9.

Если бы про своего Олега что-либо подобное узнала..то и диагноз не пришлось бы ставить. УПАЛ САМ И ТРУП СРАЗУ.или море утонул

 

Всем приветик
Думала в Турцию ехать .уже договорилась Но воздержалась от оплаты постольку поскольку в Москве возможно опять введут ограничения последние известия неутешительные повременим скорее всего никуда не полечу .целыми днями пропадаю на даче .сейчас немножечко юмора кину ржунимагу сама .пишу с телефона Извините .к кому успею может быть зайду в гости

1.


2.


3.

.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Сосед ты закалебал и днём и ночью 2 года подряд сверлишь дрелью
Я полочку вешаю .
два года ?
это уже вторая
..............

1.

.

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

.

Адвокат Эльман Пашаев стал героем популярных мемов в Сети

 

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Приветствую всех кто зашел в гости. завтра муж приезжает с югов некогда было и в интернет нырять всё по дому хлопотала. сейчас гости разъехались ...но свободнее Гала не стала. удивительно что я потеряла интерес к лиру Зачем я здесь сижу 12 лет сама не пойму? Мы убиваем время ?время убивает нас ...а время под закат.вот еще одна осень наступила.просыпаюсь и Слава Богу...я ЖИВА..чего и вам желаю.Здоровья..мудрости и спасения души

.у кого так же?

Или еще есть мужчины настоящие?

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. 

Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

 

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...

И орет в кухню:

- Зина!!! Лангет раз!

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

— С моим мужем совершенно невозможно жить! 
— Ой, так разведись! 
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. =^..^=

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие. =^..^=

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! =^..^

= "Ехать так ехать!"- сказал попугай, которого кошка тащила за хвост из клетки. =^..^

= Ебаки – новые домашние животные, помесь собаки с кошкой. Они злые, как собаки, а плодятся, как кошки. =^..^=

 =^..^= В каccе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

=^..^= Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает: - А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная? - А у них кошки нет. =^..^=

 

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…

… с которым ты поссорилась?

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."

 

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.

 

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Звонок в дверь.

- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?

- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.

- Всего?… А я мечтала раза два-три…

==

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Из дедушкиного травника:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.

Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты трахаются!!!
- А-а, весна пришла.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

– Сосед, где был в отпуске?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.

– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»============

 

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я... - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!  - Куда? К сексопатологу?!  - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Старый английский лорд приходит к врачу.  - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?  - Сколько Вам лет, сэр?  - 75.  - А, Вашей жене?  - Ей 25.  - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.  - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!  - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.  - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Муж с женой выходят из шикарного магазина. - Лева, ты знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но таких денег у меня нет.

Девушка пришла к гинекологу:  - Доктор, у меня ТАМ ёжик!  Доктор посмотрел и:  - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!  - Вот именно он их туда и носит!!!

Мужик к доктору приходит:  - Доктор, а у меня в попе нехорошо!  Доктор:  - А чё там может быть хорошего?

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:  - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?  - Угу.  Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:  - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?  Врач:  - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

* * * 
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... 
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока @блись и плакали.

 

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Задумление в мозгу

Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбили

Первая заповедь интеллигента – не нахами.

Бабник отличается исключительным постоянством и никогда себе не изменяет. Только жене.
 

Главное во взаимоотношениях с женщиной – не перегибать палку.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.

Вопрос: Что такое восклицательный знак?
Ответ: Это вопросительный знак в старости.

Если вы хотите, чтобы у вас было больше денег – положите оставшиеся купюры на стол, возьмите фотоаппарат и нажмите кнопку ZOOM

Мужчина любит глазами, а обещает языком.

Если вам не хватает денег купить квартиру – стройте воздушные замки

Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при этом, что стоит 150

Только Сизиф по настоящему знает, что такое камень преткновени

Скажи мне кто твой недруг, и я скажу, на сколько ты попал.

"Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке

Не ругайте Майкрософт. На самом деле вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас. 

Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон

Чем выше инфляция, тем громче крики магазинов о снижении цен.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит ещё и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Может ли быть в России матриархат? Да, если под матриархатом понимать власть мата.

Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в баню. Забанил короче

Михаил Задорнов (из невысказанного): «Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – прикалываться будут над вами!»

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

.

 

 

.сегодня день арбуза

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Моего мужа Олег звать

Вот скоро и август пролетит.никуда не сгоняли.буду с Юлей вирт. смотреть на море

А можа и.дождусь в.старости радости.В Париж  точно не пускают?.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

«Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» И.Сусанин

 

Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!

Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.

Пожилая женщина заходит в аптеку:

— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.

Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Жена говорит мужу:
— На кухне моль летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

 

 

ла.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Немного юмора

Америка.
Идет заседание суда.
Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

==

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

==

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

 

— Папа, что такое паpадокс?
— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

==Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь? - Нет, я за день так находилась...

==

.Первокурсница заигрывает с профессором:

— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!

Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.

Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.

— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,

Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.

— Шесть.

А в пол миллионе?

— Три.

Идёт чукча и пищит.

К нему подошёл геолог и спросил:

— Почему ты пищишь?

Я выпил таблетки.

— И что?

Там написано:

— После приёма пищи.

Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?

— Да!

А вы содержать семью сможете?

— Думаю, что смогу!

Вы очень хорошо подумали?

Нас ведь шесть человек

Сын у папы спрашивает:

— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?

Отец ему отвечает:

— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа,

А там другой псих сидит:

— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?

Я Наполеон.

— Классно! Мы с тобой великие люди!

Не, я торт!

Хоронят олигарха.

Над гробом речь толкают:

— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.

Всё это слышат два трудяги.

Один у второго спрашивает:

— Что, в одном гробу?

И что с этой программой делать?

— Установи её и крякни.

Установила и крякнула. Не работает.

— А как ты крякала?

Как утка.

Сидят на столбе два электрика,

Мимо идёт бабка.

Один электрик говорит:

— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.

Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.

— Спасибо бабушка.

Бабка уходит.

Один электрик говорит другому:

— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты:

Фаза, фаза.

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.

Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!

Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу.

У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал?

Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

Доктор!

У меня никак не получается в туалет сходить!

— Главное это оптимизм!

Не получается сходить в туалет?

Тогда сходите на выставку или в театр.

Рабинович спрашивает сына:

— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?

Первым делом их нужно пересчитать.

Разговор в еврейской семье.

Жена говорит мужу.

— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.

Почему ты так думаешь?

— Потому что, они таки изнасиловали.

Тогда почему ты говоришь, хотели?

— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.

— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.

Обязательно одолжи!

— Но почему обязательно?

Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Старик женился на молодухе.

Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете!

Говорит врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим!

Гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты можешь!

Удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!

Гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду шепчет на ухо:

— Дедуля смени масло, черненький родился!

Через месяц после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

Даже не знаю, как быть.

Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

  

Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.

Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер.

Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов не будет!

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

==

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

 

/alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"" target="_blank">https://alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"); background-position: 50% center; background-size: cover; background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; color: rgb(33, 37, 41); font-family: "PT Sans", sans-serif; font-size: 22.5px;">

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

==

 

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая

-Ой, извините, я задумалась.

Компот, пожалуйста.

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Приходит парню смс.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.

Мне предложили выйти замуж.
— Кто?
Родители.

собаки пост кончился, пора и на мясо идти..дарю свою свинячью голову песикам..изголодались, бедные..

В колонках играет - ..

 

5.

ж

 

1. Звонит девушка подруге:

— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

2. Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

3. Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

4 Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

5. Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто?

Что часто?

— Провалы.

Какие провалы?

6. Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

7 Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем

8 Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

9.Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

11. Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

12. Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

13. Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

14. Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

15. Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребята, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок,
Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

18. Мужик заболел гриппом

Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

19. Я очень люблю ходить на работу.

И с работы тоже.— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

20. Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:

— Да минут пять назад.

 Клаасс, тоже так хочу .. потанцевать  и   в море

. Какие у кого планы на лето

.А я не смогу никуда , такое горе..

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

==

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

==

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого...

Всем приветик.

как сердечки ваши.
у меня вчера не работало лиру.
у кого то.так же?

Бабник отличается исключительным постоянством и никогда себе не изменяет. Только жене.
 

Главное во взаимоотношениях с женщиной – не перегибать палку.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.

Вопрос: Что такое восклицательный знак?
Ответ: Это вопросительный знак в старости.

Если вы хотите, чтобы у вас было больше денег – положите оставшиеся купюры на стол, возьмите фотоаппарат и нажмите кнопку ZOOM

Мужчина любит глазами, а обещает языком.

Если вам не хватает денег купить квартиру – стройте воздушные замки

Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при этом, что стоит 150

Только Сизиф по настоящему знает, что такое камень преткновения

Скажи мне кто твой недруг, и я скажу, на сколько ты попал.

"Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке

Не ругайте Майкрософт. На самом деле вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас. 

Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон

Чем выше инфляция, тем громче крики магазинов о снижении цен.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит ещё и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Может ли быть в России матриархат? Да, если под матриархатом понимать власть мата.

Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в баню. Забанил короче
 

 

1.


2.


3.


4.

8.


9.


10.


11.

.

Источником его доходов были сделки (с совестью). 💑

 

Когда дети стоят на голове, родители встают на уши.

💃

Видимо банки стремятся, чтобы у вкладчиков на счетах была кругленькая сумма - полный ноль.

☝️

Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут

☻👀

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам💀

 

  Новый рецепт коктейля "Кровавая Мери": Белоснежка и смесь гномов.🍷

Новая медицинская компания "Прези-Дент" оказывает комплексные услуги, лечит сифилис и парадантоз одновременно. 👍

 

. Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ... 

 

Говорит подруга подруге: "Давно не была на юге. Хочу искупаться в море (любви)".

Если затянется пандемия..то и на море не побываю и чаю себе не куплю но я русская выкручусь  съездила на дачу собрала жимолости полкилограмма цветёт у меня шиповник лепестки насушу буду вместо чая употреблять Так что нам ли унывать?

Дома буду загорать
И ванны с солью принимать

 

И надо ли вообще ходить на избирательные участки ?Я в политике ничего не понимаю но когда вижу вот такую картинку что-то мне не по себе становится.

 

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет чернявому, а женится светленький…

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.

Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

 

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «»контракт»» с воекнкоматом…

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

На разводе.
-Почему вы разводитесь со своей женой?
-Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «»Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»»

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.
02:55 - У птиц лапы или ноги?

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

.

1.


2.


3.

6.


7.


8.

.