-ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в —ицили€-анна

 -»нтересы

группа "алиса" группа "земл€не" группа "союз" игорь романов

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.12.2007
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 1356

 омментарии (1)

ѕро студентов и не толькоЕ

ƒневник

ѕонедельник, 25 январ€ 2010 г. 20:36 + в цитатник
‘–ј«ј ƒЌя:
"“олько очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию".
(Anonymous)
ƒобрый день, ”важаемые!!!

“ать€нин ƒень!
Ќе забыли?
ј если и забыли Ц не страшно! я ж уже напомнил! ¬едь так?
≈сть чем поздравить именинниц Ц поздравл€йте, а коли нечем Ц то добрым и ласковым словом попробуйте. Ћично или по телефону.
ƒействуйте! Ќе откладывайте!
јнекдоты чуток подождут!
  тому же они не про “ать€н, а, как и положено в этот день, Ц про студентов!
» почти про студентов!
*****

Ќасмотревшись телевизионной игры " то хочет стать миллионером", министерство образовани€ утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах –оссии:
Ёкзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
„ерез каждые 3 вопроса оценка повышаетс€ на балл - от 0 до 5.
»меетс€ три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
—тудент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановилс€.

*****

ћаршрутка.
ћест нет.
ћотивиру€ тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать сто€. “очнее - на полусогнутых.
ѕозади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. „ерез полминуты к парн€м возвращаетс€ дар речи:
- Ћеша, возьми девушку на колени. ≈й же неудобно сто€ть!
- ƒа € не пот€ну...
- Ћеша, она же на вид не т€жела€!
Ћеша (жалобно):
- ƒа € в финансовом смысле...

*****

Ќа экзамене по физике студент завалилс€, ничего не знает.
ќднако он чей-то сын - надо выт€гивать.
- Ќазовите хоть один диэлектрик.
- Ќе знаю.
- я вам подскажу. Ёто слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
—тудент, проси€в:
- ј! Ёбонит!!
Ёкзаменатор, задумчиво:
- Ёх, молодЄжь-молодЄжь, в мое врем€ это был бы ÷елулоид.

*****

»з реального отзыва руководител€ на дипломную работу:
- —тудент »ванов допускаетс€ к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожени€ дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.

*****

ќбщага. «а окном дождь. —тудентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ќу, что делать будем в такую погоду?
- ƒавай монетку кинем: если орЄл, то делаем то, что € захочу, а если решка, то что ты захочешь.
- ƒавай.
- “огда ты кидай, а € пока пойду постель разгребу.

*****

Ћекци€ в строительном институте. ѕреподаватель:
- ќтвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируютс€ возвод€ здание. Ќо во врем€ измерени€ отвес необходимо ограждать от сильного ветра. ќб этом наши коллеги-строители догадались после постройки ѕизанской башни.

*****

Ќадписи в комнате студента:
на посуде -"«десь был сахар",
на кошельке - "«десь была стипенди€",
на полу - "«десь было чисто".

*****

Ёкзамен.
ѕреподаватель:
- „то такое параметрические усилители?
—тудент:
- ћы это не проходили.
- ѕравильно! ƒавай зачетку.

*****

«а свою контрольную работу о творчестве Ўекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". ќднако преподаватель, провер€вший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- ƒорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что € закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Ѕолее того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов дл€ того, чтобы мы могли, при нужде, загл€нуть в них, что делаете сейчас и вы. ƒолжен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Ўекспиру, котора€ была когда-то написана мной. “еперь вы, конечно, удивитесь, почему € поставил "отлично". ѕотому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только тро€к. ј € все врем€ чувствовал, что заслуживаю п€терки.

*****

—тудент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
—осед по комнате говорит ему:
- ¬ас€! “ы приличный человек, хорошист. „то теб€ заставило подратьс€ из-за девицы в баре?!
- Ќууу... эээ... ј откуда ты узнал про драку?
-  ак же не узнать? ” теб€ на спине отпечаток моего ботинка!

*****

» напоследок Ц почти о студенте:

” учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
ќна спросила: "„то с тобой, мальчик?"
ћальчик ответил: "я слишком умный дл€ первого класса. ћо€ сестра в третьем, а € умнее ее! ƒумаю, € тоже должен учитьс€ в третьем!"
ƒл€ учительницы это было уже слишком. ќна повела мальчика к директору и объ€снила всю ситуацию. ƒиректор подумал и сказал мальчику:
"я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешьс€ обратно в первый класс, и будешь вести себ€ хорошо?"
ћальчик согласилс€.
- —колько будет 3 x 3??
- 9.
- —колько будет 6 x 6?
- 36.
» так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. “огда директор повернулс€ к учительнице и сказал: "ƒумаю, мальчик может пойти в третий класс".
“огда преподавательница ответила: "” мен€ тоже есть свои вопросы!"
- „то есть у коровы в количестве 4, а у мен€ только 2?
ћальчик, после паузы ответил:
- Ќоги.
- ј что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-  арманы.
- „то твердое и розовое - когда входит, и м€гкое и липкое - когда выходит?
ƒиректор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- ∆вачка!
- „то делает мужчина - сто€, женщина - сид€, а пес - на трех лапах?
“еперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- ѕодает руку.
- “еперь € задам 7 вопросов из разр€да  “ќ я? “ы вставл€ешь в мен€ свой кол. » € становлюсь мокрой раньше теб€.
- ѕалатка.
- ¬ мен€ входит палец. Ћучший мужчина получает мен€ первым?
- ќбручальное кольцо.
- ” мен€ тугой стержень. ћой конец вонзаетс€. ¬ движении € дрожу?
- —трела.
-  акое слово в английском €зыке начинаетс€ с F и заканчиваетс€ на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck. (ѕожарка)
-  акое слово начинаетс€ с F и заканчиваетс€ на K? ≈сли этого нет, тебе приходитс€ работать руками?
- Fork. (¬илка)
- Ёто есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. ћужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- ‘амили€.
- ” какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? ќн пульсирует и отвечает за зан€ти€ любовью.
- —ердце.
ƒиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"ќтправьте его пр€мо в университет!!! Ќа последние 7 вопросов € сам ответил неправильноЕ"

 стати, а ¬ы как на них ответили?

************************************

Ќапишите автору!http://blogs.mail.ru/mail/gianiro/

ћетки:  
 омментарии (0)

Ѕез заголовка

ƒневник

„етверг, 09 »юл€ 2009 г. 19:18 + в цитатник
‘–ј«ј ƒЌя:
"Ќи люб€ща€ жена, ни любимые дети, ни интересна€ работа никогда не замен€т полноценного отдыха от них!"
(Anonymous)
ƒобрый день, ”важаемые!!!

¬чера нам приказано было быть семейно счастливыми и супружески любимыми!
ƒл€ тех, кто не в курсе, по€сню: праздник новый недавно в календарь ввели Ц ¬сероссийский день семьи, любви и верности!
¬о как!
», как положено, св€тых к нему, к празднику то есть, прикрепили Ц отказавшегос€ от кн€жеского стола ћуромского кн€з€ ѕетра и кресть€нку ‘евронию, проживщих вместе долго и счастливо и умерших в один день и час.
“ак что Ц теперь не отвертишьс€: под неусыпным оком государства и церкви придетс€ быть семейным, любимым и верным!
ћожет получитс€, а? Ќу, хот€ бы в этот день!


ѕусть все будет спокойно.

— уважением,
ƒжаниро ƒари.
*****

ћуж спрашивает жену:
- Ќу, что тебе сказал доктор?
- —казал, что нужно заниматьс€ сексом не менее 20 раз в мес€ц.
- ’орошо. ƒва раза можешь рассчитывать на мен€.

*****

ћойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. –аввин его начинает уговаривать не делать этого.
- ћойша, зачем ты хочешь разводитьс€, тебе же будет хуже.
- Ќет, мне будет лучше.
Ќу, так они долго препираютс€, наконец, раввин говорит:
- ѕослушай, ћойша. “во€ жена така€ красива€, така€ при€тна€, она радует глаз, о такой любой мечтает. ¬се знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему?
ћойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- „то ты мне суешь свою туфлю?
- –ебе, посмотрите на эту туфлю.
- «ачем мне смотреть на эту туфлю? ѕри чем здесь туфл€?
- –ебе, это чудесна€ туфл€. ¬се вид€т, как она красива, как она при€тна, как она радует глаз, все хот€т иметь такую туфлю, но только € один знаю, как эта сволочь мне жмет!

*****

—ид€т два мужика, у одного звонит телефон.
- ƒа, зайка! «адержалс€, зайка. —коро буду, зайка,  уплю, зайка. Ќе забуду, зайка. Ќе скучай, зайка. Ќу, не сердись, зайка! Ќу, пока, заинька!
¬ыключает трубку. ¬торой спрашивает:
- ∆ена?
- Ќет. Ќу, ты вот скажи мне, на хрена € зайца разговаривать научил?!

*****

- ¬се вы мужики одинаковые. ¬ам только секс нужен, только секс! ј нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- ƒорога€! ¬нимание! —ейчас будет секс!

*****

“елефонный разговор:
- Ћенка? ќй, а Ћену можно? Ћенка? ѕривет! Ёто €!
Ћен, в окно выгл€дывала? «дорово, да? јйда снежинки €зыком ловить! Ќе шучу. «наешь, как здорово!
ќни тают, холодненькие.
¬се, пон€л: не хочешь. ј полетели снег с елок сбивать? ѕодбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
’орошо, хорошо, Ћен. Ќе нравитс€, € пон€л. “ак, может, санки? ” мен€ есть в подвале. » горка в двух шагах. ’ороша€ горка. ”же раскатанна€. “ам сейчас... „то? ѕочему глупости?
“ак ведь и здорово, что мы не маленькие! ѕредставл€ешь, мелюзга копошитс€, а мы...
ƒа... ƒа...
√лупости.  онечно. ѕросто сижу один и подумалось, вдруг ты... ƒа, Ћенка, а давай в парк сходим! “ам еще елку не убрали. √овор€т, ƒед ћороз ходит. ƒискотека пр€мо на улице... ясно. ƒа, нет настроени€. “ак может... „то?  ак всегда?
Ћенка, оп€ть, как всегда? „то? ƒа нет, € рад, рад. ѕриходи, конечно. Ќе выдумывай, Ћен, € рад. ∆ду, конечно... ¬се приготовлю...
’орошо... постараюсь... » € теб€ люблю.
—лышь, Ћен, а после секса прогул€емс€?

*****

»з писем в интимную газету:

- Ќичего особенного мы с ним себе не позвол€ли, но осенью € почему-то оказалась беременнойЕ
- ќн мне дорог до невозможности. » тут дело даже не в алиментахЕ
- ќн наверн€ка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
- я хотела пойти в концертный зал им.„айковского, а он потащил мен€ в постель. » правильно сделал Ц никакой Ўуберт там р€дом не вал€лс€Е
- √лубоко оскорбленна€, € дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
- — мен€ хватит. » если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признатьс€ мне в любви Ц сразу получит по роже.
- ћечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон.  ак бы € тогда похудела!
- ћы считали наши отношени€ просто дружбой, но потом родилась дочь.
- ¬ этом весь ћит€: вечером подарит мне духи  лима, а утром ими опохмелитс€.
- ” мен€ не муж, а какой-то сексуальный мань€к. » все мои подруги тоже так считают почему-то, хот€ € им ничего об этом не говорила.
- ¬ голове у мен€ зреет чудовищный план Ц € решил на ней женитьс€.
- я обоим сказала, что € беременна. » оба предложили денег на аборт. “ут-то € и пожалела, что у мен€ их только двоеЕ
- ќл€ часто рассказывала, что муж ее бил, а € думал: ¬от подлец! Ќо вскоре начал понимать мужаЕ
- ƒо сих пор не пойму, как € могла забеременеть ” мен€ в этом мес€це и мужчин-то почти не былоЕ
- Ћюбовью заниматьс€ он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но € все-таки использую его в качестве обогревател€
- ќн про€вл€л все признаки сексуального возбуждени€: острил, хихикал, уходил от темы
-  ак вы думаете, что сделала мо€ жена, когда € застал ее в постели с любовником? ”видев мен€, она завопила: я люблю теб€, јркаша!
- ѕроща€сь, ќлег поцеловал мен€ в щеку, а на следующий вечер Ц в губы. ≈го поцелуи быстро распростран€лись по моему телу.
- Ћариса никак не может пон€ть, почему € на ней не женюсь. —прашивает: разве, мол, твои родители против? Ќе могу же € ей сказать, что против будет мо€ женаЕ

*****

» напоследок Ц немного лирики:

Ѕывают женщины разные,
Ѕывают, как вина, искристые,
Ѕелые или красные,
Ѕрод€щие и игристые.

ƒесертные вина, креплЄные,
»ли ликеры сладкие,
Ѕывают они округлЄнные,
», наоборот, Ц гладкие.

Ѕывают, как лЄд,
» бывают, как мЄд,
√рог и коктейл€
’олодна€ взвесь...
 онь€к ли? Ўампанское?
 то их поймет?
’от€, говор€т,
ƒаже умные есть.
(Ѕорис Ѕарский)


************************************
вз€то у http://blogs.mail.ru/mail/gianiro/75D5E1230C2E76AD.html

ћетки:  
 омментарии (2)

ѕочти 10 јЌ≈ ƒќ“ќ¬

ƒневник

„етверг, 16 ќкт€бр€ 2008 г. 14:37 + в цитатник
ѕќЋјЌ≈ ƒќ“ј:
"„увство юмора просто переполн€ет теб€, когда за неделю до зарплаты теб€ трижды приглашают на юбилей".
(Anonymous)
ќстальные 9 јЌ≈ ƒќ“ќ¬:

1. ¬ окно комнаты ћалыша влетает  арлсон.
- ѕривет ћалыш! ” теб€ выпить есть?
- ƒа, € сейчас воды принесу.
- ћалыш, € же у теб€ выпить попросил, а не помытьс€.


2. ћуж говорит жене:
- ” нас сегодн€ вечером будут гости.
∆ена:
- ƒа что ж ты мне заранее ничего не сказал? „ем € их угощать буду, у мен€ только борщ? Ќу, ладно, € буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюл€ми греми. ѕотом € спрошу: Ђ„то там упало?ї “ы скажешь: Ђ отлеты в помойное ведро упалиї. ј борщом гостей накормим!
¬ечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюл€ми гремит.
¬друг - ба-бац!
∆ена:
- ƒорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
ћужик:
- Ќет, кастрюл€ с борщом на пол.


3. ѕриходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- «начит, вот изобрел € машину дл€ брить€. ¬от €щик, в нем четыре лезви€. √олову всунул - жик-жик и готово.
—отрудник бюро:
- ƒа, но головы же у всех разные?!
ѕарикмахер:
- ѕервый раз - да...


4. ћуж с женой лежат в постели. «автра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
ќна думает:
"»нтересно, что он мне подарит? Ќаверное - духи..."
ќн думает:
"≈сли бы € убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."


5. ќт создателей журнала "ќтдохни"!
Ќовинка!
∆урнал "Ќапр€гись".
—амые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на €понском, в оригинале, а также - дл€ самых маленьких - картинка-загадка: "Ќайди 8 тыс€ч отличий".


6. 25 окт€бр€ 1917 года. ѕитер. —мольный. ѕровозгласив победу социалистической революции, Ћенин за€вл€ет:
- ќтныне на всей территории –оссии вводитс€ восьмичасовый рабочий день и об€зательный выходной - воскресенье!
¬ ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
«ал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- ј если мы внедрим технологии ‘орда на заводах и трактора - на пол€х, то будем каждую неделю отдыхать по три дн€!
Ўквал аплодисментов, к потолку лет€т папахи, бескозырки и фуражки. ¬ыждав, пока зал немного успокоитс€, »льич бросает в него с укоризной:
- ѕосмотрю € на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!


7. ¬рем€ 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидаетс€ со скалкой.
«вонок. ∆ена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежна€ улыбка.
- ƒобрый вечер, дорога€ ! Ёто тебе...
- ќй, дорогой... ј что, сегодн€ праздник какой, годовщина свадьбы ?
- ƒа нет... “ак просто... ѕойдем в спальню, а?
- ѕостой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Ёх-х (т€жкий вздох)... ¬идишь ли, мне сегодн€ нельз€...
- ƒа вы что, сговорились все, что ли?!!


8. - Hу, садись. ѕроблема, да?  ака€? ƒевушка бросила? √ыгыгы - лох, упс, прости. ƒа нет, ничего. Ёто € так. » что сказала? Hеудачник? Ѕугагага - убей себ€. Hет, шучу. ƒа забей, на хрен она тебе сдалась. јаа, любишь! ’ерасе. “огда да - проблема, больша€, бутылки на две водки, гыыг. —ерьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? ѕерва€ любовь? ќ, блин, молодца... ’рани, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее Е дл€ пор€дка, гыг. я вот когда...
- ѕаа-паа Е! “ы можешь быть серьезным?!


9. », конечно же, напоследок Ц совет дл€ тех, кто пойдет в гости:

¬илка с четырьм€ зубами - дл€ гарнира.
¬илка с трем€ зубами - дл€ м€са.
¬илка с двум€ зубами - дл€ рыбы.
¬илка с одним зубом - это нож.



************************************

Ќапишите автору - Gianiro@yandex.ru
≈му будет при€тно!!! „ес-слово!!!

ћетки:  

 —траницы: [1]