Сказочка-притча Произошло все в то время, когда еще не была... |
|
Метки: Сказочка-притча Произошло все в то время когда еще не была... |
АНЕКДОТЫ позитивные - Тогда хочу жрать и не толстеть |
Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось.!
Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали. Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Живу в России, казахской семье за рождение второго ребенка дали денег, и они решили его назвать Кэшбек.
Задрала я такая головку повыше... И пошла...И пошла... ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая ! А нет ... Просто так шопли не вытекают
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу. А я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают!!"
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми
— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?
— Я не умею красить глаза подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.
|
АНЕКДОТЫ позитивные Ты шо, туда кричал?!! |
- Цилечка, а шо таки Додик умер?
- Да, Розочка, вчера...
- То то я смотрю, его хоронят.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Гинеколог пациентке:
- Сколько у вас было партнеров?
Девушка:- Трое
.Секунду подумав вскрикивает:
-Ой нет! Девять! Еще один случай вспомнила!
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Учительница русского языка, прочитав в сочинении "...жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. Когда русский солдат идет в атаку, тогда никто не застрахован.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!!
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные Ты шо туда кричал?!! |
Рутгер Гарехт, интервью для ОН. Видео |
Метки: Рутгер Гарехт интервью для ОН |
АНЕКДОТЫ позитивные. с тобой у нас всё серьезно. |
 |
|
Метки: с тобой у нас всё серьезно. анеки различные |
Сказочные анекдоты. моя подборочка |
После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
- А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…
Фея приготовила Золушку к балу, нарядила и говорит:
- Гуляй там до полуночи, потом мои чары кончатся и красивое платье превратится снова в старое.
- Хорошо, фея. Теперь поставь-ка мне спиральку.
- Это сделает паж.
Утром Золушка с большущим животом, возмущённо:
- Проклятый паж! Не предупредил, что в полночь спираль превратится в тыкву.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
. И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Метки: сказочные анекдоты |
Мой кот очистки жрет |
|
АНЕКДОТЫ позитивные то трусы порвутся, то сахар закончится. |
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь, уже два раза оштрафовала!
- За что?!
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел???".
Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах!
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели...
1. Надо бы поесть.
2. Блин , не надо было столько есть.
- Роза, а как же я?!
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Уважуха нашей медицине!! Сегодня терапевт сказала, что у меня сглаз, а я то - дура все анализы сдаю...
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец
Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка".
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные то трусы порвутся то сахар закончится. |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . |
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
- Ты не будешь со мной драться, любимая, если я пойду с друзьями в бар? - спросил я у любимой.- Драки не будет. Будет избиение, - ответила она.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?!
- Галка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелек - не поднять!- А в штанах, как?- Ну то же самое. С палец и не поднять ...)))
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. |
День Победы 9 мая |
День победы или 9 мая — это праздник победы советской армии над нацистской Германией в Великой Отечественной Войне 1941-1945 годов.
Первый в истории День Победы был отпразднован советским народом 9 мая 1945 года. По случаю торжества в Москве был организован Салют Победы — 30 победных залпов, выпущенных из тысяч зенитных орудий. Военного парада в этот день не было, что, впрочем, не удивительно. Он прошел на Красной площади только спустя полтора месяца — 24 июня, а весь этот промежуток времени ушел на необходимые приготовления.
На фото запечатлен первый в истории день победы — 9 мая 1945 года. Времени на подготовку к празднику не было ни у людей, ни у действующей власти, но это было совсем не важно! Советский народ был счастлив, поскольку наступил самый долгожданный день — день окончания Великой Отечественной войны.
На следующий день после смерти А. Гитлера, 1 мая 1945 года, немецкое командование решилось на переговоры с СССР о перемирии, однако И. Сталин заявил, что его устроит только безоговорочная капитуляция. Со стороны Германии не последовало ответа, после чего советская армия нанесла сокрушительный удар по Берлину. Утром 2 мая Берлин был взят советскими солдатами, но военные действия на этом не закончились: немецкие войска оказывали сопротивление еще несколько дней.
Акт о безоговорочной капитуляции был подписан ночью 9 мая, а утром вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР об объявлении 9 мая Праздником Победы и официальным выходным.
Фото документа о признании 9 мая Днем Победы.
/sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/KOG_047208_00019_2_t210_195148-750x445.jpg" target="_blank">https://sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/KOG_0...0019_2_t210_195148-750x445.jpg 750w, https://sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/KOG_0...0019_2_t210_195148-768x456.jpg 768w" width="910" />
На фото запечатлен военный парад в честь Дня Победы на Красной площади во времена СССР.
После окончания ВОВ День Победы или 9 мая с 1945 по 1948 год был официальным праздником и нерабочим днем, однако в последствии выходной отменили. Лишь спустя 20 лет после победы, когда к власти пришел Брежнев, праздник 9 мая вновь стал выходным.
/sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/foto4-1-300x200.jpg" target="_blank">https://sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/foto4-1-300x200.jpg 300w" width="820" />
На фото запечатлен военный парад на Красной Площади уже после распада СССР.
После распада СССР первый военный парад на Красной Площади состоялся в 1995 году в честь юбилея Победы, после чего праздничное шествие стало ежегодным. С 2008 года парад проводят с участием военной техники
На фото изображен салют на Красной Площади в честь Дня Победы (9 мая).
К основным традициям дня победы относится:
/sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/170273_original-750x366.jpg" target="_blank">https://sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/170273_original-750x366.jpg 750w, https://sovjen.ru/wp-content/uploads/2017/04/170273_original-768x375.jpg 768w" width="880" />
На картинке изображена Георгиевская лента.
Новым атрибутом Дня Победы стала Георгиевская лента из двух цветов: оранжевого и черного. Считается, что черный цвет символизирует порох, а оранжевый — огонь, но сама лента непосредственного отношения к ВОВ не имеет.
История ленты уносит нас во времена правления императрицы Екатериной II, которая учредила солдатский орден Георгия Победоносца, а вместе с ним и Георгиевскую ленту в 1769 году во время русско-турецкой войны. Дополнением ленты служил девиз: «За службу и храбрость» и вручалась она самым отважным и верным воинам Российской империи в качестве поощрения. Лента была не просто символом — к ней прилагались пожизненные выплаты владельцу, после смерти которого лента передавалась по наследству. Изъять ее у владельца могли в самом исключительном случае, например, при грубом нарушении закона.
Данное сочетание цветов стало символом отваги и мужества, поэтому широко использовалось в оформлении военных орденов и наград после окончания правления императрицы.
С 2005 года Георгиевские ленточки стали бесплатно раздавать в общественных местах всем желающим почтить память павших воинов и выразить восхищение мужеством ветеранов Великой Отечественной войны.
Метки: День Победы 9 мая |
Вот как выглядит сын актрисы Елены Яковлевой. |
Этот 25-летний парень, которого зовут Денис, решил стать телережиссером, однако и это не стало его призванием. Зато он делает весьма значительные успехи в бодибилдинге.
Также ему очень нравятся татуировки. Большая часть тела этого парня (в том числе лицо) покрыта рисунками.
Лично меня сильно удивила информация о том, что Денис Шальных — сын актрисы Елены Яковлевой, сыгравшей в фильмах «Интердевочка», «Анкор, еще анкор!», а также в сериале «Каменская».
Видимо, не всегда яблоко падает недалеко от яблони, порой оно может очень сильно откатиться.
В начале марта сына звезды фильма «Интердевочка» Дениса Шальных вместе с другом Владимиром Котичевым поместили в психушку. В учреждение для душевнобольных молодые люди попали из-за буйного поведения. Чтобы привести дебоширов в чувства, врачи вкололи им снотворного. Однако лекарство только разозлило их.
«У Дениса с Вовой есть своя музыкальная группа «2odD», - рассказывает «СтарХиту» Иван, друг Шальных. – Они организовали ее совсем недавно. Ребята сами придумали снять свой первый клип в психбольнице. Коллектив молодой, поэтому было необходимо создать что-то эффектное, сразу заявить о себе. По сюжету ребята сбегают из лечебницы и угоняют чужой автомобиль.
МОЁ мнение....Да, в психушку ранее б определили на всю жизнь
И сколько таких уродов еще в мире.. (морально разложившихся)
Метки: Вот как выглядит сын актрисы Елены Яковлевой. |
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Катя, ноги все-таки лучше брить... |
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря в какой институт ребенку поступать.
Ты должен всем говорить ВСЕ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!
Дочка 2,5 года, хурму называет — "хурня". Так и говорит: — Дай хурню!И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Ты представляешь? САРА разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Катя ноги все-таки лучше брить. |
АНЕКДОТЫ позитивные. Жена: - Хочешь меня? |
|
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные. Жена: - Хочешь меня? |
АНЕКДОТЫ позитивные.Список Женский список пословиц |
Здравствуйте, меня зовут Таня!
- Очень приятно.
- Это ненадолго...
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза,
в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику.
И вот уже в 7:30 талон твой, а время приема где-то в 14:45. Удобно то как!
А главное - ничего уже не болит, отмерзло все нахрен.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные, что?
Решили с мужем выпить за любовь... Разнимала нас уже полиция.
===========
Список Женский список пословиц
1. Сделал дело - гуляй с ребенком !
2. Не вынес мусор - не проси месяц!
3. Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4. Не доел на ужин - доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!!!
Хорошо оплакиваемая работа.
На все воля Божья!
(с) Гидрометцентр.
- Дорогая , я пришел мириться...
- АТАШЕЛ!...
- Я пришел с коньячком...
- ПАДАШЕЛ!))
-----
— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь!!
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
Метки: АНЕКДОТЫ позитивные.Список Женский список пословиц |
Зарубежные знаменитости:Из прекрасного лебедя в гадкого утенка! |
|
С ПятниЦОЙ!анеки |
|
Метки: С ПятниЦОЙ!анеки |
АНЕКДОТЫ позитивные Любовь - это когда встаёт на ответную смс-ку |
|
 |
|
Сергей Зверев скоро станет дедушкой?? |
Метки: Сергей Зверев скоро станет дедушкой?? |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА моя пусть таки плачет. |
|
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА моя пусть таки плачет |
ХОТИТЕ видеть себя красивой?=== Вам сюда...3 мин и лепота! |
Метки: Вам сюда...3 мин и лепота!. гламурные снимки |
Житейская мудрость.. не перегибать палку. |
|
|
АНЕКДОТЫ позитивные."ПРО это".мусор выкинуть некогда |
|
| |
|
Анекдоты про тещу. |
|
Метки: Анекдоты про тещу |
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка. Кто такой Иван Иваныч |
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
===
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
|
Забытый рецепт волшебной мази от варикозного расширения вен |
Иногда самые простые рецепты из доступных и дешевых компонентов оказывают лечебное воздействие на уровне дорогостоящих брендовых фармпрепаратов. Конечно, ни один народный рецепт не отменяет ни похода к врачу, ни его рекомендаций. Случаи бывают всякие и иногда промедление просто опасно для жизни. Но если все не так страшно, почему не попробовать использовать рецепты наших бабушек. У них то и аптек не было в селах, а тем не менее жили и были здоровее нас.
« Вчера позвонила приятельница из Минска и рассказала прямо чудо про мазь, которая вылечила ей ноги! У нее был варикоз и последнее время даже язвочки на ногах, темные пятна. Хирурги сказали делать операцию, иначе… сама не справится! И вот, что ей помогло :»
|
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА про пьянку в файлах. |
1.
2.
3.
4.
5.
|
Анекдоты .. или право имею?. |
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
==
Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки,
Мужики положили на воду резиновых женщин и стал ждать
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?.
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору
( мой любимый снимок)
Метки: Анекдоты .. или право имею?. |
ДИВЕЕВО СВ. ИСТОЧНИКИ ВИДЕО |
Метки: ДИВЕЕВО СВ. ИСТОЧНИКИ ВИДЕО |
Загадки группы и резуса крови. |
У людей выявляют 4 основных группы крови: 0 (1), А (2), В (3), АВ (4), это качество неизменяемое. С ним связаны не только биохимические процессы, свойства тканей, иммунитета, энергетические запасы, проводимость, но и качества личности, рисунок судьбы. Люди с первой группой крови обладают большой выносливостью, долгожители, лидеры явные или скрытые, инициаторы, подвижники, спортсмены, бойцы. Они любят движения и смену событий. Умеют налаживать контакты. Часто холерики по темпераменту. Восприимчивы к болезням , когда долгое время не отдыхают, от перегрузок. Все их болезни чаще всего от желудка. Люди со второй группой крови -добросовестные, упрямые, иногда через чур старательные, это чаще исполнители, работа для них это самое важное. Надежные и доверчивые. Их болезни настигают если он теряют оптимизм, становятся инфантильны и грустны. Часто предрасположены к диабету, сосудистым заболеваниям и ревматизму. Люди третьей группы крови- властные, впечатлительные, но умеют быть деликатные, они способные, легко адаптируются, индивидуалисты , требовательные. Внешне они спокойные - но под этим скрывают их высокую ранимость и неуравновешенность психики. И поэтому порой они взрываются на удивление для других людей. Они часто болеют психо-соматическими болезнями, и болезнями костной системы. Люди четвертой группы крови - не так уж часто встречаемые, они обуреваемы страстями, противоречивы, сомневаются, пускают пыль, и только с годами становятся идеальными партнерами, гибкими, мудрыми , очень терпеливыми. Они верны и идеалисты. Их болезни от неуравновешенных эмоций. Важно для них научиться понимать и видеть - где добро и где зло, тогда они становятся гармоничны и не допускают серьезных промахов в жизни. Эти люди чаще других нуждаются в советчике, психологе или старшем наставнике. Но затем они сами становятся великолепные учителя.
85 % населения Земли имеют резус крови положительный. Остальные 15% людей - резус отрицательной крови.
( отрывок из инета)
===========у меня 1 гр крови.. прочла и реально многое , как про меня писано
Метки: Загадки группы и резуса крови. |
Анеки про блондинок моя подборочка в файлах |
.
.
Метки: Анеки про блондинок моя подборочка в файлах |
ИЗМЕНИТСЯ ли номер счета, при перевыпуске карты. |
Метки: ИЗМЕНИТСЯ ли номер счета при перевыпуске карты: |
Следователи завершили расследование дела бывшей жены Джигарханяна |
Расследование уголовного дела в отношении бывшей жены Армена Джигарханяна Виталины Цымбалюк-Романовской завершилось. Об этом представителям СМИ сообщил информированный источник, приближенный к следствию.
По словам инсайдера, Виталине в присутствии ее адвоката предъявили обвинение в окончательной редакции по статье 137 УК РФ («Нарушение неприкосновенности частной жизни»). Пианистке грозит штраф в размере до 200 тысяч рублей или лишение свободы на срок до двух лет.
Корреспонденты связались с адвокатом бывшей жены Джигарханяна Ларисой Широковой. Представитель Цымбалюк-Романовской подтвердила информацию, получившую широкую огласку. По словам юриста, Виталина по-прежнему настаивает на своей невиновности в приписываемых ей деяниях.
Ранее Виталина Цымбалюк-Романовская заявляла, что планирует наказать своих обидчиков. Адвокат женщины подготовила больше десятка исков о клевете. По мнению Виталины, злопыхатели намеренно распространяют информацию, порочащую ее честь и достоинство. Цымбалюк-Романовская также написала заявления в правоохранительные органы, чтобы прекратить распространение сведений, не соответствующих действительности.
«Мы не теряли времени даром. По нашим заявлениям будут начаты проверки. Лица, которые раздавали громкие интервью с фактами, не соответствующими действительности, и оклеветали моего доверителя, наконец-то будут призваны к уголовной ответственности, чему я безусловно рада. Более того, вы не увидите слез и истерик, это не наш способ», – говорила представитель пианистки в эфире программы «Пусть говорят».
В ближайшем будущем Цымбалюк-Романовская и ее адвокат начнут просматривать материалы дела, после чего его передадут в прокуратуру. Там должны утвердить обвинительное заключение, которое направят противоборствующим сторонам (в том числе Армену Джигарханяну) для ознакомления. Когда это произойдет, дело направят в суд, где начнется рассмотрение по существу, передает ТАСС.
|
Почему сводит ноги по ночам и что с этим делать? |
Метки: Почему сводит ноги по ночам и что с этим делать? |
моя красивейшая подруга |
|
Звезды без макияжа. видео подборка |
Метки: Звезды без макияжа Пугачева бабкина Лолита варум Арбакайте.Малиновская Сименович Лабуда . ДОЛИНА видео ролик |
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка. третий день на муравьев смотрю |
|
|
|
АНЕКДОТЫ позитивные про туалет моя подборочка с картинками |
Жора! И шо ты поперся в тот туалет с книгой...? Кому ты там хочешь казаться умным...?!
---
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
===
– Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
– 20 руб!
– Пустите на 5 руб. облегчиться! С остальным до дома добегу!
===
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
В что здесь красть-то((?
А у этого парнишки .. естьЧТО красть.
он и в туалет с ноутом-- не расставаясь!
==========================
да и почти такая...
==========================
Козочки гуляют, птичечки поют,
А Галина тупо.. зависает тут.
Надо зад подняти, в руки взять костыль.
И пойти на улицу.. воздуха нюхнуть.
|
Е. ДЯТЛОВ «Журавль по небу летит» |
Метки: Е. ДЯТЛОВ «Журавль по небу летит». |
Бомж 20 лет живет в могиле на кладбище |
Бездомный мужчина рассказал, как он начал спать с мертвыми, когда переехал на кладбище пятнадцать лет назад. По словам мужчины, в могиле намного комфортне, чем на улице.
53-летний Братислав Стоянович делит свое жилище в могильнике с прахом семьи, которая умерла более 100 лет назад в городе Ниш, Сербия.
Помещение гробницы подверглось серьезным изменениям. Обустроив жилище, мужчина утверждает, что чувствует себя здесь, как дома.
«Здесь сухо и тепло. У меня есть несколько ламп и здесь все мои личные вещи. Конечно, это не дворец, но жить здесь гораздо комфортнее, чем на улице», — сказал он.
Стоянович, никогда не имевший постоянной работы, потерял свой дом в городе после того, как серьезно задолжал банку. Он переехал в могилу после скитания по улицам в течение нескольких месяцев и теперь тратит свое время, собирая на кладбище огарки свечей.
Стоянович говорит, что жить с мертвыми не так страшно, как некоторые себе это представляют: «Я боялся в начале, но я привык к этому со временем. Теперь я больше боюсь живых, чем мертвых. Всякий раз, когда я хочу вылезать, я сначала проверяю, нет ли кого-нибудь по близости, ведь в противном случае я могу напугать человека до смерти.
Люди очень добры ко мне, они иногда приносят мне еду или одежду. Иногда мне приходится собирать ужин по мусорным бакам, но такой ужин может быть очень питательным. Удивительно, какие вкусные продукты люди выбрасывают. Меня не пугает сон в могиле. Мертвые мертвы. Я больше боюсь остаться голодным. А если я умру ночью, то по крайней мере я уже в нужном месте», — сказал он.
Площадь его жилища около двух квадратных метров, а высота потолка около двух метров. Администрация кладбища сообщила, что их «квартирант» может оставаться до тех пор, пока он не мешает другим посетителям. Из семьи, которая владела могилой, давно никого не осталось, так что формально она не принадлежит никому.
«Если он ведет себя тихо и никому не мешает, мы не будем выселять его», — сказал представитель администрации кладбища
Фамилия семьи, которая предоставила бездомному крышу над головой, неизвестна, так как таблички с именами не сохранились на могильном камне.
Метки: Бомж 20 лет живет в могиле на кладбище |
Анекдоты про блондинок. откуда они все знают! |
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
Метки: Анекдоты про блондинок. откуда они все знают! |
Черный медицинский юмор. |
Метки: Черный медицинский юмор |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА с картинками про пьянку |
— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.
со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА с картинками про пьянку |
Notre Dame de Paris - Belle HD 26 876 654 просмотра |
.. .... |
|
Рутгер Гарехт .. очень рада ,что он победил ГОЛОС ДЕТИ |
Метки: Рутгер Гарехт .. очень рада что он победил ГОЛОС ДЕТИ |
Короткая притча о богатстве. ОЧ понра |
|
Метки: Короткая притча о богатстве. ОЧ понра |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА с января сижу тут |
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
|
Как можно вылечить варикозное расширение вен 2 помидорами? |
|
Как отличить настоящий мед от поддельного |
Метки: Как отличить настоящий мед от поддельного |
Мед анеки. молотком сюда - каждые два часа!" |
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Метки: Мед анеки. молотком сюда - каждые два часа!" |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА Ой, то есть бом—м—м! |
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут при чем?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю. Позовите Мойшу.
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом—м—м!
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов…
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА Ой то есть бом—м—м! |
