Как то давно моя бабушка будуче озорливой у газовой плиты,постоянно придумывала какие то кулинарные изыски,которые она потом скармливала своим домочадцам. При том что отличаясь своенравным характером она не признавала слов «я не хочу». Возможно это и есть истинная причина скоропостижного ухода в мир иной ее супруга, еще в самом разгаре репродуктивного возраста.

Повареной книгой она не пользовалась принципиально,зато вырезки из газет,листы календарей где есть хоть какая то строчка про приготовление пищи лежали даже под цветочными горшками.
Однажды я был участником застолья,где она представила очередной шедевр,коронным блюдом этого стола были тушеные говяжьи почки.
Прошли годы....

Проходя мимо мясных прилавков мой взгляд зафиксировался на тазике наполненным говяжьими почками.
В голове сразу же стали пробегать кадры счастливого детства.
Нагнувшись над тазом,я стал выбирать субпродукт,избегая тех на которых могли быть участки имбибиции и инфарктных поражений.
В момент выбора глаза метались между тазом и кошаком с полосатой шерсткой,который важно стоял у табуретки продавца.
Наблюдая за мной он поднял хвост и оголил пушистые выпирающие кошачьи части тела чтобы потом окропить ножку табурета струей.
Делал он это долго смотря в глаза согнувшемуся раком над тазом любителем потрошков.
Схватив пакет я бежал до дома вспоминая,а не успел ли он и в мою сторону сикнуть.

Дома же я окунул в теплую водицу содержимое паката,предварительно сделав надрезы в этом паранхематозном говяжьем мочевыделительном органе.
Это все лишь была прилюдия,само приготовление началось позже. Окунув мясные гроздья в кипяток я оставил их вариться..и чтобы не терять зря время,дабы поскорее приблизить грех чревоугодия решил вздремнуть.

И снится мне ясный солнечный день. Травяной зеленый луг по которому бегу я, еще девственным юношей,кожа лба у которого еще не знала,что такое мимические морщины.
На голове венок сплетенный из луговых цветов,в руке букетик васильков. Бегу,глубоко вдыхая чистоту ветра,бегу букетиком разгоняя стрекоз на встречу пареньку Егору,моему воображаемому другу,который восседает на прошлогодней кучке сена. В руке его стебелек молодой пшеницы,он игриво покусывает края колоса ожидая меня. Его цвет глаз дьявольски звал меня,а курносый нос указывал дорогу сквозь высокое разнотравье. Загорелая кожа спряталась под белоснежной рубашкой,почему то с надписью Lacoste на кармашке. Подвязана же рубашка была красным льняным пояском, концы которого развеивались на дуновениях обжигающего ветра. Я стремился к моему другу и меня не останавливал даже ветер между нами.Я хотел оказаться рядом с ним, и быть его ветром,солнцем и стожком.

Но посторонний звук пронеся сквозь ветер и отвлек меня. На секунду я обернулся ..о Боги!!
За мной бежал огромный половозрелый бык с огромными рогами и блестящими на солнце мошонками. А глаза..эти глаза...
Это были глаза того кота с мясной лавки. По пене изливающейся из его рта я понял,что он настроен явно не для того,чтобы поиграть со мной на травке. Букетиком васильком мне будет не отбиться..я побежал еще быстрее. Рев позади настегал меня, его хозяин уже близко. Мне конец, а я еще так молод, я даже еще не летал на Мальту. И тут между мной и быком появился образ моей бабушки, ладони рук ее горели огнем спиртовки в которых она держала говяжьи почки. Дуновение ветра донесло до меня запах гари...

...Проснулся я от того,что в носу моем першит. Мокрый от холодного пота,еще не отойдя от пережитого во сне ужаса встречи с быком, сожаления,что так и не успел вкусить пшеничного колоса из рук Егорки и обидой на не вовремя появившуюся бабушку я вбежал на кухню.

Плита пылала,с кастрюли выливалось жирное содержимое,все это трещало и воняло. Воняло так,что я уверовал окончательно в слухи о том,что ямальские женщины спасаясь от холода обмазывают свое тело оленьим жиром. Это еще был дополнительный аргумент в пользу которого,я на женщинах поставил жирную точку.
Потушив очаг возгорания,слив воду,стараясь не вдыхать тошнотворные пары я заменил вновь воду и поставил вновь вариться будущий кулинарный шедевр из своего счастливого детства.
Три часа проварки перед главным действом жаркой с луком. Готово.
Присев за стол и смотря на тарелку на истанчаемый пар с блюда который не дает мне вкусить многочасовой труд. Для маскировки остаточных явлений запаха пуриновых оснований я применил тертый чеснок.

Уж как не хвали себя готовить я умею несмотря на то что листья на ветках традесканций пожухли от запаха в процессе приготовления. Четверть сковородки я отчревоугодничал. На остатки я пригласил друга натурала неравнодушного к еде ( не выкидывать же продукт).
По его приезду я был застигнут врасплох его звонком маме сделанным при мне с криком «Мама на всякий случай это были говяжьи почки!». Запах распространившейся по квартире не давал мне покоя. Мне мерещились говяжьи хвосты рога и копытца. Запах оседал в шкафах на коврах и подушках.
Открывая окна я услышал журчание воды неужели его стошнило? Врываясь на кухню я увидел его лицо в пребывающем удовольствии от того, что сьел почти все остатки плодов моих многочасовых страданий и даже гибели цветов.

Покидая квартиру на которой начал гулять все тот же ветер,мы в машине столкнулись с продолжением процесса пищеварения. Газы разрывали нас.

Мораль моей истории проста,смотрите на то,что в рот берете,а если уже берете то чтобы это было хоть немного тепленьким.

Арма делает контрольный выстрел Антону Уральскому

Да дорогие мои, это была Москва!
Начал я этот тур выходного дня отнють не с досуга.
Будуче известным кролиководом России и имея пятнадцатилетнюю подписку на журнал «Кролиководство и звероводство», я поехал на выставку элитных пушных зверьков, которая проходила в рамках сельскохозяйственной выставки «Урожай полей 2008». Уже подходя к центральному входу ВДНХ я понял, что дальше пути мне нет. У ворот стояли представители охранных структур, от вида которых я позабыл истинную цель своего визита в этот огромный вольер.

Вот настоящие «крольчатки»! Полчаса насиловал глаза, рассматривая их экстерьер и конституцию. Слезно вздохнув и с поникшим взглядом я пошел на встречу с единомышленниками по сплотившему нас хобби. Один из кролезаводчиков так напоил меня за выставочным стендом, что я чуть позже, потерялся в грязном и вонючем московском метро. Заговорчески тихим голосом вызванивая по мобильному телефону свою «пАдругу» Белого Дня (далее по тексту его ник я буду употреблять в сокращенном варианте как Б.Д. от которого сущность его личины приобретет истинный окрас).
-«Мать где я?»

Падруга уже нервно ожидала меня на Комсомольской, чтобы забрать мой сундучок с гламурными одеяниями и новыми гипюровыми трусами.
А я на Таганской один и рассматривал карту Московского метрополитена выглядывая свою родную станцию Петербургского метро.
Далее последовал провал в памяти.

Продолжу повествование со слов Б.Д. :

-«Стою в центре Ленинградского вокзала около бюста вождя революции. Чтобы скрасить минуты ожидания пытаюсь строить Вовчику глазки, тот не реагирует. И тут...В зал полный пребывающих ,убывающих и ожидающих гостей столицы с криками «Мать! Где моя Мать?» вбегает полуживое существо которое интернет общество знает как Арму.

Крики усиливались, я стал приглядывать пути отхода. Арма заметив меня стала приближаться еще громче. При этом она не забывала отпустить комплементу проходящим парням.
И вот Арма. Радость при виде меня она выразила криком «Я приехал и все должно быть сказочно», а подкрепила она свои слова таким визгом, который заглушил тетку говорящую в рупор.

Бежал я с сумкой Армы, Арма бежал за сумкой. Бежал он громко с комментариями в сторону проходящих. Поездка в метро сразу же отпала. Я выбежал ловить машину. Перед посадкой в колесницу он успел обозвать группу курсантов роскошными камуфляжными самцами.
Терпение мое было на исходе. Шепнув в ухо о том, что если он в машине ляпнет хоть что то из гоморепертуара, то это будет наша последняя встреча. Вроде подействовало.Обладатель грозного вида водитель еще более успокоил эту придурошную из культурной столицы России. Но не надолго..
За минуту он рассказал историю дневного пребывания в гомофобной Москве. Водитель начал фыркать, это привлекло внимание Армы. Стукнув локтем Арму напоминая о своей угрозе, но этой чертовке удалось выкрутиться.
Присев поближе к водителю она с предыханием спросила у него «Скажите мужщина а Вам что такие как мы не нравятся?»
Я стал прятаться за сумку. Водитель повернув голову ответил «Какие такие?»
Арма с глазами бестии ликующе обведя нас обоим взглядом томно подкрепив слова игрой руки в воздухе произнес «Наркошки...»
Водитель упал на руль, вытаскивал я Арму из машины со слезами от смеха.Водитель еще пару минут стоял провожая нас взглядом.»»

Сознание вернулось ко мне через пару часов.
Б.Д. повез меня в караоке-ресторан «Караоке-Бум» на Новослабодскую. Петь я не умею, поэтому я там выпивал сидя на роскошных креслах, наблюдая за тем как становятся звездами эстрады. Меня приятно удивил тот факт, что данное заведение настолько продуманно, для того чтоб отдохнуть. Здесь нет дискотеки, на которой трясут сиськами и оголенными пупками. Люди настолько красивые, что создается впечатление ,что рассматриваешь глянцевый журнал. Еще один момент который меня поразил, здесь нет скулящих под алкогольными парами певунов.

Стены оформлены так, что невольно хочется петь. Огромные мониторы органично вписываются в дизайн зала, венцом которого является сцена, на которой происходят различные конкурсы в которых учавствуют посетители заведения и выступают солистки бэк вокала. Я наблюдал девушку которая пела арию из кинофильма «Пятый элемент», и это был ее голос. До сих пор вспоминаю ее и до сих пор хочу вернуться в этот клуб. Девушка администратор настолько проявляла к каждому столику внимание , что я поймал себя на мысли о том, что я ее как будто давно знаю.

Получив умиротворение, я продолжал насыщать свою программу досуга. Меня повезли в клуб карикатуру «База». Находится он на Лубянке, занимая полуподвальное помещение. Целевой публикой клуба являются гламурные геи, натуральные парни, просто парни, разнополые пары. Всем хорошо, никто никому не мешает, никто никого не смущается.
Я начал наблюдать.Началось шоу.

Открыла программку бабаподобное посмешище в образе Верки Сердючки Вера Ален. С заявкой на остроумие, она изрыгала из своего орального аппарата обмазанного по периметру пробником губной помады, заскорузлый юморок и набор фраз, который больше присущь Машке Зуевой, передовой доярке молочной фермы из деревни Правдухино, частенько восседающей на ведре измазонном зеленым налетом в перерывах между сменой доильного аппарата , обсуждая свою соседку с понимающими подругами буренками. Водруженная на верхушке головы алая роза размером с генетически модифицированный подсолнух, больше напоминал выгоревший на солнце, потрепанный ветрами и обгаженный воронами элемент кладбищенского венка. Ее зеленые блестючие наряды сверкающие как дискотечный шар не оставлял сомнения, что эта еще та жаба из за зазеркалья.

На смену ей приковыляла Вальда Театралова и продолжила на радость публике гадить в микрофон. Куски тонального крема кусками обсыпали пол сцены. Говорящий бабсик болтал и одновременно плавился под лучами рамп, оголяя свои мимические морщины и синюшно алкогольные мешки под глазами. Платье жалко мне его было, у моей бабушки шторки на летней веранде из такого же материала были.

Своей критикой выражаю только свое мнение. В России еще не сформировалась транссубкультура. Обрядившийся в женские тряпки больших размеров мужик не вызывает ничего кроме улыбки и жалости.А углядеть еще и талант в том, что под фонограмму пошлепать губами в микрофон и на третьем куплете почувствовать себя женщиной, оголяя при этом налет на языке и мазоли на гландах я как не пытался присматриваться не смог.

Говорящая Театралова выдохлась и представила зрителям очередного самоуродка. Сочинская строительная дезертирша с громким именем Диана предстала перед нами почти нагой. Приклееные грудки третьего размера, она замаскировала доспехами из битого витринного стекла. Тряся губами она бегала по залу и выпрашивала овации.

И вот появился он, чье появление сопровождалось предварительными деферамбами предыдущих танцевалок.
Появился мужщина. Настоящий такой.Даже имя имел приличное Адам. О этот Адам.Он пел своим голосом. Голос не попадал в музыку, зато попадал в мои уши. Скрипел он как кривое колесо лисапеда у которого сломаны спицы. На втором куплете этого романтического куплетиста у меня потекли слезы.
Б.Д заметив это сказал, что он этого и боялся, а именно моего отчета.
Слезы текли, а этот певунок продолжал скулить подобно голодной псине на скотобойне в предгорном ауле солнечного Дагестана.
Ночь близилась к завершению.День был ярким на события. В предвкушении более насыщенных дней мы отправились домой.

Планируя поездку в Москву я конечно же думал и о встрече со своими почитателями по SKYPE которых у меня достаточно много. Почему то, при виде меня они начинали выражать свои эмоции больше похожие на безумность. Попытки сфотографироваться со мной к сожалению я пресекал, возможно тем самым обижая их.

Но особенно меня волновали мысли о том, стоит ли звонить ЕМУ, моему воображаемому другу.Два месяца молчания и игнорирования после последнего разговора, два месяца злобы на него и сомнений изводили меня не на шутку. Я не решался, Но великие душевные муки одолевали меня. Я позвонил. Надежда на то что, он остался еще тем, от кого я умирал при общении не оправдались. Попытка оскорбить меня работая на показуху перед своей говорящей «кошонкой» которую он завел в период когда остался без моего присмотра окончательно убили все аргументы ,что ОН когда то был, для меня хорошим и дорогим мне человеком. Да будет так, будут и другие...

День субботы встретил меня ветром и холодом, но это не помешало мне принять приглашение друга Б.Д. Дмитрия приехать к нему на рюмку чая.
Дмитрий проживает с двумя роскошными нимфами, чья красота сияет как жемчуг в ухе мавра лачезарно.Очень красивые и роскошные. Озорные и веселые как и автор этих строк.
В ходе застолья выяснилось, что в соседской квартире проживает одинокий молодой парень который традиционно по субботам устраивает на своей квартире вертеп. И участвуют в этом разгуле толпы молодых парней. План проникновения созрел моментально. Более того, они нас еще и сами к себе пригласили.
Итак я начинаю самый интересный эпизод проведенный мною в Москве.

Разумеется речи о том, чтобы афишировать о своих гомоособенностях не шло.
Девушек мы пропустили в квартиру вперед, они же девушки..
Как же круто и эффектно одна из них вошла, ножки, груди, о-ля -ля.

Находящие хлопцы оцепенели. Оцепенели и мы, потому что предполагалось, что количественный состав здесь будет не более пяти человек. Их же оказалось пятнадцать, и с каждым получасом пребывала новая партия. Дабы отбить их всех у трех малолетних мелкосисястых девах мы сразу же пошли в атаку. Знаменосцем был все тот же Б.Д. этот вечер был его вечером.

Я же оставаясь трезвым решил наблюдать за действом и отнаблюдать себе какого нибудь мальчонку. Но что то все не мое в ассортименте было представлено. Я уже стал унывать и впадать в скуку, как неожиданно на кухню влетел парень и вскинув рeку в римском приветствии крикнул «Зиг Хайль». Дмитрий сразу же заметил как я оживился, тот факт что мне интересны представители этого социума известно многим. Но пошутил ли он вскидывая «Зигу» подавая напрасные для меня надежды?
Одна из наших девочек вовлекла в оживленный диалог одного из молоденьких бычков. Он так проникся к ней уважением, что незаметно для всех стал называть ее Тетей Ирой!
Ах Ира, ты шла сюда за молодым и энергичным телом на ночь, а уйдешь Тетей Ирой.

Тем временем пропал Б.Д.
Сквозь туман табачного дыма я прошелся по всей квартире в поисках и случайно нашел его на лестничной площадке, в тот момент когда он заталкивал одного из друзей соседа в нашу квартиру, с какими то прозрачными намеками на то, что все будет. Тот на каждое действо Б.Д мне улыбался. Тайна нашего инкогнито раскрыто.

С криками «Арма скорее иди на кухню» прибежала в коридор Машенька.
Следуя на кухню где было сосредоточено основное скопление народа и при виде их я впал в ступор. Парни стояли вокруг стола, поднимали левой рукой стопку, а правую вскидывали и хором вскрикивали «ЗигХайль, Слава России!».
Выпивали и опять вскрикивали.Машенька смотрит на меня. Я на Димку. Дима шепчет на ухо «Ты что их издалека что ли чуешь?»
Один, два персонажа из этой стаи еще даже было бы не плохо для того, чтобы я с ними поработал. Но пятнадцать пьяных пацанов, два гея, гомик Арма и две девчины в одной квартире это даже для хроники происшествий много.
Мы начали эвакуироваться под шум правых призывов.

Найдя Б.Д в комнате окруженного молодежью, он подобно звезде раздавал номер своего мобильного телефона.
Вытащили его в свою квартиру, где он сообщил нам о том,что у него назначено свидание хозяину квартиры через десять минут..на балконе.
Заняв позиции у окна выхода на балкон дабы отсмотреть встречу в ночи гея и нациста мы обнаружили что представитель нашей стороны исчез.
Оказывается, пока мы предвкушали эту судьбоносную для обоих встречу Б.Д перелез через решетку на соседский балкон по бетонной плите и оказался в логове беснующихся упитых подростков. С протестом «Почему ты не явился в назначенный час?» Б.Д пытался увлечь хозяина квартиры в ритмичный танец.
Мои девоньки побежали выручать попавшего в «беду» гея Б.Д.
На следующий день Б.Д даже боялся подойти к окну, ведь это был восьмой этаж.

В Москве помимо досуга развлекательного я хотел устроить и культурную программу, но получилось как всегда...

После продолжительного отдыха от самого себя Я ВЕРНУЛСЯ.

Для своих почитателей готовлю новые статьи, ремикс о насущном и больном, и конечно же на радость SKYPE публике продолжу "работу" над не послушными ...















Сижу над ручьем - не смея напиться

Отчет с мероприятия по случаю юбилея клуба "Кабаре" и Всероссийского сьезда Хабалистана активной участницей Хабалистанского движения МиМи.

МиМи :
И так мои хорошие, я собралась с силами, наконец пришла в себя, бег мыслей успокоился после их брожения под действием шампанского и коньяка, и я могу начать своё повествование.
Слёт планировался давно, все прикупили одежды в фиолетовых тонах, правда вкусы оказались разными как и цветовосприятия, ну это придало лишь оттенок пикантности нашего собрания.

Арму и Московских друзей я и мой муж перехватили в метрополитене, и дальше уже шли всем кагалом по злачному району Обводного канала на встречу с неизвестным мне заведением под названием Кабаре, среди подруг мы простецки кличем его Жопой. Арма и Белый день совершили акт помечивания местности по дороге к заветным дверям, что говорит о их несомненной принадлежности к особям сильного пола, которые метят незнакомые территории всем знакомым способом. Далее, по дороге, мы встречали много профсоюзниц, одетых по моде прошлогодней или даже позапрошлогодней, в куртах с драными кошками на воротниках, джинсах в кирзовых сапогах и прочем. Проходя мимо такой компании, я не упустила возможность бросить томный взгляд и пару фраз в их сторону, отмечая их общую отсталость от мировых брендовых тенденций.

И вот она дверь. Этот элемент данного клуба заставил меня остолбенеть! Эти двери старше меня, и причём красились они в последний раз тоже видимо до моего рождения. Старые пошарпаные врата в мир антигламура, демократичных нравов и свободы мысли были закрыты и не пустили Арму, закрывшись прямо перед её носом. Это всех нас очень удивило, может мы слишком "непристойно" выглядим для этого заведения и нам дают понять, что нам надо на Ломоносова 1, но буквально сразу двери распахнулись и доброжелательные охранники закалки тех ещё лет в униформе пригласили войти. Касса мне напомнила окошко выдачи субпайков на военном складе,где служил мой отец.

На кассе гласило предупреждение не фотографировать, не снимать на камеру, а также грозный лозунг, что вам может быть отказано в посещении заведения без объяснения причин Особенно последний меня улыбнул, интересно кому откажут? Кто не будет достоин войти в это лоно разврата? Когда я проник внутрь, я понял, что мои догадки о символичности этого предупреждения были абсолютно обоснованы! Но об этом позже. Получив голубые талоны на прохождение контроля мы проходим в гардеробную. Итак гардероб, туалеты и холл....о ла ла, я попала в прошлое, это была машина времени! Я вспомнила детские походы с мамкой и папкой в Дом культуры и быта, по обстановке и пошарпаной отделке они все были одинаковы в СССР.

А вот наполнение тут было иным. Учтивый гардеробщик в годах, с лёгкой манерностью принимал и выдавал одёжи людям, кто-то спал на скамейке напротив, кто стоял и ждал счастья возле тёмной комнаты, а туалеты, мама родная, хай меня покрасят в зелёный цвет и выбросят! А раковины....мама мия коза ностра диа! Люди, которые не страшились подойти к писуарам и показать писающее достоинтсво тут же подвергались дикому визуальному мониторингу со стороны ожидающих в очереди на счастье облегчиться! Один мальчик так увлёкся стряхиванием последней капли, что сей процесс плавно перешёл в мастурбацию! Что было молниеносно отмечено мной и Армой и высмеяно у всех на виду! Ладно...забыли про гардеробище, туалетище, и позорище....идём дальше. Опять лестница, там сидел мальчик и плакал, это было трогательно, я его даже по голове погладила.

Короче вот оно, разверзлись вторые двери и мы в первом зале. Я бы сказала зальчике. По квадрату стоят седалищные места, люди разношёрстного пошиба сидят, возлежат на них со скучающими лицами, и ждут...оказывается это караоке! вот где толпы поклонников орально-инструментального жанра выстаивают очереди, что бы явить миру свой талант! Но, то что я слышала пробегая в следующий зал, вызывало скорее смех и слёзы...и фразу "этот вой у нас песнью зовётся".

Второй зал порадовал наличием столов и мягких пуфиков или это были кресла, или вобщем нечто мягкое для пятой точки, всё это зиждилось на пъедестале и представляло собой будуар, всё было в красных тонах и на стенах были росписи, одну из которых Арма, со свойственной ей богатой фантазией, перепутала со свёклой! Но я её убедила, что это была игра света, цвета и воображения, потому как на самом деле, это была коньячный бокал перевёрнутый и из него вытекает нечто красного цвета ну такая своеобразная абстракция...не вызывающая ничего, кроме вопроса:"Кто автор сей мазни?!!".Бар...ах бар...один на всех и все на одного!... бармены...ах бармены!...страшнее вас только война атомная межгалактическая.

Ну почему бар то один?! Три зала, один из которых с футбольное поле! Администрация!? Я к вам обращаюсь?! Вы куда потеряли здравый смысл!? Я вам его принесу, скажите место?! Ебать ту Люсю.... надо признаться, выбор так себе на баре, зато цены демократичные, так вот на него люди совершали набеги! Атаки как в Сталинграде во время Великой отечественной! Что бы получить заветный бокал счастья надо отстоять минимум 30 минут! О ла ла! Я ж пришла отдыхать, расслаблять булочки свои....а не в очереди простаивать! Я понимаю, что клуб вообще является олицетворением совдепии и времён когда была статья 121, и это видимо было сделано дабы лишний раз поддержать этот статус!

Ладно..дальше....И вот оно! КАРАВАН-САРАЙ! помещение с поле футбольное, разбитое территориально на три зоны...центральная танцевальная, сцена и столики возле неё, и ближняя зона со столиками. Здесь мы обнаружили Ничьюху и Коваленко с мужем. Олежа был несказанно удивлён когда увидел меня. В его глазах была нарисована несказанная радость и удивление! Оказывается мне приписывали 40-летний возраст! И что я старая кошёлка, а тут оказалось что это вовсе не так...как сказала Москва " МиМи в костюме Гарика Бульдога Харламова!"
У Олежки милый муж-Ничьюха, могу сказать что ты очень фотогенична.
Мы распили шампане, были пляски, было шоу! Шоу было интересным, хотя через 20 минут вопли оперным пением Аси заебали до слёз. Или может просто потому что я их давно слышала, и репертуар не меняется вот уж несколько лет...Белла как всегда была прекрасна, хотя и не может сравниться с Асей по вокальным данным. Остальные участницы шоу так же великолепны Шоу было с небольшим сельским пафосом, но чинно благородно. На огромной сцене, прелесть. Я аплодирую!

Дальше Белый День нам исполнил караоке, чем поверг в шок своими недюженными вокальными данными. Браво, браво! Ты превосходен неимоверно!

И так я делаю выводы минусы заведения - это караван-сарай без организации...официантов поймать невозможно, бар один, народу вечно куча там....туалеты совдепия, как и гардероб ..напоминает школьные годы и походы в Дом культуры и быта, фейс-контролоь пускает всех и вся, что в принципе понятно, надо как то забить заведение, посему народ настолько разношёрстный...люди и в растянутых майках, и голые, и старушки в вязаных свитерах прошлого столетия, будто они только бутылки сдавали и сразу в клуб на вырученные миллиарды, лесбиянок кучи, бучи их просто неописуемы, в ЦС дамы, а тут...слова не подобрать, посуда отвратительная, чуть ли не гранёные стаканы под шампанское подали,под моим мужем начал рушиться стул, что говорит о гостеприимстве данного заведения и о том как за ним следят....

Плюсы заведения - хорошо уже то что он очень большой и легко вмещает в себя толпы людей, людям дают право распоряжаться, что им делать и где находиться, все три зала живут своими жизнями, выбирай что хочешь, музыка была из серии ЦС, что порадовало, перемежались медляками, так что было приятно потанцевать с парнем под медлячок и поцеловаться романтично. Шоу превосходное, трансухи дружелюбны, вообще они создавали атмосферу непринуждённого веселья.

Но ощущение такой общей неорганизованной вакханалии присутствует...хорошо что нет чувства закомплексованности...нет людей с коронами...всё демократично от цен до музыки....так что все были довольны....Хотя конечно мне как даме эстетской было довольно неловко, я будто в другой мир попала. Из мира ЦС, где господствуют короны, стразы, гламруные трусы, а тут я окунулась в мир постираных маек, свитеров, футболок из троицких бутиков, самопошивов и голых торсов сомнительной красоты.

Так в кратце мои общие впечатления.
Всех целую в губки алые, большие и малые.
Всех люблю! Я очень рада что приобрела новых друзей. Надеюсь, что этот слет не последний.

Год назад на одном из известных сайтов города стали появляться посланцы несущие благую хабальную весть. Полгода жести, стриптиза острословия в комментариях касательно значимых событий в гей жизни Северной столицы.

Многочисленные статьи, в которых отражались плюсы, а чаще всего минусы в работе ночных клубов и конкретных лиц. Оценку участники этого сетевого форума получили и со стороны публики, которая посещала описанные строками заведения.

За полгода сформировалась команда. Команда Литературного кружка, которую позже администрация сайта попросила покинуть пределы форума по причине того, что своими актуальными статьями вызывали шквал жалоб со стороны простых обывателей и представителей администраций ночных клубов.

Активисты ушли, не оглядываясь и без сожаления с громким «Спасибо Игорю Правдину» за то, что полгода предоставлял трибуну Хабалке.
Теперь же, благая весть хабальства разносится в рамках проекта VKONTAKTE, изливаясь со страниц группы ХАБАЛИСТАН.

Костяк единомышленников остался в том же составе, с тем же трепетом и не изменяя истинному призванию Хабалки в своих статьях, обсуждениях, комментариях проповедовать любовь ко всем и всему враждебным словом отрицания.
Открытость группы позволяет любому желающему попробовать свои силы на этом поприще. Но хватит ли таланта?..

К сожалению, были и потери. Группу покинул человек несший образ Мочалки. Его уход вызван чисто техническими причинами. Но орально и мысленно он всегда с Хабалкой.

Год общения сблизил участников ХАБАЛИСТАНа.

4 октября, в субботний вечер состоится значимое событие для группы.
Будут сброшены маски с ликов. Боевые пАдруги по перу, наконец то после продолжительных консультаций и сомнений смогут улыбнуться друг другу в лицо.
Закончится ли интрига? Думаю, что нет.

Надеюсь, что в роли сторонних наблюдателей в этот вечер проявят себя Чеконита Духаева, многоуважаемый Квинто, Ламборджина Стоцкая, Гагарин, Андрей Федоров.
Почетным гостем заявлен инициатор и создатель группы Мочалка.

Поддержать словцом приедут представители Украины, стран Прибалтики, Московского региона.

Относительно себя добавлю, я приглашен и представлю себя согласно всем требованиям Протокола данной встречи.

Если ты Хабалка или же по духу считаешь близкой с ней, то твой одежды в этот вечер фиолетовый.

4 октября. Суббота. Клуб «Кабаре». Полночь. ХАБАЛИСТАН.

Доходившие до моего слуха как положительные, так и отрицательные отзывы с городских «прилавков» о клубе «Бункер» инициировали меня и мою пАдругу (в данном случае речь идет о парне) на ратный подвиг хоть одним глазком глянуть на это чудесо.
Подходя к клубу, в котором уж извините за вольность изложения мужщинки потрахивают таких же однополых как и они сами, я красиваЯ, а точнее сказать "очень красиваЯ" и пАдруга Малышка с пометкой "просто красиваЯ", мечтали о красивых, стройных, здоровенных женихах или уж на худой конец просто ухажеров.

Выпив не одну банку алкогольного пойла с торговых палаток, для храбрости, мы постучали в железную дверь.

Мы внутри.. Мой увесистый нос окатил запах хлорки. Милый мальчонка консьерж вручил нам билетики позволяющие проникнуть в глубины неизведанного и сопутствующий атрибутик, дешевенький презерватив для более детального ознакомления с райским наслаждением. Мне всегда говорила бабушка двоюродной тетки, чтоб я никогда не пытался лизнуть чужое мороженное , поэтому я сразу же избавился от этого подарочка.

Адаптировавшись к запаху дезинфектанта мы прошли в бар, где как в беседке подобно птичкам на жердях восседали они, нет, это были не женихи которые нам мерещились всю дорогу и даже не желанные кавалеры, это были обычные похотливые побитые годами пидоры.

Перехватив их направленный взгляд в область моего междуножия, я усмехнувшись дал понять, что для них ничего нет. Ведь все знают , что прячу я там пЯ..у.
Все столики заняты, пиво пьют все много, литражом поглощаемого пытаются быть похожими на настоящих мужиков, но только вот уж как то они это делают по женски, слишком уж держа эту бутылку ласково.
На всех мониторах демонстрируется красочная видео подборка, где мужики делают друг другу больно и очень хорошо.

Сидим..
Я ржу...
Малышка хихикает.

За соседним столиком сидит в одиночестве высокое и энергичное пришествие а-ля диско из 80-х. Прическа как у Арамиса, шевелюра ярко рыжего цвета похожая больше на цвет дешевой шариковой ручки с синим колпачком купленной на книжной ярмарке в ДК Крупской.
Я рассматривал, пАдруга хихикала. В углу сидел престарелый мужщина, обладающий потускневшим взглядом и не по возрасту облаченным в модные одеяния. Видимо охранник…

В соседнем кинозале гул от разговоров. «Голубки» ворковали, изредка поглядывая на экран, где крутили фильму «А сейчас я тебя заставлю громко удивляться».

Появилась стройная Фрута (легендарный гей и сетевой турист), сразу бы его и не узнал, если бы не его огромная голова размером с булыжник, валяющийся на обочине пашни.
Мы попросили ее сделать экскурсию по самым потаенным местам этого заведения, так сказать познакомиться с традициями и обычаями.

В первом же темном закоулке я стал жертвой, какой то амебы, которая умоляла показать меня ей какой то интим. До сих пор не понимаю, что она имела в виду.
Я отказал.
А мрак только начинался. Чем дальше мы проходили, через какие то тряпки в черный мрак, тем больше я начинал хихикать. Вдоль стен стояли тела в надежде, что их увлекут для погружения в аналы.
Они стояли там долго, потому что я то пришел уж извините за банальность, просто постебаться.

Кабинки цвета мрака звали заглянуть и оказаться внутри. Я не сдержался и зашел, но не один, а с Фрутой.
В перегородке между кабинками зияла дырка, явно не для отправки почтовых конвертов. Если засунуть в этот дырец пальчик, его могут откусить, а если что нибудь другое, то вероятно лизнут.

Фрута шепчет ,тоб я заткнулся. Из дырки, прорезав воздух, появилась очертание какой то огромной, размером с реечный штакет, палки. Теплой на ощупь.
Фрута склонившись стала что то делать. Не видно было ни ее, ни палки. От мысли, что за перегородкой могла стоять Малышка, меня стали одолевать спазмы смеха. Отвлеченная от действа Фрута, затолкала мне в рот кляп из туалетной бумаги. Чтобы дальше рассмотреть за разворачивающейся перед мной антерпризой, я зажег зажигалку.
От увиденного мне стало жалко глаза Фруты, поглощая эту палку, она так выкатила глаза из орбит, что я невольно стал искать мусорную корзину, на случай если они выпадут.
Оставив Фруту наедине с теплым предметом, я пошел искать Малышку, отбиваясь от чужих рук в пути в виде пригласительных жестов. Малышка сидела в зале с такими же выпученными глазенками, какие я видел пару минут назад при огненном свете.
«Неужели она тоже успела сделать это?»
При виде меня она стала в крике мне рассказывать о том, что она видела. О том, что я видел, я умолчал.

Вновь в залу подобно фурии влетела Фрута и схватив меня за руку потащила куда то, желая мне показать то, о чем я должен обязательно отразить в своем отчете. При этом эту фразу многие слышали из посетителей.
Она втолкнула меня в окутанную мраком комнату. Первое, что помню, то, что я протрезвел моментально, потому что, воняло так, скорее даже резало глаза запахом говна.
Такого запаха я даже не чувствовал при посещении заводского туалета при сталеварном цехе, в котором я проработал, последние 19 лет. От острого тепловатого запашка я стал видеть явь. В ряд выставленные лежаки и перегородки… Дальше не помню, ибо долбился в дверь с криками «выпустите меня отсюда!». Темноты боюсь..
Мы сбежали с этой фекальницы.

Заведение- рассчитанное на похотливых старых козлов, уродов и извращенцев. Подобный клуб имеет право на существование, что бы в его стенах подобно мухам на мухоловке над парашей собиралась публика из за которых, представителей сексуальных меньшинств считают извращенцами и антисоциальным элементом.
Именно из за таких одержимых скотской похотью, на геев показываю пальцем.
Частенько звучит мнение, что всех пидоров необходимо отвезти на далекий остров и оставить их там.
В Петербурге есть такой островок и название ему клуб «Бункер»

P/S. В момент написания статьи, в городе открылось еще одно, подобной тематики заведение. Повод для очередной статьи..

Я не гомофоб, я за любовь в любом проявлении выраженное человеком, а не животным.

Фильм выходного дня, кинопросмотр которого я традиционно выбираю для субботы, оказался глупым, мерзким и до паскудности пошлым.

Уверен, что за постановку этого дурно пахнущего шедеврика не решился бы взяться ни один российский кинорежиссер, дабы не испачкать себя и свою кинематографическую карьеру.

Поэтому режиссером выступил, человек которому чужда история российского народа. Запах легких деньжат видимо обладает ослепляющим эффектом, если автор идейки, режиссер и не профессиональный актерский состав измазались дерьмецом.

На киносеансе этой якобы комедии абсурда полупустой зал в выходной день молчал, на тридцать восьмой минуте несколько компаний стали покидать зал с бурными комментариями во мрак. Комедии не получилось.

Шутки, звучащие с уст телевизионных балаганщиков были заезжены выпусками со светских московских новостей отдающие ширпотребом черкизовского рынка. Смотря в экран, меня не покидало чувство, что все эти людишки «попа-звезды» бегали за режиссером и умоляли его о том, что тот запечатлел их в анналах синематографа. Все они, как и фильм в целом в анале и останутся.

Великая Отечественная Война это трагедия многих народов, сотен тысяч семей, миллионов людей.

Понравится ли нашему ветерану ВОВ, что герой Алейникова предстал в образе пропитошки в замусоленной от портвишка майке, сидящий и изрыгающий словесный смрад потрясывая медалью? Понравится ли ему эпизод, когда Булдаков в роли Конюха Кузьмича тискает за стожком сена бабенок, которые возможно были женами солдат воюющих на фронте?

Сисястенькая Семенович настолько тужилась, произнося свои пару реплик, что глаза ее были похожи на взгляд креветки перед падением в котел с горячей водой.
Сделать Мартина Бормана гомосексуалистом.. Не Филипп ли Киркоров шепнул на ушко сценаристу пикантный момент автобиографии рейхсляйтера ?
Стоянов я считал Вас умным мужиком, теперь же Вы потеряли своего зрителя в моем лице.
Деревянко всегда играл паршивенько, но за его глаза и улыбку прощались фальшивые нотки. Сейчас же я у меня только одно желание, познакомить свой кулак с его личиком.
Галустьян, наш сочинский друг, ну не полюбит тебя Москва, как бы ты не изгалялся, возращайся домой, там тепло, там стройка века, сделай же на ней, что нибудь полезное.

Трансформировав весь гламурный блуд сегодняшней реалии в исторически значимый для народа период, режиссерская команда сделала из наших дедов онанистов, взяточников, выпивох. Кадр, где русский солдат перекидывается в картишки с фашистом на линии фронта показался мне сверх циничным, как и эпизод, где был изнасилован символ мира – белоснежная голубка, которой посредством физической силы в глубину ее маленького тельца были засунуты заметки шпиона, шифровки в центр и просто приветы родным, возможно даже, тому же Конюху Кузьмичу.

Какой бы не была история, она ее и останется, не помня ее, мы не имеем право на будущее. Интерпретируя исторические события необходимо опираться на факты.
Какое право имел главный затейник этого проекта, а фильмом это и не назовешь, из разведчика делать гламурного подонка, его подругу видеть шлюхой, Гитлера посадить на кокаин?

От обилия свастики и нацистской атрибутики в декорациях рябило в глазах как рябит от нескончаемых символов однодневных «Фабрик звезд».
Режиссер ошибся даже с подбором актерцев и актерок на роли. Ксении Собчак больше подошла бы роль сестры Адольфа Гитлера, сестрица была очень страшненькой на личико.

На момент я улыбнулся, когда увидел шагающего полукровку гомосексуала Тимати по коридору в Рейхканцелярии.

Зал молчал, молчал и я. Видимо сказывалось усталость от ежедневного потока информации, герои которого, пытались кривляться в этой ленточке.
Когда же нам покажут настоящий фильм, высмеивающий гламурную суть «коренных» московских снобов?

Патластого орущего истероида Киркорова на протяжении полутора последних лет, что он, когда-то собирал полный зал «Юбилейного» ежедневно в течение месяца. Пугачеву сидящую у камина и смазывающую касторовым маслом коленки дабы заглушить старческую боль, при этом смотря в зеркальце и мило лепеча о том, что любви все возрасты и ориентации покорны.

Собчак в фантасмагорической роли лошади с отличительным аксессуаром для королевы гламура – розовым бантом на гриве, стоящей в стойле крупом к публике, дабы последние не шарахались от ее лошадиной морды. Относительно этой персоны у меня мало комментариев как таковых. Ибо равнодушен, к зверушкам, и поэтому не силен в зоопсихологии. Это, скорее всего к главному коневоду Невзорову.

Недаром говорят, что где присутствует розовый цвет, найдешь и голубые отливы.
Как же многим не дает покоя именно этот цвет. Как же колоритнее смотрелась выстроенная колонна по периметру гламурной конюшни, с вывешенной дощечкой на груди звеньевого надписи «Я ГЕЙ», и у остальных, как бы в продолжение «Я ТОЖЕ».

Почему же ставить подобное клеймо они посчитали возможным на высший офицерский состав третьего рейха, какими бы они врагами не были, а на самих себя нельзя?

Правильно, они мертвые, а мы живые и видимо по этой причине очень смелые. Особенно смелым оказался режиссер. Интересно, он в Москве проживает?

Моя предыдущая статья про Влада стала беспокоить меня после того, как я посетил мероприятие в его поддержку. Противоречивые чувства меня одолевают. Виновен ли он или это просто роковой несчастный случай? Статью хотел удалить, но решил оставить по причине того, что все таки Влад мне близок по внутренней энергетике.
Я читал написанное им письмо из изолятора. Читал со слезой на глазах. Мне искренне жаль его, ему действительно тяжело. Он сожалеет о случившемся, но специально или же это все таки несчастный случай выяснит следствие.
Я сожалею, я жалею его, но оправдать смерть ЧЕЛОВЕКА я никогда не смогу.

Пресса Санкт-Петербурга пестрит сообщениями о сожжении человека на ул. Малой Садовой, которая находится рядом с Невским проспектом.

По обвинению в этом злодеянии задержан человек, чьи еженедельные «концерты» на Малой Садовой заставляли толпы зрителей улыбаться. Часы проведенные под палящим солнцем летом, проливным дождем осенью и весной, в холодную стужу зимы при лицезрении выступлений Влада было ярким воспоминанием на протяжении долгих дней.
Арестован человек который нес людям радость, воистину тяжкий труд быть шутом ради улыбки зрителя. Он порождал смех и был не иссекаемой кладезью для позитивного настроения.

Влад дарил всем нам, зрителям праздник-праздник жизни, а не смерть!

Возможно, своими выступлениями он вносил некий диссонанс в некий умиротворенный образ проспекта красивых фасадов. Но для всех нас это был как вызов всему тому , от чего мы устали: недомолвок, лицемерия, запуганности.

Лично знаю Влада несколько лет. Развеселить сможет, убить нет. Каким бы он не был балагуром и затейником, он всегда носил маску за которой пряталась добрая, скромная, порой ранимая и очень порядочная личность.

Я обращаюсь ко всем, кто хотя бы раз был на его выступлениях, давайте поможем Владу от той скверны, в которой его хотят измазать.

Услуги адвоката стоят очень дорого. Труд их колоссальный, в борьбе с теми, кто хочет установить диктат молчания. Упрятав Влада, мы лишимся искры для возникновения радости.

Влад в беде, он очень в нас нуждается.

Мобильный телефон для предложений и помощи :
+7 904 600 03 66 Антон


Вспомните его, и улыбнитесь
http://www.kasting.ru/index.php?show_user=13686&view_mode=2

Закрыли SKYPE caste.

Вырвали мой рупор.

Для меня, признанным сообществом пользователей SKYPE и получившему звание "Человек SKYPEcaste 2007" за свое озорное хабальство, это как гвоздь в крышку гроба.

Закрыли SKYPEcaste+убили образ Гомика Армы, образ который я оттачивал оральным искусством на протяжении двух лет.

Убили, но не совсем. Я крепкий, и уж поверьте , озорства во мне еще сполна.
Я говорю спасибо SKYPE, он наделил меня друзьями и людьми которых я полюбил.

Я говорю спасибо SKYPE, он не оставлял меня без внимания моих недоброжелателей.
Ведь именно они были и есть моя любимая целевая аудитория, с которой любил работать Гомик Арма. Пока есть таковые, будет энергия для Армы. Более того, многие после общения со мной стали более терпимее к той категории к которой я себя отношу. А некоторые ..хотя это уже личное.

Спасибо всем пользователям SKYPE за наивысшую благодарность мне от Вас, которую Вы выразили своим смехом и приподнятым настроением после моих выступлений в эфирах.

И только сейчас я хочу извиниться перед всеми гей пользователями SKYPE за то, что игнорировал Вас и избегал общения с Вами. В одном лишь будьте уверены, я всегда защищал и буду защищать Вас.

Дорогие мои поклонники и почитатели, нацисты и гомосексуалисты, скромники и развратники, кавказцы, евреи и плебеи, надеюсь, что Вы не раз улыбнетесь вспомнив выступления, конференции, статьи и ремиксы с моим немного п............м голосом.
Я же в свою очередь верю в то, что скоро всем нам вернут возможность массового caste общения, и Вы услышите голос Гомика Армы :
- Привет писи мои, орально всегда с Вами Гомик Арма. Не гей!...а Гомик!!!!

А до этого момента я сделаю упор на карьерные достижения в своей настоящей жизни. Жизни с маской на лице, которая подобно щиту защищает мое внутреннее состояние..состояние Армы, Вашего Армы.

До встречи в эфире!

Мне симпатична с неких пор,
Одна утешная банальность:
Перо с чернильницей- прибор,
Которым трахают реальность.
(И. Губерман)


Случилось то, что могло случиться с любым, но только как мне казалось не со мной. Но это случилось..

Потеряв присущее мне чувство осторожности и бдительности я стал жертвой банального для этого мира ублюдка. На мою жизнь было совершено покушение. Удар был нанесен подло, оружием женщин - ядом. Два дня без сознания, несколько дней реабилитации и осмысления произошедшего. Мне как имеющему медицинское образование знакома статистика летальных исходов от примененного против меня препарата.

Я выжил, как и выжил человек, который также пострадал наравне со мной, человек которого по праву я могу назвать другом. Превознемогая собственное бессилие, он не только не бросил меня безсознательного, но и отвез домой и после того, как добрался до своей квартиры упал в обморок, пролежав как и я двое суток.

Я выжил, я крепкий. И в этом обязательно убедиться та черножопая блядина , когда я увижу его. На разговор не буду даже тратить время. Я его ЗАБЬЮ. И сделаю это с присущим мне озорством и игривостью. Меня не остановит даже собственная брезгливость, когда я засуну его мобильный телефон в его же место откуда обычно исходит смрад. Только потом оттуда будут еще исходить ласкающие уши звуки музыкальных рингтонов, потому, что одновременно номер его мобильника, который уже будет находиться в недрах его потаенных мест, будет размещен на одном из гей сайтов в режиме он-лайн с горячим призывом "Позвони!"

ЗАБЬЮ МРАЗЬ !

Отчет Мишель
Место действа : Санкт-Петербург
Площадка : гей клуб "Центральная станция"


Сижу в размышлениях с чего начать повествование о мытарствах страданиях...?После глубокой интоксикации организма, предсмертной агонии, а также шокотерапийной реанимации с проникновением меня накрыла покрывалом махровым серая депрессия. А начиналось всё так чинно благородно, весело и вольготно.
Ну да ладно, это лирика, а сказка будет впереди...

Приехала моя Москва, весёлая разбитная, хорошая москва. Она замужняя, приехала без мужа, развеять свои телеса неистовыми плясками в нашем граде рельефных архитектурных сооружений. Мною был накрыт чудесный стол, всё вкусно было в нём. Отобедав с друзьями, выпив бутылоньку Немирова 0,7, отправились гулять мы на волю вольную, в царство ночи, звёзд и пошлостей порочных.

Поглядев на фонтан на стрелке, заценив его асинхронную виртуозную игру под музыку, причём оная играла сама по себе, а фонтан не успевал бить струями в такт, ну да ладно мы простили этот факт. Для людей приезжих, из Рязани, Саратова, Сызрани сей фонтан будет 8 чудном света. А мы как леди искушённые и развращённые более достойными видами и музыкой классической пошли восвояси.
И вот момент той истины которая рождается в спорах, но на сей раз истина родилась уродливой, убогой, одетой в показушную пафосность и гламурную подоночность, облачённая в страшное чёрное платье и неистовый грим ужасающего вида трансухи, которая встречала всех входящих в лоно гламурного разврата под названием ЦС!

Бедные трансухи, о ужас имя вам, позор фамилия, а отчество простое русское дерьмо!
Ваш вид был жалок и убог, ужасный макияж вы рисовали пьяными руками, в бреду, лакая пиво, руками что тряслись в пляске святого Витта! Уродина с кошмаром на лице, я видела тебя во сне! Тебя я в нём уродину
давила и мордою в дерьмо тебя чморила! Кто шил вам платья, о БОГИ, кто швея, где та мотористка? А сами вы себя хоть видели?ОЙ ЕДВА!

Вы стояли поначалу с видом испуганых детей, ощущение создавалось что завтра увольняют вас, и место новое работы у вас на РЖД , а должность проста и обычна "Шпалоукладчица". Кстати, вам она пойдёт, вы сами
телесами уж очень шпалы напоминаете.Потом подумав и решив, что деваться некуда, сменили вы испуг, на высокомерную убогость, а испуг из глаз забыли вы изгнать, та дура в красном, что курвила папироску сквозь мундштук, это был не фаллос, то с перепуга ты напутала, подруга, его хоть в рот берут, но всё же не сосут!
так ладно я увлеклась, ещё к ним я вернусь.

В полночь было запустение, наведавшись в места общего пользования, я лицезрела картину маслом, всё ту же и всё также, хоть народу и не было ещё, но толи персонал забыл убрать опосля вчерашних помывочных вечеринок, то ли сам опосля оных трясущимися руками хуенаправление в момент мочеиспускания неудачно совершал, но в общем всё было как всегда, стоишь в обоссаной кабинке и уже не помнишь зачем ты собственно зашёл? Муж поведал страшную тайну, в одной кабинке унитаз разбит! Сливая воду она обдаёт тебя с разбитого основания омывая вашу обувь! Правда вот не знаю, кому нужны такие омовения фекальные?

Ну что ж идём мы дальше, на втором этаже порадовали качественно сменившиеся танцоры с труселях, тела были соблазнительны, движения пластичны и очень эротичны.Идём на разведку на третий мы этаж, ну что ж из фольги аппликация над сценой третьего зала напоминала экзаменационную работу первокласницы с плохим воображением и корявым почерком. А вот на репертуаре я остановлюсь подробно, лет мне уж не мало, танцевала я под крики браво бис и под мадонну и под Спайсов и под многое многое другое, но тут я просто впала в ностальгический ступор, меня охватил маразм и я даже вышла станцевать под Бони М, причём в оригинальном их варианте, а также плясали мы под Act of Base и ABBA, ой всего не перечислить, там были песни под которые моя бабулька выдавала кроковяк, и предки выводили кренделя на танцплощадках русских.

Ой бабы, словами это не передать, я рожала, я падала на сраку, я ломала стул, муж меня угомонил, в рот шампанского налил. Ах да! Я чуть не позабыла, шампанское, оно родимое! Решив повысить теряющийся градус в жилах, пошли мы в бар неа третьем этаже, и что мы лицезрели, я остолбенела, я позабыла на кой собственно хер я пришла сюда, речь моя уехала в китай, все члены свело в спазмах хохота и истерического крика! Я испугалась, бабы, я боялась что не выдержу что я покончу жизнь самоубийтсвом и выброшусь с балкона прямо на танцполе! ЗА барной стойкою стоял орангутанг! Нет, всё бы в нём было хорошо, и тело загляденье, и вообще мужик он статный, и огромный, но он стоял за этой барной стойкою как великан в стране Лилипутов, она казалась столь мала ничтожна, а его коллега показался муравьём и милая его улыбка терялась на фона торса нового бармена! Причём он проходил практику видать, и просто не знал всего изобилия ассортимента продукции, что они могут предложить народным массам, по далеко не народным ценам. Когда крутился он вокруг своей оси, сносил он мальчика-бармена, казалось что бутылки просто полетят, грациозность его движений располагала к мыслям о скором разрушении бара как такового! Возникает вопрос, какого чёрта его поставили на третий этаж за эту маленькую барную стойку? Чем думала администрация? Каким местом?

Ну ладно, шампанское нашёл, далее последовала цена, от неё лицо моё скосопиздило и искорёжила гримасса ужаса, уже от астрономичности её цифр! 600 р бут шампанского советсткого!!!!!!!!! Которое в магазине 84 р стоит! Я им давилась как могла! Оно не шло мне в горло!

А музыка звучала, пели Ace of Base им подпевала ABBA, народ всё прибывал, но скажу что народ изрядно повзрослел, мало было представителей студенчества, и это вполне понятно, кто осилит эти цены?
Меня как-то предупреждали, люди постоянно посещающие данное заведение, что пиво брать на баре опасно для здоровья, ибо прослеживается тенденция к частому наличию уж изрядно плохого самочувствия опосля употребления его в желудок, но не поверила я! Стаж пития у меня двольно большой, сама спокойно выпиваю я бутылку коньяка, и полируюсь пивом, и утром я свежа, чиста красива! А тут, 3 бутылоньки ЦСовского пива, и я днём в восресенье страшна, ужасна и не свежа и не красива. Я билась в агонии, меня типало и трусило! Я даже пива попросила, но в доме был коньяк, и в горло он мне не пошёл.

Лицезрели шоу мы, Рашель (на фото), моя родная, милая Рашель, когда, скажи когда на твои мощи можно будет смотреть без слёз и сожаления? Когда на них нарастёт хоть немного мышц? Твоя неподражаемая манера не одевать лифчик и прикрывать впалости грудные боа из марабу приводят к размышлениям о войне и бухенвадских крепышах. Ах, да, Рашелька, солнце, я понимаю твою любовь к творчеству Ирочки Билык, сама я прожила в украине долго и знакома с её вторчеством, но в момент исполнения её в ЦС, народ по пьяни даже не понимает что ты поёшь? Они от непонимания уходят, покидая твоё шоу!
И так делаем выводы.

Заведение из просто дорого превратилось в астрономическое! Уровень цен обратно пропорционален качеству заведения, его обслуживанию и обстановке. Администрация думает тем, на чём сидит, когда ищет остатки разума. Билан на входе страдает манией величия, прикрытой дешёвейшей майкой для матросов. У трансух на входе вместо доброжелательного выражения лица гримаса ужаса и страха, что эта ночь последняя в их жизни!Видя такое при входе хочется покинуть заведение!
И вот картина такова, цс - пирог, просроченый, давнишний, заскорузлый, постный, приправленный шлягерами 70-80 годов, его цветки из крема уже давно превратились в святые, господи прости, мощи припадошной Рашель и её собратьев по тяжкому труду, венчает всё бармен орангутанг на третьем этаже, стоя как Колосс Родосский над всем этим безобразием и ужасом и всё это завершается ароматами зассаной параши!!

Выходя из ЦС, я сцепилась в словесной перепалке с трансухой со страшными кренделями на лице, пожелав ей счастья и не болеть по-женски, что б суку разорвало её и это заведение!

Пошли вы к чёрту господа! Я больше не пойду туда!

Есть Арена, Революшен и Метро, других тут много клубов. Пойдём и в ЖОПУ, не помрём, там люди, а не бляди.

Счастливого вам процветания, без нас!

P.S. Единственная трансдива Стелла, ты прекрасна! Остальные пошлое дерьмо!

Целую всех в губы алые, большие и малые!

Я вернулся. С осознанием своей востребованности по просьбе почитателей моего творчества, порой которое даже мне кажется сомнительным, я опубликую отчет о своем гастрольном туре по Кубанским просторам России.
Кроме этого, начну новый сезон вещания в SKYPE.
И конечно же, я порадую скоро всех своим новым треком, который будет наполнен все тем же озорством хабалки Армы.
Орально всегда с Вами Красавы мои.

Ухожу..
Ухожу с грустью в душе, ухожу с пустотой в сердце, ухожу с тревогой заглядывая в будущее.
Ухожу..
Ухожу потому, что устал ждать, устал надеяться, устал ЛЮБИТЬ.
Ухожу..
Ухожу потому, что устал приобретать.
Ухожу..
Ухожу потому, что потерял...навсегда!
Ухожу..
Ухожу потому, что истрачен.
Ухожу..
Ухожу потому,что пуст.
Я устал.Хочу покоя,тишины, и быть там где солнце,скалы и ветер.
Ухожу...но вернусь!

В день когда вся страна празднует день Военно-Морского Флота, я, поддавшись общей эйфории решил совершить поход на этот праздник и мере возможности своего кошелька поучаствовать в общенародных гуляньях и мероприятиях. Красивые фасады Невского проспекта были спрятаны за зеленой чадрой ремонта. Асфальтовое покрытие в стадии активной круглосуточной замене. И направляясь к набережной Невы, я видел толпы бывших и настоящих моряков.

Создавалось впечатление что в морском флоте отслужило все российское быдло. Потому как я наблюдал публику других родов войск в свои торжественные дни. Грязные замарашки с флажками и увешанные различной флотской атрибутикой. Из рук не выпускающие фляги дешевых боклях с пивом. Их девки несущие их же еще не открытые банки в тот момент, когда они орут выпуская пьяный смрад со своих ртов в сторону таких же упитых усосков, при этом задевая приличных горожан.
Уверен, что это не есть истинное лицо морского офицера , но у каждого видимо разные понятия долга и правила поведения в общественных местах в момент торжеств.

Проходя мимо кораблей громадин, меня постоянно преследовали воспоминания былых лет. Период когда я отдавал долг не понятно кому именно, Родине или тому кто сквозь призму постоянно наполненного стакана позволил выродкам одной из автономий Российской Федерации разграбить военный арсенал который потом же был использован против народа а именно сыновей Родины.
Первая чеченская война. Истерия о непобедимости русского оружия под мольбы и стенания матерей у гробов погибших сыновей которых оторвали и цинично бросили как мясо под автоматы которые держали лапы бойцов из волчьей стаи под все тот же грохот наполненных стаканов водкой.

Мне как отличившемуся по владению снайперской винтовкой сразу же определили путь мгновенно. Но в виду того, что при таких потерях молодого поколения которое отправили на бойню старые спившиеся заворовавшиеся козлы речь о комиссовании по заболеванию не было и речи. Над мной сжалились и отправили туда где много корабликов, боевых конечно и где не надо особо то и бегать.
Я попал в Североморск. Путешествие было интересным. Карликовые деревья, белоснежные вершины сопок. Брусника и грибы за окном вагона. Свезли нас как скот в распределительную часть. Такой запущенности, голодранства, голода я не видел нигде.

Когда я ехал то у меня даже промелькали позывы патриотичности. Приеду думаю, будем в войнушку играть. А оказалось что армия это рабовладельческая организация. Есть наместники и рабы. Я имею в виду всех нас, которые должны быть рабом какое то время на благо Родины. Это сейчас каждый, кто отслужил бьет себя в грудь, что он герой и мужик если отслужил, дабы компенсировать то время которое он батрачил в унижениях и пребывая в скотстве.

Машины груженные будущими защитниками Родины приезжали ,выкидывали пассажиров, уезжали и опять приезжали. Часть кишила патриотами из кавказских автономий. Многие садились на гальюн лицом к стене,чтоб видеть как водичка льется. Такой агрессии между собой я не вижу даже сейчас в репортажах про националистические погромы на кавказских рынках. Старые офицеры как специально на десять хачей брали одного русского. Русский не доезжал до части. Или вскрывал себе вены или же бежал сразу же в туалет, где разбивал стекло и огромный осколок всаживал себе в живот. Отбитые кувалдой ноги, отрезанные пальцы рук, глотание гвоздей, марганца и хлорной извести ложками, что только не делали парни, многие которые с высшим образованием интеллигентным складом воспитания, чтобы только вернуться из этого вполне якобы мирного ада.

Меня как больного и перспективного белобилетника сразу направили в госпиталь на службу. Где я с почином так и не примерев форму морского волка в довольствии провел три месяца. Меня комиссовали. Для меня это было как помилование.Для многих это был повод для зависти. Затем перед отправкой домой я попал опять в распределитель. На этот раз он был пуст. Лишь десяток бойцов были в кубрике. Но какие это были типажи. Отсидевшие на губе и дисбате, потеряшки и беглицы. И начинается самый смак моей истории. Нас не взлюбили, и ведь был повод. Мы ехали домой. Особенно отличался старшина второй статьи Назаров. Хозяин роты. Чморил он белобилетников со всей своей фантазией кой хватало ему тени от его больших оттопыренных ушей за которые видимо в детстве он был изгоем среди одноклассников.

Бардак творился полнейший. Дисциплины никакой. Днем каждый по себе. Все прятались от друг друга. Не верь, не бойся ,не проси- тезис который актуален не только для мест заключения.
Однажды, в момент отсутствия дневального по роте зазвонил телефон. Это было за сутки до моей эвакуации домой. Я, будучи озорным парнем, ответил голосом домомучительницы Фрекен Бок.
- А-лооо…А-лоо
Для информации: отвечать надо примерно следующее:
–Дежурный по роте Иванов слушает..и т.д.
А я же все продолжал вещать:
- А-лло..
На вопрос кто это у аппарата, я незамедлительно ответил, что старшина второй статьи Назаров.
Бросив трубку я побежал подметать плац.

Вечером на пересчете Назаров уже смаковал в придумывании нам поручений. Но тут вбежал комендант части и со всего маха своей могучей ладонью ударил старшину второй статьи Назарова по уху. Последний отлетел и ударился вторым ухом об косяк. Такого мата в адрес жертвы я не слышал даже от своего папеньки когда однажды я случайно ударил его молотком по пальцу. Назаров в недоумении чуть ли не плачет. Строй ликует и еще момент зааплодирует коменданту. Я лишь улыбался.

На следующий день рано по утру меня и мальчонку с Петрозаводска заставили подметать огромными метлами территорию гаража. Я в предвкушении путешествия домой и не заметил как увлекся и метлой швырнул какой то болт в тело, которое возлегало под Камазом. Тело вылезло и меня ударило в грудь. Это был единственный раз когда меня ударили. Единственный и по сему надолго оставшийся в памяти его инициатору. Ибо как только подошло время обеда, тело поспешило к столу, а я набрал целый совок болтов, песка, веток, полиэтилена и другого разнокалиберного мусора и ловко поместил в свободный обьем топливного бака его любимого Камаза.


Через полчаса нас накормили и отвезли к поезду, где уже перед оправкой я поинтересовался у сопровождающего нас старшину. А знает ли он Назарова?
Он сразу же стал расспрашивать по какому поводу я проявляю к нему интерес. Мне лишь оставалось попросить передать ему от меня привет с поклоном и сообщить, что это я болтал с комендантом. Двери закрылись. Я ехал домой. Для меня это было очередным приключением. Для кого-то мучения продолжались. Мне было их искреннее жаль.


С тех пор я в каждом упитом моремане с флажком в одной руке и бутылкой вонючего пива в другой руке, орущего и брызгающего слюной при виде боевого корабля на день Военно-Морского флота вижу старшину второй статьи Назарова.
С тех пор при виде офицера Военно-Морского флота меня берет гордость за то, что они неимоверными усилиями в ущерб себе, сумели не позволить разбазарить под грохот стаканов наполненных пойлом руководству страны флотский арсенал, но и сохранить Флот России, а также преумножать его мощь и величие.
С ПРАЗДНИКОМ ВАС ! Вы наша ГОРДОСТЬ !

P.S А старшину второй статьи уже не мне судить. Он все таки один такой..убогий..этот Назаров.

Ты ушел,тихо и не заметно.Ты ушел тихо и навсегда.Ты ушел ..
Мне же остается сжимать до боли губы и идти по тонкому мосту сотканному из облаков и осколков неба.. стараясь не касаться кончиками пальцев твоей улыбки.. просто сидеть и через ветер чувствовать вибрации твоего голоса.
Ловить стоя на воздухе каждый взмах руки на другом конце города.. и кричать в себе того, что ты никогда не услышишь.. пройтись снова по любимой улице и не увидеть твоего лица просто закрыться руками и ждать следующего автобуса.. закрывать улыбкой остатки счастья.. иногда разглядывать миллион разноцветных окон и искать судорожно твои глаза в этом неестественном свете..

Узнай существенную "информацию" о себе любимом позвонив в SKYPE на nick skype - arma1004 .

Позвони, и это даст легкое ощущение моему светлому одиночеству.

Ты и я, как мне хочеться превратиться в Ангелов и парить над землей..задевая крыльями облака...
Смотреть на солнышко и щекотать звездами ладошки...
Посылать воздушные поцелуи...и громко смеяться.. и грустить сидя на горных вершинах Альп...
Ронять слезы вместе с Ниагарой, лететь вслед за солнцем, догоняя закат, чтобы этот день который мы провели вместе никогда не кончался...
И разлетаясь во мраке в разные стороны, оглядываться вслед друг другу, затем чтобы вспоминать как чуден был лик Наш озаренный лунным светом...

Все что Мы есть,
И все чем Мы кажемся,
Это лишь сон...
И во сне друг другу Мы явимся.

Буду краток. Вечер я свой начал с того, что в мучительных ожиданиях простоял около канала Грибоедова высматривая свой венец дружбы - Жади. Жади припаздывала, я же встретил полночь в одиночестве, стоя на Невском в пристойном виде и с рожей типа я ее на сдачу не размениваю.

Появилась моя небритая хачиндра, с пузом на ходу оповещая прохожих не только, что она немного педик, но к тому же еще и голодный педик. Приветствуя друг друга колкостями, кои в мой адрес отпускались с явной целью принизить красоту моих блаженных телес и развить в моем давно уже пошатнувшимся сознании очередной комплекс неполноценности мы дошли до ресторана «Парковка», главной особенностью которого является то, что оплатив 300 рубликов за час голодающий попадает в продуктовый рай шведского стола.

Как то услышав, что по субботам с полуночи до 2 ночи льется водка рекой, мы взвесив все за и против своих затрат решили, что это оптимальный вариант для отсидки своих далеко уже не молодых телес, перед подведением итогов рабочей недели. Оплатив проникновение в эту юдоль блаженства для желудка, наши ручонки потянулись сразу же к мясным блюдам. Я как убежденный поклонник здоровой пищи обозначил единственную цель –маринованную фасольку. Не будучи совсем дурой, к ней я приложил четыре куриных бедрышка, была и картошечка, рыбка несколько кусочков, свекольный салат пару навильников для стимуляции пищеварения, а на десерт я отбаловал себя шестью черпачками мороженного разных видов,ах да, шесть черпачков я имел в виду каждого вида мороженного.

На Жади же смотрел весь народ провожая ее и ее подносы с проплаченной едой от прилавка до наших столиков. Расположились мы за двумя столиками. На одном еда..много еды. А за втором мы. На весь зал пошел звук хрустящей мною фасольки и грохот графина с изливаемой водочкой в стопочку, которая потом пропадала где то в глубине Жадиного рта. Мило болтая, с явно насытившим взглядом и вздутым брюхом, мы и не заметили как к нам подошла тетя администратор и огласила то, что привело нас в ступор. Жади протрезвела на пол графина. И тут мы стали понимать свою не проработку относительно счастливых часов за 300 руб.Оказывается 300 рублей стоит час нахождения в заведении. А водка льется рекой только по субботам с полуночи. Нам пришлось доплатить еще по 300 рублей.

Жади начала трезветь и попыталась истошно орать про какой то грабеж, по среди ночи на Невском. При этом она умудрялась прямо смотреть в глаза тете администратору, поваренку и уборщице с шваброй. В перерывах между абзацами своей тирады она успевала заливать очередной стопец и закусывать огурчиком малосольным. Пережевывая водку с огурцом и не переставала давать негативную рецензию повару и уборщице. Схватив ее за не бритую щеку я пытался вытащить его из зала, но графин с водкой не отпускал ее. Графин был опустошен как и мое настроение от этого случая.


Всю дорогу до клуба она верещала о том, что ее ограбили. Жади имеет очень интересный подход к материальным ценностям. Она все мерит деньгами. Она даже не поехала на свадьбу к родному брату из за трат на дорогу и подарки. Я же мысленно всегда была готов к ее номерам, но так,как действуют на нее деньги я убедился впервые. Быть рабом денег - это сверх моего понимания.
Так в полном ворчании она с не застегнутой ширинкой на грязных брюках шли подобно красавице и чудовищу.

Подойдя к клубу «Центральная станция» нас ожидало очередное разочарование. Какой то старый козел заснял клуб и всю толпу просто без церемонно оправили восвояси.
Мы же пошли в клуб «Революция», милый охранник оголив в улыбке свои белоснежные зубы от которых мне хотелось крикнуть –ну милая трогай, в сдержанном тоне сказал, что нам отказано.Точнее отказано моему чудовищу, у которого край брюк почему то оказались под пяткой.


Несмотря уже на друг друга мы ловим машинку, и тут продолжения тирады про грабеж, ведь и здесь надо тратиться. Начался торг за каждую десяточку, чинно вытащив свою половину из пачки тысячных купюр, нас в ночи увез лихой водитель в клуб « RED CLUB».


Ха…Вы думаете мы зашли? А вот и нет. Он закрыт на ремонт.
И тут мой венец вспомнил, что есть клубец недалеко от ее дома.
Опять машина, опять торги, опять ворчание. Настроение у Жади терялось с каждой копеечкой при пачке не разменных купюр.
Вывеска клуба меня ошарашила.


Это был клуб « DOGMA»
При входе меня удивило то, что нас все таки пропустила охрана, предварительно тчательно обыскав. По тому содержимого подноса,в котором была огромная куча изьятых пачек жевательной резинки, я поняла какая публика здесь оттанцовывает. Пачку в общаг пришлось кинуть и мне.
И вот касса, и тут же еще шок. В клубе вечеринка от «RECORD RADIO». Заявлено выступление DJ FEEL и Юлии Паго.


Мое мнение относительно этого клуба таково: не ходите туда, зал приличный, народ позитивный, музыка супер, однако все это происходит в ауре потного пердильника. Духота, жара не выносимая. Явный расчет на то, чтобы люди покупали воду и пиво в баре дабы не упасть обморок от обезвоживания. Я был не только в своем поте, который лился сквозь мои гипюровые трусики с обтягивающим эффЭктом в носки, но и была обильно орошена выделениями чужих потовых желез.
Народ отплясывал, я умирал от жары.


Появились герои вечера. Мне конечно нравятся песенки этого проекта. Легенькие и добрые такие. Но сама подача исполнительницы и вся ее суть меня сразило на повал.
Как же видна была наигранная улыбка и выжимаемые ее реплики за те деньги, которые она тут отрабатывает. Она не только пела, но еще и пыталась изображать то ,что она обычно делает в радиоэфире. Нужно вероятно определиться с приоритетами. Быть хорошей ведущей или же быть обычной клубной певичкой, устраивая скулеж перед пьяной публикой. Уж не подумайте, что я злой, мне действительно нравятся ее песенки,но как в человеке я разочарован в ней сполна. От нее так и несло деревенской простушкой.Выйти в народ в нелепом наряде полугодовой давности,видимо одевает данный сценический наряд только для этого клуба. Окружающая ее аура плебейства преследовала ее как несмываемый отпечаток той скверны, исходящей от пакостного языка бывшего радиоведущего Хрусталева, который в свое время не мало нагадил на уши своим радиослушателям.






Народ распрощался с «звездами», народу откланялся и я.


Субботу не задалась. Я уставший приехал домой. Чувствую себя опустошенным, ибо к тому же я потерял на этой вечеринке свою пАдругу, венец мой пятилетней дружбы – хачиндру Жади. Навсегда. Но упоминание случая который привел к этому разрыву и подробности я позволю не оглашать, дабы у Вас дорогие мои не было всплеска эмоций. Пусть живет с миром, когда то мною обожаемая милая Жади.
А жизнь продолжается. Я в фаворе. Я востребован. Я продолжаю жить не только для всех, но и для Вас -Красавы мои.
Орально всегда с Вами, озорной и немного Гомик Арма.