Вот за что я люблю индусов. так это за их незамутненность

Вот так вот идешь субботним утром в магазин прикупить, жратвы, сигарет еще ченить... И возращаешся домой со стиральной машиной. И хоть новая стиралка была и нужна, тем не менее испытываю странное чувство, смотря на эту дуру в коридоре.

Вот и на что это похоже? И как же наверно страшно этому челу в данный момент. Ведь вне скафандра вакуум!

Иногда я мечтаю об одном, жить на необитаемом острове с совершенно чудесным климатом, чтоб жарко но не до одури, и чтоб на этом острове у меня был бесконечный интернет. Боже ж ты мой, вот тогда мне действительно ничего не надо было бы. Ну еще нескончаемый запас сигарет.

Вот он и настал слава богу! Никогда так не уставала под новый год. Спада все 1 января. Просыпалась каждые 2 часа ела суши, смотрела очередную серию Сейлормун, засыпала опять . И так весь день. За 31 декабря у нас снега выпало столько, что я и не припомню когда такой снегопад был. Вобщем всех фтопку. Мне и дома заебись!!!
Кошки мои свернулись клубком носы позвкрывали. Видать будет еще аццкий пиздец, то есть дубак.

Вчера ездили в Ебург, в Икею. Бля, клевый магаз, жаль что в Челябинске нет, потому что, бля, 3 часа туда, и 3 часа обратно, ну нафиг такие поездочки. Да еще мама не давала мне развернуться, правда без покупок мы все же оттуда не ушли, но вот комодика, который я хотела, не было((. У паши в машине навигатор, и мама высказала интересную мысль, что хорошо было бы, если навигатор также предупреждал о гаишниках. Тип, "через два километра гаишник". Цены б такому навигатору не было!!!

Не прошло и два года, как наконец мечта о маленькой татушечке ввиде дракончика за ухом воплотилась в татуировку на спине ввиде кольца "мертвая голова" . Татуха получилась классная. И хоть иногда промелькивает мысля " А как же я теперь буду купаться?", мыслю эту как недостойную я гоню прочь! Наконец-то, я сделала то, о чем давно мечтала

Начальство, бля, бывает такое странное. Сегодня, например, сижу никого не трогаю, тут мне все начинают звонить, и спрашивать почему я до сих пор не оприходовала консервацию. Я резонно отвечаю, какая нахуй консервация, мне документов не приносили. и тут я узнаю самое главное, оказывается должна контролировать, чтобы кладовки мне вовремя приносили документы. Бля, как? Как могу это сделать, еси вообще не знаю что пришел товар? Это я и сказала. решение достойное Соломона. Манагеры теперь мне будут сообщать, что пришел товар, а я буду контролировать кладовок. Только вопрос, почему это не могут делать манагеры? Да, наше начальство легких путей не ищет.

Сама поверить не могу

Понимая прекрасно аморальны аспект своей новой влюбленности, тем не менее не могу больше держать это в себе. Нет, я не стала фашисткой, их мировоззрение мне чуждо, нацистов, скинхедов и иже с ними, я считаю безмозглым придурками. Но, милый Рейни, отчего же ты так мил моему сердцу? Неужели "надменный изгиб твоих арийских губ" так заворожил меня? Наверно самая сладкая любовь - это любовь аморальная и запретная. Это даже хорошо то он помер в 42 году. В Нюрнберге ему б отмазаться не удалось... Хотя если б он остался жив еще не ясно как вообще бы события развивались. Но, боже мой, как он хорош в форме эсэсовского офицера!!!

Бывает встречаю я порой мужика, который курит длинные, ароматизированные сигареты, типа "капитан блэк", и хочется мне сказать такому мужику: "Слушай, мужик, какого хера ты куришь эту длинную, вонючую парашу, которая воняет дешевым китайским мылом? В какой невероятной вселенной это считается крутым?"
Но я молчу. Все равно он не поймет. Также мне непонятны девушки, которые курят длинную вермишель, называемую "дамские сигареты" Зачем вообще тогда курит, а?

Ваш антикризисный паек

Антикризисный паек «Виртуальный» Для Вас кризис наступит только в том случае, если исчезнет интернет. Поэтому специально для Вас был заготовлен большой запас интернета в размере 5 тонн высококачественного трафика и бочки админского пива. Этого должно хватить на несколько лет. Прорвемся!

Пройдите тест: Ваш антикризисный паек

Они сказали, что думают о тебе

Ваше имя Гарри Поттер СКАЗАЛ - Она мне безразлична ПОДУМАЛ - я даже и не помню кто это... Рон СКАЗАЛ - Она определённо умнее Гермионы, только не говорите об этом Гермионе ПОДУМАЛ - как хорошо, что у меня две такие подруги, у которых можно списать:) Гермиона СКАЗАЛА - Не упоминайте это имя, он мне ТАКОЕ предсказала на уроке Трелони и Трелони с ней согласилась ПОДУМАЛА - Я и Рон - какя глупость... Драко СКАЗАЛ - Не хочу иметь ничего общего с этой ПОДУМАЛ - а синяки после её ударов всё никак не пройдут Полумна СКАЗАЛА - Она часто прячет мои вещи, но я не обижаюсь, мне интересно их искать ПОДУМАЛА - надо бы съесть пудинг Невилл СКАЗАЛ - Бабушка говорит, что я должен быть смелее и признаться этой девушке в любви, но я не могу ПОДУМАЛ - В Хогвартсе полно ребят умнее и симпатичнее меня, я её не достоин Дамблдор СКАЗАЛ - хорошая девушка, лимонные дольки любит ПОДУМАЛ - Ещё одна кому их можно спихивать Хагрид СКАЗАЛ - а зверей она не любит, да. Вопит всё время как пытаюсь её на гипогрифа посадить ПОДУМАЛ - и чего вопить - то, он же такой милый Люпин СКАЗАЛ - Я лучше промолчу, не хочу говорить о человеке плохо, ведь я могу ошибаться ПОДУМАЛ - надеюсь, я ошибаюсь Снейп СКАЗАЛ - Я раньше бы никогда такого не сказал, но теперь могу - Она вернула меня к жизни, я люблю её ПОДУМАЛ- Пора бросить эту школу и уехать с ней куда-нибудь подальше, завести детей... Люциус СКАЗАЛ - Я не вижу лучшей пары для Драко ПОДУМАЛ - Да я и сам не прочь тряхнуть стариной Белатриса СКАЗАЛА - Драко должен брать с неё пример, её характер то, что нужно УПСу ПОДУМАЛА - Она похожа на меня в молодости Волдеморт СКАЗАЛ - Я хочу овладеть её телом и разумом ПОДУМАЛ - тоже

все гадания на aeterna.ru

решила тут посмотреть, не знаю уж зачем. Фильм никакой конечно, так ерунда без особого сюжета, смысла и морали, да и и фильм вобщем-то даже не про группу "Ласковый май", а про Андрея разина. И актеры играют херово, диалоги бессмсленны. Напоминает длиннную такую затянувшуюся рекламу. Но тем не менее, хз почему но фильм мне понравился. Не смотря на то что весь фильм это большой подарок андрея разина андрею же разину, фильм как бы покрыт налетом какой-то невинности и наивности. вобщем смотрет его второй раз не буду, да и зачем? Но тем не менее посмотрела его даже с каким-то удовольствием что ли.... Это вроде как иногда прикольно съест горбушку ржаного хлеба с маслом. Ностальгия

У нас в офисе есть секретарша, как и в любом другом месте. работа секретарши для меня - это адский труд, это бесконечное "принеси-подай, иди нахуй - не мешай" Неблагодарная вобщем-то работенка. А наша секретарша не такая. Если главбух что-то ее просит сделат, она начинает кричать что занята, учередители сами моют посуду. Начальство даже как только из крайней нужды за чем-то к ней обращается. Она постоянно ноет. что ее заствлют работать А сегодня получив зарплату, и узнав что ее штрафанули за опоздания, устроила форменную истерику. Основным мотивом было "я завтра разберусь че за хуйня, и если че уволюсь" Ну ебать, какое горе для фирмы, грубая, без опыта секретутка уволится! Да таких как она и даже лучше найти можно миллион. Удивлют такие люди. Вот я где не работала, так всегда, сука, приходилось пахать как лошадь. Даже мысли не было, что кто-то, а тем более начальство мне чем-то обязано. А поди ж ты, есть такие работнички, которые свою работу иначе и не представляют. бля как бы мне так устроиться, хотя я б наверно не смогла б хуево работать.

Моя мама как-то ехала в такси. И у нее завязалась непринужденная беседа с водителем. разговор велся о собаках, и о том что может хозяин сделать ради любимой собаки. С водителем этим случилась презабавнейшая история.
Как-то он с друзьями поехал на охоту. В ноябре. Ну, ясное дело, не для того чтоб поохотиться, а больше для того чтоб выпить. У одного из этих челов с собой был щенок таксы, кобелек. Чувак носился с ним как с писаной торбой. Таскал его в рюкзаке, чтоб пузико не замерзло. И вот, выпив, проведя хорошо время, чуваки пошли, ну не знаю куда они там пошли, но вышли к железнодорожным путям. тут-то хозяин кобелька и выпустил щеночка погулять. А тот не будь дурак, решил справить свои дела на рельсы. А было холодно.... И щен примерз к рельсе.... своим... этим... ну чем все мужики дорожат... И вот эти четыре здоровенных лба, на карачках около таксеныша, в течение получаса, дышали на место примерзания. Вот она мужская солидарность!
На вопрос мамы делали ли они тоже самое если такса была бы сучкой, водила хмыкнул что-то неопределенное. А меня удивляет одно. Зачем было дышать, если можно было просто помочится на это место? Но тут уже в дело вступает мужская логика.

Натолкнулась на сайт об американских индейцах. Вот это миф меня и потряс и рассмешил.
И так:
Койот и его анус

Шел Койот вдоль большой реки и сильно проголодался. Из тополиных шестов и ивовых веток он смастерил ловушку и поставил ее в воду.
"Лосось, иди в мой капкан!" - крикнул он. Скоро в ловушку заплыл большой лосось, его выбросило на отмель, а Койот забил его до смерти.
"Найду-ка я хорошее место в тени и поджарю его", - подумал Койот. Он отыскал дрова, развел под ними костер и положил лосося жариться, а сам лег вздремнуть. В то время, пока он спал, мимо проходили охотники за яйцами - Лис, Енот и Волк.
"Смотрите! Там спит Койот!" - сказал Енот.
"Взгляните, какую большую рыбу он печет!" - произнес Лис.
"Давайте съедим лосося, а Койоту поджарим анус!" - предложил Волк.
И они подошли к тому месту, где спал Койот.
Читать далее...

Тьенс и Каринка привезли мне из Африки ликер Амарулла. Он делается из каких-то ягод. Когда обезьяны едят эти ягоды, они, типа, пьянеют. А еще говорят, что слоны жрут эти ягоды, когда у них брачный сезон, чтобы так сказать, производительнее быть. Но последнее, как я поняла из рода баек, чтоб туристов завлекать, чтоб они, видимо, ентот ликер покупали еще лучше. Ликер вкусный, похож на Бейлис, только с такой цитрусовой ноткой. И мне он нравиться больше чем Бейлис. Вот, например, кофе с Бейлисом меня оставило абсолютно равнодушной. Ну кофе, ну Бейлис.Я не фанатка ни того, ни другого.А вот кофе с Амаруллой мне очень нравиться. уже столько выпила, что боюсь не заснуть мне сегодня.
А на крышке выгравирован слон!!!

P.S. Тьенс обещал мне каждый месяц высылать по бутылке. Это значит, что у меня всегда будет Амарулла.

Читая френд-ленту, натолкнулась на маленький холливарчик все про тоже. Господа! Доколе будет мусолиться тема слешеров и антислешеров? И доколе народ будет вестись на убогие подначки с обеих сторон? Ну ведь жевано-пережевано все это сто лет назад. Сама участвовала в такой дискуссии как-то. Но, ить, это ж даже не дискуссия ни разу. Тупому понятно, что никто никому ничего не докажет. А слеш жил, жив и будет жить и процветать махровым цветом. В холливарчике этом была дана ссыль на сайт по ВК, все с теми же обсужденими аж на 300 страниц. Честно скажу ни асилила, нету уже запала того, чтоб антислешерские заморочки читать. правда все так же смеялась над основными доводами против. Типа такого не было в каноне, и типа обидно за героев. Тогда вообще не понятно зачем читать фанфики, по моему что гет, что слэш - одна хуйня не по канону. А джен так вообще непонятно зачем читать. А ведется все к тому что захотелось вдруг слэшу почитать по ВК. Сперва нацелилась на Арагорн/Леголас. Кто сказал, что если ввести искомое словосочетание то тьму слэшфиков найти можно? Нашла ток парочку сомнительной хорошести. пришло в голову что пейринг Арагорн/Фродо интереснее, но и тут облом! Зато нашла много фиков Леголас/Гимли, и при здравом размышлении пришла к выводу, что, чем уж так плоха эта пара? Только вот еще знать бы наверняка какие фанфы стоит почитать, а то мало радости читать говняные фики.
ЗЫ. Вот и верь этим антислешерам! Грили, что весь инет забит слешфиками по ВК! Вовсе и не весь. Куда уж фандому по ВК, до фандома по ГП!

Завтра к моей сеструхе приезжает жених из юар, закомиться со мамой и мной. Нет, он не негр, он просто из юар. Наверное будет весело

1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Есть два сериала, которые пересматривала три раза. Все три раза у меня кардинально менялось мнение об этих сериалах.Но что удивительно, так это то что после каждого просмотр мнение о сериалах совпадало. Первый просмотр вызвал бешеный восторг, я прямо была больна этими сериалами, была влюблена в главных героев, и считала, что лучше сериала нет. Второй просмотр, совершенны уже в более зрелом возрасте, вызвал недоумение "Как мне могла нравиться ТАКАЯ ХУЙНЯ??!!" И хотя главные персонажи чисто внешне продолжали нравиться, также не казались уже такими уж красавцами. Да и игра актеров приводила в замешательство. А третий просмотр имел место быть буквально в течение этого месяца. И что же? Я считаю что это обалденные сериалы! Совершенно безумные, но тем не менее удивительно интересные и захватывающие сериалы. Это- сериал "Твин Пикс" и "Лексс".
Очень необычные, яркие. Вот такая вот фигня.

Херово когда нет денег, потому что приходиться работать для того чтоб они были. Но работать, я как-то того, не очень люблю.

Нет слов, всегда радует наличе у аниме субтитров, но тем не менее не может не вызывать смеха грамматические ашипки и очептки. например такие.

 

осторожно - многа картиногг

Источник:http://nya.sh/files/epic_fansubs/

В Челябинске самые злобные водители, они ненавидят даже друг друга. Седня пока шла 5 минут от остановки до дома, имела радость наблюдать как какая-то оголтел мамашка подрезала трамвай. Из трамвая выскочила тетка и долго и материла ее. а на заднем сиденьи весело скакали дети.А потом какой-то чувак на джипе обматерил дедульку в восьмерке, мол, не так припарковался. злые у нас водители, не уважают друг друга. И все норовт куда то по быстренькому проскочить, как будто 3 минуты решат дело. В результате случаются вот такие вот казусы
Читать далее...

Прошло всего 10 лет, а какие изменения

Прочитала тут статейку об одной тетке которую цыганка обворовала на 200 штук http://www.fontanka.ru/2009/08/09/014/. Удивлюсь я тетке этой, столько лет прожила, а ума совсем нет. Даже не жалко дуру такую, сама виновата что такой дурой родилась, столько лет прожила и нифиг не поумнела!

Я - Мистер Хайд

Персонаж рассказа Р.Л. Стивенсона «История доктора Джекилла и мистера Хайда». Вы омерзительны. Вы ненавидите всё и вся, и готовы смести всех на своём пути. У вас нет друзей и быть не может. Вы – чистая агрессия и ненависть. Возможно, ваша работа свела вас с ума, и вы стали, что называется, mad scientist. Где-то в глубине души у вас осталось ещё что-то хорошее и доброе, и время времени оно поднимает голову и взывает к вашему разуму, но вы подавляете этот голос. Может, всё-таки стоит прислушаться?

Пройти тест

Самая смешная и нелепая серия Секретых материалов, это серия про то как Малдер сбежал из Гулага. не могу сдержать слез умиления при виде казаков с шашками на лошадях, гоняшихся за бесстрашным агентом. У американцев все же такое странное представлдение о России. Помню, смотрела ихни фильм о царской семье, так вот у них Екатеринбург, почему-то находился в Сибири. Видимо необъятные просторы нашей родины не дают покоя завистливым американцам, и они всяческими путями стараются ужать границы нашей страны.

Давным-давно на этом месте был кинотеатр "Луч", и я каждый день ходила туда смотреть индийские фильмы. Это был очень маленький кинотеатрик, мест а 20. Там я однажды купила пять газеток с фоткой Майкла Джексона. Что тут находиться теперь для меня загадка.

Решила тут заморочиться и приготовить японские сладости, только вот не знаю где взять некоторые ингридиенты... Вот, например, сладкая фасолевая паста, где ее можно купить? Или сладкие каштаны? Черт возьми!!!

Только что имела продолжительную беседу со свидетелями Иеговы. Ну любят они меня, что уж тут поделаешь)) Обещали еще зайти, какую-то книжку принести. Убила я их своими аргументами. Ну что поделаешь, если библия для меня не аргумент? Странные они... Все эти миссионнеры. Как может отдельно взятый человек решать какая религия истинна, а какая нет? А я злой все-таки человек. Зачем их приглашаю? Знаю же, что камня на камне не оставлю от их проповедей.

- Вы все индивидуальности!
Толпа хором:
- Мы все индивидуальности!
Мой голос из толпы:
- А я нет!

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем! и приказал казнить художника и уничтожить портрет.
Так погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: Портрет хороший, но это не я. Художника казнили, портрет уничтожили.
Так погиб романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника.
Так родился соцреализм.

Я не люблю пить чай с сахаром. Вот не люблю и все. Мне противен чай с сахаром, даже если он не размешан. Но многие мои друзья и не друзья, узнав мои пристрастия, удивляются: "Как? Ты не любишь сладкое!?!" Ну, вот как это связано? Противный сладкий чай и сладкое? Я очень люблю сладкое. Могу слопать банку варенья за вечер или целую шарлотку... Я просто не люблю чай с сахаром.

Ка́ли (санскр. काली, Kālī?, «чёрная») — темная и яростная аватара Парвати, темная Шакти и разрушительный аспект Шивы. Богиня-мать, символ разрушения. Кали разрушает невежество, поддерживает мировой порядок, благословляет и освобождает тех, кто стремится познать Бога. В Ведах ее имя связано с Агни, богом огня.
«Калика-Пурана» гласит: «Кали - освободительница, защищающая тех, кто ее знает. Она ужасная Разрушительница времени, темная Шакти Шивы. Она есть эфир, воздух, огонь, вода и земля. Через нее удовлетворяются все физические желания Шивы. Ей ведомы 64 искусства, она дарит радость Богу-Творцу. Она - чистая трансцендентальная Шакти, полная тьма».
Изображается в виде худой четырёхрукой длинноволосой женщины с голубой кожей. Обычно обнажена или одета в шкуру пантеры. В верхней левой руке она держит окровавленный меч, разрушающий сомнения и двойственность, в нижней левой - голову демона, символизирующую отсечение эго. Верхней правой рукой она делает защитный жест, прогоняющий страх, в то время как нижней правой рукой благословляет к исполнению всех желаний. Четыре руки символизируют 4 стороны света и 4 основных чакры. Три глаза богини управляют тремя силами: творением, сохранением и разрушением. Она также соответствует трем временам: прошлому, настоящему и будущему, и являются символами Солнца, Луны и молнии. На ней пояс из человеческих рук, которые обозначают неумолимое действие кармы. Её темно-синий цвет - цвет бесконечного космического, вечного времени, а также смерти. Эта символика обращает внимание на превосходство Кали над царством смертных. В "Маханирване-Тантре" сказано: "Черный цвет заключает в себе белый, желтый и все остальные цвета. Так же и Кали заключает в себе все остальные существа". Черный цвет символизирует незамутненное состояние чистого сознания. Гирлянда черепов, которой она украшена, означает череду человеческих воплощений. Черепов ровно 50 - по числу букв санскрита, кладези силы и знания. Голова, которую несёт Кали, представляет собой эго, идею "я есть тело", которую она уничтожает. Черепа также показывают её способность освобождать ум от идентификации себя с телом. Эта гирлянда символизирует мудрость и силу. Взъерошенные волосы богини Кали (элокеши) образуют таинственный занавес смерти, который окутывает всю жизнь. Труп, на котором она стоит, указывает на преходящий и нижепоставленный характер физического тела. Кроваво-красный язык символизирует гуну раджас, кинетическую энергию вселенной, символом которых является красный цвет. Кали пребывает в анахате. Она взаимодействует с физическим сердцем; в этой форме она называется Ракти-Кали (красная Кали), пульсация сердца. Но красота - не только очарование, это также ужас и даже смерть. Кали - недосягаемая красота, невознагражденная любовь. Красота непостижима, потому что не имеет формы. Кали символизирует вечную жизнь. Вечная жизнь имеет цену. Только то, что является бессмертным, может быть бесконечным, поскольку ничто не может изменить его природы. Смертный и переходный процесс рано или поздно закончится. Чтобы извлечь пользу из вечности, которой является Кали, нужно принести в жертву нашу смертную природу. Поэтому Кали обычному глазу кажется пугающей и разрушительной. Кали - многоликая Богиня, которая руководит жизнью с момента зачатия до смерти. Она символизирует Космическую силу вечного времени. На космическом уровне Кали связана с элементами воздуха или ветра, вайю, праны. Эта сила наполняет собой вселенную как энергия преобразования. Она действует быстро и не оставляет после себя никаких следов, вызывая радикальные перемены. Кали есть восприятие молнии правды, отрицающая все иллюзии. Она воплощает в себе творение, сохранение и уничтожение, вызывает одновременно любовь и ужас. В человеческом теле Кали существует в форме дыхания или силы жизни (праны). Символом Кали считался полумесяц.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Кали

Нашла на меня седня дурь. Вспомнила кришнаитское прошлое, пошла купила дрожжи, забацала тесто и напекла кучу пирожков. Утомилась!

Вот это красотка. Но стоит столько, что мне жаба не даст потратить стока денег. Но, боже, как хочется.

Я, бля, валяюсь....