Бог мертв: но такова природа людей, что еще тысячелетиями, возможно, будут существовать пещеры, в которых показывают его тень. — И мы — мы должны победить еще и его тень!

Бог умер! Бог не воскреснет! И мы его убили! Как утешимся мы, убийцы из убийц! Самое святое и могущественное Существо, какое только было в мире, истекло кровью под нашими ножами — кто смоет с нас эту кровь?

Величайшее из новых событий — что «Бог умер» и что вера в христианского Бога стала чем-то не заслуживающим доверия — начинает уже бросать на Европу свои первые тени.

.

Боб-каре и юбка новая.



еще

Я Мартти Ларни люблю, почему-то его книги часто продаются в Крыму на блошиных рынках. Сегодня узнала, что фразу -- "жизнь, трагедия для тех, кто чувствует и комедия для тех, кто думает" он придумал. Это о Чеховских комедиях конечно. Когда кто-то начинает удивляться, или негодовать, ну или просто не понимает, как это так, там все скучают, рыдают, забывают Фирса и стреляются, что ж тут от комедии, я всегда вспоминаю эти слова. Даже развивать не хочется, незачем, и так все понятно. Это я потому пишу, что мы вчера с Анной в каментах к Иванову немного поговорили об Антоне Павловиче. И Анна сказала, что не любят его многие, он им кажется депрессивным, злым и желчным. И типа видит все плохое только. В общем, нехороший и нудный человек. Я со многими дело имею крайне редко, у меня каким-то волшебным образом, на удивление вменяемые читатели, ну или запугала я их, никто вот так вот ни разу не приходил и откровенной хуйни, или пошлятины не писал (кстати, это возможно потому, что читателей мало. их когда за тыщщу переваливает, сразу же идиоты подтягиваются. а у меня четыреста, из них наверно 300 ботов, а 50 забыли пароль к дневнику.)И по сообществам я не шарюсь, потому что у меня тонкая душевная организация, мне чтобы быть в равновесии, приходится на многое закрывать глаза. Ну то есть параллельной жизнью жить с населением, потому что от пересечения может стать нехорошо. Ну так вот, узнала я от Анны (а у нее читателей много и они ей постоянно пишут что-то невообразимое, вот и про Чехова наверное тоже не утерпели, поделились. Ну или еще откуда знает, не важно. Я Анне доверяю), что есть у некоторых граждан претензии к Антону Павловичу, что он, мол, с увеличительным стеклом на недостатки ихние пялицца, а замечательных качеств будто бы и не видит, словно их и нету вовсе. И это гражданам обидно. А я, как вы знаете, знатный чехововед, пьесу Чайка прочитала раз двадцать и посмотрела все постановки, которые на трекере выложены тоже ни по разу. И мне Чехов всегда казался не удивление беспристрастным, вроде зеркала. А на зеркало что же пенять, коли отражение не нравится? Это только упыри туда заглядывать опасаются, ну или злые королевы, которым мерзкое стекло врет, и, конечно же, назло.

А фильм Ивановъ стоит посмотреть. И наконец-то моему любимому актеру Серебрякову досталась хорошая роль в хорошем фильме, он этого более чем достоин. Я всегда расстраивалась -- видно же, отличный актер, с диапазоном и мастерством, и талантом. А фильмы все дурацкие. Зависимая профессия, да.



*
**Амбассадор говорит, что не Дарни сказал про трагедию-комедию, а Жан де Лабрюйер. Я вчера с ынтернетом советовалась, он мне Ларни почему-то выдал. Но ынтернет враль изрядный, в отличие от Амбассадора а я малограмотная, тоже, кстати, в отличие от.

Очень хотела посмотреть. Смотрю теперь. Очень располагает к самоповешенью, но хороший.

Постриглась. До безумств дело не дошло, ограничилась сменой причоски. То, что у меня на голове называется боб-каре, как объяснила мне парикмахерша Венера. С непривычки мерзнет шея, а так -- ничего.

В соседней комнате Рита смотрит "Теорию большого взрыва". Слышу оттуда что-то про Стивена Хокинга. Пошла посмотреть, а он там снялся. Фантастический человек, щекой с миром общается. А многие граждане с руками, с ногами, с голосом -- а толку ноль. Удивительное дело.

Рассматриваю The Sartorialist, оказывается мои джинсы за пять гривен прямо таки в топе. Несколько раз встретила практически аналогичные, только мои лучше. А вот все тренды, что предлагают мне на отечественных ресурсах, кажутся унылыми, линялыми и немодными. Впрочем, это не мое дело.

Вместе с аппетитом отбило и сон. Сплю часа по четыре. Правда крепко. Проваливаюсь и выскакиваю обратно. Все остальное время стараюсь думать только о том, что вижу сейчас и что происходит сейчас. Если не отвлекаться, то можно жить.

*не стоит волноваться, я вполне здорова. ем и пью. и сплю. только мало.

Затеяла сегодня в троллейбусе в обморок падать -- шум в ушах, тьма в глазах, дрожь в коленях и прочие симптомы. Но как только вышла -- сразу полегчало. Надо наверное завтракать, но у меня отшибло аппетит, а этим надо пользоваться, как мне кажется. Завтра в парикмахерскую пойду, хочется безумств, но это вряд ли. Как-то еще бы хотелось отметить день космонавтики, но что-то совсем ничего не приходит в голову. Тут галлюциногены нужны, а у меня нету.

там будет футболку видно

А хорошо, убедительно наверное я сегодня смотрелась в магазине Сильпо -- модная такая, в тимберлендах и джинсах за пять гривен, в футболке с Дарт Вейдером и надписью "do not underestimate the power of the dark side"(футболка покупалась в подарок, но так получилось, что носить придется самой, хорошая футболка, поучительная), бутылкой граппы в одной руке и парой интеллигентно прикупленных стеклянных стопочек в другой. То есть не прикупленных еще, а на кассу собиралась с этим прекрасным минималистичным набором. Потом правда взяла пол литра воды. Но не для того, чтобы запивать, об этом как-то не думалось, а для того, чтобы сполоснуть стопочки. В этом есть стиль и изящество, которые не пропьешь. И если б не Рита, внимательно оглядевшая этот разгул и грамотно прикупившая каких-то рулетиков и салатиков на закусь, валялись бы мы сейчас в луже. Ну или не знаю, что там положено делать пьяным дэвушкам, хуйню всякую. А так, все получилось, как я себе и представляла -- 0,33 граппы на двоих (в самый раз)и отрезвление. Хотелось-то как раз отрезвления. Алкоголик из меня конечно хуевый, но может быть я смогу стать хорошим человеком когда-нибудь. Но это, сука, больно.

Лиру ополчилось на меня. Я пишу личные сообщения любимым девушкам, а оно преподносит их в таком виде, что обидно даже. Кракозябрами, как Амбассадор метко выразилась. Каким-то образом мои простые и незамысловатые слова превращаются в загадочную вязь. Я не знаю, чего это на меня лиру так взъелось, да и похуй мне, если честно. Амбассадору всчера расшифровала свое послание в смске. А тебе, Анфиса, помимо ссылки, как раз "я_соскучилась" написала. Это намек.

Катя подогнала мне тимберленды, теперь и в Москву не стыдно будет показаться, а то в прошлый приезд я комплексовать было начала, что такое, думаю, каждый третий в жолтых ботинках, а я как чмо какое, в чорных сапогах. Теперь еще рубашку клетчатую и в Канаду лес рубить и столицу покорять. И подкладка у них нарядная, клетчатая тоже, будет перекликаться с рубашкой.

Вроде много про одежду пишу в последнее время, ну это понятно -- весна, лыжные штаны и пуховые рейтузы долой, надо же чем-то прикрыть наготу и все это требуется художественно описать. Весна в этом году не то что в прошлом, бодрая, всю следующую неделю обещают +17. Можно будет даже позагорать, если не обманут. Обманывать они любят, причем всегда почему то получается холоднее, чем заявлено. Это зимой, весной и осенью. А летом наоборот, обещают свежесть, а вместо нее зной и пот. Дождик только что случился, две минуты шел, но сразу запахи включил -- мокрой земли и прибитой пыли. И ни один миндаль еще не зацвел, ни одна слива. А я уже вполне морально готова любоваться. Пока на нарциссы пырюсь, тоже, в сущности, неплохо.

Эту ночь стоило не спать хотя бы ради того, чтобы сидеть сейчас в кресле и слушать, как поют утренние птицы. И смотреть как солнце встает.

Шикарный концерт онлайн. Муэдзин поет свою утреннюю песнь, а соседский щенок ему подвывает. Причем попадает. Очень экзотично.

Посетили сегодня с Катей большой город Феодосию. Прикупили между делом невесту попугаю -- настоящую голубоглазую блондинку. Причем Катя сначала сомневалась, не выбрать ли на ярмарке невест другую, голубую с желтым. У ней, говорит, лицо интеллигентнее. Но здравый смысл восторжествовал и блондинки в очередной раз победили. Так же, по моей рекомендации, прикупили парочку
амадин. Катя сначала не хотела. Ну то есть я ей мозг ебла амадинами с тех пор, как их увидела в кафе Горький в Симферополе. Рассказывала -- амадины, мол, то, амдины -- сё. Но она не вникала, у нее вообще-то пятеро детей и на этом фоне обаяние амадин немного линяет наверное. Но увидев, немедленно воодушевилась и взяла сладкую парочку. По дороге даже удалось пристроить их будущий приплод. Невеста ехала в огромной клетке, купленной специально для воссоединения семьи. Амадины -- в коробочке, им предстояло впорхнуть в малогабаритную квартирку, где пока еще обитал одинокий поугайчик, которому везли неслыханное счастье -- бабу красивую и жилье просторное. В зоомагазине еще НЕ продается очень красивая попугай жако Маша. Серая с красным хвостом. Внимательная, делает ласточку, но почему-то из всех слов говорит только одно -- "О", как англичанин. У них тоже есть такой универсальный ответ на всю хуйню -- Oh. и бровями так чуть-чуть пошевелить. Вот и Маша туда же.

И еще о птицах. Напрасно я считала, что кроме голубей, воробьев и синичек никаких птиц друг от друга не отличу. Когда на участок прилетели два удода я сразу поняла, что это удоды. Чтение Виталия Бианки в детстве видимо не прошло даром. Удоды кстати красивые, у них веер на голове и крылья нарядные и вообще. По слухам, они могут сидеть на ветке часами и втыкать в одну точку, тихонько повякивая. видимо потому у них и сложилась такая репутация. Но те что прилетали ко мне были вполне деятельны и бодры. на удодов не тянули. хотя по существу ими и являлись.

Нечаянно оделась в полном соответствии с православным дресс-кодом. Все до пят, бежевое в стеснительные цветочки ,дубленка без рукавов, то, из чего она сшита никогда не жило белковой жизнью, так что гринпис может не беспокоиться, платок на голове (ахуительный, кстати платок купила, хочется носить, не снимая). Из глины (в интернете пишут, что белковая жизнь произошла из глины, но подробностей я читать не стала) меня выделяли только рюкзак, оранжевый в цветочек же (но не столь стеснительный) и толстые красные носки. Модники называют это цветовыми акцентами. В моем же случае, это никакие не акценты, а то, что под руку подвернулось. Носки же, вместе со ступнями запихала в старые растоптанные до полной бесформенности вязаные угги. Именно такое имеют в виду девушки и некоторые юноши, когда морщат нос -- угги-фу-уродство. Уродство и есть, но удобное ногам. А потом -- я же в деревне и пошла, невзирая на столь богонравный вид, всего навсего в магазин за хлебом. Перед выходом посмотрелась в зеркало. Выражение лица не соответствовало платку до бровей и юбке до пят. В целях эксперимента попыталась сделать вид, будто я иду петь в церковный хор, а в наушниках у меня -- Хоралы. Из зеркала на меня посмотрел котяра, спиздивший котлету, знающий, что может схлопотать, но надеющийся, что если сделать невинную морду, то, авось и пронесет. Подумают, что это дедушка съел. На котяре был очень знакомый платок. Смиренное выражение не приклеивалась, пришлось занавеситься очками, включить отнюдь не хоралы и идти с тем лицом, какое у меня было изначально. Шла очень быстро, в соответствии с ритмом, задаваемым музыкой, обозначенной в моем плеере, как Pupkulies and Rebecca. Я вообще быстро хожу гораздо чаще, чем неторопливо прогуливаюсь. И не потому, что я очень бодрая и пружинистая, а просто мне так удобней переставлять ноги. Соседский гусь-агрессор понял, что я сильный противник и теперь шипит только издали, а если посмотреть на него пристально, шипеть перестает и делает вид, будто там вот, в другой стороне есть что-то очень интересное и идти туда гораздо важнее, чем шипеть тут на всяких. Одним врагом меньше, а других-то у меня вроде и нет. И по какой-то загогулистой ассоциации с гусем, у меня в голове всплыла история про то, Как За Мной Гналась Коза.

Должна сказать, что в последнее время, находясь в определенном сознании, меня неудержимо тянет делать две взаимоисключающие вещи, как-то, первая -- немедленно куда-то идти быстрым шагом и с музыкой в ушах и вторая -- немедленно же сесть и начать что-нибудь писать. Не, вру, сначала подрывает идти, а потом уже, минут через десять -- все бросить и писать немедленно. Если этого не сделать, то приходится все писать в голове, а там мало места на диске и вирусы. Поэтому оно немедленно испаряется. Что-то такое буддисты делают -- сначала собирают мандалу, а потом сразу же уничтожают ее. Только они специально, а я автоматически. Ну и вроде как кажется жалко, что забывается все мгновенно, там вроде были Умные Мысли. Впрочем, конечно же понятно, что ничего не жалко. Иногда я предусмотрительно беру с собой блокнот и ручку, но сегодня не взяла. Впрочем, историю Про То, Как За Мной Гналась Коза я забыть не смогу, так что можно было не волноваться и писать ее в своей голове спокойно. Даже не писать, а перечитывать, поскольку она давно уже есть там, в голове. Лежит себе, есть не просит. Но писать про это мне сейчас лень. Вот пока музычка, под которую хорошо ходится и вспоминается всякое.

Зацвел первый нарцисс. Апрель можно считать открытым.

*божья коровка приземлилась на большой палец моей правой руки как раз в тот момент, когда я писала про нарцисс.

Утром, попивая чай на крылечке и нежась в лучах теплого солнышка вдруг озаботилась мыслью -- а не проходит ли мимо меня Жызнь? По всему выходило, что не проходит, скорее наоборот, ощущала я себя так, словно и это крылечко, и я с кружкой в руке нахожусь в центре мира. И вся эта тишина с благолепием -- ни что иное, как глаз циклона, самое, как мне кажется удачное место дислокации из всех возможных. Но на всякий случай, я быстренько оделась и поехала в Коктебель за маринованными свиными ушами. Чтобы их съесть и совсем уж не сомневаться в том, что ничего важного я в этой жизни не пропускаю. Как водится, пока я добиралась до Коктебеля, небо затянуло тучами и поднялся ветер. Подозреваю, что если б я осталась втыкать на крылечке, ничего такого не случилось бы. Но тем не менее, я купила у хлопотливой кореянки уши, еще какую-то хрустящую белую водоросль с ажурными краями и, в качестве комплимента, мне подложили еще грибочков и сельдерея. Роняя слюни помчалась к морю, чтобы вкушать с видом. На море случился живописный шторм, я устроилась под навесом какого-то заколоченного на зиму кафе и приступила к поглощению. Уши мне упаковали в коробочку, заботливо прихваченную мною же из дома. Так же я взяла с собой вилку. Море резвилось от души, волна нагоняла волну и еще оно пахло самим собой. Морем то есть. Думать ни о чем не получалось, слишком уж сильны были
телесные ощущения -- любимая еда и невозможная красота вокруг. Сама себя я почему-то напоминала японского бомжа, хотя, убей бог, не представляю себе, как они выглядят. Возможно, у них тоже убитые ботинки в цветочек на босу ногу и полосатые митенки. Ощущение, что я со своей коробочкой еды и видом на шторм и горы по прежнему являюсь той точкой, вокруг которой крутится вселенная, тоже впрочем, никуда не делось. Даже если у меня и мания величия, то я неплохо с ней уживаюсь -- с пользой для себя и без вреда для окружающей среды.

А потом приехала Оксана на своем зеленом автомобильчике и мы поехали обратно, в изначально заявленный центр мира. Чай пили и всякое такое. Фотографировались. У меня наконец-то есть Фотография с Топором.

И Фотография, как я на лавочке сижу.
И еще много всяких замечательных фотографий имеется. И автомобильчик на заднем плане маячит.

А вообще обстановка такая -- почки набухли, листочки проклюнулись, нарциссы зацветут со дня на день, но ни одно дерево еще не зацвело. Четвертого апреля моей крымской эпопее исполнится ровно год. До подведения итогов не унижусь, ясное дело. Не царское это дело.

Темнело. Катя остановила машину возле аптеки. "Хороший был день". Действительно, день получился хороший. Незапланированное всегда хорошо. Ну не всегда, ладно, но вот когда ничего такого не думали, а потом прыг в машину и поехали по извилистой дороге навстречу постоянно меняющейся погоде, это хорошо. И небо, вы же знаете какое в Крыму небо -- весь прогноз погоды виден. Дождь со снегом, а вон там, недалеко уже -- солнце светит. И мы приехали туда, где светило солнце и древняя крепость обнимала своими каменными стенами зеленые холмы. А с высоких отвесных берегов далеко-далеко видно море и крепостные стены защищают от холодного, но весеннего, совершенно точно весеннего ветра. А еще -- март, и значит, кроме нас в крепости никого, все башни, все стены, зеленая трава, море и небо -- нам, неожиданным, незапланированным подарком. Мы и в крепости-то не планировали оказаться, так, думали, смотаемся в Судак, прогуляемся по набережной. Но колеса сами привезли. И это лучшее, что могло с нами случиться вчера. Это, собственно, и есть жизнь -- постоянная импровизация. Вы идете по холмам, на дороге стоит автомобиль, из него звучит музыка, и вы, не сговариваясь, начинаете танцевать. Это -- жизнь, а все остальное, что кто-то, или вы сами стараетесь налепить на себя -- легкого и беззаботного, это просто глина. Из глины хорошо лепить горшки, но думать, что это вот вязкое, тяжелое и грязное, это и есть -- жизнь -- большая ошибка.

Мне кажется, я здесь похожа на волка из "Ну погоди!"

крупный план

у моря, жду


и стою еще

Качаюсь на качелях, качели стоят на огромной террасе с видом на Кара-Даг, греюсь на солнце и пью кофе под пение птиц. В Крым пришла весна. Над головой стремительно проносятcя эскадрильи скворцов (скворцов ли? клювы желтые, сами черные, побольше воробьев и поменьше голубей). Для городского жителя существует два птичьих образца, которые он прикладывает ко всем остальным пернатым -- воробей и голубь. Есть еще синицы и снегири, но это по праздникам. И вороны, но про ворону как-то не думаешь, что она -- птица. Ворона есть ворона. Вспомнила песню Мамонова "Серый голубь" с припевом -- "зато я умею летать". Подумала, что умеющему летать, но не пользующемуся этим умением, дорога как раз на помойку. Причем -- никто его туда не гонит -- сам неловко ковыляет. А мог бы в небо. Но это я отвлеклась.

Видела так же дятла за работой; он маленький, очень собранный и в красной шапочке. Долбит. с утра проснулся -- сразу за дрэль.
еще

Занесло сегодня в туалет, в который я бы предписала ходить справлять нужду гражданам, родившимся после 85 года, рассуждающих о том, что при совке было дико круто, жилось хорошо и весело. И был порядок. Если с первого раза не поняли бы -- принудить ходить туда неделю. Простой способ развеять призрак коммунизма -- натыкать носом в горшок. Туалет же этот располагался в помещении кинотеатра Спутник, выглядевшего так, как и должне выглядеть кинотеатр Спутник -- приземистый бетонно-пыльно-стеклянный короб. Выйдя из туалета в сумрачный холл, кое-где расцвеченный ПРК-лампами, столкнулась с тремя черными-пречерными неграми в белых рубашках. Они дружно волокли куда-то барабанную установку. белки глаз, зубы, воротники рубашек и детали установки поблескивали в темноте. На улице, за столиком, стилизованного под хатку кафе, меня ждала Рита.И пока я рассказывала ей про туалет и негров, за моей спиной произошло какое-то движение. Я поняла это по вытянувшемуся Ритину лицу. Это как-то всегда ясно, если собеседник увидел что-то за тобой. Я обернулась, из украинской хатки два татарина выносили пегое чучело кабана. "Абсурд", меланхолично уронила Рита, а я потянулась за фотоаппаратом. Спонтанный снимок сделать не удалось, по вот постановочный --

дальше

!

.

еще

Между тем, как это обычно случается в марте, у меня закончились деньги. Не совсем еще, но то, что осталось столь несущественно, что этим можно пренебречь. Я и пренебрегаю. Без денег можно жить вообще-то, даже есть преимущества -- во первых я стала очень худая, поскольку, когда заканчиваются деньги мне почему то сразу перестает хотеться есть. Еда-то имеется, но жрать неохота. А сегодня чудный шопинг случился у меня. Купила джинсы своей мечты за пять гривен. Такие бойфренда штаны. Я даже и не задумывалась, отчего это совершенно новые крутые джинсы оценили столь скромно. Только сейчас доперло. На них типа искуственная грязь, ну пятна аккуратно понаставлены высокохудожественные. Не скрою, я предпочитаю натуральные пятна и дыры пятнам и дырам искуственного происхождения, но сами джинсы так хороши, что было не до выебонов. Да ничо такие пятна, не противные. А тетеньки в сэкондхенде наверняка подумали, что штаны порченные и даже, кажется, пытались эти пятна отскребать, ничего у них не вышло, ну и повесили их за пять гривен, мол купит кто-нибудь в гараже работать. Но тут появилась я и джинсы спасла. И совершенно точно, мне будут про них говорить -- о, классные штаны какие, где взяла? А я стану отвечать -- вот, мол, зашла в сэконд без денег, на экскурсию и купила за пять гривен. А они -- и как тебе это удается? А удается просто -- идею этих штанов я вынашивала в голове несколько месяцев. Ну то есть мне были нужны джинсы определенного вида и я о них думала. Потом уже пустяки остались -- зайти и купить. Ну а их цена, это просто такой приятный подгон.

А вообще, настроение такое -- сейчас бы гладить. Чтобы куча выстиранного белья и утюгом по нему часа три водить. Жаль что нет утюга, можно было бы попробовать.

Хотя тут весна наконец началась -- на солнце градусов 20 и все как-то приободрилось вокруг. Впрочем, татаре на рынке темпераментно обсуждали грядущее похолодание. ну это уж, как водится, нельзя же допустить надолго хорошей погоды. Это против правил.

Как раз про это думала, а тут Вовин пост http://www.liveinternet.ru/users/58884/post211005639/ . Трудно конечно было удержаться и не разродиться ответом.


По дороге из магазина сочинила богатую телегу в защиту философии, но потом меня обдуло теплым весенним ветром и еще напал гусь. Конечно, после таких событий защитная речь подвыветрилась из моей головы. Вкратце это примерно так --

Зачатки философии, как способа постижения и осознания мира вокруг (этой самой условной "реальности"), есть практически у всех, кроме младенцев и совсем уж непоправимых бедолаг. Большинство -- останавливает свой выбор на парочке броских фраз, которые, как им кажется, объясняют ВСЁ. Большинство из этого большинства даже не додумываются до этих фраз самостоятельно (что говорило бы хоть о каких-то зачатках разума), но вычитывают их в журналах, жж, или просто в сборниках цитат. И берут их себе на вооружение, не потратив ни минуты своего времени на обдумыванье, руководствуясь эмоцией -- нравится-не нравится. Так и живут, подменяя свой взгляд на мир слоганами. И, следовательно, позволяют собой управлять, являются инструментами в чьих-то руках.Жизнь таких людей часто действительно заполнена разнообразными спонтанными эмоциями. И в жизни они руководствуются именно ими. то есть, позволяя себе руководствоваться исключительно эмоциями, человек добровольно отказывается от сознательного руководства собственной жизнью, а свято место пусто не бывает -- не хочешь сам -- найдутся желающие. То же самое -- нравится-не нравится, люблю-ненавижу, хуево-пиздато-- и тд. Началом философии является возможно попытка осознать -- почему что-то нравится? почему не нравится? почему люблю, почему хуево? итд. Детский вопрос казалось бы. То есть, людям нравится жить простыми радостями это не я высокомерна, это просто так так называется и, более того, мне тоже нравится так жить)-- поел, солнышко, погулял с друзьями, сказали хорошее -- вот и замечательно. Не выспался, попал в пробку, начальник мудак, денег нету -- вот и ужасно. Философ же -- человек другого уровня сознания. Человек, пытающийся осмыслить, как природу эмоций, так и природу мира вокруг. И вокруг -- и внутри. Человек, которому интересно понять -- как все устроено, найти взаимосвязи, создать систему -- свою систему виденья мира. Мне кажется, что это очень интересная жизнь, только опять же, у этого интереса другая природа, это развлечения для ума. У всех свои же развлечения. И, действительно, как я уже сказала -- практической пользы от философии никакой нет, она совершенно не нужна, жить простыми радостями и пытаться смотреть на все своими глазами и со своей точки зрения. Это вещи несовместные. И, если из первого состояния перейти во второе трудно, но вполне возможно, то назад дороги уже нет. То есть можно конечно перестать думать, но это будет означать -- потерять себя.
Еще распространенный аргумент в таких случаях -- все уже придумано и мы только этим пользуемся. думай-не думаю, ничего нового не придумаешь. не знаю так ли это, но могу сказать, что нет чужих мыслей, если ты что-то продумал и пропустил через себя, это уже твоя собственная мысль и то, что до этого уже сто раз додумались, не отменяет ее личной ценности.

На этом месте мне пришлось отбиваться от разъяренного гуся и жизнь вытеснила из моей головы всякие мысли. Но продолжать можно бесконечно. Мысль, как известно, конца не имеет, как и процесс познания, что и делает этот процесс интересным бесконечно же.

если тут кому-то покажется, что я претендую на роль философа и мыслителя -- он ошибается. мне до мыслителя, как до луны. Да и не припомню я ни одну женщину-философа (Блаватская тока всплывает, впрочем, я вообще мало философов знаю), из чего делаю вывод, что женщина может быть философом, но вероятность этого крайне мала=)

Засыпаю теперь под Охоту на бабочек, это кстати, для городских невротиков свойственно -- вырубаться под телевизионный бубнеж, музыку, аудиокнигу. Видимо, попытка не на минуту не оставаться наедине со своими мыслями. Но невротики на то и невротики, что городские, а я то с какого перепугу? У меня же тут воздух, дрова, колодец, ну весь этот мой бэкграунд, которым я уже всех заебала, полагаю. И действительно -- что ни запись, то или про топор, или про колодец, или про печку, или про все это сразу. Откуда тут неврозу взяться, все способствует, отращиванью мощного загривка и румяных щек и этой .. стати. Этого ничего нет, может только цвет лица улучшился по сравнению с городским, посмотрелась в зеркало -- лицо опухшее, наверное потому, что съела на ночь бутерброд с салом. Тоже вот -- при такой диете какие могут быть нервы? Про сало, кстати, вставной номер, але-оп --

Катя рассказывает, нарезая сало и посмеиваясь -- Читала какие-то украинские форумы про здоровье, там рекомендуют от всех болезней съедать на завтрак кусок сала, размером со спичечный коробок.
Я, в задумчивости -- О, а можно мне сала? Я как раз еще не завтракала.
В жизни это было смешно, не знаю как в записи.

Так вот, хрен с ним с салом, я вообще про Охоту на бабочек собиралась. Или про Иоселиани? Про то,что он старый и мудрый человек. Гармоничный, не впавший ни в сентиментальность, ни в беспристрастность, что в его фильме, где практически все герои пожилые одинокие дамы, жизни и кислорода больше, чем во всем каком-нибудь Альмодоваре. И что он улыбается, и улыбка его печальна. Мастер уходящей натуры (так можно сказать? помню мастера зимних пейзажей). Ни грамма суеты, невероятные какие-то актеры, или это не актеры, а просто люди? Пожилые дамы и господа, полные спокойного внутреннего достоинства, как и он сам.
Ощущение такое, будто ты тоже там, в этом фильме бродишь, проезжаешь мимо на велосипеде например, или выходишь из поезда, или, может ты почтальон, или молочник. Кстати, Александр Пятигоский подснялся там в эпизоде, совершенно как-то по Набоковски, человек из толпы провожающих. Они с Иоселиани были дружны, как известно. В фильме Философ сбежал есть бонусные видео, на одном из них -- беседа Пятигорского и Иоселиани. Очень разные -- Пятигорский, со своей рваной речью от бормотания к почти крику, резкими движениями, эксцентричный пожалуй, да; и Иоселиани, время от времени вставляющий в разговор ироничные реплики (значит, ты, Саша, приходишь в то место, где я нахожусь и говоришь, что его надо очистить? в ответ на какой-то очистительный ритуал, произведенный Пятигорским при помощи загадочного бормотания и бокала с вином) и глядящий на друга с такой искренней , не могу подобрать другого слова, любовью. И сразу видно -- друзья-друзья, два динозавра, хотя Пятигорский больше на птеродактиля похож. Вот они сидят друг напротив друга, курят одновременно, отпивают вино, обмениваются репликами и смотрят друг на друга. И паузы. Паузы эти заполнены больше, чем диалоги. Потому что понятно, эти люди давно уже понимают друг друга без слов. То есть, если бы они молчали весь фильм и переглядывались, смотреть его было бы не менее интересно. Я бы этот разговор рекомендовала посмотреть всем, кто боится старости раз двадцать, а если не поможет, пересматривать до тех пор, пока не проймет. С паузами на поржать и подумать. И шикарный разговор о болезнях в конце. Не, у каждого есть конечно угроза старческого слабоумия и недержания мочи, но это не повод, чтобы уже сейчас жить так, будто ты слабоумен и ходишь под себя.

Из внешних событий все какие-то орнитологические -- видела вчера ястреба (кажется), сидел на кусте и высматривал мышь недобрым глазом, сову еще, а по ночам вовсю всхлипывает ночная какая-то птица. Зимой молчала в тряпочку, а сейчас, не взирая на холодину разошлась. Зацвел шафран, нарциссы все в бутонах, солнце теплое, а воздух холодный. Хочется носить уже льняные штаны и красные сабо, но приходится поддевать под джинсы кучу подштанников и не вылезать из пуховика. Погода заебала в общем, но дело, конечно не в погоде. Просто, когда я смотрю на себя сейчас, я пожимаю плечами и развожу руками.

Часов в двенадцать дня упала и заснула. Резко так выключило. Снился друг Митя, будто мы с ним лазим по четырехэтажному огромному магазину, частично разломанному, частично заполненному товарами, как здесь любят -- гипсовые гномы, фаянсовые кошки, уебищные свечи в виде жутких цветов каких-то, настольные лампы в стиле ампир, но только дешевые очень и прочие пластмассовые лианы и синтетические скатерки. В общем, где-то в этом здании сидели продавцы с этим всем, в разных местах и на разных этажах. При этом -- дыры в потолке, стены частично разрушены, лестничные пролеты висят в пустоте. Но не жутко -- в дыры светит солнце, небо голубое проглядывает, тепло. И Митя совершенно живой. И мы с ним там тусуем, и забираемся все выше и выше, на третьем этаже я зачем-то скинула в дырку в полу свои шлепанцы. Залезли на самый верх очень довольные. А потом Митя пошел в одну сторону, а я вниз полезла, за тапками. И проснулась без тоски, хорошо так проснулась. Ну без тоски -- это временно, а сон был славный. Тем более, что снами меня не балуют, какие-то конкретные люди вообще почти никогда не снятся, а если снятся, я не вижу их лиц, просто знаю, что вот это -- тот-то человек. Ну и умершие друзья не приходят ко мне обычно. Пару раз снился Г., но такая тоска была просыпаться. А тут и Митяй вполне себе Митяй, только веселее и добрее, чем до смерти, и проснулась не в тоске, наоборот, будто из ясного летнего дня вернулась.

Мити мне не хватает и будет не хватать все больше и больше, чувствую. Хорошо с ним было. Обладая оба довольно резкими и нетерпимыми характерами, не соглашаясь практически ни по одному пункту, мы прощали друг другу все. Да не, так вопрос даже не стоял, просто абсолютное приятие друг друга. А теперь нет его и никогда не будет, невосполнимая потеря. Я к загробному миру отношусь скептически, поэтому утешаться встречей на небесах не могу. Но хотелось бы конечно, чтобы это был знак, что сегодня он пришел утешить меня, поддержать и сказать, что у него все хорошо и, что у меня тоже все хорошо будет. Мне как раз это нужно было.

Раньше я была уверена в том, что рай -- это пожизненная камера-одиночка. Ну понятно, не каземат с крысами и сырыми стенами, а такая, с удобствами камера. Сейчас уже сомневаюсь. Не исключаю возможности, что спятила бы там довольно быстро. Наверное, чтобы остаться в уме, пришлось бы на логику упирать, а эмоции придавливать, дисциплинировать мозг, хотя это тоже не панацея. Помню рассказ не то у Цвейга, не то у Набокова про абсолютно ебнутого шахматиста, вышедшего из тюрьмы. Игрой он как раз в одиночке от безумия и спасался. Фигуры переставлять мастерски насобачился, как бог, но все равно спятил, просто на почве шахмат.
Впрочем, зная, что человек с легкостью превращает в говно любую конфетку, можно предположить, что умственую дисциплину незадачливые граждане с легкостью трансформируют в муштру, а эмоции -- в слезливые истерики. Очень хочется быть задачливым гражданином.

*Но в любом случае -- камера одиночка, предпочтительней общей камеры. тут без вариантов, в общей я ебнулась бы в первый же день, полагаю.

**Камера -- это образ, не более того. Поясняю, если вдруг дурак какой со стороны забредет.

--Ну поздравляю тебя, дорогая, желаю чтобы все, как ты хочешь.
--И я тебя, и тебе всего-всего.
Я разговариваю по телефону, одновременно достаю из-под кровати топор, засовываю ноги в галоши и иду на улицу.
--И любви, любви тебе побольше
--Ага, спасибо, тебе тоже, -- отвечаю и пристраиваю полено на неудобный пенек. Хрясь, хрясь, шапочка сползает на нос, от полена откалывается небольшая щепка, летит в сторону. За что боролись, на то и напоролись, думаю я, заново пристраивая покалеченное, но целое пока полено на пень. В сущности, неплохо встречать международный женский день за колкой дров. Символично. Хотели равноправия -- получили, пользуйтесь. Я пользуюсь, почему бы и нет. Зря что ли женщины приковывали себя к решеткам там каким-то, ходили на демонстрации, добивались права голоса и выставляли себя на посмешище? Надо поддержать. Вот только правом голоса еще ни разу не довелось. Все как-то не за кого, да и недосуг. Два раза в жизни по поводу голосования меня жестко прессовали. Первый раз надо было голосовать обязательно против Зюганова, а то, говорили, проиграю. А второй раз, о чудо, чтобы не проиграть, мне следовало голосовать как раз за Зюганова. И тогда и сейчас я решила устраниться и в эти игры не играть, поскольку скучно, да и выигрыш может с легкостью обернуться проигрышем. К чему это? Не, не играю я, чур -- в домике.

Потом растапливать печь, носить воду, мыть посуду, мыть пол, выбивать половики, мыться самой. Подарила себе пять подснежников, сижу в чистых носках и с вымытой шеей. В комнате жарко, чисто и тихо. Неплохой, в сущности праздник. И вас, девушки, тоже поздравляю, всего вам всего.

Снег идет из ниоткуда в никуда -- небо ясное, голубое, земля чистая, а пространство между ними заполнено бесшумными отдельными снежинками, их очень много, из всех сравнительных штампов, больше всего подходит "будто перину распороли". Когда смотрю на снег, ощущаю себя глухим из Шапито-шоу. Ну то есть, не обязательно из шапито, просто там это показано удачно, в те моменты, когда кино именно про него, раз и отключают звук. И все обыденное становится отчетливо абсурдным. Не, оно и так вполне абсурдно, просто привычно, но стоит убрать один кажущийся неотъемлемым элемент, чтобы освежить это впечатление. Вот сижу, смотрю на снег, проникаюсь абсурдом. Март -- время полного истощения конечно. Какая-то обезвоженность во всем и даже подснежники, бесстрашно цветущие , производят впечатление искусно сделанных, неживых. Но это, если только смотреть, если понюхать, или погладить, то понятно -- натуральные цветы. И нарциссы пробиваются, тоже готовятся цвести в скором времени. И, по идее, это все должно действовать успокаивающе, в том смысле, что скоро тепло, цветы, птицы, легкие одежды. Но я, как выяснилось, совершенно не склонна предвкушать. Утешаться, или радоваться тому, чего нет сейчас. Ну то есть, я попробовала пару раз нечаянно, незаметно как то произошло -- и такая хуйня на выходе оказалась, что стало понятно -- возлагать надежды на будущее (даже на очевидное, весна же, например, очевидна), не для меня. У меня, возможно, очень мало фантазии, ее не хватает на то, что будет и на то, что было. Только на настоящий момент. Настоящий момент, сегодня, сейчас -- абсолютно себя исчерпал, но, не смотря на это, не торопится уйти со сцены, а все длится, длится. Не дни, а какая-то затянувшаяся пауза. И нечего этому противопоставить, сама такая. И совершенно непонятно -- то ли окружающая среда транслирует мое настроение, то ли я, наоборот, впитала в себя окружающую среду. Первое -- инфантильно, второе -- слишком предсказуемо. Прониклись друг другом, но ни малейшей гармонии при этом. В настоящий момент, ощущения, как у белья, сушащегося на морозе. Окостенело такое в нелепой позе и поскрипывает. Вниз головой еще. И хрупкость повышенная, плохо гнется, но очень легко ломается, с хрустом. Со стороны -- смешное зрелище. Я сейчас как раз со стороны описываю, если кто не понял. Придумываю какие-то бытовые аналогии тем вещам, у которых нет названия. Подсознание вроде не имеет слов, только картинки, при внимательном рассмотрении, довольно образные. Образы, конечно, незамысловаты, но уж какие есть. Ну вот, я смотрю на это все, смеяться не смеюсь, но хмыкаю мрачно время от времени. Резюме -- обезвоженность, исчерпанность, вымороженность. Немедленно выпила стакан воды. Не хватает воды получается. А что у нас вода означает? Это к товарищу Юнгу вопрос, Юнг отвечает следующее -- «вода — <...> жизненный символ пребывающей во тьме души. <...> Видимо, нужно вступить на ведущий всегда вниз путь вод, чтобы поднять наверх клад, драгоценное наследие отцов», «источник жизни и средство магического очищения» и наоборот, «опасное “чужое” пространство, принадлежащее потусторонним силам». Ну и еще в воде можно увидеть свое отражение, тень.
Это все конечно интересно. И недавно, в процессе разговора у меня как раз образ воды тоже всплыл(!!). Ну а как сказать, если именно что всплыл. Но развивать здесь не стану, и так слишком много психоанализа, а это не интересно.

Диагностирую у себя нехватку жизненной энергии короче говоря, но это и без Юнга понятно. И, видимо, когда организм и мозг ослаблены и наружу, минуя обычные фильтры, лезет какая-то гадость, это время для того, чтобы познакомиться поближе со своей гадостью. И, по возможности, изгнать ее вон. Об этом интересно думать, но заниматься этим -- очень нудно.

Только что родилось словосочетание -- "пережёвыванье времени". Довольно образно, не?

Мастер Дзен, как известно, в идиотские ситуации не попадает. Я же, хотя порой и ощущаю себя Буддой, пока еще недостаточно просветлилась и время от времени вляпываюсь. И всегда это происходит на фоне душевного непокоя и внутренних метаний. Метяния обычно настигают меня в марте месяце, идиотские ситуации не заставляют себя ждать. Вчера например, колю дрова самозбвенно. Тюкаю топором неторопливо, пытаюсь добиться тонких щепок для растопки. Ничего такого не думаю, настроение угрюмое, но когда топором машешь попускает. А тут гражданин мимо пиздует бодро, увидел меня и запричитал -- что ж вы мучаетесь, девушка, давайте я вам немедленно дрова поколю сам, своими руками. Не стоит, отвечаю, не объяснять же ему, что это у меня психотерапия такая. Я -- продолжаю -- вполне себе справляюсь. Но мужчина не сдается -- Да бросьте вы, да я запросто, больно же на вас смотреть, женщина, выдающегося ума, занимается Латинской Америкой и буквально выбивается из сил. Ну хуй с тобой, думаю, может ты в детстве тимуровцем был. Хорошо, колите. Примчался и давай топором размахивать. Час махал, расщепил что только можно. Я в тоске предложила ему чаю. Ну неудобно же так просто человека прогонять. Человек старался. Чай он пил три часа и все время рассказывал про себя. Черный археолог он, добывает из Крымской земли всякие клады -- монеты, украшения, сбрую, продает это потом, тем и кормится. Вообще, довольно интересно, показал находки -- маленькие денежки из прошлой эры, браслет какой-то корявый, но мне понравился, загогулинки всякие. Прикольно. Но долго очень. Уже и стемнело, а он все вещает. И на всякую тему имеет что сказать. Я уж мычу бессильно, а он как новенький прямо. Еле угомонился. Уходил тоже очень долго. Стоял на крыльце, говорил, что ему неудобно так вот меня бросать одну в доме на отшибе. Я ему -- мол, жила же я как-то до встречи с вами, Алексей, проживу и дальше, не волнуйтесь, надо мной шефства брать не надо, мне хорошо и так. А он -- ну как же без мужчины, ну хоть бы собаку завели себе. Довольно двусмысленно, если вдуматься, высказывался. Но я вдумываться уже не могла, так он меня заебал. Просто, думаю, уйди уже. Ушел неохотно. А через час вернулся -- непосредственный такой. Переночевать ему понадобилось у меня. Я бы и послала, да бессмысленно, чего его посылать, когда у меня входная дверь изнутри считай не запирается. Ну есть чахлая задвижка, но это без толку, дверь можно открыть легким нажатием плеча. Ребенок справится, а Алексей мне рассказывал, что он физически развит, тренирован и вообще бывший беркут. Не хотелось бы -- говорю ему - других вариантов нет ли? Не уходит, всем видом своим дает понять, что на меня вся надежда.А на дворе ночь уже. Пришлось открыть ему холодную комнату. Пошел туда, поворочался и затих. А я сижу у себя и прям чувствую, что не хочу с ним под одной крышей ночевать. Не хочу и все тут. Категорически. Оделась, заперла свою комнату на замок, заперла дом снаружи тоже на замок и пошла ночевать к приятельнице. Стремно конечно постороннего человека оставлять в доме, но я сравнила риски и поняла, что если он что-нибудь спиздит например, то я с Машей расплачусь так или иначе, а вот если он меня начнет к сожительству склонять, то кто расплатится со мной? Плюнула, короче и съебалась. Воротилась заботливо в пол-шестого утра. Мало ли, думаю, человек может торопится. Хотя он мне вчера радостно обещал с утра оставшиеся дрова переколоть и чуть ли не ремонт сделать. Прихожу, а петля замочная выворочена, дверь открыта и гостя след простыл. Убег. Ничего не взял вроде. Но и спать, как выяснилось, не особо собирался. В результате, сегодняшний день я посвятила укреплнию дверей. Укрепила шпингалеты, вкрутила (сама, отверткой, с большими усилиями) уши для навесного замка, чтобы изнутри на него закрываться. Теперь есть иллюзия. Ну то есть, дверь мою можно открыть не за секунду, минут пятнадцать поковыряться придется. За эти минуты я найду топор и позвоню кому-нибудь. И вообще, соберусь с мыслями.

И вот я все думаю. Мне вообще не нравится поговорка про благие намеренья и ад, но тут классическая какая-то иллюстрация. Приходит человек, что-то делает, заботится типа, переживает как я тут блядь одна, советует всякое, чтобы никто меня не побеспокоил. И, сука, доставляет мне дичайший геморрой. Аж из дому приходится съебывать. А остальные -- не приходят, не заботятся, вообще им на меня насрать и, соответственно не беспокоят. До такой степени не беспокоят, что я не запираюсь даже. А теперь, из-за этого ебучего доброжелателя, замков понавесила и топор рядом с кроватью держу. Ну их, короче, нахуй, таких заботливых, вот чего.

Мастер Дзен, как известно, в идиотские ситуации не попадает. Я же, хотя порой и ощущаю себя Буддой, пока еще недостаточно просветлилась и время от времени вляпываюсь. И всегда это происходит на фоне душевного непокоя и внутренних метаний. Метяния обычно настигают меня в марте месяце, идиотские ситуации не заставляют себя ждать. Вчера например, колю дрова самозбвенно. Тюкаю топором неторопливо, пытаюсь добиться тонких щепок для растопки. Ничего такого не думаю, настроение угрюмое, но когда топором машешь попускает. А тут гражданин мимо пиздует бодро, увидел меня и запричитал -- что ж вы мучаетесь, девушка, давайте я вам немедленно дрова поколю сам, своими руками. Не стоит, отвечаю, не объяснять же ему, что это у меня психотерапия такая. Я -- продолжаю -- вполне себе справляюсь. Но мужчина не сдается -- Да бросьте вы, да я запросто, больно же на вас смотреть, женщина, выдающегося ума, занимается Латинской Америкой и буквально выбивается из сил. Ну хуй с тобой, думаю, может ты в детстве тимуровцем был. Хорошо, колите. Примчался и давай топором размахивать. Час махал, расщепил что только можно. Я в тоске предложила ему чаю. Ну неудобно же так просто человека прогонять. Человек старался. Чай он пил три часа и все время рассказывал про себя. Черный археолог он, добывает из Крымской земли всякие клады -- монеты, украшения, сбрую, продает это потом, тем и кормится. Вообще, довольно интересно, показал находки -- маленькие денежки из прошлой эры, браслет какой-то корявый, но мне понравился, загогулинки всякие. Прикольно. Но долго очень. Уже и стемнело, а он все вещает. И на всякую тему имеет что сказать. Я уж мычу бессильно, а он как новенький прямо. Еле угомонился. Уходил тоже очень долго. Стоял на крыльце, говорил, что ему неудобно так вот меня бросать одну в доме на отшибе. Я ему -- мол, жила же я как-то до встречи с вами, Алексей, проживу и дальше, не волнуйтесь, надо мной шефства брать не надо, мне хорошо и так. А он -- ну как же без мужчины, ну хоть бы собаку завели себе. Довольно двусмысленно, если вдуматься, высказывался. Но я вдумываться уже не могла, так он меня заебал. Просто, думаю, уйди уже. Ушел неохотно. А через час вернулся -- непосредственный такой. Переночевать ему понадобилось у меня. Я бы и послала, да бессмысленно, чего его посылать, когда у меня входная дверь изнутри считай не запирается. Ну есть чахлая задвижка, но это без толку, дверь можно открыть легким нажатием плеча. Ребенок справится, а Алексей мне рассказывал, что он физически развит, тренирован и вообще бывший беркут. Не хотелось бы -- говорю ему - других вариантов нет ли? Не уходит, всем видом своим дает понять, что на меня вся надежда.А на дворе ночь уже. Пришлось открыть ему холодную комнату. Пошел туда, поворочался и затих. А я сижу у себя и прям чувствую, что не хочу с ним под одной крышей ночевать. Не хочу и все тут. Категорически. Оделась, заперла свою комнату на замок, заперла дом снаружи тоже на замок и пошла ночевать к приятельнице. Стремно конечно постороннего человека оставлять в доме, но я сравнила риски и поняла, что если он что-нибудь спиздит например, то я с Машей расплачусь так или иначе, а вот если он меня начнет к сожительству склонять, то кто расплатится со мной? Плюнула, короче и съебалась. Воротилась заботливо в пол-шестого утра. Мало ли, думаю, человек может торопится. Хотя он мне вчера радостно обещал с утра оставшиеся дрова переколоть и чуть ли не ремонт сделать. Прихожу, а петля замочная выворочена, дверь открыта и гостя след простыл. Убег. Ничего не взял вроде. Но и спать, как выяснилось, не особо собирался. В результате, сегодняшний день я посвятила укреплнию дверей. Укрепла шпингалеты, вкрутила (сама, отверткой, с большими усилиями) уши для навесного замка, чтобы изнутри на него закрываться. Теперь есть иллюзия. Ну то есть, дверь мою можно открыть не за секунду, минут пятнадцать поковыряться придется. За эти минуты я найду топор и позвоню кому-нибудь. И вообще, соберусь с мыслями. И вот я все думаю. Мне вообще не нравится поговорка про благие намеренья и ад, но тут классическая какая-то иллюстрация. Приходит человек, что-то делает, заботится типа, переживает как я тут блядь одна, советует всякое, чтобы никто меня не побеспокоил. И, сука, доставляет мне дичайший геморрой. Аж из дому приходится съебывать. А остальные -- не приходят, не заботятся, вообще им на меня насрать и, соответственно не беспокоят. До такой степени не беспокоят, что я не запираюсь даже. А теперь, из-за этого ебучего доброжелателя, замков понавесила и топор рядом с кроватью держу. Ну их, короче, нахуй, таких заботливых, вот чего.

Скачать
http://rutor.org/torrent/175130/shapito-shou-uvazh...-chast-2-2011-dvdrip-licenzija
http://rutor.org/torrent/175122/shapito-shou-ljubo...-chast-1-2011-dvdrip-licenzija

Вообще, самые лучшие фотографии, это те, где не видно лица.

Поздравляю всех защитников и полузащитников поздравляю с праздником. нападающих нет, не поздравляю, ну их

Интернет не включала из-за морозов, он у меня только на свежем воздухе ловит, так больно холоден воздух-то был. Сейчас потеплело, даже смахивает на весну. Теперь у меня есть связь с большим миром, да и малый не отстает. За то время, что сижу на крыльце, передо мной уже успели подрессировать двух лошадок и выгулять корову с теленком. Типа передачи "В мире животных". В мире людей, как я узнала -- масленица. Блинов я печь не умею и учиться что-то неохота пока. Там под катом ответ на вопрос, который мне часто задают -- А что ты там делаешь зимой? Вопрос этот, не скрою, всегда ставил меня в тупик, ничего особенного я не делаю. И следующий вопрос, плавно вытекающий видимо из предыдущего -- А тебе там не скучно? с этим проще, можно ответить -- неа, не скучно. Но тем не менее, если кому по прежнему интересно, что я там делаю, под катом -- развернутый ответ. Очень, очень много букв. Я там не описывала в подробностях всякие бытовые дела, вроде мытья полов, поливки цветов и работы. Когда я работаю, я смотрю кино. А когда мою полы, ничего кроме этого больше не делаю, просто мою и все. Тоже и с посудой.
один мой день

Крым нынче филиал Сибири. Щебетовку завалило твердым холодным скрипучим снегом, дом по пояс в сугробах. Утром обливаться очень свежо -- идешь такая в халатике и шлепанцах, по колено проваливаясь. И ощущение в ногах дико бодрое. А вода из колодца кажется теплой. Потому что в колодце +7, а на улице -20.Практически -- теплый душ. И обратно трусцой, стараясь попадать в свои следы. На печку уходит куча времени, но оно того стоит. Экстремальная обстановка враз возвращает к истинным ценностям. Сортир на улице (не замерз, в отличие от унитаза), колодец (тоже не замерз, в отличие от водопровода), мужчины опять же. Сразу вспомнилось -- зачем они нужны-- дрова пилить, колоть, снег разгребать, мамонтов валить -- цены им нет. И им хорошо -- чувствуют себя незаменимыми, нужными. А я говорила, что когда все наебнется, семья и все эти традиции и прочее, все сразу обретет свою цену. Все всё вспомнят -- зачем они друг другу нужны и к чему весь этот домострой был придуман. Теперешние морозы можно рассматривать, как репетицию.

А вчера например случился апрель, ровно на один день. И так хотелось чтобы и впрямь был апрель -- цвели бы деревья и пели птицы. Но все устроено так как есть, а не так, как нам хочется, поэтому сегодня пасмурно и на весну не похоже. Хотя и не мороз, +3. Но домике хорошо -- тихо и пусто, можно спать хоть сутками, читать книги, есть спагетти и все это без чувства вины, потому как - что еще делать в такую погоду -- только пережидать ее с максимально возможными удобствами. Чем я и планирую заниматься в ближайшее время. Прогнозы весны не обещают до конца февраля.

Лук заебашен по просьбам общественности, на скорую руку. Сиротских ботиночек, впрочем, не увидите, они в деревне, а я нынче в городе.

передом

Рита сказала, что в новой шубе у меня нет пола, возраста и социального статуса. Статуса нет и без шубы, но есть обманчивый вид, благодаря которому меня повсюду атакуют попрошайки. Им кажется, что я богата и щедра. Новая шуба покончила с этим неудобством. Полагаю, я в ней и сама теперь могу интересоваться -- не поможет ли мне кто копеечкой. Может и дадут.

Ненароком свершилось чудо. Я всегда мечтала, как хорошо было бы, если бы нашелся добрый ангел и занялся моими делами. Ну менеджер, или агент, как это называется. Вчера мечта сбылась, как все волшебное -- довольно буднично получилось. Знакомая в скайпе вдруг говорит -- а давай я тебя буду в Америке продавать. Давай, говорю, только ты все делай, бери себе сколько хочешь процентов, чтобы от меня только браслеты были нужны, а про все остальное я не знала ничего. На том и порешили. И -- вуаля! Жду обогащения. Кстати, то, что там видно, можно не только в Америке купить, но и тут, не стесняйтесь. Сережки чужие, остальное моё.

Генри Уильям Филд сидел у себя в библиотеке. Перед ним на столе гудел
аппарат. Аппарат повторял слова, написанные далеко по ту сторону Луны. Он
выводил их черным карандашом, в точности воспроизводя торопливые каракули
Тома Вулфа, нацарапанные за миллион миль отсюда. Насилу дождавшись, чтобы на
стол легла стопка бумажных листов, старик схватил их и принялся читать, а
Боултон и слуги стояли и слушали. Он читал о Пространстве и Времени, и о
полете, о большом человеке в большом пути, о долгой полночи и холоде
космоса, и о том, как изголодавшийся человек с жадностью поглощает все это и
требует еще и еще. Он читал, и каждое слово полно было горения, и грома, и
тайны.
Космос -- как осень, писал Томас Вулф. И говорил о пустынном мраке, об
одиночестве, о том, как мал затерянный в космосе человек. Говорил о вечной,
непреходящей осени. И еще - о межпланетном корабле, о том, как пахнет металл
и какой он на ощупь, и о чувстве высокой судьбы, о неистовом восторге, с
каким наконец-то отрываешься от Земли, оставляешь позади все земные задачи и
печали и стремишься к задаче куда более трудной, к печали куда более
горькой. Да, это были прекрасные страницы, и они говорили то, что непременно
надо было сказать о Вселенной и человеке, и о его крохотных ракетах,
затерянных в космосе.

Ничто меня нынче не радует. Вру конечно, радует, но примитивное -- новые трусы в горошек, и еще шуба; не завидуйте, за 70 гривен купила в сэконде. Из тех вещей, на которые даже очень хорошо относящиеся ко мне люди смотрят и говорят задумчиво -- ну хуй его знает. Рита так и сказала, а я ее утешила -- ничего, ты к ней привыкнешь. Так вот шуба радует, она из барана стриженного, пожилая и от возраста немного в зелень отдает. Такого фасона, как на малышей при советской власти шили. Захер-Мазох бы не оценил. В сообществе про "свою сегодняшнюю одежду" совершенно точно не одобрили бы длину рукавов. Короткие рукава, тут не поспоришь.Вообще-то это у меня руки длинные, я не задумывалась, но несколько раз мне говорили, что это красиво -- длинные руки. Возможно. Но те, кто шьют одежду плюют на такие мелочи. Поэтому почти все рукава мне всегда коротки. Я привыкла и перестала обращать внимание тоже. Запаслась всякими накрукавниками, длинными перчатками и не парюсь. Есть же кому париться за меня, неравнодушных людей великое множество, за этот сегмент я спокойна, без меня не пропадут. Шуба конечно уебищная, именно такая, как я люблю. У меня и обувь к ней есть -- ботиночки, тоже на редкость нелепые, такое впечатление, что под мою диктовку сшиты. Прекрасный будет комплект, только надо чтоб снег растаял. А снег таять взялся не на шутку, сегодня градусник показывал +10, небо мартовское совершенно видело в окно и капель с крыши.
хуйня всякая

.

я, я м еще раз я