-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Попутешествуем по небу!!

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 15:29 + в цитатник
… я лег на спину и начал любоваться мирной игрой перепутанных листьев на далеком светлом небе. Удивительно приятное занятие лежать на спине в лесу и глядеть вверх! Вам кажется, что вы смотрите в бездонное море, что оно широко расстилается под вами, что деревья не поднимаются от земли, но, словно корни огромных растений, спускаются, отвесно падают в те стеклянно ясные волны; листья на деревьях то сквозят изумрудами, то сгущаются в золотистую, почти черную зелень. Где-нибудь далеко-далеко, оканчивая собою тонкую ветку, неподвижно стоит отдельный листок на голубом клочке прозрачного неба, и рядом с ним качается другой, напоминая своим движением игру рыбьего плёса, как будто движение то самовольное и не производится ветром. Волшебными подводными островами тихо наплывают и тихо проходят белые круглые облака, и вот вдруг всё это море, этот лучезарный воздух, эти ветки и листья, облитые солнцем, — всё заструится, задрожит беглым блеском, и поднимется свежее, трепещущее лепетанье, похожее на бесконечный мелкий плеск внезапно набежавшей зыби. Вы не двигаетесь — вы глядите: и нельзя выразить словами, как радостно, и тихо, и сладко становится на сердце. Вы глядите: та глубокая, чистая лазурь возбуждает на устах ваших улыбку, невинную, как она сама, как облака по небу, и как будто вместе с ними медлительной вереницей проходят по душе счастливые воспоминания, и всё вам кажется, что взор ваш уходит дальше и дальше и тянет вас самих за собой в ту спокойную, сияющую бездну, и невозможно оторваться от этой вышины, от этой глубины…

И. С. Тургенев. Записки охотника
 (699x368, 155Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

ИЩИ ТОЛЬКО РАДОСТЬ. притча. мне понрав.

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 15:05 + в цитатник
Ученик всё время был хмурым и грустным. Тогда Учитель попросил его:
- Найди, пожалуйста, в этой комнате все предметы коричневого цвета.
Ученик огляделся по сторонам. В комнате было очень много таких предметов. Оконные рамы, карниз для занавесок, мебель, скатерть на столе, рамы для картин и много всевозможных мелочей.
- А теперь закрой глаза! - попросил Учитель. - И назови мне все предметы ГОЛУБОГО цвета.
- Как? - воскликнул в недоумении Ученик. - Я не заметил ни одного предмета голубого цвета, ведь я по вашему же заданию искал предметы коричневого цвета!
- А теперь открой глаза и сам посмотри, как много в этой комнате голубого цвета.
Это было правдой! Ученик в недоумении озирался по сторонам. Большие красивые занавески нежно голубого цвета, через которые свет поступал в комнату и казалось, что всё вокруг озаряется. Как можно было этого сразу не заметить? Ученик выглядел растерянным. Красивые голубые цветы стояли прямо в центре комнате на столе, голубая люстра, голубой ковёр на полу, голубые рамки для фотографий… В комнате было очень много голубых предметов.
Ученик рассердился:
- Это из-за вас я сразу не заметил голубого цвета. Вы меня заставили запоминать коричневый.
Учитель улыбнулся:
Именно это я и хотел тебе показать. Ты в своей жизни фокусируешься на плохом и не замечаешь сколько прекрасного происходит вокруг.
- Но я всегда думал, что лучше ожидать от жизни худшего, тогда не будет разочарований. А если же случится что-то приятное - это станет хорошим сюрпризом.
- Если фокусироваться на плохом, то и будет происходить только плохое. Намного выгоднее другая позиция. Всегда и во всём искать только хорошее. Тогда вся твоя жизнь озариться и наполнится множеством прекрасных вещей. И даже если и случится переживание, то и оно будет иметь положительное значение.
Иди смело по жизни и обращай внимание на всё прекрасное, что нас окружает. Тогда в твоей жизни не будет разочарований!

http://sobiratelzvezd.ru/
 (700x525, 183Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Наберись смелости - сделай попытку!

Суббота, 20 Июня 2009 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наберись смелости - сделай попытку!



Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост. Множество властных и мудрых мужей окружило его.

"О, мудрецы, - обратился к ним царь, - у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее".

Он подвел присутствующих к такой огромной двери, какой еще никто никогда не видывал. "Это самая большая и самая тяжелая дверь, которая когда-либо была в моем царстве.

Кто из вас сможет открыть ее?" - спросил царь.

Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, посмотрели на дверь поближе, но признались, что не смогут ее открыть. Раз уж мудрые признались в этом, то и остальные согласились, что эта задача слишком трудна.

Лишь один визирь подошел к двери. Он внимательно ее рассмотрел и ощупал, затем так и эдак попробовал ее сдвинуть и наконец резко толкнул ее.

О чудо, дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужна была лишь воля, чтобы это проверить, и отвага, чтобы действовать решительно.

Тогда царь объявил: "Ты получишь этот пост при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку".
ToKiTo4Ka
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

"ВЕДЬМИН" поцелуй.

Суббота, 20 Июня 2009 г. 16:58 + в цитатник
Недавно услышала странное словосочетание – «ведьмин поцелуй». Заинтересовалась и попыталась узнать, что же это такое. Оказывается, «ведьминым» поцелуем или еще говорят – «ведьмина» отметка, называют поцелуй в лоб. Такой поцелуй издревле считался «последним лобзанием» и был связан с погребением.

В такой поцелуй вкладывается мистический смысл: прикосновение губами к области «третьего глаза» - это магическое действие. Раньше на Руси многие действия носили ритуальную краску. Например, когда-то троекратное целование было равнозначно собственноручной подписи и закрепляло совершенное действие.

Считается, что все отверстия в человеческом теле – это выход для энергии. Одним из самых магических отверстий является рот. Целуя кого-то, человек фокусирует энергию, и, в зависимости, куда она попадет, можно ждать и соответствующего результата.

Поцелуй руки направляет энергию по кругу кровообращения снизу вверх, подтверждая униженное, подчиненное положение целующего или преклонение.

Поцелуй в щеку можно назвать диагностическим, потому что по этому поцелую можно узнать о намерениях человека. Если после поцелуя в щеку чувствуется тревога, страх – решительно расставайтесь с человеком, вызывающим такие чувства. А если же поцелуй вызывает желание целоваться еще, приятен, то этот человек вам подходит.

Если мы целуем в лоб ребенка, то в этом поцелуе нет ничего плохого, но возлюбленного целовать в лоб нельзя! Поцелуй в лоб кардинально отличается от других поцелуев, потому что направлен в сверхчувствительную к различным влияниям область. Вообще прикосновения ко лбу нежелательны для кого бы то ни было. Исключением тут может быть прикосновение матери к ребенку.
1245400898_poceluy (224x300, 14Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  
Цитата сообщения deltaplan-video

Принцесса Грёза - Валерий Леонтьев

Цитата

Пятница, 19 Июня 2009 г. 23:42 + в цитатник
Просмотреть видео
3486 просмотров
Принцесса Грёза - Валерий Леонтьев



Фрагмент программы "Мне кажется, что я ещё не жил..."
С/К "Олимпийский", 1990 год.
Видеозапись из архива сайта "Дельтаплан"
www.leontiev.com
Рубрики:  музыка

Метки:  
Комментарии (0)

ПОДНИМАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ!

Пятница, 19 Июня 2009 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Рубрики:  музыка

Метки:  

Анеки различные..

Пятница, 19 Июня 2009 г. 20:42 + в цитатник
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

--------------------------------------------------------------------------------


Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.

--------------------------------------------------------------------------------


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

--------------------------------------------------------------------------------


Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

--------------------------------------------------------------------------------


Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

--------------------------------------------------------------------------------


Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .
 (700x466, 67Kb)
 (289x207, 110Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

Mадонна /фотосет

Пятница, 19 Июня 2009 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Mадонна /фотосет



Madonna - Steven Meisel Photoshoot
Madonna - Steven Meisel Photoshoot.

Нажмите, чтобы увидеть картинки
Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Скушно, куда все подевались?...

Пятница, 19 Июня 2009 г. 01:05 + в цитатник
Но ответ и так ясен..
в отпуска подались,
А я в селе живу,
как баран на овечек гляжу.
А о море лишь грежу.
Никогда больше туда не съезжу!!
На улице дожььь хлещет!
От этого ваще не легче!
Ладно спать пойду,
А то волком взвою...у.у.у.у.!!
 (700x350, 73Kb)
 (699x466, 132Kb)
Ан волк скучаю без тебя (440x295, 34Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 01:03 + в цитатник
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ыться?
=====================================
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
 (280x362, 44Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

стакан трудностей.

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:17 + в цитатник
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
 (550x370, 40Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Анеки различные..(комменнт откл)

Четверг, 18 Июня 2009 г. 17:57 + в цитатник
Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Да я к этой теще уже привык.
* * *
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, гад?!
* * *
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
* * *
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
* * *
Мама говорит дочери:
— Дочка, если ты летаешь во сне, значит, ты растешь…
— Мам, а если залетела, значит, уже выросла?
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный день…
* * *
— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?
1162328816_4991 (411x450, 24Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Так мудро!!! Мне оч. понравилось.

Четверг, 18 Июня 2009 г. 00:28 + в цитатник
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.


Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого!

Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: 'Я люблю тебя', и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Габриель Гарсиа Маркес
 (500x448, 67Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анеки про мужа и жену ( мне понравились.)

Среда, 17 Июня 2009 г. 21:25 + в цитатник
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
 (422x588, 28Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Черный юмор (коммент откл)

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:02 + в цитатник
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Афоризмы.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы Бальтасара Грасиана



 (400x565, 67Kb)


Бальтасар Грасиан (1601-1658) - испанский философ, теоретик литературы, писатель, иезуит.

АФОРИЗМЫ БАЛЬТАСАРА ГРАСИАНА>>>
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

прикольный стишок.( коммент откл.)

Вторник, 16 Июня 2009 г. 14:40 + в цитатник
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Из вопросов армянскому радио.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 12:34 + в цитатник
Из вопросов армянскому радио
- - - - -
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.
- Какая разница между феейи ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом. . .
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
 (400x500, 38Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

К кому в гости зайти??(

Вторник, 16 Июня 2009 г. 12:26 + в цитатник
Настроение сейчас - отличное

Приветик, Денек, Ната-Панк,Марина Синотова, и все, кто куда-то уезжал.
Тоже не было у меня времени, гости на выходные приезжали, к компу не было возм. подойти.
Щас время свободное, пишите К КОМУ В ГОСТИ ЗАЙТИ??!

9f9884ddf813 (400x256, 151Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Юмор. (коммент откл)

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 13:20 + в цитатник
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.


Миленткие мои Друзья и ПЧ. Гостей много, времени мало, ежели к кому зайти, че глянуть---- в личку , плз писаните. Всем приветик!!
 (350x500, 36Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (коммент откл.)

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 13:12 + в цитатник
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком
мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много,
то не ощущается вкус главного.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ЫсЧо анек. (коммент откл)

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 13:10 + в цитатник
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...
 (550x411, 41Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Без комментов.анек.

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 13:08 + в цитатник
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу
населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
 (525x328, 21Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки.. прикольно..

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 13:03 + в цитатник
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.


--------------------------------------------------------------------------------



У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!


--------------------------------------------------------------------------------



С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой
 (267x400, 23Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анек. (коммент откл.)

Суббота, 13 Июня 2009 г. 11:59 + в цитатник
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анек. (коммент откл.)

Пятница, 12 Июня 2009 г. 17:02 + в цитатник
Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.

--------------------------------------------------------------------------------


Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 (300x342, 21Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Жив или мёртв.( Класссс!)

Пятница, 12 Июня 2009 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Vlad49 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жив или мёртв?



Жив или мёртв?

 

Некоего человека сочли умершим и обряжали для похорон, и тут он ожил.
     Он  приподнялся.  Но был  так потрясен  всем происходившим вокруг,  что
вновь потерял сознание.
     Его уложили в гроб, и похоронная процессия двинулась на кладбище.
     Когда они  прибыли к могиле, человек очнулся, приподнял крышку гроба  и
позвал на помощь.
     -- Невозможно, чтобы он ожил, -- заявили присутствовавшие, -- поскольку
самые видные специалисты засвидетельствовали его смерть.
     -- Но я живой! -- кричал человек.
     Он  воззвал  за  помощью  к  известному  и беспристрастному  ученому  и
законоведу, присутствовавшему на похоронах.
     -- Обождите немного, -- сказал эксперт.
     Он повернулся к присутствовавшим, пересчитал их.
     --  Итак, мы  только  что  выслушали этого  предполагаемого  покойника.
Теперь вы, пятьдесят свидетелей, скажите мне, что вы считаете правдой.
     -- Он мертв, -- заявили свидетели.
     -- Хороните его! -- сказал эксперт.
     И человека похоронили.

 

**************************************************************
**************************************************************

Медитируя на суфийских формулах, Молла бродил по дому, рассуждая вслух: "как же узнать, жив человек или умер?" Жена, услышав его бормотание, сказала: "Не будь таким глупцом, Насреддин! Есть верный признак: если руки и ноги у человека холодные, он точно умер!" Вскоре после этого Насреддин рубил дрова в лесу. Была зима и он вдруг почувствовал, что у него похолодели руки и ноги.
"Я, конечно, умер, - подумал он - и мне надо бросать работу, потому что мертвецы не работают".
Насреддин не только бросил работу, но и улегся на землю, потому что мертвецы не ходят.
Вскоре появилась стая волков и начала нападать на осла Насреддина, привязанного к дереву.
"Продолжайте, пользуйтесь тем, что я умер, - подумал мулла, не вставая с места, - теперь ясно, что я умер: если бы я был жив, я бы не допустил таких вольностей со своим ослом!".

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Жестокий муж?! (анек)

Пятница, 12 Июня 2009 г. 15:58 + в цитатник
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Карт (500x395, 39Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки Черный юмор (продолж) Комм. откл.

Пятница, 12 Июня 2009 г. 15:52 + в цитатник
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

--------------------------------------------------------------------------------


Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).


--------------------------------------------------------------------------------


Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анеки , черный юмор..

Пятница, 12 Июня 2009 г. 15:49 + в цитатник
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

--------------------------------------------------------------------------------


Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
 (523x698, 74Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки Черный юмор (продолж) Комм. откл.

Пятница, 12 Июня 2009 г. 15:42 + в цитатник
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.


--------------------------------------------------------------------------------



В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
 (183x109, 220Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Черный юмор (коммент откл)

Пятница, 12 Июня 2009 г. 15:36 + в цитатник
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
1244361774_1227863510_10 (89x86, 17Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  
Цитата сообщения АленаС_Сафонова

QUEEN - Killer Queen

Цитата

Пятница, 12 Июня 2009 г. 14:32 + в цитатник
Просмотреть видео
118 просмотров
QUEEN - Killer Queen



Одна из моих любимых у Queen
 (360x360, 27Kb)
Рубрики:  музыка

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. улыбнуло..

Пятница, 12 Июня 2009 г. 13:20 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

 (128x128, 30Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

С праздником!!

Пятница, 12 Июня 2009 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 июня! Спраздником!



http://feelovblog.ru/wp-content/uploads/2008/06/russia_12_june.jpg

Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

450 лет Дивеево!

Пятница, 12 Июня 2009 г. 00:13 + в цитатник
Всем в праздник торт дарю!
У нас в ДИВЕЕВО гуляния буду все три дня!
Без комментов.
НЕ успеваю ко всем зайти седня, завтра исправлюсь!!
 (600x450, 106Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  

Если придется РАЗВЕНЧАТЬСЯ... че и куда писать..

Четверг, 11 Июня 2009 г. 01:12 + в цитатник
А енто то ЧТО должно НЕ быть, т.е ВЕНЧАНИЕ В ИДЕАЛЕ---- один раз на ффсю жизнь, но если кто-то из супругов гуляет, то ЭТО повод для развенчания.
Собирается церковоно-каноническая коммисссия. И решает КАК быть. При этом надо заполнить анкету+прошение+ св-во о разводе+св-во о венчании+о том что были ли дети в браке .. В заявл. подпись свящ. и печать его прихода церковного-------==========все эти бумаги отослать в Епархию вашей области на имя Владыки и если все прально, то через 1, 5 мес. ответ придет. Я вторй раз отправляю.Т.к 2 мес. назад не так написала.
Может КОМУ-ТО ПРИГОДИТСЯ!
АднАкА!!! ЛУЧШЕ -----ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!!
МОЖНО БЕЗ КОММЕНТОВ.))))
 (700x525, 439Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  

О МУДРОСТИ.

Среда, 10 Июня 2009 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения любовь_павловна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О МУДРОСТИ.



 



 

Любопытство не порок, а большое свинство.
Народная

Самое меньшее благо в жизни — это богатство, самое большое — мудрость.
Готхольд Лессинг

Научиться мудрости так же невозможно, как научиться быть красивым.
Генри Уилер Шоу

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна.
Козьма Прутков

Мудрость состоит в том, чтобы знать, как поступать в следующий момент, добродетель состоит в самом поступке.
Д.Джордан

Мудрее чуждый мудрости невежда, Чем алчущий невежества мудрец.
Уильям Шекспир

Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
Франсуа де Ларошфуко

Только одно божество может обладать всеобъемлющей мудростью, а человеку свойственно лишь стремиться к ней.
Пифагор

Вера не начало, а конец всякой мудрости.
Иоган Вольфган Гёте

Нет большей мудрости, чем своевременность.
Фрэнсис Бэкон

Обладать мудростью и не пошевелить рукой (т.е. хранить молчание) — вот истинная самоуглубленность.
Кан Ювей

Ученый человек — сосуд , мудрец — источник.
У. Олджерай

С душою твердой, чуждый обольщенья, Взирай, мудрец, на взлеты и паденья.
Фирдуоси

Все философы — мудрецы в своих сентенциях и глупцы в своем поведении.
Бенджамин Франклин

Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
Франсуа де Ларошфуко

Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.
Георг Кристоф Лихтенберг

Мы живем в мире, где один дурак создает много дураков, а один мудрый — очень мало мудрых.
Георг Кристоф Лихтенберг

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов.
Жан Жак Руссо

Ныне от одного мудреца больше требуется, чем в древности от семерых.
Бальтесар Грасиан

 

Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца — терпение.
Г.Ибсен


 

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков болван!
Э.Канетти

Первым признаком настоящей политической мудрости всегда остается умение заранее отказаться от недостижимого.
Стефан Цвейг

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.
Оноре де Бальзак

Мудрый человек понимает, что лучше воспретить себе увлечение, чем потом с ним бороться.
Франсуа де Ларошфуко

Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим.
Лао-Цзы

Нет таких положений и нет таких незначительных дел, в которых не могла бы проявиться мудрость.
Л.Н.Толстой

КТО мудр, тот и добр.
Сократ

Мудрец сам творит свою судьбу.
Плавт

Мудрость — это ум, настоянный на совести.
Фазиль Искандер

Философская мудрость века настоящего становится всеобщим здравым смыслом века последующего.
Г.Бичер

Мудрость приходит со временем. Иногда время приходит одно.
Неизвестный автор

Неразумные спорят с другими людьми, мудрые — с самими собой.
Оскар Уайльд

Никто не должен преступать меры: мудрость жизни — знать во всем меру.
Гиппократ

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Католическая молитва

А всё, что было написано прежде, написано нам в наставление.
Апостол Павел

Не меняются только самые мудрые и самые глупые.
Неизвестный автор

Мудрец закрытым держит рот: он знает, что и свеча от языка сгорает.
Чжуан-цзы


 


Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Анеки, мне понравились.

Среда, 10 Июня 2009 г. 12:23 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное.

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б#яди, сынок...?


Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

 (170x263, 218Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (коммент откл.)

Вторник, 09 Июня 2009 г. 19:27 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!


--------------------------------------------------------------------------------

 (700x673, 62Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Притча о дереве

Вторник, 09 Июня 2009 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady-Lucky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о дереве.



На дороге стояло старое высохшее дерево.

 

Однажды ночью мимо него прошел вор и испугался - ему показалось, что это стоит, поджидая его, стражник.

 

Прошел влюбленный юноша и сердце его радостно забилось. Он принял дерево за свою возлюбленную.

 

Ребенок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался, решил, что это привидение, но дерево было только деревом.

 

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

 

                                 1a922355fac7 (382x65, 10Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Мудрость. Сказка-притча.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 11:32 + в цитатник
Очень короткая сказка
… для тех, кто нуждается в светлом…

Среди корней и земли лежало себе зернышко. Однажды капля воды на-поила его, и появился росток. Изначальная тьма земли не пришлась ему по вкусу, хоть и была она мягкой и теплой.
А старые корни вокруг шептали, что хоть и не видели сами, но там, где их листья, есть Свет, есть небо. И что это-то и есть счастье.
- Вот он – смысл жизни. Он там, где свет! - решил росток и принялся пробиваться сквозь толщу и твердь родной земли.
Он огибал камни, все рос и рос, путался в старых корнях и пил случай-ные водяные капли.
Вокруг по-прежнему было темно, и становилось все холоднее.
- А может быть, света нет? – спросил он, уставший от своего пути, и замер, пораженный.
Действительно, кто вокруг видел Свет? Корни лишь шепчутся о нем. Никто не видел.
Может, и нет в мире никакого света, никаких листьев?
Но сочилась сквозь землю вода, и капли, питая росток, шептали:
- Есть, есть Свет.
И росток все же продолжил свой путь, сомневающийся, но не слом-ленный.
… А потом кончилась земная твердь.
Росток пробился сквозь нее, задрожал от холода, от первого в жизни ветра.
А Света – не было.
- Лгали, лгали, проклятые корни, лгали мне капли! У меня теперь есть листья, но нет в мире Света. Только холод, - поник росток.
А капли все гладили свежие его листья и шептали:
- Но он есть, есть.
Росток все не верил, опустил листья, приготовившись к смерти. Его смыслом жизни был Свет, а теперь все казалось тщетным.
… И вдруг – защебетали птицы.
Росток испугался:
- Кто это, о чем они? Зачем? Темнота здесь!
Но стало теплей, и тьма вокруг раздалась по сторонам.
- Что это? – спросил росток, затрепетал.
Первый солнечный луч приласкал его, шепча:
- Я люблю тебя…
- Свет… - понял росток.
… Самое темное время – перед рассветом….
… Тьма заключается только в нашем отчаянии…
… Пусть всегда рядом будут капли-друзья, что в самые темные минуты будут шептать о свете…
 (500x392, 53Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 18 раз

Анекдоты. улыбнуло..

Вторник, 09 Июня 2009 г. 01:06 + в цитатник
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
 (488x480, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 8 раз

Анеки ПАДСТАЛОМ

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 15:26 + в цитатник
Мама уходит на дежурство и говорит детям:
- Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с дежурства и спрашивает у детей: - Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают: - Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили, яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Пришла девушка к знахарке со своими проблемами и говарит -" У меня очень маленькая грудь что делать " а знахарка ей советует - КОГДА БУДЕТ ПОЛНОЛУНЕЕ ты ровно в полночь выйди на балкон и гладь свою грудь и приговаривай " Солнышко -манолнышко , Солнышко -манолнышко "и так 12 раз а потом иди спать а утром посмотришь что будут изменения , она так и сделала .Наступило полнолуние вышла девушка на балкон встала лицом к луне и начала приговаривать гладя по груди ,Солнышко - манолнышко солнышко -манолнышко .Вдруг слышит выше этажем кто то приговаривает Павлик -Равлик Павлик -Равлик


-------------------------
 (100x90, 32Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото



30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото

PhotoFunia

Сделать прикольное фото - 25 сайтов

Читать далее...
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Улыбнись судьбе своей

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнись судьбе своей




 (700x525, 38Kb)

Пожалей меня пожалей…
От ожиданий видишь, Я устала…
Из вен горячий сок не пей…
Живое воплощенье идеала…

Улыбнись судьбе своей …
Целуешь в лоб, чтобы мудрее стала…
И ту любовь, получишь ты…
И в тот же миг, растаешь, Я пропала…

Берешь лишь душу и мечты…
Боюсь, чтоб в сердце кровь не заиграла…
До поднебесной, до звезды….
Улыбкою сердечной засияла….

Небо, звезды, луна и ты….
И для тебя душа моя открылась…
Где лишь деревья и цветы….
В тебе все светом озарилось….





Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Анекдоты.(до 16)

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 00:23 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!



Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев

Незаслуженно обидели - заслужи!

Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!"

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

 (314x257, 55Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анекдоты. улыбнуло..

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 00:16 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное.

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

 (232x233, 236Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Юмор.

Суббота, 06 Июня 2009 г. 23:32 + в цитатник
Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара.
 (500x358, 39Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анекдот.

Суббота, 06 Июня 2009 г. 23:21 + в цитатник
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
=========================
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
======================--===
 (365x550, 28Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь