ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ поздравляю..

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

*** - Спиритизмом не увлекаетесь? -Нет, пью только сухое и пиво.

*** А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*** Опытный дегустатор водки учит молодого: -Главное, что нужно сделать для успеха дегустации – вначале выпить для храбрости.

*** Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

*** Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «Так давайте же выпьем за тех женщин, которые умеют вызывать интерес в любом возрасте!!!» 

*** - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!

*** Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:  - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

*** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...

*** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

*** Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: -Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: -А я думал, ты за рулем!!!

*** С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет…… — Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то! ***

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что, опять нажралась? Доярка: МММуууууу... Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю!!

*** После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой! 

Источник: http://freeguard.ru/alkogol.php

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.

ПОВТОРЯЮ по просбе дирушниц.

.Самыми популярными рецептами ванночек являются:

1. Соль + сода.

Для приготовления взять максимально горячую воду, которую можно вытерпеть. Насыпать 3-4 ст. ложки соли поваренной и соды. Опустить ступни ног и держать их до остывания воды. Делать такую ванночку лучше вечером.

Предлагаем 10 лучших рецептов для избавления от воспаленной фасции пятки в домашних условиях:

Рецепт 1: Лук и чеснок.

Обычный свежий чеснок против пяточной шпоры эффективен по причине наличия в его составе мощных имунностимулирующих веществ. В сочетании с луком, который богат фагоцитами это дает отличный противовоспалительный результат.

Для приготовления компресса нужна 1 средняя по размеру головка лука и 3-5 зубчиков чеснока, которые  измельчаются. Полученную кашицу требуется прикладывать к шпоре и держать не менее двух часов.

Рецепт 2: Медицинский спирт.

Спирт нужно нагреть до +40 С и опустить ногу до полного его остывания. Можно использовать обычную водку. Данное средство особенно эффективно в вечернее время, когда боль от пяточной шпоры не дает уснуть.

Рецепт 3: Уксус и куриное яйцо сырое.

Лечение пяточной шпоры уксусом и сырым яйцом основано на способности этих веществ размягчать шип. Приготовить мазь очень просто: разбить 1 яйцо, вылить туда 1/2 ст. 9% уксуса и 100 г сливочного масла. Перемешать и растопить смесь на маленьком огне. При нагревании мазь загустеет. Намазывать пораженную пятку на ночь.

Рецепт 4: Картофель.

Сырой картофель, особенно молодой с высоким содержанием крахмала, способствует уменьшению шипа. Картофель натирается, и полученную кашу прикладывают к пятке. Рекомендуется повторять каждый вечер.

Рецепт 5: Прополис.

Этот продукт является отличным природным антисептиком и оказывает обезболивающее действие. Примочки с прополисом помогают рассасывать пяточный шип. Перед применением прополис нужно смягчить на водяной бане. Держать примочку требуется в ночное время.

Рецепт 6: Солевой компресс.

Регулярное лечение пяточной шпоры солью хорошо устраняет боль. Для приготовления необходимо взять морскую или поваренную соль, добавить к ней ложку меда и пару капелек йода. Полученную густую смесь наложить на больную пятку и держать полчаса-час.

ВОТ ЭТОТ РЕЦ.  мне помог  с июля 18 года я про боль ни разу и не вспомнила..ДО этого рентген показал шпору в левой пятке, посде--- НЕ видно на снимке..И боли как не бывало!=============

Еще один рецепт с солью, требующий выносливости: растворить 500 г соли в кипятке и опустить туда пятки. Такой способ не рекомендуется при наличии острого воспалительного процесса и ранах на ступнях.

Рецепт 7: Аптечный скипидар.

Используется для устранения болей при отсутствии воспалений и открытых повреждений стопы. Скипидаром натирается больное место, а сверху надевается хлопковый носок.

Процедуру лучше делать на ночь

=======================================

 Глина.

Ванночки с глиной показаны при воспалительных явлениях. Также глина хорошо выводит солевые отложения, которые являются причиной воспаления фасции пяток.

Лучше приобрести глину в аптеке, но можно взять и обычную, например с огорода. Количество глины определяется "на глаз" - вода после ее добавления должна стать мутной.

Как бороться с пяточной шпорой Димексидом?

Средство Димексид - аптечный раствор, характеризующийся антивоспалительными и дезинфицирующими свойствами. Также Димексид при пяточной шпоре способствуют обезболиванию и размягчению шипа.

Главная особенность Димексида - способность проникать глубоко в эпидермис, уничтожая там патогенные микроорганизмы. Это средство незаменимо при наличии воспаления, вызванного присоединением инфекции.

Пяточная шпора, лечение в домашних условиях которой осуществляется при помощи Димексида, быстро уменьшается, а со временем полностью исчезает.

Компресс готовится следующим образом: 1/4 стакана теплой воды смешивается с 20 мл Димексида. Берется марлевый многослойный тампон и смачивается полученным раствором. При помощи бинта тампон крепится к пятке, а сверху надевается пакет или пищевая пленка и шерстяной носок. Ходить с компрессом нужно не менее получаса.

Повторять обработку Димексидом лучше утром и вечером две недели подряд. После снятия тампона необходимо нанести эффективные мази от пяточной шпоры с увлажняющими и противомикробными характеристиками.

Медицинская желчь: способы лечения пяточной шпоры в домашних условиях

Натуральная медицинская желчь - вещество светло-коричневого цвета, получаемое от коров. Желчь используется в самых разных медицинских целях, в том числе при пяточной шпоре. Вещество обладает болеутоляющим действием, а также способствует рассасыванию костно-солевого нароста.

Перед тем, как удалить пяточную шпору в домашних условиях природной желчью, пятку необходимо распарить в ванночке с солью или йодом. После этого накладывается марлевый тампон, обильно смоченный в желчи.

Тампон оставляется на ночь, а с утра стопа промывается. Для получения наилучшего результата рекомендуется надевать сверху носок из овечьей шерсти или использовать тапочки с подогревом в микроволновке.

Рецепты лечения шпоры желчью разнообразны, самыми эффективными среди них считаются:

1. Желчь + красный или черный перец + спирт камфорный.

Желчь и спирт берутся в пропорции 1 : 2 и настаиваются сутки. Камфорный спирт усиливает действие медицинской желчи. Применять в виде компресса.

2. Медицинская желчь + йодный раствор + нашатырь + мед + глицерин.

Все вещества берутся в равной пропорции. Полученный раствор настаивается 2-3 дня и применяется в виде компресса. Перед использованием необходимо нагреть смесь на водяной бане.( ВОТ ЭТО Я НАЧАЛА ДЕЛАТЬ)Г Ледкова.   как и что сообщу  по факту.

3. Желчь 200 мл + 50 мл шампуня + 50 мл водки.

Тщательно смешиваем и используем сразу в виде компресса 

 

Только садист может пилить сук, на которых сидит.

Он считал, что у него семь пядей во лбу, но для окружающих это было тайной за семью печатями.

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.

Доверие к нему держалось на честном слове.

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

Во взаимоотношениях рэкетир придерживался жесткой линии поведения. Вопросы ставил ребром и чаще всего в солнечное сплетение.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Умный считает, что в сущности не знает ничего, глупый считает, что знает всё.

Сначала ее удочерили, потом уматерили.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

«Одна голова хорошо, а две лучше», - сказала Юдифь очередному злопыхателю.

Надпись на ядерном чемоданчике: "Нажми на кнопку - получишь результат".

Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысл

Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову"

Системный администратор ел прямо на "рабочем столе".

"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге

Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.

Встретить пятницу 13-е не боюсь. Боюсь не встретить субботу 14-е.

Если мужик вдруг встал в позу, мужик ли он после этого?

 

А что не голову дурную сразу отсечь..
КАКОЙ_ТО сатанизм прям таки
слофф нет.. дурка по таким плачет.

- Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль... - Радуйся, значит, шерсть натуральная, а не синтетика.  "  Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!  - Какое животное умнее - кошка или собака?  - Конечно кошка!  - Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?  - Что будет, если скрестить кошку с комаром?  - КошМар!  - Почему кошка не точит когти на задних лапах?  - Она переднеприводная.  - Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит! - А разве это плохо для мышей?  - Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".   Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… -Я уверен, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. -Описывает имущество? -Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил… Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота! -А какой он породы? -Сибирский. -Не может быть, у него же шерсть короткая! -Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.  Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз. -Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно? Источник: http://freeguard.ru/zhivotnye/anekdoty-pro-kotov-smeshnye.php

Играла девочка на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Девочка, что такое?
— Колеса потеряла я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!

.. .– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! – Придурок, мы еще не отплыли! – Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! – А что значит «пунктуальным», папа? – Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! – А «осторожным»? – Чтобы никогда ничего не обещал!!! Мужик садится в такси. – Гони на Чехова! Водила: – Чехов – гад, сука и сволочь! На учениях. – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? – Конечно, братан! – Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода? – Никак нет, товарищ сержант! – Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! – Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? – Hет, нам повысили кваpтплату… – Как ваша фамилия? – ПППетров… – Вы, что, заика? – Папа был заика, паспортист был сволочью… Решили два приятеля хорошенько погулять…. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…. Один говорит другому: – Ну, братан, за здоровье!!! – Нет, друг, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу…. Разговаривают два грузина: – Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! – Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза. Один грузин спрашивает другого: – Вано, тибе какой птыц болше нравится? – Ароль! – Пачиму? – Нос красывый! – Вы что, сирота? – Нет. – А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»? – Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО. – Папуля, я замуж вышла. – Ничего не знаю, как стемнеет – домой! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: – Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Нашла снимки из Крыма..Делюсь с вами..
Прям ностальгия .. так хочется снова на море





церковь очень красивая, напротив автовокзала в Феодосии.

 
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится: 

— Прекрасно отдохнул! 

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. 

— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

---

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: 

- Давай останемся просто друзьями. 

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают: 

- У меня жена - шлюха. 

- Почему? 

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. 

Через некоторое время он задумчиво добавляет: 

- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

---

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 

- Ну и? 

- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.

 

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

 

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

 

Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?

Если число зверя 666, то число охотника 999?

И какой у милиционера с зарплатой в 200 долларов должен быть мента-литет?

Какой русский не любит?

Матом в Харю

На концерте классической музыки он впал в литургический сон.

Насколько помню, нас только двое.

Объявление в магазине: "В продажу поступили новые приборы: кайфомолка, кайфоварка и кайфоломка".

Он завидовал даже собственной тени.

Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.

Почему каждый раз, выключая компьютер, он обзывается и пишет чтобы я подтвердил, что я "Шут и Даун"?

Признаемся честно, большинство из нас актеры (коль совершаем половые акты).

Ребенок подал сигнал - SOS'ку!

Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.

Торговля лицом имеет один недостаток - со временем оно может превратиться в попу-лярность.

У неё была не просто попа, это было целое поприще. А у него было непросто лицо, а целая харизма.

У него было только сочувствие юмору.

Уфолог - это краевед города Уфы?

Я так и не понял, что мы пили, то ли конь, то ли як?

Из диалога двух блондинок: - Знаешь, я думаю, что все эти «ночные» и «дневные» кремы - это полная лажа. Ну откуда крему знать, который сейчас час.

 *** На тестировании блондинке задают вопрос: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это если муж - в командировке. 

*** Две подружки - блондинки читают журнал и пытаются разгадать кроссворд: - А как вот эти называются... ну, на букву «п»... Они еще по стройкам всяким недостроенным бегают, кувыркаются, прыгают? - А-э-э... Прорабы что-ли? 

*** Едут две блонды в метро и разговаривают: - Оленька, а у тебя никогда не возникало такого внезапного желания - взять и толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные пассажиры повалились, как доминошки? - Блин, Ляля, пока ты не сказала, не возникало..

.  *** После второго часа езды с блондинкой по городу навигатор измучено спросил: - Мдя-я-я-я... Ну вот и где же мы сейчас находимся?!

*** Блондинка устроила ДТП, сидит в машине за рулём, сотрудник ГИБДД подходит к ней: - Права?! Та: - Конечно, я же всегда права! 

*** - А это кто ограждение снёс? - Да, блондинка какая-то на иномарке.. - Нoмep не запомнил? - Дa, пожалуй, пятый будет! 

*** Останавливает инспектор дорогую иномарку. Из неё выходит блондинка, пьяная. Инспектор: - Ага, езда в нетрезвом состоянии... - Сам ты езда!

*** Едет муж с женой - блондинкой. Жена за рулем. Останавливает их гибддэшник. Жена: - Блин, я же ненакрашенная! Муж: - Да не боись ты, он же тоже ненакрашенный! -

*** Останавливает инспектор машину с "блондой" за рулём и спрашивает: - Вы почему на автомобиле без номеров ездите? - А я их наизусть выучила! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_blondinok.html

 

 

 

Еще в 80 годах 20 века..впервые прочитав наставления Силуана Афонского ( до его канонизации) я его очень полюбила..

ДО сих пор есть ксерокопии тех листочков, которые собирала ,с трепетом перечитывая..в 80 годы духовную литературу (кто помнит)! достать было очень трудно.. За ксерокс отдавали по 5 -10-20 коп лист..И то надо было поискать ..Зато с каким упоением зачитывались !!!..

И в храмы молодежи не оч то рекомендовалось ходить.. Я работала в КГБ и сразу же попала под присмотр сотрудников.. НУ к удивлению..... ничего мне не было .. на вопросы о вере... я не оказывалась...даже рассказывала многим сослуживцам о ВЕЧНОЙ жизни после Воскресения .

Уж им так хотелось верить в ТУ жизнь,что отстали от меня..Даже некоторые записочки через меня в храм просили отнести...

ДИВНЫ ДЕЛА ГОСПОДНИЕ .. Уже 28 лет, как я переехала на ПМЖ из Москвы в Дивеево.. иной раз кто-то из бывших ГЭБИСТОВ, или их родня..звонит и просит подать записки в монастыре о упокоении...и говорят , что пред смертью он (она) вспоминали разговоры со мной о БОГЕ и напутствие, что надо исповедоваться и причаститься..пособороваться..

Конечно же радостно ,что ГОСПОДЬ привел еще кого-то  в лоно церкви  и пусть маленькую лепточку , ну смогла я внести ..

Всем желаю спасения о Господе.. а меня простите, если я в пост анеки ставлю.. 

...Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!! === Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал. === Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа === Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак. === Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! ...

Когда встаю я по ут.ру

То захожу на хаха.ру

Но там от скуки я ум.ру

Верь мне, я никогда не в.ру

Отстоя много, sporu.net

Все терпит бедный Inter.net

Открыл я анекдоты.ру -

А там всё те же каки.ру!

Демонстранты несут плакаты:
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

... Попал один мудрец на небеса. — Как прожил ты свою жизнь? — спросил его ангел. — Я искал истину, — ответил мудрец. — Это хорошо! — похвалил мудреца ангел. — Расскажи, что ты делал, чтобы найти истину. — Я знал, что мудрость, накопленная людьми, записана в книгах, и много читал, — сказал мудрец, и ангел улыбнулся. — Небесную мудрость передаёт людям религия. Я изучал святые книги и ходил в храмы, — сказал мудрец. Улыбка ангела стала ещё светлее. — Я много путешествовал в поисках истины, — продолжил мудрец, и ангел благосклонно кивнул головой. — Я любил беседовать и спорить с другими мудрецами. В наших спорах рождалась истина, — добавил мудрец, и ангел снова кивнул головой. Мудрец замолчал, и лицо ангела вдруг омрачилось. — Разве я что-то делал неправильно? — удивился мудрец. — Ты всё делал правильно, но ты ничего не сказал о любви, — ответил ангел. — У меня не было времени на любовь, я искал истину! — гордо заявил мудрец. — Там нет истины, где нет любви, — с горечью воскликнул ангел. — И глубочайшая истина рождается лишь из глубочайшей любви...

 *** Два простых способа победить в споре с женщиной: а) заплакать первым; б) притвориться мертвым. 

*** Мужика нужно любить, как кота - ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

*** От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко. 

*** Все мужики говорят: "Женщина за рулём - как обезьяна с гранатой". А как напьются, так сразу: "Зая, забери меня!"

 *** Моя бывшая девушка бросила бухать и перестала мне по ночам звонить, и теперь я даже не знаю - я всё еще урод или уже нет?

***Жена каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,... то утро начиналось с пива.  *** С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

*** - Дружище, возьми вот этот эликсир, он залечивает все душевные раны и дарит тебе божественное осознание всего сущего! - Да это ж водка!

*** - Дорогой, я не могу понять, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Так алкоголизм же на нас не нападал! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_mugchin/anekdoti-pro-mugchin-page-7.html

 

==============================
это ж надо ДО такой дурости додуматься!!!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. 
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. 
У врачей - лица суровые. 
Профессор: 
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. 
Мужик: 
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. 
Профессор: 
- Надо удалить, чтобы печень поместилась. 

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату. 


- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. 
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

 

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? 


В больнице:
- Где этот глазник?
- Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог. 

 

- Запоями страдаете? 
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь

А пантагор вчерась получила 5 фл по 25 мл .. за 3325 руб наложным платежом.. СЕДнЯ обругала их по тел .

ДУрЯт, чистого веса  там гр 20, и написано КАК ВСПОМОГАТ.  средство..в декларации..

А в инете расхваливают сами же ими купленные писаки.. 

 СКИДКИ ?? ага .. щаЗЗЗ !!!пишут 499 руб а 1 флакон за 990 руб продают. и мелькает .. каждый день,что акция заканчивается через 29 минут А на след день снова АКЦИЯ!!!

 и на основном сайте видно,что каждую минуту заказал(а) такой-то  Иванов Иван г. Москва и пр  ..Что на сайте в это время неск тыс.чел..
не могу обвинять, ну такое мнение складывается не только у меня..
БаЛЬЗАМ ЛоШАДИННАЯ сила БОЛЬШЕ ПОМОГ, за два дня я пантогором намазюкалась почти вся..и флакончик кончился..а толку НОЛЬ!!!!
 

https://www.youtube.com/watch?v=4yS-zknZFeA.ссыль на видео с этой Малышевой

. спустя год еще раз продублирую этот пост..

 Обалдеть такое стадо иметь.. 

Ну к рождеству я купила 3 штук.

.ХОЛОДЕЦ отличный сварганила позвала подруг.

а вы б куда этих гусей дели, еси б кАнешн имели??

==

токо шиПка жирные они ,

надо под рукой иметь горшки

Т.е унитазы щас давно.

вспомнились детские годы...

==

и деточки в том веке были попроще..

к поросятам ходили в гости.

А нынче---увы.

порой и не дождешься стакана воды..

ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ??Да!

Ну сколько надо приложить труда!

С 90 года держала 6 коз, 30 курей и 2-х поросей. 

Щас нет ничего и рада..  а тогда --сбрендила!

В суде слушается дело о разводе. Жена: -Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! 

судья: -вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! -Я уже пробовал это сделать… -Ну и что? -Отсидел за подделку документов… 

-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? -Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч.

-Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? -Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!» 

 

. Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают. В суде: -Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? -Да, обещали BMW! 

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: -ты иди первый, а я за тебя отомщу.

*** Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

 

*** – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция! – Ну, я вам заплачу! – Продолжай!

 

*** -Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы думали о своем старом отце?! -Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

 

*** В переулке: -Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? -Нет! -Тогда отдавайте ваш кошелек!


Источник: http://freeguard.ru/milicija/

*** Задержанный кричит: -Я имею право на один звонок! Сержант: -Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

 

... Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет! Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да? Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха? — Она с орешками. — Хорошо, идем! Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше. Молочный шоколад с бесцельным орехом. Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, ну милиционер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: — Что ты носишь по одному, принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: — Так что ж ты дяденька милиционер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?! Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? — А у тебя есть десятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи. Беззубая белка оставляет на орехах засосы. ...

 

.

- Подлец, сволочь, скотина такая! я толстая?? Всё иду бить посуду!

- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Чтобы похудеть

...

Когда Галя сильно обижалась на весь мир,

она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

 

ПОСТ не только для Галин ,

а  для женщин с любым именем,

И мужья  чтобы не думали какие мы толстые аль худые?..

А всегда были бы самыми желанными и родными!

Поздравляю Дневничок  с Днём Рождения! 10 летний юбилей!

ХОЗЯЙКА  ДНЕВА__ЭТО Я...

Значит 10 лет на ЛИРУ вы терпите меня..

Благодарю всех за комментарии,

и за то что вы все мне прощали.

Кто-то от меня ушел .. и это хорошо,

Тк я не могу кривить душой.

Характер у меня взбалмошный,

ну отходчивый и простой..

А сердитая я иной раз,

когда не поем, вот и фото новое  на показ 

Ниночка МИРОШНИЧЕНКО  зная мои желания

. файлов заслала заранее.

. Я хоть и смеюсь,

ну с вами картинками поделюсь!

а пирог мясной

--это для вас! МОЙ!!

 Спиртных напитков не пью,

а столик к  чаю свой ставлю!!

*** Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... ***

...Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - ичего не выйдет, забор снесли! Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете! Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"...

- А как ты узнал, что это не твой сын? 
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!

* * * 
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

 

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

 Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. 
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок!

 

В Детстве я слышала слово "ухажер" и представляла, как парень жрет уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась. 

 

- В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!

 

 Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

 

 

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: 
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с горшка

 

 

 

 

 В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: «Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека... »

Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. - Эй, обезьяна, ты что? - Да что ж мне, пополам разорваться?

Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде. Мимо ползет крокодил: - Мартышка, как там вода теплая? Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша - на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?

Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Источник: http://freeguard.ru/zhivotnye/anekdoty-pro-obezjan.php

— Ты куда собралась?

— Замуж.

— А что вещей так мало?

 

— Так я ненадолго.!!!

Смерть забирает лучших. Короче, мне ещё долго жить...

 

И чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" 
И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
"Тебе какой?"

 

Кого это хоронят? 
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 

Джимми, скажи, каким должен быть праведник, чтобы попасть в Рай? 
- Мертвым, сэр!

 

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? 
- Живой уголок!

 

Разговаривают два знакомых. 
- Где твой брат? 
- В травматологии. 
- А что с ним? 
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

 

Что такое: "Ни кола, ни двора"? 
- Это когда не стоИт и жить негде.

 

По кладбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется 
с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

 

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

 

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня критические дни, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Около первого часа ночи приходит Золушка домой и рыдает:
- Что ж эта, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Старый мудрый китаец шёл по заснеженному полю, когда увидел плачущую пожилую женщину. 

— Почему вы плачете? — спросил он. 

— Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила. Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу. 

Мудрец стоял на снежном поле и пристально смотрел в одну точку и думал. Неожиданно женщина перестала плакать: 

— Что вы видите там? — спросила она. 

— Поле роз, — ответил мудрец. — Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну и улыбнуться.

Звоню соседке НИНО

по тел .. она в Дивеево

Приехала из Баку лет 20 назад.. Кстати , жила в доме,откель проститутка выходила из  Бриллиантовой  руки

. На момент съемки им всем запретили  в подъезд входить и выходить..

Нина приболела .. я ее веселила

и она мне поведала ржачно -печальную историю,Чему была свидетельницей!

В Баку ехала она в троллейбусе, заходит бабуля

и огромная круглая коробка торта ..

она ее поставила на выступ над колесом..

На след остановке  2 мужика с такой же коробкой =тортом,

рядом ее тоже притулили..через 2 остановки они вышли,

бабуля коробку себе берет и как заорет..

"Мою Мурочку унесли ..  я ж ее ехала хоронить,

прошу срочно транспорт остановить!!!.

НАДО коробки назад сменить."

Мурка -то ладно .. ну вот когда 2 мужика

поставят в гостях коробку торта.

 всем будет не до хохота..

Сочтут за оскорбление..

вот такие то дела поведала мне соседушка НИНА!!

 

   Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
   — Почему мы не едем? 
   — Потому что холодно на улице, греем машину. 
   И тут ребенок выдал: 
   — Жопами что ли... ?!

                         ♦♦♦

   — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
   — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
   — Что за машина? Где делают?
   — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
   — Хакамада?! ?

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
   Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."    Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
   Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
   — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
   — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

                         ♦♦♦

   В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
   — Ну что, видели меня Сидоровы?

                         ♦♦♦

   Экзамен на права: 
   — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? 
   — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

                         ♦♦♦

   Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

                         ♦♦♦

   Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
   — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
   — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

                         ♦♦♦

   Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

                         ♦♦♦

   Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Дурак совершенствуясь, становится круглым.


В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!


Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?