Живу теперь на третьем этаже. У меня дверь, выходящая на небольшой приступочек, оттуда деревянная лестница на крышу. Соломенные старинные шезлонги развернула к двери. Сидела целый день, смотрела на ливень, на небо и деревья. Сейчас в поселке включили джаз, а я нашла в интернете нечитанную повесть любимейшего писателя моих юных лет. Немного раздражают дредастые юнцы и юницы, разбившие палаточный лагерь на соседнем участке. Шумят, паразиты, но что поделаешь, их дело щенячье -- веселиться и орать, мое пенсионерское -- сидеть в шезлонге и читать. Будем все заниматься своими делами, вот только я никак не озвучиваю свое существование, а они в полный рост. Вот, если б они пытались соответствовать своим причоскам и курили гашиш, вместо распития дешевых крымских вин, шуму от них было бы гораздо меньше. Сидели бы себе тихонько, втыкали. Но гашиш почему-то запрещен, а бухло разрешено. Вот дети и квасят, а я слушаю их и скучаю от этого.

Я в Коктебеле уже. Обнаружила чей-то бодрый незапароленный вай-фай и воспользовалась. Будучи в Симферополе, нечаянно снялась в кино у Киры Муратовой в главной роли. Не, режиссер тетенька была, но не Кира Муратова к сожалению. Теперь сижу, хочу арбуз. Надо наверное купить, только вот у меня отсутствует талант, я все время покупаю какие-то весьма и весьма средненькие арбузы, в то время, как другие люди приносят сахарных сладчайших красавцев. Но попробую, вдруг на этот раз я смогу. Если этот замечательный вай-фай никуда не денется, напишу, наконец чего-нибудь связное. Я тут числа до двадцатого и на одном месте, будет время собрать мозги в кучку. Ладно, пошла.

Сложно сейчас писать что-нибудь, поэтому пока картинки.
еще

.
+

.

Проснулась от того, что кто-то нежно щекотал мне ногу. Вылезла из-под подушки посмотреть, кто это такой бесстрашный, оказалось -- полиэтиленовый пакетик прилетел. По залитой светом комнате гуляет ветер, летает все, что может летать. Это не примитивный сквозняк, которого так боятся толстые тетки, обремененные вечно сопливыми золотушными младенцами, нет, это тот самый веселый ветер, поющий песни. Занавески развеваются и хлопают, как паруса, лестница, с обмотанными канатом перекладинами уходит прямо в небо, песок хрустит под ногами. Я сегодня в рубке и чувствую себя, как какой-то пятнадцатилетний капитан. Жюль Верн был бы доволен мною. Есть люди, которых ветер сводит с ума, мне он наоборот прочищает мозг.

Про жемчуг узнала еще. Жемчуг, оказывается, нельзя оставлять на солнце и надо кормить маслом. Это Маша мне так сказала, когда я забыла бусы на столе. Там жемчужины, да, черные такие. Сами красивые, нр бусы снизаны бездарно -- пошлая застежка и прорежены через какую-то розовенькую мелкую поебень. И вот Маша мне и говорит -- нельзя, мол, на солнце ни испортятся и вообще их надо кормить, они это любят. Я прям подзависла и слегка замутнилась экраном, как любит делать в последнее время мой ноутбук (кстати, отчего так? никто не знает, не следуют и за этим симптомом судороги, понос и смерть? я ноут имею в виду) -- как же так, думаю, тут всю жизнь изворачиваешься, чтобы ни о ком особо не надо было заботиться и вот пожалуйста, приехали. Познакомься, Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса. -- Да пошли они в жопу, говорю. Ну ладно, на солнце оставлять не стану, но и кормить не буду. По крайней мере до тех пор, пока не перенижу заново. И что вы думаете? обнаружив сегодня свои собственные бессловесные, неодушевленные жемчужные бусы лежащими на солнце я, блять, почувствовала укор совести. Что тут скажешь, кроме, "ну девочка, ну еб твою мать". Если бы я не укрощала всю жизнь свое чувство ответственности, думаю, сейчас, лежала бы в Феодосийском дурдоме (там дешево -- 200 гривен в месяц и персонал хороший) и, в свободное от галоперидола время, опекала бы всех страждущих одушевленных и не очень. Кормила бы, уносила с солнца и всякое такое.

*веселый ветер

Очень ценю в людях и пытаюсь не растерять сама, это умение (состояние, возможность?) -- встать и пойти. Не так чтобы -- ну вот сейчас попьем чаю, помоемся, накрасимся, покурим, найдем носки и т.д. А так -- пошли? пошли. Встали и пошли. Чем дальше от детства, тем реже так бывает.

*Сама планирую встать и поехать в Евпаторию. Но пока пью чай с маской на морде. Щаз умоюсь и пойду.

Нашла наконец идеальное место для просмотра Аризонской мечты. Далеко ходить не надо, достаточно просто вылезти в потолочный люк и оказываешься буквально внутри фильма. Отличный эффект, куда там новомодным кинотеатрам. Да чего там описывать -- вот, пожалуйста --

Странно, но я очень долго не могла смотреть этот фильм -- тоска брала в самом начале. Потом вдруг прониклась. А после сегодняшнего просмотра перевела его в ранг любимых.

еще

Это одно из самых прикольных моих временных жилищ. Пол, усыпанный мелкими ракушками, люк в потолке прямо над моим матрасом и утром, просыпаясь, я, как и люблю, первым делом вижу голубое, ясное, немного осенне уже небо. Свой квадратик неба каждое утро делает пробуждение вообще не травматичным. Просыпаешься и минут пять смотришь на него. И ни о чем не думаешь, просто глядишь на небо и все. Восточные окна (в смысле -- смотрят на восток, утром комната залита золотисто-голубым, очень каким-то морским светом. Идешь зубы чистить по ракушечному пляжу. Самовар еще есть электрический, но все равно прикольней, чем чайник, хотя и дольше закипает. На крыше пьем свой утренний кофе -- ветер, простор, плоскость, саванна, все время кажется, что по степи сейчас пробежит стадо зебр, или жирафы грациозно (Гумилев?) продефилируют. Сегодня разъехались последние казантиперы, на весь довольно таки большой дом? отель? как назвать?, осталось человек восемь. Наконец-то можно выдыхать.


Фотографии моего теперешнего жилья можно посмотреть по тэгу "Казантип", кто не видел. Пару лет назад я тоже здесь жила и тогда много наснимала. В этом же году я фотографировала почти только комнату, тут так круто, что не хочется выходить. Курить можно лазить на крышу, душ с туалетом прилагаются, самовар опять же.


еще

За все время пребывания на Казантипе не встретила ни одного фрика. Клоунов и гоблинов дофига, а фриков нет, повывелись. И очень много некрасивых людей, особенно мужского пола. Мальчики, у которых вместо лба залысинки, потом сразу начинается нос, подбородочек плавно переходит в огромный кадык на тощей длинной шейке, плечики узенькие, ножки тощенькие, сами белесые такие, с мутными бледными глазками -- рядовое явление. Девочки с грушевидной фигурой всё отчего-то норовят наряжаться в пачки и обтягивающие брюшко маечки. И все в таком духе. Но с женским полом дело все же получше обстоит, с мужским и вовсе беда.

Самый распространенный наркотик -- шарики-смешарики. Бизнес великолепный, золотое дно -- баллон с закисью азота (пять гривен), парочка пластиковых кресел, куда усаживают особо чувствительных пациентов и, непосредственно воздушные шарики. Шарик наполняют газом и продают за 25 гривен. Закись азота, в просторечии веселящий газ действует соответственно названию -- клиент смеется, иногда падает со стула и ползает в пыли. Продавцы счастья сидят через каждые десять метров. От желающих причаститься отбою нет. Наблюдая этот праздник жизни я впервые в жизни представила себе что было бы, если б в Украине, или в России легализовали, к примеру, коноплю, или экстази. И натурально содрогнулась. Вещества все же дело очень интимное и потреблять их надо в уединении, иначе полная скотобаза получается. То есть, легализовать конечно надо, но при этом хорошо бы тщательно продумать то, как и где они будут продаваться. Только в специальных заведениях, только. Иначе на улицу невозможно будет выйти без омерзения. Народец-то того, я уже описала выше каков. Им бы вообще перейти на овсянку по утрам, гмнастику и чтение книг перед сном, а они все норовят забыться в грезах. Можно конечноих понять, увидев поутру свое отражение в зеркале -- кадычок, глазенки, лобик, впалую грудь и отвисшее брюшко, не всякий гражданин устоит. Большинству, конечно, захочется употребить что угодно, лишь бы хоть на минуту ощутить себя неотразимым. Ну и пусть бы употребляли, только в закрытых кабинетах. Они и трезвые-то не вызывают ничего, кроме жалости пополам с отвращением, а угашеные, так и вовсе никуда не годятся. Не для слабонервных зрелище в общем. Да и детям лучше не смотреть, они ж ни в чем не виноваты еще, хотя, не исключено, что через несколько лет и сами станут такими же.


*Для справки -- в Украине закись азота вполне легальна, а в России входит в список нелегальных препаратов. Используют ее, насколько я знаю, в гинекологии, для облегчения схваток, что ли. Та же история, что и с кетамином, в общем.

Они говорят -- фиолетовый не идет никому. Ошибаются конечно. Просто это мнение бледных северных цветов,неброских, неярких, таких, будто всегда не в фокусе. Они хороши конечно по своему, но где им, с их прохладными мозгами представить себе цветок тропический. Они не в состоянии вообразить себе, к примеру, Лиду,с ее пышными цыганскими юбками, тюрбанами, шалями сочнейших -- малиновых, фиолетовых, винных, лиловых оттенков. Цвета все яркие, насыщенные,чистые, но ничто не в состоянии затмить ее лица, лица Шамаханской Царицы. Да это и хорошо, что они не могут себе такого представить, представили бы, глядишь, и завяли бы немедленно, сменили свои нежные скромные оттенки на бурую сухую зависть. Но тем не менее, не стоит наверное ни о чем говорить в категорической манере. Это выглядит отчего-то глупо.

*Я, кстати, ношу все больше серенькое да коричневенькое. Ну и черный, куда без него. Но точно знаю, есть люди -- огонь, не чета мне, и им не надо заматываться в линялые тряпки, они могут позволить себе любую яркость.

Отстояла Казантип. Ура. Завтра, может, смогу написать ченибудь.

Какие-то ахуевшие рожи в личку письма пишут такого содержания --

привет=) становись моим читателем, я всем всем всем абсолютно всем рад=) да что сказать... просто глянь мои работы, и просто мои начинания в искусстве фотографии))))интересно что думает каждый..^____^

Ишь, интересно ему. Рад он абсолютно всем. Работы глянь.

Удивлена собственно тем, как этому овощу удалось составить в ряд так много слов.

Могу сама себя поздравить -- вчера ночью впервые в жизни напилась граппы до такой степени, что передвигаться могла только на четвереньках. И выпила-то вроде немного, но в какой-то момент все поплыло и земля из-под ног тоже. Это хорошо еще, что я вспомнила, про этот способ, не вспомнила бы -- точно упала бы с лестницы и свернула шею. А так тихо-мирно, на четырех конечностях добралась до комнаты, там еще полазила немного. Лидка говорит, что она проснулась и видела, как я ползаю, но ее почему-то совершенно это не удивило, словно все так и должно быть -- ночь, ракушечный песок на полу и я на четвереньках. Угрызений совести особых не чувствую, но удивлена слегка. Вообще, наверное, это неплохая способность -- удивлять саму себя. Но, пожалуй, я все же слегка перестаралась.

На Казантип все время не хочется ехать, но непосредственно на месте всегда оказывается неплохо. Так и сейчас -- у нас комната, пол которой усыпан толстым слоем мелких ракушек, слой ровно таков, чтобы ноги ощущали, что они на пляже и передавали этот сигнал в голову. В потолке квадратная дырка, можно наблюдать звезды и облака. Это одно из самых оригинальных моих жилищ. Здесь все по прежнему, иностранцы только изумляют в этом году. Они почему-то нажираются тут совершенно как русские и, с непривычки превращаются вовсе в каких-то монстров. Ну я понимаю, в Европе жизнь размеренная, особо не повыебываешься, но зачем уж так-то распрягаться, до потери человеческого облика? Впрочем, похуй, с невменяемым европейцем русской девушке справиться незатруднительно, на него цыкнешь -- он и спекся. Много чего можно было бы понаписать, да сил особо нет -- устаю. Сегодня вот рому накатили с Лидкой и потому удалось собраться с силами и вылезти в интернет.

Хочу еще добавить, что Евпатория -- дико крутым городом оказалась, я вообще не ожидала. Надо будет там как-нибудь пожить. Фотографии потом покажу. Все хорошо у меня, тока на писания сил нет. Через недельку наверное, когда все закончится.

Завтра-послезавтра еще выложу.

еще

еще

еще

по одному браслету буду выкладывать



еще

Проснулась вчера утром с головной болью. Лежу, моргаю, чувствую -- что-то не то. Не так как-то. Пошевелила немного извилинами и вдруг поняла, что, не смотря на дурное самочувствие, ощущаю в себе абсолютный, восхитительный похуизм. Примерно, как в двадцать лет -- ничто ниибет вообще. Удивилась слегка, провела на всякий случай внутреннюю инвентаризацию -- а это как? или то вот? а вон то? -- точно, похуй. Почувствовала себя абсолютно неуязвимой, сожрала пару таблеток пенталгина и поехала в Коктебель. С великолепным хладнокровием пару часов разводила на поржать, норовящую разрыдаться от какой-то расстроившей ее хуйни приятельницу. Получилось. Это судьба моя такая --- веселить депрессивных, а по случаю этого самого глобального похуизма, меня это не измотало и не утомило. Ощущала себя развесистым дублем из повести Стругацких "Понедельник начинается в субботу" -- сидишь, анекдоты травишь, веселый и пустой внутри. В других гостях выпила кофе с вкуснейшим тортом и познакомилась с человеком, знакомиться с которым не планировала ни при каких обстоятельствах. Но, по случаю моего замечательного состояния, вынесла это бодро, даже с с юмором. В третьих гостях никто, слава богу не рыдал и ни с кем не знакомили, наоборот, накормили картошкой с грибами, подарили чемодан шестидесятого года издания и отвезли в Щебетовку в автомобиле. Подарки, впрочем, валились мне вчера на голову весьма и весьма обильно --- к вечеру я уже обладала новыми тапками на веревочной подошве, симпатичной сумкой, подходящей для переноски ноутбука, чемоданом, опять же и кучей необходимых для работы журналов. Пёрло не по детски, впрочем, дома, с меня это замечательное состояние сбили одним щелчком и даже, хочется верить, не специально. Атмосфера просто такая -- все болеют, все хандрят, ну и меня накрыло. Жалко конечно, что не хватило меня хотя бы на месяц, с таким внутренним ощущением можно горы своротить и не заметить. Но, если б месяц -- это была бы уже маниакальная фаза наверное. Они у меня случаются, но редко, раз в несколько лет. Зато память о них живет потом долго, обрастает легендами и вообще. Ну, может, еще вернется он, прекрасный похуизм и задержится на подольше.

ну вот так например

Маша накупила для уличной мебели романического вида покрывашки в стиле прованс. Такие, с воланчиками, пастельных цветов. Красиво. Я заметила, что если нетопыри, или вот Юрик осмеливаются присесть на это великолепие, они покрывало сдвигают и садятся непосредственно на старую обивку, видимо, чтобы не замарать. Думаю теперь, откуда могла вообще взяться такая привычка? Это что-то с расслоением общества связанное, не иначе. Пульты от телевизора в полиэтиленовых упаковках откуда-то оттуда же.

Да и вообще кругом сплошной Чехов, Сижу, например в кресле, в теньке, делаю браслет часа два, вяло думаю, что, вот мол, заебало работать (а работа по сути состоит в нарезании и наклеиваньи бумаги), и все это время слышу, как тот же Юрик роет траншею в закаменевшей глине, на жаре. За бутылку водки, ага. Адский труд. И почему-то начинаю вдруг ощущать себя сволочью, хотя вроде и ничего такого. Но я вообще-то демократичный человек наверное. То есть со всеми притворяюсьодинаково вежливой (вообще-то я бы ни с кем не здоровалась и пустых бесед не вела, но надо, надо), и с нетопырями, и с чистой публикой. А в случае чего могу и нахуй послать легко, так же, не разбирая кто к какому классу принадлежит. То есть в обращении с людьми ровна,а это вроде и есть демократия? Нет, с нетопырями я пожалуй чуть более любезна, чем с высококультурными гражданами, мне прикольно смотреть на их рожи, когда я обращаюсь к ним на "вы".

Да, про столбик. Я велела Юрику не говорить нетопырям, что это его работа. И когда они спросили у меня, кто ставил столб, я, сидя за белым столом, уставленным красками, банками с кисточками и прочей хренью, подперев руку щекой и задумчиво глядя вдаль, ответила -- "я". Была вознаграждена одним на всех, выражением их лиц. Я даже и не думала, что ни умеют так откровенно ахуевать. Но сдержались, вслух не удивились. Только языками поцокали и обнадежили -- лет пять простоит, говорят. И упиздовали куда-то вдаль, потрясенные. Водку пить наверное, или курить.

Шляпками увлеклась. это симптом конечно.

Ветер переменился. Недавно был сильный шторм и меня в гамаке болтало из стороны в сторону, но я этого не помню -- спала, как бревно. Наверное из меня получился бы моряк, с такой способностью дрыхнуть без задних ног в любую качку. Теперь хорошо -- тепло и ветрено, ночи прохладные, прекрасная погода, так бы и весь август.

Я зарылась в котиков. За обстановкой в мире не слежу, только доносятся порой слухи то о террористах, то о мировом финансовом кризисе, назначенном на сегодня. Надо же, думаю, жизнь-то кипит. Не хочется ничего знать и без меня справятся. А я пока раздумываю -- будет ли дождь? Дождя хочется. Когда было жарко мы утешались разговорами про октябрь, теплый, красно-золотой, наполненный виноградом и тихий. Еще мечтали вырыть бассейн. А где бассейн, там и преступление, так, по крайней мере учит кинематограф. Просыпаешься утром, идешь вялой походкой к бассейну, ныряешь в голубую прохладную воду, какое-то время красиво плывешь, выныриваешь эдак, чтобы волосы назад и капли красиво блестели на загорелом лице, глядь -- а у тебя под носом труп болтается. Интересная могла бы начаться жизнь. Но вряд ли скоро -- даже, если Юрик выроет яму (а ему чего -- скажут рыть, он и зароется), воду-то где брать? Август, засуха, вода в Крыму на вес золота. Нет, не потянем мы бассейн. В качестве компромиссного варианта было предложено спускаться на веревке в колодец и плескаться там. Но это не то конечно. Теперь уже про октябрь и бассейн не мечтается, и так хорошо.

В ленте все пишут, что началась осень. Но это не так, уверяю вас, лето еще, лето. В полный рост. Но из-за этих панических настроений у меня с голове теперь постоянно крутится это. Если выпустить в мир, может, избавлюсь?

вот и лето прошло

От жары все стало медленным и тягучим, тягучим и медленным. Чайник закипает долго-долго, с натугой. Оно и понятно, кому нужен горячий чай, если в тени сорок градусов? Я в курсе про зеленый чай и аксакалов, но это не меняет дела -- кипяток, последнее, что хочется пить в такой зной. Питаюсь я теперь восьмидесяти процентным несладким шоколадом и мороженым. Мороженое сладкое и мягкое, шоколад горький и твердый, очень вкусно вприкуску, рекомендую. Спала сегодня в гамаке -- прикольно, орех сверху шуршит, щекочет лицо листьями. Ночью подо мной промаршировало стадо ежиков, а на рассвете я наконец увидела тех заводных птиц, что издают странные сиплые звуки. Они сидели на ветке прямо надо мной и издавали. Рассматривала их животы и хвосты и гадала -- нагадят-не нагадят? Гамак под деревом совсем не то, что гамак под навесом. Спишь в пол глаза, как животное, всегда немножечко пасешь окружающую среду. Это интересно вообще-то. Не душно и ночной ветерок обдувает. И так приятно, засыпать, вися в воздухе и покачиваясь. И эти листья на щеке.

Почти все в моей ленте изъяли кнопки "поделиться_и_что-то там". Одобряю.

Дни наступили жаркие, спасаюсь в мастерской, пытаясь максимально растянуться на холодных плитках пола, желательно на сквозняке, да еще ледяная вода из колодца спасает ненадолго. Вечера пока свежие, несколько раз спала на улице, потом обнаружилось, что под уличным диваном живут сколопендра, саранча и мышь. Это несколько охладило мой пыл, думаю теперь перебраться в гамак, подвешенный между орехом и деревянным столбиком.

Столбик был срежиссирован мною. Сначала я пыталась привлечь к работам нетопырей, которые забор починяли. Нетопыри возбудились, зашуршали с усиленной силой, долго о чем-то совещались, наконец пришли ко мне всем коллективом, рассказывать, что они думают по поводу столбика. Бетонный с виноградника больше не спиздить, там сторож сидит в железной коробочке. Труба, говорят, нужна железная, мы знаем где взять. "Озвучьте, говорю, сумму". Нетопыри заволновались и давай вываливать на меня всю возможную информацию о железных трубах и технологии их вкапыванья. "Не, говорю, не надо мне рассказывать ВСЕ. Просто озвучьте цифру." Нетопыри потрепыхались еще и стыдливо сказали -- двести гривен. Ну и пошли нахуй. То есть, я им вежливо сказала, что мне гамак не до такой степени важен, чтобы по двести гривен за столбик платить. А тут нарисовался некто Юрик, предложивший свои услуги за бутылку водки. Столбик, два ведра песку и пол ведра цементу купила у соседа. И понеслось. Теперь, короче, все тонкости вкапыванья столбов для гамака мне известны. Я вообще-то наивно планировала избежать этого знания, но где там. Пришлось в который раз осознать, что соотечественники мои сами хотят тоталитаризма. То есть их не устраивает вариант -- они работают сами, а им за это платят. Нет, они советуются по поводу каждой мельчайшей хуйни. Я ему говорю -- Юрик, ну вот зачем ты у меня спрашиваешь, что тебе делать лучше? Если б я знала, я бы сама вкапывала столбики. Я же между тем -- рисую котиков. Как я могу давать тебе советы по поводу хуйни, про которую я ничего не знаю, да и знать не хочу? Но не тут то было, пришлось вникнуть во все подробности, решить, что лучше -- с цементом, или без. Да еще подтянулся советчик -- садовод Саша, тот что должен был помогать мне возделывать сад, а оказался пиздоболом. Свои пиздобольские качества он блестяще подтвердил и в этот раз. на советы и комментарии не скупился. Зачем, говорит, деревянный столб? Бетонный нужен, в нем арматура, он не сломается и не сгниет. Да не такой бетонный, что сейчас делают, а такой, как раньше. "У тебя есть, говорю ему, бетонный? если есть -- тащи, а нет, так не пизди". Видимо бетонного у него не было, но пиздеть он не перестал, просто переключился на то, что цементом заливать столб не надо, достаточно просто вкопать. Окончательно сбил Юрика с толку, у него и без того ум слабый, а тут такое давление. Вот тут-то мне и пришлось брать власть в свои руки. Велела всем заткнуться, Юрику мешать цемент, а на рассказы о том, что зимой пойдут дожди и снега, ответила, что супротив этого имеется яхтенный лак, специально предназначенный для того, чтобы сохранять дерево в тяжелых погодных условиях. Всезнающий Саша-садовод, по совместительству пиздобол сделал лицо "ох уж эти бабы", а Юрик, с которого сняли груз принятия решений, радостно зарылся в грунт. В общем, не знаю, как тут люди дома строят, если один столбик вкопать занимает часов пять, плюс полнейшая самоотдача. Думаю, после какого-то глобального строительства, можно и спятить. Что мы, собственно и наблюдаем на примере местных дачников.

Ну и вот, теперь можно спать в гамаке. Сегодня провалялась в нем пару часов, бездуховно пырясь в сериал Зеленое Крыло. Сериал идиотский, но там прикольный рыжий актер. Персик, тебе понравится, зацени. Я впечатлилась. Почти все проматывала, останавливалась только на эпизодах с рыжим.

Вторая половина июля и август -- самое бессмысленное время в Крыму и оно наступило. Люди изо всех щелей лезут. А скоро я и вовсе на Казан поеду, впрочем, в свете последних событий, мысль об этом мероприятии перестала казаться мне невыносимой. Ну поеду и поеду и хорошо.

Вообще-то мне нравилось, что она где-то живет такая, клоун трагический и нелепый. Не умеющая справляться с жизнью своей. Беззащитная какая-то. И ясно было, что ненадолго это все, так не бывает надолго. Ну и все, собственно.

Совершила сегодня резкий переход от амебного существования на участке, без выходов в свет (мне уже все привозят на машине, ловко пристроилась -- когда едут гости, я им сразу заказываю сигареты, воду, хлеб, ну и всякое другое насущное), к молодцеватой жизни активного гражданина. Спать легла на улице, очень люблю спать на улице, плюс солнце будит в семь утра, значит ранний подъем обеспечен. Проснувшись, запрыгнула на велик и покатила в Крымское Приморье -- купаться. Ехать было ну прям нереально круто -- все время вниз, мимо гор и виноградников, под стрекот цикад, под синим небом с пухлыми белыми (как у миядзаки) облаками. Искупалась, употребила кофе с мороженым (вприкуску) в прибрежной кофейне, покаталась по поселку, в хвойном парке, видела бассейн и плавающую в нем черную уточку и поехала домой. И вот что странно -- обратно ехать было совсем не тяжело, хотя, если исходить, что туда было все время вниз, обратно ехать пришлось все время вверх. Но нет, тоже как будто с горки. Несколько раз только переключала передачу, а так катила вполне легко. Удивительно.

К настоящему моменту уже накурилась и готова к подвигам. Особых подвигов, впрочем не предвидится, или котов пойду рисовать, или спать лягу. Хорошая такая растительная жизнь.

Еще купила себе прозрачную юбку и две пары дамских трусов-боксеров. Они такие боксеры, но сверху завязываются на атласный бантик.

*У меня который уже день адские провалы в памяти. Забываю все. По сто раз возвращаюсь, возвратившись, не могу вспомнить -- зачем. Меня немного беспокоит то, что это все меня нисколько не беспокоит, а только смешит. Есть надежда, что маразматиком я буду веселым.

**Когда еду на велике голова не болит. Когда не еду -- болит. Вообще непонятно. Низкое давление, что ли?

С утра вдруг -- отвратительное настроение. Надо же, даже странно. Сижу, жду чем кончится.
Пришел ёж -- шумное животное с колючками на спине. Неожиданно развлек. Но не слишком.
Спать пойду.

Под утро приходит кот бледный -- рассказывает что-то. Слов я не понимаю, но интуиция на что? Наливаю в блюдце сквашенное молоко. Угадала. Кот похож на привидение мутною своею белизной, худобой и какой-то общей странностью облика. Да и приходит всегда перед самым рассветом, когда темнота начинает приобретать расплывчатые туманные очертания -- самое время для беспокойных духов. Ест деликатно, но много, насытившись, пытается заглянуть в мастерскую, услышав, что туда не надо, с достоинством метит кресло и растворяется в светлеющем воздухе. Нет, думаю, пожалуй не привидение, обыкновенный разговорчивый кот. Просто бледный.

Присмотрелась сегодня к огуречной рассаде -- поливаю, поливаю, дай, думаю, хоть гляну что там. Там, под пышными шершавыми листьями лежал в траве зеленый огуречик. Я аж вздрогнула от неожиданности. Казалось бы -- чего ждать от огуречной рассады? А тем не менее странно как-то. Это про меня конечно история, про мое свойство делать что-то (поливать например) и не ждать результата, не думать о нем. И, столкнувшись с необходимостью пожинать плоды -- удивляться самым дурацким образом. Не без приятности конечно. Надо же, думаю, огурец отрастил огурцов. Здорово как. Если бы там выросли шампиньоны, я, кажется, удивилась бы меньше.

С урожаем вообще комедия -- горсть вишни, мисочка ранних, сладких и мелких грушек, несколько ягод крыжовника, черной смородины почему-то много, но она кислющая. Жалко, что все приходится объяснять. Хорошо бы всем сразу, заранее было понятно, что плоды моих "трудов" меня не интересуют. Тогда любой разговор на эти темы сразу направлялся бы в интересное русло и не приходилось бы растолковывать всем и каждому, что все это можно купить на рынке и ради того, чтобы "кушать свое с огорода", корячиться с лопатой, настойками табака (от тли), ядами, поливкой и прочим, я бы никогда не стала. Это ну никак не может быть мотивацией. Процесс отдельно, результат отдельно. Просто -- делаю и все. Интересуюсь процессами.

Ясное дело, это относится не только к садоводству и огородничеству, а и ко всем остальным областям жизни.

Вот Чайка. Голова занята совершенно отвлеченной вещью. Чем-то, не имеющим никакой практической пользы. Сравнительным анализом, своим виденьем, сопоставлениями. Голове от этого очень хорошо. Да и общая реальность корректируется, люди теперь говорят не только об огурцах (хаха), но и о Треплеве например. Это куда приятней. И потихоньку вживаешься в этот параллельный мир, неожиданно пересекаешь его со своим, привычным. Милое дело. Вот я например прикидываю, как Нина должна реагировать на дохлую чайку у ее ног. Я бы взвизгнула, отшатнулась и старалась бы не смотреть. И все стенания Константина таким образом, оказались бы просто не услышанными -- я бы думала только о том, как поскорее уйти.

Ну и напоследок. В копилку интересных профессий. Я уже писала когда-то наверное, что вот эти люди, сторожащие шлагбаум например (сидит на табуретке рядом со шлагбаумом и поднимает его, чтобы пропустить какие-то определенные автомобили), или вот я в прошлом году видела человека, работа которого заключалась в том, чтобы охранять на пляже тень. Он сидел в камуфляже на пляже (рифма!), рядом с навесами и не пускал туда людей. Заворожил меня. Так вот, рядом с домом, в пределах видимости появился человек, чья работа -- двенадцать часов сидеть в железном ящике (три стены и крыша, из жести). У него там койка, он в ней лежит. Или сидит на ней же. За деньги. Ну то есть я описываю как это выглядит, оттого получается абсурд. Конечно же, это объясняется просто -- он сторожит подъезд к винограднику. Но тем не менее. Выглядит это так. И каждый раз, идя в туалет, я смотрю на него во все глаза, мозг отказывается учитывать практический смысл этого занятия. Я просто вижу взрослого мужчину, сидящего в железном ящике и получающего за это зарплату. Вот так примерно и со всем остальным у меня дела обстоят (я о восприятии окружающей среды). Никак не соскучишься.

Сидит человек -- скучает и так, сука,заразно скучает, что хочется или уйти, или ёбнуть его немедленно, чтоб уж не мучился. А вот чего совершенно не хочется делать -- это его развлекать с помощью музыки и игр, на что он, кажется, рассчитывает. То есть он считает, что ему скучно потому, что все вокруг скучны, а не потому, что он, дожив до 28 лет ничем не научился себя занимать. На редкость утомительное зрелище, надо сказать. Предложила ему на выбор -- почитать книгу, устроиться тренером по теннису, сходить в поход в горы, поехать в Коктебель и нажраться в зюзю, жениться наконец. Все не то. Тогда, говорю, путь один -- в наркоманы. Задумался. А я ушла, вампирит сильно, ну его в жопу.


отличительными чертами хорька являются лень и обжорство

*Меня режиссером назначили. Скоро стану не только знаменитой актрисой, но и великим режиссером.

Мы тут решили поставить спектакль Чайка своими силами. Роли кое-как распределили. Мне Аркадина досталась, Нину Заречную я уже переросла, увы. Перечитала, на том моменте, где Аркадина целует руки Тригорину и вкручивает ему, что он бог и надежда России -- чуть не разрыдалась. Пыталась представить себе, как я буду это делать на голубом глазу -- не смогла. Ну ладно, думаю, буду вживаться. Пришла значит в гости к Тригорину (к тому, кто будет его играть). И говорю -- "ты хочешь безумств? Но я не позволю!" А он такой напрягся --" чего это я хочу безумств?", говорит. "не хочу я никаких безумств". И смотрит на меня опасливо. А я ему дальше из роли шпарю -- "ты мой! ты весь мой! и эти глаза, и этот лоб, и эти шелковистые волосы!" Он, бедный, чуть не описался. Потом только понял что к чему. Искусство великая вещь. Скоро стану знаменитой актрисой.

Смотреть фильм с таким похабным названием мне не пришло в голову, читать книгу тем более. Когда кто-то говорил, что фильм, мол, так себе, а книга как раз ничего, или наоборот, я стыдливо отводила глаза, потому что ну понятно же все. А тут на торрентах попалась аудиоверсия. И черт дернул -- скачала. Надо же, думаю, представление иметь. Имею теперь. Произведение под богомерзким названием Ешь_молись_люби с первых же предложений, со вступления прямо вызвало во мне такое же глубинное отвращение, как словосочетание "тренинг личностного роста", или какой-нибудь "паолокоэльо". Блевотина то есть. Я вообще перед сном поставила, чтобы плавно отъехать под бормотание, но, верите ли, вместо того, чтобы заснуть, неприятно взбодрилась, нервно дослушала до середины первой главы и со злобным шипением -- сдохни, сука, выключила и стерла нафиг. Искания, блядь, духовные. Самопознание. Еб твою мать, что ты собралась познавать, курица? Тебя же нет. Нет и все тут, хоть обожрись, облюбись и обмолись.

На мою кляузу пришел ответ

Приносим Вам свои извинения за качество спички произведенной в марте
м-це с.г., действительно был произведен брак и доставлен в Украину.
В настоящее время качество спички соответствует ГОСТУ, технолог
фабрики, и начальник ОТК расстреляны, а семьи их сосланы в лагеря
наказаны материально, по заверению
руководства фабрики за качеством производимой продукции ведется
усиленный контроль и повторение производства брака невозможно.

на казантипе это играл ди джей фашист, под утро уже -- все в пене, обхуяченные. очень растрогало тогда.

В Коктебель я сегодня триумфально въезжала на двухэтажном автобусе-корабле, лобовое стекло которого украшала надпись "БОБРУЙСК". Междугородние вообще-то не подвозят, но этот остановился, потому что какому-то мальчику приспичило пописать и я решила не упускать шанса, попросилась до Коктебеля. Смешно было ехать и смотреть с высоты на людей, расплывавшихся в улыбках при виде таблички. Высадили меня у дорожного знака с надписью МИЛИЦИЯ, а внизу маркером приписано -- имеются свободные места.

Еще я написала жалобу в Пинскую спичечную фабрику. В Щебетовку завезли их продукцию. Продукция отказывается загораться. Вообще. Из десяти спичек, дай бог одна рабочая. Примерно на пятом коробке я впала в ярость и накатала кляузу, благо мыло обозначено на коробке. Бракоделами обозвала, уж не знаю, проснется совесть у пинских спичкоделов, или ее и не было никогда.

Шляпу еще купила. Хожу теперь, пугаю гусей и куриц.

Жаркий июльский день кажется бесконечным, заполненный стрекотом цикад, солнцем и светом. Босыми ступнями -- по мягкой тропинке, твердому шершавому бетону, гладкой холодной плитке -- всю эту разницу фактур очень приятно ощущать. Зной, звонкое, залитое солнцем пространство, лень. Ездила на велосипеде в магазин, варила щавелевый суп, читала книгу -- южное ничегонеделанье. Контраст с Коктебелем -- вчера -- толпы некрасивых людей на набережной, пустоглазых и невеселых но делающих вид, время, утекающее в пустоту. Там -- времени было жалко, здесь -- оно отсутствует. Это то, о чем я грустно думала в холода и кажется, что так будет всегда, всегда один и тот же жаркий звенящий день. И ледяной слепящий холод, и серые влажные дни, и ветер с дождем и снегом, все это приснилось мне только что, когда я задремала над книгой. Проснулась, а на землю спустился вечер, цикады не умолкают, в темнеющем небе яркая половинка луны, в отдалении слышны детские голоса. Вечер, время самых интересных детских игр, сумрак делает простые действия таинственными и необычными. Скоро всех позовут домой и там, засыпая над ужином, весь прожаренный солнцем, ты знаешь, что вот, завтра будет еще один бесконечный день, и послезавтра, и всегда. Вскрикивают ночные птицы, тебя отправляют спать и, покачиваясь на мягких волнах дремоты, ты думаешь -- скорее бы прошла ночь, как это глупо устроено, что надо спать и засыпаешь, сон проникает в тебя уверенно и незаметно, и когда открываешь глаза -- все вокруг опять залито солнцем. Можно читать, валясь в тени, кататься на велосипеде, есть персики, играть. И все это -- в жаркой, слепящей бесконечности. Как сегодня, как всегда.

Ваш архетип - Странник

Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода

Пройти тест

Браслет номер один.



очень много фотографий

Здесь так свежо, что я не нарадуюсь каждой минуте этой прохлады. Никак не могла подумать, что после Московского зноя, Крым встретит меня весенними, майскими, ветреными, объятьями. Хожу и жмурюсь, особенно кожа радуется прохладным прикосновениям воздуха. Остальные выражают недовольство, им хотелось бы жары. Недоумеваю. Это же такой не ожиданный подарок, как можно не почувствовать? Пусть это лето будет холодным.

Если бы был чемпионат на самый тяжелый рюкзак, мой занял бы первое место. Легко.
В смысле -- пиздец какой тяжелый, уж на что я привычная, и то в недоумении нахожусь,
это ж его надо как-то на улицу вынести, а потом до поезда дойти. Трудна работа кожемяки.

*пиздец предлагают заменить на "эпизодец" Эпизодец будет тот еще

Люди хотят конечно взаимопонимания. Но смысл, вкладываемый в это хотение, таков -- я хочу, чтобы ты чувствовал, как я, ты должен чувствовать, как я, у меня наболело, у меня, видите ли, идеи, убеждения, ты обязан, если ты не чувствуешь, как я -- это оскорбительно для меня. И даже то не приходит им в голову, что просто обсуждать их чувства -- это очень неинтересно. Они понятны -- чувства -- страх, праведный гнев, раздражение, бытовая ксенофобия. Их не хочется ни разделять, ни обсуждать, ни знать; втягиваться не хочется совершенно. Предлагая разделить с собой свои чувства -- граждане, в сущности, с трогательной непосредственностью вовлекают тебя в их собственную, ни для кого не важную борьбу. Невнятную борьбу собственных недодуманных мыслишек и недочувствованных страстишек. Им бы все бороться, да выяснять кто прав, кто виноват. Действовать, действовать. Определять -- кто насильник, кто жертва. Им, вообще-то, ясно, как день -- кто виноват и что делать. Это им совершенно очевидно. А подумаем потом когда-нибудь. И ладно бы они персонально варились в этом внутреннем своем кошмаре, вот это желание привлечь, завоевать себе союзников по кошмару -- вот что неприятно. Ведь привлекают и вся эта жуть разрастается. То есть они вот таким вот образом сами генерируют среду, в которой живут. И какого-то хуя предлагают это счастье и мне. Отвечаешь-то вроде не обидно -- извините, я не хочу ни думать, как вы, ни чувствовать, как вы и разговаривать об этом, мне это не интересно. И тут уж возвращаемся к началу. Если ты не чувствуешь как я, это оскорбительно для меня. Да пошли вы в жопу. Вот блядь, где тоталитаризм-то, куда там Сталину с Гитлером. Дали бы им волю -- всех бы заровняли по линейке, а кто не ровняется -- на лоботомию. Черт, я вообще никак не хотела бы контактировать с их реальностью. Меня вполне устраивает своя.

*наблюдения нескольких дней.