Леопольд наряжается убогой сиротой и еще немного французом наполеоновской армии,
в спешном порядке покидающем негостеприимную Россию и нехотя пиздует на мороз.

http://inga-kirkizh.livejournal.com/114972.html



Год назад мы пытались заработать денег и вывешивали на разные сайты фотографии того, чего умеем делать. Среди прочего - дизайн интерьеров на примере собственной квартиры. Через год объява сработала, но принесла не деньги, а нечто большее.
Нам написала женщина, которая здесь родилась. Сказала: вы не бойтесь, мы в гости напрашиваться не будем, но скажите, ваш адрес не Большая Зеленина ХХ-ХХ?
Тогда это была 4-х комнатная коммуналка. Они жили в комнате с печкой (сейчас - гостинная, совмещенная с кухней), именно печку и узнали по фотографиям. Печка помогла ее матери выжить в блокаду - она топила ее обломками досок от разрушенных домов.
Прошло почти 70 лет, а мы тоже топим печку сломанными перекрытиями после чьих-то ремонтов. Собираем все лето, храним на чердаке, зимой пилим по-тихоньку и греемся. Вчера долбанул мороз, растопили печку. Весь вечер сидели у огня, а потом грели спины у ее бока. Там, где когда-то был коммунальный коридор. И я вдруг очень четко увидела, как мои соседи - можно ведь их назвать соседями по времени, правда? - стоят точно также, прижавшись спинами к этому самому теплому месту в квартире. Изо рта - пар, двери понизу тряпками заткнуты, чтобы не тянуло холодом. Мансарда, последний этаж, внешняя стена у нас не кирпич, как во всем доме, а дерево - сплошные щели. Спать скорее всего тоже ложились тут же, в коридоре, у теплого печного бока, в единственном месте, где не сквозит. Прижавшись к друг другу и забив на коммунальные дрязги.
"Вы не бойтесь, мы в гости напрашиваться не будем". А мы теперь думаем, как бы их зазвать? Порасспрашивать о житье-бытье. Кто тут жил? Как? О чем думал? Где работал? Кого любил? Куда уехал? Как умер? Мы никого из них не знаем, но квартира связывает нас в пространстве и времени. Печка знает, крыша помнит, стены эти щелевые, изъеденные жучками, слышали. Заманить в гости, поставить камеры. А вдруг получится поймать ускользнувшее время?
В следующем году нашему дому исполнится сто лет. По питерским меркам вообще не возраст. Папа, к примеру, живет в доме 1856 года. Ну, там-то исторический центр, а наш дом уже признан ветхим. Петроградка - близко к центру, дорогая земля. За нами уже расчищенные стройплощадки и новостройки. Высоченные. С гигантскими клоннадами на входе. В стекле и кафеле. Максимально уёбищные. Я понимаю головой, что этот процесс не обратим, что все равно снесут и построят свои декорации. Мне просто печку жалко.

Точно уже писала про ощущение, что этом сезоне думать -- не пойдет мне на пользу. Стараюсь следовать новому правилу -- ищу во всём лёгкости. Сейчас не время интеллекта, это точно. То есть, я вообще то не уверена, что оно когда-то у меня было. Оно, или он -- "интеллект", это вряд ли, но попытки какие-то имелись, помню. Но не здесь и не сейчас пожалуйста. Это, кстати, тоже дисциплина -- не думать, не задумываться, а так.. посматривать на все будто издалека, до сознания не допуская, типа -- и это пройдёт под нос самой себе бубнить.

Картинки рассматривать полюбила,такие, чтоб там все дымчатое , и девочки в трусах в горошек и в гольфах, или кофе крупным планом, или чей-то рот и изо рта -- дым, тоже хорошо, или снег идет кружочками белыми например. Такоэ.. Сообщество подвернулось кстати с подходящим названием почти идеально и с эпиграфом "эффект бабочки" -- подписалась. Хотя с сообществами у меня отношения натянутые, я на что только не была подписана, и про искусство, и типа умные, и познавательные, все оказывалось какой-то пошлой дрянью и тогда я оставила себе несколько сообществ, которые никаких поучительных мотивов в себе не несут и ни на что глаза раскрыть мне не хотят, а так просто -- или картинки показывают, или информация. И чтоб сонные еще были сообщества мне нравится. Чтоб на долго замирали, даже умирали потихоньку, как Петроградка. Такая чинная-благородная смерть и никаких пылких споров в каментах и никаких умников-разумников, не предполагающих иных мнений, кроме своих -- тишина, и только я иногда фотографию туда закину, да сама же на нее и любуюсь потом.

Я даже от котикового сообщества отписалась с содроганием, хотя казалось бы -- что может быть невинней? Потому что ну хорошие люди -- котики, ничего не скажу, но вот с теми, кто их любит бывают проблемы. То есть, если человек сам по себе глуповат, простоват, и вульгарен отчасти, то и любовь его такая же. И наблюдать ее проявления в своей ленте становится тошно, раздражаешься. А почему-то получается, что таких большинство. Или не большинство, но зато они неутомимо постят жутко-сладких кис с бантами например. Такая прет у них добренькая энергия, от которой мне становится не по себе. А душа просит чего-то бессмысленного и по большому счёту -- никакого, чтобы не трогало, просто смотреть -- и все.

И одежду хочется носить коричневую и серую, растянутую и можно с дырочками, да чтобы много слоев, замотаться-замотаться и надежно отделиться от пространства. Только для колготок делаю исключения порой, хотя в основном ношу тоже серенькие, типа бабушкинских, только дорогие. Хотя у меня их оказалось дико много, разбирала тут шкаф -- сама удивилась, даже сфотографировала, при чем, не все попали в кадр, а расправлять было лень.

Новости оставляют равнодушной -- запретили фейрверки, ну и ладно, во первых,я их никогда не любила, во вторых здесь всегда так -- вместо того, чтобы что-то исправить, проще и лучше запретить. Дали Берлускони статуэткой в зубы -- ну и хуй с ним, наверняка заслужил -- но злорадства, или радости не испытываю, впрочем, и возмущения тоже. Кто такой этот Берлускони -- родственник мой?

Была на улице сегодня -- если абстрагироваться от мороза, что сложно, но выполнимо -- там хорошо, снег какой-никакой, огни и воздух свеж. В ночном магазине, где добрые продавщицы и романтические юноши, купила мороженного. Это видимо какая-то аллюзия на Сибирь и русский задор, типа мороз, а они в расстегнутых куртках и мороженное трескают, таких ни один Гитлер не сможет победить, только сами могут справиться с собой. Сначала мороженное слопают, а потом примутся друг за друга.

И еще испытываю добрые чувства к вам, друзья мои. Потому что все эти буковки и картинки, это живые славные люди, которые мне, например, уже несколько раз бескорыстно помогли. Просто так, а это приятно. Спасибо.


*поскольку мыслительные процессы заблокированы специальной программой, наподобие той, что тихо, но старательно пресекает кривляние пронырливой рекламы на лиру, замечаю -- тексты у меня какие-то не тексты, а поток сознания. Пишу, как чукча поет, о том что вижу. Но тут уж ничего не поделать, такое время.

кто дочитал, тому бонус -- портрет колготок

Кто-то прислал пять дней назад, случайно сегодня узнала.
Спасибо, добрый человек)

Пока же на улице тепло и сыро -- сижу с открытой настежь форточкой, иначе в комнате духота. Наверное у кого-то в доме камин, уличный воздух пахнет дымом, какой бывает от хороших дров, березовых может. Этот запах -- одно из немногих зимних удовольствий, очень мне нравится. Дым из каминных труб и еще --то, как на железной дороге пахнет углем, лучше всего проявляет себя в зимнем воздухе.

Еще люблю -- находившись по промозглым улицам до полного изумления, когда кажется, что влажность девяносто процентов -- это твое внутреннее состояние, а не свойство здешнего воздуха, зайти в кондитерскую, выпить чаю с пирожным. План по пирожным буше, кстати, я уже перевыполнила на год вперед, а зима еще толком и не началась. Ну и ладно, наем жопу -- зато сохраню рассудок, а это тоже немаловажная часть организма -- здравый ум.

Пыталась сегодня купить норковое манто, или горностаевую мантию, но не завезли, или разобрали все,в результате обогатилась теплыми, желтыми с помпонами домашними носками и мягкой байковой фуфайкой. Это я к тому, что конец света я видимо буду переживать на домашнем -- в тепленьком, мягеньком и удобненьком, под одеялом, просматривая всякие фильмы(например Небо над Берлином только что закачалось). И предсказуемо читая Джейн Остин, да-да, я сегодня еще одну книгу купила, под названием "Эмма", так что время можно провести неплохо. Спасибо, Джейн, за эту зиму.

Мама, мама, что мы будем делать, когда настанут зимни холода?
У меня нет теплого платочка, у меня нет зимнего пальта!

Начну сразу с невыносимого -- в понедельник обещают шестнадцать градусов мороза. То, что можно считать зимней одеждой находится в столичном городе Москве, а тут у меня тока ботиночки на тонкой подошве и пальтишки на рыбьем меху. Что делать -- непонятно, жить становится невмоготу. Возможно как раз осознание надвигающегося глобального пиздеца и сделало меня такой жестокой. Какой -- сейчас объясню.

Голодная и озабоченная грядущими холодами, да к тому же, изрядно задубевшая уже от жалкого, имеющегося на данный момент "околоноля", зашла я в круглосуточный магазин, купить какого-нибудь готового корму. И пока мне там грели картофельную запеканку и печенку, да накладывали в пластмассовую коробочку винегрет, подтянулся еще один покупатель. Попросил он себе бутылку воды и, расплачиваясь, взволнованно спросил у продавщицы: "А как вы думаете, можно ли вернуть любовь?" Продавщица, я заметила, удивилась, но не слишком и, добрым усталым голосом ответила этому Вертеру --" Я думаю -- можно ". Романтический юноша вроде бы поверил, приободрился, расправил плечи и зачем-то решил уточнить этот вопрос еще и у меня. " А вы, говорит, как считаете?" А я-то -- мало того, что жрать хочу и холодно, так еще и точно знаю, что буквально через два дня вообще конец света. Ну и читала дохуя книжек, поэтому поэтический ответ сорвался с языка сам собой. Угрюмо-многозначительно глядя юноше в глаза, я с выражением отчеканила --

Потому что не надо срывать цветов
И в клетках томить птиц,
Потому что нельзя удержать любовь,
Упав перед нею ниц.

Выдержала мхатовскую паузу (все выдержали, и продавщица, и романтик, и даже кажется микроволновка) и добавила весомо -- Александр Вертинский.

Тут и моя пища подоспела, продавщица хрюкнула и занялась упаковкой, юноша обратно сгорбился, поблагодарил меня за что-то и ушел в ночь. А я, прижав горячие свертки к холодеющей груди, помчалась домой жрать.

Так вот -- морозы гядут. Что же делать-то?

Посмотрела вчера очень хороший фильм "Любимое уравнение профессора", режиссер Такеши Коэдзуми.
Про мэд-профессора математика, живущего только настоящим, потому что после аварии его память длится 80 минут.
Про застенчивое мнимое число. Про любовь конечно же. Про удивительную красоту ума . Про время, не имеющее значения.

И, черт возьми, если бы мне в школе в преподаватели досталась не ненавидящая все живое и особенно детей,
сжираемая собственным климаксом и садистским наклонностями Майя Ильинична, а кто-то вроде учителя по прозвищу Корень,
я, может (да и точно) не стала бы математиком, но восприятие мира у меня было бы гораздо полнее и видела бы я больше странной и волшебной красоты. Ну хоть так -- в кино.

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1289453

Качается долго, субтитры. Но оно того стоит.




И музыка там очень

Молодцевато наварила щей из кислой капусты, ядреных таких, хорошо наверное с похмелья лопать.
И сижу теперь как дура -- щи есть, похмелья нету. Потом похмелье случится, но уж щей не будет, это точно.

http://www.snob.ru/chronicle/entry/10263

Я все-таки очень алчный человек, буквально сегодня это подтвердилось. С утра пребывала в состоянии томной меланхолической грусти, Шопена слушала и размышляла о тщете всего сущего. Потом отправилась на арт-барахолку в Балтийский дом, где совершенно неожиданно заработала деньжищ. И сплин как рукой сняло. Впрочем, в своё оправдание могу сказать, что помимо радости от непосредственно обогащения, испытала еще и неожиданное удовольствие от созерцания большого количества приличных людей. Ну то есть таких -- с лицами, с выражением на этих самых лицах, видно -- книги читают, музыку слушают, могут связать много слов и при деньгах, что уж вообще. Это были, я так понимаю, театралы, поскольку барахолка была приурочена к закрытию какого-то фестиваля. Единственное, что несколько напрягло -- это додекафоническая музыка, которой терзали наши уши во время всей ярмарки. Я прям извелась вся, потому что культура-культурой, но продавать котиков и елочные шары под додекафонию, это слишком. Зато участие было бесплатным, что не просто удивительно, а практически фантастика. Я первый раз сталкиваюсь с таким человечным подходом к людям в России.

Когда мы вышли из Балтийского дома, оказалось, что на улице пошел снег, все в огнях и, в общем очень хорошо.


еще три

Одолеваемая мелкими, суетливыми и незапоминающимися снами -- разлепила глаза. И в окно смотреть сразу же.
Ждала чего-то, да. Москвичи уже несколько дней вызывающе- нахально похваляются снегом и типа зимой. Ну то есть, кто не автомобилист и романтики не чужд, тот вроде рад, а кто владеет транспортным средством и москвич одновременно, тот ругается, не проехать, мол и вообще, Лужков обещал, что снег теперь будут распылять на подступах к столице, а тут вон чего, наебали как всегда.

Мне вчера в прогнозе погоды авторитетно пообещали снег и я, доверчивая, всю ночь подсознательно ждала. Не то чтобы он был
как-то очень нужен, но из принципа. Москвичам дают, а Питер в жопе как обычно. Да и разнообразия хочется -- солнца и жары в ближайшие месяцы ждать не приходится, так хоть бы снег.

Ну что я могу сказать -- не выпал. На улице все так же -- серое подмороженное пространство. Вчера -1 градус был, а морда замерзла, как в -10. Что же дальше-то будет, ой-ой-ой?

*когда в голове пусто -- погода спасает конечно, поскольку тема универсальная и всех волнует. Вот выпадет например ночью снег, можно будет написать, как я прям сразу пошла гулять под ним. А на следующий день проснулась, а там такооое. Коммунальные службы впали в кому и никак не отреагировали, поэтому под ногами каша, над головой сосульки и жить невозможно вообще.

Сосульки, кстати, это мой персональный ужас. Я вообще всегда опасаюсь, что мне на голову что-нибудь упадет, тяжелее портрета Будды. Потому как Будда-то мягко спланировал, как перышко, и к деньгам опять же (кстати, сбылось), а сосулька, или штукатурка с потолка, или , к примеру, кирпич с крыши (почему -- с крыши?), могут мне повредить. Я и так пожизненно обречена биться головой обо все, что подвешено к потолку, или, например, об дверные косяки, это карма моя, обусловленная высоким ростом.

Позвонила Маша и сказала, что завтра в Балтийском Доме состоится арт-барахолка, в которой можно принять участие совершенно бесплатно. Приму наверное. И все, хватит уже изливать потоки сознания в ни в чем не повинный интернет. Бежать надо, пока ночь не наступила.

Часто покупаю книги и смотрю фильмы только потому, что очень нравится название. Благодаря этому подходу, находится любимейшее. Это и пресловутая "Вилла Грусть", про которую я уже несколько раз писала. А сегодня например, попался фильм "Тайна мотеля "Медовый месяц", ну совершенно же невозможно устоять (скачала, но не смотрела еще). И еще книгу купила, даже не стала внутрь заглядывать, названия хватило, чтобы затрястись от жадности.

Книга ждала меня на Австрийской площади, в книжном магазине, совмещенном с маленьким кафе. В отличие от Билингвы -- это не клуб, рассчитанный на молодежный досуг, там не проводят никаких концертов и мероприятий, просто книги, кофе и шарлотка, о которой я так много мечтала, вкусная и дешевая, (понимаю, что звучит фантастически). И тихонько джазок играет. Правда, стоило присесть за столик -- выключилось электричество.

Свечи принесли в канделябрах здоровенных, в большие, закруглённые сверху окна, виден прекрасно электрифицированный город с фонарями, витринами, магазинами, светофорами и автомобилями, ты же сидишь в заповеднике,вокруг -- свечи, книги и, отчетливые из-за полумрака звуки -- кто-то тихо разговаривает, скрипит стул, хозяева ковыряются у распределительного щитка, пытаясь понять в чем дело-то вообще.

Паузу важно не передержать и что-то, распоряжавшееся электричеством с этой задачей прекрасно справилось -- минут через десять свет включился, заработал кофейный автомат, заиграла музыка, все стало другим, оставаясь хорошим.

Я взяла себе кофе, выстраданную шарлотку, закурила сигарету и открыла книгу, называющуюся "Подозрительные пассажиры твоих ночных поездов".

Будучи в гостях, на меня упал портрет Будды. Самого.

Если по русски -- то вчера мне на голову действительно портрет Будды свалился со стены. Красивенький такой -- яркий.

-- Маш -- спрашиваю -- а это что значит, что сам товарищ главнокомандующий на меня спланировал?

-- Не сомневайся, это к деньгам. Очень хороший знак -- говорит Маша.


И я как-то сразу поверила, теперь дело за малым.

Чтобы птицы пели в шесть утра на тополе, недавно распустившем листья. Темнело поздно, а светало рано.
Город был пуст, тих и засыпан тополиным пухом. И не болела голова. И ландышей букет в кружечке на столе.
И чтобы не только валяться на диване, замотавшись в одеялко и смотреть душещипательные фильмы,
или читать английские романы. А приключений например, жизни живой, настоящей. Вымести из головы
весь мусор, остатки уничтоженных программ, вообще пыль всякую, обрывочки, фантики. Пусть ветер гуляет,
что может быть лучше ветра в голове? Да многое конечно может быть лучше, но всему свое время. Весна -- время
ветра. Заснуть в декабре, проснуться в апреле. И никакого Нового Года. И ни одной тусклой морды, сообщающей,
что у нее, видите ли -- депрессия. Говорить про свое дурное настроение -- депрессия, это все равно, что насморк называть
тотальной двусторонней пневмонией. Но людям так нравится быть страдальцами, что на меньшее они не согласные -- депрессия у них
и ниибет.
Или уехать бы куда-нибудь далеко-далеко, где нет ни одного знакомого человека .
И чтобы никуда было не надо. Валяешься например весь день в гамаке со спокойной совестью, знаешь -- дел никаких нет.
И чтобы я никому была бы не нужна. Вот.

Голова несколько дней болела адски, особенно вчера, я уж помирать собралась, но не померла, а сегодня утром, да не, какое там утром,к четырем дня надо было мчаться на Московский вокзал, передавать, с отбывающей в столицу causa bibendi посылочку. Я встала в два, раньше смысла не было -- голова-то по прежнему болела, так уж пусть лучше во сне. Встала значит и пока душ там, чай, френд-лента, общее недомогание, задержалась короче на выходе и быстро-быстро пришлось идти, а потом, от метро до вагона бежала уже. Да еще на бегу прочитала, что поезд отправляется не в 16, а будто бы в 15.51, а это очень уже критично , я на часы глянула, там как раз 15.51 и было, ну и втопила. Я чего торопилась-то как в последний раз, если раньше отправить посылку с проводником было сложно, унизительно и дорого, то сейчас, подозреваю, за просьбу отвезти в Москву сверточек -- заламывают руки и отправляют в ФСБ сразу. Так что на оказии все надежды.

Ну так вот -- оказывается я совершенно разучилась бегать, то есть абсолютно, к вагону уже практически на четвереньках приползла и дышала, как собака -- открытым ртом, язык свесив. Ужас какой-то, а как поправить ситуацию -- не знаю, бегать я никогда на любила. Но что любопытно -- голова от этой бешеной скачки почти прошла, хотя я думала -- наоборот, добегу, передам посылку, а там, хоть трава не расти -- лягу прямо на перроне и помру. Ни фига подобного, зато заболели легкие, они потому что к сигаретно-конопяному дыму привыкли, а не к спринтерским рывкам. Болели до вечера и кашель такой специфический, но голова ни-ни.

А вот еще разговор -- очень питерский.
Валяется человек на ковре, смотрит кино и тут звонит ему телефон. Он берет трубку и важно алекает.
Ему оттуда -- бу-бу-бу?
А он -- Да. Я сейчас ОЧЕНЬ занят, совершенно не могу разговаривать. Совершенно.
Ему -- бу-бу-бу
А он -- Ага. Давай потом звони, да, не могу сейчас.

Кладет трубку и с довольным лицом валится обратно на ковер.

Эх. Боюсь, засосет и меня это болото.

Надо ли говорить, что меня теплая погода вполне устраивает? Совершенно не разделяю ничьих страданий по морозцу и снежку, и, если бы всю зиму было плюс шесть-девять градусов, меня бы это исключительно радовало. И эту радость есть кому со мной разделить . Вчера вечером, нарезая круги по городу, обнаружила, что он весь набит целующимися и обнимающимися парочками. Повсюду буквально, а уж в Михайловском саду, так и вовсе плюнуть некуда, чтобы не попасть в каких-нибудь голубков. Так что, если кому приспичило романтики -- в Михайловский не ходите, там все лавочки заняты, на аллеях через каждые десять метров кто-то стоит в обнимку, а вдоль канала так даже через каждые пять. Вам там будет негде пристроиться все равно, но не стоит расстраиваться, в Петербурге еще много чудных романтических уголков. И потом -- есть же еще окрестности,так что места всем хватит, главное, чтобы погода не подвела. Какое удачное начало декабря -- на деревьях набухли почки, а людям хочется целоваться. Мне нравится.

Обратила внимание, что, в случае необходимости оценить тот или иной фильм или книгу например,
я чаще всего пользуюсь двумя категориями. Первая -- "не вызывает особого омерзения", вторая соответственно --
"вызывает омерзение" И вот то, что "не вызывает", это вроде как похвала даже. В основном это связано с современным
отечественным кинематографом, он практически весь -- вызывает, и коммерческий и типа продвинутый.

Вот недавно смотрела фильм "Кука", разрекламированный хорошим человеком, участником процесса съемки, как добрейший и нежнейший. И что я блять вижу? Историю про маленькую девочку, самостоятельно пол-года прожившую в каком-то сарае с дохлой бабушкой в соседней комнате? Историю с таким сценарными неувязками и натяжками, что вся эта пресловутая "доброта" и весь гуманнный посыл обесцениваются напрочь. То есть совсем. То есть доброе кино про добрых даунов, снятое для добрых даунов. Хотя девочка-актриса славная. Но вся эта картонная доброта в целом -- вызывает омерзение, потому что зачем-же меня, как зрителя совсем-то за дебила держать? Не, ну я понимаю, что искусство условно, но бля все-таки, взяли бы в сценаристы кого-нибудь с ай-кью повыше семидесяти. На пробу, вдруг понравилось бы.

И так практически всегда. Боюсь уже смотреть отечественное, особенно то, что с претензиями -- на гуманизм ли, на духовность ли. Потому что хуйня какая-то все попадается и такая жалостная да беспомощная хуйня, что ее даже пинать грех, очень уж убога. А что может быть грустнее, чем убогая хуйня с претензией на духовность например? Ничего, даже Вася Степанов на розовом танке в образе Емели лучше.

Хотя вчера свезло, я считаю, скачала себе фильм "Дом для богатых" и не пожалела. Ну это как фильм "Копейка", только не про автомобиль, а про квартиру в старом доме. Впрочем, это не очень новый фильм, ему лет десять наверное.

..если я внимательно, но и как-то рассеянно смотрю на собеседника и вожу правой рукой по столу, это значит -- хочу открыть в новой вкладке какую-то деталь из его рассказа, например, фотографию того, о ком речь. Потому что так удобнее же -- с фотографией. И еще потише все время пытаюсь сделать, это уже колесиком надо покрутить. Колесиком воображаемой мышки, да. Иногда хочется еще остановить и отмотать немного назад, но это редко. А лично для себя мечтаю о функции "копировать -- вставить", потому что у меня в жизни очень много всяких историй произошло, но рассказываю я почему-то одни и те же. Так вот, чтобы не повторяться.

В городе, перед тем как заснуть, человеку обычно свойственно думать о чем-то. То есть ложится человек аккуратно под одеяло, темноту включает, дисциплинированно закрывает глаза и тут наступает свободное время -- сразу прям не засыпается, смотреть вроде не на что с закрытыми-то глазами и в темноте. Ну и мысли всякие случаются. У меня они отчего-то почти сразу приобретают такую неприятную направленность, что если позволить им резвиться и дальше -- хуй заснешь. Извертишься весь, нервная бодрость такая появится, возможно даже сердцебиение. Поэтому, я, чтобы заснуть, сочиняю книги -- романы, повести и эссе, что успею. Обычно сначала возникает что-то малоинтересное широкой публике, потом прикидываю что с этим можно сделать, как развить, какие-то придумываются линии и сюжетные ходы. А в самый разгар мыслительной работы я засыпаю. Так ни одной книги и не написала еще, зато сплю спокойно.

Вчера вот помню, что-то такое рисовалось мне для начала -- дождь, возможность перемещения и почему-то две здоровенных собаки -- дога. Догов я вообще-то люблю, они красивые, я даже в школе однажды, в пятом классе, дружила с девочкой Ирой потому, что у нее был дог. Потом дога они отдали -- он стал слишком огромен для обычной малоформатной квартиры, и я перестала с ней дружить -- не о чем стало. Ну вот что-то смущали меня доги эти -- с одной стороны прекрасные они конечно, с другой -- перемещение с догами, это как-то не очень. Собаки вообще существа нежные, а доги, мне кажется особенно, им камин подавай, замок старинный, парк большой. А ехать куда-то (куда?) в автобусе с двумя(!) догами -- это, граждане, нереально. Мне и одной-то в автобусе плохо -- ноги не помещаются, а тут еще и собаки. Ну я-то ладно, это ж не по правде -- там, может, вовсе и не я в этом автобусе, но доги -- есть доги, они огромны. Так что пришлось, кажется, к моему сожалению, их выкинуть из истории. Но очень не хотелось и, почти засыпая, я, выкручиваясь, придумывала совсем уж какой-то бред, типа -- куда не приедешь -- везде два дога, как бы те же, но и другие. Понятно, что это совершеннейший тупик уже, дальше вообще ничего не сочинить будет, но тут я и выключилась.

То, о чем думаешь в полудреме, вполне может присниться, видимо поэтому, я снов своих и не помню почти никогда. Но сегодня ночью я видела какой-то омерзительный кошмар. Проснулась даже -- в поту, в угрюмом настроении и слегка удивленная -- мне кошмары снились раза два может, за всю жизнь. Ну то есть было, но даже не помню, что там. И вот сегодня -- невнятный какой-то, сволочь, но очень уж противный. Фу. И вообще не про собак.
Может, он потому приснился, что голова болит уже три дня, а может и нет, не знаю, но настроение подпорчено конечно.

А догов вчера я встретила три раза -- один раз на улице -- тетенька гуляла с догом, второй раз в клипе леди Гага, про которую я всегда думала как-то по отдельности. Ну то есть, знала, что есть человек с таким именем, предположительно трансвестит, и песенки тоже слышала, потому что они, оказывается, везде, но не знала, что это она поет. А вчера в гостях случайно увидела ее клип -- и все совместилось в голове, и совсем, оказалось, не трансвестит, просто такое идиотское название себе выбрала. И доги там были, в клипе, два. Наташка сказала, что у нее во всех клипах доги есть. И еще я вчера перед сном посмотрела фильм милейший, девушкам -- любительницам Хью Лори он наверное понравится. Называется "А вот и гости", снят по роману, написанному девятилетней девочкой в 1890 году. При чем роман был вполне популярен, его даже переиздавали. И фильм по нему получился нежный такой. А Хью Лори играет слегка умственно-отсталого лорда и есть там такой момент, где он как раз сидит у камина в замке своем, в халате шелковом, а на полу два дога валяются в красивых непринужденных позах.

Ну и в моей любимейшей книге Патрика Модиано "Вилла грусть" тоже фигурировал дог -- огромный флегматичный немецкий дог, белый в черных пятнах.

"Пес шел позади, но все медленней, медленней... Наконец он усаживался посреди аллеи, и приходилось окликать его: "Освальд!", - чтобы он соблаговолил идти дальше. Она объяснила, что медлителен он не от лени, а из-за врожденной меланхолии. Он принадлежал к редчайшей породе немецких догов, у которых печаль и усталость от жизни в крови. Некоторые из них даже кончали с собой. Я спросил, зачем же ей понадобилась такая мрачная собака.
- Зато они такие изысканные, - мгновенно нашлась она.
Я сейчас же вспомнил королевский дом Габсбургов, порождавший иногда таких вот изнеженных ипохондриков. Говорят, что это следствие инцеста: их депрессию еще называют "португальской меланхолией".
- Ваш пес, - сказал я, - страдает португальской меланхолией. "

http://lib.ru/INPROZ/MODIANO/villa.txt_with-big-pictures.html


Ну вот, про догов, пожалуй, все. Извините, если не интересно, сама не знаю, что это вдруг меня "понесло со штихелями". Просто немецкий дог, это то, чего хотелось бы, но неосуществимо, как и все идеальное.



* да, я почему начала со слов "В городе..", просто, когда я в Крыму например, пред сном я ни о чем не думаю, не успеваю, просто падаю и засыпаю немедленно, ни тебе роман сочинить, ни даже анекдот какой завалящий.

"Если несколько сгустить краски, то Чехов — это ослик Иа русской словесности. Правильно о нем писали: “сумеречный художник”. Особенно после Сахалина и открытия чахотки. “Просахалиненный”, как он сам выражался, Чехов стал особенно сумеречным. Иван Солоневич писал, что Чехов отразил “быт мелкой интеллигенции туберкулезного происхождения”. <...>
Лимонов — это такой маленький неистовый танцующий Шива-разрушитель. Тантрист с картонным автоматиком. Он хочет мир переделать, как Данко с Буревестником. Его таким мама родила. А Чехова мама таким родила, что он отчетливо видит: мир переделать нельзя. Его надо хотя бы поддерживать в прежнем состоянии. Чехов — Вишну-созидатель. Он хочет ловить рыбу, в крымском садике копаться, за палисадником ухаживать, про Каштанку писать, мармелад кушать и молоком запивать... А Лимонову все это скучно, он хочет привязать к Каштанке гранату и запустить ее в Кремль, чтобы посильнее бабахнуло. Так что тут дело не в ревности-ненависти, а в маме с папой. В генетике. "




http://magazines.russ.ru/neva/2009/12/kr12.html

И вроде хотелось написать о чем-то, а потом думаешь -- зачем. Это погода наверное виновата. Громко идет дождь и тепло, окно полуоткрыто, для конца ноября это сильно, в прошлом году в это время, кажется шел снег и холодно было не по детски. Да что это, боже, я вечно сбиваюсь то на погоду, то на кино. Кино например -- смотрела ночью "Дом под звездным небом" -- чрезвычайно актуальным показался фильм и очень хорошим. А Баширов в роли вселенского зла вообще великолепен, одна из лучших ролей.

Но я собиралась про долг. Не то чтобы хотела, а просто недавно речь зашла, оказалось, что у людей в голове по поводу долга -- ужас кромешный клубится. И это в юные годы. Мне кажется, то, что они думают о долге сейчас приведет к адскому кризису среднего возраста лет в сорок. Это когда человека вдруг как подменили -- был нормальный, а стал какой-то соплей неприятной, бесконечно несчастной к тому же. Подозреваю -- это как раз результат того самого зомбированья с младенчества, когда малолетнему человеку методично внушили, что он ДОЛЖЕН. Должен любить маму-папу, ДОЛЖЕНесть кашу, потому что иначе значит, что он не любит маму-папу,ДОЛЖЕН жалеть бабушку, которая подарила ему на день рождения вместо трансформеров -- вязанные рейтузы на зиму и должен искренне радоваться этому подарку, потому что огорчать бабушку нельзя, он ДОЛЖЕН ее радовать. Потом младенец подрастает и долг его увеличивается -- он ДОЛЖЕН хорошо учиться потому, что плохие оценки расстраивают маму. Ты плохо учишься, значит ты не любишь родителей, а ведь это твой долг. В тебя влюбился какой-то слабоумный мальчик и грозит выброситься из окна, в случае отсутствия взаимности -- ты ДОЛЖНА его тоже любить, потому что он так страдает. И, если тебе на мальчика этого наплевать с высокой колокольни, ты просто сука, потому что -- как же так -- человек мучается из-за тебя, а тебе все равно. А ты должна тоже мучиться, если кто-то мучится из-за тебя.

Потом ты ДОЛЖЕН поступить туда, куда придумали родители, они же тебя любят и ты не имеешь права их расстраивать, попытками самостоятельно разобраться в том, что тебе нравится, а что нет. И вот ты уже учишься там, где тебе не интересно и тошно, потом выходишь замуж за кого-то особо жалостно влюбленного и пролившего литр слез и пообещавшего спиться, если ты не составишь его счастья. Ты отдаешь долги, отдаешь, отдаешь, у тебя появляется ребенок и наконец-то наступает твое время. Ты завел себе кого-то безответного, кто наконец-то ДОЛЖЕН тебе все. Потому, что ты его любишь.

А потом рраз -- и тебе уже сорок лет, у тебя нелюбимая работа, мало денег и постылый муж, и ребенок-подросток, которому, вдруг хватает ума взбунтоваться и сказать -- идите на хуй, ничего я вам не должен, сами родили, меня не спросили, вот и отъебитесь теперь. То есть неожиданно происходит сбой, может и временный, в этой закольцованной системе эмоционального шантажа.

И жизнь пуста, человек вдруг начинает понимать -- что-то не так в окружающем мире, вроде всегда делал, что должен, а счастья что-то все нет. Но уже в общем-то довольно поздно меняться. Можно конечно, но затруднительно весьма.

И как объяснить людям -- что они не должны. Никому не должны -- любить, страдать, верить, жалеть, если не хочется. Что долг, он очень хорошо определен какими-то юридическими нормами. Например -- родил ребенка -- должен его кормить, держать в тепле, растить, потому что это беспомощное существо, за которое ты взял на себя ответственность. А любить его, как это ни ужасно звучит, ты не должен. Ты должен помогать старым и беспомощным родителям, потому что они слабые, а у тебя много сил, но, опять таки, при этом, ты не обязан их любить. Потому что нельзя обязать любить -- ребенка, мужчину, родителей. Вообще невозможно испытывать эмоции и чувства насильно, потому что это кому-то надо и так принято. И выражать эти эмоции так, как всем кажется удобным и приличным -- тоже нельзя. Это личное дело каждого -- что ему думать и чувствовать, и как поступать. Если это осознать -- довольно большой груз падает с плеч и как-то выпрямляешься. И возможно наконец понимаешь, что ты думаешь и чувствуешь на самом деле, и что ничего ужасного в твоих чувствах нет. Они -- твои собственные, касаются только тебя, вот и все. Ты никому не должен и тебе не должен никто. Все исключительно на добровольной основе происходит.

* а мне еще сказали, что мертвым, мы тоже должны. Вот ведь засада какая.

Ура,в дневнике теперь нету рекламы!

*звеню и подпрыгиваю

Спасибо, Ilmera

Только что проснулась -- свежа и бодра. Нет, первый раз я проснулась днем еще, часа в три, и почти сразу отправилась на Васильевский остров по не своим делам, а по маминым и, к тому же надуманным. То есть, если б не осуществлять этот ноябрьский отчаянный бросок, ровным счетом ничего бы не изменилось в окружающей среде. Но мама сказала -- на хуй, значит на хуй. А на обратном зато пути я в маленьком корявом сэконд-хэнде прикупила себе тонкого, мышиного цвета, сукна пиджачок без подкладки, совершенно сиротский, очень жалобный. Это, подозреваю, на мой вкус мимолетно повлияли аж два подряд просмотренные на днях фильма про Коко Шанель ( я шила под это дело елочные игрушки, а разные Коко тоже все время что-то мастерили в кадре). Один фильм американский, другой французский, оба, в принципе, барахло, но с упором на то, как одевалась Коко во времена бунтарской молодости. Перешивала там чего-то морское и мужское, ну и до того -- в приюте ходила в таком жалостном платьишке. Вот квинтэссенцией этого всего и явился пинжачок. Подозреваю -- он теплый, а уж красииивыый, короче -- все, как мы любим и всего за триста рублей. Не то что Лагерфельд .

Ну вот, что-то я отвлеклась. Потом еще подштанники купила козьего пуху с гарантией отсутствия катышков. Пиздят наверное, я пару недель назад оторвала себе носочки белые шерстяные, повелась на эпитет "армированные" на этикетке. Подумала, что уж если таким замечательным качеством обладают носки, то, наверное крепкие. Ну и вчера смотрю на них, как они на диване валяются в непринужденных позах и -- о ужас! -- у каждого дырявая пятка. Подозреваю, и подштанники что-то подобное отчебучат, но что делать одинокой девушке зимой? Не морозить же задницу, вдруг пригодится еще?

Добредя наконец до дому, я жадно поглотила две тарелки щей, сваренных пару дней назад. Анфиса меня вдохновила, помнится, они рассольник приготовили и возгордились, а я не будь дура -- метнулась в магазин, квашеной капустки прикупила и того-с, исконно русская жидкая еда, мною очень любимая, но готовлю редко и молча, как-то глупо хвастаться щами, это ж не рассольник, требующий интеллектуального подхода. Так вот, поела и сразу же в сон меня неудержимо начало клонить. Я долго-то не сопротивлялась, спать, так спать, милое ж дело. А теперь в пол-первого ночи я наконец-то чувствую себя человеком, а то днем чета так муторно было, опасалась-- не заболеваю ли. Хотя погоды стоят уникальные, тепло прямо, градусов шесть, что для Питера большая редкость. И вчера еще я видела солнце, но не долго.

Надо наверное скачать какое-нибудь вдохновляющее на подвиги кино и совершить наконец подвиг.

Рекламировать комедии дело неблагодарное, я например, не люблю, когда меня смешат профессиональные шутники.
Но тут история особая -- этот фильм я как-то случайно зацепила по телевизору поздней ночью, по этой причине
вести себя надо было скромно, ну хотя бы тихо. Все себе представляют, каково это -- тебе дико смешно, а шуметь нельзя,
в школе так бывает еще. Ну вот, я пол-ночи извивалась, икала и стонала от хохота, рыдала в подушку, и к концу фильма пребывала в
совершеннейшем изнеможении, вся в слезах, соплях и потная.

Конечно, я не знала, что за фильм, более того, напрочь забыла про что там, только помнила -- дело в театре происходило на сцене и за кулисами и все на гэгах построено. И невыносимо смешно. Ну то есть сначала нормально смотришь, иногда хмыкаешь, минут через 15 начинаешь похохатывать, а потом все, в истерике лежишь и даже как-то нехорошо от этого.

Сегодня я этот фильм нашла, он старый и его наверное все видели, но на всякий случай сообщаю название -- "Безумные подмостки".
Только что посмотрела -- еле дышу и голова разболелась от хохота.

Захотелось жарким днем сесть на велик -- и на пляж. А не то, что вы подумали.
Строгим юношам не смотреть.

Как-то мне подозрительной кажется тенденция, когда старое тряпье типа растянутой юбки в складочку, или аццки синтетического платья с пропотевшими подмышками называют багатым словом "винтаж". Что ж они думают, что если никому не нужное барахло назвать винтаж и надеть на себя -- сразу будет крутой вид? Или еще какие-нибудь бусики пластмассовые убогие восьмидесятых годов, отлитые из обрезков военного производства -- тоже, гляжу, винтаж называют.

И еще -- заебали словом "клатч" всякая хуйня теперь про клатч пишет -- или, что он у нее есть, или, что был, или, что надо два срочно, где бы взять, или уж, что она (хуйня) сделала этот клатч собственноручно, нарисовала на нем сраного котика и желала бы продать подороже.

Хорошо хоть со словом "стильно" унялись немного.

*после просмотра хэнд-мэйд и раздаточных сообществ, к сожалению нужных мне по работе, но страшно ранящих мою нежную душу.

**к некоторым замечательным придумщикам и воплотителям сумок и клатчей это не относится, разумеется)

После Крыма, где, как известно ходят в шлепанцах, совершенно потеряла всяческую девичью дисциплину. Никак не могу заставить себя носить городскую обувь -- сапоги кожаные, сапоги замшевые, все это кажется моим ногам очень неудобным. Поэтому, в зависимости от погоды таскаю или резиновые сапоги, или же вязанные угги. По поводу вторых могу заметить только, что это дико круто и супер комфортно, такое впечатление, что прогуливаешься в домашних тапочках. Опасаюсь, что скоро ступня у меня станет, как у дикаря -- растоптанная и пальцы в разные стороны и тогда уже никакой надежды по весне хотя бы кокетливо цокать каблучками у меня не останется. Так и буду -- зимой валенки, все остальное время галоши.

Пока я спала, в ванной обрушилось пол-потолка, обнажив деревянную решетку. Ну то есть это штукатурка отвалилась от сырости, а сырость -- потому что соседи сверху протекли. А так как сверху такая же питерская коммуналка, как и снизу, вся эта мелкая суета никаким образом никого заинтересовать не может. Дама из ЖЭКа впрочем, приходила, но сказала, что она не сантехник и затрудняется оценить опасность такой протечки. Ну пока ждали компетентного сантехника, потолок сам распорядился собой. У меня в Москве так было, тоже дом старый, обвалилось в коридоре, так я помню точно -- куски штукатурки очень тяжелые и если упадут на голову -- все, пиздец. Допустим, два-три раза в неделю я могу принимать душ в бассейне, там безопасно, но помывки дома все равно не избежать. Так что могу пострадать из-за чистоплотности. Смешно конечно будет.

http://www.snob.ru/profile/blog/6822/9355

Промокла под дождем насквозь, прогуливаясь по Крестовскому острову. Это красивое такое, совершенно, знаете ли, безлюдное место. То есть ноябрьским дождливым вечером по ЦПКиО прогуливались только я и маньяки. Хорошо было напоследок послушать голос дождя, приземляющегося в прелые листья, лужи и асфальт. И безлюдность эта, при обозначенной жизни вокруг -- где-то за рекой мчатся автомобили, люди, идущие с работы пихают друг друга зонтами, в парке же -- пустота. Мне понравилось, но если вы пугливая лань -- не советую все же.

Посмотрела случайно японский фильм "Манера выживать", сначала думала хуйня, а он вдруг оказался хорошим. И в конце лучше, чем в начале, что конечно редкость. Короче, на любителя фильм, но меня умилил. Особенно, превратившийся в птицу японский папа. Могу порекомендовать, но не всем, а некоторым =)




еще

Моё идиотское чувство юмора делает из меня тряпку. Гражданину, или гражданке, сумевшим меня насмешить,
я практически ни в чем не могу отказать. Буквально веревки вить из меня могут такие люди. Хорошо, что их мало.
Странно, что они обычно не большого ума.

Когда я просыпаюсь, сразу после того, как первый приступ недовольства этим фактом немножко утихает, мне начинает хотеться чуда. А именно, чтобы на тумбочке стоял свежезаваренный чайник зеленого чаю. Возможно, я чувствую, что этот факт несколько примирил бы меня с окружающими реалиями. Вчера с закрытыми глазами мечтала о таком специальном роботе, держащем горячую воду всегда наготове и заливающего ее в чайник как раз в тот момент, когда я начинаю приходить в сознание. "Только, думала я, робот не должен быть человекообразным, потому что ничего человекообразного мне с утра лучше не показывать, я сразу начинаю это ненавидеть. Так что роботу надо походить на прибор, или агрегат, главное, чтобы без этих штучек -- головы, ножек, вежливого жестяного голоса. Вообще, все эти человеческие фантазии о железном друге, напоминающем его самого, только умнее, сильнее, услужливого и всегда готового защитить, это по-моему клад для психолога." И я уже было начала выводить эти выводы, вместо психолога, но природа взяла свое -- пришлось встать, поставить воду и совершить остальные утренние манипуляции.

Зачем я все это написала -- понятия не имею. Всем доброе утро, я пошла спать.

Хы. В прошлой записи я, собственно, хотела посетовать, что на сердце к меня -- кручина и спать хочется очень, а надо рисовать всю ночь, потому что завтра -- срок. И что я сейчас пойду в сырую ночь покупать себе Рэд Булл для придания бодрости и новых сил.

Так вот, я хотела все это написать -- типа пожаловаться. Но забыла =)

Видимо, не все так плохо.
*пошла за рэд буллом.

Купила себе сегодня малюсенькую бутылочку духов, из экономических соображений. Духи хорошие, называются Мat, только на коробочку инструкцию прилепили зачем-то, видать для простушек, которые в первый раз приобретают себе такую роскошь. Там написано --"..для женщин. Средство предназначено для наружного применения с целью придания приятного аромата. Опасно для жизни и здоровья использованье средства в пищевых целях". Замечательно, теперь, при случае, смогу кого-нибудь отравить до смерти духами Mat. Мало ли -- приспичит, а яду под рукой не окажется.

Кстати, о маленьких бутылочках духов -- обнаружила книгу -- "Искусство стильной бедности. Как стать богатым без денег." Чувствую -- сама могла бы написать такую, но раз она уже есть, хочу ознакомиться, полностью ли совпадает с моим жизненным опытом, или же есть что-то новое?

*Только что на моих глазах ни за что удалили с поля Кержакова. Несправедливо, если бы наши футболисты были герои -- они назло всем накостыляли бы словенцам.

И еще про телевизор -- пытаюсь смотреть Мастера и Маргариту по российскому каналу. Я не считала большим упущением то, что не видела его когда и все и правильно делала.видимо. Вялое все какое-то, герои картонные, пресушеные, что Галибин -- Мастер, что женщина-прокурор, играющая Маргариту, что дряхлый Воланд. Бездомный почему-то нравится, не знаю как у актера фамилия, но он попал удачно. В общем сериал -- мертвый. Я и книгу-то, впрочем, читала в юности и с тех пор не открывала. Сейчас даже опасаюсь, потому что, ясное дело, чаще всего получается, что, вызывавшее в юности восторг, проверки временем не выдерживает. Например, мне, помнится, очень нравился Ричард Бах в нежном возрасте. Недавно сунула жало из любопытства -- чуть не стошнило от пузырящейся глупости и поучительного тона. И так почти со всем. Гессе вот только не подкачал, я думала и его не смогу читать, а он, как выяснилось, нормальный мужчина, с юмором.

*О. И Жиркова удалили с поля. Ишь ты. Это заговор.

Ну так вот -- МиМ. Книга-то наверное лучше сериала. Да что угодно лучше этого сериала. Но вообще -- довольно вредная книга для подрастающего поколения. Все вот эти сомнительные утверждения-- "никогда ничего не проси, рукописи не горят, я погибну вместе с тобой.." Прочитает кто-то романтичный и начнет глупости совершать одна за другой. Хотя, конечно, писатель у нас -- дитя добра и света и ответственности за читательскую интерпретацию его книг не несет. надо бы перечесть Мастера, освежить в памяти, вдруг -- понравится? Но что-то не хочется. У меня Гордость и предубеждение на очереди.

Из всяких моих разнообразнейших внутренних качеств, в последнее время почему-то больше всего востребована снисходительность.
А все эти чУдные вещи -- снисходительность, великодушие, как раз являются моим слабым местом. Я всегда была человеком довольно
злобным и к маразму очень нетерпимым. Теперь же приходится практиковать широту души. Получается плохо, сама чувствую. И как все чуждое -- забирает много сил, боюсь, что в пустую. А может, не в пустую, может просветлюсь наконец и вознесусь уже куда-нибудь.

Жизнь получается размеренная -- рисую, гуляю, плаваю, смотрю кино, читаю, пью чай. Стараюсь поменьше думать, организм подсказывает, что сейчас мне это будет не полезно. Про то как рисую еще и писать -- это уж слишком. Про бассейн с книгами и фильмами написано уже даже слишком много. Писать про то, как пью чай -- это конечно вариант беспроигрышный, но я еще не до такой степени просветлилась.

Остаются прогулки. Сегодня втопила неплохо; только странно как-то гуляется этой осенью в Питере. При слове прогулка обычно представляется что-то неторопливое и чинное. В моем случае это выглядит, как резвая рысца. Я предусмотрительно купила себе новые резиновые сапоги и вот в них-то, бесстрашно рассекая волны, стремительно ношусь по улицам города. Сегодня это было -- Лиговка -- Литейный -- Чернышевская -- Финляндский -- Петроградка. Два часа -- размытый фонарный свет, блестящий асфальт, идешь-идешь, а все красиво. От этой массированной красоты -- стройной и строгой я успела отвыкнуть и поэтому наверное, поглядываю вокруг искоса, в основном -- под ноги, на отражения, чтобы не случилось передоза. Принимаю красоту в преломленном и переосмыленном лужами и витринами виде.

Гуляю, кстати, на трезвую совершенно голову, только в наушниках. Расширяю сознание непосредственно реальностью.

И я туда же. Резвлюсь. http://fun.live1000.ru/index.php


о почитала сейчас
бумажки сделала чай
и уют

в квартире все хлюпают
профилактики сплина.
хомячка


А это самое крутое--

а тех долбоёбов что чинят
но их время пока не пришло.
я все сделаю".


На этом можно остановиться, круче уже ничего не будет.

*остановиться не смогла и была награждена еще одним шедевром

о почитала сейчас
внутренней дисциплины.
ни одного дня

Интернет возник, голодный такой. Сразу сожрал кучу времени -- часа три жизни. Зато скачала свежего Хауса, пойду смотреть и работать.

Домашний интернет куда-то знык. Мне это даже понравилось -- пол дня дочитывала Мэнсфилд-парк, там три четверти романа ничего почти не происходит, главная героиня Фанни Прайс твердо блюдет свою добродетель, а все остальные не до такой степени упертые. И неторопливо-неторопливо все, и нравственные проблемы умилительны невероятно. А в последней части начинается какая-никакая динамика, все как-то закручивается-раскручивается, и я с неослабевающим интересом втыкала. Был-бы интернет, предсказуемо читала бы френд-ленту.
В результате зашла в книжный -- купила себе Гордость и предубеждение. Как-то так получилось, что Джейн Остин я не читала, теперь же очень удачный момент для того, чтобы наверстать это упущение. Отличное чтение для ноября, лучше не придумаешь, успокаивает, как настойка пиона.

Ранним утром смотрела Фотоувеличение, ну тут особо сказать и нечего, и так понятно -- фильм офигенный и как-то под настроение пришелся очень.

Тепрь в интернет-кафэ сижу, пью кофий, смотрю -- чего в ноутбуке за день произошло. Тут хорошо, курить можно и уют.

Я очень не люблю коньюнктурщика Лунгина с его поделками, да и Мамонов давно уже превратился в пожилого неприятного психа.
Неужели придется смотреть Царя? Что-то его все подозрительно хвалят. Правда, Остров, помнится, тоже хвалили взахлеб, оказалось же,
что это чудовищная дрянь. Подозреваю, что и с Царем так же будет. Подозреваю, но утверждать не могу, пока не посмотрела. А смотреть не хочется, во как.

Одиннадцать утра, а я уже не сплю. Ключевое слово --"уже". Ощущения непривычные и странные, но вроде ничего себе, жить можно.
Сейчас вот еще на улицу пойду -- узнаю, как это-- утром в ноябре. Из окна вижу -- автомобили стоят, на них снег. Не понятно,
что надеть на ноги -- сапоги резиновые, или вязанные?

А тех долбоёбов, что чинят свои сраные машинки субботними утрами под окнами у граждан надо убивать из огнестрельного оружия. Потому что им незачем жить. Лишние они люди, вред от них.

Я -- те, кто всерьез утверждает, что "все спланировано", просто никогда не пробовали что-нибудь спланировать, а потом чтоб оно так и получилось.

Другой умный человек -- "Для сохранения остатков здравого смысла следует делать мысленное упражнение из жизни математиков: взять карандаш и нарисовать на бумаге, скажем, всего 6 точек. А затем последовательно соединить эти точки прямыми отрезками. После этого попытаться посчитать количество вариантов, в какой последовательности эти точки можно соединить. Кто помнит из школы, что такое факториал, может воспользоваться простой формулой и убедиться, что количество возможных вариантов достигнет 46656. Когда мы наблюдаем некое явление и пробуем ретроспективно разобраться в причинах, вызвавших его, нужно не забывать: даже если предположить, что причина у нас одна - заговорщики, то путь реализации заговора проходит через тысячу, не шесть точек, каждая из которых отдельный человек , целые социумы своим убеждениям, сомнениями и настроениями. Такое количество людей гораздо менее предсказуема, чем стабильная абстрактная точка на бумаге. И лучшее средство против конспирологии - прозрачность, открытость, доступность и объективность информации"

Целиком тут -- http://progenes.livejournal.com/75121.html#cutid1

Есть мысли по поводу увиденного?



В смысле -- что это?

Всю неделю старательно морщила мозг, чтобы не упустить ни одного дня. У меня бывает -- думаешь, что вторник, а оказывается -- суббота давно уже клонится к вечеру. И я старалась про каждый день отмечать, что вот, сегодня среда, а завтра -- четверг будет. И была уверена, что сегодня как раз именно он -- четверг то есть.
А френд-лента просвещает -- пятница 13.
Куда я дела целый день? Где проморгала?
Хотя -- это прогресс, раньше недели пропадали.

*впрочем, мне это все совершенно не важно -- так разве, для поддержания какой-то внутренней дисциплины.
А то с моей способностью впадать в смутную задумчивость и в легкую прострацию, да с Питерскими реалиями, очень
способствующими развитию такого рода задатков, недолго и мхом порасти к весне. Надо трепыхаться хоть немного.
Небольшой контроль не помешает.

Люди-то вроде и неплохие, стараются.
Но через час разговора ощущение такое, что ты не слова ртом произносил,
а таскал на себе этого собеседника совершенно обмякшего и будто глинянного, сырого.
Как-то они так тяжело повисают,из лучших ли побуждений, по глупости ли -- не знаю.

Легкости в окружающих недостает. Во мне она есть, но тратися впустую, а
поместили бы меня в благоприятные условия, моей легкости хватило бы на целый город.
Всем было бы хорошо, если бы мне было хорошо =)

Побывала во дворце физической культуры. Бассейн сегодня был переполнен, что конечно грустно. Но так же не бывает, чтоб все плохо -- имелся бонус -- половина бассейна была заполнена спортсменами-пловцами с широченными плечами и узкими бедрами, плавали они так яростно, что буквально выскакивали из воды, ныряли с тумбочек, в общем красовались. Так что, девушки, жизнь безусловно штука тяжелая, может даже и трагичная, но пловцы -- это радость конечно. Тем более, они не разговаривали (разговоры, я считаю, спортсменов портят), а только дышали правильно и размеренно. В общем, я Лени Рифеншталь понимаю. Минут через пятнадцать красавцев увели, но зато на водной глади образовался простор.

В общем -- спорт приятная штука, рекомендую.

Теперь же у меня следующая сверхзадача -- повесить полку. Теоретически я знаю, как это делается. Дело за воплощением . Можно конечно пригласить Колю, он хороший, за двести рублей двигал мне шкаф и вешал абажур. Но, если я все буду валить на посторонних мужчин, сама никогда не научусь. А это полезное умение. Надо дрель у кого-нибудь одолжить.