на рок-фестивале программы радио- Максимум "Уроки Русского". Зеленый театр "Цент Стаса Намина"........ Фотографии являются авторскими работами, и предназначены только для частного просмотра!

http://www.fishup.ru/albums/slideshow/fullscreen/p/m/2/gid/13860261

Сергей Скачков, группа "Земляне": "Вот уж не думал, что мы выиграем суд у Роспатента"
14:31 13.07.2009
9 июня 2009 года московский арбитражный суд вынес решение по делу, тянувшемуся несколько месяцев: лидеру популярной группы "Земляне", известной по вечным хитам "Каскадеры", "Земля у дома", "Прости земля", "Поверь в мечту" и многим другим, удалось доказать, что все права на название коллектива и на товарный знак принадлежат исключительно ему, а многочисленные группы и так называемые "творческие объединения", тем или иным образом использующие известный с 70-х годов бренд, незаконны. Корреспондент "Право.ру" встретился с Сергеем Скачковым, чтобы узнать подробности.

- Сергей, в чем суть конфликта? Что вы не поделили с Роспатентом?

- Суть в том, что Роспатент — организация, которая призвана защищать права своих клиентов (это не говоря уж о том, что частично существующая на наши деньги, потому что не один десяток лет мы исправно перечисляем туда средства) — сама же эти права нарушила. Причем, что удивительно, сделала это с такой легкостью, что все, кто имеют какое-либо отношение к проекту "Земляне", попросту обалдели. А схема предельно проста и мы — я, мои музыканты, мой директор — убеждены, что здесь не обошлось без взяток заинтересованных людей — "нужным" людям, которые в необходимый момент просто закрыли глаза.

В один прекрасный день мы узнали, что Роспатент досрочно прекратил правовую охрану товарного знака "Земляне", причем с нарушением всех регламентов. Заседание патентной палаты было проведено без учета моего мнения и доводов, без рассмотрения доказательств использования товарного знака в течение нескольких лет. Уведомление о дате проведения заседания было направлено мне 6 октября прошлого года и получено, о чем свидетельствует штемпель почтового отделения, уже после прошедшего 11 ноября заседания. Я не только не был в курсе слушаний, но и отсутствовал в это время, находясь на гастролях.

Таким образом, несмотря на то, что название "Земляне" зарегистрировано мной в январе 1992 года на имя московского театра песни "Музыкальный магазин", а в 2007 году по договору уступки передано центру детско-юношеского творчества "Земляне", в сентябре 2008 года некое ООО "Продюсерский центр "Ординар ТВ" подало заявление о полном досрочном прекращении охраны товарного знака в связи с его неиспользованием в течение пяти лет, предшествующих дате подачи заявления. В считанные дни Роспатент рассмотрел заявление, вынес решение прекратить правовую поддержку товарного знака "Земляне", после чего появились два музыкальных коллектива — "Земляне" в новом составе и "Orient x-press-земляне". Группы успешно стали гастролировать — в России и за ее пределами, без стеснения в Интернете был создан сайт новых коллективов, они сочинили легенду о своей, якобы, причастности к легендарному составу "Землян"… Доходило до курьезного, когда мы пересекались с ними на одних концертных площадках.

- Если вы знали об их существовании, почему не принимали меры непосредственно к ним? Почему не судились с ними?

- Так официально, по документам, они были правы. Что мы могли сделать? Сказать: "Ребята, вы наше имя украли?" — так они покажут решение Роспатента, перед которым мы бессильны. Поэтому очевидно, что мы стали выяснять свои отношения именно с этой организацией. Причем сначала попытались без суда. Я лично приехал на встречу с руководителем Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам Борисом Петровичем Симоновым, который, выслушав меня, развел руками и сказал: "Ну я же не могу контролироваться действия всех своих сотрудников". Представляете, да? Чиновник такого уровня заявляет, что он не при делах. Я понимаю, что ему, может не нужно контролировать свою секретаршу или уборщицу, но тех людей, которые подписывают документы… Это просто феерично.

Диалога не получилось — пришлось идти в суд. В результате суд вынес единственное, на мой взгляд, правильное решение: признать недействительным решение Роспатента и устранить допущенные нарушения прав и законных интересов "Землян". Решение вынесла судья Марина Владимировна Осипова, за что я ей признателен и крайне благодарен. Понятно, что другого решения быть не могло в принципе, но до оглашения приговора меня гложили сомнения, что мы выиграем это дело.

- Почему?

- Потому что мы живем в России. Меня не покидала мысль, что так же как в Роспатенте, взятку могли дать в суде и, честно говоря, я уже был настроен так, что если нам бы отказали в восстановлении прав, дальше, в суды высшей инстанции, я бы уже не пошел… Но случилось маленькое чудо.

Оговорюсь, я не уверен на сто процентов, что кто-то из Роспатента получил взятку — за руку, как говорится, никого не поймали. Но взятка эта могла быть и не материальной. Может просто кто-то купил кому-то бутылку дорогого коньяка, кто-то кого-то попросил "по дружбе", кто-то кому-то прозвонил… Я не знаю, как это происходило, но честным образом подобные решения не появляются и подобные прецеденты не создаются. Ну посудите сами: у меня просто взяли и украли имя. Ни с того ни с сего. Ты десятилетия жил, творил, выступал под ним, гастролировал, выпускал пластинки, а тут вдруг тебе говорят: "Дорогой, придумай себе какое-нибудь другое название". Если бы справедливость не восторжествовала и государство забрало бы у меня имя — оно забрало бы у меня все, я не знаю, как бы мог существовать дальше.

Сейчас же, получив надежду и даже празднуя эту небольшую победу, я понял, что за свои права стоит побороться. Теперь уже, имея на руках решение суда, я намерен судиться с руководством "липовых" групп. Мы, как говорится, еще повоюем.

- Вы сами присутствовали на слушаниях в суде или ваши интересы представляли адвокаты?

- Я обошелся без адвокатов, поскольку дело было очевидным, оно не требовало сбора доказательств, получения множества справок и длительных речей защитников. Поэтому мои интересы представлял мой директор, он же — директор ЦДЮТ "Земляне" Вячеслав Карев. Он же будет представлять мои интересы в будущих судах со всеми, кто будет продолжать использовать товарный знак "Земляне".

- Сергей, а вообще права музыкантов нарушаются часто?

- Да сплошь и рядом! Просто многие не доходят до судов по разным причинам. Кто-то не верит в правосудие, кто-то просто боится каких-то криминальных разборок, у кого-то просто нет времени на тянущиеся неприлично долго суды.

Но справедливости ради замечу, права артистов нарушаются не только в нашей стране, но и за рубежом. Раньше наши музыканты с завистью смотрели за бугор и думали, вот там-то жизнь-сказка, вот там — все в порядке. И с концертами, и с заработками, и с авторскими правами. А, оказывается, на деле все далеко не так. Почти все известные западные артисты прошли через суды со своими директорами, администраторами, продюсерами, там разборки такого уровня — обыденная вещь. Вот, например, Курт Хаунстейн, лидер группы "Supermax", с которым мы сейчас, к слову, готовим совместный альбом, рассказал, что он много лет пытался отстоять в судах различных инстанций свои права на группу и на музыкальный материал — и это несмотря на то, что группу он лично основал еще в 1976 году, а все песни писал сам. Лишь недавно — когда ему почти стукнуло шестьдесят лет — он добился правоты…

Так что, резюмируя: хорошо там, где нас нет, а судиться и отстаивать свои права не только можно, но и нужно. Ведь многие — и не только звезды, но и простые граждане, часто чувствуют себя обманутыми, загнанными в угол, они просто не верят всей судебной системе … Поэтому пользуясь случаем, через сайт "Право.ру" я хочу призвать всех — люди, не бойтесь судиться, это не так страшно! А еще хочу не упустить шанс и обратиться лично к нашему президенту — господин Медведев, выгляните в окно — ваш забор соседствует с забором организации, название которой красочно вывешено золотыми буквами. Руководит этой организацией господин Симонов. Примите меры, пожалуйста. "Роспатент" — это то место, где можно и нужно поискать коррупцию.

- Сергей, и последний вопрос. Свой комментарий о судье Осиповой вы оставили на нашем сайте в разделе "Судебная база". А вы вообще в Интернете — частый гость, на многих форумах бываете, какие сайты предпочитаете?

- Ну, без фанатизма — это точно. Для меня Интернет — это возможность получения, выемки и отправления какой-либо информации. Я без толку не путешествую по сайтам и уж тем более не зависаю в разных форумах, чатах и в блогах. Да и времени у меня на это нет. Я включаю компьютер с конкретной целью — проверить почту, посмотреть адрес нужной компании, заказать в магазине что-нибудь из аппаратуры. Мне и сайт-то мой нужен не как дань моде, а исключительно для того, чтобы оставлять на нем анонсы выступлений, обращения к ценителям творчества "Землян", ну и, конечно, для публикации контактов, чтобы все заинтересованные люди могли на нас выйти.

Что же касаемо "Право.ру", здесь получилась такая история. Когда после суда меня переполняли положительные эмоции, у меня возникла мысль поблагодарить судью. А поскольку в залах суда это не принято, а своих сайтов у судей, наверное, нет, я решил попробовать найти какой-нибудь форум, где простые люди обсуждают суды, ввел в поисковом запросе несколько фраз и сразу оказался на страничке с базой судей. Нашел карточку Марины Владимировны Осиповой — кстати, очаровательной женщины — и искренне написал все, что хотел сказать. Надеюсь, она это прочитала. Кстати, хорошее дело вы делаете — аналогичных интернет-проектов в сети просто нет.
Автор: Денис Лобков


Тема: Авторское право, Интервью, Шоу-бизнес
Судья: Судья Осипова М.В.


Адрес страницы
http://www.pravo.ru/review/view/13693/

(там же и значение фамилии можно найти) моей правда там не оказалось...

взято из хттп://www.metalrus.ru/page-al-int_igor_romanov_06_09.html
Можно ли представить отечественную рок-сцену без таких групп, как Земляне, Союз или Алиса? Конечно же, нет! А что связывает все эти столь непохожие команды? Легендарный гитарист Игорь Романов. Дождливым июньским днём мы встретились с Игорем в гостеприимном клубе "Орландина", чтобы задать ему несколько вопросов.
Игорь, с чего и как для Вас началась рок-музыка?
Игорь Романов:
- С The Beatles. Я плавно входил в эту стилистику. Потом уже пошли The Rolling Stones, Led Zeppelin, Cream, Deep Purple – всё, что называют классикой рока. И в школьном ансамбле мы репетировали, снимали слова и музыку. Это была моя первая школа.

Когда Вы оказались на профессиональной сцене?
Игорь Романов:
- В 1979 году. Я как раз закончил музыкальное училище и играл в различных питерских группах. Сначала в Россиянах - там был арт-роковый состав. Потом играл с группой Апрель – это была как раз команда Володи Киселёва. Мы исполняли вещи Led Zeppelin, Grand Funk, что-то из Iron Maiden. Группа играла вполне профессионально, но это всё равно считалось андеграундом. А потом мы решили сделать группу Земляне, которая была бы русскоязычной и играла свою музыку.

Поехали в Кемерово и оформились на работу в Кемеровскую областную филармонию. Так я и оказался на профессиональной сцене. Мы и тогда играли какие-то кавер-версии, но в основном была своя музыка. Это потом уже появились такие композиторы-столпы, как Марк Фрадкин и Владимир Мигуля. Для того, чтобы группу как-то раскрутить, приходилось играть этих авторов, так как телевидение не снимало музыку не-членов Союза Композиторов. Вот и приходилось делать из этого г...на конфетку и заворачивать в рок-н-рольную обёртку.

На синглах Землян, выходивших в начале восьмидесятых, были песни только членов Союза Композиторов?
Игорь Романов:
- Да. В начале восьмидесятых мы попали в Москву на съёмки какого-то очередного "Огонька". И там к нам подошла масса композиторов, которые писали эти песни. Особенно мне понравился Пляцковский. Мол, мы тут с Туликовым написали такую песню, по-моему в вашем стиле. "В потёртых джинсах ты ходишь где-то. Как в море дождик, как солнце летом…" Я не знал, что мне делать, чтобы не засмеяться. Это был такой бред… И таких песен нанесли целую стопку. В общем, когда Киселёв сказал, что это всё надо сделать, я ответил, что не для этого занимаюсь музыкой всю свою сознательную жизнь, чтобы играть все эти песни, которые я ненавижу. И я тогда уходил на полгода из Землян. Я был не готов к такой работе, и мне это было неинтересно.

Мы изначально делали совершенно другое. На первых гастрольных поездках была моя двадцатиминутная композиция "Океан". Там было много моих песен. А когда пришлось играть всех этих профессиональных авторов и что-то из этого делать, я решил, что мне проще уйти. И я ушёл и играл в группе Какаду в Бабушкином саду на танцах. Какие-то свои вещи играли, ну, и плюс каверы. А потом ко мне приехал Киселёв: "Вот у меня разрешение на пластинку. Мы запишем собственные вещи, и всё будет в порядке". Ради этого я, собственно, и согласился вернуться в Земляне. Но так большая пластинка и не вышла. Опять пошли песни Мигули и Добрынина. Да, на концертах игрались свои песни. Но это могли услышать только те, кто ходил на концерты. Потому, что по телевидению крутили только произведения советских авторов, и никуда было от этого не деться. В 1985 году у меня терпенье лопнуло, и я пошел делать своё – то, во что я верил и чем хотел заниматься.

А "Маленький кораблик"? Он ведь был на телевидении.
Игорь Романов:
- "Маленький Кораблик" был изначально на мои стихи. Но поскольку их было петь нельзя, то Пляцковский написал немного другой текст. Изначальная идея была потеряна, но тем не менее, песню крутили на телевидении.

Телевидение нам показывало Землян как четвёрку музыкантов с Вами у микрофона и с Киселёвым за барабанами. Хотя на самом деле народу в группе было гораздо больше. Как эта ситуация, когда есть четвёрка для телевидения и есть все остальные, влияла на климат в коллективе?
Игорь Романов:
- Всех вроде как устраивало. Был художественный руководитель - товарищ Киселёв. Ему была нужна именно такая картинка. Картинка парт-рока. Чтобы в костюмах все, чтобы нормально причёсанные, как и требовало в то время телевидение. Хотя бывали интересные истории. У нас же были ещё вокалисты. Были гастроли в Самарканде, а у нас оставался день съёмок в Питере. И здесь остались я, Киселёв, Скачков… А туда уехал состав с другими вокалистами. И им прислали большой постер из "Студенческого Меридиана" с надписью "Вот это – Земляне. А вы кто?". Мы прилетели буквально на следующий день. Но день им пришлось отработать без нас.

Народу в группе было больше, потому что бывало и по четыре, а то и по пять концертов в день. Всё работалось вживую, и нужна была подстраховка, чтобы не останавливать рабочий процесс, если у одного вокалиста садился голос. Так что через состав прошло много вокалистов. И клавишники добавлялись.

Оказывалось ли в восьмидесятые годы какое-то давление на группу со стороны властей?
Игорь Романов:
- Худсоветы устраивали. Если была какая-нибудь отрицательная статья в прессе – группу снимали с гастролей. А когда к власти пришёл Черненко, то появилась где-то статья с таким подсмыслом, что у нас колбасы нет потому, что слишком много развелось ВИА. В общем, музыканты виноваты, что надои уменьшились. И решили проверить все группы на идейное соответствие. А чтобы худсоветам было проще, всех обязали спеть две песни – "Если бы парни всей Земли" и "День без выстрела на Земле". Ну, мы и спели "День" под одни клавиши. Встали свиньёй и спели. А "Парней" исполнили под барабан как марш.

Когда Вы ушли из Землян, был уже материал, чтобы делать Союз?
Игорь Романов:
- Да, что-то уже было. Какие-то вещи были в "сокровищнице", в "усыпальнице". Естественно, в процессе многое менялось. Аранжировки менялись. У меня, наверное, не осталось самых первых записей, первого альбома. Там всё было полегче сделано. Но эта музыка просила другого, и аранжировки переделывались. Жалко, что у меня этого не осталось. А то интересно было бы сравнить то, что было записано на первом альбоме, который мы писали на радио, и на "Учителе Успеха". Это были две большие разницы. Потому, что я чуть попозже нашёл вокалиста Валеру Горшеничева. Крепкой глоткой и высоким голосом он напоминал мне Грэма Боннета. Но это было чуть позже, под него делалась совершенно другая фактура и группа утяжелилась.


А кто пел на первых записях?
Игорь Романов:
- Я пел на паре песен. И был вокалист Андрей, я сейчас даже фамилию не вспомню. Но у него манера была не роковая, а, скажем так, несколько советская. В те времена многие проходили школу советской песни – всякие там "Пейся-Лейся". А вот Валерка Горшеничев был не испорчен всем этим, пел и фирменные версии. И манера у него была очень интересная. Тогда сложно было найти вокалиста в такой роковой стилистике. А Валерку я знал давно. Но он тогда жил тогда в Киришах, и мне его было просто не найти. А потом я пошёл на концерт Алисы в Рок-клубе и там встретил его.

А остальные участники откуда взялись?
Игорь Романов:
- В первом составе был барабанщик Валера Брусиловский. Он тоже ушёл из Землян. Басистом я взял совершенно молодого парня. Он слабенький был и быстро отсеялся. И тогда уже пришёл Олег Пичуркин. А на клавишах был Виктор Дробыш, которого теперь все знают, как известного продюсера. Потом поменялся барабанщик, поскольку Валера тогда решил эмигрировать в Израиль. Из Израиля он довольно быстро уехал в Германию, где и сейчас живёт. И я взял Костю "Карлика" Иванова, который в данный момент живёт в Голландии. После наших гастролей он там нашёл девушку. Очень сильный состав был. У меня есть видео какого-то голландского концерты. Послушать, так всё было сыграно с классным драйвом.

На "Учителе Успеха" большинство песен было написано на стихи Николая Денисова…
Игорь Романов:
- С Колей нас связывает давняя дружба. Я с ним познакомился, ещё играя в Землянах. И потом сотрудничал, потому что многие его тексты мне нравились. Писать самому у меня просто времени не хватало. Ведь приходилось делать группу с нуля и всем самому заниматься.

Альбом вышел под вывеской "Группа Игоря Романова"…
Игорь Романов:
- К этому приложил свою добрую руку Володя Киселёв. В "Союзконцерте", где надо было зарегистрироваться и сдать программу, у него были свои прикормленные люди. И началось: "А почему это Союз? Вы что, за весь Советский Союз будете говорить?" Так мы стали "Группой Игоря Романова". Снова начались вопросы: "А почему это 'Группа Игоря Романова'?". "Ну, есть же Группа Стаса Намина. Почему бы и не быть?". Так вот и вышло. А второй диск уже прошёл с названием Союз.

Остался ли мастер-тэйп "Учителя Успеха"?
Игорь Романов:
- Он у меня перегнан на DAT. Там же у меня есть песни "Вчера", "Игра" и "Мы стали чужими" – одни из первых записей Союза.


Что у Вас за гитара на обложке "Учителя Успеха"?
Игорь Романов:
- Это vintage гитара. Тогда с инструментами было напряжённо, и я её у каких-то немцев купил, которые в СКК работали. Она похожа на Gibson Flying V. А потом я её в Германии и оставил, когда мы с Союзом туда поехали. Так что она вернулась обратно на родину.

Вы с этой же гитарой находитесь на обложке сборника "Рок-Панорама 86". Но Ваших песен там нет…
Игорь Романов:
- Эту фотографию сделал один московский фотограф. Она получилась удачной, и он отдал её на "Мелодию". Так что моё появление на обложке совершенно случайно.

На альбоме "Красный Свет" поменялся автор текстов. Новые тексты писались в соавторстве с Александром Шагановым. Почему произошла смена текстовика?
Игорь Романов:
- Мне казалось, что у Коли всё-таки мягковатые тексты. И потом я с Сашей познакомился. Он тогда ещё был молодым поэтом, писал для Чёрного Кофе и для Любэ. Я в те времена частенько бывал в Москве. Мы там жили рядом. Я к нему вечерами заходил, и мы вместе писали эти тексты. В то время это было удачное сотрудничество. Какие-то его тексты у меня так и лежат. Они были написаны ещё тогда, но в дело так и не пошли. Кстати, один его текст есть на диске с Инесс. Он у меня лежал долгое время, а потом я его использовал.

На CD-версии альбома "Красный Свет" были добавлены три бонуса – одна инструменталка и две англоязычные песни. А кто написал к ним тексты?
Игорь Романов:
- Англоязычные тексты написал Валера Комиссаров – человек, который впоследствии много писал для Пушкинга. Тогда его мало кто знал. Тексты достаточно интересные. Я давал их читать американцам, чтобы понять, насколько это верно по-английски. Они сказали, что всё правильно написано. И вот потом я и посоветовал его Кохе. А Валера Горшеничев не хотел учить английский, и пел с таким жутким прононсом… У нас тогда велись переговоры о выпуске миньона в Австралии. Сказали, что надо на английском. Но, к сожалению, это так никуда и не пошло.

Эти песни писались в одно время с альбомом?
Игорь Романов:
- Нет, это позже писалось. А когда выходил CD, то я решил добавить их на "Красный Свет", чтобы зря не лежали.

CD вышел с довольно странным оформлением…
Игорь Романов:
- Оформление жуткое. Оно без меня сделано. Я когда увидел диск, мне его в руки не хотелось брать. Там нет ничего, ни фотографий, ни музыкантов… Только чаечки эти наркоманские. И год стоит 1995, хотя писался альбом в 1988. Полная ложь. Мне объясняли на фирме, что надо было быстро выпускать, и местный художник поработал.

А виниловая обложка вышла в том виде, как и задумывалась?
Игорь Романов:
- Да. Я не помню, кто делал оформление. Мы тогда достаточно много ездили, и у меня не было времени заниматься обложкой. Кто-то нарисовал её в Москве для Саши Шаганова. Мы тогда над этим особо не запаривались.

Все ли вещи, записанные в то время, вошли в альбом "Красный Свет"?
Игорь Романов:
- Не вошла инструменталка, которая позже появилась на CD. Мы в те времена уже начинали играть на концертах какие-то инструментальные вещи. В Германии их очень хорошо принимали. Приглашали ещё поработать в клубах в Германии. Но у меня уже было приглашение на "Musikmesse" и я побоялся, что если сейчас останемся, то потом не выпустят. Лучше было знать, что ты поедешь через четыре месяца на выставку. Это был 1988 год.

А куда ещё кроме Германии и Голландии ездила группа?
Игорь Романов:
- В Чехословакию на "Дни Комсомольской Правды". По всей стране проехались с одной чешской группой. В ГДР по войскам. В Болгарию съездили. В те времена это было много. С Землянами я вообще никуда не ездил.

Остались ли видео-записи Союза? Помнится, по телевизору крутили "Водопад".
Игорь Романов:
- У меня, к сожалению, "Водопада" нет. Но на кассете есть клип "Чёрный Ворон". И в таком же качестве сохранился киевский концерт.

Когда и как Союз прекратил своё существование?
Игорь Романов:
- В начале 1990 года я распустил группу. Когда ты лидер - ты отвечаешь за коллектив, за то, что людям надо семьи кормить. А тогда наступили времена Ласкового Мая, и пошли проблемы с гастролями. И я сказал: "Всё, ребята. Идите на вольные хлеба". Да и я подустал тянуть на себе всё, начиная от материальной части и заканчивая всем остальным. Виктора Дробыша тогда Кисель переманил к себе в группу Санкт-Петербург. Возникла некая проблема. В Голландии мы выступали уже без него. Можно было, конечно, клавишника найти…


После этого было уже инструментальное трио?
Игорь Романов:
- Не сразу. Я перерыв сделал, призадумался, стоит ли вообще заниматься музыкой. И я тогда пошёл работать на радио, поскольку надо было чем-то на жизнь зарабатывать. На радио я был музыкальным редактором и имел доступ к студии, где мы и стали в дальнейшем записывать альбомы. А потом в 1993 году я призвал в ряды трио Олега Пичуркина и Володю Ушакова. Ни того, ни другого к сожалению уже нет в живых. Делать из этого коммерческий проект никто не собирался. Это была просто дань самому себе. Мы понимали, что денег на этом не заработать, поэтому делали это для кайфа, для души.

Первый альбом – "Угарочки" – был довольно быстро издан. Следующие два – "Ахтунг! Ахтунг!" и "Зоофилические Фантазии" – очень долго добирались до магазинов.
Игорь Романов:
- Сложно было найти кого-то, кто заинтересовался бы ими. Потом я пошёл к Олегу Грабко, и он издал их. Тираж был маленький, и никто особо не заметил их выхода, кроме нас самих. А потом на Гранд-рекордс издали сборник композиций из трёх альбомов. Он выходил в серии "Великие гитаристы мира". Они сначала выпускали фирмачей, а потом стали наших выпускать.

Кто занимался оформлением этих альбомов?
Игорь Романов:
- Все задумки были мои. А на компьютере всё делала одна моя знакомая.

Там какие-то элементы оформления на грани фола…
Игорь Романов:
- Там много стёба. Нельзя относиться к себе слишком серьёзно. Всегда надо уметь смеяться над собой.

Считается, что гитарные альбомы – это музыка для музыкантов…
Игорь Романов:
- У нас нет этой ниши - инструментальной гитарной музыки. Никто из продюсеров не хочет этим заниматься. Им заведомо проще взять какие-то поющие трусы, прокрутить их и на этом заработать. Я обалдел, когда приехал в Москву на мастер-класс Стива Вая. Там очередь стояла, как в мавзолей. В таких городах, как Москва и Питер, есть масса людей, которые любят эту музыку. У нас есть Зинчук и Дидюля. В них влили какие-то деньги и они худо-бедно работают. Во всё остальное денег вливать не хотят. Говорят, что это никому не надо. Но я не сомневаюсь, что с этой музыкой можно выступать на концертных площадках. Просто у нас никто не хочет это рекламировать и продюссировать. Конечно, руки опускаются выпускать альбомы в пустоту. Но если душа просит, то надо делать.

В конце девяностых появился альбом с Ириной Гайдар, который называется "Белая Птица". А почему он выходил только на кассетах?
Игорь Романов:
- Есть такой человек – Лёша Ильин, который написал несколько текстов. Я дал ему за них деньги, но не взял с него никаких расписок. Что сделал этот Лёша, получив деньги за написанное – подал в суд за то, что с ним не согласовали выход кассеты. Де-юре он прав. А де-факто он поступил, как подонок. Он, кстати, до сих пор безуспешно пытается продать кому-то свои тексты. А потом Ира расхотела всем этим заниматься. Мы изначально хотели всё сделать самостоятельно, не подкладываясь под каких-то продюсеров. А поскольку мы не из этой тусовки, то нас и не приглашали в какие-то сборные концерты. Получилось, что мы пришли на чужой рынок со своими помидорами. В итоге всё это и заглохло.

А где писалась "Белая Птица"?
Игорь Романов:
- Альбом писался на студии Игоря Павлова. Мы с ним записывали ещё "Учителя Успеха". Тогда он на радио работал, а сейчас у него своя студия. И мы вдвоём с Димой Кузнецовым сидели у Игоря на студии и забивали все аранжировки. А при записи вокала мы приглашали на подпевки Таню Веселкову.

Тогда же по телевизору крутили клип "Искушение". Он сохранился?
Игорь Романов:
- Он у меня есть на Бетакаме.


Потом Вы участвовали в группе НЭП. С ней было что-то записано?
Игорь Романов:
- Было. Такие песни, как "Зенит", "Вперёд за Питер". Потом был альбом с "антипопсовыми" песнями, типа "Где же вы, девчонки", "Голубая Луна", "Какао-какаО". Там всё было сделано в тяжёлых версиях. Стёб такой. А с изданием как-то не сложилось. Но он есть, он записан. Это был год 1999-2000. Так что поиграли, и всё затихло. Сейчас выступаем где-то раз в полгода, когда не очень заняты в Алисе.

Расскажите о том, кто такая Инесс, и что за альбом был с нею записан?
Игорь Романов:
- Это интересная история. Мы познакомились с Инесс в 1991 году в Ташкенте. Союза уже не было, и кто-то захотел купить оставшуюся у нас аппаратуру. Месяц я там проторчал. Делать было нечего. Пошли послушать одну местную группу, которая играла фирменную музыку. Ни фига себе, думаю, парень поёт! Оказалось, девушка. И мы вот так поверхностно познакомились. Я первый раз услышал, чтобы девушка пела вещи Dio, Nazareth и Rainbow. Второй раз мы с ней встретились уже в Питере. А в третий раз это было на конкурсе, где она пела со своей группой, а я был в жюри. Смотрю – Инесс. Подошёл и говорю: "Инесс, это судьба. Мы в третий раз встречаемся. Я сейчас занимаюсь инструментальной музыкой, но с тобой мне было бы интересно сделать и вокальный альбом". Собственно, так и сделали.

Какие-то песни уже были написаны. Она даже перепела "Учителя Успеха". Записали демо-альбом, чтобы кому-то показывать. Он неплохо получился, хоть и делался в домашних условиях. Но оказалось, что такая музыка и с вокалом очень трудно пробивается. А Инесс потом заманили в Москву, сказали, что там будет работа. Вроде бы она сейчас выступает в какой-то блюзовой группе. Так что с совместной работой всё как-то не сложилось. Мы с ней один раз выступили в 2001 году на "Героях Рока", куда нас Игорь Черномор пригласил, и один раз в "Зоопарке".

Кто принимал участие в этой записи?
Игорь Романов:
- Практически всё было сделано вдвоём с Сергеем Болдакиным. Басы, конечно, писал Саша Дробыш, а барабаны забивались в компьютер Андреем Вдовиченко, с которым мы сейчас в Алисе играем, поскольку записать их вживую возможности не было.

А как Вы оказались в Алисе?
Игорь Романов:
- Когда Шатл и Миша ушли, ко мне обратился Женя Левин. Он знал меня давно, считал своим учителем. У меня был подходящий барабанщик Андрей Вдовиченко, который играл в моём сольном проекте. И мы вдвоём с ним пришли. Так что оказался я там и случайно, и не случайно, так как всегда было желание работать по основной специальности. А у нас в Питере с этим проблема. В Москве проще. Даже малоизвестные группы могут пятницу-субботу-воскресенье в каких-то клубах работать и какие-то деньги себе на хлеб зарабатывать музыкой. А Питер вроде бы считается родиной русского рока, а с тем, чтобы заработать себе выступлениями деньги на хлеб – проблематично. Вот и приходится всё время чем-то ещё заниматься. А здесь, работая в Алисе, можно параллельно делать свои сольные альбомы. Алиса – это супер-группа, и мне там есть, где поиграть. Я занимаюсь своим делом и считаю, что оказался на своём месте.

На Вашем последнем альбоме "Сновидение" есть одна вещь с вокалом Константина Кинчева. Это специальная завлекалочка именно для фанов Алисы, или рассматривались ещё какие-то варианты гостевого вокала?
Игорь Романов:
- Во-первых, у меня материала тогда не хватало, чтобы добить в альбом. А во-вторых, мне хотелось, чтобы в инструментальном альбоме появлялись одна-две песни с вокалом. И хорошо, что это поёт Костя. Может быть, это заинтересует фанов Алисы. И мне кажется, что он её очень здорово спел. А на будущем альбоме я хочу привлечь Валерку Гора, чтобы он спел две песни. Я люблю некую эклектику в альбомах. Мне это нравится. Я сам устаю от концептуальных альбомов, мне их тяжеловато слушать. Может быть, я какую-то песню с Инесс вставлю. Пока вот такие мысли.

"Сновидения" великолепно изданы…
Игорь Романов:
- Спасибо Real-records. У них замечательные оформители. Кстати, они сейчас выпустили юбилейное издание Алисы в боксе.

В середине девяностых бывшие коллеги не звали вернуться в группу Земляне?
Игорь Романов:
- Даже если бы меня туда звали, я бы не пошёл – 25 лет играть одно и то же. В начале 2001 Киселёв звал меня собирать Землян по-новой. Но, посмотрев в его глаза, я решил, что не буду это делать. Снова выходить на сцену с теми же песнями и чувствовать себя ремесленником от музыки…

А записи Землян, изданные в 1995-96 годах – подлинные?
Игорь Романов:
- Да, это оригинальные записи. А потом уже они их переигрывали.


Какое отношение у родных и близких к музыкальной деятельности?
Игорь Романов:
- Они всегда радовались, что человек занят своим делом.

Как Вы относитесь к бесплатному скачиванию музыки из сети?
Игорь Романов:
- Это некачественно. И я не скажу, что это хорошо. Как информация - может быть. Но если ты истинный ценитель музыки, то тебе надо покупать диски.

Ваши старые альбомы практически невозможно найти. Есть ли планы по их переизданию?
Игорь Романов:
- Мы говорили с Олегом Грабко о переиздании "Ахтунг! Ахтунг!" и "Зоофилических фантазий" и даже подписали какие-то бумаги. Но как-то всё заглохло.

Что ждёт тяжёлую музыку в будущем?
Игорь Романов:
- Мне кажется, что будет развиваться некий техно-рок. То, чему дали толчок Rammstein. Сейчас даже не модно стало играть соло. Будут экспериментировать с какими-то клавишными звуками.
Интервью - Александр "Alexx-Off" Молодяков, Виталий Куликов.
Фото - Александр Кокорин, Елена Березина.

Большое спасибо Максиму Суслопарову (клуб "Орландина") за помощь в решении организационных вопросов.
http://www.MetalRus.ru © 2003–2009

Посмотреть на Яндекс.Фотках

«Нашествие» на Яндекс.Фотках

«Нашествие» на Яндекс.Фотках

Фотографии Сицилия-анна :

ФРАЗА ДНЯ:
"Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!

Вчера нам приказано было быть семейно счастливыми и супружески любимыми!
Для тех, кто не в курсе, поясню: праздник новый недавно в календарь ввели – Всероссийский день семьи, любви и верности!
Во как!
И, как положено, святых к нему, к празднику то есть, прикрепили – отказавшегося от княжеского стола Муромского князя Петра и крестьянку Февронию, проживщих вместе долго и счастливо и умерших в один день и час.
Так что – теперь не отвертишься: под неусыпным оком государства и церкви придется быть семейным, любимым и верным!
Может получится, а? Ну, хотя бы в этот день!


Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.
*****

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец, раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, ты вот скажи мне, на хрена я зайца разговаривать научил?!

*****

- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

*****

Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы не маленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

*****

Из писем в интимную газету:

- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной…
- Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
- Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
- С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
- Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
- В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
- В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться.
- Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
- Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
- Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
- Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

*****

И напоследок – немного лирики:

Бывают женщины разные,
Бывают, как вина, искристые,
Белые или красные,
Бродящие и игристые.

Десертные вина, креплёные,
Или ликеры сладкие,
Бывают они округлённые,
И, наоборот, – гладкие.

Бывают, как лёд,
И бывают, как мёд,
Грог и коктейля
Холодная взвесь...
Коньяк ли? Шампанское?
Кто их поймет?
Хотя, говорят,
Даже умные есть.
(Борис Барский)


************************************
взято у http://blogs.mail.ru/mail/gianiro/75D5E1230C2E76AD.html

я не могла не запостить это )))

Джимми Хендрикс – «Незаконченная история»

Перед началом фильма интервью с Игорем Романовым.

ПОЛАНЕКДОТА:
"Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом".
(М.Хафизов)

*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


2. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!


3. Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


4. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.


5. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за пьянка была? Все так танцевали...
Сосед:
- Да нет! Дед наш, будь он неладен, улей перевернул...


6. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


7. Найдено в инете:
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили...
Версия Анискина:
"Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!"


8. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси.
По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.


9. И напоследок - народная примета:

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит, пятница удалась на славу.
Gianiro Dari.

Группа "Земляне" - статья из журнала "Собеседник".
Владимир Киселев отвечает на вопросы читателей.

ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
Добрый день, Уважаемые!!!
Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

*****

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну, так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну, как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу…
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

*****

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

*****

Институт. Вступительный экзамен по истории.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит во двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

*****

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

*****

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

*****

В шестом классе идёт урок по христианской этике.
Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека.
Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

*****

И ещё раз о вождях пролетариата:
- Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!

*****

И напоследок – записи из дневников:

- Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
- Обделался на уроке Мужества. Позор!
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
- Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
- Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
- Превратил поход в цирк в балаган!
- Жил своей жизнью на уроке биологии.
- Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
- Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
- Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
- Читал книгу на уроке литературы!!!
- Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
- Бегал в туалете!
- Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
- Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.


************************************
Gianiro Dari.

1. Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."

2. Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?

3. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

4. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

5. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

6. У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

7. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

8. Пляж.
Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

9. И напоследок - сказали, что только еврей поймёт, а понял и я тоже!
Дааа… погуляли, видать, предки!

Мальчик гуляет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Так, сначала трэклист:
1. Доктор Франкенштейн
2. Вот так
3. Пересмотри
4. Тоталитарный рэп
5. Аэробика
6. Смутные дни
7. Инок, воин, и шут
8. Небо славян
9. Мое поколение
10. Ко мне
11. Стерх
12. Звезда по имени Рок
13. Апрель
14. Иго любви
15. Барабаны
16. Красное на черном
17. Армия жизни
18. Рок-н-ролл это не работа
19. Трасса Е-95
20. Все что я хочу
21. Все это рок-н-ролл
22. Мы вместе
Хотелось бы на 2-3 песенки побольше 1:40 без пары минут маловато.
А вообще...
Спасибо, Константин Евгеньевич, Большое. Упрекнуть в том что это "проходной концерт" невозможно.Партер был очень в тему, без него было б совсем не то. Учитывая что в Премьере зал вмешает где-то чуть больше 1000 человек без танц-партера, на концерте было примерно 1200 человек, может немного больше. Билетов, могу предположить было продано не более 800. Еще раз повторюсь, но билеты свыше 1800 это перебор для провинции, и для Краснодара тоже:) Надеялся, но не думал что весь концерт зал будет стоять, но сидел в основном балкон, и самая средина низа где билеты были по 2500.
Звук совсем неплох, на мой слух. Иногда было мало высоких, уж незнаю куда они делитсь это, правда лучше чем слишком много высоких.
ааа ну фаеров еще не было, и может это плюс, в следующий раз пустят в этот зал, а он удобен очень (наличием партера, ну и некоторым 5 минут пешком) Хотелось бы через годик увидится в Краснодаре вновь, все же мы столица и центр региона с населением 5,5 млн. человек (Краснодарский край плюс Адыгея)
Короче ставлю 5-, если мое мнение кому-то интересно Минус только чтобы в следующий раз было еще лучше. Спасибо.( впечатления списала с .alisa.net, но подписываюсь под каждым словом;)))Не зря 5 часов туда, а потом сразу обратно!Тяжело, но не жалею!