Встретились на Чистых Прудах. Говорит -- я на посту у меня пост, надо куда-то пойти, где это учитывается. Сначала кондитерская попалась, но там все постное съели, только творог остался. Через пару шагов -- о чудо! -- Вегетарианское кафэ. Мы в него, а оно начинается с вешалки. Бывают такие места, где прямо в предбаннике все становится понятно. И вот я еще не успела зайти, а она уже обратно ломится с встревоженным лицом, очки сверкают, нет, говорит, нет, нам туда не надо, там слишком постно. Еще я успела краем глаза зацепить людей, похожих на подпольного миллионера Корейко,чинно кушающего репку в обеденный перерыв. То есть они ели размеренно и глядели прямо перед собой. И тут она меня выпихнула, не подходит, говорит, нам это место, и мы уже мимо идем, а я в окно вижу, что вегетарианцы питаются под арфу! Там арфа настоящая и на ней играет кто-то, я только руки видела. Им на арфе играют, а они кушают репку. Очень захотелось вернуться и воспарить, но потом я подумала, что пусть я лучше теперь всю оставшуюся жизнь буду про это место думать -- про постных едоков, и арфу, и как я там не оказалась. Пронзительные такие воспоминания. (Вообще, я конечно лишняя на таких посиделках, рожа у меня больно наглая). А потом японский рэсторан был. Два рэсторана японских друг напротив друга, в маленьком переулочке, это так по-московски. Один сетевой, второй штучный, мы в штучный пошли. Там девушка-официантка с лицом точеным, неужели японка, подумала я? А потом увидела на ней бирочку -- Гуля. Красивая Гуля в кимоно приносила микроскопические порции всего, московский стиль с японским колоритом. И я думала -- вот в Японии сейчас цунами и землетрясение, а мы тут васаби в соевом соусе разбалтываем, хорошо ли это? Морально ли? Да так ни до чего и не додумалась.

Радуюсь скайпу, как дикарь стеклянным бусам. Сделала классную штучку, сегодня же и отдавать, похвастаться хочется знающему человеку. Он оценит. Раньше-то что? Или идти за десять верст по морозу, неся штучку в потном кулачке, или выставлять свет и фотографировать. А нынче -- позвонил и показал. Удобно, удобно.

В Блогере милая девушка, давно живущая во Франции жалуется на обынтернеченных французских пенсионеров. Мол, они любят слайд-шоу, фотографии в полный размер, котяточек в бантиках и прочее, прочее. Интересовалась как у наших обстоит дело с подобной красотищей? Я, с гордостью отправила ей пару лирушных ссылок, причем специально не искала, зашла на главную и ткнула в первое попавшееся. Ну что сказать, французских пенсов мы уели, им нечем крыть. Потому что у нас еще и духовность широко представлена -- паэзия имеется в виде стихов, и проза в виде душещипательных рассказов, по рамочкам мы впереди планеты всей, в общем, есть что предложить миру.

*И, кстати, прочитавшие, не забудтьте сказать мне это

Вульгарный -- это, как все. И действительно, в словаре читаем -- "происходит от лат. vulgaris «обычный, обыкновенный; общедоступный», из vulgus «народ, народная масса; толпа»" Когда начинаешь об этом думать, то проникаешься в конце-концов. И понимаешь, что желание не быть "как все", это не высокомерие, не снобизм, не желание выделиться, а обычная внутренняя гигиена. Ты не хочешь быть вульгарным. За примерами далеко ходить не надо, их вокруг полно. Например, неумение абстрагироваться. То есть понятно, что в нашем, искалеченном оценками мире, первая реакция на раздражитель, это сравнить с собой и немедленно отринуть. Мне это (поведение) не свойственно, значит это обман, плохо, надо изменить, надо донести свое мнение, бить в набат. Мне этот человек не симпатичен, значит все, что он говорит и делает, это полная хуйня. Но если дать себе труд немного подумать, то становится понятно, что ничего оскорбительного лично для тебя в чьей-то "инакости" нет и что объяснять например, или оценивать поведение постороннего человека, опираясь исключительно на личный опыт, по меньшей мере неразумно. И вот, пока ты, остывая, думаешь про эти простые, в общем-то вещи, ты перестаешь быть "как все". Отстраняешься от вульгарности.

К проблеме с умением абстрагироваться относится так же привычка принимать все на свой счет, то есть, если с твоей точкой не согласны, или просят ее объяснить, не стоит воспринимать это, как отрицание всего тебя, или желание тебя унизить. Все это плавно перетекает в неумение вести дискуссию и переход на реплики типа "А сами-то вы". Если же позволить себе остыть и успеть подумать, что тебя лично несогласие с твоим мнением никак не задевает, то, во первых, ты сможешь подобрать убедительный аргумент в поддержку своей позиции, во вторых, станешь немножечко менее вульгарным. То есть и поумнеешь слегка и облагородишься душевно. Очевидная польза.


* Тут еще можно было бы развить несколько дополнительных тем. Ну, во первых -- кто это "все"? Как определить это понятие? Я склоняюсь к мысли, что "всех" не существует, Вася есть, Маша тоже есть, а вот что такое "все", не очень ясно. Это только подтверждает мое желание не быть как все, потому что быть, как что-то не существующее, это уж вообще. Ну и еще, надо научиться отличать действительных, объективных мудаков от людей, которые тебе не симпатичны. Это важно, а то можно совсем запутаться и спятить.

Ну и вывод. Я не хочу быть, как несуществующие "все". Я хочу быть, как я. Не испытывать низкие эмоции, не думать вульгарные мысли. А думать и чувствовать свое, не перенося это на окружающих.

*Например, разобраться с тем, что такое "я".

** Навеяно Пятигорским, ясное дело. И определение вульгарности его же.

Отовсюду выпадают цветы и если тюльпаны с розами я переношу спокойно, то крокусы, подснежники, всякая нежная весенняя мелочь, цветущие ветки деревьев доставляют мне вполне ощутимую боль. Возможно это нехорошее чувство -- зависть, или, считающаяся более благородной, тоска. Очень хочется этих цветов и этих запахов не когда-нибудь, месяца через полтора, когда сойдет снег (и все равно этого не будет, Москва не райский сад), а сейчас. Потому что только это "сейчас" и имеет значение и грустно сознавать, что я проживаю его не в том месте. Сейчас где-то пахнет разогретой на солнце землей, жужжат обалдевшие от долгой спячки шмели, порхают стайки маленьких желтых бабочек, в них нет ничего от тяжелого великолепия летних, просыпающихся к июлю, они легкие и простые, как весенние цветы. В тишине звуки отдельны -- вот шмель, вот птица коротко пропела, залаяла собака. И тишина-то особая, как после долгой болезни, когда силы и радость жизни возвращаются,
просто лежишь всем довольный, ощущая ласковые пальцы солнца на щеке и молчишь. Оживаешь.

Еще одна весна проходит мимо меня и осознание этого факта вызывает щемящее чувство. И потому я не люблю желаний -- они тревожат и они бесплодны, они лишают остатков покоя, принося взамен только маету. Ждать я тоже не люблю, ожидание лишает равновесия. Но что поделать, к марту люди слабеют и я не исключение. Ничего не могу с собой поделать, хочу цветов и ни о чем не думать в течении месяца.

Дернул черт выйти на кухню покурить, а там соседка Ира с подружками празднует женский день. Мужик один на всю компанию -- двухлетний Санька и он уже немного одурел от обилия красоты и новых впечатлений. Подружки оказались все из нашего дома, рассказали мне про меня. Ну обычная история, я живу, смотрю обычно или внутрь, или же по сторонам, но не на окружающих. Людей мое сознание отфильтровывает, чтобы не спятить (то есть нет, я вижу конечно людей, часто отмечаю их красоту, или нелепость, но до сознания не допускаю, просто фиксирую, не более того). Сама же я при этом, как выясняется, сквозь людские фильтры прохожу спокойно. И вот теперь выясняется, что на улице Новая Басманная я звезда и у многих на мой счет сложилось мнение. Иркиным подружкам, например, я нравлюсь, а девушки из дешевой парикмахерской во дворе считают меня ебанутой. Сразу еще вспомнила, как продавщица из ларька, мимо которого я постоянно хожу, пыталась завести со мной знакомство. То есть она сидела в стеклянной коробочке, среди пива, сигарет и всякого мелкого товара, смотрела на волю, высмотрела меня, приметила и решила пообщаться, когда я покупала у нее сушки. Это любопытно вообще-то, представить себе, что ты живешь не в привычной пустоте с двумя-тремя друзьями, пятью-шестью приятелями и небольшим количеством просто знакомых, а, оказывается, имеешь для кого-то значение. И эти добрые люди не ленятся составлять о тебе свое мнение. Так что это мое впечатление, что я всех вижу, а меня никто, оно, конечно же ложное, впрочем, это не повод для того, чтобы его поменять.

В общем, пришлось тяпнуть с девчонками две рюмки настойки и по быстрому съебаться. Глупо, кстати, себя чувствуешь, во время этих уговоров -- давай выпьем, давай посидим, попиздим. А ты такая -- да не, да спасибо, я пить не люблю, у меня голова слабая и вообще. А они -- и мы не любим, и у нас слабая, но пьем же! И ты давай с нами! И тд. Люди мне, в целом, нравятся, они открыты, добродушны и общительны. Я даже не против проницательных парикмахерш со двора. Но я не чувствую ничего общего. И потому не могу проводить с ними время. На самом деле, в случае принудительных контактов, ничего, кроме неловкости и дискомфорта я не испытываю. Девяносто процентов моих контактов я ощущаю как принудительные, что сильно осложняет мне жизнь, хотя я понимаю, что без этого наверное нельзя.

Вот с детьми у меня взаимная симпатия, они меня интересуют своей внутренней подвижностью. Они меняются и они одиноки -- живут в каком-то странном мире, среди великанов и гигантских, несоразмерных вещей. Языка не знают, хотя и очень быстро учат, да и вообще, прекрасно адаптируются, но все равно, когда я говорю, например, тому же Саньке, чтобы он шел домой и он послушно поворачивается и уходит, я смотрю на его ровную спину, тонкую шею, с завитками волос, и мне почему-то его жалко. С детьми, почти со всеми, интересней, чем со взрослыми, потому что они производят впечатление куда более живых и от них частенько можно услышать что-нибудь свежее, да и сами они готовы слушать, так что получается равноценный обмен.

*Сейчас этот субъект сидит у меня на коленях и мешает писать.

** Слез, пытался раскрутить флакон из-под духов, недовольно ворчал и топал ногами. Потом мне сунул в руки, я говорю, что оно не разбирается, Сашка не верит, ногами сучит, кряхтит, опять мне флакон пихает. Ну хорошо, говорю, ладно, давай я тоже на него ногами потопаю, вдруг поможет? Потопала, покряхтела -- нифига. Убедительно наверное получилось у меня, сразу поверил и потерял интерес.

Восьмое марта в этом году сильно размазалось по неделе. Мне уже дня три кажется, что оно случилось, хотя календарь говорит, что восьмое сегодня. Признаки женского дня я замечала мельком, искоса, пару дней назад, в адском похмелье встречала в метро женщин с цветами. Цветы почти все несли в глянцевых картонных сумочках. Тюльпаны в основном. Полы были усыпаны лепестками, как в индийском храме, повсюду легкий запах перегара. Ага, восьмое марта, думала я, тяжело шевеля похмельным мозгом. Потом на ярмарку ходила браслеты относить -- там все жужжали и толкались в поисках подарков, о, восьмое марта же. Сегодня люди пишут, не утерпев, про свое отношение -- кто-то за, кто-то против и все аргументируют. Длинные какие выходные, граждане уже выдохлись, а праздник только наступает. Я уже давно выпала из контекста -- праздники словно не имеют ко мне никакого отношения. Если бы не было интернета, то и не заметила бы наверное. Впрочем, и мне перепало два букета красивых генномодифицированых тюльпанов. Раньше тюльпаны, принесенные в тепло немедленно раскрывались, а на утро уже теряли лепестки. Я даже помню, что хитрые цветочницы надевали на бутоны тонкие резиночки, чтобы товар дошел до потребителя в целости. Теперь резиночки не нужны, генетики постарались, цветы раскрываются медленно и стоят долго. Смотрю на тюльпаны, думаю про Голландию. Газета Большой Город сразу услужливо подсовывает мне Сад земных наслаждений Босха. По привычке начинаю втыкать в человечков и зверушек -- все переплетены, все при деле, наслаждаются. Любопытный был человек, Иероним Босх, с интересной картиной мира.

Кстати, о метро, на этот раз не забыла посмотреть -- действительно, на центральном панно, украшающем станцию Марьина Роща, изображающем пастораль, две козочки -- беленькая и черненькая бодро совокупляются. Хотела написать -- на глазах у изумленных граждан, но нет, граждане не обращают на это никакого внимания, а зря -- милая деталь.

*вот картинку прислали. Фрагмент.

Анархия началась с того, что глуповцы собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Степку да Ивашку. Потом пошли к модному заведению француженки, девицы де Сан-Кюлот (в Глупове она была известна под именем Устиньи Протасьевны Трубочистихи; впоследствии же оказалась сестрою Марата 1 и умерла от угрызений совести) и, перебив там стекла, последовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Перфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам.


Нахожу утешение и тихую радость в прочтении Истории одного города.
Вот Салтыков-Щедрин. Канонизировать его, или запретить? Или, блять, как только человек начинает продвигаться по чиновничьей карьерной лестнице, обязать зубрить наизусть? Нет, не только чиновникам -- всему населению поголовно. Вот у японцев есть учебный курс по правильному питанию, как совмещать продукты, чтобы на пользу шло и тд. В России ввести курс по углубленному изучению Салтыкова-Щедрина для всех -- стариков, детей, женщин и калек не щадить. Год на Щедрина, год на Гоголя. Вдруг, поможет?

Просят пренесчастнейшего города Глупова всенижайшие и всебедствующие всех сословий чины и людишки, а о чем, тому следуют пункты:
1) Сим доводим до всех Российской империи мест и лиц: мрем мы все, сироты, до единого. Начальство же кругом себя видим неискусное, ко взысканию податей строгое, к подаянию же помощи мало поспешное. И еще доводим: которая у того бригадира, Фердыщенка, ямская жена Аленка, то от нее беспременно всем нашим бедам источник приключился, а более того причины не видим. А когда жила Аленка у мужа своего, Митьки-ямщика, то было в нашем городе смирно и жили мы всем изобильно. Хотя же и дальше терпеть согласны, однако опасаемся: ежели все помрем, то как бы бригадир со своей Аленкой нас не оклеветал и перед начальством в сумненье не ввел
2) Более сего пунктов не имеется.

К сему прошению, вместо людишек города Глупова, за неграмотностью их, поставлено двести и тринадцать крестов.

Когда прошение было прочитано и закрестовано, то у всех словно отлегло от сердца. Запаковали бумагу в конверт, запечатали и сдали на почту...в городе вновь сделалось тихо; глуповцы никаких новых бунтов не предпринимали, а сидели на завалинках и ждали. Когда же проезжие спрашивали: как дела? — то отвечали:
— Теперь наше дело верное! теперича мы, братец мой, бумагу подали!

Ну и раз уж я осталась жива, купила себе на последние деньги сарафан мечты.
С кружевами и пуговками, будто меня ждал специально. Пуговок двадцать две и застегнуть их все подряд, не пропустив ни одной, это большая работа, но оно того стоит. Только-только закончила пришивать их заново.

И, если уж зашла речь об одежде, когда Кадавр придет к власти, я примажусь к нему в карательный отряд и расстреляю тех, кто придумал, сшил и пустил в продажу мужские зимние кепки, пошитые из кого-то водоплавающего. Возможно из выдры. У нас и так с мужчинами дела обстоят не очень, а тут такое. Я смотрю на них в метро и думаю -- ну вот он же пришел на рынок (на рынках же меховые кепки продают?), ходил, смотрел, выбирал себе головной убор. Ну что, что заставило его купить это? О чем он думал в момент примерки? Ведь нет такого Аполлона, которого не изуродовала бы меховая кепка из выдры, крашеная в зеленый цвет. А их носят отнюдь не Аполлоны. Или это заговор жён? Ну да, конечно, никто не позарится на такое, но, в конце концов, сокровище может простудить затылок, уши и шею, потому что эта жуть, она еще и посадку имеет очень странную, крепится к макушке и от нее растет вверх и вширь. И зеленая, или бордовую я еще видела. Я вообще вчера двух граждан наблюдала в этих головных уборах, при чем, они были знакомы между собой. Покупали оптом, из соображений экономии?

*Из нэрпы они, из нэрпы. Я посмотрела в гугле.

**С головными уборами в стране вообще царит ад, но ко всяким дубленым горшкам, капорам, беретам с бисерными украшениями, жириновкам, пидоркам и прочей поебени мне как-то удалось притерпеться. А кепки из нэрпы набросились на меня внезапно из-за угла. И нервируют. Я на них только пару дней назад обратила внимание, разгуливая в состоянии дикого похмелья по метрополитену. Но, раз увидев, уже не смогла не замечать в дальнейшем.

Ковыляю из Додо по Рождественскому бульвару, захожу в магазинчик, сигарет купить, купила, увидела спички, секунду подумала, взяла и их тоже. Вышла обратно в холодный март, услышала грохот. Глаза поднимаю -- летит с крыши огромный кусок льда. Грохнулся метрах в пяти-шести от меня. Спички спасли видимо. Иду дальше, размышляю на какую тонкую нитку нанизаны наши человеко-часы. Не помедли я в магазине, уже не было бы никаких проблем в жизни, лежала бы себе со сломанной шеей, ни о чем не думала. А вместо этого -- иду, курю, строю планы.

А красиво летел лед, словно бы медленно, вращаясь, прозрачный такой, небо в нем преломлялось.

Ковыляю из Додо по Рождественскому бульвару, захожу в магазинчик, сигарет купить, купила, увидела спички, секунду подумала, взяла и их тоже. Вышла обратно в холодный март, услышала грохот. Глаза поднимаю -- летит с крыши огромный кусок льда. Грохнулся метрах в пяти-шести от меня. Спички спасли видимо. Иду дальше, размышляю на какую тонкую нитку нанизаны наши человеко-часы. Не помедли я в магазине, уже не было бы никаких проблем в жизни, лежала бы себе со сломанной шеей, ни о чем не думала. А вместо этого -- иду, курю, строю планы.

А красиво летел лед, словно бы медленно, вращаясь, прозрачный такой, небо в нем преломлялось.

Напился пьян, как павиан,
За словом не полез в карман.
Был человек--
Стал хулиган.

Пребывая в шаловливом настроении, выступила первонахом у Гражданки Горыныч.
Интересно, что дальше будет?

Мне сегодня надо было встать пораньше и мчаться на Курский вокзал, встречать поезд из города с упоительным названием. В поезде ехала посылка для меня. Поэтому я тщательно подготовилась накануне -- поставила будильник в телефоне, воткнула телефон заряжаться подальше от изголовья, залепила слуховые отверстия берушами, положила на голову подушку и заснула. Понятно, что будильник достучался до моего сознания только минут через двадцать после назначенного времени, хорошо, что он настойчивый, не как я, если уж взялся звонить, до будет это делать с небольшими паузами, пока не остановят. Выковыряв затычки из ушей, я вскочила, как солдат на побудке и заметалась. У солдат-то, у них все наготове лежит -- сапоги, портянки, гимнастерка, галифе. А у меня портянки в одном месте, шинель в другом, а блокнот, в котором я предусмотрительно записала время, вагон и позывные проводниц и вовсе спрятался. Пришлось судорожно лезть в личку, переписывать заново, впрочем, проводниц -- Надю и Веру, я запомнила, как такое забудешь. Напялила шубу, впрыгнула в ботинки и побежала. Это думаю я (особенно спросонья) медленно, а бегаю очень даже шустро, совершенно, как страус, обладатель мозга размером с грецкий орех и длинных мускулистых ног. Поэтому на вокзал я прилетела на десять минут раньше поезда, я подозреваю, что по дороге какое-то сжатие времени произошло, или же можно предположить еще олимпийский рекорд. Прибежала, всклокоченная и перекошенная, а там еще даже платформа неизвестна. Кофе купила в симпатичной французской кофейне, тут прибытие объявили и пошла я, с кофе и сигаретой, встречать поезд. Дальше все было просто. Проводница Надежда назвала меня ласточкой, проводница Вера -- дитём. Она же и вручила посылку. В целом я собой довольна, справилась с заданием хорошо, если учесть, на какие штучки я способна вообще, особенно, когда дело касается вокзалов, точных дат и прибытия поездов.
Спасибо, Анфиса!

Юзер netabukva устроил распродажу своих сумок. У этого человека отличный вкус и золотые руки, когда я писала, что хэнд-мэйд не искусство, я не его имела в виду. Он может сделать кожаный чайник например, или утюг. Да практически все может, хоть фотоаппарат. Рекомендую.

Вот например
(в журнале Юзера netabukva еще дофига сумок)


еще

Смотрю в окно -- на улице наверное хорошо, мокрый асфальт, запах тающего снега, с крыш течет и солнце наконец-то может себя обозначить не только, как источник света, но и как источник тепла. Вчера, когда за сигаретами ходила, все было именно так, мне даже понравилось. Я же отчего-то вдруг стало сильно мерзнуть, сильнее, чем в морозы, сижу замотанная в шерсть, набрала в гугле "викторианское кино" и качаю себе штук пять фильмов, снятых в приглушенных тонах, с чопорными героями, чьи души, возможно и исполнены страстей, но внешне это никак не проявляется. Надоела всеобщая эмоциональность, хочется сдержанности и умения держать себя в руках. Такое состояние. Люшер еще всякого наговорил, чуть не разрыдалась от жалости к себе. И, надо же, думаю, нашелся один душевный, понимающий человек, да и тот цветовой тест. Ничего нового, впрочем, не сказал -- избавляйся, грит, хотя бы от части проблем, а то нервно истощишься и на переутомление намекает. Ну я избавляюсь, как могу, что же делать. С другой стороны -- с чего бы мне особо-то быть переутомленной? Окружающим велено передать, чтобы не расстраивали и дружески поддерживали. Если же повнимательней вчитаться в люшеровские характеристики, то я получаюсь личность малоприятная -- мелочная, озлобленная, жаждущая признания и самоутверждающаяся по мелочам. Хуй знает, что мне теперь делать с этим знанием -- исправляться, или просто плюнуть на него, занявшись насущными делами. Дел, между тем, накопилось, и все утомительные. В общем, плохо жить на свете октябренку Пете, бьет его по роже пионер Сережа.


*из любознательности прошла Люшера повторно, получилось -- отпустите меня в гималаи. и ни малейшего намека на душевный надлом. надо же, как я за полдня продвинулась сильно в самоусовершенствовании.

Прочитала восемь постов про то, что февраль закончился.
Как-то не убедило.

Надо звездочки наверное отключить? А то я чувствую себя, как начинающий Брежнев. Глядишь, понравится еще, буду пририсовывать себе новые звезды, ордена и медали. Потом шепелявить начну и впаду в маразм.

Кстати, о маразме и орденах. Я была на дне рождения Гаркуши и меня там чуть не стошнило.
До пятидесяти лет люди дожили, а ничему так и не научились. Например, извлекать звук из
своих инструментов. Чтобы звук, а не каша из духовых и струнных летела со сцены в невиноватых
слушателей. Что-то мне не везет с развлечениями. Половину концерта я, впрочем, посвятила обдумыванью
темы самоубийства в великой русской литературе. Выходит, что Чехов у нас в этом деле чемпион. У него постоянно кто-то стреляется. От омерзения. Потом уже Достоевский с Толстым делят второе место. А на третьем кто, Эрдман? Или он не великий. Да у него в самоубийце и самоубийства-то не произошло. О! Мариенгоф, точно. Циники.

Или вот, как я чуть не уехала в прошлое. Прихожу в мастерскую за рюкзаком, чтобы на вокзал уже ехать, ну и по нашему склеротическому обычаю проверяю -- ключи, билеты, паспорт. Все на месте, дай, думаю, на билет полюбуюсь поближе, отправление там, число, поскольку бывало и такое -- прихожу на поезд, а он завтра, или вчера. Или вообще не в тот город (!) билет куплен. Смотрю, все вроде правильно, кроме даты. Тридцатое число-то стоит. Начинаю близоруко щуриться, мучительно скрипеть мозгами, сверяюсь с календарем. Календарь говорит мне, что в феврале 28 дней. Ай-ай-ай, думаю, как же так. Смотрю на месяц -- одиннадцатый месяц. Вроде, думаю, сейчас не одиннадцатый, новый год же недавно только был. Задумалась, потрясенная. И, главное, выходить уже пора. Потом осенило. Я утром-то решила порядок навести, бумажки всякие повыкидывать, ну и того, правильный билет в мусор, а этот, старый, бережно в паспорт положила. Он на то же время был выписан, это меня с толку и сбило. И все-таки я предусмотрительная, потому что во-первых -- не рву бумажки, прежде чем их выкинуть, а во-вторых -- мусор не вынесла, в третьих -- рассмотрела билет. И, покопавшись немного в окурках, чайных пакетиках и кефирных упаковках, выудила из ведра свой правильный билет. А поезд еще задержался с отправлением на 40 минут по неизвестной причине.

В Москве новости такие -- соседка Ира дала мне покурить электронную сигарету. Очень смешно. А юный сосед Санька двух лет научился говорить слово гигабайт.

Разговаривала с папой в скайпе. Эпохальное событие, новые технологии ставят крест на моём чувстве вины. Потому что это вот -- позвоните родителям, позвоните, мать вашу , родителям в конце-концов, -- оно меня тревожило и нервировало. Но я не звонила все равно, хоть и мучилась при этом от того, что я такая сволочь невнимательная. Не нравится мне. А в скайпе нормально вроде, смотришь, что папа онлайн, нажимаешь кнопочку и вот он, пожалуйста живой и настоящий. Поговорили, отправила ему ссылку вот на это http://www.youtube.com/watch?v=9nJEbLoCSnY&feature=player_embedded. Но он ее не нашел. Отправила повторно, уже на почту, бедный папа, будет теперь искать свою почту в компутере часа два.

Я в Москве уже. Сегодня буду сидеть тихо и не высовываться. Коричневый период снова накрыл меня с головой. В Питере еще заметила -- ношу на себе все оттенки, особенно шерстяные. Если там это можно было объяснить некоторой ограниченностью гардероба и морозами, то здесь уже приходится искать другое объяснение. Если оно нужно вообще. Но тем не менее, я, не глядя и не думая, натянула на себя бежевые вельветовые штаны, терракотовую майку с гитлером (есть у меня такая смешная майка, со своей отдельной историей, я ее только дома могу носить, на улице прибить могут), коричневую кенгуруху и псевдо-меховой светло-коричневый жилет. Невнятная хуйня, как выражается Владимир. Он к людям такой расцветки относится с подозрением, сам писал недавно. И правильно, я и сама себя подозреваю давно уже.

Маша говорит -- стесняюсь заходить в лавки типа "бутик", девушки-продавщицы смотрят с высокомерием. На психологических курсах ей объяснили, что это у нее будто бы "синдром кастрации". Если я ничего не перепутала. Я ей отвечаю -- Маша. Маша, ты же художник, они ж должны счастливы быть, что у них хоть такая случилась возможность пересечься с тобой. А Маша -- ну на мне же не написано, что я художник и я робею этих девиц ужасно. Вот недавно туфли красивые на витрине увидела, а зайти так и не решилась.

Я сначала подумала про себя -- что у меня нет никакого комплекса кастрации и на продавщицино отношение ко мне начхать, а в бутики я не захаживаю по каким-то иным причинам. А потом вспомнила историю, как Джонни Деппа с приятелем швейцар не пустил в гостиницу. Швейцару показалось, что эти мужчины недостаточно великолепны для того отеля, при котором он состоит. В Италии дело было, на кинофестивале кажется. Надо Маше рассказать, вдруг возымеет терапевтический эффект?

Вообще, не очень понятно, отчего многие люди придают большое значение тому, как другие "многие люди" на них смотрят и чего они там про них думают. Во-первых, это вообще кажимость, никому нет ни до кого дела. Во-вторых -- стесняться высокомерных продавщиц, официантов, барменов и швейцаров, это скучно. Я, например, всегда таким людям улыбаюсь ласково, как родным и разговариваю с ними отчетливо и максимально ясно, как с детьми. А если они делают такое специальное лицо -- это и вовсе меня дико веселит. Надо же, думаю, эк пыжится человек. Впрочем, мне такие граждане попадаются очень редко, больше досаждают бестолковые и те, которые спрашивают -- Вам помочь? Ну я, впрочем, с ними чудесно умею справляться. А вот недавно еще зашла счет пополнить в мтсовский офис, а мне там юный продавц прям с порога бодро предложил подобрать новый телефон. Нет, говорю, спасибо, я вполне довольна старым. А он мне -- ну как, новое же всегда лучше старого. Безапелляционно так. А я философски настроена в последнее время, потому возразила -- Нет, не думаю, что всегда. Мы с вами могли бы пару часиков подискутировать на эту тему, но, что-то мне подсказывает, что вы пока не готовы к этому. Поэтому просто посвятите какое-то время обдумыванью этого вопроса. Например, думайте так -- а почему я решил, что новое непременно лучше старого? Откуда у меня взялась эта мысль? Уверяю вас, минут через тридцать вы додумаетесь до удивительных вещей, при условии, что постараетесь быть хоть немного последовательным. Положила денег на телефон и ушла, а продавец остался. Возможно и подумал, кстати, почему нет, времени у него на работе полно.

Я сейчас смайлы лирушные уничтожала адблоком, на своем-то ноуте я их давно уже убила, а на папином пришлось совершать действие заново. Их нельзя убрать всех скопом, надо нажимать по очереди на каждого и вот я жму на одного, а он ладошками разводит, мол, как же так, другой дразнится, язык показывает, дескать ничего ты мне не сделаешь, а я его раз, левой мышкой, щелк, щелк и нету, последний смайлик очень печальный был, тихий такой, одно слово -- последыш, глазами грустно водил, то на меня смотрел, то в сторону, понимал, что обречен, видел, что случилось с его собратьями, и не имел сил сопротивляться. Даже задумалась, не помиловать ли его? Но не помиловала.

Но, должна сказать, что я посмотрела на лиру без адблока -- хамское зрелище. Очень вульгарное. Реклама отовсюду кривится и подмигивает залихватски. Такое впечатление, что газета час пик, или комсомольская правда, или съемочная группа нтв, пришли в гости и, радостно хохоча по плечу треснули -- ну как ты, подруга! От жизни отстала совсем небось! Ща расскажем тебе что пить, чем звонить, куда смотреть, не ссы, с нами не пропадешь!

От жизни я и впрямь наверное отстала, оставшись без модема в городе Петербурге. Без интернета жить, как известно хорошо -- тихо, спокойно. Прочитала (перечитала) две толстые книги, это круто вообще-то, сидеть в мастерской под крышей, вокруг картины Машины с отрубленными ножками и ручками, со слонами добродушными, с домиком Щебетовским, скипидаром пахнет, лампа настольная прицельно горит, кресло огромное, черным бархатом задрапированное, полумрак, сидеть в этом всем и перечитывать Альтиста Данилова. Я его лет в восемнадцать читала, а теперь вот снова захотелось. И ничего, кстати, не разочаровал, особенно , если сравнить с некоторыми другими книгами из детства. Ну распространенный случай -- в юности, будучи обладателем крохотного мирка, млел и принимал за откровение, а потом подрос, немножко расширил мир и, сунув нос в книгу былого властителя дум, только покривился, плюнул, да подумал -- экий я был придурок-то, прости господи. Так вот с писателем Орловым такого не произошло, хотя и кумиром моим он не был никогда, но впечатление произвел в свое время. И сейчас перечитывала его, хоть и похмыкивая время от времени, но не без приятности, как в старый шерстяной свитер влезла -- растянутый, толстый, кое-где молью траченный, но теплый, как печка и обношенный как раз по мне. Кстати, о свитерах, я уж не буду писать про морозы "вообще", полагаю, что эту тему, как сосульку, и без меня обсосали со всех сторон. Я напишу по локальное, про меня то есть. Почему например, бедные (а бывают богатые?) художники, поэты, музыканты и Родион Раскольников еще, все время жили на чердаках? А потому что летом там очень жарко (крыша накаляется), а зимой, соответственно, очень холодно (крыша промерзает), получаем в результате дешевое жилье для всякой голытьбы. Мне, как можно догадаться, достался вариант "очень холодно", сначала сильно мерзла и нет-нет, да и ловила себя на мысли тварь ли я дрожащая, или право имею?, а не сбежать ли к папе, у него тепло, сытно и интернет. Но потом я нашла выход -- принесла от родителей свои меховые не знаю как назвать, сапоги не подходит. О, это что-то вроде унтов наверное, снаружи очень волосатые, изнутри умеренно. Но тем не менее, состоят они только из меха и подошвы и больше всего похожи на ноги Хоббита. Стала их использовать в качестве домашних тапочек и жизнь сразу наладилась.

А сейчас я к папе пришла ночевать и все для чего? Чтобы с утра пораньше зарегистрировать его на торренте, там ограничение по времени некоторое -- с шести утра до двух дня возможно зафиксироваться, а в иное время ни-ни. Ну а я, как известно, долго сплю. В родительском доме мило конечно -- батареи греют, интернет вот появился, только с курением проблемы. На балкон идти, как Анфиса? Но там мороз-воевода и, наверное, сохнут на веревке отвердевшие рейтузы, мотаются на ветру и того и гляди, заеду в ухо костяной ногой? Это я увлеклась, ветра на улице вроде нет, но мороз точно есть. А на лестничную клетку покурить не выйдешь -- это сильно привлекает внимание, сразу возникнуть вопросы -- а зачем? Курить? Ну и понятное дело, чего папу расстраивать, у него и так жизнь многотрудная. Пойду на балкон, в общем, ауфидрезейн временно. Ауфидеркупер.

У меня пропала лента друзей. Жму на "друзья", а мне отвечают, что записей нет. Если лиру меня от всех отписало одним махом, то знайте -- это не я. Не соскучишься здесь, всегда что-нибудь новенькое, озорное.

Билет я развиртуализировала, поскольку призрак Дмитрия Медведева шляется по вокзалам и аэропортам, как тень отца, я приравниваю этот незамысловатое, в общем-то событие, к большой удаче. Уезжаю ночью. Ну, по крайней мере собираюсь это сделать, а там -- как получится.

Вот простое, доступное описание процесса. Дети понимают и вы сможете.
http://www.slideshare.net/Pedsovetsu/14-4883935

До весны еще далеко и холодно, но первые ласточки уже летят. Обострившихся стало значительно больше, а это симптом, куда там солнышку и капели. Весна -- психи, именно эта ассоциация давно уже случается первой. Надеюсь, не со всеми так, а то скучно.

*Сейчас пойду билет развиртуализовывать. Если все получится, уеду ночью.

Я у Паши сегодня взвесилась, дома-то у меня даже безмена нет, только аптечные весы, с чашечками и миниатюрными гирьками от одного до десяти граммов (хаха). В одежде взвесилась (это важно). Спросила его еще -- не врут ли весы, он говорит, ну плюс-минус килограмм, не больше. Я решила, что пусть будет плюс, я его тогда вычту. И весы не подкачали, показали минус 13 килограммов. Это с октября. Я даже вычитать ничего не стала на радостях.


*кстати, балансированье на краю финансовой пропасти -- очень хорошее упражнения для похудания.

Мы как-то с Соней разговаривали про ум, применительно к некоторым публичным персонам. В том смысле, что они, может, и не производят впечатления умных, но смогли же заработать деньжищ, значит все-таки умны. Я тогда вяло согласилась, что, мол, да, какой-то ум у них имеется. А сейчас почему-то вспомнила эту беседу и подумала, что не стоит все-таки хитрожопость, пронырливость, энергию, сметливость, отсутствие брезгливости и каких-то врожденных внутренних моральных установок, считать умом. Хотя именно этих людей я лично не знаю и не могу назвать их неумными. Возможно они и умны, но именно это свое свойство им удается очень хорошо скрывать.

Я тут посмотрела прогноз погоды на две недели. И теперь мне страшно жить. Видела там цифру -32, она была окружена другими -28 например, или же -25. Присмотрелась тридцать ночью. Но один хрен --- страшно. Это я по Москве смотрела, в Питерскую погоду заглянуть вообще не могу себя заставить, все трепещет внутри и протестует. Не чувствую себя готовой к этому знанию. Между тем, еду на днях в Питер. И какое-то время (две недели точно), пробуду.

*Ааааа! Посмотрела Питер. Там значительно теплее! Ура.

Когда собака виляет хвостом - она показывает, что не прочь поиграть и побегать, а откусывать людям руки и ноги ей сейчас неохота. Когда кот виляет хвостом - вернее даже будет сказать, бьёт себя хвостом по бокам - шутки в сторону, сейчас он вцепится всерьёз. И горе той собаке, которую воспитали коты. Она никогда не будет понята другими собаками, станет вечным изгоем, чей удел - мяукать на луну, не понимая в собственном мяуканье ни слова.



Бордюр-пеоребрик

И что нам остаётся -- только смотреть, слушать и делать. Делать самому. И никогда не бояться быть одному в поле воином. Потому что истинный воин всегда, дамы и господа, один. Понятно? А уж совсем истинный воин, когда он один, не только без соратников, но даже и без врагов. потому что только такой воин понимает -- у тебя есть только один враг -- ты сам, который ты сейчас есть -- никуда не годный, не думающий, не размышляющий. Глубоко неинтересный.

Лечила психику лекциями Лотмана. Он конечно милейший, запись еще какая-то домашняя, слышно, как собака лает, звенит дверной звонок, шумы бытовые. Как будто умный дедушка рассказывает истории про декабристов, интеллигентов и путешествия. С дедушками у меня не сложилось, так пусть будет Лотман. Дослушаю его, возьмусь за Пятигорского, я его книгу читала давно, ничего не помню, кроме того, что очень понравилось. Перечла бы, но кто-то не вернул, как всегда происходит с хорошими книгами. На ютьюбе лекции его выложены. И еще многие люди клялись, что они записали за Пятигорским следующие слова --"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!" Не знаю, правда ли это, но хочется верить.

Была сегодня на улице засветло. Обычно-то я раньше шести вечера не выхожу, а тут понадобилось. Шла через сад Баумана -- просевшие сугробы и влажная тишина. Не весна, но небо живое, многослойное, клубится и чувствуется, что природа вошла в фазу быстрого сна, оптимальную для бодрого просыпания. Она еще неподвижна, но уже видит яркие сны и вот-вот откроет глаза. Сто воробьев облепили куст и, почти невидимые, орали что было сил. На Москву между тем надвигаются снегопады и морозы. Зима-зима, какая ты длинная.

Женскую дружбу принято недооценивать, как мне кажется зря. У меня имеется только положительный опыт, все мои подружки прекрасны и слегка безумны. Кроме Наташки, она безусловно прекрасна, но при этом полностью в своём уме. Как держится, непонятно.

Или вот я к Лене заходила недавно в гости. Покурили. Говорили друг другу исключительно приятные вещи, она мне, что я похудела, я ей про то, что джинсы у нее обалденные (про то, что она худая можно уже не говорить, это очевидный факт). В идеале, надо бы, чтобы друзья радовали друг друга, гадостей-то наговорить любая скотина может, а вот чтоб хорошее, да кстати, это только избранные.

У Лены есть черепаха, у нее много кого еще есть, но начнем с самых хладнокровных. Впрочем, даже черепаха в этом доме довольно эмоциональна -- она внимательно разглядывает гостей, осознанно любуется видом на Ленинградский проспект и ест с аппетитом морковь и капусту. Я смотрела, как она ест -- это очень интересно -- во рту у сухой, кожисто-костяной черепахи живет неожиданно-толстенький розовый язык! И еще у нее прозрачные зубы, а если морковь в них застревает, она помогает себе ее выковырять толстой когтистой лапой. Смотрела и громко восхищалась. Лена охотно расхваливала черепаший нрав и рассказывала про её достоинства. А потом достала ее из райского садика, где та обитает и радостно сказала -- а еще, у нее панцирь медом пахнет, вот, понюхай. Но я отказалась почему-то черепаху нюхать. Не в резкой форме, а деликатно, предложила отложить это на потом, сейчас, мол, не чувствую в себе подходящего настроения.

Зачем рассказала -- не знаю. Вспомнила еще про черепаху -- у меня в детстве была. Но не такая темпераментная, как у Лены и потому зимой пропала куда-то. А весной папа ее нашел в своем ботинке. Она там задремала, а когда просыпалась, закусывала ботинком же, а потом снова засыпала. Была сослана за это в ближайший детский сад на потеху детишкам. Ну это та версия, которую мне озвучили. Сейчас я уже в ней не уверена. А сама я в детсад не ходила и проверить не могла. Впрочем, папа добрый у меня, не думаю, что он выбросил ее в окно в сердцах. Но просто надо себе представлять, что такое -- купить ботинки 48 размера в те далекие годы. Их и сейчас-то хрен купишь, а тогда и вовсе.

О, еще Лена сказала, что ее черепаха летом уползла из деревни Ящерово и никто не мог ее найти. А потом Андрей её случайно встретил в лесу у города Валдая, что ли. Это большое расстояние. Она значит уползла и долго тусовалась самостоятельно. Лена говорит, может, потому она такая бодрая сейчас, что летом хорошо отдохнула на свежем воздухе и витаминах?

— Я с вами, папаша, вполне согласен, — говорит хриплым тенором жених Апломбов, молодой человек с длинной шеей и щетинистыми волосами. — К чему заводить ученые разговоры? Я не прочь и сам поговорить о всевозможных открытиях в научном смысле, но ведь на это есть другое время! Ты какого мнения, машер? — обращается жених к сидящей рядом невесте.
Невеста Дашенька, у которой на лице написаны все добродетели, кроме одной — способности мыслить, вспыхивает и говорит:

— Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном.

Все наши коммуникативные неудачи обусловлены несовпадением семантических полей (с) Анфиса


Меня довольно сильно интересует то, каким образом люди думают и, соответственно, излагают свои мысли. Вот, например, я читаю френд-ленту и наталкиваюсь на следующее -- Я в курсе, конечно, что семантически идиома ни в коем случае не является суммой значений составляющих её компонентов, но, пользуясь сугубо научным вокабуляром, замечу, что этимология тоже не хухры-мухры. Прозрачность отсутствия посредника, неважность его, второстепенность, выдвигает само общение на первый план, наделяя душу слова телом. (Анфиса). И замираю в тупом восхищении. Перечитываю несколько раз, лезу в гугл, не ограничиваюсь одной википедией, нет, про каждое незнакомое мне слово (а знакомы мне только слова вокабуляр, да хухры-мухры, и то, по какой-то нелепой случайности), читаю в нескольких источниках. Источники эти так же заполнены неизвестными словами. Узнавая новые неизвестные слова, я забываю старые, возвращаюсь, читаю снова, постоянно сверяюсь с текстом. И наконец, наступает такой момент, когда текст приобретает в моей голове какую-то смутную осмысленность. То есть приблизительно понятые слова образуют приблизительный же смысл. Ну это как во сне, когда читаешь книгу, а строчки извиваются и все норовят ускользнуть, а ты изо всех сил стараешься их удержать и понять о чем речь. И тут вот важное происходит -- все эти полуясные слова и определения в какой-то момент преобразуются у меня в голове в тучки, дымок и шарики разных форм, размеров и цветов. И начинают самостоятельно болтаться, наверное даже не стоит объяснять, что сразу после этого все умное, вычитанное в гугле испаряется. Остаются только эти штучки смутных очертаний. А я сижу дуб-дубом с дымящимся мозгом и остывшим чаем. И что же дальше? Дальше интересное -- эти объемные, но не имеющие постоянной формы пятна там в голове плавают, то сталкиваясь друг с другом, то взаимно поглощаясь, то рассасываясь, ну, кто смотрел на облака, тот поймет. Только разноцветное это еще, соответственно, цвета тоже смешиваются, рождают новые цвета и так далее. Это может длиться довольно долго и я бы не назвала это мыслительным процессом, потому что к интеллекту, мне кажется, оно не имеет ни малейшего отношения. И не утомляет. Просто живет своей жизнью. А потом вдруг раз -- и в одно прекрасное утро я просыпаюсь с пониманием того, что "несовпадение семантических полей", означает то, что люди в одни и те же слова вкладывают совершенно разные смыслы и оттого возникает непонимание. И я тоже давно мусолю эту мысль, но посредством тучек , заменяющих мне мозги, слова и логику.

А мои консультации с гуглом выглядят вот так вот. Надеюсь, эта картинка понятна всем и проблем с контекстом не возникнет.

По ссылке великолепная подборка, посмотрите)

http://adventureda.blogspot.com/2011/02/harry-enfield.html

Про лягушку хотела написать. Дело было в Крыму, на исходе прошлого века (ах как я люблю такое начало. на исходе прошлого века, какая прелесть). У меня завелся какой-то очкастый ухажер, я таких обычно называю "поц" и в упор не вижу, ну а этот приблудился, представился банкиром, напиздел конечно, но старался соответствовать и пускать пыль в глаза. Я тогда была более похуистично настроена к людям, ну приходит по вечерам на набережную, приносит вино, ездит по ушам, можно же не слушать в конце концов. И вот сидим мы на бордюрчике (или на поребрике, это кому как угодно), он мне чета там вкручивает на тему "вот такой я молодец" и вдруг на освещенное фонарем пространство выпрыгивает лягушка. О, говорю я, хорошенькая какая. А этот гражданин сразу начинает рассказывать, как он любит лягушек и какая у них чувствительная шкурка и что им больно даже если их в руки взять. И тут нарисовываются два каких-то пьяных долбоеба и начинают на эту лягушку ногами топать и вот-вот ее пнут, а ей же мало надо, ну понятно в общем. И тут псевдо-банкир, любитель лягушек хватается за голову и, со словами "ах, я не могу на это смотреть" вскакивает и бежит на другую сторону набережной. Я в легком ахуе посмотрела ему вслед, тоже встала и пошла к долбоёбам. От лягушки, говорю, отъебались быстренько. И тут произошло смешное. Меня вдруг отодвинули. Эдак знаете отодвинули спокойно, мягко, но и мощно. И я еще не вижу кто это такой дерзкий, но слышу следующее -- Вы чо, охуели? А ну оставили лягушку в покое. Очень таким уверенным голосом. Я оглядываюсь и вижу двух краповых. Ну это такие не чмошные мусора, а типа крутые, заслуженные, у них и форма покрасивше и берет нарядный. Двухметровые, двое. И берут короче этих обидчиков лягушек и куда-то волокут. Надеюсь, что не убили. Я понимаю, что это какая-то прям рождественская история, развернувшаяся передо мной июльским вечером. А тут и ухажер вернулся с измученным лицом. Он наблюдал всю картину с безопасного расстояния. Ну редкий конечно гондон, ничо не скажешь.

Я глубоко убеждена, что жизнь каждого человека представляет собой некое послание человечеству. Некоторые послания – как рабочие отчеты, типа «Полный штиль» или «На Западном фронте без перемен». А некоторые жизни наполнены таинственным смыслом – при том, что прожившие их люди не открыли бином Ньютона и не написали ни одной Джоконды.
Многое из описанного в книге было на самом деле злей, грязней, мрачней. Но книжка же о Манечке, и в Манечке не было ничего злого, грязного и мрачного. Она заслужила, чтобы рассказов о всяких противных моментах в книжке про нее не было. Тяжелых книг достаточно, а это -- книга о Мане.

Лена Брагинская мой друг. Она написала
книгу про хорошего человека Маню.

Очень хотелось бы, чтобы ее прочитало как можно больше народу. Она того стоит.

Недостатки, как известно, удобней всего превращать в достоинства. Например, я рассеяна, это все знают, кто хоть страницу здесь прочел -- дни недели путаю, мордой об косяк могу приложиться, однажды жарила рыбку, обваливая ее в гипсе, вместо муки. Про то, что я регулярно плутаю в метро даже рассказывать не стоило бы, потому что это тема вульгарная. И это не оригинально, хвастать особо нечем. Но я тем не менее поделюсь -- ехала с Трубной и села не в тот поезд, то есть собиралась на Сретенский бульвар приехать, а оказалась на Достоевской. Что ж, подумала я, что ж, это знак, осмотрю достопримечательность. Осмотрела. Видела тень с топором, гражданина, стоящего с пистолетом у виска на фоне реки кажется. Не помню точно, но фон был, все облазила, дежурный милицанер женского пола даже начал на меня подозрительно коситься. Но я сделала лицо как у посетителя музэя. Бывают такие граждане, у них в музэе всегда выражение такое -- вот мы пришли на встречу с прекрасным. Ну и я сымитировала. И решила еще до Марьиной Рощи доехать, раз уж все так сложилось. Доехала, разглядела все мозаики с виньетками и буковками в стиле модерн (или ар нуво? югенстиль, в общем) полюбовалась и поперлась обратно. Станции оставили ощущение недоделанности некоторой и отсутствия стилистического единства. Видно, старались, но не то умения не хватило, не то знаний. Зато очень чистенько. Интересно, а пассажирам метро, каждый день ездящим в час пик поставят когда-нибудь памятник (и как он будет выглядеть)? Назовут ли какую-нибудь станцию их именем? Я попала сегодня не в самую давку, а так, под конец уже и все равно сильно впечатлилась. Поразилась душевному здоровью граждан. Доведись мне так ездить, я через месяц уже была бы опасна для общества.

В общем, пока самой любимой станцией у меня остается Комсомольская, вот там мозаика так мозаика и Воробьёвы горы, потому что она на мосту, стеклянная, с видом и там еще выставки устраивают.

*Ноут что-то капризничает. Норовит погаснуть и громко шумит. Эх.

Пишу рассказ, до самого интересного места дописала и вдруг чувствую -- очень интересно знать что дальше. И, главное, сама ни малейшего представления не имею. Это, кажется, распространенный случай, но со мной впервые. Я раньше историй не сочиняла, чтоб сюжет был. Главное, непонятно что делать-то, как узнать, что там будет?

В метро попала в замечательный поезд, весь желтенький, лампы в плафончиках висят, свет не мертвый, как в обычных вагонах, а вполне себе солнечный, сиденья толстые, мягкие и пружинят. Будто специально для меня, мне ж мучительно это синюшное освещение повсеместное, а тут прямо праздник, ехала бы и ехала в таком нарядном желтеньком вагончике.

Горожане очень интересуются живой природой, потому что тут же автомобили кругом, лед и снег. Сегодня наблюдала, как москвичи любовались толстенькой серой крысой, целеустремленно штурмующей сугроб. Смотрели доброжелательно, никто не визжал и в обморок не падал. С такой любовью только добрейший Николай Дроздов наблюдает всякую нечисть. Смотрит и приговаривает -- скорпионы -- очень милые и занятные животные.

В модном французском журнале видела девушку в шубе, похожей на мою, только моя лучше конечно, у девушки приличный вариант, а у меня разнузданный.

Вот еще, про мысли, искажающие реальность. Это цитата такая из кино, мне в каментах написали. Я сразу воспротивилась этому утверждению и пыталась понять почему. Думаю, мысли это тоже реальность, а так же все дурацкие фантазии, то, о чем кто-то осмелился мечтать, сны, все нами замеченное, является реальностью и исказить себя не может. Все персональные малюсенькие реальности -- частицы общей реальности. Ну то есть, реальность, это такая всеобъемлющая штука, универсальная, способная вместить все. И исказить ее, соответственно, невозможно, любое искажение, становится ее частью. Не знаю, почему я об этом думала пол дня, это не то чтобы больная тема для меня. Просто хотелось внести ясность в этот вопрос. Теперь вы все знаете, хы хы хы. Здорово я разобралась с важным философским вопросом, горжусь собой чрезвычайно. О, таким образом отметается и основной вопрос -- что первично -- материя, или сознание. Ответ -- оба хороши материя и сознание, это одно и то же, поэтому все первично и можно прекратить уже хуями мериться, а помириться и воссоединиться наконец.
Я крутая, как Шариков, Полиграф Полиграфыч, "Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…"

Что-то понесло меня, не принимайте близко к сердцу.

Папа позвонил утром, довольный, купил ноутбук. Меня назначил системным администратором. Меня! А все потому что он однажды видел, как я скидывала фотографии на ноут и потом сразу отредактировала немножко и показала, как оно выглядит. Это было убедительное зрелище судя по всему и теперь я отвечаю за компьютер, сеть и программное обеспечение. Я! Какая честь, какая незаслуженная честь. Минут десять пыталась объяснить ему что такое вай-фай и почему с ним удобнее. Кажется, не справилась. Я так понимаю, что на данном этапе зеркалится ситуация, когда в детстве я спрашивала у папы -- почему земля вертится и ни секунды не сомневалась, что он в курсе всех нюансов. Вот сейчас то же самое, только наоборот. Такое доверие. Никаких сомнений. А я, тем не менее -- компьютерный дебил. А как объяснить?

Люди вечно думают о какой-то хуйне. Заморачиваются по поводу какой-то хуйни и обсуждают какую-то хуйню.
Иногда это меня тревожит. Надо что-то с этим делать.

Странное противопоставление -- "молодой, но талантливый". Что это может означать? А "пожилой, но талантливый" пишут? Или тока молодых причмыривают? И ведь тот, кто писал (мне кажется, что это девушка, но не важно), он же похвалить хотел этого, талантливого_но_молодого. А вышла глупость. Вообще с журналистами беда какая-то, постоянно на такие перлы наталкиваюсь, что только крякнуть остается. Интересно, они хоть перечитывают то, что пишут, или не заморачиваются? И должны же быть какие-то редакторы, или они тоже в школе не учились и им кажется, что все ок?

Я иногда думаю, что из меня получился бы журналист. Потому что я старательная и откровенной хуйни мне удавалось бы избежать, а это, по нынешним временам, уже немало.

Эти дни во Флоренции оказались самыми жаркими за весь год. Мне уже приходилось в жизни страдать от жары, ведь я родился и вырос в колонии, в тропиках, к тому же я немало читал об этом в книгах, но только в те нескончаемые дни во Флоренции я действительно узнал, что такое настоящая изнуряющая жара. Эта жара поистине стала главным событием в стране. Кроме этого, больше ничего не происходило. Было жарко — и это все, по всей Италии. Говорили, что в Модене сорок семь градусов. Сколько было во Флоренции? Я не знал. Четыре дня весь город был во власти какого-то безмолвного пожара — без огня, без криков. Четыре дня люди, объятые страхом не меньше, чем во время войны или эпидемии чумы, жили одним стремлением — только бы выжить. Такая температура не подходила не только человеку — ее не переносили и животные. В зоопарке от нее умер шимпанзе. Рыбы и те дохли от удушья. От Арно исходило зловоние, об этом писали в газетах. Тротуары на улицах расплавились и стали вязкими. Думаю, даже любовь была изгнана из города. Вряд ли в эти дни был зачат хоть один младенец. И никто не написал ни единой строчки, кроме разве что газетчиков, которые, кстати, тоже не говорили ни о чем, кроме этого. Собаки не совокуплялись, дожидаясь более подходящей погоды. Преступникам приходилось откладывать задуманные убийства, влюбленные не замечали друг друга. Никто уже не понимал, что такое здравый смысл. Раздавленный жарою разум отказывался действовать. Человеческая личность превратилась в категорию весьма относительную, и никто уже не мог бы сказать, чем он отличается от другого. Это оказалось еще похуже, чем военная служба. Должно быть, даже сам Господь Бог никогда не надеялся достичь подобных результатов. Словарь жителей города сделался однообразным и свелся к минимуму. Пять дней все говорили одно и то же. Пить хочу. Так больше невозможно. Это должно кончиться, такое не может больше продолжаться, никогда еще не было, чтобы такое продолжалось больше нескольких дней.

Маргерит Дюрас. Моряк из Гибралтара