Вы любите свободу? Вы дорожите своей свободой? А чем она вам так нравится? Почему то в современном обществе под этим понятием (свобода) люди стали понимать совсем не то что она подразумевает под собой на самом деле. Но каждый дорожит этой т.н. "свободой" чуть ли не в той мере в которой надо дорожить своей жизнью. Под свободой обычно понимают банальную вседозволенность непременно связанную с отсутствием какой-либо ответственности. Порой доходит аж до того, что малейшие намеки на самые простые нормы морали и человечности воспринимаются как жестокое и откровенно наглое посягание на "вашу свободу". Человек настолько уверен в своей правоте что любое несогласие (пусть и в совершенно незначительном вопросе) вызывает у него такую негативную реакцию - что у него, якобы, забирают собстенную неповторимую индивидуальность, считают его тупым и вообще не видят в нем личности. Причем наплевать скажет это тебе человек с улицы или близкий родственник. А на самом деле это всего лишь страх и неуверенность в собственных силах, которые так боишься показать окружающим и копишь настоящие эмоции и чувства в себе, внешне играя роль неутомимого оптимиста который с легкостью преодолеет любые жизненные трудности. Вот так вот боясь слухов, того что о тебе подумают что-то не то, боясь попробовать новое или возобновить старое, пугаясь и избегая не самых последних для себя людей, называя свою неуверенность "прошлым" часто прикрываются люди красивым и звучным словом, против которого не попрешь - словом "СВОБОДА"!

   "Свободному" человеку кажется что раз он таков, то ему надо избегать тех вещей, которых никогда ещё не было, что лучше дальше сидеть и играть в свободу и независимость. А на людях вообще лучше всего наигранно натянуть улыбку до ушей, всем отвешивать фразочки "у мнея все ОКи, все супер и т.д." и вообще вести себя как можно менее серьёзно, отвязанно и не думать о том что ты кому-то что-то должен. Это по вашему свобода? А потом приходить домой, ложиться в кровать и думать о том как все обстоит на самом деле, как ты сегодня сыграл роль счастливого человека, как все плохо на самом деле и как ты обманываешь других и себя, бегая от правды и не решаясь её никому открыть. Есть ещё люди которым можно доверять с которыми лучше чем быть свободным!..

   Если исходить из этой логики то свободный человек, вне зависимости от пола - это безответственная трусливая проститутка не думающая ни о чем кроме того как бы "посвободней" и повеселее прожить день, пльзующаяся людьми как игрушками используя имеющиеся ресурсы (деньги, внешность, харизму и т.д.) и не имеющая никаких моральных принципов живущая в материальном мире и самое страшное что может случиться у такого человека - это оказаться поиметь хоть минимальные обязанности перед другими, что вдруг им нельзя будет сделать то что в миг взбредет в голову. Вы хотите быть такими? Не может быть у человека прав без обязанностей (не только в юридическом, но и в моральном смысле). Вы вообще можете назвать описанного мной человека свободным? У меня язык не поворачивается... И на последок исходя из всего этого хочется привести цитату из песни А.Никонова и группы "ПТВП" - "Свободу любит тот у кого её нет!". Киньте в меня камень если по-вашему это не правда...

   P.S. Возможно это сообщение относится не ко всем людям прочитающим его. И возможно (я на это надеюсь) кто-то поймет почему я вообще начал обсуждать эту тему. Поверьте я не пытаюсь никого обидеть, я вообще человек не злой и не считаю себя тибетским мудрецом,  с радостью поговорил бы лично с определёнными людьми на эту тему в спокойной обстановке, но сложилось так что я об этом написал. Написал потому что откровенно не могу, но очень хочу, в данный момент поговорить в связи с теми или иными обстоятельствами. Просто подумайте над этой писаниной. Очень надеюсь, что тот, кому надо, тот обязательно прочитает и и поймет это сообщение...

От нечго делать на скорую руку сделал мини-мультик. Настроение - полное гавно!..

    Жизнь - мерзотное дерьмище, а точнее обстоятельства складывающиеся по ходу этого цикла. Моя позиция такова - я считаю, что любое действие должно быть совершено человеком красиво (я не всегда это осознавал), но крастота требует жертв. В любом случае получается так что время, переживания, приятное и волнительное предвкушение и иные ресурсы затраченные на один красивый поступок, примерно равны 30 - 40 обычным "серым" поступкам, совершенным матёрым реалистом и цинником. С точки зрения эффективности любой нормальный человек выберет второй - простой вариант. Но романтично настроенные ублюдки, вроде меня (и не только) готовы... нет... хотят пойти на "жертвы" (образно так выражаюсь, т.к. процесс пожертвования доставляет приятное волнение)ради эстетического наслаждения, ради крастоты поступка и антибанальности действий, ради эмоций которые ты вызовешь в себе и ещё в ком-то...

    Но почему обстоятельства всегда должны выстроиться так, что бы обломать тебе всю красоту. Почему они должны сказать тебе: "либо делай все просто, либо жди хуй знает сколько - и не факт что атмосфера через этот период времени та же будет". Откуда берутся эти обстоятельства? Ха! А я знаю - это сочетание "ебучей магии наступающего нового года" и всепожирающей бытовухи и прочих мелких делишек, которые, как раз и относятся к чилу этих ебаных банальных "серых" поступков. И главное, что ни один человек в этом не виноват!!! Тот кто не способствует или отказывается от соместного совершения красивого поступка - тот просто стал жертвой вышеперечисленных обстоятельств. А романтичное настроение, как у тебя, никому силой не привьёшь. Очередная новогодняя несправедливость...

    Вот так вот и сиди со своей красотой один в эти депрессивные около-новогодние дни, полосуй запятсья и жди весны... А лучше ничего не жди - все равно мир построен для реалистов...

    Был в пивнушке. Был потому что больше негде было быть. Просто от "нечего делать".Обратил внимание на белые штаны и кеды официантки и вообще не мог сосредоточиться на футболе ( в принципе не очень то и хотелось). Весьма меня расслабило... размарило... Равнодушие в пабе сменилось легкой грустью и даже беспокойством пропитанным вертикальными линиями вонючего табачного дыма... Бля... Чувствую я что что-то происходит - что-то меняется... не у меня... у кого-то другого. У меня то в душе сегодня опять почти полный ноль. Волнуюсь я и не за себя сейчас. Жалко что не могу почти ни с кем разговаривать на такие темы и приходится все в себе держать... Такое ощущение что выкурил там пачку сигарет, пока делал вид того что все в порядке. Люди приходили и уходили из заведения, а мы все сидели. В какой-то момент сложилось ощущение что уже поздний вечер, но на самом деле был день... А жаль. Я бы сидел так и дальше, попивая неспешно пиво, выкуривая одну за одной и, равнодушно изучая окружающих людей, молча бы думал о том что происходит у меня, не у меня и что делать дальше... но деньги кончились... Очень не хотелось ехать домой. Но дойти до Тургеневской в темное время суток для меня все-таки многое значит... Я люблю этот маршрут. Это приятные ассоциации, и надеюсь что не зря мне приятно их упоминать.

    Голова болит. Горло болит. Хочу спать. Хочу помочь...

    Точно что-то меняется. Я это чувствую всей душой. Но не могу пока понять что именно, немного страшно даже начать пытатся это понимать. Дам себе на отдых ещё 2 дня. Завтра защита курсовой, потом я нажрусь и пойду на попсовую дискотеку. И когда буду ехать домой в метро, пьяный и обессиленный, постараюсь разобраться в том, что я, все-таки, сегодня почувствовал...

 По моему глубокому убеждению любимый многими праздник, который, мать его, случится через неделю является воплощением глубокой депрессивной ночи в которой люди делают совершенно не то что им хочется и нравится. Все сводится к тотальному непониманию людей друг друга именно 31 и 1 числа. Ты возьмёшь свой затертый мобильник и начнешь лицемерно строчить идиотские СМС-ки почти всем кто есть у тебя в списке - "С новым годом... Желаю всего самого самого... Я тебя люблю..." и т.д. По телевизору крутят каких-то пидоров... А потом послушаешь Путина и нажрешься или ещё чего наделаешь... Затем, подвергнувшись массовому дибилизму, активно излучая обильный перегарище, вылезешь на заснеженную улицу и будешь взрывать ебаные петарды и громко выкрикивать всевозможные междометия, создавая наигранную иллюзию что тебе, блин, весело... 1, 2 и 3 января превратятся во что-то одно со вкусом "оливье" и выветревшегося шампанского. За эти дни обычно успеваешь натворить столько хуйни, что порой и за пару месяцев столько не наберешь. А... Да, и не забывай, что непременно будешь жалеть о том что где-то кому-то было веселее, но ты сделаешь вид что ни о чем не жалеешь или что "у вас" было круче всех. Никто не скажет правду. Кому-то по-любому бутет грустно от твоих действий или бездействий. Ведь единственное чем действительно "сказачен" новый год - это тем, что все чувства обостряются...

 Вот только грустный этот праздник... Грустный он тем что невозможно встретить его так как хочется и со всеми темы, с кем ты представлял его весь предыдущий год. Что по-любому будут обломы, обиды и доля замаскированной за пофигизмом грусти или даже боли. Поэтому глупо поздравлять, когда и поздравлять не с чем. Это ж просто традиция, даже не очень то и красивая. Ведь всем не угодишь, а себе не угодишь обязательно... Не лучше ли вырубить телефон и лечь спать в 00:30?

 Я уже не помню тех времён, когда в новогоднюю ночь было действительно хорошо. Это далёкое безвозвратное детство. И не думаю что я один тут такой депрессивный. Я боюсь нового года!!! Панически!!! В принципе я оптимист и все равно буду как и все делать вид что мне весело, обманывая всех кого только можно... Ну, конечно если вдруг не призойдёт чудо...Только вот чувствую, что тот новый год, счастливый и безмятежный, который рисуется лишь в детских воспоминаниях еще придется подождать... и как минимум - год... Все-таки жаль, что Деда Мороза нет!..

Прослушать стихотворение в моём исполнении (все сделано самостоятельно):

Ещё один день был записан в актив
Молчания, скуки и ожидания...
И в эрогенном своём состоянии
Разлука дарила свой негатив.
А завтрашний день извивался в конвульсиях
Галимого страха и тухлого сидора,
Я ненавижу этого пидора
За то, что заранее он уж изжил себя.
Ведь он как и я - привык верить в хорошее...
Пусть через рисунки на белых запястиях...
Сквозь дырки в башке, что стереть хотел ластиком...
Сквозь фразы обидные, по телу поросшие...
Сколько отличных людей ещё свалится
Промеж заблуждений и пьяной гордостью?
Ведь грязь вся исходит из ротовой полости,
Если ей верить - то никого не останется...
Нельзя разрешить проблем с ними не встретившись.
Когда, кого, где я должен встретить?
И что после этого должен ответить?
У суки галимой в постели отметившись...
Мы переполнены лживым молчанием.
Сниться порою, что все успокоилось...
Но даже луна охуенно расстроилась,
Когда перерезала сердце отчаянием!
Молчать надоело, а говорить страшно,
Не потому что боюсь... Просто не с кем...
За пьянством и беспорядочным сексом
Нельзя различить - что действительно важно!
Жить пьяной свободой действительно вкусно...
Да, у меня все стихи одинаковы...
Снесло уже крышу с этими знаками...
Я в темноте... И мне как то грустно...