такоэ

Рита торжественным голосом, с проскальзывающими Левитановскими интонациями, зачитывает сводку гисметео -- Сегодня советские войска взяли город Курск! 02.02. минус 28 градусов! Я встревоженно мечусь по кухне, неловко заламывая руки и подвываю -- Я к вам пришел навеки поселицца! На мне новая цветастая юбка, купленная вместо запланированного "чего-нибудь очень красивого, очень теплого и очень дешевого". Впрочем, стоила она недорого и красива. Но летняя конечно. Да оно и понятно, в лютые морозы, думаю, было куплено много цветастых юбок, шифоновых розовых платьиц, и туфель-балеток. Это обычно делается, чтобы успокоить внутреннего пессимиста, который намекает, что так теперь будет всегда. Юбками в цветочек хорошо затыкать ему рот. Но вернемся к погоде. Пометавшись по кухне, я захотела лично убедиться в прогнозе. На Гисметео увидела только вполне терпимые -12, а потом уже и вовсе радостные -2. Оказалось, ужасные цифры были взяты из какой-то подозрительного столбика, озаглавленного "комф. температура". Не знаю что это значит, но цифры там были страшные. Хорошо, что мы их отмели.


Но не о погоде хотела я написать и не о юбках, а о том, как установила сегодня контакт с тремя птичками амадинами. Проживают они в клетке, подвешенной в зале для некурящих в кафе Горький. Сначала я никого не увидела, но подойдя поближе, обнаружила птичку сидящей в глубине маленьком плетеного гнезда. Восторженно уставившись на нее, я зацокала языком. Птичка насторожилась, высунула голову и вдруг сказала -- мя! Оказалось, что в гнезде их трое и всех удалось разговорить. Ну то есть, в конечном итоге я, Рита и Оксана стояли вокруг клетки и умиленно цокали языками. Амадины, прыгали по жердочкам, и отвечали нам. Впрочем, один залез в кормушку целиком и ел, он не отвечал. Еле ушла от них.

Эти вот явно с амадинов писаны. Только оригиналы не улыбаются, они убийственно серьезны.
вот кино еще про них

еще

Сбежала в Симферополь. Первым делом судорожно скачала Шерлока и смотрю теперь. Не нравится, что Ватсон вдруг развыебывался, ну да это не важно.

Хотела попросить -- посоветуйте фильмов. Или так -- любимые фильмы свои посоветуйте пожалуйста. Тока чтоб не эротика и не расчлененка. И без соплей. И не боевик. То есть это не девачковые должны быть фильмы и не мальчиковые. А такие, унисекс. Общечеловеческие. И без ебли, или хотя бы поменьше ее. Это не обязательно должно быть новое кино -- срок годности не ограничен. Хочу накачать побольше, пока с интернетом сижу в цивилизации. И еще -- интересно у кого что любимое.

Все случилось одновременно -- сильное похолодание, газ в баллоне закончился, несла воду с колодца -- что-то хрустнуло в спине и она теперь больна. Видимо, со мной что-то не так, потому что настроение от этого всего у меня улучшилось. Второй день лежу на электропростыне под кучей одеял (а что еще с прострелом в пояснице делать?), смотрю фильмы, покряхтываю и всем довольна. Вот пока было тепло и ничего не болело, я такого довольства не испытывала. А сейчас -- валяюсь и ничто меня не гнетет, даже странно. Пью отвратительный липтон в треугольных пакетиках, как его вообще люди пьют. Впрочем, я же пью, хотя не помогает даже сахаром его задушить. В этом сраном чае сахар перестает быть сладким и становится омерзительно сладковатым. И лимон не помогает, но что делать -- хочется в такую погоду черного сладкого с лимоном, а в наличии только этот. Гости какие-то принесли. И ничего.

Газ привезли сегодня веслые газовщики. Один шутил и прикручивал баллон, а другой выписал мне какую-то бумажку и теперь газ стоит не 250 гривен, а 140. Мне понравилось. Так же поравилось, как шутил второй газовщик. Вполне себе чувство юмора у человека, развеселил лучше Жванцкого. Тем более, что Жванецкий меня не сильно то и веселит. А потом оба-на -- электричество вырубили. Вот тут я сказала -- блядь! и захохотала страшным басом. Потому что сами понимаете -- на улице мороз и ветер воет, у меня же электропростыня моя драгоценная, обогреватель, ну и прочие мелочи типа компьютера со светом. И спина. И тут я забегала -- два дня лежала себе бревно-бревном, лелеяла спину, а тут как новенькая прямо. Жить захочешь -- не так раскорячишься. Два варианта спасения у меня было -- плюнуть на все и позороно свалить в Симферополь. Рита звала, у нее там отопление, вода горячая и все такое. И второй -- затопить наконец печь. И я стала топить. Это, кстати, не так уж и просто, когда ты перекособоченный -- много наклонов, приседаний, но ничего. Теперь у меня в комнате 30 градусов, что даже многовато как-то. И так я разошлась, что в магазин сходила, истратила последние 50 гривен. Не, деньги есть еще, но не гривны. Потратила я их мудро -- купила горький шоколад, молоко и сигареты. Сижу теперь на крыльце, горячий шоколад пью, сигаретьы курю, вокруг ночь, мороз и ветер свищет, электричество, впрочем, вернули. А в комнате между тем -- жара. Вина еще много -- можно глинтвейн сделать. Не жизнь, а малина. Прошла бы еще спина поскорей и вообще заебись.

Не люблю "духовных учителей", мне кажется, что все они шарлатаны, но вот дяденька сказал то же, что я пыталась выразить недавно.

"...нужны ли вам вообще эти отношения с самим собой? Почему бы вам просто не быть самим собой? Когда вы вступаете во взаимоотношения с самим собой, вы делите свое самовосприятие на две части: на «я» и «себя», на субъект и объект.
Эта порожденная умом раздвоенность — главная причина всех надуманных сложностей, всех проблем и конфликтов, которыми изобилует ваша жизнь. В состоянии просветления ваше «я» и вы сами — это одно и то же, вы и ваше «я» сливаются воедино.
Вы не судите себя, не жалеете, не гордитесь собой, не любите себя, не испытываете отвращения к себе и так далее. Раздвоенность, являющаяся следствием постоянного самоанализа, которому предается ваше сознание, исчезает, проклятие теряет свою силу.
У вас больше нет «я», вашего эго, которое нужно беречь, защищать и подпитывать. В состоянии просветления отсутствует только один тип взаимоотношений — взаимоотношений с самим собой. Как только вы от них откажетесь, всеми остальными отношениями — вашими отношениями с другими людьми — станет править любовь."

Подумала, что и конечной целью рефлексии можно считать вот это самое избавление от самого себя.

Кино в последнее время нравится как-то кусочками. Смотришь-смотришь, а потом вдруг что-то порадует. Этого мало, но лучше, чем ничего.


Вот например в фильме Жесть, с большим запозданием мной посмотренным, мне понравилось, что мужчину, по всему годящемуся на роль крепкого орешка и даже круче -- все у него было -- плечи, желваки, морда неподвижная, малословный и надежный, как кувалда -- не мудрствуя лукаво, грохнули в начале фильма и дальше повествование шло уже без него. Это было очень кстати -- с ним это кино стало бы невозможным, а так -- ничо. И он, главное только-только к главной героине подъезжать начал, желваками как раз играя, там интрига намечалась, любовная линия типа. А потом хуяк -- и какой-то отморозок в него ножом кинул и попал. Из озорства практически. Очень хорошо. Ефремов там в трениках бегает. Серебрякова только жалко обрядили в капюшон и маску, так и проходил, а я ведь из-за него фильм-то и скачала. Ну и сценарий Мурзенко, а Мурзенко раньше о-го-го был. Теперь не так, но тонкость все равно имеется в наличии. Жесть, например, совершенно не страшное кино, скорее смешное. Но публика, судя по отзывам, думает наоборот. Ошибается. Очень серьезный и дико пугливый народ пошел. (это я отрецензировала зрителей).

Или восхитительно душераздирающий и сентиментальный черно-белый японский нуар 60х годов, снятый в американском духе, там главный герой такой тоже молчаливый, щекастенький и всех уделывает, хотя и не без труда. Но не о том речь, фильм конечно прелестный, но самое лучшее в нем, кроме названия Мой паспорт -- кольт, это фраза, произнесенная каким-то второстепенным негодяем -- "Отвезите меня куда-нибудь, где красиво и можно отдохнуть". Я через эту фразу японцев еще больше зауважала. Они мои родственники, ей богу. Я тоже часто так думаю, но вслух сказать стесняюсь. Теперь не стану стесняться. Музыка там еще отличная, Мориконе будто бы, но наверное не он.

А в малопереносимом фильме "Комната в Риме", про большую женскую любовь, мне понравилось, как девушки пользовались компьютером в промежутках между оргазмами. Оргазмы оставили равнодушной, а общение удачное. Одна девушка из россии, вторая испанка и вот они так тыц-тыц, на гугл карте -- я отсюда, я отсюда, у нас там -- это вот, а у нас там -- то, в квртире газ. Очень наглядно. Ловко так.

Фильм Уитнэйл и Я понравился мне почти весь, надо было только через начало проравться. Потом стало понятно, что это грустная английская комедия. Пересмотрю даже наверное. Да, недавно в ленте просили комедий -- так вот оно, пожалуйста.

В фильме Зельдовича "Мишень" понравилось, как дяденька одной даме по морде дал. Потому что раньше ему всегда везло, а как она в его жизни появилась -- все, как отрезало. Ну вот он и не сдержался. Душевно так получилось, искренне.


Страдаю по Шапито-Шоу. На это бы я даже в кино пошла. Да не кажут в наших краях.

Совершенно не страдаю по, например, "О чем говорят мужчины". Я уже как-то видела в телевизоре первый опыт на эту тему. Ну набор реплик и набор реплик. порой даже смешно, но говорить не о чем. Мне короче другие мужчины нравятся, многоклеточные. О всяких там татуировках дракона не переживаю тоже.

*ссылки, как вы понимаете, я дала на то, что прелестно как по кусочкам, так и целиком. Ну, на мой взгляд. А остальное, при желании не трудно и самостоятельно найти, если вдруг захочется.

Для девочек, ценное. Смеялась, как дитя.

Почему не работают техники и приемы защиты и чему учат на в секциях единоборств?

Работают, но только в одном случае, когда они доведены до атоматизма. В потасовке нет времени включать префронтальный кортекс и вспоминать, как выполнить тот или иной защитный прием. Тренировки по единоборствам выглядят так: удар-блок-удар-блок-удар-блок-удар-блок примерно стопятьдесят тыщ раз, пока не получится удар-блок-уда-блок-уд-блок-у-блок-а-блок-ы-блок. Только намек на полет кулака в рожу, как сразу -блок. Ну, или не блок, а контразахват или какой нить ловкий уход в сторону, разницы нет, все-равно это должно быть автоматически. В общем, ни за неделю, ни за три месяца, ни за год-раз-в-неделю-тренировка такому научиться невозможно. Просто потому, что удар он в мозгу планируется заранее, а блок-уход должен изрыгаться мозгом спонтанно и немедленно. Потом будет - чувак вам оброненную ресничку захочет с лица нежно убрать, а вы сразу блок, контра удар, завалили на пол, заломили руку и контрольный цуки в голову и все на одном дыхании автоматически. Оно вам надо?

Пограничники ко мне вчера пришли, двое. Видимо, рассчитывали, что я нелегал. Я же вполне легальна, только вот долго не могла найти свой паспорт от неожиданности. Но нашла потом, стряхнула паутину с него, предъявила. Внимательно рассмотрели, только что на зуб пробовать не стали. Поинтересовались гостями моими, а ко мне кто только не ходит. Но я уж не стала все-все рассказывать. Так, отделалась общими словами, что, мол, гости захаживают порой, да, как без этого.

В ленте пишут, что морозы вдарили на большой земле. Могу похвастаться, что тут тепло, плюс 8, но не завидуйте слишком уж отчаянно, гидрометцентр обещает в скором времени похолодание и новые снега. Старые снега, хоть и казались вечными, ушли под землю за одну ночь и сейчас я вновь любуюсь коротенькой зеленой травкой.

А сейчас мне надо идти.

Лучшая версия про котека принадлежит Рите --

Ворона надела боты со следами котега, дошла до воды и улетела, боты смыло.

Сталкиваясь с человеком, с жаром пропагандирующим свои взгляды или убеждения, я обычно не стараюсь вникнуть в смыл произносимых им слов. У меня и ума-то на это не хватит. Я просто внимательно его рассматриваю и прикидываю -- а хотелось бы мне быть вроде него? Ответ всегда отрицательный. Таким образом чужие убеждения проскакивают мимо меня, не задевая и не оставляя следов в моем сознании. Это, кстати, не только к убеждениям подходит. К дурным привычкам тоже. Например, вокруг меня всегда было много наркоманов. Смотрела я на них и понимала, что такой быть неохота. В общем, удобный способ. Значит ли это, подумала я сейчас, что убеждения я приравниваю к наркотикам? Возможно да, не решила еще.

1 -- Если к вам неожиданно пришли гости, а вам этого не хотелось, будьте с ними вежливы ,но чаю не предлагайте.
Опыт подсказывает, что гости от этого уходят быстрее.

2 -- Те ручки, что стоят в специальном стаканчике, никогда не пишут.

Котек покою не дает. Я он нем писала недавно, про следы, уходящие в море. А потом подумала -- темно же было, может они не в море вели, а из моря. Что тоже странно, но не так трагично. В общем, варианты следующие:

1 -- котек утопился

2 -- котек вышел из моря

3 -- котек не утопился, а пошел по воде. (этот вариант как-то перекликается с крещеньем)

Я бы создала опрос, но лень конечно. Если у кого есть еще соображения, можно поделиться.

Недавно обратила внимание на то, что люди, встречающиеся мне в последнее время постоянно заняты каким-то яростным самоанализом. Вслух. Ну наверное, пока они одни (а они боятся быть одни и все время ищут общества), пока они одни, они анализируют себя мысленно, но стоит им завидеть живого человека -- шлюзы открываются и поток самокопаний выливается на ни в чем не повинную голову этого самого человека. Ладно бы, когда рыбак встречается с рыбаком и они друг с другом разговаривают каждый о себе. Тогда нормально -- никто никого не слушает и все довольны, всем хорошо. То есть плохо конечно, потому что у них проблемы, но в таких диалогах каждый остается при своем, получая взамен иллюзию "живого человеческого общения". о вот я например, самокопанием не занимаюсь, у меня вообще все более-менее в порядке, оказываясь в потоке их детских травм, взрослых обид, жалких попыток почуять какие-то связи и найти наконец виноватых, начинаю опасаться, что они все сошли с ума. Помочь никому ничем конечно не могу, понять это невозможно. Или возможно, но незачем. И в результате, я просто очень сильно устаю от массы ненужного, пытающегося внедриться в мою голову. особенно девушки этим грешат, но вчера например, и дяденька, глядя на меня печальными глазами, завел волынку -- Мне кажется, что у меня кризис среднего возраста, хуе-мое, и все в таком духе. Вот жеж бядь.

Впрочем, мне удалось проследить одну закономерность во всех этих ненужных историях. А именно. Все эти граждане хотят, чтобы их принимали такими, как они есть (уж не знаю откуда у них столько самомнения, или они прочитали где-то, что так надо, не важно). Такими, как они есть, с их милыми слабостями, капризами, недостатками и, разумеется, достоинствами. А вот от от мира они почему-то хотят, чтобы он соответствовал их представлениям о нем. Принимать вещи такими, как они есть граждане отчего-то не хотят. Мало того, что не хотят, они еще и дико расстраиваются от того, что окружающая среда живет по своим правилам и законам, совершенно не заинтересована в том, чтобы кому-то нравиться или не нравиться, просто есть такая, какая есть. Сама по себе. И это ужасно ранит душу моих страдальцев. Они не готовы это принять. Но зато готовы тратить жизнь на страдание. По-моему, это инфантилизм адский и мания величия, верить в то, что вселенная тебе чего-то там должна, горевать из-за того, что все в мире устроено не так, как бы тебе хотелось. И при этом носиться с собой, разумеется единственным и неповторимым, Личностью -- как с тухлым яйцом, выколупывая из своей памяти детские обиды и взрослые разочарования, и не прилагая ни малейших усилий, чтобы изменить что-то в себе. Раз уж во вселенной не получается.

**написала бы и еще, но у меня так замерзли пальцы, что их не чувствует тачпад. Потом как-нибудь продолжу. Или не продолжу, потому что вообще-то, мне не хочется об этом думать.

Первый раз проснулась часов восемь. Вышла посмотреть на окружающую среду. Среда не подвела -- все завалено снегом по колено, ветер по прежнему завывает. "Вместо обливания водой, буду купаться в снегу" -- подумала с удовлетворением. "И половики надо будет вычистить"-- это я уже хозяйственно подумала. Второй раз проснулась часов в двенадцать, побежала проверять как оно . Оно дало сбой. Солнце жарит во всю и снег тает. С мыслью -- мы его теряем -- схватила половики и помчалась чистить. Пока есть чем. Потом за домом вывалялась в снегу сама, в голом виде. Это прикольно. На снеговика моего запала уже не хватила. Зато вымыла полы. Взрослею я что ли? Впрочем, еще есть время, можно дописать и пойти слепить. Скоро солнце уже сядет, так что снеговик имеет все шансы простоять до завтра. Если он вообще будет.

Внезапно приехавшие из Москвы люди планировали замутить сегодня сауну. Они как-то к крещению хотели ее подгадать, чтобы вымыть себя святой водой. Во запросы у людей. Но я не против -- святая не святая, а сауна в такую погоду, это хорошо.

Снег метет с утра, его не было и, наверное скоро не будет, но ощущение такое, будто будет и был. Уверенно и спокойно засыпал все и заканчиваться не собирается. Дороги превратились в лед. Именно этот день я выбрала для того, чтобы съездить в Феодосию и обратно два раза. Сначала на презентацию поехала. Презентовали книгу стихов в виде поэзии. Автор -- красивая, веселая девушка,блондинка и графоманка совершеннейшая, но нравится мне очень. За бодрый нрав и прекрасный внешний вид. На презентации я наелась колбасы, запила шампанским, довольно замурчала и отправилась домой. С оказией -- на автомобиле. По дороге купила огромную упаковку памперсов, Катя попросила. В Коктебеле оказалось хорошо заснежено и тихо, погуляла по набережной (все в снегу и снега много), на причал сходила. Причал -- белый, висит в темноте, море шуршит, снег падает. Даже не падает, а материализуется из ниоткуда. Все, что может быть облеплено снегом -- им облеплено. Фонари, перила, скелеты пляжных зонтов. Пляж заснежен аккурат до линии прибоя. Заинтриговали следы котика, уходящие в море. Утопился? Ужас. Только домой собралась -- звонок, уговорили ехать обратно, продолжать веселье. Поехала зачем-то. Веселье было не слишком веселым, хотя, конечно, кому как. Разочарования, впрочем, не случилось, я изначально предполагала пьяный распиздос с занудством, так и было. Кто-то спит, кто-то пьет, кто-то разбил чей-то фотоаппарат, деицы хохочут, юноши все некрасивые, поэтесса пыталась проникновенно целовать меня в губы. Даже жаль, что не имею ни малейшей склонности, больно уж хороша. Но увы, не сложилось. Еле вырвалась. Опять долгая дорога на такси, снег навстречу, белые деревья, ночь. В Щебетовке ветер воет и какая-то совсем настоящая зима, в Феодосии не так. Там все же город -- снежок, фонарики. А тут ночь непроглядная, сурово все так. Снегу по колено насыпало. Зима. Завтра с утра надо слепить снеговика. У меня и морковь есть, и ведро.

В пять утра проснулась от грохота, спросонья я соображаю туго и чтобы понять, что на улице настоящая гроза, понадобилось какое-то время. Вышла на крыльцо посмотреть -- действительно -- ливень, молнии и гром. И очень тепло. Настоящий новый год. Сейчас уже о дожде напоминают только лужи. Сижу, наблюдаю птиц -- упитанная ворона села на столбик, соседские гуси самодовольно прогуливаются, курицы суетливо шныряют. Кони недавно промчались, подгоняемые басовитым матом пастуха. За конями изо всех сил гнался татарский коротконогий и толстозадый щенок. Так старался не отстать, что даже забыл лаять. Но не вышло у него ничего конечно, лапы коротки. Пью чай и пишу о том, что вижу. Ну и ничего, многие пишут о том, что видели по телевизору, ну и я. Типа у меня тут такая вэбкамера -- видны горы, кусочек моря, скотный двор и время от времени пробегают всякие дополнительные зверушки.

Хотела еще сказать, что неожиданным образом, лиру стал гораздо удобней и надежней чем жж, вот чего не ожидала. Я и завела то жж потому, что казалось -- лирушечка вот-вот накроется медным тазом. Ан нет, не накрылась, выправилась, а вот жж, похоже может. Мало того, что все там неудобно, бесчеловечно и тяжеловесно. так еще и не работает. И еще очень надоело любоваться жж-козлом. Чуть что -- козла кажут, ну куда это годится.

Старый Новый Год я теперь люблю больше. За отсутствие истерии и всяческих ожиданий, за выдох, за незасмотренность специального фильма. За необязательность и покой. Уже не надо никуда бежать и ничего дарить, и получать тоже не надо. Все уже съедено, выпито и подарено. Отплясали, отзвенели, отгуляли. Выдох. Можно спокойно сидеть в подсвеченном гирляндой тепле (в деревне быстро учишься ценить тепло), жевать мандарины, что пахнут хвоей, фильм привычно бормочет из ноутбука. Не будет суматошных поздравительных звонков и тебе не надо никому звонить,разве только вдруг захочется поздравить кого-то особенного, не будет пальбы, этот праздник необязателен, но не избыточен. На него вообще можно внимания не обращать и поэтому, если уж захотелось -- обратить, ты можешь делать все так, как тебе удобно. Нет никаких примет и правил, не надо надевать платье определенного цвета, загадывать желаний, чокаться и хохотать. Не вылезет из телевизора дурацкий президент, впрочем и телевизора никакого нет, дед мороз со снегурочкой давно уже ушли в отпуск, да и само название старый-новый радует своей бессмысленностью. Я люблю необязательные тихие события. Тишина и необязательность вообще на первом месте в списке приоритетов. И мне опять нравится когда ничего не происходит. Не звонят, не пишут, не беспокоят, не приходят. Кроме избранных конечно, избранным можно. Это наверное время такое -- январь, где бы ты ни находился, хочется свернуться и лежать. И все, что извне кажется вторжением в пространство. Это время пройдет, конечно пройдет когда-нибудь, но сейчас так хорошо, так кстати, отключить себя от розетки, слушать дождь (в Крыму нынче дождь, остальным можно смотреть на снег), ни о чем не думать, все равно плохо получится, мозг дремлет и ждешь только одного от окружающей среды -- соответствия. А среда и рада стараться, сама замерла недвижимо, спит и видит какие-то сны. Поздравляю, в общем, сочувствующих.

Накупила мандаринов любимой породы, шафранового цвета, шкура тонкая, при отколупываньи пахнет хвоей. Килограмм был недавно еще, сейчас уже три штуки осталось и я алчно поглядываю. И набросилась бы на них, да руки заняты печатаньем. Пишу и вожделею. И заодно уж, раз начала про запах, вознесу очередную хвалу духам Ангел. Вдруг Тьерри Мюглер читает мой жж и ему будет приятно. Так вот, не было еще ни одного человека, не отметившего, что духи хороши. И ладно бы владельцы лексусов, у этих нюх развит допустим. Но вот сегодня сильно пьющий гражданин, мирно дремавший на диванчике в перегарно-селедочных миазмах, вдруг во сне зашевелил носом и спросил -- А что за духи? То есть и на таких действует. Причем селедкой пахло так уверенно, что я своих духов не ощущала. Дорогой Тьерри, пожалуйста, продолжай производить духи Ангел без изменений и нововведений. Я хочу, чтобы они были всегда одинаковыми. В некоторых вопросах я вполне себе консерватор.

Завтра придут гости, они желают запекать курицу в глине. Глины тут завались, куда не ступишь -- все она. Курицу можно по дороге отловить, так что вечеринка обойдется недорого. Вспомнился Паниковский. Еще вспомнила, как однажды к нам приблудилась бойкая собачка, среди предков которой не обошлось без спаниеля. У нас уже был такс Шуша -- несмотря на малый рост мужчина серьезный и вдумчивый. И влюбчивый, кстати. Он однажды влюбился в борзую. Увидел ее и обалдел. И давай суетливо бегать у нее между ног. Бегал, подпрыгивал и радостно лаял. А борзая переступала своими длнными ногами и недоуменно на него смотрела. Не сложились у них отношения, до борзой просто не дошло в чем дело и кто это тут такой бойкий. Но Шушу это не остановило и он в следующий раз влюбился в лошадь. действоаал по тому же сценарию, но лошадь, не будь дура, залепила ему копытом в лоб. Лоб выдержал, а Шуша нет, он улетел метров на двадцать и в дальнейшем предпочитал любить лошадь издали. Как раз с этих самых двадцати метров, на всякий случай. Завидев ее по прежнему восторженно лаял, подпрыгивал, но не приближался больше. Это я отвлеклась. Так вот, приблудилась собачка недоспаниель, назвали Галькой. С Шушей она подружилась, характера оказалась бойкого и веселого. Довольно быстро сообразила что к чему и научила Шушу душить кур. В тандеме. Один значит загоняет, другая набрасывается, этот подтягивается и вдвоем они бодро перегрызают куре шею. Местные жители за курицу свою сами кому хочешь горло перегрызут. И возник у нас на этой почве конфликт. Апофеозом было явление огромной тети, голосившей что-то вроде да_будьте_вы_прокляты и размахивавшей трупом курицы на головой. зашла в комнату, швырнула тушку нам под ноги и ушла, проклиная все на свете. А мы с Катей замерли в ужасе. мы тогда нежные были еще, тушка куры внушала нам отвращение. В магазине-то оно не так противно, там расчлененка, чистенькая такая, розовая. А тут натурально труп. Ну я его кое-как на совок сгребла и в ведро выкинула. И уж не помню даже, как мы решили проблему с Галей и ее нездоровым пристрастием к охоте. Вообще не помню, чем дело кончилось и куда Галька делась. Шуша вот помер, мир его праху. Даже не помню, с чего это я все рассказывать стала. А, вспомнила -- курица, запеченная в глине. Сейчас бы я не растерялась, короче, не стала бы выбрасывать добытую собаками курицу, а, обмазав глиной запекла бы, вот.

В общем, куда-то не туда меня завернуло, ну да ладно.

Голова болит уже несколько дней и очень заебали гуси. Гуси соседские, голосят так, будто каждую секунду осознают свою судьбу, ненадолго затыкаются под вечер, а ночью опять голосят. Без них было лучше. С другой стороны -- здесь гуси, а в Москве дворники, или автомобили, разогревающие свои моторы под моими окнами. Автомобили еще и воняют.

Заснула вчера в десять вечера, проснулась сегодня в десять утра. Какая симметрия. И опять хочется прилечь. Перед сном смотрела Заставу Ильича и привычно думала -- как это они все время курили в комнатах свои вонючие папироски, не говоря уже о том, что жили в этих комнатках не то втроем, не то впятером, кому как повезет? Чем они там дышали в промежутках между размышлениями о смысле жизни, светлом будущем, ленине, картошке, и 37 годе? О том как и где они размножались я боюсь даже начинать думать. Половину второй серии, той, где читают стихи в политехе, я промотала. Иногда останавливала, досадливо морщилась от фальши и мотала дальше. Хотя, конечно, это из нашего конца света смотреть смешно и немного стыдно, а тогда, может, и ничего, все нормально казалось. Но стихи плохие все. Впрочем, опять же, возможно я перемотала одно хорошее. Но сил моих не было это слушать и смотреть.

Настроение у меня плохое, вот что, потому и на шестидесятников окрысилась (но стихи и правда дурацкие они читали). Можно попробовать понять отчего же оно плохое, докопаться до истоков и тд. А можно плюнуть и пойти валяться в теплой комнате. Кино посмотреть, или книгу почитать. Кино лучше, от него голова меньше напрягается. Только выбрать что-нибудь менее далекое от меня. Или заснуть опять. Вчера в ленте писали, что самое лучшее, что мы можем сделать, это сделать ничего. Ну там как то иначе было сформулировано. Но зато, если ты хорошо сделаешь свое ничего, то можешь стать Буддой. Не то чтобы я хотела Буддой, меня вполне устраивает быть собой. Но спать я умею и пока спишь, ничего не делаешь. Так что можно попробовать. Главное, не родить чудовище ненароком.

То,что гусеница называет "концом света", мастер называет "Бабочкой"

Я сижу на веранде и смотрю на облака. После нескольких дней теплейшей погоды похолодало немного. Зато прояснилось небо, он теперь голубое и ясное и по нему плывут караваны облаков. И я смотрю как они плывут. У меня уже замерзли ноги и нос и мой внутренний обыватель пытается склонить меня к передислокации в комнату. Но я не иду, подумаешь -- ноги и нос, какие пустяки. Я только приехала и у меня все время гости -- Тошин приезжал с чемоданом, гостинцами и личной электропростыней. Мы с ним разговаривали и смотрели фильм 27 украденных поцелуев Наны Джорджадзе. Хороший фильм, посмотрите, не пожалеете. Только там актер Сидихин. Он мне везде кажется чужеродным элементом. ну то есть, не то чтобы я его не любила, как актера. Просто все время кажется, что посторонний мужчина влез в кинофильм и там ходит.

Потом девушка Саша на лексусе и с мужем приезжала. Саша катала меня на море, на Биостанции мы снова встретились с рыжим одноглазым морским котиком. Он живет на берегу, наверное отстал от пиратского судна и ждет, что за ним вернутся. И снова начнется веселая жизнь, с абордажами, ромом и прекрасными пленницами. А пока он гуляет по зимнему пляжу и смотрит в море одним глазом. На гору Климентьева Саша тоже меня завезла, гора длинная и плоская, как стол и с нее видно всю долину, и море, и Кара-Даг. Кара-Даг, впрочем, был виден плохо, его затмевали тучи и вообще все вчера нечетким виделось, туманным, это наверное надвигался циклон. Или антициклон. На горе тусуют рисковые люди -- парапланеристы и планеристы и вообще. Те, кому нравится сначала бояться, а потом испытывать эйфорию. А потом снова бояться и так по кругу. Я вот не люблю бояться. Да и к эйфории у меня смешанные чувства. Вроде оно и приятно, но чую какой-то подвох. Но есть люди, которым нужен адреналин, они готовы за ним летать в небо и нырять в глубины, экстремально ездить на автомобилях, в общем, выковыривать его из всех более-менее доступных человеку мест. Я тоже как-то летала на параплане, помню, это было интересно, но повторять особо не тянет. Я не гонец за сильными ощущениями, возможно потому, что те ощущения, которые принято считать обыденными, для меня порой слишком сильны. Или вот я сижу в кресле, любуюсь облаками и впечатлений у меня от этого немало. Не обязательно лететь туда, чтобы вштырило, штырит пока и так. Хотя, думаю, это разные вещи.

Еще хотела написать об отделении одного от другого. Вот если например цитирует человек что-то, так это не значит, что он думает так же, или полностью согласен, или еще что. Это скорее всего вообще ничего не значит, кроме того, что текст ему чем-то интересен и он хотел бы его таким образом порекомендовать окружающим. То есть, если в заголовке написано -- Цитата, то и воспринимать лучше всего именно как цитату, а не как наболевшее внутри. Ну это я зря конечно пишу, вы же все тут сами очень умные и наверняка это прекрасно понимаете. Просто не всегда смотрите на заголовки.

Ноги и нос тем временем заледенели окончательно. Понесу их все же в дом отогревать. Надо же и обывателю тоже делать реверансы, без него тоже не очень -- замерзнешь и помрешь, любуясь прекрасным.

У меня пока нет сил описывать Львовские чудеса, а у Сонечки есть. Думаю, потому что ей не впервой, она там часто бывает. А у меня культурный шок еще не прошел, я пытаюсь все переварить. это такая же серьезная работа, как и перевариванье рождественского ужина есличе.

Том первый
Снега не было, деревья стояли голые и гирляндах. Зато на площади Рынок и проспекте Свободы была рождественская ярмарка. Яблоки в карамели и миндальной стружке, пончики, глинтвейн, медовуха, чай на травах – все это пахло и дымилось, пока мы шли мимо прилавков с пухлыми варежками, носками и тапками из овечьей шкуры, всех этих глиняных сосудов из черной с серебристым отливом гаварецкой глины, мимо всех этих игрушек, цяцек, расшитых крестиком салфеток и рубашек, мимо ярких картинок маслом, открыток, колокольчиков и прочего, прочего…

Узкие улочки старого города были до краев наполнены цокотом каблучков: людей в эти дни было много, все гуляли не спеша, наполняя улицы гомоном, смехом, бурными приветствиями, вспышками и шуршанием бумажных пакетов с сувенирами и подарками.

Знаменитые кавярни были переполнены, и когда мы шли мимо них, двери постоянно открывались, кто-то входил и выходил, и на улицу вырывался сладковатый густой запах кофе, корицы и тистечек (пирожных).


Том второй
Всю неделю продолжалась жестокая пытка едой. Больше всех насмотрелась, конечно, Наташа, которая остановилась вместе со мной у бабушки. Человек явно не представлял себе, что люди могут столько жрать. Катя (которая, кажется, питается только воздухом и кофе, ну, может быть, еще петрушкой и вареной без соли курицей раз в году) – та была просто в… как бы это… изумлении. И это не говоря о традиционном рождественском ужине из 12 (ДВЕНАДЦАТИ) блюд, когда самым частым звуком за столом является не чей-то пьяный хохот и не то, что вы подумали, а мужественные вздохи перед тем, как приступить к следующему блюду…

Есть, конечно, легкие пути, но я их не люблю. У меня нет детей, я не смотрю телевизор и не верю в Бога, значит, мне заказаны те дорожки, на которые люди охотно сворачивают для облегчения жизни. Дети помогают отсрочить тягостное время, когда приходится остаться один на один с самим собой, а внуки еще больше оттягивают этот срок. телевиденье отвлекает от изнурительной необходимости строить какие-то планы на зыбкой основе нашего ничтожного опыта; оно морочит нас яркими картинками и тем самым позволяет увильнуть от мыслительной работы. ну а Бог усыпляет животный страх перед неотвратимостью того, что когда-нибудь всем нашим удовольствиям приедет конец. Поэтому, не имея ни будущего, ни потомства и ни грана болеутоляющего, чтобы притупить сознание вселенского абсурда, твердо зная, что впереди конец и пустота, я имею полное право сказать, что легких путей я не ищу.

***


нет ничего нелепее представления людей о природе и о том, что на них ее законы не распространяются.

***

прекрасно то, что мы застали на излете... вот так и надо жить? Всегда балансируя на грани красоты и смерти, движения и замирания?
Может, жить значит подхватывать на лету умирающие мгновения?

***

Это было временное выпадение из времени. Когда я впервые узнала это счастливое забытье, возможное только вдвоем? Покою, безмятежности, самодостаточности, которые дает одиночество, никогда не сравниться с вольготным счастьем и свободой каждого движения и слова, которые разделяешь с кем-то.

***

Наказывая тех, кого я не в силах исцелить, я никогда не вылечусь сама.

Смотрю Анну Каренину. Все протестует внутри. А спроси меня -- с кем же ты не согласна? с Энгельсом, или с Каутским? -- ответить смогу только как Шариков -- с обоими. И с Толстым не согласна, и с Соловьевым. С Соловьевым, впрочем, в меньшей степени.

Я тут разгребаю почту. Веселые я письма писала, пока дневник не завела. Ну и все эти фейсбуки с их телеграфным стилем. Жалко, что пропадают, выложу отрывки. Я бы не отказалась получать письма такого содержания. Еще было бы неплохо, если б на мои кто-нибудь отвечал. А то, помню, пишешь, стараешься, а в ответ пара строчек.

письма

Львовские ощущения надо как-то утрамбовать и переварить, прежде чем излагать. Город чудный, что там говорить, но хочется как-то покрасивше описать, сейчас не получится. Я даже ходила там в кино, на Шерлока Холмса. Холмс, ясное дело шел на мове. Мову я розумію, но фильм мне показался набором каких то дурацких гэгов, то есть, в первом Холмсе баланс был соблюден, а во втором нет. Говно, короче. Но, если че, не обращайте внимания, это всего лишь мое мнение. Традиционно замечу, что мое мнение ничего не значит. Зато Шерлок порадовал. И, раз уж я начала писать о кинематографе вместо Львова, скажу еще, что второй сезон Аббатства Даунтон, напомнил мне культовый сериал под названием Богатые тоже плачут. И, по всему видать, плакать они будут еще долго. Только я уже этого не увижу, потому что скучно. Так же могу порекомендовать всем и каждому посмотреть фильм Гелы и Тимура Баблуани под названием "Наследство". Меня впечатлил. Ну и достаточно про кино, можно написать и о себе.

Я, например, считаю себя человеком здравомыслящим (что никак не входит в противоречие с огромным количеством идиотских поступков, совершаемых мной в жизни) и во всем ценящим ясность. За это бог награждает меня сумасшедшими подружками. Подружки звонили мне все праздники, пытались заразить безумием. Но мой организм стойко сопротивлялся. С удовлетворением могу констатировать у себя хороший психический иммунитет.

Про тыкву еще могу рассказать. Рецепт. Это будет кажется, первый рецепт в моем дневнике, так что отнеситесь с пониманием. Тыква режется на кусочки, не мелкие такие, совмещается с мидиями и тушится в сковородке. Я, например, даже не солю. Получается очень вкусно. Недавно я с тыквой зашла в супермаркет и сдала ее в камеру хранения. Принимающая сторона бросила на меня презрительный взгляд и зашипела, но взять пришлось -- работа такая. Получала я свою тыкву с улыбкой до ушей, осознала юмор ситуации. Отдающая (на этот раз) сторона протянула мне ягоду со словами -- иди, вари кашу. Отчего же, отвечаю с достоинством, кашу? Она превратится в карету. А сегодня еще в супермаркете, кассирша меня спрашивает -- пакет надо? Не надо. Карточка есть? Нет. А деньги-то хоть есть (смеется)? Деньги есть, отвечаю, но мало. А она посмотрела на меня и говорит -- о, я вас помню, вы сегодня уже на соседней кассе покупали что-то. Мило так поболтали. Это я к чему -- вот есть люди -- автоматы. Кассирши там, или тетеньки, которые в метро жетоны продают, да мало ли. От них ничего не ждешь, кроме исполнения своих функций. Так вот мне нравится, когда они вдруг проявляют себя людьми, смотришь -- а у них человеческие лица, и пошутить могут. Это обнадеживает.

Или еще, например, села я первого января в поезд и поехала на запад. Город пустой, вокзал пустой, вагон пустой, проводник подтянутый и трезвый, в купе, кроме меня никого нет. Тихо, тепло и мягко. И занавесочки на окнах. Захотелось попросить политического убежища и провести там остаток дней.

А в новогоднюю ночь со мной приключилось странное и не проходит до сих пор. Я так невыносимо захотела спать, что прям казалось -- умру, если не засну немедленно. Растолкали меня за пять минут до события, я отхлебнула шампанского, и минут через двадцать заснула опять. Сегодня уже шестое, а спать по прежнему хочется почти постоянно. Не знаю что и думать. Завтра приеду в Щебетовку, залягу основательно.

Ну и хватит пока.

А недавно мне приснился сон, содержание которого немедленно из памяти стерлось. Запомнилось главное -- одного из персонажей, уважаемого пожилого господина звали Героин Николаевич. Во сне это было почти нормально, а вот проснувшись, я призадумалась. И, главное, к чему? Никакой роли в моей жизни героин не играет, не считая смертей нескольких близких и большого количества посторонних людей. Но, не смотря на это, не сказать, чтоб я когда-нибудь про него думала. И отчего именно Николаевич? Загадка, загадка.

Мы с Ритой культурные люди. Только что бахнули рому за Эдуарда Багрицкого.

Увидела кусочек фильмы про Высоцкого. персонаж мне показался чем-то средним между Фантомасом и Мумией, которая оживает. Я вот не то чтобы прям поклонница-поклонница. Но это стихотворение помню.
+

и правильно делала, без него было отлично. Книги,ноль вестей с большой земли, свежий воздух, изоляция, вот то, что мне надо. А сейчас в гостях проездом. Планирую упиздовать во Львов на праздники. Львов -- давняя мечта моя. Писать, впрочем, писала на бумажках и в ворде. Завтра соберусь с силами и вывалю сразу все, на ваши ни в чем не повинные головы. Вот пока картинка, это рита делала скриншоты с вэб камеры, а я позировала.

В Симферополе весна и будто не было никакой Москвы. Все другое, нормальная жизнь, котики под каждой дверью сидят и не уебывают, завидев человека, а, наоборот, тянутся, проявляют заинтересованность. Трава зеленая, лужи под ногами апрельские, тепло. В поезде было не очень, проводники и пассажиры все были на одно лицо. Неприятное такое лицо. И ноги у всех пахли. Вообще странное было путешествие, по вагону постоянно прохаживались коробейники с электрошокерами, махровыми полотенцами, стеклянными изделиями из города Гусь-Хрустальный, водкой-пивом-пирожками. И все норовили свой товар мне под нос сунуть. Спасалась Пятигорским и плеером. Пятигорский-то, он вообще хорошо помогает, но супротив Гуся-Хрустального иной раз пасовал. Пассажиров полотенца не интересовали, зато водка очень даже. За окнами -- сплошь гравюра -- на сером фоне коричневые прутья деревьев. И снег, снег, снег. А потом снег раз -- и кончился, но я этого не видела, потому что спала. А в Симферополе уже никаким снегом и не пахнет. Первый раз в жизни наняла носильщика, оказалось супер -- иду себе с Ритой, разговариваю, а носильщик впереди тележку катит. И недорого. Ощущение такое, будто вернулась домой. Легкость в голове необычайная.
и о политике

Предлагаю разделить со мной. Замучаю теперь.

Поэтому музыка. Доброе утро.

еще, если понравилось

В то время, как добропорядочные граждане все, как один, учатся танцевать страстное танго,я, гражданка крайне распиздяйского склада, но, к своему даже удивлению, умеющая танцевать гавот и вальс, желала бы овладеть техникой чарльстона. Послушала тут саундтрек к Дживсу и Вустеру и подумала, что для меня это самое оно. С виду кажется, что все вроде просто, но я пробовала, сначала ничего, а потом катастрофически запутываются ноги. Танец меж тем веселый такой, бодрый. Надо тренироваться. Вот в Щебетовке и займусь. То-то татаре соседские будут рады. Да, уезжаю завтра.




учимся

Пришла смска из Сбербанка. Предлагают полтора миллиона без поручительства. Отчего это я у них в таком почете -- и не представляю. Предложение, впрочем, актуальное. Да я и не припомню такого момента в своей жизни, чтобы полтора миллиона были некстати. У меня даже настроение повысилось, вот, думаю, я сплю, а сбербанк не спит, заботится обо мне, хочет помочь. Потом немножко подумала о том, как деньги взять, но потом не отдавать. Поняла, что это будет довольно утомительно. Разве что прям сразу свалить в Гималаи какие-нибудь, открыть там свою маленькую секту и обратно не возвращаться. Потом еще немного подумала о том -- будет ли сбербанк искать меня в Гималаях, порадовалась за то, что у меня ничего нет и потому лишить меня чего бы то ни было никак невозможно. Размечталась, в общем, как Бальзаминов. Но вставать все равно пришлось. Сплю я в последнее время мало, работаю много, но это не потому, что я такая трудолюбивая пчелка, а наоборот. Все оттого, что в в Крыму, вместо того, чтобы методично и ненапряжно трудиться, я бездельничала. Что надо с собой сделать, чтобы работать систематически -- я не знаю. За то и страдаю. Потому и не пишу ничего -- не остается сил, да и голова занята все каким-то подсчетами. Между тем, я могла бы рассказать о том, что ночью в магазине Магнолия, кассиры и охранники куда человечней, чем днем. Пришла туда недавно вся в снегу и пока отряхивалась на пороге, они смотрели на меня ласково, а потом назвали Снегурочкой. Чтобы не ударить в грязь лицом, купила у них килограмм мороженого. Еще могла бы поведать, как из обыкновенной солонки сделала чилим -- девайса небыло, а желание покурить присутствовало. Ну и пришлось проявить смекалку, эффект получился сногсшибательный, окружающие какое-то время взирали на меня, как на гения, да и чего скрывать, элегантное получилось решение проблемы. Рассказала бы и о том, что Кауза подарила мне бутылку Шмютцлеровки -- ром, настоянный на черной смородине. Вкус, должу я вам, незабываемый. Но не могу, не могу я ни о чем рассказывать -- мне надо мчаться по делам. Вот жеж жопа-то.

Мне совершенно не до революции, я хочу побыстрее переделать все дела и поскорее свалить в Крым. Не до того мне, честно. Бегаю по городу, как электровеник, рисую по ночам и очень мало сплю. И график, у меня есть график, а все, что не по графику -- нафиг-нафиг. Звучит конечно не романтично, ну и ладно. Да и вообще, я живу в этой нашей стране давно уже и все время вокруг творится какая-то хуйня. Одна хуйня сменяется другой. И в принципе, определиться с выбором между одной хуйней и другой мне довольно сложно. Поэтому я просто приемлю уже любой абсурд как данность. Ну такая вот родина -- поле для экспериментов. Наблюдать это порой интересно, порой скучно, но допускать до сознания -- извините. Мне сознание для другого нужно. В общем, все происходящее, не именно сейчас, а вообще, я воспринимаю исключительно как чужую коллективную галлюцинацию. Становиться же персонажем чужих галлюцинаций по доброй воле меня не тянет. Так, разве что мимо пройти и выйти немедленно. Это в Щебетовке был случай -- шла я домой из магазина, на по улице, а вдоль речки, задами. Иду такая и вижу симпатичного модного наркомана, необычный такой, вне деревенских реалий -- пострижен хорошо, модненький, на белых тапках. Сидит на бережку и отчаянно галлюцинирует. И я значит пиздую, в розовом пальто, тоже не щебетовский стайл. И плавно вхожу в поле его видений. Это мне показалось, что плавно, а юноша аж подпрыгнул, но я просто прошла мимо, не стала задерживаться. Потому что зачем мешать чужой эйфории? Ну и сейчас похожая ситуация, все -- мимо.




В метро непривычно -- много народу и сдавливают. Странное ощущение -- со всех сторон кто-то подпирает. В такие моменты я вспоминаю себя в Крымском лесу -- как я сижу на корточках перед развилкой и понимаю, что прогулка моя затянулась уже часов на пять, за все это время, из признаков жизни было встречено только партизанское кладбище, да и оно уже довольно далеко позади. До наступления темноты осталось часа полтора, первое декабря. И в голове крутится -- налево пойдешь -- коня потеряешь, направо пойдешь -- голову сложишь. И так далее, со всеми вытекающими последствиями. Впрочем, выбор мой был не так трагичен, как у Ильи Муромца. Но шанс переночевать в зимнем лесу имелся вполне реальный. Но я его упустила -- как выяснилось, не зря лесорубы выступают в сказках спасителями. Я тоже встретила лесорубов и они, ухмыляясь, показали мне дорогу. Вышла я недалеко от Судака уже. А потом ко мне приехала Катя на машине и увезла в Щебетовку. Но я не об этом, а о людях. Они порой нужны. Ну, может, не в такой концентрации, как в московском метро, но все же все же. Жалко только, что по отдельности они все вроде ничего, а, если собираются вместе, то меняют сознание на коллективное и у них начинается вся эта эйфория, или единение, или наоборот взаимное раздражение. И это уже скучно.

Очень хочу уехать обратно на волшебную гору и поскорее.

+1

Отчего-то , стоит нам с Соней провести вечер в Билингве, в Москве в это же время случается революционная ситуация. В прошлый раз, как сейчас помню, мы с ней встречались в этом заведении в день, когда случилось на Манежке. Не сложно догадаться, что и сегодня мы решили потрещать о девичьем за кофе. А в это время.. Если считать, что все взаимосвязано, то я уж не знаю, что и думать. Просидели мы там долго, уходили уже в десятом часу, на улице встретили только кучку протестантов, да и те больше походили на провокаторов. Ну то есть выглядели, как генетический мусор, а вели себя, как обычные мудаки. Соня посмотрела на них и заволновалась за будущее страны. Я утешила Соню рассказом про эксперименты над мушками-дрозофилами. Ну типа английские ученые взяли самых хуевых мушек и скрестили их между собой. Из их потомства взяли тоже самых плохих, потом вообще убогих, и так долго. Последние мушки были уже наверное и на мушек-то непохожи, даже не знаю, как их склонили к сожительству друг с другом, но получилось, наука-то идет вперед семимильными шагами, может подсыпали им чего в корм, или я не знаю. Ну вот, короче, от скрещиванья полных вырожденцев вдруг, неожиданно для всех, родилось молодцеватое потомство. Мордатые, румяные, айкью зашкаливает. В природе это называется саморегуляция. Если кого слишком много -- тех эпидемией сократить, или цунами каким, а если кто вырождается -- подключить скрытые резервы и подправить дело. Рассказала я это Соне, но она все равно с сомнением посмотрела вслед защитникам демократии. Да и мне тоже сложно было поверить в то, что от этих жопастых любителей пивка и поорать, могут народиться хотя бы здоровые мушки-дрозофилы, я уж не говорю о человеческих детенышах.

Это все не значит, что я против митингов и всего такого, я вообще почти ничего не против, кроме убийства старушек и отнятия последней копеечки у бедных. А те были провокаторы, точно. На Чистых, кроме ментов уже никого больше не видела. Так я в очередной раз пропиздела революционную ситуацию. Но зато сегодня я убила в себе лошадь -- за пять часов выкурила пачку сигарет, чем не горжусь совершенно.

До голосования я конечно не унизилась, но соседка Ира трудилась в этой, как ее, приемной комиссии, или что там. Пришла ночью. Сказала, что выборы у них начались с вброса пятисот бюллютеней за единую россию, а там уж и народ начал подтягиваться. Народ, с отвращением на лице, голосовал за коммунистов и яблоко. Вот, собственно, и все, что я могу сказать по этом поводу.

В Крыму, перед моим отъездом погода установилась солнечная и теплая, ну а в Москве, понятно, не так. Зато у меня теперь есть шляпа, за шляпу надо сказать спасибо Герберту-кажется-Владимировичу, тети Лялиному мужу. Тете Ляле скоро исполнится 90 лет, Герберт же прожил лет на сорок, если не ошибаюсь, меньше. Модник, судя по всему был отчаянный. Шляпа по крайней мере выразительная, велюровая, коричневая, загляденье просто. Полагаю, в этой шляпе и белой синтетической шубе я выгляжу как идиот, но когда это меня останавливало. Я уже вчера в таком виде была на Винзаводе по делам (и ничего, никто пальцем не тыкал), но, в силу ограниченных умственных способностей, вместо двух дел, сделала одно. То есть мне еще надо было зайти в магазин с кистями и красками, я же этого не сделала. Теперь снова придется идти, сама дура виновата.

Спать в Москве душно и поутру на лице опухоль, особенно там, где изначально планировались глаза. В Крыму такого нет, там конечно, с утра тоже красотой не блещешь, но не так трагически все выглядит тем не менее. Зато ванна. Ванна это да, сейчас вот набирается опять. Первый опыт закончился смехотворно -- ванна засорилась. То есть я набрала воды, сижу такая, потом пробку вынула, а вода не уходит. Неужто Щебетовские грязи оказались настолько несовместимы со столичной сантехникой? Страшное дело. Надеюсь, в этот раз все сложится более удачно. Собственно, сейчас проверю. Уже пошла проверять.

Катя купила петуха и тем самым изменила порядок вещей. Иду, говорит, по Коктебелю, а там петухов продают живых. На суп. Ноги у них связаны, а сами пьяные, чтобы, значит, не рыпались, их продавец напоил. Катя и купила одного, рыжего, не для еды, ясное дело, а потому что понравился. Иду, говорит, с ним, а продавец мне в след -- приятного аппетита. Принесла домой, назвала Алешей. Петух ничего, сразу освоился, бродит по участку клюет чего-то. Вечером заволновался -- показали ему жердочку, он успокоился и заснул на ней. Утром кукарекал, как положено. На имя отзываться быстро привык и вообще оказался смышленым. Домик ему построили. Теперь у Кати пятеро детей, собака Бобик, брат Вова и петух Алеша проживают. Весело.

В Москве, в Москве.
Кому чего обещала, с кем договаривалась о чем-то, напоминайте.