Ад на земле: 12 жутких фактов о психиатрических лечебницах прошлого.

Это сейчас ты можешь менять пол, рассказывать всем о своей нетрадиционной сексуальной ориентации и решать, мальчик ты или девочка. Между тем, лет эдак 100 тому назад общество, скорее всего, вынесло бы тебе однозначный приговор — псих. А раз так, то и место твое в соответствующем учреждении.

Нужно отметить, что в былые времена попасть «на дурку» было очень легко и за гораздо меньшие странности, чем сейчас. Так что современная психбольница — это вполне цивильное заведение, где люди со сбоями могут найти свое пристанище и у них есть все шансы вернуться в общество. Вот несколько фактов о том, как и что лечили психотерапевты прошлого.

1. Ограничение свободы

Пока не выдумали убойных седативных средств и успокоительного, буйных пациентов врачи обездвиживали простыми физическими методами, которые гуманными не назовешь: наручники, веревки, ящики, тесные закрытые помещения. Пациентам это, конечно же, на пользу не шло, но и познания о причинах душевных болезней в те времена были достаточно поверхностны.

2. В психиатрическую больницу мог попасть совершенно здоровый человек

Перечень показаний для госпитализации в психиатрическую клинику, например в 1890 году в США, был весьма обширным. Ты мог попасть туда: за аморальное поведение, за общение с дурной компанией, за чтение романов, за недостаточную или чрезмерную религиозность, за то, что лошадь лягнула тебя в голову, за то, что ты побывал на войне или за то, что твои родители — двоюродный брат и сестра.

3. Лечение посредством машины для порки

«Рука бойца колоть устала» — механизмы подобного действия использовались 100 лет назад для того, чтобы облегчить душевнобольным страдания. Видимо, работал принцип замещения, когда душевную боль подавляла боль физическая. В любом случае, врачи считали, что так пациенту станет легче.

4. Мастурбация как причина психических заболеваний

Многие пациенты, не способные контролировать себя, онанировали сутки напролет. Врачи считали это не следствием, а причиной, хотя это всего лишь один из симптомов, поэтому были убеждены, что мастурбация — прямой путь к безумию. Поэтому душевнобольные носили вот такие приспособления — от нескольких недель до нескольких лет.

Примеч. Г Ледковой. Жаль,что сейчас нельзя всех ГОЛУБЫХ обрядить в такой корсетик

5. Женщин насильно подвергали вагинальному массажу

В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода.

"Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!"

"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную.

Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение — и зёрна перемалывались.
Через некоторое время мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
— Я хочу задать тебе вопрос, — сказал мудрец. — Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?
— О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается — колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом, я могу заниматься другими делами, пока мелется зерно.
— Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
— О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный, как ты.

Один молодой человек промотал всё унаследованное им состояние. Как часто бывает в подобных случаях, оставшись без гроша, он обнаружил, что также лишился и друзей. В отчаянии, не зная, что предпринять, он разыскал старца и спросил его:
— Что со мной теперь будет? У меня нет больше ни денег, ни друзей.
— Не переживай и помни: с тобой всё будет в порядке.
В глазах молодого кутилы вспыхнула надежда:
— Я снова стану богатым?
— Нет. Ты просто привыкнешь к состоянию безденежья и одиночества

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи...

Порция доброго еврейского юмора

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А Зяма жил...



- Вы за меня совсем забыли...

- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг?

— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

  Выдержки из книги Мартина Лютера
 “О евреях и их лжи”

  ...Они настоящие лжецы и ищейки, которые своими ложными толкованиями от начала и до сегодняшнего дня не только постоянно искажают и фальсифицируют все Писание. Их самые пылкие сердечные воздыхания, и чаяния, и надежды устремлены к тому дню, когда они смогут расправиться с нами, язычниками, так же как они поступили с язычниками в Персии во времена Есфири. О, как любят они книгу Есфири, которая так хорошо гармонирует с их кровожадными, мстительными, смертоносными чаяниями и надеждами. Солнце никогда не светило над более кровожадным и мстительным народом, чем этот, вообразивший себя Божьим народом, которому было заповедано убивать и поражать язычников. В действительности, самое главное, чего они ждут от своего Мессии, – это то, что он сразит и убьет весь мир своим мечом. С самого начала они относились подобным образом к нам, христианам, по всему миру. Если бы у них была власть, они бы сейчас поступили так же, и часто предпринимают такие попытки, за которые крепко получают кулаком по носу.

  …Ибо они исполнены злобы, скупости, зависти, ненависти друг к другу, гордости, ростовщичества, тщеславия и проклятий против нас, язычников.  

  …Поэтому будьте осторожны с евреями, зная, что там, где есть их синагоги, ничего нельзя обнаружить, за исключением логова бесенят, в котором самым злобным образом процветают самовосхваление, тщеславие, ложь, богохульство, и поношение Бога и человека, и гнев его очей на них.

…Я хотел показать это нам, немцам, чтобы можно было увидеть, какие негодяи эти слепые евреи, и что, бесспорно, истина Божья на нашей стороне и против них.  

…Что же нам, христианам, делать с этим отверженным и проклятым народом, евреями? Поскольку они живут среди нас, мы не смеем терпеть их поведение теперь, когда мы осознаем их ложь, и ругань, и богохульство. Если мы будем терпеть их, то станем соучастниками в их лжи, поношении и богохульстве. Таким образом, мы не можем уничтожить неугасимый огонь Божьего гнева, о котором говорят пророки, но и обратить евреев мы также не можем. С молитвой и страхом Божьим мы должны в разумных пределах проявлять снисхождение, дабы увидеть, можем ли мы спасти из яркого пламени хотя бы некоторых. Мы не смеем мстить за себя. Отмщение в тысячу раз больше, чем мы можем пожелать им, уже наполнило их по горло. Я предлагаю вам мой искренний совет: 

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал

Мне нужно разыграть целый гребаный фильм у себя в голове, чтобы заснуть.

В любой непонятной ситуации - тупи.

Единственное и последнее, что спасает меня по жизни - мое неадекватное чувство юмора. Без него бы уже вскрылся.

Жена - мужу:

Раньше ты был счастлив,

если видел меня несколько минут в день!

Сейчас тоже!!

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня???!!!

- Ветром сносило..

Каждый порядочный человек стыдится жопы, через которую он всё делает.

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину. 

Курить не брошу - но пить буду!

А кто скучает , то ... нет не пью  и  вам не советую...

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. 

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.
 

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. 

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
 

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
— Нда,надо бы тебе еще руку набить...
Васильиваныч:
— Ага,и морду тоже!!!

 

Беседуют муж с женой.

Анекдоты про домашних животных

– Мама, купи мне собаку.– А ты будешь за ней ухаживать?– А ты мне здоровую купи.

Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой…
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу…

Грабли бывают двух видов: 
1) которые чему-то учат; 
2) мои любимые…

Не так опасны грабли, как их черенок…

Привет грабли! Я  в каске!!

Даже чужие Грабли, увидев меня, радостно орут: «Привет!», узнают уже. И как же мимо пройти, не поздоровавшись?!

«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя б пожалели…»

Для некоторых, грабли в лоб — единственный способ высечь искру таланта или узреть звезды.
 

Интересно, сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже… чьи-то грабли…
https://www.inpearls.ru/

из комментов с ютуба

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!
 

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям... 
В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
 

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

И хочется и колется - это секс на сеновале.
 

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

*** Разговор по скайпу около 3 часов ночи. -Привет! Че делаешь? -За колбасой пошла. -Не поздновато ли? -А у меня холодильник круглосуточно работает!

***  В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

*** Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

*** -Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

* -Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

*** Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

*** Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"

. *** -Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

*** Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! *

  *** Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

*** — Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.

*** Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

*** -Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…

*** -Официант, это не суп, а какая-то вода! -Не какая-то, а кипяченая!

*** -У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

*** -Скажите, а салат сегодняшний? -Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

*** -Вчера делала закатки. -Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

*** -Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. -Откуда такие выводы? -Ну, например, ты только купил бутыль, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось

Источник: http://freeguard.ru/eda.php

-Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал – четыре тома! Обалдеть же можно! -Ты что, читал? -Ксерокопировал!

 Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.  Приходит к нему начальник и говорит:  - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?  - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

У вас есть какие нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.  - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 Один мужик рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -Угадай куда?

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. -Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. — В худшем, -не подаст

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!!

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? -Ну, погодные условия… -А еще? -Ну…забыла посадить!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.  Муж спрашивает его:  - Ну как, телевизор заработал?  - Да, всё нормально.  Сосед спустился вниз. Жена бурчит:  - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

 Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж! 
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пошлый анекдот.

Мама говорит Вовочке:— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:  - Чтоб завтра привёл своего отца.  Вовочка:  - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак - учить?

 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... 

*** Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 

*** Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. 

— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую! 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? 

Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! 

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Человек шагал,
Человек успел,
Человек поймал,
И от счастья пел.

Может это рай?
Только не по мне,
Мой веселый край -
Он в другой стране?!

Мой веселый шаг -
Тороплив и смел,
Раздаю за так
Легкость трудных дел.

Что отдам - моё,
Не отдам - умрет.
Ведь не знаю срок,
Что коплю - сгниет.

Ведь не знаю срок,
Ведь не знаю дня,
Когда мудрый Бог
Призовет меня.

Что отдам - моё,
Не отдам - умрет,
Ведь не знаю срок,
Что коплю -- гниёт.

коммент откл!!

смешной анекдот про школу

   Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

                    ♦♦♦

   В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

                    ♦♦♦

   А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

                    ♦♦♦

   Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

                    ♦♦♦

   Русские дети настолько суровы, что они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, чтобы пойти погулять на улице!

                    ♦♦♦

   Из школьных сочинений

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): 

   Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

 
   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 

   Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.