Когда я уходила от Наташки, она показывала мне белые какие-то пушинки, снятые с моего пальто и уверяла, что они налезли с моего шарфа. На мой вопрос -- каким образом черный шарф умудрился породить белый пух, она абсолютно серьезно объясняла мне, что при скручиваньи, они чернеют. На улице оказалось, что я накурилась до полной потери ощущения мороза.

Новая книга писателя Виктора П. на первых страницах напомнила мне детектив Бориса А., на последующих же -- учебник жизни от Карлоса К. И это я всего страниц сорок прочитала в метро, как много наверное меня еще ждет открытий чудных.

В вагон метро вошла ярко-фиолэтовая дубленка с пышной насыщенно-малиновой опушкой. Женщина, которую обрамляла дубленка потерялась на ее фоне. Лицо, скромно выглядывавшее из малиновых мехов, казалось усталым, бледным и не в фокусе. Впрочем, не полинять мордой в такой одежде смог бы разве что двухметровый мулат-трансвестит.

Наконец-то накормили блинами. Масленица.

Проснулась утром оттого, что за тонкой стенкой орали соседи. Как жители культурной столицы, они очень аккуратно подошли к выбору причины своей ссоры. Насколько я, в своем просыпательском ахуении, смогла понять, скандал случился из-за фотодела. Я старалась не вслушиваться, а наоборот, придавить себя подушками сверху, не оставляя надежды снова заснуть (сбылось), но и сквозь перьевые заслоны доносились до меня дикие вопли -- "Фотограф он, блять, каааагже! Вот я -- фотограф. У меня первый фотоаппарат был зенит и я на нем..." И потише, визгливым, захлебывающимся лаем голоском отвечала маститому фотографу что-то девушка, по всей видимости, защищавшая чье-то фотографическое достоинство. А ей в ответ опять --"Фоотооограафф, говоришь, да какой он нахуй фотограф, вот у меня.." .. и давай что-то втирать за объективы.

Я аж прослезилась от умиления, но спать все же хотелось сильнее. И еще какой-то маньяк неопределимый постоянно, в любое время суток слушает примитивную электронную музыку, такую, где прямая бочка и больше ничего.
Но фотосрач в десять утра за стенкой -- это конечно сильно, посильнее Фауста.

Удалось заснуть на пару часов еще и очнуться в более привычное время. Ну не знаю я, что делать с зимними утрами, они кажутся какими-то особенно холодными, пронзительными и неуместными, а если солнце светит, то и вовсе невыносимо. Да еще осознание того, что светло будет еще долго. А так встал в два, пока чай-душ, глядь, уж и сумерки ласкают глаз.

Но я не о том хотела, был мне сон -- что подружка Наташка замуж выходит опять и какие-то подробности не интересные. Короче говоря -- отчетливо запомнился двухметровый букет невесты из подвядших астро-хризантем, и шикарная композиция, увиденная мельком, но запомнившаяся наверное навсегда. Нахуя она была нужна не знаю, но полагаю, что подсознание мое выдало на гора свое представление об истинно прекрасном. Такая пирамида, в желто-оранжевых тонах, состоящая из -- зажженных свечей, треугольных брусков сыра, тыкв и, кажется, зеркальца были еще как-то хитро вставлены повсюду, для пущего отражательного эффекта. Прямо теплый праздник для глаз , жалко, что смотрела я на это совсем недолго. Да я и вообще не смотрела -- дело было так -- я, там во сне, обо что-то споткнулась, повернула голову, чтобы узнать -- обо что именно, оказалось, как раз в эту композицию ногой и впилилась, и что-то там нарушила, все падать стало, но какую-то долю секунды я могла это наблюдать. Ну дико красиво, проснулась переполненная ощущениями. Сижу теперь вся такая под впечатлением, прикидываю, как бы это в жизни можно было применить. То есть, я сырно-тыквенно-свечную конструкцию хорошо запомнила и ее довольно легко можно воплотить в реальности например. Но что с ней делать-то?

Я когда смотрела нового Холмса, не могла отделаться от мысли, что Холмс и Хаус -- суть одно и то же. То есть доктор Хаус -- это Шерлок Холмс от медицины. Оба наркоманы, искренние циники, шуточки у них очень похожи, суперпрофессионализм, ну и гениальность эта сверхъестественная. Причем их схожесть стала для меня очевидной именно после просмотра фильма Гая Ричи.

*проснулась с какого-то перепугу в десять утра, не знаю что надо делать в такое время суток, посему размышляю о вещах не важных, лежа в кровати. Надеюсь еще поспать.

Вот кажется -- когда наступит лето и я никогда не перейду на ту сторону улицы, где тень.
Каждый день буду надевать новые наряды -- платья, майки, юбки и штаны, гулять по ночам и встречать рассветы.

На самом деле -- мало что изменится, только приятней будет выходить в ночи за сигаретами, окно будет всегда распахнуто настежь, я влезу в какие-нибудь шаровары и шлепанцы и не вылезу из них месяц, и, прогуливаясь по городу жарким днем, обязательно зайду в тень.

Я так понимаю, что с некоторыми врожденными качествами мне сильно повезло. С некоторыми не очень, но что о них говорить. Удачно, как мне кажется то, что всю жизнь, сколько я себя помню, мне было глубоко и искренне наплевать на мнение посторонних людей о моей персоне. Судя по тому, сколько времени и сил тратят многие на то, чтобы доказать кому-то, что этот кто-то думает о них что-то не то, или как болезненно реагируют граждане на домыслы, которые кому-то не лень озвучивать и доносить до внимания объекта сплетни, я действительно везунчик. Поскольку мне даже не все равно, а глубоко и железобетонно похуй -- кто и что может придумать, домыслить, или нафантазировать про меня. И когда (было несколько раз) ко мне приходит чаще всего особа женского пола, но бывает и дядя и, трясясь от плохо скрываемой радости, с вожделением начинает намекать мне на что-то, чего я не знаю, но должна бы знать, я даже не посылаю этого человека нахуй, потому что не чувствую ничего. Ничего, кроме -- ой-ой-ой, ну и зачем вы мне это говорите? И так посмотришь сплетнику между глаз, пожмешь плечами, да и исключишь его из своей жизни навсегда, вот, собственно, и вся реакция. Немного не то, на что рассчитывали, но что ж поделать, по другому не получается. А люди, я заметила, страдают от сплетен. Ну не знаю, могу только посоветовать не страдать, никто не сможет вас достать, если вам это не интересно.

Спичечный коробок из отеля Кемпински оказался у меня случайно, достался от заморского купца Макса. Ну а мне как раз спички были нужны, в зубе ковырять, потому что пломба выпала, а зубочистки я все забываю купить, вот и позаимствовала. Сегодня я этот коробок отдала тете-бомжу, стоявшей на втором этаже и источавшей запах. Она попросила прикурить, я отдала ей спички. Таким вот образом, бомжиха, ночующая в холодной питерской парадной, оказалась связана с отелем Кемпински. Это навело меня на меланхолические мысли о том, что все очень зыбко в жизни. И близко.

...Я возвращаюсь, а там парень стоит и в руках у него ключи мои
--Вы, говорит, ключи оставили?
--Я, отвечаю, спасибо.
--А давайте познакомимся.
Ну я познакомилась с ним, ИЗ БЛАГОДАРНОСТИ. А он странный такой, обниматься полез. Потом хватилась -- а телефона нет. Вытряс. Так обидно было...

Мораль, по всей видимости, такова -- не надо знакомиться из благодарности.

Воображариум оказался взрывной психоделической смесью Шекспира и Алисы в зазеркалье. Ну еще, может, чуть-чуть припудренной Нилом Гейманом, впрочем, Гейман вторичен, а Шекспир с Алисой безусловно первичны. Я вообще люблю балаган, бродячих актеров и ветхую мишуру, во мне пропадает клоун, так вот, после просмотра Воображариума, клоун робко воспрял. А за подробностями лучше конечно сходить в ближайший кинотеатр.

Вот peggotty написала хорошо. http://peggotty.livejournal.com/208574.html

* заодно показали мне трейлер к Алисе Тима Бартона, так вот он меня что-то насторожил. Хотя, я от этого фильма как раз ничего особого и не жду .

Просмотр фильма Даун-Хаус принес "полное финансовое освобождение от дэпрэссии". Ну финансовое-не финансовое, а неожиданно взбодрил. Я и так, впрочем, со вчерашнего вечера вспоминаю девяностые и кажутся они мне отчего-то неправдоподобно веселыми. Взять хоть пани Броню (если помнит кто),например. Но это все иллюзии конечно, но Даун-Хаус, тем не менее развлек. А то я пыталась найти утешение во французском кинематографе и не находила что-то.


Читать далее...

В сущности, надо немного, чтобы посадили на кожаный диван, замотали в шерстяную тряпочку, в руки книгу дали и отъебались навсегда. Диваны из кожи -- это чуть ли не единственный мой каприз по части роскоши, очень я их люблю, особенно, если зеленого цвета, но годятся и коричневые. И вот так мало надо, казалось бы, но что-то всегда не совпадает -- например, диван, тряпочка и книга есть, но доёбываются, или, скажем, никто не заинтересован, но я сама в этот момент нахожусь на улице, дует ветер и все вокруг кажется омерзительным.

Еще, конечно, ни в коем случае нельзя просыпаться раньше времени, ну раньше своего времени. То есть невыспавшись -- жить невозможно, это отвратительно, болят глаза, да еще это свирепое февральское солнце. И, когда сталкиваешься с чем-нибудь государственным, то есть хуевым, муторным, абсурдным и специально заточенным на то, чтобы вывести человека из себя, надо обязательно отключать сознание, просто, не вкладывая ничего, совершать определённые действия в определённой последовательности и ниибет. Главное -- не задумываться, а то можно спятить.

Заметила -- в нескольких предложениях слова "омерзительно" и "отвратительно", ну и по мелочи --"хуевым", "муторным" и тд. Что говорит само за себя. Сегодня я взираю на мир неприязненно. Более того, я на саму себя поглядываю косо. Переживаю, что родилась в стране не с тем климатом. В таких случаях, я обычно утешаюсь тем, что могло ведь забросить и куда-нибудь в Афганистан, где меня лет в десять, или не знаю во сколько, замотали бы в мешок с прорезью для глаз, а годам к тринадцати, выдали бы замуж за какого-нибудь мудака, уже трижды женатого и жила бы я у него на правах животного все оставшееся мне время. Обычно действует, а сегодня нет, что-то внутри гадким голосом парирует, что судьба могла бы и в Лондоне например, меня воплотить, или в Венеции какой-нибудь.

Надо наверное завтра в бассейн сходить, проветриться, вода и физические нагрузки действуют на психику положительно. Жалко, что ночью нельзя плавать, тогда от меня отбою бы не было, яростно бороздила бы волны в ночи. Но и днем тоже неплохо.

Зима уже катастрофически заебала, как никогда. Это из-за морозов, прошлые-то несколько зим я пережила легче, потому что они выдались теплыми. И понятно, что через три недели номинально случится март, а там и до апреля недалеко, но, как и в случае с Афганистаном -- сегодня не утешает. Ну и хрен с ним со всем, почитаю что-нибудь, или фильм посмотрю ненапряжный и лягу спать. Завтра уж как-нибудь.

Хе-хе, меня в гугле чуть не забанили. Набираю фамилию данилин, а мне в ответ капча вылезает, правда с дикими реверансами, мол, прастити-извинити, но вы что-то весьма подозрительное набрали , мы опасаемся -- не робот ли вы, вредоносный и опасный, поэтому не будете ли вы так любезны повторить в отведенном окошке определённый порядок цифр. Я соблаговолила, циферки переписала, нажала кнопочку, гордо, но не убедительно оповещавшую "Я человек!", и тут мне вылазит вторая капча, но уже попроще -- меньше цифр. А что делать -- пришлось и это набирать и только после этого получила я доступ к желанной мне информации про фокусника Данилина. Теперь я гугла опасаюсь -- не понятно, чего от него ждать.

*предупреждая вопрос о том, что такое капча -- http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%B0%D0%BF%D1%87%D0%B0

Подружку Машу, кстати, недавно целовал слон. Пять раз, хоботом, в щеки. Она говорит -- очень приятно, правда в хоботе волоски. Он, говорит Маша, просто так целоваться не станет, только с теми, кто ему симпатичен. Это вообще наверное приятное ощущение, что ты понравилась слону, есть в этом какая-то избранность.

А меня вчера в магазине Графика М обозвали почему-то дамой и продали непишущий маркер. Я два одинаковых купила, дома обнаружилось, что один совершенно сухой и не оставляет после себя никаких следов. Вот вам, дама, хуевый маркер, хехе. Пойду попробую поменять из любопытства, интересно, как на этот раз обзовут?

Я бы и написала что-нибудь, но сложно противостоять навалившемуся отупению. Не то что бы я ощущала себя поглупевшей, или еще чего, просто мысли отчего-то вдруг стали удивительно скупы и конкретны. Ну например, иду я по улице, смотрю под ноги, думаю -- опять говнище, блять, как хорошо, что Митя подарил мне дутики. (Пользуясь случаем -- спасибо, Митя, в очередной раз случилось чудо -- друг спас друга!)
Смотрю вверх -- ой, блять, думаю, сосули, да какие, сочащиеся капелью, трехэтажные, ровненькие, как органные трубы, надо бы подальше отойти, отхожу, а тут меня проезжающая мимо машина грязью обливает с головы до ног, и я опять скучно думаю -- ойбля. К вечеру думаю -- вот, холодает, утром -- как не хочется вставать. Хотя я тут недавно на предложение позвонить с девяти до одиннадцати честно и задумчиво ответила, что в это время я еще сплю и нету ли других вариантов, так девушка на меня натурально посмотрела, как на классового врага, совсем наверное, бедная, не высыпается.

Между тем вчера день был такой, с весенним светом, в пикассе этот эффект называется "сияние", а сегодня над притихшим северным городом низко-низко висело хмурое, переполненное снегом небо и свет такой, тоже очень красивый, я прошлась по пляжу Петроградки по колено в снегу и видела белое безмолвие. И это огромное, свободное белейшее пространство, уходящее в небо. Почему-то подумала, что Лужков бы наверное успел за зиму там чо-нибудь быстренько построить, потому как это халатность и бесхозяйственность, когда в центре города пропадает такое огромное пространство. Автостоянку например, а чёне? Но в Питере дела так быстро не делаются, хотя что-то я такое мельком читала, про автостоянку на Петропавловке, вникать не стала, чтобы сохранить душевное равновесие.

Ну и вот, я это к чему, раз думать я пока не могу, буду показывать картинки. Со временем я надеюсь, мыслительный процесс наладится и я смогу писать буковки.
белое безмолвие

Я и сама уже не помню, когда полюбила этот город. Вроде жила-жила, особого внимания не обращала, улицы и улицы -- шумные, неопрятные. Бульвары и бульвары -- так себе. Чистые пруды и Чистые пруды. Когда Москва дала мне под дых, я и не вспомню, но вдруг оказалось -- что это мои, сквозь меня проходящие улицы -- Покровка, Маросейка, Басманная, это мои, проникшие в кровь, Чистые Пруды и бульвары. И высотки и маленькие чудом сохранившиеся особнячки, и Кривоколенный переулок, и Кисельный тоже. И летние ночные прогулки вокруг Арбата, и Москва река, и Кремль на рассвете. И сад Эрмитаж. И Фрунзенская набережная. И тополиный пух. И вообще. Это очень странное ощущение. Очень.

Это первая половина дня -- с пяти до восьми вечера примерно.

еще

Заметила, что если смотрю французские фильмы с субтитрами, то в какой-то момент перестаю пристально следить за текстом, словно понимаю, что говорят герои. И пребываю в этом приятном состоянии до тех пор, пока не очнусь и не вспомню вдруг, что языку не обучена. В этот момент осознаю, что минут пять уже за диалогами не слежу, а просто витаю в облаках, пребывая в приятной иллюзии. И приходится отматывать фильм назад. Любопытно было бы так расслабиться на весь фильм.

*вторую ночь смотрю всякие пустяковые ненапряжные французские фильмы. Хочу сходить на Воображариум, поскольку отзывы самые положительные, рекомендован всеми, чьему вкусу я могу доверять. Да и Терри Гильям сам по себе довольно крут.

Фотографии кривоватые получились, но у меня от вожделения руки тряслись, хотелось все заснять. Ну и со вспышкой еще пришлось, потому что темно. Но представление получить можно.


квартира

Я, кстати, вчера прожигала жизнь в бабушкинской кофте и колготках таких коричневых, типа детских, ну в школе все носили, только тогда они еще были без эластана, сползали и пузырились на коленях. Сейчас не пузырятся, только немного морщатся. И ничо, никто презрительно не смотрел, правда я и не волновалась. Хорошо в Питере, дресс-код всем похуй. Это вам не Киев, где я чтобы не надела, всегда казалась себе каким-то чучелом. Потому что принцессы там нарядные-пренарядные и любят плясать на барных стойках.

Да. Ну а сегодня меня постигла расплата за разгул, то есть она вчера ночью еще случилась, когда я не могла объяснить таксисту куда ехать, ну то есть адрес я ему сказала, но он, сука, въедливый попался, все настаивал, чтоб я ему точно рассказала, где свернуть, это при моем топографическом кретинизме. Да еще, садясь, я спросила -- знает ли он город и не придется ли мне ему показывать дорогу. Сказал, что знает, напиздел, сволочь, как Троцкий. Мы как мост переехали, он припарковался к обочине и начал мозг ебать, чтоб я ему сейчас вот точно весь дальнейший маршрут выложила, как на ладони - где точно сворачивать и вообще. А у меня голова болит адски, и я никогда не могла словами описать дорогу, да еще такое опустошение от этого спида сраного и тошнит и туплю в два раза больше чем обычно. Сил не было даже нахуй послать, сидела, шарилась в карте города, искала куда ему ехать, чуть не ебнулась. Не, ну была б я в нормальном состоянии, просто вышла бы из машины и дошла бы до дому пешком. Но стимуляторы делают меня несообразительной. В общем, хуй знает, не помню подробностей, но как-то доехали. Мой американский приятель пошел домой (мы до его дома доехали, он тоже на Петроградке) и я пошла. Ногами, потому что во-первых таксисты заебали, мы вчера весь вечер на машинах ездили и хоть бы один ушлепок знал дорогу, а во вторых, чувствовала необходимость проветриться, да и идти-то было десять минут. Прогулка меня несколько освежила, но все равно -- идти было противно. Дома заснула, читая френд-ленту, случай небывалый, да не заснула, а забылась тяжелым чем-то.

Ну и вот, дня сегодня можно считать что не было, какое-то мутное нечто. В двенадцать ночи собралась с силами и, покряхтывая, с одышкой, сварила щей на бульоне Кэмпбел, что валяется холодильнике уже месяца три или четыре невостребованный. Пришло его время. Думала -- полное говно будет, ан нет, ничего, съедобно вполне. От щей полегчало на душе, но все равно омерзительным все кажется. Хочу на курорт. Чтобы бюветы там были и отдыхающие все в определенное время собирались возле них на водопой, а в парке чтоб оркестр духовой играл. Прожигать жизнь больше не хочу, тем более -- сколько той жизни -то?

*Почему-то болит колено.
**Пытаюсь вспомнить что-то смешное, или прикольное, или, хоть, наконец познавательное из вчерашних перемещений -- ничего не всплывает. Но я вспомню.
***Ну да, квартира, в которой Макс поселился мне ошарашила. Может, сейчас вывешу фотографии.
А пока котенок Вовин на фоне картинки его же.

Дурик

Вчерашний вынужденный эксперимент по прожиганию жизни показал, что я всё. То есть я и раньше была не особо, но теперь -- совершенно точно всё. Из общественных мест я сносно переношу маленькие кафэ, альтернативные кинотеатры и некоторые мероприятия под открытым небом, типа Казантипа, или Пикника Афиши,( впрочем, непосредственно на Казане я почти не выхожу из отеля, а на Пикнике Афиши не была уже лет сто), ну и, возможно публичные библиотеки, в которые я тоже не ходец.

Клубы, концерты и рестораны отныне можно исключить из своей жизни с легким сердцем, потому что мне там плохо. Скучно, громко, вонюче и тошнит, во как. На счет концертов я погорячилась, сходила бы с удовольствием на Doors с Джимом Моррисоном, причем таким, как в начале, а не в конце, но это, пожалуй, и все. Выставки наверное тоже отменяются, я там дико устаю все время и очень начинаю хотеть спать, вне зависимости от художественной ценности объектов. Не, ну если Модильяни снова привезут -- попрусь, а так -- не очень.
Да и вообще, я решила, что буду теперь делать то, что хочу. Ну, во всяком случае, не буду делать того, чего не хочу.

*Заведение "Стирка" -- препоганейшее, но там можно стирать вещи в машинках.
**Заведение "Грибоедов" невероятно разрослось в стороны и вверх с тех пор, как я там в последний раз побывала.

Ссылку на первоисточник дать невозможно. Написано много, но по делу, я люблю, когда мои смутные ощущения кто-то превращает в пункты.

*мне абсолютно похуй, кто автор этой статьи потому что я ее не знаю. Если б было можно, я бы не указывала ее имя, чтобы люди не возбуждались непосредственно на ее персону. Попробуйте прочитать просто текст.

статья

Да, я знаю, что все позади, если считать себя только женщиной Если человеческим существом -- злым, свободным и горячим, -- все еще впереди...
...Да хуй знает, что можно сделать в мире за остающиеся 25 лет активной жизни, если быть открытым, непредубежденным и сильным человеком, мужчиной ли, женщиной, не имеет значения. Можно иметь fun.

Э.Лимонов. "Мой лейтенант"

Читала вчера перед сном Лимонова. Вот любопытно, как к человеку, к Лимонову у меня много претензий, он самовлюблен, у него отсутствует чувство юмора и самоиронии, он вообще очень серьезно относится к себе. Мне многое в нем неприятно, но на его книги мои претензии не распространяются ни разу. Это великолепная проза -- честная, плотная, живая и пронзительная, хотя там везде он, Лимончик,
во всей своей сомнительной красе. Необъяснимый факт.

*ну и биографию он себе сделал красивую, ничего не скажешь, сам себя слепил, или, скорее, изваял.

Неожиданно -- сижу, мечтаю о велосипеде, только не современном с колесами для лунной поверхности и сотней передач и не вызывающе-дебильном, вроде раста-байка, нет, видится что-то удобное, неторопливое, созданное ездить неспешно и звонок чтобы был на руле. Опасаюсь только, что к такому велосипеду потребуется английская деревенская местность, ухоженные, трепетно сбереженные ландшафты и черепичные крыши каменных старинных домиков. А где ж я возьму? Велосипед-то еще туда-сюда, хотя к нему неплохо бы образ жизни. Это что-то такое было -- про шляпку, или про сумочку, типа, сначала была куплена сумочка, потом она потребовала туфель, чЮлков, платья, прически, ожерелья и тд. Не помню, чем кончилось, возможно и хорошим чем-то. Вот и мне -- к велосипеду, в качестве приложения хотелось бы другую страну, доброжелательных раскомплексованных людей и климат поприличней. Потому что здесь, это ж, как с фотографиями, ты фотографируешь себе тихонечко своей говномыльницей что-то, кажущееся тебе прекрасным, ну в силу ограниченных технических средств и небольших личных умений, фотографии ни на что не претендуют, так, смотришь на них, видишь что-то своё, домысливаешь, незамысловато рад. Но обязательно найдется кто-то, рекомендующий все это улучшить в фотошопе, потому что будет тогда вообще. Что -- вообще? Ну это я отвлеклась, имелось в виду, что и с моим старым велосипедом будет то же самое, сразу сбегутся владельцы навороченных красавцев с передачами и начнут рекомендовать что-то, на их взгляд такое, мне подходящее. И как с ними разговаривать, если мы с разных планет -- они с планеты пиздатых байков , а я с проселочной английской дороги (допустим)?

Вообще, все муторнее становится объясняться и объяснять, скучно, бессмысленно, да и незачем. Это я элегически бурчу, поскольку настроение скверное, погода тоже, да и заботы одолели. Потому и писать не хочется, что в голове клубится быт кромешный, а настроение вялое, не боевое, а на самотек пускать нельзя. Надоело все, сесть бы на старый велосипед, да покатить, куда глаза глядят, позвякивая звонком и насвистывая мотивчик. В общем, мысли про велосипед, они у меня не спортивного свойства, а скорее, эскапистского.
ну или что-то такое например

http://snorapp.livejournal.com/993898.html

Что-то вы вдруг стали всё так писать кстати, что мне самой вроде и не надо -- процитируешь и вроде сама все сказала.

Я же сижу тихо, немного печалюсь о Сэлинджере, хотя ему уж 91 год был, в принципе -- пора, за столько лет немудрено устать
от всего. Он, вроде, очень много работал в затворничестве своём, велел после смерти опубликовать. Теперь значит
имеем интригу. Мне так очень интересно нового Сэлинджера почитать, так же, как было удивительно обнаружить
когда-то свеженького Кена Кизи -- Песню моряка. Тоже сидел человек, не отсвечивал, а потом вдруг раз -- и через сорок лет
еще одну книгу выдал -- да какую. Я с уважением отношусь к людям, которые говорят что-то только тогда, когда им есть что сказать,
не частят. Сэлинджер -- тот вообще отморозился после Пропасти, засел в домике и пальцы скрестил - чур, чур.

Так что, до свиданья, мистер Сэлинджер, жду с нетерпением выхода ваших новых-старых книг.

бля

..сегодня я опять среди вас, в поисках тепла(с)


Засыпала вчера с трагическим мироощущением -- все, казалось мне, плохо и невыносимо. Проснулась с мыслью -- опять жить!(негативная окраска, если кто не понял). Это моя характерная утренняя зимняя мысль. Так не бывает, чтоб рано или поздно она не навестила моей несчастной головы. Голова, кстати, не болела с утра, что несколько примиряло с действительностью, но тщеты всего сущего не отменяло. Аккуратненько собрав элементы себя в кучку и сочленив их, предусмотрительно решила из дому сегодня не выходить, хотя вообще-то надо. Но что значит "надо" в конце концов, если речь идет о психическом здоровье, его ведь тоже сохранить неплохо бы. Пыталась осознать, в чем именно заключается трагизм моей ситуации, искала способ пробиться к подсознанию -- может в нем все спрятано? Подсознание забилось в угол и тихонечко скулило -- холодно, мол, ледяное, мол, безмолвие, каждый день на улицу -- это невыносимо. Ах, думаю про себя, бедная девочка, ей каждый день надо выходить, несчастная, конечно, чего уж там, кто бы спорил. И действительно -- странно, вроде ничего такого не происходит, а внутри какой-то дневник Тани Савичевой -- "все умерли, осталась одна Таня". Кстати, о Тане, поздравляю заинтересованных лиц с прошедшим, для меня лично очень загадочным праздником. Ну мало ли он кому-то дорог. Я вот например, многое бы отдала за первомай, вот чтоб прям сейчас. Но это вряд ли.

Вообще-то мою меркантильную душу расстраивает недостаток денежных средств, молодычок* в этом месяце что-то не расстарался, отмерз наверное. Подозреваю, что мне нужен еще какой-то альтернативный вид заработка, но вот что-то не соображу какой -- делать-то я мало чего умею, конечно, всегда можно пойти трудиться в Макдональдс, он ждет меня, но этот вариант прибережем на крайний случай. Так что мысль о том, что я бессмысленное чмо, не умеющее обеспечить себя, тревожит меня, хотя в глубине души я сознаю, что являюсь созданием настолько охуенным, что правильно было бы выделить мне пожизненную пенсию просто за то, что я есть. Но никто с этим не торопится, полагаю, именно в этом исток моей жизненной драмы.

Бассейн отчасти утешает, он подешевел до 150 рублей и обезлюдел, не на всегда, а до конца января только, но все же приятно. Ходили с Наташкой в воскресенье, сначала плавали, а потом в кафэ на Австрийской площади, где книги и шарлотка**. Ничего, попустило временно. А Наташка такая вспомнила еще, что мы с ней в детстве тоже ходили в бассейн, а после него в кафетерий советского образца -- пить кофий из бачка с ромовой бабой. Вот как плавали -- помню, кафетерия же, хоть убей, нет. А Наташка говорит -- ты что, это ж вообще было главной составляющей всей затеи. А я забыла совсем. Ждем теперь когда потеплеет, хотя бы до -10, чтобы на каток. "Потеплеет, до -10", это ж надо, кто бы мне рассказал, что я такое напишу -- не поверила бы, между тем -- факт.

Надо бы конечно как-то взбодриться, а то мне уже из Москвы друг Митя звонил, предъявлял, что я, мол, все про чай, да про плед, да про кофточки, нет, мол, в записях, динамики и позитива. А где ж все это взять, я и так все возможное делаю, для сохранения душевного равновесия, а оно, зараза, все норовит соскользнуть. Сегодня например, мимолетно возжелала выпить рому, так непонятно с кем, да и на улицу для этого надо выходить, а не хочется. Так эта позитивная, в общем, мысль и затухла сама собой. Ну и ладно, буду сидеть тихонько, все не на всегда ведь.



*Молодычок -- это молодой месяц. Меня Анфиса научила читать ему денежный стишок . Два или три месяца работало, а сейчас вот что-то нет.

**Кауза, я спрашивала рецепт, мне сказали, что дело не рецепте, а в оборудованье, типа у них там специальная шарлоточная машинка, и вот благодаря ей, получается райский вкус.

Я не вижу надписи о том, что в дневник не писано уж много-много дней.
От этого как-то непривычно-хорошо.
Валентин сделал врезку микроблога добровольной? Или это глючит лиру?
Внизу-то вон разноцветные пупочки вылазят -- на одной из них надпись --
микроблог. Я жать опасаюсь -- вдруг потом не избавиться? Еще бы вопрос --
"о чем думаете?" под картинкой подтерли, и вообще можно жить.

В интернет-кафе тепло и желтый свет, группа Кровосток бубнит что-то про любовь к Москве, которую я вполне с ней разделяю. На улице -- агрессивная среда, иначе не скажешь, вроде и одета тепло, но организм бунтует, а щеки такое впечатление, что не мои, а взяты взаймы у какого-то пергаментного человечка -- отдельные и сухие. На той неделе, впрочем, обещают уже плюсовую температуру.

Хикки проявили небывалую жизненную активность и роутер уже намутили, дело за малым -- найти добровольца, готового за тарелку супа настроить машинку. Добровольцы вроде есть, так что скоро уже наверное. Даже жаль немного, я уж и забыла, как это здорово читать на завтрак книгу, а не френд-ленту. Хотя лента у меня хорошая, грех жаловаться, да и интернет штука нужная конечно, особенно человеку с таким дырками в мозгу, как у меня. Я же все забываю -- без поисковой системы сложно жить, да и вообще -- все в компьютере, даже температуру за окнами из интернета узнаю.

Что-то не знаю, как завершить. Пойду почитаю, что стряслось за день тут без меня.

Крещенские морозы вдарили по взрослому, вплоть до солнечной погоды. Мороз и солнце -- это самый отвратительный вариант, глаза слезятся даже в доме за задернутыми шторами, а уж на улице вообще. Но синтепоновые штаны, кроличья ушанка, пуховая куртка и меховые унты делают свое дело -- внешне я напоминаю полярника и не мерзну, просто противно немного и все. Сдала всякие анализы, те, что страховка предусматривает, врач сказал, что можно в космос. Это хорошо, в космос я как раз хочу. Сгорел общий роутер, все наши бледненькие коммунальные хикки повылазили из своих комнаток и тихо, взволнованно шепчутся в коридоре -- обсуждают покупку и подключение нового. Еще не купили, но наверное скоро, пока же придется бывать в интернете время от времени. Это, впрочем, хорошо, потому что я тут как раз недавно размышляла о том, что вечная жизнь онлайн немного утомительна. Вот и отдохну, книжки почитаю, фильмы посмотрю, благо накачала на пару недель вперед. Сегодня утром начала смотреть нового Холмса -- по-моему прелесть, такой легкий и британский юмор никуда не делся. Сейчас вернусь -- досмотрю.

Валентине Матвиенко видимо вставили наконец пистон, в результате, город, как по мановению волшебной палочки очищен от снега и устрашающие сосульки сбиваются с крыш. Не прошло и полутора месяцев буквально. Видела недавно жабу эту в телевизоре -- призывала всех в дворники и даже обещала льготное жилье, так что, если кому надо -- милости просим. Ходить по чистым улицам с непривычки даже странно, но удобно, ничего не скажешь.

Такие новости, сейчас френд-денту почитаю и домой пойду, к Холмсу и Ватсону.

Вот мне вчера аристократ духа из города Ростова Дмитрий Дибров показал аристократку духа ленинградского разлива -- Ксению Собчак. Так прям смело, ей в глаза правду-матку и выдал -- аристократка вы, Ксения Анатольевна, духа, прости-господи, наследственная. Я в вас очень хорошо разглядел неприятие глупости и хамства, прям очень-преочень. Ксения Анатольевна заколосилась радостно -- ах надо же, какой вы, Дмитрий тонкий оказывается человек, как ловко вы во мне это подметили и в папе моем. А то никто не замечает что-то, ну хамы, что взять.

Я же поняла, что человек не собака и привыкает ко всему, даже самому, казалось бы, непереносимому. Вообще, я это еще раньше усвоила, давно, когда появился вдруг Филип Киркоров. Я тогда, помнится, на эту субстанцию не могла смотреть и минуты, становилось физически нехорошо, прямо мутило от отвращения. По прошествии же нескольких лет стал мне этот певец пофигу, ну не до такой степени, чтоб слушать и подпевать, а просто -- никак. То же и с Дибровым. Буквально пару лет, год еще назад точно, меня от этого похотливого индюка бросало в немедленную благородную ярость, да чего там, он у меня один из первых был в очереди на расстрел (это на случай, если Le_Cadavre_Exquis придет к власти, я планировала украсить его расстрельный список). А вчера смотрела, не имея возможности немедленно встать и выключить, поскольку занята была великим делом -- разгребанием тонны бумаги -- сортировкой и выкидываньем ненужного и была завалена макулатурой так, что не подскочишь, и вот слушала я них и думала -- эх, блять, пупсики, гореть вам в аду. Но беззлобно так размышляла, с юмором. Было мне, в общем забавно, не более того.

*Склоняюсь к мысли, что я все-таки спонтанный буддист. Мне и сами буддисты несколько раз про это говорили.

Вышла вчера на Горьковской, как из летающей тарелки инопланетянин, остановилась обалдев -- как хорошо, что я -- это я, что я вижу эту круглую заснеженную площадь. Что снег идет и идет и будет идти еще пару месяцев точно, а я приду скоро домой и стану пить чай и смотреть что там в компьютере случилось, пока я безответственно каталась на коньках, пустив тут все на самотек.

+

киса и гейнсбур

Осваивали вчера с подружкой еще один каток, на Просвете на этот раз. Как я и предполагала -- там не может быть ничего хорошего вообще. Там -- это Просвет. Платный каток с заснеженным кривым льдом, в буфете нет горячих напитков (а на Крестовском, помимо чая-кофе имеется глинтвейн), да еще и коньки переодеть особо негде, есть одна лавка, да вся занята. Хуйня короче, но мы же не привыкли отступать и поэтому бодро дали парный конферанс. Выглядели как из одного спортивного общества, Наташка в красном лыжном комбинезончике и я в красных же лыжных штанах. Она росту 156, а я 184. Мы с детства дружим и ко всему уже привыкли.
Решили в следующий раз кататься на Крестовском, а пока сварить глинтвейну на дому и поехали к Наташке. А у нее дома такое.
Корниш-рексы называюццо

Здравствуй,город Москва.Я люблю твоих девочек нервных,
Я люблю твои тёмные воды и великих вокзалов кошмар.
И тебя я люблю.Ты меня тоже любишь,наверное.
Обними же меня,ибо скоро я сделаюсь стар.
В синих тапках я буду сидеть на весёлом диване -
Весь седой и улыбчивый,словно Будда,что съел пирожок.
И земля с небесами будут вместе смеяться над нами.
Потому что мы глупые дети.И в руках наших красный флажок.
П.Пеперштейн Яйцо.

Уважаемый подписавшийся вчера в 18.39 юзер, напишите пожалуйста "здрасте" в каменты, а то почтовое сообщение вас никак не обозначило, ни имени ни ссылки на дневник, только голый факт -- "пользователь добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.." А я интересуюсь.

Я кротка и смиренна вообще-то, но вот не люблю, когда параллельные миры пересекаются.
ненужные, на мой взгляд, буквы

Есть у меня и изъяны и достоинства, но вот беда -- денег не платят ни за то, ни за другое. А я например, прекрасный специалист по мышиным кофточкам, сегодня купила еще одну -- шерстяную цвета шерсти. Может, кому скучным покажется, что вещь выглядит тем, чем она является, а мне в самый раз. Соответственно, в гардеробе добавилось серо-коричневенького жалистного. В такой вещи очень удобно уходить в себя. Замотался в неброское и к окну, смотреть застывшим взором, как там дворник независимо прохаживается по неубранному уже не снегу, а такой субстанции неприятной тоже серо-коричневой, по колено. Стоять так, ссутулившись, обняв себя руками с выражением спины -- ах, оставьте, а лица -- господа, вы звери. И полная гарантия того, что ни один принц не позарится, разве только фермер какой проявит мимолетный интерес, да и то вряд ли, потому как с таким лицом свиней не пасут. Свиньи теряют аппетит при виде столь кроткого смирения. А коровы соответственно снижают удой. Так что в хозяйстве от меня толку не будет, ну и зачем это фермеру? Впрочем, разойдемся мы взаимно равнодушными.

Таким возвышенно-мышиным натурам положена некоторая рассеянность, я и тут не подкачала -- обнаружила вчера утерю справки для бассейна, где черным по белому зафиксировано было, что я паршой не страдаю и могу посещать. Без справки, в кофточке, точно не пустят, потому что подозрительный вид -- не то чахоточная, не то еще чего. Теперь только на следующей неделе новую дадут, а у меня были планы на выходные. Придется применять себя в других каких-то областях, вот только в каких?

Не оставляю, впрочем, надежды заснуть сегодня, а проснуться уже весной. Это был бы выход.

...душой я с вами, на каторге в Сибири, а телом к сожалению здесь, в Цюрихе в гостинице.
В.И. Ленин

ХХХ -- я-накурилась ,вышла из квартиры
зашла в лифт -- показала проездной и стою улыбаюсь во весь рот.

я --

А однажды, в связи с какой-то бытовой неурядицей, один человек сказал мне, сверкнув очками
--Ты сильная. Ты выдержишь!

И я прям сразу поняла, что этот человек -- мудак. Впоследствии это полностью подтвердилось.

Я хочу хотя бы март. Полтора месяца зимней жизни могла бы уступить кому-нибудь недорого.


*еще сокрушаюсь о некупленной серой, в маленьких черных сердцах майке.

http://dva-chemodana.livejournal.com/38748.html

Уважаемые друзья по профессии врач, скажите, вот если допустим, приходит человек к вашему коллеге и, жалуется, что там у него, мол, колет, там щипет, а в этом месте ощущается дискомфорт и вообще что-то он чахнет. А врач вдруг оживляется, лезет в стол и начинает выписывать вам рецепт на БАДик очень хороший, ну просто супер, надо только с этой бумажкой прийти в одно тайное место, потому что там этот БАДик дешевле. И разговор про него (БАДик) все никак не может завершиться. Пациент, например, еще пару симптомов вспомнил, а у доктора взгляд какой-то рассеянный, пока тот рассказывает, что у него еще прострелы в пятке бывают регулярно и по утрам мучительно хочется кого-нибудь покусать. Уж не бешенство-ли? -- спрашивает, робея, а врач головой так кивает, а сам все про БАДик говорит, какой он хороший. Вот как вы считаете, уважаемые друзья-врачи, стоит употреблять столь пылко рекомендованную добавку, или забыть? Ну, или, например, можно потратить время на то, чтобы забить название в гугл и самому посмотреть, что за живую воду вам так настойчиво советуют, или и это будет лишним? мм?

*Я б сменила врача, да медицина казенная, приходится брать, что дают. Но злоупотреблять бы не хотелось.

**ничего страшного со мной не произошло и не страшного тоже. Так, профилактика.

+

Коньки хороши тем, что будят память туловища. У меня та память, которая в мозгу вообще никакая, та, что в носу -- получше, а самая хорошая видимо в руках, ногах, спине и прочих частях организма. Потому что вот встала я на коньки, ну дала Хоботова поначалу, не без того, а потом, глядь -- еду, да быстро так, впрочем, пошатываясь слегка. Разогналась прилично и тут ноги сами как-то прыг-скок и я уже спиной вперед качусь, потом еще что-то такое и покружилась даже. Я бы хотела дать понять, что все эти элементы фигурного катания я выполняла с неподражаемой элегантностью, но совесть не позволяет, с зимними коньками у меня та же история, что и с летними -- еду уверенно, но выглядит это устрашающе, потому что размеры у меня немалые, да и координация шалит. Цирковые медведи более плавно движутся, а если поставить на коньки, к примеру, козу, то что-то сравнимое со мной наверное получится. Но ничего, там все почти катались в позе Буратинчика -- ножки напряжены, ручки растопырены, только несколько молодых людей лихачили, фигуряя. Вот на фотографии видно как почти все напряжены.
каток

Свершения, которые людям обычно даются без труда, мне, человеку, чьи обширные мозговые пустоты наполнены курящими план старушками и умершими не своей смертью хомяками, осуществить бывает очень сложно. И то, что я всего за сутки умудрилась получить медицинскую страховку (не было никогда ее у меня), наточить коньки, записаться на радостях на прием к врачу и купить себе футболку с белой надписью darkness на черном фоне -- это сродни всем сразу подвигам Геракла, особенно страховка. Хотя вообще-то, все вроде просто, пришла с паспортом в поликлинику и вуаля -- страховка в кармане. Если б я была отягощена трудовой книжкой, дело бы усложнилось, но такого документа у меня не водилось отродясь.

С коньками было мучительней всего, потому что я их таскала в рюкзаке. А дело было так -- чтобы успеть в поликлинику до четырех дня, я выехала накануне вечером, переночевала у родителей, поскольку они живут рядом, а если б мне с Петроградки пришлось туда переть -- то ни в жисть бы я не успела до четырех, я ж просыпаюсь в лучшем случае в час. А у папы не поспишь особо, он жаворонок, звонить-то мне в десять утра бодрым голосом я его вроде отучила, но просыпаться в восемь, молодцевато топотать, готовить, разговаривать по телефону и вообще жить полной жизнью с утра пораньше, от этого его отучить невозможно. Ну вот, с папиной помощью я вскочила в одиннадцать, заснула, кстати, в шесть примерно, потому что нечаянно посмотрела очень поздний показ фильма Дневник его жены.

К этому фильму я никогда не смогу относиться объективно, потому что у меня с ним связаны воспоминания, про которые сейчас писать -- будет слишком оффтоп, а еще он весь снят в Симеизе и Голубом Заливе, в самое чудное межсезонье и мое сердце трепещет от созерцания мест столь любимых и родных. Поэтому не могу точно сказать -- плох ли фильм, хорош ли, да и не важно собственно, не о том речь.

Ночью в дверь звонил сосед, за то время, что я не живу у родителей , успевший стать конченным алкоголиком, просил водки. Я говорю -- нету у меня, а он намекает, что папу надо будить. Потому что -- (застенчивым голосом приговаривая -- Вы только не обижайтесь, только не обижайтесь) -- если он сейчас не выпьет, то умрет. Во бля, думаю, надо же что творится. Взяла на свой страх и риск у папы в баре какую-то недопитую с НГ водку, дала соседу, штоб не сдох. Папа одобрил наутро такой мой поступок, он тоже добрый, весь в меня. Мама бы ни за что не дала, но она поехала на историческую родину, так что обошлось.

Ну вот, проснувшись в одиннадцать, часам к двум до поликлиники доперлась получила докУмент и отправилась точить коньки. Даже подробностей не хочу рассказывать -- длилось это долго, пройдено было немало, да по бездорожью все, прошу заметить. Успехи были жалкими -- в одном месте пообещали наточить к тринадцатому, что я отмела, как бред сивой кобылы, в другом, горбоносый горец ласково сказал, что коньки они вообще-то точат, но сейчас у них моторчика нет. Плюнула на это все, поехала на Петроградскую и сразу же возле метро в доме быта мне оказали наконец эту незамысловатую и, замечу, далеко не экзотическую, услугу. Завтра кататься пойду на Крестовский Остров. Ура. Пошла бы сегодня, но, кажется, обессилела.

Да, футболку я купила пока заточку коньков искала -- в отчаяньи. Ничо такая, готическая.

Вот одна хорошая девочка сидела и рассказывала мне, как ей нравится Путин. И что нас теперь боятся, значит уважают. И еще какую-то подобную чепуху. А я сидела и думала -- что вот крыс и тараканов же тоже многие боятся. Уважают, наверное.

А вот на радость любителям сравнить бордюр с поребриком и пончик с пышкой имеется новое филологическое открытие -- в Питере сосульки гордо именуются "сосулями". Сама видела объявления, стращающие падением оных на.

И еще одна мысль тревожит меня -- чего ждать в Крещенье? Ну да, крещенские морозы в какой цифре будут выражаться? Подозреваю, что может быть +0 какой-нибудь.

И еще -- мучительно заебали Аватаром. Смотреть его я конечно никогда не пойду, но был еще и такой каприз -- ничего не хотелось о нем знать. А знаю уже много, и это печалит.(Любители Аватара -- не обижайтесь, это просто у меня вкус такой. Я люблю смотреть исключительно локальные истории из жизни человечков, ни один аватар мне ни разу в жизни не понравился, поэтому я и оставила эту затею с просмотром спец-эффектных новинок). Впрочем, как ни странно, интригует Шерлок Холмс. Не для того, чтобы сравнить с нашим и бурчать, что Ливанов с Соломиным -- это ого-го, а Гай Ричи, дескать, сосет. Нет, просто понравились цвета, я люблю такие.