Я ему позвонила. О Казанова! Фак май майнд, что я делаю? Как сумасшедшие вылезли на балкон последнего этажа ближайшего дома после кино. Фак, фак, фак, я не устояла. Глаза, губы, руки, волосы, запах!!! Коленки гнутся, хоть бы Катька сейчас не заметила. Я дура, влезла на балкон с ним-ним-ним. Ох этот адреналин. Я ж опять подсяду на этот наркотик. Тысячу чертей, ну зачем я это делаю!

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Ах небо, мое небо играется огнем.
Прошлась по магазинам. Купила ворох тряпок. Катька к моему приходу состряпала лазанью, что пальчики оближешь! Объелась. Сейчас лопаю кешью и смотрю кино. Посоветовали «Последнее танго в Париже». Что-то немного угнетает, и что-то так знакомо до боли, настолько, что сердце прыгает внутри. Смотрю...смотрю...

Венерка сейчас возьмет веревочку и на стульчик под лампочку встанет. А че ей...

Решила завести себе сначала домашнее животное. Ходила по рынку и смотрела на этих зверушек. От чего-то вспомнились брошенные детдомовские и бомжи-дети. Те же затравленные взгляды, тоска и беззащитная ярость. Смотрят на тебя жалобно: «Возьми меня!Нет!Меня!». Ад какой-то из тянущихся ручек.
Страшно в аду. Не пойду туда.
Не люблю улицу с трущобами. Запах нищеты вызывает тошноту. Кажется, что гниешь.
Да я вообще людей похоже не люблю.
Зверушки.

Я не чувствую пространство и время. Застряла где-то посередине. И что дальше? Странно, впервые хочется знать, и что же дальше. Как-будто стало неинтересно. Многое знакомо и пройдено. Что непознанного ждет? Или пора в мир иной?:)

Сбегаю в Париж, послезавтра. Лейся солнце, заливай тоску, заслоняй умы, завивай нужду. Опять понимаю, что мне никто не нужен в принципе. Я самодостаточна сама по себе. Я слушаю чужие истории, но мало рассказываю свою. Мне нравится растворяться в чужих жизнях. Это проще, чем разобраться в своей.

Жизнь продолжается. И все равно она вертится. Через неделю меня ждет Милан.А с ним и мой итальянец. Будет небо, звезды, песни Челентано, и я запою про дольче вита.

Сегодня Дэн просил встретиться с ним. Поговорить. Не знаю,стоит ли идти. В раздумьях.

Сила, главное сила. Всегда сильнее.

Как-то приходит пониман6ие о том, что ты жив. Цепляюсь. Макс приехал ночью, влил виски в рот, и дал поорать. А потом трахнул. И все закончилось. Утром принимая кофе из его почти чужих рук, я почти перехотела разводиться. Стало впервые одиноко.

Короткие белокурые волосы. Лицо было как не настоящее. Прощай, прощай, прощай...Там будет светло и солнечно, как в мае, как ты любишь. Просто меня за все!Твой поцелуй навеки останется на моих губах, тот живой, а не последний. Я потом скажу много слов, но не теперь...Прости только меня, родная!!!

Решила написать. Собралась и решилась. Ляле совсем плохо. Она в больнице. Болезнь прогрессирует бешенными темпами. Сколько она протянет никто толком не говрит, ясно только одно. Я не рыдаю. Просто пусто так. Мой итальянец был в шоке, когда я вчера холодно била тарелки, одну за другой. Без эмоций. Прощай, Милан! Прощай мой мачо, мы с тобой так чудесно понимали друг друга, говоря на разных языках. Ну здравствуй, Киев, холод и тоска. Я жила с человеком, от которого отвернулся весь мир, которого сторонились как проклятого, которому нужна была рука помощи. И всем было страшно протянуть руку и ощутить слабое пожатие. Иногда по ночам, когда она тихо всхлипывала, я садилась подле нее и гладила ее голову. А потом она засыпала. И мне казалось, что я презираю всех, кто боялся пожать ей руку.
А теперь не презираю. Это дело лично каждого. Но только пусто. Потому что вдруг нить оборвется. И нет всхлипов, худого лица, нет очень важного в моей ветреной жизни. И самый стоящий поступок будет мое рукопожатие. Я буду вспоминать его на своем смертном одре, и чувствовать, что прожила не зря. А теперь я буду с ней. До конца.

Доела клубнику, надоело лежать- лучше напишу. Про глупости и бредни. Я редко и часто закрываю двери в свой мир- запахиваю и «чао!». Когда тебя оставляют на произвол судьбы- хочется плюнуть в рожу как минимум. И еще я устала, да-да-да-да! Позор! Пошел Алекс к черту и еще дальше. Попирать светлое для меня даже слишком, особенно мое светлое! Я заросла скорлупой для него. Никого нет дома- сколько ни стучи! Ура-улю!

Сладкий день позади, новые дни впереди!
А теперь о грустном.
Люди всегда только берут, потребители, но так не хотят отдавать. А ведь если бы все перестали брать, а стали отдавать, то ничего бы не изменилось, разве что больше позитива было. Все стали бы счастливы. Да, такая формула счастья пришла на ум.

В пятницу, 23 мая, в Киеве состоится концерт группы "Scorpions". Мероприятие будет бесплатным.

Дэн купил Ляле квартиру. Из жалости что ли или чтобы откупиться? Ребенка не отдал, сказал нечего малышу с больной контактировать. Ревела она долго, но потом вдруг остановилась и поехала присматривать мебель в квартиру.

Вчера был сюрприз. Звонил Алекс, выписывают его. Сначало хотелось положить трубку и не говорить, а потом решила поболтать с ним чуток. Поговорили ни о чем, о погоде, и стало грустно. Знаю, что жить без меня не может, но не со мною. И как-то передергивает от уязвленного самолюбия. Потом оборвала разговор: «Ты здоров?» «Почти». «Выздоравливай. Чао». И все, как отрезала.

В моей жизни сейчас затишье. Кажется я никому не нужна, и до меня нет дела. Я стала призраком, хотя я сама, наверное, себя отгородила от всех, от целого мира. Даже Катька приходит, молча готовит, убирает, и тихо уходит. Даже часы на стене остановились, время замерло. И нет никого и ничего. К счастью, или к сожалению?

Я сегодня вернулась. Питер оказал на меня грустное воздействие. Вчера пребывание мое в сети нарушил приход Саши. Мы с ним повздорили по работе. Потом он назвал меня курицей (вот козел!) и свалил. Мне только и осталось сидеть и жевать обиду. Собрала чемоданы и первым рейсом в Киев. Дома меня ждала Ляля, прямо с неба свалившаяся. Кинулась на встречу, повисла на шее. И начала рыдать. И тут меня прорвало. Я тоже заревела, но больше от злости: как же меня они все достали! Потащила Ляльку в ванную, окунула ее головку под струю холодной воды. Успокоилась и материлась. Потом молча переоделись и пошли в ресторан. За все время мы не проронили ни слова. Только до меня как в тумане начало доходить случившееся, о котором молча рыдала Ляля. Все бывает в этой жизни. Абсолютно все. Часто совершаем ошибки, за которые расплачиваемся долго и очень дорого. Ляле некуда пойти, кроме меня ее никто не ждет. И теперь ее будут не только не ждать, но и шарахаться ее. Чума 20 века. Страшно как смертный приговор. Видела ее склоненную головку над тарелкой, как дрожало ее тело. ВИЧ это еще все-таки не смертельный диагноз, с ним живут. И больных немало. Сейчас Ляля спит на полу на подушках у камина, закутавшись в плед. Тихо и мирно посапывая. Решила вернуться в Киев из Милана. Говорит, что хочет умереть на Родине, дурочка, куда ж тебе помирать, такой молодой и красивой. Завтра иду сдавать анализы на ВИЧ. Не болейте.

Сижу с ноутбуком возле камина. Я уже в Киеве. Смуглая и летняя. Катька сварила зеленый борщ, который я с треском почти весь умяла. Теперь релакс. Возле камина тепло и уютно, особенно в такую погоду как сегодня. Конечно я могла бы включить батареи...но так неинтересно совсем. В этот раз я была на пляже Пхукет. Что и говорить, отдых там шикарный! Тим был очарователен. Поначалу он фланировал в поиске любовных приключений в одной стороне пляжа, а я в другой. Затем он приперся во второй вечер отдыха ко мне в номер навеселе. Рухнул в мою кровать и отключился. Я не долго думая, спокойно разделась догола и легла рядом. Утром меня разбудило горячее дыхание над ухом и ловкие пальцы, играющие в сокровенном бутоне. Секс был феерический, впрочем, он таким и оставался до самого конца отдыха. В аэропорту по-дружески чмокнулись в щечку и разбежались в разные стороны. Обожаю Тима. Отдых прошел на «ура»! Дома ждала тишина и покой, и никакого Макса. Катька вернулась в дом, все чистенько и наготовлено. А я релаксирую. Вспоминаю океан, песок и крепкие мускулы Тима....

Небо плачет с самого утра. Страшно высовывать нос на улицу. Опять позвонила в ресторан и заказала суп с морепродуктами и суши. Брожу кругами по гостиной.
Я тупо трачу свою жизнь ни на что.
Позвонила Алексу. Трубку сняла его жена.
Нагло спросила, как он себя чувствует.
В ответ получила холодную просьбу больше не звонить.
Макс звонил глубокой ночью, пьяный и под кайфом. Явно из борделя. Хохот различных девиц заглушал его голос. Это похоже на Макса. И мне его жизнь нормальна. Просто Макс надоел, неинтересно с ним и бессмысленно. Прямо безысходность одна. Сказала ясно: «Приедешь, заберешь чемодан с барахлом своим с порога, козел». И меня попустило. Стало вдруг очень радостно.
Телефон отрубила, не охота слушать офигевшего Макса и его «детка».
Оставшуюся часть ночи не спалось. Думалось что я что-то делаю не так и вру себе. Идея с постом оказалось глупой- врать самой себе. Поэтому жду курьера с завтраком.
Почему-то вдруг вспомнила свою старую знакомую с того ни с сего.
К чему не знаю.
Вот хочется рассказать.
Звали ее Светлана. Сама она из какого-то села Черниговской области.
Приехала учиться в Киев в университет и так и осталась.
Работала на хорошо оплачиваемой работе. В 25 лет связалась с каким-то идиотом и проходимцем. Старше ее был на 7 лет. Снимали квартиру, вроде зарабатывал, работал вроде как юристом.
В 26 Светочка забеременела. И супер-мега юриста сдуло ветром. Появлялся раз в месяц-два, давал 100 долларов и пропадал опять, потом приходил и забирал золото, деньги, в общем выносил все. Игрок он был как оказалось потом. На работе Свету «попросили» уволиться. Она глупая так и сделала (читайте КзоТ, блин ). И вот 8 месяц беременности, есть нечего, жить еще жила как-то, «игрок» хоть квартиру оплачивал. Подала в суд на работодателя, надумала замуж выходить за своего милого, только потому что родители ее отказывались принять с ребенком без штампа в паспорте и сволочь эта представляла ее интересы в суде.
А потом она решилась. Бросила дорогого. Друзья помогли с адвокатом. Суд выиграла. Помогли с квартирой и едой, а она и не надеялась ни на что. Через 3 месяца после родов вышла на работу.
Сейчас она вращается в самой верхушке…Квартира, машина, горничная, повар, поездки по всему миру и….очаровательный сын-подросток.
Когда мы с ней познакомились, она была уже состоявшейся женщиной. И за бокалом вина в ресторане была поведана мне ее история. Не верила своим ушам.
Она тратила свою жизнь не в пустую.
Я бы хотела стать как она.

Сегодня опять нудно. Опять не пошла в спортзал. В выходные уехала на дачу к Кириллу. Жарили шашлыки и пили портвейн (какой кошмар!). Алексу я позвонила ночью в субботу. Поговорили 10 минут, и мне вдруг так стало все равно. Человеку без меня там хорошо. Я вышла под дождь, выпили с Кириллом еще по 50 и разошлись по комнатам. Потом Кирилл пришел ко мне и сел на кровать. Так мы проболтали до утра. Утром легли спать, а вечером я уже уехала в город. Опять стены одинокие, никого нет. Макс не звонит, и я не звоню. Скоро Пасха. Люди не постятся, вера наполовину какая-то, верят в то, что им удобно верить. Я с сегодняшнего дня на посту. Не потому что я сильно верующая, а потому что чувствую мне так нужно.

Вечеринка прошла на ура. Тусили дома у одного дизайнера. Практически ничего не помню. Мысли и туман. Лежала утром и смутно понимала, что в магазин идти кроме меня некому. Пришлось встать и идти в маркет. Накупила всякой ерунды. Сижу грыжу сухарики с беконом и задумываюсь на обед заказать суши на дом. Головы сейчас нет -она уехала. Сейчас, наверное, пойду поставлю джаз, лягу в джакузи и буду отмокать. Телефоны отрубила так как не вынесу звонков сейчас.
Пофик, пусть сходят с ума от бесконечных гудков.
Меня сегодня нет для целого мира, потому что и для себя нет.
Ночью снился Вофффффка в розовых кружевных колготках. Он играл на барабанах и пел что-то невнятное. Я его люблю.
А теперь в ванную!

Приходила Ляля. Болтала как всегда непомерно много. Улетает завтра обратно в Милан. Интересно, кто верит, что модели не делают свою карьеру через постель? Ляля говорила, что она тот случай. Меня схватил приступ бурного смеха, но это было вызвано скорее всего выкуренной марихуаной (вот так, элитно, да, не косяк или гашиш). Потом Ляля тоже расхохоталась(тоже скорее от курева), и сказала что ей нужно срочно принять ванную. Я забыла вам немного рассказать про Лялю. Ей 22 года. В Милане живет с 16 лет, к своему возрасту, она наверное переплюнула меня в количестве романов. У нее красивые длинные ноги и белокурые волосы, коротко остриженные. Еще у Ляли замечательные холодные синие глаза Снежной Королевы.
В ванной мы сначала пели песни, а потом начали шалить. Что-что, а темперамент у Ляли явно не снежный. Через два часа мы так устали, что только и могли как выкурить еще по сигарете и допить бутылку Бордо.
Потом Ляля встала как ни в чем не бывало, оделась, страстно поцеловала и улетела за горизонт порога. Из Милана она будет слать «мыло».
Макс увалил на съемки в Карпаты. Теперь совсем будет тоскливо вечером.
Два часа дня, а мне муторно.
Алекс прислал вчера смс, что любит меня.
Сегодня молчит.
Ну и к черту.
Подумываю выбраться куда-нибудь потусоваться, чтобы не грузиться мыслями.
Кстати, Ляля забыла свой пакет.
Нехорошо копаться в чужом, возможно, но я открою.
Мдаааа, красотка Ляля, да тут игрушки что надо. Забыла использовать?:)
И все-таки, модели те еще шлюхи

Почки лопнули.
Листья проросли.
Катьку отправила в отпуск на неделю. Буду сама вести хозяйство.
Макс опять уехал на студию фонтанировать бредовыми идеями.
Грызу яблоко и думаю о том, что в этой жизни многим сказать нечего.
Бороться со злом и прочим глупо и бессмысленно.
Год назад я вскрыла вены.
Это был осознанный шаг, желание бежать из этого мира.
Где тебя не поймут никогда, зато всегда осудят.
Алекс пришел когда я уже была без сознания.
А сегодня...
Да...Сегодня, минутку....Все путается так
Макс уходил на студию.
Я спала.
Песня дурацкая стоит на мобильнике. "Дорога в облака".
Алекс.
Разбился на машине.
Сейчас лежит в больнице...Перелом 2х ребер, ноги и сотрясение мозга...
Там с ним жена и сын.
Что делать не знаю............Что делать??????

Настроение сейчас - Голодное

Сегодня было лень. Бродила с утра по холодному балкону, смотрела на набережную. Макс ускакал на студию, мне теперь тоскливо.
Алекс сегодня в Питере, прислал смс. День а-ля "Дешево и сердито". В холодильнике повесились все тараканы мира. Катька еще не пришла - послать в маркет некого. Сижу курю.От голода и скуки влезла в интернет. Офигеть как люди живут!Через блог каждый себе приписывает мании и психозы. Почти гордятся своей депрессией и отклонением от ума на 180 градусов. Тюфяки. Сижу чешу себе ногу и думаю, неужели людям нравится быть такими больными, главное психически больными.
Это модно сейчас?
Ну если я вчера трахалась с двумя мальчиками из модельного агенства, то я же тоже ненормальная???Или где:)))))))
Чувствую себя адекватной и психически уравновешенной.
Повесьтесь циники!:)
Катька звонит. Привезла круассанов. Побрела Венера вкушать дары Франции. Всего хорошего...тьфу на психоз)

Я Венера. Богиня любви. Я курю мундштук, пью красное сухое вино,читаю русских поэтов и презираю лицемеров и трусов.