В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - хорошее

 

xxx:-привет!

yyy:-здорово!

xxx:-меня сегодня с работы уволили...

yyy:-да ладно?

xxx:-прохладно

yyy:-а за что?

xxx:-да ни за что, как у тебя дела?

yyy:-начальник тупой?

xxx:-нет, он адекватный и очень умный. Чего нового-то у тебя?

yyy:-зарплата маленькая?

xxx:-да хватало вроде. Дела как у тебя, спрашиваю?

yyy:-ну ты ж сам ушёл?

xxx:-ох… да ёшкин кот! Нет, попросили псж написать

yyy:-натворил чего-нибудь?

xxx:-да нет же ж!!!

yyy:-сотрудники говно? Гнобили?

xxx:-мляка… нет, они замечательные люди…

yyy:- ну а что тогда?

xxx:-Боже! Да ты достал! Неужели не понятно!?

yyy:-да, не понятно…

xxx:-да потому что я просто мудак!=)

yyy:-О_о

xxx:-Господи, какой ты тупой!

yyy:-да пошёл ты! Переживаешь ещё за него…

xxx:- Меня уволили, я поделился этим с другом и не получил поддержки! Как теперь жить?!_))))

yyy:-идите! Я интересовался, какая тебе поддержка ещё нужна? ДУРАК! Ты пьяный, чтоль?

xxx:-ты как опросник на улице, спрашиваешь как-будто для статистики… ну да, выпил чутка, отпразновать

yyy:-нет, ты действительно дурак. Что праздновать? Тебя с работы уволили!!!

xxx:-слушай, не гони пургу! Ты своим пессимизмом убиваешь окружающих. Как у тебя дела?

yyy:-у меня отлично дела и вообще – что ты пристал!? Неееет, ты даже не дурак. Ты – идиот!

xxx:-ну не спорю) Ну а что ты так расчувствовался? Ты переживаешь за меня, я – за тебя. Всё хорошо же, а?

yyy:-слушай, иди в *опу, а?

xxx:-да не вопрос! У меня умер дальний родственник и оставил мне наследство. Замок там, счёт в банке…

yyy:-О_о ЧО?! Да ладно!

xxx:-да шучу я! Меня пока не уволили, наследства никакого нет=)))

yyy:-а что ты мне городишь, пьянь?

xxx:-а ты прочитай историю и подумай. Тебя не волнует тот факт, что твой друг потерял работу, а тебе интересно ЗА ЧТО меня уволили. Это раз. Ты не услышал, что при том, что у меня (как бы) не осталось постоянного дохода, мне всё равно интересно, как у тебя дела. Это два. А в-третьих, ты поверил в этот бред, хотя знаешь, что никакого богатого родственника у меня нет=) Ну и кто из нас дурак?              =))))))))))))))))))))

yyy:-идиооооот….

В колонках играет - NRJTrance
Настроение сейчас - {Хор.}

Стэнли:"Давай выдвинем президента на премию мира."
Конрад: "Наша работа заканчивается в день выборов."
С: Давай, просто для симметрии.
К: Для симметрии? Если уж Киссенджер смог выиграть премию мира, я был бы удивлён если бы я не выиграл конные скачки.
С: Но наш парень принёс людям мир.
К: Так ведь войны не было.
С: Тем значительнее достижение.

к/ф "Плутовство" ("Wag the Dog")

В колонках играет - музик из коллекции
Настроение сейчас - отл.!

Большой брат следит за тобой, Александер! (с)

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Единственное чего положительного нужно бояться - это анализ крови на СПИД.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

(c)

реальный коментарий к заказу по интернету. Магазин одежды.

каждое предложение - это истинное безумие!!!

В колонках играет - 2RAUMWOHNUNG, Play
Настроение сейчас - я нахожу себя в другой реальности

Борьба с коррупцией в России.

Беспощадно и бесполезно)

В колонках играет - Jean Michel Jarre, Aero
Настроение сейчас - Отл.!!*подпись*

 

На самом деле, это грустная история.

 

Нобель был гением. Можно ли было назвать его лицо, с большими глазами и маленькой переносицей, с чуть неровным ртом и небольшим носом привлекательным, не знаю, но гений - есть гений, что уж тут поделаешь.

И вот, была у него пассия. Поговаривают, она была красива. Не ведаю, были ли они уже обручены, или просто он за ней ухаживал, но виды на неё у него непременно были. И вот на каком-то званом ужине (или бале?), собрался бомонд, куда пригласили и его, и ещё несколько учёных мужей. А Нобель уже тогда был хож в такие общества, потому что и деньжат у него с патентов было прилично, и признание общественно-бомондовское также присутствовало.

И вот в какой-то момент, на вечере, Нобель улицезрел, что его пассия зыркает (пардон, стреляет своими лучезарными глазками) в какого-то молодого человека. А когда тот пригласил её второй раз за вечер на танец, Нобель попросил свою даму сердца его с ним познакомить. Тот молодой человек оказался начинающим математиком, которому прочили большое будущее в науке. Нобель был тщеславен (имел право – столько-то изобретений!), упрям и самолюбив, поэтому, дабы произвести впечатление на свою женщину (он-то думал, что она уже его, вот смешной!), он попросил задать задачку (да посложнее!), он ведь его величество – создатель динамита!

В этот момент он гордо поднял свою умную голову.

-Хорошо,- сказал юный математик и, так как в данной зале не было подходяще места, они втроём отправились в другую залу.

Окружающие, увидев, что два мужика и дама куда-то уходят, сами поспешили за ними, шелестя шёлковыми платьями и фраками, предвкушая дуэль на шпагах или, на худший случай, дуэль на пистолетах. Ну, развлечения такие тогда были.

Однако, столпившись в проходе залы, толпа народу, которая жаждала зрелищ, увидела, что два мужа, пододвинув резные позолоченные стулья, зачем-то сели за стол. Небольшая кучка народа, увидев такое положение вещей, в миг разобрала все имевшиеся в этой комнате стулья и пуфики, кому не досталось – побежали в их поиске в соседнюю залу.

Молодой математик, с умным видом написал условие задачи, поясняя Нобелю какие-то величины и значения, спрашивая его, знает ли он, что такое предел. Нобель был не дураком и о том, что такое лимит, он представление имел. С нарастающей резкостью, видя, что с ним играют, специально разжёвывая подробности условия, он просил быстрее писать условие задачи. В другой обстановке он бы поторопил мальца своим великолепным левым джебом, но в их обществе находилась дама… осмотрев толпу, он додумал: «…да-а-ма-а, да ещё и не одна…».

Что такое предел, Нобель, конечно, знал.

«Что же это? Что же ЭТО такое?!!», - думал он, но даже не повёл своей левой бровью, что бы не показать, что его поставили в тупик таким простым определением.

Он сейчас даже готов был рассчитать объём срезанной пирамиды, но только не лимит!

В общем, с ходу решить задачку он не смог. Молчание затянулось. Зеваки стали негромко перешёптываться, мешая ему сосредоточиться. Его пассия, всё чаще посматривала на молодого математика и в некотором нетерпении, что бы это поскорее прекратилось, Нобель предложил решение. Но… увы, как часто бывает, поспешное решение оказалось не правильным.

Исход для Нобеля был печальный. После третьего неправильного ответа, Нобель сдался.

-Ха-ха, друг мой! Что-то тут душно! Не могу сосредоточиться. Ладно, сдаюсь. Не удивлюсь, если эта задача совсем не имеет решения!,- попытался скрасить свой провал Нобель.

Молодой математик ответил ему в учтивой форме, что задачка решение всё же имеет и… в три счёта на три строчки его расписал. Под восхищённый выдох толпы, молодой человек протянул руку Нобелю.

- Нужно было всего лишь воспользоваться правилом Лопиталя, - щегол не мог не съязвить такому признанному зубру, как Нобель.

-Право, Вы достойный оппонент, - у Нобеля нашлось мужество смириться с поражением. Он протянул руку навстречу.

Публика ликовала. Хлопающие в свои маленькие ладошки дамы, кокетливо посматривали на молодого мужчину, который благодарил и жал протягиваемые руки.

Нобель был бы рад видеть такого человека в своих сотрудниках, он даже дал бы ему несколько помощников, однако, увидев, как его пассия смотрит на этого молодого математика, он мгновенно посуровел.

-Пойдёмте танцевать!, - ощутив значимость, молодой математик повёл толпу в большую залу, – господин Нобель, вы идёте?, - взяв под руку, победитель повёл известного учёного со всеми остальными.

……………………

Ещё некоторое время, побыв со всеми, Нобель засобирался. Спросив у своей пассии разрешения, он выдвинулся к выходу из здания торжества. Она осталась, сославшись на то, что она обещала тёте после бала заглянуть на чай, поболтать. О девичьем.

-Не переживайте, Альфред. Приезжайте к нам завтра на обед.

- Непременно,- Нобель откланялся.

Нобель был не дураком, и он всё уже понял.

Попрощавшись с проклятым зданием и садясь в экипаж, он почти вслух ругался:

- Этот мальчишка высмеял меня при всех! Да кто он такой! Ах, моя пассия, *далее послышался непереводимый набор нечленораздельных звуков*.

Назавтра он не поехал на обед, как, впрочем, и на послезавтра.

Через месяц он узнал, что его бывшая пассия уже обручена с молодым математиком и на следующее лето назначена дата свадьбы.

До этого момента, он относился к математике как к науке, которую очень уважал. Теперь же он приказал вынести из библиотеки своего дома все книги, которые хоть как-то напоминали ему о математике. На некоторое время он даже перестал считать. Но уже через полгода, он отдал приказ слугам принести книги обратно и снова начал выдумывать всякие выдумки.

Затем он узнал, что молодая пара уехала в Америку.

-Вот и славно. Вот и катитесь,- с облегчением подумал Нобель.

А лет через пять до него донеслись слухи, что компания, в которую вложилось семейство молодого математика и его жены обанкротилась. Они вернулись в Англию, где постепенно нищали.

-Всё-таки просчитался, засранец, - на мгновение подумал Нобель, но лишь на мгновение.

Недели через две, он пришёл их навестить. Они были ему рады.

К слову, Нобель до конца жизни помогал этой семье. Точнее, своей бывшей возлюбленной, потому что молодой математик, так до конца и не восстановившись, после краха своего дела, через 10 лет умер, оставив после себя своей жене трёх детишек и этот яркий эпизод в жизни Нобеля и в своей.

Но не из-за этого эпизода Нобель возненавидел математику, точнее математиков.

Был и второй момент, когда у Нобеля увели возлюбленную. Ровно через 25 лет после первого эпизода.

И кто? Как бы вы думали? Конечно же! Снова математик!

И в завещании своём, Нобель так и написал:

«Завещание.

Не подпускать засранцев-математиков к деньгам моим. Не давать премии мои. Математика есть, несомненная наука, но в большинстве своём, математики-мужчины – клоуны».

Вот так не везло Нобелю с математиками.

Или всё же с женщинами?

 

Но вот что интересно и какова мораль сей басни:

Нобеля мы знаем до сих пор, а математики те сгинули, да и дамы те, особо не преуспели…

 

Именно поэтому, Нобель – гений и, по-моему, и в жизни он был хорошим мужиком!

;-) 

В колонках играет - Ольга Романова, Without You, 2005
Настроение сейчас - Отл.*подпись*

Называется это чудо "Технический регламент "О безопасности электрических станций и сетей"". Пришёл он к нам для того, что бы мы рассмотрели его, с позиции нашего института.

Слава Богу, что это проект ТР, хотя первое чтение он каким-то образом прошёл!)))

Так вот. В "общих положениях" создатели сего "чуда" написали такую смешноту (юмористы, блин): 

"Настоящий технический регламент принят в целях защиты жизни и здоровья людей, имущества физических и юридических лиц, государственного и муниципального имущества, охраны окружающей среды, жизни или здоровья животных и растений."

После этого, мы тут на некоторое время перестали работать..._)))

В колонках играет - Орландина, "Ольга Арефьева и Ковчег"
Настроение сейчас - Отл.*подпись*

На КПП стоит рядовой – гордый сын кавказских гор.

К нему подходит сержант. Спрашивает:

- Генерал не проходил?

-Нэт.

Через некоторое время сержант снова подходит:

- Ну что, проходил?

- Нэт.

- Слушай, позвони мне, когда пройдёт.

-Харащё.

И так несколько раз.

Наконец, на КПП входит генерал....

Рядовой спрашивает:

-Ты, щтоли, генерал?

- Ну Я.

- Где ти ходищь, слущай! Баран! Сержант тебя уже два часа ищет!!!

…

 p.s. не называйте баяном. Лучше обзывайте аккордеоном _))

p.p.s.  Мля.. Чёт заболеваю, что ли?

В колонках играет - Кирилл Немоляев

Настроение сейчас - Отл.*подпись*

 

xxx: Когда это случилось?

yyy: Я же сказала… В прошлом году… В конце сентября…

xxx: А мы были уже вместе…

yyy:Ну да… Может быть…

xxx:Скажи правду. Вы занимались любовью?

yyy:Нет, Клянусь!

xxx:Не клянись!!!

.......

yyy:Ну немножко…чуть-чуть… совсем чуть-чуть..

xxx: КАК ЭТО ЧУТЬ-ЧУТЬ:?!!  

yyy:Ну так… Немножко… Он был возбуждён и меня поцеловал…

 

"Благородная девица" )))))))

 

 

 

В колонках играет - Flёur

 

Да. Здрасьти, это я. ___)))))

Погулял сегодня немножко, развеялся (скот твёрдый знак - настырный. Не хочет ставиться... Ну и фиг с ним ))) ).

...Воооооооооооот...

Ходили сегодня на хоккей. Спартак-ХКМВД... Сорре..... ХК МВД - Спартак. Да. Мы ж хозяевы...

В общем, думал. .. Писать сей пост или нет*?! Но вот пишу... Выпили, да. Немного. Сначала)))

Ладно. Хватит лабуду писать. В общем, для чего пишу? Что б потом, даже самому прочесть.

В общем ( чёт много общих фраз))) ) 

Поймал себя на мысли, что КАЖДЫЙ ИЗ НАС МОЖЕТ НАПИСАТЬ КНИГУ, Да. Даже тупо об своей гулянке. И эта истроия будет востребована (Хотя бы среди нескольких ПЧ ))) )

Я сегодня, куря около подезда (скотина, снова не работает твёрдый знак!!! ЖАЛОБА!!!!) несколько раз улыбнулся, видя несколько моментов, которые можно было описать... Знаете, так, как нечто, переходящее между главами))))

 

p.s. Фаааааааааак......... Ещё нужно мыть полы.... Пошёл курить......      

))) 21.17 

p.p.s. Прочёл "отрезвевшим" взглядом))))) ТАКОЙ  БРЕД))))) Но ИСТОРИЯ. Нельзя))) 21.23

Так. Вот. На фиг эти "p.p.p.p.p.s"/Да вот так думаю)))) Хрен с ними.

"И мы умрём в оди-и-ин день, взявшись за руки, Не пожалев ни на миг НИ о чё-ё-ё-ём", - да, это так))) Однозначно) *Вбило в голову музыка) в данный момент*

Блин, чую, говно пост, но не буду удаляь. Честное слово себе даю) 

Да! Вот! Посмотрел в прошлое восресенье кино. Называется "Луна 2112". Интересный. Кто смотрел - отметит и улыбнётся моему воспоминанию: "Смайлики у робота)))". А вообще, тема очень прикольная, которая мне в бошку пришла ещё давно) *снова, личные мысли, увиденные воочию*))) Кто читал недавнее сообщение - поймёт)))

А вчера (в пятницу) был я на "Суррогатах". Хорошо кино. Тема прикольная. Мысль - сцпер! Но чего-то не хватает... Эффектов? Игры актёров?! Пока не ведаю... 

(p.) s.; *пэ с точкой в периоде*!!!! ВОООО !!!!  Хотел этот пост сначала озаглавить как "Пьяный человек. Вообще, можно не читать)))", потом "Смешной человек", а пускай теперь будет "пэ точка в периоде эс с точкой" 22.11

(p.)+1 s.. Очень обижен на своего провайдера/оператора. Сорвал то, что я писал минут трисать).... Пришлось восстанавливать., что недописал... А это, знаетели, не очень хорошо... Ведь что-то писал умммное, мсправлял...))))

"Мир огромен, ему всё равно, болен ты или устал, Стал игрушкой в руках колдунов, пропустил тревожный сигнал..."22.31

Настроение сейчас - Отл.*подпись*

 Тест: "Сколько вам нужно денег, чтобы не работать"

Забавно просто. Вопрос интересный__)))

Этот тестик находится на http://www.rb.ru/poll/1/  

Результаты тестирования:

Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 4.175.530 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 5.354 долларов США (без учета инфляции)

Поздравляем, Вы весьма оптимистичны. Если Вы действительно собираетесь заработать эту сумму за короткое время, то мы Вам настоятельно рекомендуем не выходить за рамки закона.

 

p.s. Мде... А Жить-то, оказывается, Дорого!!! И причём, я ничего сверхестественного не указал)) Попробуйте)) xDD

p.p.s. Не получилось вставить код
 

 

В колонках играет - TO DIE FOR, IV
Настроение сейчас - Отл.*подпись*

xxx: я вот сегодня пошел таблетки купить от аллергии... Эриус *ля... в прошлом году меньше 200 стоил... сегодня, суки*ля, 480

yyy: датышто...

xxx: там бы шваброй бы всех и вы*бал

yyy: ага, отобрал бы у уборщицы ведро и швабру. Ведро на голову, швабру в руки. И ограбил бы аптеку.

xxx: под видом тевтонского рыцаря?

xxx: это неплохая идея

yyy: ну да, а потом запись камер наблюдения - в программу "ШоуДэбилов"

xxx: отттт сука!!! 

В колонках играет - шыпить чаго-та _))
Настроение сейчас - Отл. *подпись*

 

Пошёл сёня после работы на стадион. Побил мяча. Довольно сильно побил, надо сказать. После выпил холодного квасу.

Связки голосовые и так после вчерашнего немного сорваны. А тут ещё холодный квас.

Сиплю и скриплю теперь как вчерашний Зика на пресс-конференции.

 

Забавно и смешно...

В колонках играет - Dark Princess, Without You

Настроение сейчас - Хор*подпись*

 

 

Той зимой я поехал к своему дядьке на январские праздники. Официальная цель визита – забирать бабулю в Москву. Решил заодно смотаться к двоюродному брату. Он работал тогда в Сочи. Побыв несколько дней у него (это отдельная и довольно интересная, как мне кажется, история), я отправился обратно.
Взяв билет на поезд и попрощавшись с братом, я залез в вагон. Ехать часов 6, так что я даже не думал раскладываться. Сел в платскартном вагоне, на боковое место, там где будет море когда поедем и, подложив ладони под подбородок, стал рассматривать соседей по поездке. А народу нет совсем. Купе напротив – пусто. В следующем купе, ближе к туалету сидит женщина, лет 45-ти. Одна. А что сзади – не охота смотреть. Но до отправки ещё 25 минут, может понаприходят ещё, думаю. Было около 4-х вечера.
А я так замучался за эти три (или четыре? ;-)) дня, устал, невыспался, мне так лениво, что просто тупо смотрю в окно и ничего не хочу. Пить хочу только. В вагоне натопили так, что пар из ушей идёт, хотя на улице и не холодно совсем.
Через какое-то время, происходит какое-то движение, пробегает проводник. Оказывается, той женщине, сидящей в следующем купе только что позвонили по телефону и сказали, что у неё умер муж. Как потом оказалось – бывший. Та то сразу в слёзы, но потом «собралась». Просто сидит. Проводник (нерусский) принёс ей воды, спросил, не надо ли ещё чего ей…
До отправки остаётся ещё минут 10 – иду в магазин – воду почти всю выпил, а жарко – пить точно ещё захочется. Взял пивка, чипсов, воды и спорт-экспресс. По возвращении вижу, что народу уже добавилось. В купе напротив, сидит дама, нерусской наружности. Невысокая, немного полнее своей идеальной фигуры, на вид ей лет 40, волосы сзади заколоты, сидит читает какой-то журнал.
Из тамбура-курилки выходит мужичонка, лет 35-ти и садится напротив неё. Среднего роста, крепкий, с небольшим пузиком, грустный какой-то, как мне показалось. Блондин, стрижка короткая и, присев, стал читать какую-то газетёнку. Время от времени смотрит на телефон.
Посмотрел я на ту женщину, у которой муж умер – она сидит в уголку в своём купе и молчит, иногда срываясь в рыдания, но всячески пытаясь их приглушить платком.
Думаю о вечном. Что всегда бывает жалко только после того как становится некого уже жалеть…

Отправились. Жарко. Пью пиво.

Вот и море... К слову, зимнее море за свою уже довольно долгую жизнь я увидел впервые… Пустые пляжи, платаны без листвы, зелёные кипарисы, пальмочки и тут же разбивающиеся тёмные мутные волны о волнорезы и камни. Странно… И как-то серо, что ли. Солнца нет.

Едем. Делать нечего. Заметки про футбол в экспрессе все просмотрел-прочитал. В купе эта женщина и мужичок разговорились. Иногда прислушиваюсь. Женщина спрашивает, мужичок отвечает. Получается, что он едет из сочей, куда его пригласила знакомая. А знакомая оказалась очень интересной дамой, такой, что этот мужичок, приехав вчера утром – сегодня уже отправился к родне. Причём, что-то там у них не заладилось до такой степени, что он ночевал на вокзале. Не стал у неё останавливаться даже на ночь.
«Во как бывает», - подумал я.
В конце концов, я присоединяюсь к ихней беседе и подсаживаюсь к ним. С этой женщиной подбадриваем его, типа «да позвонит она», «не волнуйся», «никуда не денется»…
Родня у него где-то в крае живёт. Сам он живёт в Новороссийске, работает монтажником-высотником. Он был женат, есть сын, но разошлись.
Как бывает, после пива хочется покурить. Я собираюсь, мужичонка, тоже за компанию присоединился.
Пошли мы с ним в тамбур. Народу – никого. Там он заговорил:
-Блин, стрёмно… Почти влюбился. Знал бы – вообще не поехал…
- А вы как, переписывались с ней? Как вообще познакомились?
-Давай на «ты», - я молча киваю головой -, да на свадьбе у друга познакомились, вроде понравились. Вот.. Пригласила…
Курит он нервно. Да и по самому его поведению видно, что переживает сильно. Он продолжает:
-Она самостоятельная сильно. Машина, квартира. Я ей говорю – давай ко мне переезжай. У меня квартира больше твоей, машину купим.
-А она?
-Сначала, когда переписывались – вроде была согласна. Теперь приехал – она ни в какую. Хрен знает, может кого нашла. Лучше. А, фиг с ней… Ещё покурим?

А есть такое свойство у курящего организма, что после пива и долгого некурения хочется ещё одну засмолить. Я отвечаю утвердительно. Затягиваемся. Молчим. Вижу, что он явно ещё не выговорился. Мне-то просто интересно, как оно в жизни бывает. Думаю, продолжим беседу – ему легче станет, а я заодно больше узнаю о жизни. И я аккуратно спрашиваю:
-Да ладно, одумается, напишет. Чего, сильно поругались?
-Да я пытаюсь ей угодить - она всё сама. Я ей цветы, пытаюсь ухаживать, ну, знаешь, не умею я красиво, как умею - она нос воротит.
-Ну а по-другому не пробовал?
Он улыбнулся.
-Да вот попробовал… Вспылил, что она меня не за кого ставит. Поругались…
-Ха, ну правильно. Ну если тебе не нравится отношение – надо как-то вопрос решать! А она чего?
-Она в скандал. Сначала выгнала. Потом звонила, чтобы вернулся. Но я не захотел. Ну на фиг.
- Мда…
Неловкое молчание затянулось примерно на минуту. Докуриваем, он добавляет:
- Последний раз звонила в три часа. Я сказал, что уезжаю и что бы больше не писала.
-Ладно, всё будет…
Докурили мы, вернулись в вагон.

Я снова сажусь на боковое – посмотреть на природу и на море. Думаю, что очень похож на этого мужика. Задумался…

Кстати, я давно заметил, что кто-то в середине вагона всё время бубнит. Не прекращая.

К женщине из другого купе, у которой умер бывший муж, кто-то подсел и слышится разговор. Она встала со своего места и пошла к проводнику. По возвращении, у неё в купе люди стали стелить постель. Или переодеваться. Короче, стоят. Эта женщина подсаживается ко мне и закрывая рот платком – смотрит за окно.
Чувствую себя неловко. Вроде и сказать надо что-то. А вроде и не надо. Через минуты три решаюсь и спрашиваю как она себя чувствует и предлагаю воды, она молча отказывается. Посидев ещё минут пять, она вроде немного успокаивается и уходит к себе на место.

Я перемещаюсь к «соседям», в купец напротив. Там женщина теперь что-то рассказывает мужичку. Когда я присаживаюсь – она тихо меня спрашивает: «Что с той женщиной?». Объясняю. Все немного помолчали.
В процессе беседы выясняется, что эта женщина едет в Москву. Там же живёт и работает. Была на похоронах родственницы, в Адлере. Работает продавщицей на Горбушке. Продаёт вещи, в основном детские. Не замужем, давнишний ухажёр есть, но ей не нравится, что он позволяет себе засматриваться на других женщин.
На это я говорю:
-Ну, в принципе, ничего страшного в этом нет, если он вас любит… 
-Любит он гулять. Сейчас снова поругались из-за этого. Звонит всё время. О! снова!
Её телефон задрожал и стал биться о столик. Она его подняла и медленно выключила, выражая на лице гримасу - как будто ломала кому-то шею.
-Нет, принципиально не буду брать трубку. Пусть хоть волосы на себе рвёт.
-Ну, на принципиальности в семейных отношениях особо далеко не уедешь..
-У нас был рекорд. Три месяца не разговаривали. Зато потом, когда я приехала…
Посмеялись.
Рассказала она пару-тройку забавных историй из их отношений. Мужичок добавил, посмеялись. Иногда переходим в рассуждениях то на мужичка, то на меня, то на неё. В общем, всё хорошо. Беседа течёт. Да и как-то просто приятно... Время скоротать.
Женщина, у которой умер бывший муж легла. Заснула. Ладна, думаю. Хорошо.

Снова собираемся с мужичком курить. Уходим. В тамбуре стоят двое, курят и один что-то рассказывает другому про свою работу в Краснодаре таксистом, причём, не давая вставить другому слово в свой монолог. А тембр и частота голоса этого персонажа был удивительно схож на тот, который я слышал в середине вагона и про который упоминал ранее. Но я не обращаю на них внимания – что-то в синей рубашке, что-то волосатое.
Они тушат окурки и уходят.

«Хрен с ними», - думаю. Курим.
Покурили, что-то обсудили, возвращаемся.
Вижу картину.

На моём месте сидит это «чудо» в синей рубашке. По-другому не могу сказать. Ростом где-то пониже меня на полголовы, мохнатый человек, сильно смахивающий этим на Пушкина. И уже разговаривает с женщиной из нашего купе. Быстро задаёт вопросы и сам же на них отвечает. Я подхожу. Он удивляясь, что это моё место садится на противоположную койку. И всё время говорит.
Мля. Я не выдерживаю и отсаживаюсь на спасительную боковую койку.
А тот всё время г о в о р и т.

Вспоминаю, что у нас в институте был препод, которого мы прозвали энергетическим вампиром. Хороший дядька, на самом деле, но когда поймает мысль – его не остановить. Его несёт и перерывы ему не нужны ))
Этот из той же степи и, видимо, всё время.
Иногда поворачиваюсь к своим попутчикам – хитро улыбаюсь, подмигиваю. Они улыбаются в ответ и характерно закатывают глаза и двигают головой – типа «тип задрал».

Наверное, увидев в этих людях хороших слушателей – этот «пушкин» (будем называть его так) приглашает свою жену в это общество «благодарных слушателей». А жена, как вы думаете? Она ТАКАЯ ЖЕ КАК ЭТОТ «ПУШКИН» !!!
Видя это я уже откровенно смеюсь)) 
С одной стороны – они ничего плохого не делают, даже шутят, анекдоты рассказывают, открыто сказать что задолбали – пшли вон, не скажешь. Но они и в правду надоели!:-))

Так вот. Чувствую, что из-за этого постоянного «жужжания», глаза мои постепенно закрываются. Увожу своего мужичка покурить. А «пушкин» за нами! Мляяяя… Слава Богу – у «пушкина» закончились сигареты и он пошёл за пачкой на своё место. Мы убегаем в спасительный тамбур.
Разговор в тамбуре. Я:
-Ну как попутчики?, -Я откровенно смеюсь, и знаю, какой будет ответ. Мужичок мне в ответ горячо, протяжно и громко, не без улыбки произносит:
-За-дол-ба-ли!
Смеёмся. Я продолжаю:
-Я уже почти заснул – под такое «сопровождение» и станцию свою проспать несложно!
-Надо что-то с ними делать. Может, в окно выкинем? По одному. Сначала мужика – потом бабу.
Ржём. Просмеявшись, я говорю:
-Да просто не надо обращать на них внимание – сами успокоятся. Вы же пытаетесь с ними беседу вести. А верный способ прекратить беседу – это её не поддерживать.
-Да. Точно. Интересно, наша дама ещё жива?
Ржём, тушим окурки и возвращаемся на свои места.

Картина: наша попутчица сидит, облокотив голову на руку, голова повёрнута в сторону собеседницы (жены «пушкина»), при этом видно, что она совершенно её не слушает и один глаз постоянно закрывается – отдыхать хочет, видимо))))

Сидим, переглядываемся с мужичком, улыбаемся, смеёмся.
Тут снова счастливый случай вмешивается в судьбу – приходит болтливый «пушкин» и забирает с собой свою болтливую жену и уходят они к себе на место. Там, видимо, появились «интересненькие» люди. Слушающие.
Фууууууух. Полегчало.

Наша попутчица сразу приободрилась и задала вопрос: «А что это было?». Все дружно смеёмся. Честно – как гипноз.

Что бы семейка «пушкиных» к нам более не подсаживалась – садимся с мужичком на края сидений и ведём общественную беседу. Мужичонка показывает ролики на телефоне. «Пушкин» пытался к нам присоединится, стоял рядом, но наверное устал стоять и ушёл.
Мы иногда поглядывали, к кому они ещё прицепятся. Смешно. В общем, есть же люди!

Вот мне уже и выходить. Прощаемся с попутчиками. Желаем друг другу всего доброго. Выхожу, поезд стоит всего 2 минуты, платформа маленькая, спускаюсь по лестнице, прыгаю и… проваливаюсь по пояс в снег. Без шуток. Снега – море этой (или той?) зимой было. Хоть чисть, хоть не чисть. Всё равно… Но…

… это уже другая история…

p.s. Длинна получилось как-то…

 

В колонках играет - Ковчег и Ольга Арефьева
Настроение сейчас - Отл*подпись*

Я тут немного вздремнул, ну на часок -два. Ну после обеда... А к моменту пробуждения товарищь прислал по асе.

Вот что.

 

Что означают личные качества сотрудников, указанные в резюме:
 

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
 

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
 

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
 

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
 

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
 

Спокойный характер - спит на рабочем месте
 

Настроение сейчас - Отл.*подпись*

 

Итак. Вспомнил ещё прикол из моей скучной жизни, который я как-то наблюдал.

Институтская пора. Возвращаюсь домой. Один. Весна, почти лето.Тепло. Все в лёгкой одежде. Сессия, наверное. Часа 4 вечера. Уставший, всё как всегда. Метро. Стою около дверей, опершись на перила задом. Ну, низом спины..

И люди вроде все одинаковые. Всё обыденно. Очередная станция - не помню какая. Да не важно.

Вот диктор провякал следующую станцию, двери начинают закрываться. И тут...

... В следующий от меня дверной проём, влетает паренёк, лет 12-ти. Одет он  в костюмчик, какие носят в школах, ранец за спиной. Так вот, всё бы ничего, но. Он оказался проворным мальчиком и успел протиснуться в последний момент. Но вот лишняя нагрузка в виде ранца - заставила его очень сильно удивиться, от чего глаза его расширились. Это было видно. Двери закрылись аккурат за его спиной - так, что его не задело, но вот ранец намертво застрял на той стороне.

Паренёк, видимо перепугавшись довольно сильно тем, что его что-то держит, стал усиленно "бежать" внутрь вагона. Но он по понятным причинам оставался на месте....

Я РЖУ....

*Кульминация*

В этот момент, машинист открывает двери и парень, набрав уже "скорости", пролетает всю ширину вагона и впечатывается в двери напротив.

..................

Я отвернулся. Не стал смущать отрока. Но поржал_)))

Потом смотрю -  люди, которые сидели или стояли и видели эту "борьбу с дверью" - улыбаются. Кто-то откровенно ржёт.

"Бедный ребёнок", - через смех, подумал я.

 

Настроение сейчас - Отл *подпись*

 

Давно это было. Нет. Я уже учился в институте. Но компа ещё не было. Тогда значится, на ранних курсах. Но всё равно - давно.

Кухня. День. Я чего-то там делаю. То ли пью чай, толи ещё чего. Но стою, не сижу. Мамка на кухне, отец. Работает старое радио.

Радиостанция Маяк.

Вещают концерт по заявкам.

Звонит мужик. Голос бодрый, но слышно, что немолодой.

Диктор:

-Здравствуйте, кого хотите поздравить?

Мужик:

-Я хочу поздравить своего друга. Мы вместе лётчиками были...

-А у него день рождения?

-Да, юбилей. 

-А что вы хотите ему пожелать? 

-Ну здоровья...

-А что вы хотите поставить?

- *называет*

- А ещё, что бы вы ему пожелали? От всей души?

-От всей души?

-Да.

Мужик задумался, потом коротко, серьёзным голосом, но не без усмешки выдал:

-Штоб *уй стоял...

*неловокое молчание*

Тут диктор притворно закашлялся, коротко сказал: "Спасибо" и сразу пустили какую-то музыку...

Я стою. Через несколько секунд до меня доходит. Я сдерживаю улыбку как могу, убегаю и где-то в районе середины коридора меня разрывает. Я чуть не уписался тогда.

Как, наверное, и многомиллионная аудитория, случайно попавшая на лучший выпуск "концерта по заявкам" старого доброго радио Маяк.

Вернулся я на кухню минут через 10.

А там настроение у всех как-то мигом поднялось )))

В колонках играет - to

 

Хоть и мог ты быть немного посуше, но ладно, прощаю. Ощущения великолепны. Это наверное, от шестнадцати. Да, скорее всего это от шестнадцати... Музыка в наушниках на полную, игрет что - напишу. Но всё то же. Позитивное. Это радует.

Первую половину дня себе обеспечил безделием, так как успел уже выполнить запланированную эту половину. А классно, скажу я вам. Окно на распашку, прохладно - ну и что? Прохладно - не жарко, когда не возмоно дышать.

Нашёл интересную фотку. Вова прикольный. Не, он не мой кумир)) он просто смешной. Аватарку видел у кого-то, где стоят медведев и путин, медведь немного наклонился к путину, а путин говорит: ""

Что-то я вчера надумал, а что не помню. Как всегда, мысль была важная. Ну и ладно. Вспомнится.

Да, кстати, я люблю слушать радио. Когда не знаешь, что будет дальше. Момент неизвестности/тайны. А когда пускаю прекрасные треки - это ваще кайф! Слушал в ночь на воскресенье. Рекламы - ноль. Треки, которые хочется записать, потом найти и слушать бесконечно.

Эх, хорошо ребята, просто жить!

Завтра дадут денег. Нужно подумать, на что их тратить. Есть мыслишки, но они как всегда в стадии эмбриона, никогда ещё не рождались...

p.s. Блин! Кто придумал ещё не знаю какую комбинацию клавиш, когда сообщение, ещё недоработанное идёт на "печать"*!?!?! нескака раз такое было ужо(( Ну и ладно. Прощаю. Я сегодня всё прощаю.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Отл. *подпись*, но немного уставшее...

 
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
 

p.s. Ясно, что не моё. Откуда-то качнул довольно давно _))

В колонках играет - Ммммм... тока гудит кулер

Настроение сейчас - предсонное, но хорошее

 

 

...устроил я себе сегодня. Прихватил закадычного товарища, чтобы он меня довёз на машинке. Как-то странно получилось, что ему как раз нужно было ехать в москву. Ещё страннее то, что на туже станию метро, куда я обычно зжу кино смотреть) Ну что ж делать? Взял его с собой)

Ой. Ну что делать? Пришлось ждать его, пока он там со своими делами управится. А то выглядело бы всё некультурно. Как бы он меня довёз, а я сам в кино пошёл) Посмотрели по времени - ничего нет. Ближайший кин - "Мальчишник в Вегасе". Лады, решаем идти. Ждать неохота, может чего путного выйдет. Вышло. Но об это попозже.

Тут товарищь мой подбегает с поблескивающими глазками (они у него и правда небольшие) и говорит: "А может киномарафон устроим?", - лады, говорю, домой всё равно пока неохота.

 Берём ещё билеты на кин под названием "Большая игра", с Расселком Кроу в роли главной.

Итак. Мальчишник.

Прикол начался сначала представления кина, когда вылезают рекламы кинофирм, его создавших. Играет балалайка. Уже смешно. Потом, первые кадры, с фразой, которую телеграфирует по телефону один из главных героев невесте своего друга (её жениха): "Дела говно, мы потеряли Брайна".

*Насчёт брайна могу ошибаться. Плохая памят на имена. :-( *

Дальше - круче. Похождения троих обычных людишек, со своими тараканами и привычками. В общем даже я, консервативный и несмеян - ОБОРЖАЛСЯ. От этого ли, или от духоты в кинозале - аж вспотел.

Особенно понравилось "пробуждение". Ах, как это знакомо))) Ещё подоплёка такова, что нам (мне и моим товарищам) ещё предстоит через эти мальчишники проходить). Как не странно, актёры играют довольно складно и реально. Но вот Майк Тайсон - какой-то чурбак.

Фильм суперский! 

 

Посмарели, значится. Через полчаса начинался другой кин, про который я указал выше.

Ну что сказать, довольно хороший фильм. Немного застандартизированный сюжет, понравился Рассел, понравился Бен Аффлект. Сыграли прилично.

Понравилось ещё вот что. Тема там крутится вокруг америкосовких негосударственных военных обЪединений. В которых служат бывшие отставники и компании эти (именно компании, бизнес то бишь) активно привлекаются для работ в Ираке, Афгане и в самой америке. Читал про них. Приятно, что режик про это упомянул.

В общем и целом, рад, что провёл этот день именно так. Водителю отдельное спасибо_)))

p.s. Пошло считать овец - завтра вставать и снова за вёсла...

 

 

В колонках играет - Dark Princess, Without you
Настроение сейчас - Отл. *подпись*

Ученый обнаружил жизнь на Марсе

Эндрю Д. Бэзиаго (Andrew D. Basiago), президент «Общества Изучения Аномалий Марса» (Mars Anomaly Research Society (MARS)), располагающегося в Вашингтоне, сделал заявление о том, что NASA не только скрывает информацию о жизни, обнаруженной на Марсе, но и представляет собой угрозу для хрупкой экосистемы красной планеты.

Теория Эндрю Бэзиаго основана на фотоснимках поверхности Марса, сделанных марсоходом Spirit. На них, по мнению ученого, отчетливо видны не только жилища и культовые сооружения, но и 5 типов гуманоидов и множество видов животных, обитающих или когда-то обитавших на Земле. Неизвестным видам животных ученый уже дал названия. Например, один из марсианских приматов назван сендаком (sendak).

Эндрю Бэзиаго убеждён, что в древности на Марсе была цивилизация, подобная Древнеегипетской. Около 11 500 лет назад вся солнечная система пережила космическую катастрофу, уничтожившую на Земле Атлантиду, а на Марсе – большую часть всего живого. Сейчас экосистема Марса постепенно восстанавливается, и любое инопланетное воздействие будет для неё губительным. Учёный призывает ведущие космические державы мира – США и Россию – прекратить исследования поверхности Марса.

 http://pogoda.mail.ru/article.html?id=40243

 

p.s. Штоб всегда по утрам такие новости были !

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - }{ор. *подпись*

 

Не украдут точно! Такой толстенный провод!!  ;-))))

 

В колонках играет - Радио 95,2 fm
Настроение сейчас - Просыпающееся - доброе

 

Не люблю, когда в комментариях к безусловно красивым и качественно сделанным документальным америкосовским фильмам, говорятся откровенная чушьня совершенно некорректные вещи. Ихние любимые превосходные степени и совершенно детские, я бы сказал, идиотские примеры сравнения.
Например, сравнение мощности излучения Солнца с обычными лампочками или ещё хлеще - со свечками... Режет слух и, как говорится, "коробит"...

Сложности перевода? Не, я не слишком умный, но согласитесь - как-то по-детски эти примеры звучат.

Потом ещё любят наши корики (корреспонденты, прим. А.Т.), нести лабуду. Ну просто невежество своё показывают на всю страну.

Ну не знаешь - молчи лучше! *Как я поступаю - поэтому почти не разговариваю! ))) *

А то, услышал недавно - пожар на газопроводе в Москве когда был. Корик произносит - "Пламя достигало 200 метров в высоту...". Мде...

Полно таких примеров. Просто поражаешься.

Вот что я  недавно обнаружил в сортире на работе. Терь не могу нормально ходить в него ))) 

Фотка не очень качественная. Вот что меня заинтересовало и что я выделил:

"Принцип действия: специальные растительные экстракты поглощают молекулы воздуха с неприятными запахами и расщепляют их, уничтожая при этом неприятные запахи. В помещении... бла-бла-бла..."

Ну как вам? Это продукция германская. Меня поразила такое невежество. Это в школе в классе пятом проходят по физике.

Ну нету молекул воздуха! НЕТУУУ !!!

Хоть камнями забивайте - не появятся они !

Ну фиг с ними. Поделился, стало легче.

В колонках играет - Любэ
Настроение сейчас - отличное!

Отыскал это случайно совершенно. Хотел узнать, что за трактор у дядьки моего, забрёл на сайт (не буду говорить, какой, дабы тут у нас не реклама:) однако, всё же скажу, какое-то сообщество любителей оффроуда, 4х4 ) и почему-то попал страницу юмора (всё в нашей жизни не случайно). Пользователь "VoLanD" пишет:

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США..
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...