Анеки про пьянство Ватсон! Вы забыли снять штаны! |
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
============
Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Метки: Анеки про пьянство Ватсон! Вы забыли снять штаны! |
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ Доктор, у меня склероз! |
2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
Метки: МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ Доктор у меня склероз! |
ДИВЕЕВО ГОСТИНИЦА ДИВЕЕВСКАЯ СЛОБОДА.т МОСКОВСКАЯ отзывы |
Отзыв написан 30 августа 2016
Такого отвратительного отношения и не встречал наверное нигде. Но обо всем по порядку.
Приехали в данный отель на 2 суток (с 26.08 по 28.08) Купились на интересную территорию и на некую удаленность города и подумали раз цена 4500 за номер, то все отлично будет. Но как же мы ошибались)
Так как у меня беременная супруга и 2 летний сын, то заранее просили детскую кроватку, которую конечно же не предоставили. Номера оказались очень маленькие, в ванной комнате реально холодно, слышимость просто отличная - слышно все, что происходить во ВСЕМ домике (номеров на 20).
Нас заселили в 8 домик 32 номер (самый ближайший к ресторану и ресепшену) и так как очень устал с дороги, то часов в 20 легли спать. около полуночи мы просыпаемся от того, что пьяная компания поет песни. Оказывается на веранде ресторана у них был банкет. И это в 10 метрах от корпусов!!
Но оказалось это были только цветочки... Около часа ночи мы просыпаемся от того, что в нас номер вламывается (без стука открывая дверь своим ключем) кто-то из персонала со словами держите свой комплект белья и вручая пакет. Сказать что мы были в шоке, значит ничего не сказать. Благо не проснулся ребенок, но беременная супруга на 9 месяце еще долго не могла успокоиться.
На следующий день обратились с вопросом к администратору с вопросом что это было вообще. На что она ответила, что ничего страшного просто ошиблись номером (и это в 1 час ночи и без стука!!!).
На просьбу поговорить с руководством ответила, что никого нет. И на этом посчитала свои обязанности исполненными.
После такого хамского отношения решили уехать в этот же день. Естественно деньги за вторые сутки возвращать отказались.
===13 775 руб стоимость за сутки
 |
Есть , конечно и хорошие отзывы И их я думаю, пишут сами админы.
Тк простому паломнику не до писанины.. ПРИЕХАЛИ, ПОЖИЛИ и гуд бай.
Метки: ДИВЕЕВО ГОСТИНИЦА ДИВЕЕВСКАЯ СЛОБОДА. отзывы гост. Московская в Дивеево |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА Не видишь, что дома никого нет? |
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА Не видишь что дома никого нет? |
Ярмольник объяснил поведение Малышевой проблемами с психикой |
Елена Малышева оказалась в центре скандала. Вот уже который день в Сети обсуждают высказывание телеведущей, которое она сделала в программе «Жить здорово!» от 29 марта. Комментируя новость о нападении стаи четвероногих на людей в Истринском районе Московской области, звезда заявила, что бродячих собак «надо отстреливать».
Елену Малышеву требуют привлечь к уголовной ответственности
Зоозащитники возмутились словами Малышевой и создали петицию с требованием привлечь знаменитость к уголовной ответственности. По их мнению, телезвезда позволила себе совершенно недопустимое высказывание. В числе тех, кто осудил поступок ведущей, оказался и ее коллега по цеху Леонид Ярмольник. Артист категорически не согласен со словами Малышевой.
Елена Малышева: «Мне нечего сказать тем, кому собаки дороже людей»
Говоря о петиции, направленной ряду адресатов, в том числе руководству Первого канала, артист заявил, что пока не планирует подписывать это обращение. Сперва Ярмольнику хотелось бы услышать объяснение произошедшего от самой Малышевой.
Актер добавил, что считает телезвезду профессионалом своего дела. Поэтому случившееся его неприятно удивило. Леонид Ярмольник надеется на то, что Малышева не будет настаивать на своих словах. «Это против сегодняшней морали и вообще против морали нормального общества и нормальных людей», – объяснил он.
Критически об известной телеведущей высказался и певец Юлиан. Артист вспомнил другие случаи, когда Малышева оказывалась в центре внимания общественности. Недавнюю фразу Елены исполнитель расценивает как возмутительную.
|
– ЕВРЕИ КОМПОЗИТОРЫ-ПЕСЕННИКИ В СССР |
======================================= зашла я на ютуб а там.. тыща комментов.. в основном с прославлением этой нации
BornInUSSR12
4 месяца назад
Всем антисемитам здесь. Ну начхать нам на то что вы думаете. Уехали чтобы жить у себя и работать на себя, поэтому мы и start up nation и вас бездельников кормим, и друзьям вашим верблюдам хребет ломаем. А вы пропили и разворовали страну и к нам теперь рветесь, вот отлавливаем ваших нелегалов и "туристок"
=====
irina trudova
7 месяцев назад
Немножко скорректирую, не могущественны, а успешные, насчёт ничтожества русских, опять таки , пишут одни и те же, злобные и вонючие, у одного из них даже псевдоним "фарт", что в переводе с английского "вонючка". Большинству то наплевать, они заняты своей жизнью. Недавно побывала в Израиле, страна красивейшая, чистота необыкновенная, весь мир объездила, а такой чистоты не видела, а они "вонючки" потому и живут в вонючей стране, очень уважаю Путина, но ему очень трудно, дебилы непобедимы!!!
==============
sake make
7 месяцев назад
Неужели под страхом смерти и ГУЛАГа можно творить такие ШЕДЕВРЫ??? Впрочем у евреев не было выхода,вернее они нашли ЕВРЕЙСКИЙ ВЫХОД, совместили ПОЛЕЗНОЕ С ПРИЯТНЫМ . Не чо не скажешь ГЕЕНИИЙАЛЬНО!!! Но все же С РАШЕЙ НАДО КОНЧАТЬ! (На полном серьезе!!!).Уже ДАВНО ПОРА.
==================
Ирина Ирина
6 месяцев назад
Дорогие евреи,живите вечно.
и хороших евреев в хорошие гробы!!
========================================================
Сложилось мое впечатление ,что лучше евгеев никого нет в мире ...
смешно таки читать самой. Что_то евгеев шахтеров почти нет,вдруг в шахте засыпет..
----песни реально стали шедерврами..
а мы русские ваще ничего не написали не пели..
ВСЕ лавры "БОГОИЗБРАННОЙ нации!""
а мы кто ? Да просто быдло!!
Метки: ЕВРЕИ КОМПОЗИТОРЫ-ПЕСЕННИКИ В СССР |
ДИВЕЕВО снимок Богородицы на небе |
Метки: ДИВЕЕВО снимок Богородицы на небе |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА с картинками. с кем не помню)) |
Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш..
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящей мимо грибнице: Эй, м
ать, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
|
Радоница |
| Дата в 2018 году: | 17 апреля, вторник |
| Другие названия: | Радуница; Радовница; Родоница; Радонница; Радольница; Радошница; Радунец; Радушное воскресенье; Навьи проводы; Навий день; Могилки; Гробки; Родительский день | |
| Церковное название: | Радоница | |
| Значение: | день особого поминовения усопших | |
| Традиции: | пение литии по усопшим в храмах; посещение могил родственников; раздача еды «на помин души»; просьбы Бога об исполнении желаний; гадания на суженого |
Радоница, или Радуница отмечается на девятый день после Пасхи, во вторник Фоминой недели (в некоторых регионах – в понедельник). В 2018 году она приходится на 17 апреля. Это народно-христианский праздник, день особого поминовения усопших. Название праздника произошло от слова «радость». Оно содержит в себе веру и надежду на воскресение и вечную жизнь.
Радоница произошла от языческого праздника «Навий день» – дня поминовения усопших. Народная традиция поминать умерших родственников в понедельник или во вторник Фоминой недели связана с тем, что по богослужебному уставу после Фомина воскресенья (первое воскресенье после Пасхи) по будням в храмах возобновляется прекращавшееся с Великого четверга пение литии по усопшим.
На Радоницу принято поминать умерших близких: молиться за их душу, рассказывать о добрых делах, которые они совершили при жизни. После службы в храмах люди посещают могилы родственников с пасхальными куличами, яйцами и другими угощениями. Они раздают их нищим, детям и просят помянуть усопших. Такой обряд называется «христосование с родными». Он символизирует веру, что и после смерти близкие люди остаются частью Христианской Церкви. У кого не получается посетить кладбище – те поминают умерших родственников дома за праздничным столом.
Люди просят у Бога исполнения нематериальных желаний: хорошего урожая, пополнения семьи.
В православии на Радоницу запрещается оплакивать усопших и горевать о них – нужно помолиться за их душу и помянуть добрыми словами. Нельзя громко разговаривать, ругаться, веселиться и курить возле могил родственников, плохо отзываться об умерших. Запрещается поминать усопших водкой и другими алкогольными напитками. Нельзя посещать кладбища беременным. Нежелательно заниматься тяжелым физическим трудом.
Метки: Радоница |
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ . мешают выхлопные газы |
— Наркоманию легче предупредить, чем лечить. — Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?
- Доктор, у меня где-то что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
В психушке пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
Метки: МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ . мешают выхлопные газы |
ДМИТРИЙ ДЮЖЕВ наркоман? |
Помимо того , что он не мог выговорить слова , путал сотни и тысячи , чесал нос и ненормальными глазами пялился в камеру. Все сразу это заметили . Ведь интеллектуальная викторина "Клевер" идёт по всей стране. Каждый день , в одно и тоже время , без опозданий. Сразу вспомнили наркомана Космоса из фильма "Бригада". Все повадки Дюжева выдали.
Когда у редактора эфира спросили , почему произошла задержка эфира , он ответил:" Заправляли ракету топливом". Какое кощунство и неуважение к своим подписчикам. Дюжев уже не первый раз в центре скандала. Он давно высказал своё мнение по поводу отстойного зрителя. Публика в театре для него ничто. И он вообще их за людей не считает. Они должны быть ему благодарны за то , что он приехал и вышел на сцену. Вот так! Мог ли позволить сказать такие слова А. Миронов, А. Папанов, О.Табаков , О. Янковский? Нет! Настоящие актёры ценят своего зрителя , и мы благодарны им за то, что они были в нашей жизни и останутся навсегда в нашем сердце . А в каком месте останется Дюжев - время покажет.
====
Г Ледкова..
Мне это актер нра, может это очередной фейк..
Метки: ДМИТРИЙ ДЮЖЕВ наркоман? |
Ужасы российских подъездов ( фото) |
Как бы мне не было прискорбно это осознавать, но в России очень мало нормальных подъездов, в которые было бы приятно зайти. Чистые красивые подъезды есть только в элитных новых домах. И то не всегда. В основном же это тёмные, мрачные, жуткие лестничные клетки, на которых можно встретить всё что угодно. Давненько я не собирала всяких российских ужасов, поэтому получайте - ужасы российских подъездов.
6
7
Метки: Россия ужас в подъездах фото |
АНЕКИ моя подборка .наверное, со шлюхом лежишь? |
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…
— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2012 — Я б вдул
— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...
Метки: АНЕКИ моя подборка .наверное со шлюхом лежишь? |
Моя подборочка анеков с картинками про рыбалку |
.Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
*******
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…
*******
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки…
*******
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых — складываю их в баночку из-под майонеза…
ТОЛЬКО ЧТО Ж ТЫ НЕ СКАЗАЛ,что баночка майонезная на 20 литров*?
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нафиг, еще потеряем!
Метки: Моя подборочка анеков с картинками про рыбалку |
пророчества о Китае , о Белоруссии |
 |
|
Метки: пророчества о Китае о Белоруссии |
АНЕКИ позитивные моя подборка |
Метки: АНЕКИ позитивные моя подборка |
Притча о любви и счастье |
| |
|
Метки: Притча о любви и счастье |
ВИДЕО.Дивево.. экскурсия. И ночлег в мини - гостинице недорого! |
|
Очень полезная информация..О земельных участках ..О квартирах! |
Метки: Очень полезная информация..О земельных участках .. о квартирах |
lEurope - The Final Countdown (Official Video) 447 754 872 просмотра |
... |
|
снова ЛИРУ туфтит... |
появляется чисто белая страница,которая дернется несколько раз и потом появляется моя со сдвинутой влево схемой!Да!Дали нам отдохнуть на Пасху и сказали ХВАТИТ!Мучайтесь и дальше!
это из комментов в дневе Белорусочка
сегодня к кому ни пытаюсь зайти... такая же история.ПРОСТИТЕ, если не удастся даже лайк поставить..
Посты из черновика кидаю.. Так же советую.. во время тайм аута ( если ЛИРУ не глючит) заготовить на всяк случай..
Метки: снова ЛИРУ туфтит.. |
Личная жизнь Джулианны Мур |
| Джулианна Мур | |
| Julianne Moore | |
|
|
|
| Имя при рождении |
Джу́ли Энн Смит |
|---|---|
| Дата рождения | |
| Место рождения | |
Актриса два раза побывала под венцом. Первый брак с актером и режиссером Джоном Гулдом Робином продолжался 9 лет и распался в 1995 году.Причиной развода послужило новое увлечение Джона. Вторым мужем очаровательной Джулианны стал режиссер Барт Фрейндлих. Темноволосый красавец помог ей с машиной, которая заглохла на трассе, а дальше все завертелось со страшной силой.
Мур родила своему возлюбленному двоих детей: сына Калеба, который появился на свет в 1997, и малышку Лив Хелен в 2002. После рождения дочери пара официально оформила свои отношения.
|
анеки с сайта |
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак… — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине… — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине… — Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ***
*** Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба…
Источник: http://korki.lol/smeshnyie-anekdotyi-do-slez/ Информация скопирована с сайта KORKI.LOL!!!/
Метки: анеки различные |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА ржачные разные |
|
Метки: АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА ржачные разные |
Пасхальный юмор |
Метки: Пасхальный юмор |
Схождение Благодатного огня Прямая трансляция. |
Метки: Схождение Благодатного огня Прямая трансляция. |
АНЕКИ позитивные о рыбалке |
|
Метки: АНЕКИ позитивные о рыбалке |
Аэросъемка Дивеево 18 год . вид моего дома ул Бекмешова 8 (фото ) с видео |
С ПАСХОЙ! |
ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ поздравляю с Воскресением Христовым!!! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!! ВО ИСТИНУ ВОСКРЕСЕ! *** |
|
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ -- с другой стороны .. удивлена |
Метки: СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ -- с другой стороны .. удивлена |
ТАКАЯ МУДРАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПРИТЧА. оч рекомендую |
|
Метки: ТАКАЯ МУДРАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПРИТЧА. оч рекомендую |
ПРИТЧА Любовь и Разлука. Оч рекомендую |
|
Метки: ПРИТЧА Любовь и Разлука. Оч рекомендую |
ВИДЕО. ОЧень красива притча о любви |
Метки: ВИДЕО. ОЧень красива притча о любви |
Мудрец ответил: - Любить ее. |
|
 |
Метки: ПРИТЧА.Мудрец ответил: - Любить ее. |
ПРИТЧА О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ |
| |
|
|
Три представления о счастье |
|
Метки: Три представления о счастье |
Счастье — это путь |
| |
|
Метки: Счастье — это путь |
перепост о лирушных глюках. |
Метки: перепост о лирушных глюках. |
ПРИТЧА про счастье |
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Счастье бродило по свету, и всем, кто ему встречался на пути, исполняло желания. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не могло выбраться оттуда. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье выполняло их. Помочь же Счастью выбраться наверх никто не спешил.
И вот к яме подошел молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?".
"Выбраться отсюда", - ответило Счастье.
Парень помог ему вылезти и пошел своей дорогой. А Счастье... Счастье побежало за ним следом.
Метки: ПРИТЧА про счастье |
Крис Ри . И ты моя любовь |
Метки: Крис Ри . И ты моя любовь |
Leonard Cohen 12,9 млн просмотров |
... ... |
Метки: Leonard Cohen 12 9 млн просмотров. |
Аудио-запись: Leonard Cohen - I'm your man |
Музыка |
22238 слушали 419 копий |
Маман_Батерфлай
|
. |
Метки: Leonard Cohen - I'm your man |
Комментарии (10)Комментировать |
Притча: Влюбленный юноша и гордая красавица |
|
|
Метки: Притча: Влюбленный юноша и гордая красавица |
ПРИТЧА о дружбе |
|
Метки: ПРИТЧА о дружбе |
смешно до слез! более 6 млн просмотров. видео нарезка |
|
ПРИТЧА. какой мерой мерите... |
|
Метки: ПРИТЧА. какой мерой мерите... |
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА - Нет, её папа тут же лопатой убил. |
|
Метки: анеки различные - Нет её папа тут же лопатой убил. |
мне похудеть не дано, а мужа толще взять слабо! |
Сижу и думаю:
"Чтобы такое натворить для разнообразия;
или разнообразить до безобразия.!!!"
После праздников не могу найти весы...
Прячутся... Боятся, что раздавлю!
мой муж худой ,
не рад что я толстею с каждым днем.
Может сменить ?
кого из этих посоветуете вы
Метки: юмор |
С 1 АПРЕЛЯ моя подборочка! |
Метки: С 1 АПРЕЛЯ моя подборочка! |
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТь!!! 6 274 626 просмотров |
Метки: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТь!!! 6 274 626 просмотров! |
