Не скажу, что это так уж ново и неизвестно, но почему-то обычно мы об этом забываем...

 

Образ жизни - одна из основных составляющих здоровья. В отличие от других составляющих (генотипа и среды обитания) это единственный компонент, на который каждый из нас может эффективно влиять. Очень часто именно образ жизни лежит в основе целой группы болезней. Наиболее сильно влияют на состояние здоровья человека следующие деформации образа жизни: наркомания, неумеренное потребление алкоголя, курение, а также нерациональное питание, гиподинамия (низкая физическая активность), высокий уровень стресса. Медицинская статистика свидетельствует, что курение отнимает в среднем 8,3 года жизни; употребление алкогольных напитков - 10 лет жизни; нерациональное питание - 6-10 лет; гиподинамия - 6-9 лет; стрессы - 10 лет.

Часто деформации образа жизни становятся "пусковыми моментами", приводящими к развитию и постоянному возобновлению той или иной патологии. Не случайно многие хронические заболевания получили название болезней образа жизни, некоторые из них ведут к возникновению мутаций в генетической сфере данного индивида, результаты которых обязательно проявятся в его потомстве.

 

То есть отсутствие вредных привычек - это уже около 15 "лишних" лет. Здесь у меня всё в порядке - привычки оные отсутствуют=) а вот лень, пассивность, нервозность и пищевые красители и консерванты - мой враг номер 1) Почему бы не побороться за тридцатник лет?

вправляю мозг. что-то меня проглючило

Я ненавижу длительные депрессии и сопли, излияния, подобные: почему все так херово, нет никакого смысла жизни, все надоело и т.п. Иногда подобное случается у моих знакомых, но как правило, свою грусть они держат в рамках, и не опускаются до всемирного отрицания.

Я не могу понять людей, которые совершают суицид. Я не могу понять людей, которые совершают убийство.

Тем не менее, все эти люди абсолютно точно не обладают здоровой психикой.

На этой основе, как бы я ни хотела, придётся излить и свою дозу соплей и сантиментов. Потому что выход из этого замкнутого круга сама не знаю чего, как-то вот не находится. Те, кто не любит и не понимает подобные жалобы - прошу вас, не читайте, не пишите мне уничижительные речи и тому подобное.

Я отнюдь не считаю, что в этом мире всё глубоко безнадёжно и несправедливо. Я надеюсь на то, что существуют высшие силы и в то, что это не глобальный самообман всемирного масштаба. Надеюсь, но не могу поверить. Всё просто - вера, это чувство, отрицающее сомнение и недоверие. А оно во мне всё-таки есть.

Так вот. Моё состояние на этот момент, а может и постоянное, характеризуется следующим. Это не раздвоение личности. Но одновременно мне хочется с дикой скоростью поглощать информацию, одновременно, может засчёт осознания несовершенности восприятия, ощущение перегруженности, усталости от обучения, от всего. Желание общения как черта характера, и стремление к уединению, как особенность психического состояния.

Вообще я наткнулась в художественной литературе на размышление о жизни людей в городе и деревне. Безусловно, натуральное хозяйство, питание тем, что вырастил сам, физический труд, приспособленность к тяжёлым условиям жизни, остатки экологии - всё это преимущество деревни. Город же сам по себе является чем-то нездоровым, массовым, перегруженным. Город - это вечные стрессы, это физическая вялость, это медленная деградация человека как вида. Я городской житель от рождения, я не умею жить в деревне. Да и там мне было бы безумно скучно. Я уже никуда не денусь из этого мегаполиса. По своему характеру я человек очень мягкий и ранимый, если честно, то сама иногда удивляюсь своим эмоциям. К примеру, плачу, как ребёнок, когда мне говорят нечто обидное - да, я не умею принимать критику от знакомых людей - они вроде бы знают меня, но оценивают так, что мне становится больно. В это время мой разум - логическая машина, находится в недоумении от моей реакции, я никак не пойму, из-за чего же происходят слёзы. То есть моя душа и разум не умеют понимать друг друга. Но ведь каждый по своему прав - разум старается сберечь меня, он говорит, что надо быть стойкой и сильной. А душа не  хочет защищаться, душа хочет, чтобы никто никогда не обижал друг друга. Совсем она у меня детская и наивная=(

Много причин можно найти, но мне кажется, что так, как есть, быть не должно. Я уже вижу причину своей апатии, нежелания что-либо менять, чего-либо достигать. Мой организм не привык к тренировке. С детства - куча болезней, нарушен обмен веществ. На фоне чего-то начала страдать психика. Нет, я не буйный больной, пока что я не опасна для общества, но у меня уже не осталось каких-либо здоровых эмоций. Апатия, отсутствие стремлений. Нервозность. Отвращение к невежеству. И абсолютное безразличие к собственной судьбе. И в то же время осознание того - что я этого не желаю, что так продолжаться не может. Как наладить такой сложный механизм, тело, психику, я понятия не имею. У меня нет доступа к здоровому образу жизни. У меня не получалось сменить режим, я устаю. Я не успеваю заниматься домашними делами.

Всё это при том, что у меня замечательный аналитический и логический механизм, я хотя бы понимаю, что говорится в школьных учебниках, или могу понимать точно. Я не хочу обращаться к психиатру. Я не хочу проходить "реабилитацию " в психбольнице. Я не хочу пить таблетки, которые только навредят. И... я не могу покинуть город.

Мне даже не хочется уже иметь детей. Я боюсь, что им передастся эта наследственность, слабый организм, я боюсь, что только и смогу воспитать их неврастениками и больными.

И я очень хочу найти способ вылечить психику, наладить организм. Мне хочется заниматься искусством, мне хочется радоваться природе. Мне бы очень хотелось разумной, здоровой жизни. Почему вообще так мало осталось здоровых, умных, образованных людей?

Предполагается, что в этом году горемыки-школьники сдают 5 (а предположительно 6) ЕГЭ.
Вот и я в это число попадаю.
читать дальшеМнение в конце прошлого года: ну учусь я хорошо, сдам без проблем.
Мнение по началу этого года: первое знакомство с заданиями, паника...
Сейчас вроде как морально подготовилась к продожительному вливанию информации в мозг...
Состояние в общем можно считать небезнадёжным. Наверное.
По результатам пробных экзаменов по метематике и русскому мои результаты были лучшими в классе. Только это мало о чём говорит. Половина класса - претенденты на неоконченное среднее образование и на справку о "слабоумии", как я это понимаю.
С одной стороны, 57 первичных баллов по русскому языку (из возможных 60), результат вполне достойный - это набор баллов на бюджет. Но, учитывая фактор везения + человеческий фактор проверки задания C, стоит расчитывать на меньшее в реальной ситуации. На всякий случай даже на неприятное.
А вот с математикой всё выходит не так успешно. Предполагается, что привычная форма егэ (10 заданий в части А, 11 - в части Б, и 5 - в С, 4 часа на решение) будет заменена на принципиально другую (всего 11 заданий, 9 - часть Б, 2 - часть С, 90 минут на решение). Но уровни заданий гораздо ниже, чем уровня Б и С предыдущего. Первые, я бы сказала, идиотские. Критично идиотские. То есть, их может решить пятиклассник, а некоторые - первоклассник. Это насчет пяти номеров на тройку. В нашем классе 12(!) двоек. Что касается меня, то я была единственным, кое-как получившим "4"... Я в ауте... 8 баллов из возможных 13 (задания уровня С дают по 2 балла). Причем, одну из ошибок свою я поняла уже после сдачи решения - она стоила мне двух баллов до пятёрки. Но, йопрст, я вчера была уверена, что в нашем классе ВСЕ могут написать ЭТО на 100 баллов. И то что приличные вузы не согласятся принимать после подобной чепухи.
Боже, самоуверенность - это ни разу не хорошо.

или, по другому, фотографи ауры. (не всей, а лишь пальца)

Дата рождения: 19.11.1991

Дата тестирования: 03.12.2007

Характеристика аспектов ауры

(по квантовой оболочке)

Энергетический потенциал и уровень биоэнергетической активности средний. Код личности - последовательность энергетической активности в чакрах: 4512367. Код личности указывает на склонность к эстетическому восприятию, хорошие творческие способности и интуицию, сердечность, сочувствие людям, средний уровень социальной адаптации. Ведущими компонентами Вашего психического состояния являются: самодисциплина, успокоенность, стабильность основных притязаний и потребностей, направленность сознания преимущественно на прошлое и настоящее, а не на будущее. Предрасположенность к стрессу - средняя. Несколько ослаблена энергетика сосудов головного мозга, шейного отдела позвоночника, сердца, желчного пузыря, поджелудочной железы и мочеполовой системы. В настоящее время Вы не готовы к реализации всех своих потенциальных возможностей. Уровень психической готовности к достижению успехов в учебе - средний. Постарайтесь проявлять оптимистический взгляд, избегайте эгоистичности и меланхолии.

 

вот, думаю, повторить в этом году, подозреваю, что пара-другая параметров изменились)

а выглядит это вот так:

Я заметила за собой подобную особенность, думаю, не чуждую некоторым. Даже несмотря на общий мой образовательный уровень – все же выше среднего по возрасту, я чувствую себя все же весьма малознающим человеком. Все вы, наверное, знакомы с не раз высказанной мыслью: «Знание того, что ты ничего не знаешь, - и есть абсолютное знание»
Не хотелось бы, на самом деле, с подобным утверждением соглашаться. Но у меня, тем не менее, не создается впечатления собственной образованности, даже в сравнении с большинством, где я, несомненно, опережаю остальных. При этом я прекрасно осознаю, что обладать всеми человеческими знаниями отдельный человек не может. Да и не факт, что я получу удовлетворение от совокупности всех знаний, доступных людям, - они все равно нецелы и ограничены, - и есть, безусловно, существа, перед которыми и человеческие знания – ветошь.
Весьма наглядным выводом является факт, что не сложилось мне получить абсолютное знание в силу своего происхождения и способностей, во всяком случае путем зубрежки и обучения. Тогда почему же меня тянет узнать больше – из любой области, будь то анатомия либо психология, техника либо систематика, искусство либо история. При этом тяга в основном пассивная в смысле деятельности и осуществления обучения, и активная с точки зрения самоуничижения (ничего-то ты не знаешь и т.п.). Почему хочется узнать больше, если, сколько бы ты ни копался в науке – увидишь лишь вершину айсберга?

Из давнишних, позитивных и абсолютно нечитаемых в связи с размером. Вспомнилось...

Ни свет, ни тьма. Судьба ль, свобода ль?
Ждать воли рока иль решать,
Как поступить с своей природой?
Принять обет иль жизнь принять?
Растаять в пустоте мятежной
Иль пожинать плоды трудов?
Навек предаться страсти нежной
Или борьбе, где стынет кровь?

Читать далее

Столько всего в один момент. Разом. Мысли мелькают в голове, и тут же выветриваются, оставляя после себя следы, которые, как семена, взрастут во мне новой силой. Много мыслей из тех, что обычно приходят с таким трудом и исканием, что каждую из них торопишься записать.
И наверное стоит сейчас перечислить то, что ещё не улетучилось из памяти, причиной тому я считаю следующее суждение. Сейчас, в момент роста и развития, в момент юности Феникса, они - это составляющая его жизненной силы. Потом, в момент угасания, в предсмертных терзаниях, они - встряска, как ледяная струя в лицо одурманенного человека. Поэтому я запишу то, что осталось.
Совершенно бессвязных, в абсолютном беспорядке, и скорее всего, потом допишу. И ещё - многие действительно ценные мысли я уже отпустила. Так что здесь вперемешку милая чушь и глубокая дума, так сказать...

1) Я отказываюсь более называться Итилвен. Это мое имя не знал, по-моему, практически никто, но тем не менее я называла себя так. Тем, кто любит творчество Толкиена его значение не должно оказаться загадкой. Все тривиально просто, оно обозначает "лунная дева" (кстати не помню, квенья это или синдарин..). Я поняла теперь, что отношения мои с Луной сейчас далеки от идеала. В них я чувствую какой-то подвох, и посему разрываю связь имён.
2) Все о той же луне. Причиной моего предыдущего вывода стал обман. Или то, что я воспринимаю обманом. Хотя, возможно, это было предупреждение. Но критичность полученной информации не позволяет мне быть гибкой в оценке этого факта (или домысла). Луна осветила обманный знак как истинный.
В противовес ей выступила другая сила. Более тонкая и ускользающая, сила Правды. И она явилась мне радугой.
3)А я с М.В.Ломоносовым родилась в один день)) Стоит оправдывать сию дату!
4)У меня сломалась гарнитура, и поэтому я взяла мп3шник с кучей песен, которые давно не слушала... И все как-то вряд пришлись так к месту. К настроению, к событиям. Просто очень много песен. И было сложно выбрать одну, которая и стоит в графе музыка.
5)Мой Хранитель, мой самый настоящий Ангел-Хранитель, который, может быть, ещё не со мной, потому что я непричащённая, мне когда-то передал слова. Не думаю, что теперь будет излишним писать их здесь. Потому что сама я не полностью поняла навет.
"Зови мир. Порви тот страх"
6)цитата попалась, порадовала:
Рассудительный человек приспосабливается к миру,
безрассудный настойчиво пытается приспособить мир к себе.
Поэтому любой прогресс зависит от безрассудных людей
7) Это из вариации личных загонов, которые не хочется объяснять:
Я благодарю безмерно древесную душу защитника, отцовскую длань и монумент павшим. Я благодарю духа леса. И более всего я благодарю Господа. За поддержку и силу.
8)Эту "жизнь" я вернее всего посвящу раздумьям. Действия будут частью ее, но пока незначительной. Но надеюсь, все же большей, чем обычно.
9)Я виновата перед сёстрами. Перед родной и перед названной. Виной всему - опять же моя лень. Лень в общении. Лень в поддержке. Но я еще выползу в свет, довольно скоро. Вот только накоплю мысли, только разберусь в том, что мне сейчас нужно. Танюша, Рина, я вас люблю.
10)Так иногда естественно и одновременно странно приходить разным людям поодиночке к похожим выводам. Даже не знаю, как к этому относиться. Не спроста. И это радует.
11)Снова мою душу убаюкали и успокоили. Снова сдержали ее слезы. Когда же она сама повзрослеет?
12)Осень, однако. Красиво. Пора ловить падающие листья.
13)Давно хотела сделать несколько заметок типа сотни фактов о себе и списка промежуточных и совсем мелких целей. Что-то потянуло меня систематизировать все подряд. Скоро ещё список песен любимых выложу) Прямо вот тянет на флуд по ерунде=)
14)Не стоит спешить, когда не можешь. Но стоит, когда скоро пора заканчивать. И лучше эти два понятия не сочетать между собой.
15)Спасибо. Спасибо тебе за всё!

Post Scriptum
16)Вспомнила. Я давно заметила, что такие группы как "Наутилус Помпилиус" и "Пикник", почему-то часто упоминают в разговоре вместе. Я минимум от трех разных людей слышала, как, говоря об одной из них, речь заходила другой. Дальнейшее своё мнение не решаюсь утверждать, но опишу. Для меня обе группы видятся исполняющими в одном жанре. Для себя я его назвала "естественная философия"... Но ели у "НАУ" перевес в сторону слова "естественная", то у "Пикника" - в сторону слова "философия")

Владимир Соловьев

* * *

Бедный друг, истомил тебя путь,
Темен взор, и венок твой измят.
Ты войди же ко мне отдохнуть.
Потускнел, догорая, закат.

Где была и откуда идешь,
Бедный друг, не спрошу я, любя;
Только имя мое назовешь -
Молча к сердцу прижму я тебя.

Смерть и Время царят на земле,-
Ты владыками их не зови;
Всё, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви.

18 сентября 1887

Что ж, начало положено верно, но равзитию есть варианты. Или уже нет.

Иногда, приобретая уверенность в одном благе, мы теряем надежду на другое.

ВОИН СВЕТА (М.Пушкина)

Каждому – свой путь...
И у каждого – свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни, не одна –
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета.
Но если рискнешь –
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой,
И сольются две жизни твои воедино!

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

Каждому – свой путь...
И у каждого костер свой и зола,
Но знай, что Дьявол обитает в мелочах,
И ничтожный – в прошлом – страх
Когда-нибудь мир обратит твой в прах!
Один только миг –
Промедлишь с ударом своим –
И враг жестокой рукой
Две жизни твои сплавит сам воедино!

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

Две жизни твои –
Та, что вокруг, и мечты,
Свет заставляет расти,
И ты привыкаешь быть Воином Света.

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

а теперь, судя по всему, прообраз песни:
"КНИГА ВОИНА СВЕТА" (Пауло Коэльо)

Временами у воина света возникает впечатление, что он одновременно проживает две жизни.
В одной из них он принужден делать то, к чему у него не лежит душа, сражаться за идеи, в которые не верит. Но существует и другая жизнь, и она открывается ему в мечтаниях, в чтении любимых книг, во встречах с теми, кто мыслит так же, как он.
Воин не препятствует тому, чтобы две его жизни сближались. "Есть некий мост, который соединяет то, что я делаю, с тем, что мне нравится делать", - думает он. И постепенно мечты его овладевают повседневностью, и вот уже они возобладали над ней, и тогда он понимает, что готов к тому, чего всегда желал.
И теперь нужно лишь немного дерзости - и две жизни сплавятся воедино.

и еще немного из книги:
Научившись владеть мечом, воин света приходит к выводу, что ему требуется полное вооружение и, значит, без доспехов не обойтись.
Он отправляется на поиски, и торговцы предлагают ему свой товар.
"Возьми кирасу одиночества", - говорит один.
"Прикройся щитом цинизма", - перебивает другой.
"Лучшие доспехи - ни во что не ввязываться", - утверждает третий.
Но воин остается глух к этим речам. Бестрепетно и невозмутимо следует он к тому месту, которое священно для него, и облекается в неразрушимый покров веры.
Вера охранит от любых ударов. Вера превратит отраву в чистейшую влагу.

Всякому воину света уже случалось испытывать страх перед боем.
Всякому воину света уже случалось в прошлом лгать и предавать.
Всякому воину света уже случалось брести не своим путем.
Всякому воину света уже случалось терзаться из-за сущих пустяков.
Всякому воину света уже случалось приходить к выводу, что он - не воин света.
Всякому воину света уже случалось поступаться своим духовным долгом.
Всякому воину света уже случалось говорить "да", когда хотелось сказать "нет".
Всякому воину света уже случалось наносить раны тем, кого он любил.
Вот потому он и вправе называться воином света, что прошел через все это и не утратил надежды стать лучше, чем был.

83 просмотров

Просмотрела весь мюзикл, пробрало до слез...

Ну ну. Мнение моей знакомой насчет ролевиков.
"Это люди неуверенные в себе, убегающие от несовершенства этого мира в сказочный нереальный и обманывающие себя, неспособные адаптироваться в компании, зачастую нелюбимые и загнанные коллективом."
Подробнее свои мысли напишу потом в комментариях, а теперь хочу услышать ваши мнения по этому поводу, господа и дамы.
Первым делом обращаюсь конечно к товарищам ролевикам (и к реконструкторам тоже, потому что при упоминании о таких людях их подчесали под одну гребенку ко всему вышесказанному), но мне интересно мнение всех, если не сложно, прошу пару строк=)

Мне порою кажется, что я обделена какими-либо талантами. С одной стороны, выше головы не прыгнешь, но ведь хочется уметь все делать красиво. Даже не в сравнении с другими, но просто красиво. Петь, и наслаждаться своим голосом, рисовать и любоваться своими картинами...
Я уже писала на тему таланта, связи искусства и чувств.
http://www.liveinternet.ru/users/2219689/post78134861/
Во многом я не изменила своего мнения, но оно несколько преобразовалось. Есть одна такая блуждающая во множестве книг мысль, что человеку дано все, чтобы быть счастливым, и проблема бывает лишь в умении увидеть и принять эти возможности. Каждому человеку дан шанс возвыситься - по особенностям его души. И тогда я начинаю понимать, почему у меня нет необходимости в наличии видимых талантов. Я могу видеть искусство, созерцать его. Я принимаю искусство как нечто божественное, даже не вовлекаясь в процесс создания. Мой путь к Истине - слушать свою душу через чувства, через мысли и через восприятие прекрасного. Но не все люди понимают ценность близости к природе, ценность в духовности. И у каждого есть средство к возвышению, которое поможет именно им. Ведь когда талантливый человек творит, радуется творению, он приближается к Истине, даже если не имеет такого намерения. Некоторым людям помогает порядочность - без духовных основ, но обязующая их перед самим собой поступать честно. А некоторым людям, которые не задумываются ни о искусстве, ни о духовности - им служат примером те, кто несмотря на их черствое и порой наглое отношение, с бесконечным терпением продолжают их любить. Иногда этот момент встречи с подобными людьми мгновенен, но без сомнения дает шанс человеку исправить свои ошибки и избавиться от желчного взгляда на мир.
И безусловно, любой талант может открыться человеку при вере в себя, бесконечном усердии и желании и при любви к тому, чего добиваешься.

Настроение сейчас - слегка возбужденное)

Итак, сразу череда записей, в связи с обилием мыслей, споров и тем.
В этом посте совмещу, пожалуй, сразу две, относительно неинтересные и не самые важные, во всяком случае в качестве публичного обращения.

Для начала обобщу собственные ощущения от восприятия жизни. Относительно моего душевного спокойствия переместился по времени период открытий, философии, идей и чувств. Ранее стадии этого круга, который я условно сравниваю с жизнью феникса от рождения до истления в огне (а в душе, конечно, и не совсем условно, а даже с некоторой верой), проходили примерно следующим образом:
- "рождение" - положительный заряд;
- "взросление" - радость, энергия для действий;
- "средний возраст" - спокойствие, принятие мира;
- "зрелость" - философия, размышления;
- "старость" - усталость, чувствительность;
- "смерть" - эмоциональный пик, где-то страдания, и увы, нервы;
- "за гранью" - резкое осознание несостоятельности отрицательных эмоций и новый порыв к действию на новом уровне,
и далее по кругу.
Сейчас у меня наметилась тенденция с самой первой стадии размышлять, познавать, наравне с желанием активности, если даже не более того. Но лучше, думаю, придерживаться равновесия=)

Тема вторая.
О дневнике в целом, и о том, как я представляю его для себя. Многие критикующие напрочь разочарованы наличием в начале моего днева кучи тестов, и подобной ерунды. Что ж, могу объяснить это тем, что мало представляла, как я смогу вести серьезный дневник, о своих настоящих чувствах, на всеобщее обозрение. Соответственно, позднее, я стала подтачивать некоторые детали, огранять свои мысли, чтобы никого стараться не обидеть, затронуть, и чтобы не дать такого повода тем, кто любит иногда плюнуть в душу. И знаете, это дало свои плоды - я стараюсь изъясняться яснее, приятнее, и это вырабатывает привычку оформлять свои идеи. Что же касается тестов, каюсь, в ближайшее время сведу всю эту мошкару в один пост, а то и вовсе удалю. Есть некоторая незавершённость, пожалуй в дневнике, потому что я не сделала открывающего, заглавного поста в самом начале, а стала сразу излагать свои мысли, но что теперь сделаешь?
Но зато, редко я позволяю вписать сюда обычную бытовуху, не содержащую в себе размышления либо эмоций. Я могу рассказать о каком-либо ярком событии, потому что считаю подобные вещи значительными, могу процитировать чьи-то высказывания, мысль которых кажется мне рациональной, либо которые задевают мои чувства.
Насчет оформления профиля, я думаю, там вкратце можно понять если не о моем характере, то хотя бы чего ожидать в дневнике. Юзербары же... В целом, я свела их количество к приемлемому минимуму, но самое дорогое для себя оставила, если честно, не могу понять, чем они так мешают критикам. Гнаться за стилем... Не скажу, что здесь эта моя основная цель. Стиль - безусловно должен отражать и твой внутренний мир, так вот - я не считаю себя вполне сформировавшимся человеком. Безусловно, через несколько годиков у меня появится желание строгости и завершенности. Сейчас же основной подсознательной целью выбора дизайна для меня является спокойствие. Да, я не из тех людей, которые стремятся выделиться и быть ярким. Любое искусство я воспринимаю скорее как возвышенное, как спокойную радость, жизненный же позитив - да, прекрасное, но для меня несколько лишнее чувство в дневнике (а не в целом). Здесь - я мыслитель, философ, поэт. Как бы высоко это не звучало, здесь я стремлюсь к этой цели, но не к внешней яркости. Поэтому оформление - миролюбивое и читаемое. Сам же дневник стараюсь как более точно систематизировать по отделам, главным образом для своего удобства.
Недостаточным я считаю заполнение своего цитатника, потому что есть во мне ленца просматривать тщательно другие дневники (вопрос к себе: самомнение?)
Подборка музыки в основном из вещей, которые слушаются с закрытыми глазами, либо из совсем родных мне композиций.
В фотоальбом я бы подобавляла еще фотографии природы или красивые картины - современных и классических художников - как бы кому не нравилось наличие картинок в фотоальбоме, я строго отношусь к тому, что туда помещаю, и могу обещать некоторое качество, и как мне кажется, идею, во всех рисунках.
Но, конечно, каждому по интересам, что-то понравится, что-то нет...
А теперь основное, которое я неблагодарно пишу в самом конце, за что дико извиняюсь.
Иногда мой дневник читают. Соглашусь, что редко и далеко не всем он интересен. Но иногда есть люди, которые понимают, иногда не совсем верно, но все же именно то, что я хотела сказать (насчет неправильной трактовки моих записей - тут скорее мои ошибки в изложении мысли). Есть люди, которые осознают мысли, и подают мне новые идеи.
Есть те, которым нравится то, что я пишу, и которые цитируют меня - здесь, наверное, я имею в виду скорее мысли, нежели стихи, потому что стихотворения по структуре вообще настраивают благоприятно. И мне кажется, что есть парочка людей, для которых просто иногда интересно и приятно заглянуть на мою страницу.
То, о чем я говорю, относится к минимуму людей, может, их всего двое-трое, но мне очень радостно бывает всякому проявлению внимания с их стороны - с вами все мои чаяния кажутся не совсем безнадежными=) Если дочитали до сего момента, и если даже и нет - спасибо вам. Надеюсь, моя благодарность, даже если вы ее не увидите, поднимет и вам настроение, как поднимаете вы его мне.

«Вот сейчас я вам покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобою — одна молитва: „Да святится имя Твое“.
Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно расстаться телу с душой, но, Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и тихая любовь. „Да святится имя Твое“.
Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и судьбе. „Да святится имя Твое“.
В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: „Да святится имя Твое“.
Ты, ты и люди, которые окружали тебя, все вы не знаете, как ты была прекрасна. Бьют часы. Время. И, умирая, я в скорбный час расставания с жизнью все-таки пою — слава Тебе.
Вот она идет, все усмиряющая смерть, а я говорю — слава Тебе!..»
«Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко».
А.И.Куприн "Гранатовый браслет"