-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Сара Кармен испытывает до 200 оргазмов в день.

Суббота, 06 Июня 2009 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сара Кармен испытывает до 200 оргазмов в день



 (400x599, 56Kb)

На фото Сара Кармен

По статистике только каждая четвертая женщина способна регулярно испытывать оргазм, так же около 12-14% женщин вообще никогда его не испытывают хотя занимаются сексом.

Но как известно из всякого правила есть исключения. Сегодня я расскажу о девушке которая испытывает оргазм до 200 раз на день.
24 летняя Сара Кармен на вид такая же женщина, как и все, но у неё есть одно отличие, она испытывает до 200 оргазмов в день (многие за год столько не испытывают). Такая невероятная сексуальность объясняется просто, Сара страдает синдромом постоянного сексуального возбуждения ( Permanent Sexual Arousal Syndrome ). Из за чрезмерного притока крови к половым органам Сара очень легко возбуждается.
ДАЛЕЕ >>>
Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Уря, Винду переустановили. Проверка связи, ( без комментов)

Суббота, 06 Июня 2009 г. 20:10 + в цитатник
Три дня без инета была. Щас только что въезжаю и привыкаю к новой переустановке.

Коммент откл.
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

МУДРОСТЬ ВЕКОВ.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мудрость веков





О днажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.
- "Зачем тебе это?" - спросил мастер.
- "Хочу стать сильным и непобедимым".
- "Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость снискают тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, что даст возможное найти путь для того, чтобы избежать конфликта, а значит, выиграть поединок не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым".
- "Почему?"
- "Потому что тебе не с кем будет сражаться".
Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.
- "Что тебе нужно?" — спросил старый мастер.
- "Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, нуждаетесь ли Вы в помощи"... И тогда Учитель взял его в ученики.



Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Бездомная любовь! (стихо класс!!)

Четверг, 04 Июня 2009 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Aelios [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бездомная любовь...





Эй, люди, кто имеет кров и мягкую кровать,
Мою бездомную любовь пустите ночевать!
Она устала от ходьбы по улицам ,без сна,
Но под ударами судьбы не сгорбилась она.

Она упряма и сильна, и терпит всё без слов.
Все беды вытерпит одна, бездомная любовь.
Но без уюта и тепла ей грустно, тяжело…
И всё ж она меня нашла, завистникам назло.

Она, бродя по площадям промерзла на ветру,
Её я спрячу от дождя и слёзы ей утру.
Согрею сказками из грёз, и боль заговорю,
Луну и миллионы звезд на память подарю.

Когда ж наступит день опять, уйдет она из снов.
Я вечно буду догонять бездомную любовь…

Елена Шварцман




Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Анек от друга притащила (до 16)Без комментов.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 11:27 + в цитатник
Евгений сегодня в 11:52
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
Ни фига, пойдёт.
На следующее утро:
-Ну, как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл, и сказал:
"Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 11:36
Второе свидание. Парень думает: "Надо к более активным действиям переходить!". Расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет его в руку девушке. Девушка в шоке:
- Негодяй, извращенец! - В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. По лестнице на седьмой этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня:
- Что тебе надо?!
Он:
- Слышишь, дура, член отпусти!


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 11:33
Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а дальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следующий день приходит жена Ивану Дурака к его матери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Классн. упр. для похудения.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 09:22 + в цитатник
blogs.mk.ru/users/2615545/post103911627/ Вот прям щас и начну делать сходу. Иначе потом забуду и обленюсь!
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 4 раз

Пишу, а в ответ---тишина гробовая. (стихо)

Среда, 03 Июня 2009 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пишу, а в ответ – тишина гробовая…



Пишу, а в ответ – тишина гробовая…
Меня ты не хочешь ни слышать, ни видеть.
Сама виновата. Я всё понимаю.
Прости, если чем-то сумела обидеть.

Я знаю, когда, распрощавшись, уходишь,
Назад возвращаться – плохая примета.
Но если покоя потом не находишь,
И жизнь, как тоннель, где ни проблеска света?

Но если в разлуке душа кровоточит,
И бьется, как в клетке, и рвется на части,
И чтоб не погибнуть, ей нужен кусочек,
Всего лишь кусочек простого участья?

Но если и силы уже на исходе,
И выхода нет, вопреки всем сужденьям,
И острая боль ежедневно изводит?
Быть может, спасенье и есть в возвращенье?

Прошу, разорви эту злую разлуку!
И, комкая гордость, взываю и плачу…
Прошу, протяни только помощи руку!..
Молчишь… Для тебя я нулю равнозначна…

А я изменилась… Меняются люди,
Ведь времени бег не бывает случайным…
А души заблудшие, знаешь, не судят.
Особенно гордым холодным молчаньем.



Василиса Васильева
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Притча. Любовь и счастье.

Вторник, 02 Июня 2009 г. 18:03 + в цитатник
Как то раз, спустя десять лет, после окончания института, собрались бывшие выпускники, в гости к своему профессору, который вёл у них на курсе психологию. Собрались​ компанией, и выдвинулись в гости к профессору. Зайдя в гости, и немного посидев, профессор, спросил у них о том, как они поживают? И тут бывшие выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
 (363x400, 17Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

вчера был день рождения Мэрилин Монро

Вторник, 02 Июня 2009 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вчера был день рождения Мэрилин Монро...



знаменитому секс-символу исполнилось бы 83 года 1 июня 2009 года ...

http://hollywood.izhnet.ru/foto/fotogallery/1344_foto_large.jpg

 

1 июня Мэрилин Монро могло бы исполниться 83 года. Эта актриса и певица – настоящий символ времени, икона, которой многие стремятся подражать и по сей день.

Впрочем, образ Мэрилин – это во многом лишь иллюзия. Она была иконой стиля, секс-символом, ярчайшей звездой. Но мало кто знал, что творится в жизни этой женщины. Вообще, многие детали биографии Монро остаются загадкой до сих пор (особенно будоражат умы поклонников вопросы личной жизни певицы и ее отношений с мужчинами). Доподлинно известно лишь ее настоящее имя – Норма Джин Бейкер (это имя в крещении, родилась она под фамилией Мортенсен).

Монро всегда славилась своей способностью влюбляться – всерьез и без остатка. Именно из-за своей первой любви Джима Догерти она, говорят, бросила школу.

В 1952 году Мэрилин вышла замуж во второй раз – за Роберта Слэтцера, который был ее на много лет старше. Однако брак почти сразу был аннулирован. По слухам, расторжения союза потребовал один из кинобоссов.

В 1954 вышла замуж за бейсболиста Джо Ди Маджо. Правда, союз двух знаменитостей продлился не более девяти месяцев. Ди Маджо оказался слишком ревнив – говорят, ему не нравилось, что его жена участвует в откровенных кино- и фотосъемках. Впрочем, по некоторым данным, именно Ди Маджо всегда поддерживал Мэрилин в трудную минуту. Он даже помог ей прийти в себя после тяжелого разрыва с любовником Ивом Монтаном.

Последний брак Монро был заключен с писателем Артуром Миллером. Он продлился четыре с половиной года. Говорят, под конец отношений Артур и Мэрилин совершенно ничего друг к другу не испытывали (именно ему Монро изменяла с Монтаном).

Самый таинственный роман Монро – с Джоном Кеннеди. Подтверждения их связи, конечно, нет. Эта история обросла множеством домыслов и легенд: кто-то говорит, что у звезды были страстные отношения с Джоном, кто-то утверждает, что с его братом Робертом, другие уверены, что Мэрилин успела соблазнить обоих… Роман с Кеннеди, если он и был, определенно стал для Монро роковым. По одной из версий, именно Кеннеди стал причиной гибели актрисы. Кстати, истина по поводу ее смерти до сих пор не установлена. Но большинство ее поклонников принимают две версии: либо ее устранили спецслужбы по приказу братьев Кеннеди, либо уйти из жизни было ее решением. Впрочем, официальные лица полагают, что Мэрилин погибла из-за случайной передозировки снотворного или врачебной ошибки.

Вполне возможно, мы никогда не узнаем правду об этой женщине – такие загадки не разрешаются. Но изучить ее биографию (точнее, ее версии) можно более чем по 300 книгам, написанным об этой женщине.

 

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Три самоубийства Евы Браун. (Оч. интер. инфа)

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения mila_daugherty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три самоубийства Евы Браун




Ева Анна Паула Браун родилась 6 февраля 1912 года в Мюнхене, в семье школьного учителя, и была средней из трех сестер. Родители Евы были убежденными католиками и воспитывали дочерей в строгости, хотя семья жила довольно зажиточно: хорошая квартира, автомобиль, прислуга. В молодости будущая фрау Гитлер не особенно отличалась от своих ровесниц. Она читала дамские романы, учила иностранные языки, устраивала любительские театральные спектакли и совершенно не интересовалась политикой. Настоящую страсть фройляйн Браун питала к спортивным занятиям и танцам, она мечтала стать танцовщицей, а лучше – актрисой, и сниматься в Голливуде, где обитали ее кумиры Джон Гилберт и Фред Астор. Впрочем, первая серьезная работа для семнадцатилетней девушки, только что закончившей обучение в католическом лицее и коммерческом институте, оказалась довольно прозаической – Ева устроилась ассистентом к официальному фотографу немецких национал-социалистов Генриху Хоффману. Именно в фотостудии Хоффмана она и познакомилась с сорокалетним лидером партии Адольфом Гитлером.

Гитлеру Ева Браун очень понравилась – во-первых, цвет ее глаз напоминал будущему рейхсканцлеру глаза его матери, во-вторых, ее фамилия пророчески совпала с фирменным цветом нацистов (Braun по-немецки означает "коричневый"). Когда Хоффман представил его своей ассистентке, Гитлер проявил к ней некоторый интерес. Он принялся ненавязчиво ухаживать за юной красоткой из уважаемой баварской семьи - пикники, театры, скромные сувениры, - но никаких решительных инициатив не предпринимал. А вот Ева влюбилась в своего кавалера.

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Анек от друга притащила (до 16)Без комментов.

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 20:20 + в цитатник
Евгений вчера в 22:40
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора, притворился что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Ложит в гроб и
плача причетает:
- А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылез из гроба:
- На футбол,твою мать!


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 22:39
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь?
- Сломаю!
- А сосну?
- А соснешь - всё нафиг переломаю!!!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анеки (до 16)(комент откл)

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 14:03 + в цитатник
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
4. Рассказал(а) Савва
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------
5. Рассказал(а) Сергей
В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке. . .
Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять. . . Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату. . . Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у Вас же не стоит? ! ? !
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ! ! !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) Леша
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Татьяна
Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Грабли и реакция на них. . . ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) Тоня
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
9. Рассказал(а) Август
Мысль человека-не знает границ!
Глупая мысль, точнее.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
10. Рассказал(а) Станислав
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
 (390x550, 40Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

юмор. КЛаССС!!

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

юмор





А зеркало с утра опять с похмелья.

А кто продюсер этого заката?

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Ангел Предохранитель

А чай такой, что если бы не сахар…

Арфа - это стриптиз рояля.

Баба взводу - полковой кобыле легче

Без труда не всунешь и туда!

Быстрее, глубже, нежнее.

Безбожие - основа всех великих религий мира.

Белые тапочки - вечный писк моды.

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

Берегите каждую потерянную минуту.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Богата зарытыми талантами земля наша!

Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки

Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником

Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо

Беду наCLICKал (из Windows'95)

Бог придумал устройства, сатана - драйверы!

Большой программе - большие глюки

Базар копейку любит.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Будешь тише - дольше будешь.


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ТАКОЕ СТИХО!!!! Не отпускай меня!!

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 02:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Natamiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не отпускай меня!







 (397x640, 35Kb)

Я не хочу делить тебя ни с кем.
Не отпускай меня!
Я не хочу быть правильной! - зачем?
Когда уста горят.

Останься верным мне на веки,
Не дай узнать мне горечи измен.
Я в сердце сохраню навеки
С распахнутой душой и верит всем.

Не дай испить мне яд разлуки,
Самой себе наверно не прощу.
В мои ты приземлился руки,
Я об одном тебя прошу...

А коль виновна в чем - прости,
Не требуй глупого отчета.
Шанс дала Я обрести,
Но ведь любовь же не работа?

Мне от тебя похоже не уйти,
А наше счастье в твоей власти.
И по весне травинкой хоть взойти,
В том, чтоб жизнь переиначить.


Прослушать запись Скачать файл



Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Мое фото+искл. из друзей кое-кого.

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 01:40 + в цитатник
Домик подкрасили, погода отличная. Две подруги с Лиру Света и Наталья из Москвы гостят. На ист. гоняли, они оч. насыещнно проводят время.
Вот только водки бут. везли зря, отдам своему о. Александру. (м.б. к нему гости призжают)у него внук родился три дня назад Симеон. А дочка Анастасия ... кесарили, пока в б-це.
Андреюшка мой уже тоже дома. Швы после операции снимут 5 июня.
Что-то не пойму.. или Лиру тормозит, или опять комп?

Неск. чел искл из друзей, ну что ж я должна только молиться, а если анекдоты люблю, НУ НЕ НРАВИЦА----не читайте, прям дет сад поназаписывается...
 (700x525, 118Kb)
 (700x525, 134Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Анек.

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:48 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..

--------------------------------------------------------------------------------


Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...

 (150x150, 386Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (коммент отключила)

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:14 + в цитатник
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анек. (коммент отключила)

Суббота, 30 Мая 2009 г. 18:35 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

 (400x349, 37Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (Без комментов)

Суббота, 30 Мая 2009 г. 17:15 + в цитатник
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анек от друга притащила.Без комментов.

Суббота, 30 Мая 2009 г. 14:28 + в цитатник
Евгений сегодня в 12:57
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п....ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х.. стоять перестал


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 12:56
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:37 + в цитатник
Слава Богу! Моему Андреюшке вчера сделали операцию.
Благодарю всех за молитвенную поддержку.
Он чувствует себя отлично.
Жаль , если б такой красивый мужчина и не стал бы моим мужем.
Скоро приедет. Но не загадываю очень!
Врач Андрей! (514x450, 58Kb)

Анек. (Без комментов)

Пятница, 29 Мая 2009 г. 18:48 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

--------------------------------------------------------------------------------


Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

--------------------------------------------------------------------------------


Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

41144557_42 (290x446, 158Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз

афоризм.

Пятница, 29 Мая 2009 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения NANDITA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АфОрИзМы**



 (80x300, 50Kb)
Быстрота в решениях - следствие природной счастливой живости. Для нее, быстрой и отважной, нет ни трудностей, ни колебаний. Одни люди долго думают, а взявшись за дело, все портят; другим все удается без долгих размышлений. Есть способности особого склада, при трудностях они действуют лучше всего. Таким удивительным существам сгоряча все удается, а после размышления - ничего; ежели не получилось сразу, проку уже не жди и на будущее не надейся. Хвала быстрым, они, точно чудом, всюду поспевают - и разумом скоры, и в делах разумны. ( Бальтасар Грасиан-и-Моралес)
 (80x300, 50Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Анек (до 16)(комент откл)

Среда, 27 Мая 2009 г. 13:19 + в цитатник
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
 (390x390, 15Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

анекпро наркош. (коммент откл)

Среда, 27 Мая 2009 г. 13:16 + в цитатник
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек! падсталом! (коммент откл!)

Среда, 27 Мая 2009 г. 12:50 + в цитатник
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
1022_1953_52q (600x450, 22Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анек про Новых Русских .(коммент оключила)

Среда, 27 Мая 2009 г. 00:31 + в цитатник
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открываллл?!

--------------------------------------------------------------------------------


Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
 (500x472, 15Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ПАДСТАЛОМ!!

Среда, 27 Мая 2009 г. 00:29 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

 (350x269, 30Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

КАКИЕ СТРАШНЫЕ МУКИ, садюги эти китайцы!

Вторник, 26 Мая 2009 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как казнили в Древнем Китае



Самая мучительная казнь средневекового Китая – это “медленное разрезание” (кит. линчи). Иногда европейцы именовали его “разрезанием на 1000 кусков”, но это – неточное название, ведь, как мы увидим, в большинстве случаев “кусков” от человека оставалось все-таки меньше, чем тысяча. Казнь “линчи” официально вошла в китайское законодательство в XII веке, хотя применялась она с незапамятных времен. Осужденного, раздев догола, крепко привязывали к деревянному столбу. Иногда, судя по гравюрам, руки и ноги ему не связывали, так что двигать ими он мог свободно. Когда осужденный был привязан к столбу или кресту, палачи (двое или трое) готовились к работе. Главным их инструментом служили ножи и пила-ножовка. Жертве давали посмотреть на инструмент. После этого палач приступал к делу: начинал отрезать у преступника куски тела. Существовало множество способов казни. Суд обычно заранее определял, сколько “резаний” должен получить преступник, то есть сколько кусков его тела должен отрезать палач. Вот как, например, полагалось сделать при “20 резаниях”: “1,2 – отрезать левую и правую брови; 3,4 – срезать мясо с левой и правой ягодицы, 5,6 – срезать левый и правый соски и мясо с груди; 7,8 – отпилить кисти рук; 8,9 – отпилить руки по локоть; 11,12 – отпилить стопы; 13,14 – отпилить ноги по колено; 15 – распороть живот; 16 – перерезать горло; 17,18 – отпилить руки по плечи; 19,20 – отпилить ноги по пах”. Как видим, смерть наступала еще в середине казни. При “8 резаниях”, которые стали чаще применяться в более позднее время соответственно казнь состояла из 8 разрезов.
“20 резаний” и, тем более, “8 резаний” были самыми мягкими видами этой казни. В цинскую эпоху применялись также “36 резаний”, “72 резания” и “120 резаний”. Количество “резаний” могло быть и очень большим, известны случаи, когда за особо тяжкие преступления полагалось “3000 резаний”. В этом случае плачи обтягивали тело жертвы мелкоячеистой сеткой. Сетку стягивали потуже, и помощник палача щипцами захватывал небольшой кусочек плоти, который выступал в ячейке, и вытягивал его. После этого палач отхватывал этот кусок небольшим острым ножом. В таком случае жертве часто давали легкое обезболивающее, которое предотвращало (или, скорее, оттягивало) болевой шок, и мучения могли длиться целый день.

Тем, кто любит жирную пищу, следует задуматься о своем здоровье, потому что один из способов казней в Китае — кормить человека только жирной пищей. И кормить сытно. Через некоторое время осужденный умирал в жутких мучениях.

В Китае была очень распространена казнь, в которой участвовала голодная крыса. Варианты были разные. Человеку на живот клали крысу и накрывали ее чаном. Потом били по металлу, и грызун, испугавшись, начинал прогрызать себе выход. Также могли пугать запахом дыма, который пускали в один конец трубы, а с другого находилось испуганное животное. Но самой страшной казнью с крысой была та, когда голодного грызуна просто оставляли на связанном человеке, и он начинал выедать его внутренности. Это было давно. Но есть свидетельства, что этот вид казни возродили в так называемой китайской ЧК в Киеве.

Как и в других странах Востока, смерть заключенного не должна была быть быстрой. В противном случае палач мог поплатиться собственной головой. Срок мучений был весьма продолжительным — восемь или девять дней, и за это время самые изощренные пытки сменяли одна другую беспрерывно.

В соседнем с Китаем Сиаме человека, попавшего в немилость, бросали в загон с разъяренными быками, и те пронзали его рогами насквозь и затаптывали насмерть. Король этой страны заставил одного мятежника есть собственное мясо, которое время от времени отрезали от его тела. Те же сиамцы помещали жертву в сплетенный из лиан балахон, и острыми предметами кололи его. Потом тело осужденного быстро разрубали на две части, верхнюю половину тут же укладывали на раскаленную докрасна медную решетку. Эта операция останавливает кровь и продлевает жизнь получеловека.

или под осужденным, который был привязан в горизонтальном положении, сажали бамбук. Человека вовремя кормили и поили, чтобы он не умер от истощения до того, как подросший побег бамбука проткнет его тело. Также в Древнем Китае приговоренного к смерти натирали перцем и обматывали теплыми покрывалами. Человек сгорал заживо.

http://www.peremeny.ru/books/osminog/wp-content/uploads/2008/02/kazn.jpg

 

Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Прикольные картинки.(коммент откл)

Вторник, 26 Мая 2009 г. 16:02 + в цитатник
 (448x355, 14Kb)
 (331x396, 36Kb)
 (398x324, 20Kb)
 (699x670, 49Kb)
Стрелец-- это мой знак по гороскопу.
Но рогатки нет.
Да по мужикам надо не из нее стрелять!
Хреноваа.. скуШнА, дожжьь задолбал!
Засунуть бы всех козликов в тазик такой, пусть бы и блеяли там.
Моего в первую очередь, ух КАК я его терпеть ненавижу, падло жадный!
 (253x350, 14Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ОРИЯНА!! Пасибки за помощь! КАК откл. ПРИГЛАШЕНИЕ В ДРУЗЬЯ.

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 19:12 + в цитатник
Галочка, приветик!!! Заходишь в личку, смотришь вверху : "список сообщений", "Написать", "Настройки". Заходишь в настройки и отключаешь... Я оставила только для тех, кто из моего города.

О, милая, Олюшка, благодарю, иначе приглашают все .. кому не лень
по 1-2 чел. каждый день.
ОТКЛЮЧИЛА!! Только вот вдруг и для личных сообщений от друзей тоже.. попробуй пи- сани туда!
 (269x240, 8Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

ПАДСТАЛОМ!! КЛААААСССС!

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения BowHunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классификация врачей



Классификация врачей

картинка

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

картинка

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

картинка

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

картинка

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

картинка

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

картинка

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анек от друга притащила.Без комментов.

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 17:34 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

Евгений сегодня в 15:21
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????

40593065_42 (290x446, 158Kb)

Метки:  

Ищу себя... верните, если нашли..

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 17:28 + в цитатник
Это цитата сообщения LVN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИЩУ СЕБЯ....ВЕРНИТЕ, если НАШЛИ...




 (400x400, 79Kb)

 (439x340, 31Kb)

Мы все хотим СЧАСТЬЯ, но оно, иногда играет с нами в прятки.
Ищешь, ищешь СЧАСТЬЕ...
И, получаешь ответ...
 (403x200, 26Kb)

Что происходит???
Может...,я, просто устала... и все...
 (367x141, 6Kb)

Жизнь говорит: "Выбирай!
Будешь терпеть или начнешь жизнь заново?

 (454x209, 13Kb)

Прошлое можно стереть????????
а-стереть из памяти прошлое (303x198, 25Kb)

 (270x37, 11Kb)

 (150x150, 24Kb)"Замучили проблемы - кинь
в них тапком!!!"
Так вот, собрала я все тапки,
коих в моем доме не мало.
(много гостей бывает)
Сложила в кучку, нарисовала свою проблему (просто закорючку)
повесила листок на дверь и
начала тапочный обстрел проблемы.
Настроение поднялось!!!

 (302x208, 7Kb)

Что выбираешь ты??????
Почему????????????

 (150x150, 2Kb)


 (407x49, 24Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки по скайп от Вали из Германии словила.(коммент откл.)

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 15:00 + в цитатник
Настроение сейчас - юморное

[22.05.2009 20:51:15] Valita: Стоит голый грузин перед зеркалом и
смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

[22.05.2009 20:53:22] Valita: Старый еврей приходит к раввину и
говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я
завел себе попугайчика-девочку, но она
очень плохо себя ведет. Только я снимаю
тряпку с клетки, она расправляет крылышки
и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня
семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку
вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один
прихожанин - очень богобоязненный
человек. У него два попугая-мальчика. И
он так их воспитал, что они все время
молятся. Если вашу птичку к ним
направить, они на нее очень благотворно
повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно
два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка
расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к
другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши
молитвы!

 (500x521, 46Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек! падсталом! (коммент откл!)

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 01:32 + в цитатник
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!

--------------------------------------------------------------------------------


Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

--------------------------------------------------------------------------------


-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
 (392x487, 41Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (Без комментов)

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:58 + в цитатник
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
 (470x422, 31Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

УЖ так понравилось мне...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:20 + в цитатник
Это цитата сообщения мадамочка_Лель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.
 (500x375, 20Kb)

***


я буду жить назло несчастьям


и всем невзгодам вопреки,


построив хрупкий замок счастья


на берегу судьбы-реки.


я буду жить и верить в чудо,


ведь чудеса на свете есть!!!


и трудно пусть-но очень нужно


нести не уронив свой крест.



***

 (500x388, 96Kb)
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Ученые работают над «панацеей» из конопли

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталья13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ученые работают над «панацеей» из конопли



 (229x196, 13Kb)
Ученые работают над «панацеей» из конопли, помогающей при раке, эпилепсии и шизофрении
Экстракт конопли может применяться при лечении таких заболеваний как рак, эпилепсия и шизофрения, а также способен оказывать лечебное воздействие при ожирении, связанном с диабетом, избыточном весе и повышенном давлении. К такому выводу пришли специалисты британской фармацевтической компании GW Pharma, специализирующейся на производстве лекарств на основе растений, в том числе конопли.

Как сказал в интервью Reuters глава департамента исследований компании Стивен Райт, в конопле содержится 60-70 веществ, которые не являются психоактивными. Многие из них представляют большой интерес для фармакологии, и их-то фармацевты и намерены вырабатывать.

"Следующей сферой наших инвестиций станет изучение воздействия на обмен веществ при диабете, и мы планируем провести масштабное исследование в этой области", — сказал глава компании Джастин Говер.

"В организме существует система так называемых каннабиноидных рецепторов. Это новое волнующее поле для научных исследований, которое развивается последние 10 лет, и мы находимся в самом центре этих исследований", — сказал он.

Кстати, на основе экстракта конопли компания разработала свой ключевой препарат Sativex, имеющий широкое терапевтическое воздействие. В частности, он применяется для лечения мышечных спазмов у больных рассеянным склерозом. Препарат уже сертифицирован в Канаде, и проходит заключительный этап сертификации в Европе и США.

Источник — Newsru.com
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Подскажите, СОС! Как избавиться от приглашений в друзья??

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 14:22 + в цитатник
Каждый день приходится терять время для разборок.
Приглашают, а у некоторых по сотни и тысячи ПЧелок.
В настройках сама не смогла найти, ткните, плизз меня КТО знает фэйсом.
ГДЕ ОТКЛ, эту функцию??
Всем приветик,
щас время есть,
Пойду в ответик!
Кое по кому соскучилась!
088_97_02x (412x550, 24Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Черный юмор.

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 01:47 + в цитатник
--Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
— Хорошо.
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
 (402x550, 43Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (Без комментов)

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 01:38 + в цитатник
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
 (350x262, 46Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (Без комментов)

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 01:34 + в цитатник
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
5in01fun (480x317, 28Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз

афоризм.

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 01:27 + в цитатник
Камень, упавший с души, редко падает на землю - обычно оказывается за
пазухой.
============== коммент откл.
 (379x550, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Афоризм. класс!!

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 01:22 + в цитатник
Можно выбрать любую дорогу в жизни, но любая приведет на кладбище.

=================== Без комментов!
 (609x418, 264Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки по скайп от Вали из Германии словила.

Суббота, 23 Мая 2009 г. 22:33 + в цитатник
[20.05.2009 16:02:38] Valita: Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и, засунув руку в трусики, почесывая лобок, тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот x** тебе - на песке лежи!

============================================
[20.05.2009 16:04:11] Valita: Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
 (550x410, 47Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ПОЛЕЗНОСТИ ДЛЯ ДНЕВА!

Суббота, 23 Мая 2009 г. 22:32 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ДНЕВНИКА








 (277x27, 4Kb)















Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Путин любит Борю? (коммент откл)

Суббота, 23 Мая 2009 г. 21:46 + в цитатник
Да, за какие заслуги !!
Тяжко Боре будет в аду.
М.б покаяние успеет принести!
 (500x334, 34Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

понравилось.

Пятница, 22 Мая 2009 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения -Александра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

понравилось)



Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Живем один раз - чтобы больше не хотелось!
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но каждый сыграет.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже..

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Словей не знаешь - не выражовывайся!

Храни меня Господь в сухом прохладном месте.
 (243x243, 7Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Анек (до 16)

Пятница, 22 Мая 2009 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Так и есть...Аж страшно)))



Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь