В колонках играет - Лама "Знаеш як болить"
А как же я? - душа вдруг закричала,
Летя мечтой и сердцем за тобой.
Едва лишь вскрикнув, грустно замолчала,
Коря себя за сей минутный всплеск.
Смотрела вслед глазам твоим серьезным,
А сердце разбивалось на куски.
Нельзя так долго быть ведь одиноким.
Да неужели ж вечно ждать тебя?!
Родной, любимый, приезжай ко мне...

Планета под названьем Ты
Все так же недоступна, как й вчера.
И просыпаясь утром на твоем плече
Не знаю, захочу ли завтра так проснуться.

Тебя люблю? Тебя боюсь?
Еще не знаю. Грань тонка.
Не знаю, как вести себя с тобою рядом,
Как на тебя смотреть и как к тебе прижаться.

Зачем со мной ты - не пойму.
И почему из мыслей не уходишь вновь.
И что страшней: уйти или остаться?
И сердце, й разум мне совета не дают.

Для тебя я никто,
Как и ты для меня.
Изменяю тебе.
Изменяю любя.

Не стыдясь и не каясь,
И особо не кроясь
Уезжаю любить
Вновь другого, других.

И под дым сигарет,
И под сладость вина
До полуночи вновь
Потеряю себя.

Никому не подруга
И тебе не жена...
Пусть все думают дальше:
Днем и ночью одна.

Я тебе изменяю
Снова, снова. Опять...
Только с каждой изменой
Я люблю все сильней.

Если что-то узнаешь,
Ты меня не простишь.
Но я вновь улетаю,
Чтоб сильнее любить

Нам снился очень странный сон.
Безумно сказочным он был.
Мы в нем взлетали к небесам
И падали у бесконечность.

И все стихии вдруг умолкли,
Когда нам снился этот сон.
И боги всех веков й народов
Завидовали молча нам.

А утром сон мы свой забыли,
Он нам не снился никогда.
Но лишь на миг глаза закрою -
Вновь вижу, как ты целовал.

Да уж... Кажется, сто лет не была тут. Многое изменилось. Но осталась, как и прежде, любовь. Пускай другая. К другому. Но любовь. Болезненное чувство, которое окрыляет, возвышает. Ломает крылья и бросает в бездну. Я живу тобою. Мои стихи лишь о тебе. Я хочу ребенка. От тебя. Единственного, любимого. Ты зажег тот огонь, с которым справиться мне не под силу. Так научи же меня укрощать это пламя. Научи не ждать ответа на смс. Научи вообще не слать тебе сообщения. Не думать о тебе. Не мечтать. Не видеть тебя в отражении на стекле. Не слышать тебя в пении ночи. Научи не дышать тобой. Научи... Ты же мой учитель. Ты многому научил меня. Любить. Смеяться сквозь слезы. Научи же и этому. Пожалуйста.

День рождения прошел. Думала, пройдет и пустота, которая разъедает все изнутри. Но нет... Осталась... Хочется быть сейчас с молодым человеком. Хочется быть его невестой. Хочется просто обнять его, прижаться к его плечу и молчать. Молчать о том, как с ним хорошо, спокойно. Что с ним можно забыть о делах и заботах. Что с ним можно просто помолчать. Но он далеко. Весь в своих делах и заботах. Хочется увидеть его вечером. Но понимаю, что это невозможно. Хочется отдаться волне чувств, эмоций, но не могу. Внутренний барьер... Хочется, но не можется. Он хороший, чуткий. Он пытается с этим бороться. Так легко и так ненавязчиво. Но что-то не то... Я окружала себя льдом. Я живу среди этих холодных глыб. Хочу вырваться, но боюсь. Я не могу простить себе ту боль, что причинила однажды. Я не хочу делать так же больно еще одному хорошему человеку. И, наверно, еще больше боюсь того, что больно сделают мне. Вся боль всегда возвращается сторицей...

Любить меня??? должен.. но не обязан.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

человечек я, конечно, рисковый порой. снова и снова сходу с ума. работы накопилось выше крыши, а я влюбляюсь. а я в 11 часов вечера еду к малознакомому человеку домой. с пониманием того, что назад вернусь аж утром. с осознанием того, что джентльменское поведение - это редкость, а я существенно "проголодалась". а теперь сижу и грызу себя. тихо схожу с ума. весна... странный день был вчера. одноклассник полгода молчал и вдруг позвонил. человек, с которым так же по глупости пару месяцев назад ночь провела, тоже вдруг позвонил. зачем? не представляю. но позвонили. оба... ну их к черту! есть человек, который мне приятен. мой приезд, безусловно, был ошибкой. но назад время не вернешь. у нас вообще все как-то не так. что сделано, то сделано. надеюсь, что все у нас будет хорошо. потому что, кажется, влюбляюсь...