Наверное, самое страшное уже позади, наверное, надо возвращаться в себя... 

Сказать "всё не так" - неверно, какими бы настоящими ни оказались вдруг даже самые порой банальные фразы.

Сказать на деле нечего. Просто надо.. продолжать, наверное. 

Завтра - последняя необходимая сердцу встреча.

Уехать бы в четверг.

Как маленький ребенок,

я страшно

хочу

уехать.

Если не заниматься никаким делом, не говорить без умолку с людьми, которых не видел несколько месяцев, а то и все полгода, то снова и снова невозможно сдерживать этих соленых ручьев из глаз.

Спасибо, сестра, мне правда стало легче и спокойнее после этого разговора. Только еще не все выплакано, я справлюсь.

Квартира кажется чужой и пустой без нее. Впервые не могу понять, как это - никогда больше не увидеть и не услышать, а только вспоминать. Мне еще много предстоит работы над этим. И своими нервами, а то руки дрожат. У папы тоже, заметила?

Я боюсь завтрашнего утра. Панически, честно. 

А еще боюсь снова остаться одна в поезде где-то между Москвой и Саратовом, пряча за очками опухшие второй день глаза. 

А еще мне кажется, я впервые по-настоящему хочу исполнить те надежды, которые она возлагала на нас, когда мы были маленькими, а мы отвергали с бунтом. Не потому, что это просто она, которой теперь нет. А потому, что я безумно уважаю этого человека. 

И даже если её правда нигде и никогда больше нет... я знаю, что она всегда в нас верила, как верит и папа. 

Только мне нужно немножко времени, чтобы пойти дальше, когда из-под моих ног ушла такая, оказывается, сильная опора.

Если пытаешься произнести эти слова вслух, начинаешь задыхаться.

.

.

Чем я люблю вечер пятницы, так это тем, что общага вымирает и погружается в совершенную тишину - на проходной никого, в лифте никого (а в обычные вечера человек по 6-7 стандартно) и девочек-соседок тоже нет. (они хорошие, но все равно приятно х))

Сегодня я хотела вершить великие дела: читай - подмести, помыть пол и попробовать позаниматься простейшими упражнениями йоги, пришла домой, а тут сонное царство, Окс дрыхнет и даже свет вроде как не включить..(( Знала бы, заехала бы в одно место, куда надо, но все никак не по пути. Буду считать это знаком продолжать шевелить мозгами :)

Однажды я сорвусь. Рано или поздно - скорее рано, по крайней мере эта мысль стала слишком навязчивой.

Однажды я сорвусь и даже не соберу вещей.

Мне страшно от того, насколько постоянно и серьезно я думаю о том - день за днем, 25м кадром в корке мозга, - что однажды возьму все свои сбережения и уеду к чертям куда глаза глядят - в самом прямом смысле. Потому что это безумие, абсолютное.

И потому что это единственное, чего я действительно хочу.

И пусть все засунут в ж**у все свои стереотипы о жизни. А я имею права ломать свою как пожелаю.

Черт ногу сломит об испанскую фонетику!!

Внезапно осознаю, что страшно устала все время куда-то спешить. На работе - в спешке. С работы до универа - в спешке, даже когда в запасе целый час времени. И потом до дома - тоже в спешке, ради чего, спрашивается, ради лишних десяти минут интернета? Да боже упаси ради такого пускать лучи ненависти из-за чересчур медленного автобуса. 

А еще достало все время отговариваться, что устала - не физически за день, а хронически, из-за постоянной кутерьмы и единственного ближайшего выходного через 9 дней. Достало скидывать свой негатив на выдуманною усталость, осень и дурную погоду, ведь настроение-то моё, а не осени и не затянувшегося дождя.

На самом деле мне сносит крышу от того, как всё можно. Я открыто говорю дерзости нелюбимому преподу, смеюсь на работе так громко, как не смеялась никогда прежде, пишу дневник на скамейке в сквере и рассылаю время от времени совершенно бредовые, но душевные смс в любое время суток.

А еще один молодой человек, которого я ну очень давно не видела, сегодня сказал, что я теперь похожа на эмо, и он не может находится со мной в одной комнате. Я обозвала его прааативным дураком и чуть не запустила ботинком вслед, когда он демонстративно покидал помещение. Шутя, конечно, но ржали от души.))

Состояние воздушного шарика - ты полон донельзя, до предела, но внутри тебя - пустота. И ты полон именно ею.

Пришли с Евой к выводу, что я хочу работать феей.

И самое глупое, что было бы смешно, если бы не было так грустно..

МЫСЛЬ

О вере, о покорности, о преданности;

Я стою в стороне и смотрю, и меня глубоко изумляет,

Что тысячи тысяч людей идут за такими людьми, которые не верят в людей.

У. Уитмен - Мысленно Странствуя

Посты в отсутствие инета

Ура! Самая большая попа с общагой разъяснилась в нашу пользу! Машина на завтра в 19.00 и дешевле, чем все рассчитывали. Осталось утащить диван Инге (квартал от дома, но все равно это ЖОПА, видать, завтра припашу Гарика карячить его на горбу хДДДД), уж даже бы и задаром, лишь бы только хДДД Отдраить квартиру, вынести еще 100500 мешков мусора и собрать уже эти грёбаные вещи!! хДДДД Блин, видели бы вы нас Оксаной сейчас - в горе хлама, в истерическом смехе и только на русском матерном... Переезд - это нереально весело ХДДД Но уж лучше так, чем в нервной трясучке, как было утром...

И как всегда не верится, что правда последний вечер.

Настроение сейчас - и музыка, сцуко, такая грустная (с)

Надо съездить домой Оо в общагу, переоформить пропуск. Позвонить в грузовое такси. Собрать гору вещей (почти все - общие, а не мои, кухня особенно пугает ==). Отдать вечером диван. И помыть много всего.

Капец, последний день. Интересно, что в общаге с инетом? Надеюсь, пропаду не надолго.

Проспала почти 12 часов, легче стало ненамного ++ Ох уж это чертово отравление, надо же именно в эти дни. Чай с кефиром скоро полезут из ушей.

Мы отдали все за право ничего не иметь, и мы смеем быть счастливы…

Была такая мечта-сказка: своя квартира-студия, маленькая и уютная, в Лос-Анджелесе, на последнем этаже, чтобы солнце лилось по утром в окно, освещая белые стены, стеклянный кофейный столик и красный кожаный диван. "Своя крепость", и спокойствие.

А потом просто понимаешь - ничему этому не быть. Не потому что "невозможно" - все возможно, неправда.

Потому что не нужно. Сердцу - не нужно. И покоя никакого не будет - никогда. И в этом есть свое счастье, наивное, дикое, непередаваемое. Привязывать себя к чему-то так глупо и совершенно ненужно, бессмысленно. Привязывать себя к кому-то - безумно дорого и так же безумно больно.

И порой стоишь вот так в чужой квартире, которая тебе давно как своя, в чужом кругу семьи, который тебе почти как свой... потому что не знаешь больше, как это - "свой", моешь чашки с блюдцами после вечернего тортика и слушаешь в пол-уха болтовню своих ровесников из комнаты: о будущем, работе, всё об одном, как всегда, ибо 21 год, 23 года.

...и понимаешь, что у тебя ничего нет,  даже планов на конец месяца. И понимаешь, что ни за что не вступишь в дискуссию, совсем как в свои жуткие 16, потому что глупо кому-то доказывать что-то, что они сами не захотят оценить. И понимаешь, что совершенно счастлив, что тебе нечего говорить с ними о красивых мальчиках-пустышках, кого кто кинул, и нечего - о резюме и куда съехать от родителей, и что грудь маленькая, а попа большая... И понимаешь, что совершенно счастлив со своей единственной парой прохудившихся осенних ботинок, переездом в общагу через два дня, с ветром в голове и легкостью сердца.

Да, знаю, я только об этом и пишу теперь, но меня не перестает потрясать, сколь узко и четко отделилось в моей голове ценное от пустого, дорогое от приходящего. Мне странно от себя, странно, что сбываются все те слова, что были написаны годы назад в порыве отчаяния, даря теперь только свободу и огромную любовь к миру.

Переустановили мой комп - честь и хвала Еве, мудохались почти сутки, включая перетаскивание моих 100 Гб на её съемник и назад... Зато в это время готовили офигенную курочку в духовке, лопали шоколад, пили чаёчек с морошковым ликером и смотрели китайцев, Ясуньку и концерт 15илетия Ларков *О* Всё-таки есть что-то то совершенно волшебное в атмосфере старой питерской коммуналки. *О*

Теперь моя девственно чистая прелесссть летает как не летала даже в день покупки х))) Я счаааааастлива. *О*

Спасибо за этот офигенный уик-энд. Завтра тоже будет отличным, я знаю :)))

Всё летит под откос, к чертям, все не так, не то.

Нет, всё хорошо и всё в порядке. Но я хочу снести все под корень, и меня ломает от этого чувства. Хочу выложиться на полную и сорвать всё, а-ля уехать на край света помогать нуждающимся, хочу быть нужной, хочу гореть, вывернувшись наизнанку.

Не страшно. Просто корчит от бездействия. Да, даже нынешний режим жизни  - бездействие по своей сути. А я так задолбалась ждать, ждать вечно чего-то ждать!

Сводит с ума. Реально двигает по фазе, и я не могу найти выхода этому бьющему фонтану. Жесть.

Что, что делать? Куда бежать?! Это не блажь, это серьезно. Это слишком серьезно.

Хочу снести всё к чертям, до основания.

Kinda flashback, don't you remember the first time i was listening to this one?.. Big headphones in the CD-store. I took it off and said 'Take it!' amazed. It was a rainy day and i still had long hair and military trousers, you called that style "Aleksi"... And than a way home by train, talking about Samsas Traum.

And everytime i listen to this song that day comes to my mind... How many years've passed?

Нагло прогуливаю учебу и всё больше убеждаюсь, что не будь работки, я бы до универа вообще редко когда доходила +_+

Продуктивный день. Сделала большую часть домашки, наконец-то занялась диссертацией, собрала еще коробку и сумку вещей, замочила чайник с содой... Потихоньку отмываю квартиру от всяких какашек, незаметно накопившихся за год, аж самой приятно, как все хорошо и чистенько ** Дошла до аптеки за лекарствами Оксанке (нашла ортопедический пояс, о котором грежу уже 3й год, причем почти в два раза дешевле, чем рассчитывала, урррррррра!), оказалось, мир так прекрасен х)) Нет, правда, осень, ранняя осень с хорошей погодой, невероятно красива... У нас возле самого подъезда черноплодная рябина с крупными-крупными ягодами (я так и не решилась еще их поесть :3) и золотыми листьями, каждый раз, когда хожу в светлое время суток, не могу налюбоваться...

А вечером наконец-то увидимся с Машенькой (офигеть, для меня не видеть ее 2 недели - это с каких-то пор уже ужасно много), вернувшейся с отпуска... Uwwaaaa~

Еще  я вдруг поняла, что после переустановки компа, намеченной на ночь ближайшей субботы у Евы, у меня наверняка должны пойти плеер и вебка, которых мой несчастный старичок не может распознать уже который год... *ООО* Вот было бы счастье)))  Хотя нафига вебка в общаге, если я по телефону-то не люблю при ком-то разговаривать?...

А вообще надо читать Богораза-Тана и Штернберга, а мне хочется снова писать-писать про моих мальчиков и девочек, из-за которых я которую ночь уснуть не могу нормально, вот чееерт! Мишшн импоссибл успеть всё-всё-всё)))) Раз уж я и так лоботрясничаю дома. >>'  Зато я дочитала "451 по Фаренгейту", одним соблазном меньше х)) Вспомнить бы, что было следующим на очереди... Чтение с телефона загонит моё зрение в могилу, ага, и кажется, уже скоро  хДД

Аааааахахаха, а еще у меня возник образ ЕЩЕ одной татушки, которую я хочу нимагу хДДД Вот подстава же. хДД

Никогда и ни в чем, ни для кого, никак и ни за что нельзя быть лучшим, нельзя быть самым. Ведь если пропадет смысл развиваться дальше, то что останется?

Шарю по сайту фриланса и всё больше и больше убеждаюсь, что, черт возьми, не умею в этой жизни делать ни-че-го. Вообще ноль.

Жесть.

Рисуем с Окс Маше книжку-сказку к днюхе, уже уписались от смеха, это нечто xDDD

Странный возраст. Может быть, даже самый странный из всех, которые я проходила - нет, не так, просто никогда прежде общество и его стереотипы так не давили на мозги.

Самое странное - что мы на одной волне, почти со всеми друзьями (и сестрой, которую я тоже, естессно, отношу к этой категории для удобства :)), когда доходит до будущего, до выбора... Я даже удивляюсь, приятно удивляюсь, как параллельно мы идем с ними (especially именно сверстниками) - Юми, Альбинкой, даже внезапно Итачищем, - говоря о внутренних противоречиях, стремлениях и установках. К слову сказать, после последних писем я всё сильнее и сильнее, уже просто до жути хочу увидеться и поговорить в живую с последней.. но это оффтоп, просто мысли вслух))

Сегодня в скайпе, глядя на Альбинку - с дредами, штангой в перегородке носа и тоннелями, в неизменных лифаке и трусах с ногами на стуле, в немножко хипстерских очках на пол-лица, - слушая все те её мысли, которыми ей не с кем кроме меня поделиться (а я знаю, что не с кем, да и она сама так говорит), я очень остро чувствую, как мы мы становимся взрослыми. И я согласна с ней, что "взрослый" -  это худших кошмар, если говорить о людях, запертых в парадигме "работа-дом-семья" и не умеющих мечтах, стирая свои же рамки. Сложно говорить об этом, наверное, когда сам мечешься 5-6 дней в неделю между работой, университетом и своей кроватью... Но слишком остро ощущается, как всё это временно и по большому счету не важно, не существенно. Что слово "деньги" для меня на 80% означает "увидеть мир", а университет - "размять мозги и погрузиться в мир потрясающе умных людей", и корочки тут совершенно ни при чем, не говоря уже о карьере.

Я говорю, что мы взрослеем, но это другое. Просто меня не перестает снова и снова поражать,как сильно меняемся мы сами - внешне, внутренне, физически, морально,- как сильно меняются наши темы разговоров: работа, личная жизнь, дети, политика, родители, жильё, мечты... Может быть, когда-то об этом уже говорилось, но говорилось совсем иначе - если раньше общение строилось в первую очередь на интересах, то теперь оно на 90% упирается в личные ценности и убеждения, которые словно как-то сами собой успели сформироваться за все те годы,что мы говорили до рассвета об увлечениях, взахлеб перебивая друг друга пятнадцатилетними подростками.

Иногда мне кажется, что мы взрослеем, именно оставаясь детьми в душе, делая все возможное, чтобы не постареть, сразу же как перестал быть подростком... В такие моменты, после таких разговоров, когда ты понимаешь, что больше не боишься потеряться в огромном мире, когда ты знаешь, что это навсегда, не побоюсь этого слова, тогда и приходит фантастическая гармония с собой, тогда ты понимаешь, что всё делаешь правильно - хотя "правильно" не бывает, бывает только то, что делаешь, - тогда ты просто спокойно счастлив, что кто-то сейчас чувствует тоже, что и ты сама. Потому что это многого стоит.

И снова один ох*енный человечек часовым разговором по скайпу пинает меня под зад одним лишь своим существованием - да что там, внешним видом! - "давай, ленивая задница, шевелись, и не лей пустых слов вместо дела!"

Детка, ты супер.

Спасибо.

Чую я,сегодня будет день глобального выбрасывания хлама. \(*_*)/ Хотя на самом деле у меня такое бешеное расположение духа, что мне ничего не надо, и я даже немножко побаиваюсь навыкидывать лишнего хДД

А вообще я почему-то вчера весь день думала о том, как прекрасно было бы забить на всё и уехать куда-нибудь далеко и тепло, в Индию или еще подальше. Серьезно. Сумасшедшая хД

Никогда. Ни с кем. Себя. Не. Сравнивай.

А на паре нам рассказывали про Херсонес. И я говорила про крещение князя Владимира.

И очень странное тепло внутри. Словно целая жизнь прошла за полтора месяца.

Отказ - а вернее сказать, внутреннее освобождение - от материального действительно удивляет своими масштабами. Я понимаю, что не нужны ни ремонты, ни пластиковые окна и прочая дребедень, не нужно по четыре пары обуви на каждый сезон.. Но когда доходит до того, что я понимаю, что такими темпами перестану скоро вести дневник - настоящий, бумажный, личный, а не интерентую показуху, - вот тогда я действительно не узнАю себя.

И это уже куда больше смахивает на memento mori, нежели carpe diem - когда ты понимаешь, что тебе действительно не нужно на самом деле ничего, кроме впечатлений, чувств, эмоций, дорогих людей, которые тебя в них поймут... Что домом давно стало называться то место, где ты ночуешь, которое совершенно чуждо и тебе не принадлежит, только использует функцию хранения какого-то барахла, которое вроде как тоже особо и не нужно...  И тебя, что бы ты ни делал, где бы ни был, уже не первый день не покидает чувство, что ты - лишь временный пользователь, даже не собственник всего этого, а вещи свелись к своим функциям, перестав быть тем культовым предметом, которым их делали ассоциации и призраки прошлого.

И это странно, почти страшно, но вызывает отчего-то только дикий, полу-истеричный восторг.

Не уверена, что когда-то в жизни - даже тогда, два с половиной года назад, - было страшно, панически страшно до такой степени, что бы  полпары тупо прореветь в университетской столовой... От беспомощности и жуткого, в прямом смысле грызущего изнутри страха.

Я не знаю, какой должна оказаться правда, чтобы быть хуже такого вот незнания.

Пропущенные пары, полтора часа у нотариуса и доверенность готова.

Какой нотариус? Какая доверенность?? Остановите, я сойду!

Ни черта не понимаю, а гадать - слишком страшно.

Скорее бы суббота.

[Вчера здесь должен был быть большой и слишком умный пост, но после полуторачасового разговора по скайпу сил на него уже не осталось]

Если возвращаться ко вчерашнему, то как всегда умные мысли от умных людей приходятся почему-то всегда невероятно в точку...

Лакан говорил о своеобразном парадоксе бабочки Чжуанцзы, однако в контексте психиатрии и психоанализа: если я уверен,  что я бабочка - я сумасшедший. Если я уверен, что я Чдуанцзы - я сумасшедший. Если я всё еще сомневаюсь между тем, бабочка ли я или Чжуанцзы, я могу говорить хотя бы о какой-то точке отсчета "нормальности".