Бхагавадгита 3, стих 35:
"Лучше плохо исполнять свою дхарму, чем хорошо чужую"

Устала. За эти три недели - как за весь год, если не больше.

Я не могу просто ждать, я могу ждать только чего-то.

Ты молчишь, и я схожу с ума. Работаю до синяков под глазами, напиваюсь почему-то по несколько раз в неделю, пытаюсь занять голову учебой, шитьём, переездом - хоть чем-то, но слишком редко - удачно.

Ты права и ты не права, я понимаю и я не понимаю. Верю и не верю - нам обеим.

А еще отношения портятся, когда их начинают выяснять. Поэтому я молчу. И потому что обещала ждать.

Или уже было бы что портить?..

Не отвечай,я уже не надеюсь.

Может, хоть прочитаешь.

Слишком больно.

Тогда нахрена оно всё, а?

Меняю свободу на независимость.

Интересно, насколько равноценный из этого выйдет обмен.

Я тебя не отпущу.

Я грёбаная истеричка.

Чем беспросветнее будни, тем безумнее выходные - когда одеваешь человека три с половиной часа, а потом, когда её выступление позади, когда всё уже позади, в гримерке Ленсовета сбрасываешь туфли и ходишь босая, потому что ноги не держат.

Как всегда перепадами, но сегодня, наконец, спокойно. Снова всё сильнее заклинивает, и я знаю, что эта осень будет куда сложнее прошлой, но всё равно... хочется верить в светлое будущее как ни смешно...

Странные чувства. И завтра снова в бой.

А меня впервые в жизни бесит универ и внезапно поменявшееся отношение...

Когда по юности ты слишком самоуверен, эгоцентричен и тщеславен, а весь мир лежит у твоих ног, очень велик риск зазнаться и остаться в итоге с пустым корытом, глядя как все те, выше кого ты себя так или иначе считал, исполняют твои мечты в своей жизни и проводят её так, как у тебя уже не получится никогда.

Не знаю, к чему это вдруг, но эти два прекрасных человека год от года становятся все прекраснее и прекраснее *_*

Итак, господа. Есть огромная вероятность - почти уверенность, - что через месяц я перееду жить в общагу. Это обстоятельства, а не мой личный выбор, я пока ничего не знаю и не могу откомментировать, но меня это крайне не радует.

А если о позитивном, то я, оказывается, умею записывать лекцию во сне. хД Ну то есть просто сижу, уронив голову на руку и с полузакрытыми глазами записываю (адовыми каракулями) все те обрывки фраз, которые мой засыпающий и резко просыпающийся мозг выхватывает из речи препода...

Жалко зрелище, наверное ХДДД

...и ты говоришь, что всё хорошо, потому что всё вроде как правда хорошо. Ну по крайней мере куча дурных новостей и ужасного настроения пока еще только в стадии набросков.

Ни о чем не хочется говорить, только повторяешь про себя как мантру, что еще рано уставать, что только несколько дней прошло, что рано-рано-рано, надо найти силы....

Плаксиво и ужасно внутри.

Сестрён, прости, что не пишу - ни времени, ни сил, ни мыслей.

Юми, солнышко моё, в том что твои смс не доходят есть по крайней мере утешение, что не все меня забыли.. :3

Одно слово - осень.

Первый день в новом составе прошел хорошо. :3 Пока не поняла, кто из ребят какой, кто мне нравится, а кто нет, но они явно начали просекать, что мы все здесь немножко того ХДДД

Понедельник и вторник пары до 21.40. А потом в 6 вставать в ресторан.

Наверное, это хорошо - крутиться так, чтобы падать с ног - меньше лишних мыслей в голове. Устала постоянно думать об одном и том же, так бестолково и обидно.

А еще - какой же кайф всё-таки снова быть окруженным умными, развитыми людьми! Как же я чертовски устала от своих сомнительных личностей на работе! Это ничего, что 4 пары с 15.40 до 21.40 и надо готовить семинары и уже сейчас браться за диссертацию. Зато с душой, хотя бы первое время. Костя не прав - если ему не нравится, не значит, что не может нравится другим. Каждый в определенный момент устает или разочаровывается, знаем, проходили... Но это не значит, что кругом один лишь негатив. Не о том речь, конечно, но я окончательно и бесповоротно убедилась, что не могу - почти физически не могу - иметь дело с излучающими негатив людьми. Ах, Хисока-Хисока, таки ты по-прежнему меня не отпускаешь...

Хорошо. По крайней мере пока, когда еще не накатили удушающим комом осень и адская усталость, и осенние кризисы, и километры до любимых людей. Хорошо - на душе, в этом месте. И это самое важное.

Sick of all the rain and tired of the waiting

Is it ever gonna stop?

It's gonna be okay, hush hush

And there will be a day, don't rush

When someone's gonna light you up

(c)

Оказывается, можно так сильно разозлиться на тётю в ремонте, что сама за 15 минут поставишь на туфлю новую набойку при помощи ножа, деревянной палочки (для еды) и напильника вместо молотка. х.х

А вообще внезапно очень грустно, я доделываю тетрадку на завтра и всё никак не могу представить, что снова за учебу... Тяжелые деньки наступают.

Хочу зиму, белую-белую.

Почему-то, если написать родителям, что ты их любишь, с вероятностью в 99% хотя бы один из них тут же перезвонит и спросит, всё ли в порядке. Фантастическая логика.

Что меня печалит в вечерней учебе, так это то, что я снова не смогу пойти на языковые курсы, а столько всего хочется!((( Забываю английский, по-прежнему брежу немецким и снова сажусь за финский.

Ах черт жеж возьми.

Я на работе, она спрашивает, пойду ли я на ночь в клуб. И по привычке тянет ответить "нет", не раздумывая, ведь это же я, а потом вдруг спрашиваешь себя - почему? Устала после работы? не правда, было весьма скучно. Неважно выглядишь? У девчонок есть косметика, надо только спросить. Хочешь домой? Зачем? убить еще один вечер перед копом и лечь спать? Пустое. И, прокрутив все это в голове за несколько секунд, соглашаюсь к  её  немалому удивлению.

После работы в закрытом ресторане - ром с колой, недолгие разговоры ни о чем,а потом - танцевать, танцевать, танцевать, отключив голову от всего повседневного...

Последняя ночь лета, которого фактически так и не было.

Я зациклилась, зациклилась в себе. Как было потрясающе точно сказано недавно человеком, от которого я того не очень ожидала - "я не умею быть собой, я только стараюсь поймать середину между своим безумием и тем, что можно показать окружающим людям". По пути до клуба - душевный разговор, и Окс как всегда спасает - я еще скажу ей об этом ближе к утру. И теперь ждем зарплаты, чтобы грандиозно обновить себя - я в ужасе от того, сколько вещей мне надо, и еще в большем от того, сколько всего я хочу. Но это пустое, шмоточничество, отросли бы волосы, чтобы сделать нормальную стрижку и стать новой...

Я не могу больше так, не могу по привычке - и только лишь по ней - оставаться в рамках прежней себя. Не говорю, что что-то произошло, и я стала кардинально другой, это несерьезно, но я меняюсь непрестанно и не успеваю слушать себя. А успевать за собой - сложнее, словно переступаешь через свои же принципы - а они не принципы вовсе, скорее, дурные привычки...

Замешательство. Но так лучше, я уверена, так лучше.

Методом тыка - случайные страницы дневника. И словно бы специально - на самое начало, переломные моменты. Читаешь - и не узнаешь себя, и вспоминаешь атмосферу каждого поста, события, эмоции, окружение...

Как же много всего было.

И снова - все тот же вопрос, что и всегда - Как однажды я вспомню Эти дни?...

А у вас бывает такое, что в определенный момент - стоя на работе, в универе, находясь в обществе нелюбимых знакомых, занимаясь чем-то, что привык делать изо дня в день или слушая чей-то пустой треп, - задаешься внезапным вопросом

- а что, собственно, я здесь делаю?

И понимаешь, что ответить-то, по сути, и нечего, потому что так вроде бы как положено, привычно, а то не дай боже, даже и нужно (непонятно только, кому) .

И так и остаешься в недоумении и бездействии.

Снова странные планы, взрослые заботы, разговоры о деньгах, работе, жилье... Остановите, я сойду! Никогда не думала, что доживу до того возраста, когда эти темы станут важными и животрепещущими с самыми близкими друзьями.

Снова это приятно-наивное ощущение, что осень и новый учебный год принесут равновесие, разложат по полочкам все нынешние, еще летне-сумбурные  чувства, изменят весь мир..) Что будет именно так, а не ужасающая усталость учебы и работы, дождей и расстояний. Как же приятно порой просто по-детски верить, что все получится, даже если и сам не вполне знаешь, что именно - всё.

А еще, вспоминая "Пока я жива" Даунхэм, хочется сделать однажды День "Да", когда ни от чего нельзя отказываться, наделать глупостей и, может быть, даже побыть немножко безумной..)

Просто вечерняя усталость после двух с половиной часовой прогулки по холодающему свежему воздуху. Спокойно и грустно.

Подумать только, последняя неделя лета.

Антуан совершенно очарователен и офигителен одновременно. *__* Кажется, я впервые довольна Оксаниным молодым человеком :)

Дошли с Оксаной до универа (не верится как-то совсем, что теперь в одном учимся))), моё расписание чудовищно, дайте мне это развидеть +__+  И работать смогу только с 8 до 14, что означает, что я вообще без денег. +___+

Мама не звонит четвертый день, смешно, но я даже как-то немножко соскучилась и мне есть, что рассказать Оо Приятно осознавать на самом деле.))

Дни, похожие друг на друга как один. И грустно, и хорошо, настроение меняется по много-много раз на день... Наконец, дожила до выходного, с ума сойти, а по дому столько всего надо сделать Т___Т хватило бы сил сегодня хоть на что-нибудь... 

Как-то слишком обреченно, нет?..

Хороший день. Вернее, нет, хороший день начался еще вчера часов с 18, когда мы с горящими глазами трепались с Евой в странном подвальчике, уютном, тихом, и недорогом, спрятанном в самом центре города, за Эмитажем, и когда потом шли через Марсово поле в сумеречном дождике, еще почти-почти теплым, почти-почти летним...

Во мне проснулась страшная жажда общения, я готова написать всем своим старым знакомым, с кем потерялась и кто меня давно уже мог забыть... Странно, но такие чувства вызывают радость и умиротворение.

Под влияние внезапного порыва зашла в магазин старых книг возле работы и обомлела так, что не могла выйти добрых минут сорок: сколько человеческой мудрости вмещает в себя пространство 4 метра на 5! Две трети - философия и история, огромное количество имен и названий, которые мы проходили, упоминали, советовали. Просто захватывает дух.

А еще она больше не исчезает, даже когда я улыбаюсь - морщинка между бровей. Она здорово расстроила меня вчера, признаюсь... Что же творится в моей голове, что я столько хмурилась и хмурюсь за свои 21 год?

А Большая Медведица напоминает из любой точки мира.

Чертовски холодно.

Куча эмоций, воспоминаний, впечатлений и противоречий.

И пока совсем нет слов их передать.

Спасибо.