бежать, вот только куда? А с другой стороны, куда бежать совсем не важно. И уже не важно с кем. И совсем не понятно зачем... но надо!
Наверно лучше после дня рождения, точно! И тепло будет, налегке значит. А хорошо все складывается, удачно.
Сколько человек может пробежать? Насколько хватит его сил? Что если не откроется второе дыхание? Вот бежишь себе, задыхаешься, ноги заплетаются, мышцы вот-вот гляди загорятся, в общем все как в жизни, и тут, бац, вот оно, второе дыхание. И снова легко так бежишь себе мимо других. Может это миф? Ну как сказка, мол все будет, если с усердием. С другой стороны, есть или нет - проверим. Ну не откроется второе дыхание, так первое не закроем. Все же в наших руках.

В колонках играет - The Pussycar Dolls - I Hate This Part

Настроение сейчас - нехорошее, грустно...еще б не грустно, вы песню послушайте! ))

Мною уже написана рецензия на этот фильм (кстати, довольно коряво, но, что странно, она в топовых рецензиях сайт-гиганта и многими цитирована на различных порталах, блогах и фан-сайтах).

Фильм, который надолго выкинул меня из реальности. История, которая встряхнула душу. Актеры, чьи имена я ценю, как произведения искусства. Всё или ничего. Всё за это Всё! Я рассказывал о том, что это фэнтази и понял одну интересную вещь. Я понял, почему не отпускает до сих пор, почему и сейчас на затертых до дыр моментах все равно бегут мурашки, понял, почему пересматриваю в N-ый раз. Мир фэнтази, это когда ты попадаешь в созданный мир, в другую реальность. Боюсь, что Майер пошла дальше, она создала нечто, что само приходит в нашу реальность, ты не попадаешь внутрь, просто фильм выходит за границу экрана, просто книга листает тебя, а не ты её.
Мне до сих пор не по себе, мне грустно. Не спорю, от всего в этом мире отходишь, это всегда вопрос времени. Чувства притупляются, эмоции утихают, в памяти заседает пошлым фактом то, что, быть может, уже никогда не испытать. Как нормальный такой мазохист, лично я пытаюсь вернуть и оживить это пламя. В жизни очень не хватает такой трогательности и очарования, нет таких людей, наверно и нет такой любви. Стать близким им, пожалуй, невозможно, но они стали мне близкими. И я понял каждого из них, каждый из них говорил со мной. Я жду продолжения, зная что будет, и, предполагая как будет. Я прочел
все, что было про них написано, но каждый день они живут в моем сердце.

Глупо отрицать, это шедевр. Можно понять тех, кому это не нравится, понять и не обижаться. Мой протест против общественного мнения притупился, но я рад, что одним из первых прочувствовал это, еще до
Волны. Спасибо Вам, Стефани, я многое понял. За что, Стефани, почему я так остро чувствовал? Послевкусие горчит, осадок жгет изнутри. Я даже не смогу объяснить, что именно гложет меня, я просто констатирую факт. Я просто смотрю любимые фрагменты, я просто слушаю музыку...и мне
грустно. Я даже знаю с чем это сравнить - расставание. Как бы глупо это не звучало, но симптоматика та же. После расставания сначала больно, потом грустно, потом пустота. Ваши ощущения? Тогда вы и расстались.
Сейчас вспоминаю своё нежелание читать дальше и знать, что будет дальше. Но я благодарен, что у этой Истории есть конец, потому что у всего Лучшего должен быть Финал. И пусть это покажется сопливо-приторными словами, я горд за то, что я говорю. Мне не стыдно говорить, что я романтик. В жизни люди всегда носят маски, я не боюсь ходит без неё - она мне теперь не нужна. С одной стороны я легче отношусь к выходам на люди - меня меньше волнует общество. С другой стороны, я очень рад обретать
Людей, новых людей. И спасибо всем тем, кто писал мне свои благодарности просто за мою рецензию, за мои ощущения, за то, что все так совпало. Спасибо этому событию в моей жизни - у моей души появилась
еще одна грань. Я сомневаюсь, но верю. Я жду, но с нетерпением.

В колонках играет - Carter Burwell Bella's Lullaby (Remix)

Настроение сейчас - не понятно! Весна же...

В жизни...

Что-то происходит, пытаюсь разобрать что именно, вынес несколько фактов:
- моя новая татуировка совсем зажила
- от луковой маски для волос я придумал себе новый ник Дин Дезинфекция, но можно звать и Дима Лукойе (не путать с Горе Луковое)
- в яндексе на главной странице наткнулся на великое изречение - ни дня без строчки. Стараюсь.
- сделал хорошую фотосессию, в день, когда (Земля остановилась ))) ) взял из ремонта объектив, потом нас чуть не обули на фотоаппараты, но все сложилось как нельзя лучше. Эван, спасибо и тебе - замечательно поработали.
- взял из ремонта свой объектив (тарам-пам-пам), который мне разбил нечаянно Коля Бурлак. Отдал все, что было, но оно того стоит - я без своего друга Ника как без рук.
- уяснил все со своей дружбой и друзьями - у меня таковых нет! ))
- почувствовал весну, правда всего на один день.
- появилось несколько хороших целей - теперь я хочу машину (причем знаю даже какую именно, где-то записал себе) и знаю, куда хочу съездить (в добавок к Египту, Парижу Англии и Греции).
- в n-ый раз переосмыслил все то, что имею - местами понравилось, но работать есть над чем
- встретился со школьной приятельницей, с которой мы очень долго дружили - были весело и обычно. Просто нам обычно весело.
- жду диск DVD
- потратил деньги в Молодой Гвардии на то, что давно уже хотел - Гёте и Данте
- перечитываю Фауста (испытывая при этом удовольствие)
- и последнее, но не в последнюю очередь, а как десерт - мне сделала сайт моя близкая приятельница, моя единомышленница и теперь по адресу http://photodin.ru вы сможете увидеть мои фотографии

Вот так.

Сегодня встал поздно, почувствовал себя вурдалаком каким-то. Ненавижу поздно вставать!!!

В колонках играет - Rihanna - Disturbia

Дорогие Женщины!

Позвольте поздравить Вас с одним из самых прекрасных праздников - Международным Женским Днём!
Как приятно видеть, что несмотря на мифический кризис, магазины с цветами полны нас, мужчин, а улицы полны красивых женщин. Позвольте пожелать Вам оставаться такими же сильными и женственными, чуткими и волевыми, нежными и страстными, красивыми и обаятельными. Пусть в Вашей жизни всем правит её Величество Любовь, которая тоже женского пола. Пусть Ваши вторые половины всегда видят в Вас т самую, Богиню, ведь Вы и в самом деле Богини. Пусть те, у кого еще нет половины не расстраиваются - просто пока Вас не нашел достойный Вас избранник, и я желаю Вам обрести его. Мамочкам я желаю, чтобы Ваши детки росли Вам на радость и доставляли только приятные хлопоты. Гармонии во всем, любви, счастья, здоровья, всех благ, душевного уюта и тепла. Вы самые лучшие, самые особенные, самые красивые и мы Вас любим!

Искренне Ваш, Дин.

Настроение сейчас - меланхоличное такое....

Вроде ты только родился, но не успеваешь насладится тем, чем хочется и - новый день. Время течет быстро, причем в определенные моменты слишком быстро.
Да, вчера для кого-то был повод, для кого-то нечто большое. Пришла грусть, пришло новое сознание, пройдет и это.
Спасибо за саи, спасибо за Ошо Дзен, вчера я понял что это такое.

Надо бы убраться в квартире. Есть желание уже результата, но нет желания процесса ))) а это абсолютно по-человечьи )))
Пойду гулять, куплю наушники на оставшиеся, сяду в троллебус "Б" и поеду по кольцу...сколько смогу.

В колонках играет - Скрим от Николь и Кери

Настроение сейчас - глупенькое

У меня День Рождения )))


В колонках играет - Бритня Спирс "Гив ми мо"