Читала сегодня Януша Вишневского "Одиночество в сети". Он затрагивает интересную вещь. Интернет и реальность. Я некоторое время сидела в ступоре. Почему в интернете мы абсолютно постороннему человеку выкладываем абсолютно все? От детских воспоминаний до взрослых измен и фантазий? Эффект случайного собеседника? Вряд ли. Но факт на лицо. Если бы мой МЧ знал хотя бы половину из написанного тут, из переписок с людьми, о существовании которых он не догадывается... Если, то мы бы не были вместе. Или были бы самой счастливой парой на Земле. И засыпала бы я не одна в холодной кровати, а вместе с биением его сердца.

Все уже давно позади. Три года мы не вдвое. Ты муж, отец. У меня другая любовь. Странно, почти три года мы были вместе, мы жили вместе. Но я ни дня тебя не любила. А с Ним мы просто встречаемся, спим. Ты меня боготворил почти. Он порой меня почти презирает. Но Его я люблю. Искренне, пылко, до беспамятства. Вы так похожи. Даже в постели. Но с ним я пока сплю. С тобой я когда-то перестала хотеть спать. Мне хорошо с ним. Но наверно не проходит и дня, когда бы я не вспоминала о тебе. Я помню твое лицо, твой запах. У меня нет ни одной фотографии, где бы был ты. Или были мы. Ни одной фотографии в альбоме. Но то ли к счастью, то ли к сожалению есть интернет. Даже тут есть фото, где Мы. Мы ведь были счастливы. Блин, ну мы же ведь были счастливы!!! Что пошло не так? Когда? Почему? Мы были почти идеальной парой. Что было не так? Порой я смотрю твои фото (слава Вконтакте!) и вспоминаю нас. Думаю, такой ли ты рядом с нем? И понимаю, что наверно да. Просто может чуток счастливее. Как же я хочу, что-бы ты был счастлив. Чтобы вы были счастливы. Почему-то хочется кричать. Ведь мы же были счастливы!!!! Что было не так? Но ответа нет. И не будет. Хотя может вся беда лишь в том, что я так и не смогла тебя полюбить. Ты хороший. Но не для меня. Ну я стала сукой и стервой. Спасибо за это тебя. Спасибо...

Мы, девушки, часто говорим, какие мужики сволочи. А я не просто часто, а очень часто это говорю. Говорю это, но думаю "Моя любимая сволочь". Разница 17 лет... Это очень немало. Но это сущий пустяк. Мы дорожим друг другом. Почему-то сегодня вспомнился миг, когда он показал, как сильно мной дорожит. По крайней мере для меня этот миг стал мигом нашего слияния.
Наверно, не я одна знаю, что такое ПМС. Да и плюс напряженка на работе, личные проблемы с охраной, дебилы-покупатели. И крыша поехала от всего вместе взятого. Истерика. Сорвалась капитально. Решила: завтра пишу заявление об уходе. Споры на кухне по поводу моего решения. По поводу того, что я уже так не могу. Я отстаивала свою позицию со стороны тех лет, которые еще будут впереди. Он - со стороны прожитых лет. Я сорвалась окончательно. Вылетела с кухни. Залетела в комнату. Села на диван и ревела, обхватив голову руками. Минуты через две вошел он. Смятение, обеспокоенность. Он волновался за меня. Он стал передо мной на колени, обнял, уткнул меня носом в свое плече и просто гладил, повторяя "все, успокойся, все будет хорошо". И это был мой невозмутимый мент с 20 стажем работы, камень, а не человек? Наверно именно тогда я поняла, как мы друг другу близки. Прошло почти полгода с того вечера. Я работаю на прежнем месте. И никогда не забываю его, моего любимого мужчину, стоящего передо мной на коленях. Я безумно благодарна ему за то, что тогда он успокоил меня. За то, что просто был рядом. За то, что любит своей особенной, не поддающейся описания, любовью. Спасибо, любимый.

Неожиданно серый выходной день, наполненый стиркой формы, приготовлением пищи на ближайшие три дня и уборкой столетнего слоя пыли, прервал звонок. В телефонной книге места для этого номера не оказалось, поэтому в ответ на банальное "Привет, как дела?" прозвучало лишь "представьтесь, пожалуйста". Полгода назад я его проигнорировала, просто прошла мимо, болтая по телефону, когда он готов был полмира бросить к моим ногам. Пару раз послал по телефону. Но сегодня он позвонил. И не обиделся, что его номер я посчитала лишним в своей телефонной книге. Просто пригласил на встречу. Встретились. Погуляли. Пообщались. Выпили по бокалу пива. И поехали к нему греться чаем (кстати, конец марта уже, а за окном все опять покрыто снегом. Неприятно, однако). Полгода назад мы так же пили чай. И так же он ничего не добился. Наивный мальчик... Он думал, что сегодня все будет иначе. Наивный мальчик. Да, я изголодалась по нежности и ласке, по мужскому теплу и мужской силе. Но это не новое, чтобы окончательно утонуть в его ласках. Да, он божественно целовал руки, шею и уши. Но дальне - табу. Он так и остался ни с чем. Получилось, наш девиз непобедим... И ни капельки не жаль, что не дала себе полностью расслабиться. Может, вслед мне он подумал "сука", но сегодня победила я. Я знаю, что в этот вечер он будет думать обо мне. Он мне не нужен. Мне нужно, чтобы он думал обо мне.

С каждым днем все больше становиться мужчин, с которыми я работаю и которых при этом боюсь, а поэтому и презираю. Или презираю, а поэтому и боюсь. И с каждым рабочим днем растет степень этого чувства, страхо-презрения.... Раньше боялась сама выходить с работы, ведь там мог опять ждать в дрезину пьяный Он. Теперь боюсь с Ним оказаться на одном участке работы. А сегодня Он №2 предлагал на полчасика остаться с ним на КП, "пообщаться". К сожалению или к счастью мне уже чуть больше 14 лет, поэтому я знаю этот взгляд, это объятие со словами "Заходи, не бойся, посидим, поговорим". Март... И мартовские коты в брюках. Коты, которым лишь бы всунуть. Как ни вульгарно и примитивно это звучит, но это жизнь. Можно тысячу раз слушать от мужчин разное "Нет, что ты, я не только об думаю". Но стоит понаблюдать немного и становиться порой аж смешно, когда три шкафа в форме в один миг забывают о своих обязанностях, если неподалеку проходит особь женского пола с хорошей фигурой. Не у многих хватает смелости сказать "Да, я женат. Женат, но не слепой ведь".
Как-то само собой вспомнились слова одного знакомого. Как ни удивительно, но я с ним даже согласна на 100%. Если мужчина знакомиться с девушкой и скрывает, что он женат, он самая настоящая сволочь. Он, конечно, имеет значительно больше шансов уломать девушку на секс, чем тот, который не скрывает. НО... Мы дуры. Ми не учитываем ред преимуществ женатых мужчин, которые не скрывают свое семейное положение. А именно:
---женат, значит следит за своим здоровье (как ни как надо думать и о жене ведь);
---женат, не будет завтра вся планета о том, что он переспал с ... ;
---женат и не скрывает это, значит есть шансы на яркой периодический секс в воплощением всевозможных желаний.
А мы в основном дуры. Нам давай только "не женатых". Хотя своему любимому изменяла я именно с женатыми. И уверена, что ни один из них не взболтнет лишнего. Потому, что даже близкий друг в один чудесный миг может стать врагом и "настучать" жене. А страх потерять семью сильнее желания похвастаться.
Но это лирика, которая отвела меня от сво... Завтра выходной. Завтра не увижу ни Его, ни Его №2. Но послезавтра снова в бой. Понимаю, что не совсем трезвые приглашения - это всего лишь пьяный треп. Но от этого не лучше. Порой знание того, что тебя хотят, хуже понимания того, что тебя не хочет никто. Становится страшно. После инцидента с Ним я еще пару месяцев пыталась всячески не попадаться ему на глаза дольше, чем на минуть, и не попадать в зону вокруг Него радиусом 3 м. Но убежать невозможно. Хорошо, что Его №2 я вижу крайне редко. Надеюсь, эта не измениться в ближайшее будущее. Очень надеюсь. Кобели они, эти странный мужики.. К-О-Б-Е-Л-И.

Сегодня падал новогодний снег... Новогодний снег в конце марта... Это так странно. Но именно этот снег всегда идет в ночь с года уходящего на год приходящий. Легкий. Мелкий. Сияющий мириадами огней. Я стояла как заколдованная. Тихо падал этот удивительный снег. В свете ламп он блистал подобно крошечным алмазам. Казалось, именно в эти минуты можно мечтать о чем-но неземном и это что-то обязательно свершится. Хотелось прижаться к любимому плечу и молчать. Вдыхать запах его сигарет и молчать. Как в новогоднюю ночь... Молчать о том, о чем уже рассказали глаза. Это было так глупо, так бессмысленно. Нас разделяли в этот миг не просто какие-то 50 метров. Нас разделяла работа, обязанности... Но все равно хотелось просто оказаться в этих молчаливых объятиях вдали от всех и смотреть на сказочный снег, который бы тихо кружился лишь перед нашим окном.

Почему я ушла? Это для меня до сих пор загадка. Даже три года спустя я не знаю ответа. Потому что так дальше не могла? Получается, вчера могла, а завтра уже не смогла бы? Смогла бы... Потому что не любила? Но ведь были же мы счастливы когда-то... И почему-то еще долго его номер был в телефоне. И подписан был "Несостоявшаяся любовь". Но почему-то все же ушла. Ни дня, ни минуты я не жалела о том, что ушла. Но все равно не могу понять почему я это сделала. И почему именно в тот день я решила уйти... Ведь не было на кануне сверхссор, никогда я не уличила его в измене... Но я решилась уйти. Конечно, все сложилось хорошо в итоге. Он уже папа замечательного мальчугана (он очень хотел ребенка, но я была еще не готова), у меня любящий человек, который сделал меня сильнее. Но порой опять эти вопросы мешают уснуть. Почему ушла? Почему именно в тот вечер?

Ирина - Мак

Ты – ветреная и непостоянная, ты как бабочка порхаешь с цветка на цветок и пьешь их сладкий нектар! Твоей красотой любуются и восхищаются, подруги часто завидуют тебе, у тебя всегда большой выбор ухажеров, жаль только, что их чувства чаще всего также недолговечны. Ищи в мужчинах надежности.

Узнай свой цветок!

Фотографии Меланхолическая_фея : И замер миг (фото не мои)

В колонках играет - Вадим Казаченко "Больно мне, больно..."
Настроение сейчас - Пустота там, где было сердце

Я верила, что ты судьба моя,
Но крик иллюзии разрушил вмиг.
Я для тебя никто, пустое место.
Как же наивна я была вчера!...

Я же ребенка от тебя хотела,
Ждала заветной нашей встречи вновь,
В объятиях мечтала раствориться
И утонуть в глубинах твоих глаз.

Но начал на меня опять кричать ты
И в миг моих мечтаний замок рухнул.
И ты не слушал, как рыдала в ванной
Пустая обессиленная я.

За что терпеть должна это снова?
Не проще ль сразу от тебя уйти?
Я так устала в ванной плакать,
Где, чтоб не слышал ты, шумит вода.