В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

=

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

==

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

==

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Наступает опасное время, когда можно 
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей 
за банкой зеленого горошка.

- Да, только что.
- Вы когда-нибудь
путешествовали
во времени?

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Заходит дед в хату и говорит бабке.

- Я там корове кинул.. Иди коню дай!

==